詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    婚約直前、お金問題

    お気に入り追加
    レス81
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ねねです
    恋愛
    私は現在27歳、彼は35歳。
    交際3年、同棲1年です。
    同じ職場に勤めています。

    彼の性格はとても気くばりができて、私の機嫌が悪くても必ずめげずに笑わせてくれます。
    同棲当初は家事を自分からはあまりしてくれませんでしたが、私がそう思っていることを伝えると毎朝早く起きて洗濯関係を全てやってくれるようになったり、言えば行動してくれる性格の様です。

    結婚もそろそろしようよと言ってくれるのですが、彼の問題が一つだけあり金銭感覚がルーズな所です。

    さあこれから結婚しようという話も出たのですが、彼の貯金はゼロでそれだけでも私は不安になるのに家賃を1ヶ月分滞納していて自分では払えないようなので私の貯金(50万)から半分出してあげてでも次の給料日には返してくれたのですが。

    家も建てようか!と言っていていざローン審査してみると過去に携帯代金の滞納を半年ほどしていて忘れていただけみたいなのですが、
    指輪や結婚式にかかる費用をこれから一緒に貯めていってくれませんかとお願いされ、通帳等も全て渡されました。

    本心としては4年も付き合っていた間に毎月一万でも貯金してくれていれば婚約指輪くらい準備できたやんと思ってしまいます。
    何の準備も無しにこれから一緒に貯めてといわれ入籍もすぐにしたいといわれてもその事実を親に言うと猛反対でしたがもしするなら私も一生働きつづけると覚悟してしなさいと助言されました。
    因みに実家は裕福な方ですが彼と地元に一緒に帰ってきてくれる気がないなら金銭的援助は一切しませんと言われました。
    私はいつかは地元に帰りたいですが彼は絶対に私の地元で暮らすのは嫌だそうです。

    現在の彼と私の手取りを合わせると30万少しありますが、私が育児休暇やアルバイトになると手取りも減るでしょうし、その事を彼に相談すると俺が一生働いて稼いでくると約束すると言われました。

    トピ内ID:bcef477ad7df3f7f

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 96 面白い
    • 2192 びっくり
    • 25 涙ぽろり
    • 40 エール
    • 16 なるほど

    レス

    レス数81

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  81
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    結婚どころじゃないよね

    しおりをつける
    🙂
    jully
    >>因みに実家は裕福な方ですが彼と地元に一緒に帰ってきてくれる気がないなら金銭的援助は一切しませんと言われました。
    私はいつかは地元に帰りたいですが彼は絶対に私の地元で暮らすのは嫌だそうです。

    結婚前から地元に帰り実家に寄りかかる気満々の主さん。
    主さんの地元へ行くのは絶対嫌な彼。
    どこをどうすれば婚約、結婚に進めるのか教えてください。
    お金の問題以前の問題ですよ。
    それと、

    >>現在の彼と私の手取りを合わせると30万少しありますが、私が育児休暇やアルバイトになると手取りも減るでしょうし、
    >>その事実を親に言うと猛反対でしたがもしするなら私も一生働きつづけると覚悟してしなさいと助言されました。

    2人で手取りが30万しかないとか、それで主さんがアルバイトはないですよね。
    2馬力でバリバリ働かないと無理だと思いますよ。
    実家が裕福とか言ってる時点で、主さんは実家に寄りかかる・援助して貰う事が前提にあるようですし、彼はお金にルーズだしで、主さんの思惑と彼の思惑は一致しないと思います。
    また、主さんが結婚し地元へ帰りたいのであれば地元で相手を探すか、最初から(付き合う時から)地元へ帰る事を譲ってくれる人と付き合った方がいいと思います。
    あと、主さんのご実家が裕福で主さんに対しても援助する気満々のようなので、そういう部分もOKしてくれる人がいいと思いますよ。
    実家から援助して貰う、実家も援助する気満々の人と結婚する事を嫌がる人もいますので。

    結婚して子供が欲しいなら、仕事を辞めて地元に帰りさっさと地元で相手を探す事ですよ。

    トピ内ID:2d4064c6bec47788

    閉じる× 閉じる×

    ねね本人。

    しおりをつける
    😣
    ねねです
    これから実家に帰って優しい親と仲良しの姉夫婦のそばで甘えて安定した生活を送るのか、
    彼氏と都会に住み続けて、彼氏だけを頼りにお互い働き続けて出産して家族を作っていって頑張って暮らしていけるのかとても悩みます。
    結婚を経験した事があるかたはどこまでの覚悟をして結婚されましたか?
    また助言があればして頂きたいです

    トピ内ID:bcef477ad7df3f7f

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    苦労しますが

    しおりをつける
    🙂
    しま
    彼の金銭感覚も心配ですが、主様の貯金額もかなり心もとない気が…。
    親が猛反対とのこと。それはたしかにご心配だろうなあと思います。親が納得してから結婚したほうが後々楽かと。
    ひとまず同棲のままお互いを小遣い制にして、サブスク契約等も洗い出して節約生活し、貯金もしつつ待つ、ローン審査に通る頃になったら役所に行って入籍しよう、というのはどうでしょうか。親御さんもすこしは安心してくれるでのでは。
    二人が何にムダに使っているのか、一度フィナンシャルプランナーなどに相談するのもいいかもしれません。(お金がかかりますが。)

    まだお若いので酷なことですが、これからは見栄や体裁、ブランド等にはもうお金は使えません。
    結婚式はできるだけ地味に(なくても良い)指輪などはなくてもよいという姿勢でどうぞ。
    ローン審査は2年ほど経てばまた通るでしょうが、家は新築ではなく新古物件を探すとか。
    主様は仕事を辞められません。たとえ転職しても、フルタイム覚悟です。「俺が稼ぐから」とはその場その場の計画性のない発言ですので、気持ちだけ受け取ってあげてください。
    等々、かなりの緊縮財政を自分にも相手にも強いることになりそうですが、自分で選んだ人との苦労ですので、楽しんでがんばって下さい。お幸せに!

    トピ内ID:e62d90fd9c72846e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    お金以前に、住む場所で意見が一致してないので、この結婚は無理なのでは?
    30代後半で知らない土地に移って、仕事を探せってなかなかハードル高いです。
    今の仕事が気に入ってるなら辞めたくないだろうし、キャリアを生かせるような職場が見つからないなら、引越しや転職にちゅうちょするのは普通です。

    お金は、2人で頑張ったら何とかなると思いますよ。
    世帯収入が手取り30万なら、トピ主さんがパートで働くなんていう選択肢はないでしょう。
    育児休暇中の生活が苦しいなら、育児休暇は早めに切り上げればいいです。

    マイホームを購入したいなら、諸費用くらい現金で用意しましょう。
    その年収ならローンが組める金額にも制限があるので、マイホームとお金の勉強はしっかりしたほうがいいです。

    個人的には、トピ主さんみたいに地元大好きな人は、地元で相手を探すか、地元についてきてくれる相手を探したほうがいいと思います。

    トピ内ID:4b7540753fc531d0

    閉じる× 閉じる×

    結婚直前に言うことか…

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    お金のこと、4年間のお付き合いの中でわからなかったのですか?
    主様もかなり認識が甘いですね。

    携帯の割賦を払っていないので、ブラックリストに載っています。2年以上、クレカの支払いなどが滞らなければ、収入なりの金額で組めるようになりますが、この調子じゃ払っていけませんよ。
    ローンを滞納すると家は競売にかけられ、住む家がなくなります。

    自分でお金のことや人生設計ができないのなら、ファイナンシャルプランナーなど、具体的にアドバイスしてくれる人に相談されることをお勧めします。

    トピ内ID:4438a9b5635a3016

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    そうですね…

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    まず、トピ主さんの貯金が本当に50万しかないのなら、そこでまず躓きます。わたし自身もそこまで多くはなかったですが、結婚費用を折半できるくらいにはありました。(両親からのお祝いもありましたが)

    そして、更に2人で手取り30万少しですよね…。今は正社員より非正規社員が増えていますし、一概には言えませんが…35歳なら手取り25万くらいは欲しいですし、トピ主さんも17〜20万くらいは欲しいところです…。
    2人で手取り40〜45万は欲しいところです。

    ここら辺も含めて、わたしであればやめておきます。ただ、それはあくまで文章上の話です。
    ルーズな性格や貯金ゼロなところ、手取りも低いところ(失礼)を挙げても、それよりも良いところがあれば結婚するかもしれません。

    ただ、トピ主さんはまだ親離れできてないようですので…地元に戻り、地元で親御さんのお眼鏡に叶うような男性を見つけて結婚した方が幸せになりそうと思いました。

    トピ内ID:d6d010dd40b6dcbf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ズレてる

    しおりをつける
    🙂
    カフェモカ
    主さんの考えも相当おかしいです。

    まず、同棲を1年もしていて彼のお金のルーズさについて何も感じなかったのですか?
    彼の年収はいくらですか?もう今は知っていますよね。
    「現在の彼と私の手取りを合わせると30万少しありますが、私が育児休暇やアルバイトになると手取りも減るでしょうし、その事を彼に相談すると俺が一生働いて稼いでくると約束すると言われました。」こんなあいまいな書き方ではアドバイスもできませんよ。
    また、俺が稼ぐって言ったって…いきなり年収が増えるものでもありません。

    毎月1万でも貯金してくれていればとありますが、借金まである人にそんなことできるはずもないです。かなり派手な生活ぶりなのですか?

    それと結婚というのは親の保護下から離れ、2人で経済的にも自立することを言います。親の援助などないのが普通ですよ。あるとしても結婚時にまとまったものを受け取れるだけです。だから援助に期待する方がおかしいんですよ。私は既婚ですが、親から援助など一度も受けていません。子供の誕生日にプレゼントをもらう程度ですよ。今から親のことを期待するのは一切やめましょう。むしろ高齢となっていく親を若い夫婦が援助してあげるのが普通です。

    2人ともまだ結婚するには未熟すぎる気がします。
    まずは二人でお金の使い道を相談してください。30万をどう使うかです。そうしないと主さんが妊娠したらどうにも首が回らなくなりますよ。

    トピ内ID:e47aade1e2825129

    閉じる× 閉じる×

    合わない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    色々と合わないと思います 良いところがあるからなかなか別れには至らないのかもしれませんが結婚となると動くお金ってありますよね 金銭感覚の価値観というかそういのが尊敬できない人とはうまくやっていけない気がします よく話し合って改善するなら良いけどなんか、色々読んでて合わないなと思いました あなたはまだ27歳だし他に良い人居るのでは?と思いました よく考えてみて下さいね 後悔のないように

    トピ内ID:83d990947ddc36f1

    閉じる× 閉じる×

    賛成できる要素が何一つない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    貯蓄のなさも衝撃的ですが、どっちもどっちだと思います。
    彼ばかりに非があるわけではないですね。

    >私が育児休暇やアルバイトになると手取りも減るでしょうし、
    いや、何を言っているのですか。
    その人と結婚する以上、育休はともかく、正社員で就業以外、トピ主に選択肢などありません。

    彼もトピ主も、結婚は時期尚早。
    貯蓄のなさも、どんぐりの背比べ。
    一旦、白紙にしましょう。

    トピ内ID:dd256acadcc088d2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    何と言うかママゴト

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    トピ主さんはご両親の伝手で誰か見つけてもらった方が良さそうに思います。

    27歳で貯金が50万円というのも驚きですし(ゼロもう1つあってもいい)、両親の金銭援助を前提で人生設計をしている事も甘過ぎです。
    全然親離れも自立も出来ていない子供のようなので、結婚するなら両親の眼鏡にかなう相手を見つけてもらった方が良いと思います。

    彼がお金にルーズでも、トピ主さんに通帳も全て預けて来たならトピ主さんが管理できるのですよね。
    だったらしっかりと管理してやり繰りすれば今後の滞納とかは大丈夫になるのかな。
    とは言え35歳になるのに頼りない彼ではあるので、トピ主さんがしっかりできるかどうかです。

    また、無い袖は振れません。
    お金がないのに、やれ指輪だ、やれ結婚式だ、などと言っていられません。
    無いなら無いなりに計画し、婚約指輪は不要、結婚は入籍のみ若しくはフォトウェディングあたりで済ませた方が良いです。

    地元の件でも意見が正反対なので、トピ主さんが親から離れて自分たちの力で生活していく覚悟がないなら結婚は無理では無いでしょうか。

    トピ内ID:a96705c760687e03

    閉じる× 閉じる×

    止めておいたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    お金にルーズな性格は一生治りません。
    4年付き合っていた間だけを取り上げても全く貯金すらできない人が、結婚したからといって変わる事はありません。

    携帯代金未納も「忘れていた」とかなんとかどうとでも言える事。
    その間督促状だって何回も届いているでしょうし、忘れていたというのは苦しい言い訳ですね。

    結婚したら生涯お金で苦労するでしょう。
    今なら引き返せます。お金にルーズな人との結婚は止めておいたほうがいいです。

    トピ内ID:247411dd6c99ee44

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    無理かな

    しおりをつける
    🙂
    なやか
    35歳で家賃滞納、てっきりずぼらでだらしない人なのかなと思ったのですが手取り額で納得です。
    まぁだらしないことに間違いはないのでしょうが、単純に30代半ばとしては給料が低すぎて生活していけないのでしょう。
    結婚はお金のためにするものではないですが、お金は、やはり大事です。
    というよりお金の大事さをきちんとわかっている人と結婚することが大事です。
    私なら絶対やめます。
    主さん、まだ若いんだし大丈夫ですよ。
    このままいけば彼はあなたの実家にまでたかるよるになりますよ。人生泥沼です。はやく逃げて。

    トピ内ID:0e3e78db85111be0

    閉じる× 閉じる×

    突っ込みどころしかない

    しおりをつける
    😨
    ぽん
    >彼と私の手取りを合わせると30万少し

    これでローン組んだり子供作ったりする気ですか?!
    トピ主より2つ上既婚ですが、彼も、トピ主もよく分かりません…

    多分一般的に35歳なら1人で30万前後(いくら少なくても手取り25万くらい)はあると思うのですが、トピ主10彼20でもおかしいですよね、トピ主が少なすぎますし…15ずつ?
    まずローン通らないし、妊娠して悪阻が酷かったらどうやって生活する気?あと、

    >>仲良しの姉夫婦のそばで甘えて安定した生活を送るのか

    どん引きました…甘える前提の結婚生活とは?大人ですよね?
    姉といくら仲良くても、私が姉旦那なら疎遠にしますよ…

    あと彼、他に借入ないですか?
    私の友人の彼もまんまトピ主彼と同じような人で、調べたら借入会社のブラックリストにのっており問いただすと親が建替えてました。すぐローン組めません。クレカも要チェックです。

    どこまでの覚悟と言われたら、何かあっても無償で助ける覚悟か持てる、ですかね…でもそれはお金も大事、言葉だけって信用に欠けます。
    流石に20代後半ならある程度お互いに貯金ありは当たり前だと思います。
    具体的には2人の余剰金で家の頭金払いました。

    助言をあえてするなら、基本夫婦って2人で金銭的に頼らず生きていくと思ってほしい。トピ主さんも、もっとしっかりしたほうがよいと思います。
    なぜ彼は家賃滞納したのか、貯金するはずだったお金は何に使ったのか?
    うっかり滞納なんて普通しないし、うっかりしていい部分ではない。

    貯金や養う覚悟の前に、まず仮にどちらかが無職になっても1、2年生活出来るか?2人で真剣に計算してみて下さい。

    仮にトピ主が倒れたら彼はお金ないのに助けられます?お金の管理1人で出来る?
    私はそんなギャンブルするの嫌ですけど、トピ主が大丈夫!と思うなら大丈夫だと思うので、気にしないでいいと思います。

    トピ内ID:9d812a422bd5e94e

    閉じる× 閉じる×

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >彼と私の手取りを合わせると30万少し

    これだけしかないのなら、結婚して細々と暮らすことは可能ですが、子供はかなり厳しいですよ。
    しかも二人とも貯金がないわけです。
    かなり絶望的ですよ・・・

    お互いがいれば、それだけでいい、というのなら親の反対を押し切って都会で暮らすのもいいでしょう。
    ただし子供が欲しいのなら1人までで、あなたは育休があけたらフルタイムで働かないとかなりぎりぎり。
    もちろん、二人とも年齢と共に昇給するのが前提ですよ。
    都会とはどの程度なのかわかりませんが、子供が欲しいなら世帯収入が1000万は欲しいところ。
    もしくは子供を持たず、二人だけで暮らす。

    ぶっちゃけ、婚約指輪なんてなくても結婚できます。
    結婚指輪くらいなら、ボーナスで買えるよね?
    入籍さえすれば夫婦になれます。
    すでに同棲しているんですから、家具家電をそろえる必要もないですしね。
    このまま結婚してしまえばいいのでは?とは思います。
    ただし、家計管理はあなたがしっかりしないと、彼はあるだけ使ってしまうタイプなのかな?
    二人でよく話し合って、貯金のために節約していかないとね。
    貯金のコツは、まず先に貯金のお金を取っておくこと。
    生活費の余りを貯金しようと思っているのなら、いつまでたっても目標額には届きませんよ。
    できれば、彼だけの収入分で生活して、あなたの収入分を貯金、というのが理想ですけどね。

    トピ内ID:d6d00edd40b6d959

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    二人とも結婚に向かない

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    トピ主さんは貯金50万、彼氏の方は0でおまけによく滞納する。
    この状態で結婚することそのものが無理です。

    どちらかが病気や怪我をしたら?
    突然リストラにあったら?
    その度に実家に助けを求めるのですか?

    結婚はおままごとではありません。
    彼氏云々よりもトピ主自身が自活する気が0ですよね?
    追加レスの甘えて安定する生活って何でしょうか?
    「?」が多いレスになりましたが、あまりにも考えが浅すぎます。

    トピ内ID:c4c5b6dd364b2b23

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      どっちもなし。

      しおりをつける
      🙂
      ネジ
      >これから実家に帰って優しい親と仲良しの姉夫婦のそばで甘えて安定した生活を送るのか、
      彼氏と都会に住み続けて、彼氏だけを頼りにお互い働き続けて出産して家族を作っていって頑張って暮らしていけるのかとても悩みます。

      そりゃ悩むだろうね。どっちに転んでもその先は崖だからね。

      トピ主さんがすべきことは、まずその彼とは別れること。
      その後は次の2つから選択する。

      ・もっと収入の良い仕事を目指して自活

      ・高収入の男性と結婚する

      以上のいずれか、もしくは両方ですね。

      理由はもう他の人のレスがあるから割愛。
      現実を見る力がない人が親になるのは、社会の一員として断固阻止したいところです。

      トピ内ID:28d3bbb4b51a8162

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      なな
      地元で甘えて生活するっていう選択肢がない…というかわたしは地元(田舎)が嫌いで東京で住みたくて出てきたのでトピ主さんのような地元に帰りたい人の気持ちはわかりません。
      なので参考にならないかもしれませんが結婚に覚悟とかは特になかったです。

      普通に好きな人と付き合って、好きだから結婚しようって感じでした。
      2人とも貯金はそれなりにあったのでお金の心配とかもなかったです。
      結婚式のお金はドレス代だけで40万くらいしてしまったので差額は私が多く払って、指輪とかは買ってもらいました。
      お2人の年齢でその貯金額ではちょっと心配な気がします。
      入籍だけしてしばらく2人で切り詰めながら生活して貯金するのがいいんじゃないでしょうか?
      2人で手取り30ちょっとって少なすぎる気がしますけど…都会なんですよね??
      手取り低いと言われているアパレル販売でも20万以上はありましたよ。
      職変えるのもありだと思います。

      トピ内ID:d19e55f7d1746b9b

      閉じる× 閉じる×

      二人合わせて30万?!

      しおりをつける
      😀
      マリオ
      都会で働いてるのに?
      彼は30代後半なのに、ですか??
      貯金出来ないのも出来なかったのも、ある意味納得ですよね。

      トピ主さんにしかわからないから聞きますけど、お勤めの業界ではその金額が普通なんですか?
      普通なんだとしたらトピ主さんが現実を見て知って考えを変えるべきでしょうね。

      単純にひとり15万だとして、生活するだけで精一杯じゃない?
      いや、これがお互い20代前半の若い子の話しならね、心配も無いけど。

      もちろん滞納した過去などはルーズと言えるけど、ルーズ以前の問題よね。

      結婚式、マイホーム、子供。
      諦めたほうがいいです。
      無理とは言わないけど、トピ主さんが望むものにはならないです。

      そして。
      ご実家が裕福だから地元に戻れば甘えられる、という発想がトピ主さんにあり続ける限り、トピ主さんはパートナー探しに苦労し続けると思いますよ。
      ご実家は、ご両親の老後の蓄えもお姉様家族への生涯にわたる支援も何も心配無い、その上でトピ主さんを養っていけるほどの資産家なんですか?
      だとしたら、トピ主さんは地元に帰って似たようなお育ちの方とお見合い結婚しましょう。

      資産家の娘さんならご自身もアラサーで手取り20万いかない業界で社内恋愛でパートナー見つけようとしちゃダメです。

      絶対にお金で揉めることになります。

      お金で揉めるって一番ストレスよ。

      ちなみにストレスを感じるのはトピ主さんだけじゃないですからね。
      彼は今の暮らしでも充分に満足かもしれないのだから。

      金銭感覚の違いはお互いが不幸になります。
      トピ主さんカップルの場合は世帯年収を考えたら相当トピ主さんががんばってあらゆるものを諦めないと解消出来ませんよ。

      トピ内ID:2d2b9fa2a7149bc6

      閉じる× 閉じる×

      主さんレス読みましたが

      しおりをつける
      🙂
      なみこ
      実家に戻って甘えて安定して生活していくってどういう意味です?
      結婚はせずに親元で金銭面で甘えて安定させてもらうって意味?
      まぁ人生それぞれですが
      それって何が楽しいのか…

      結婚すれば多かれ少なかれ苦労はつきもの。
      私も旦那も貯金等は普通にありましたが、子供もいるし将来のこともあるし、私も一生働きますよ。共働きなんて今どき全然普通です。
      なのでお母様に「一生働く覚悟が必要」と言われたことにそんなにたじろぐ理由が分かりません。

      主さんは専業主婦になりたかったってことですか?
      だとしたら、そもそも2人合わせて手取り30万の彼氏では絶対無理でしょ。
      付き合う時点で分かってたことでは?
      貯金うんぬんの話ではない。

      トピ内ID:a8da76fd798460ee

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      結婚はムリだと思う。

      しおりをつける
      😨
      パンダ子
       結婚を考えるレベルの話ではないような…。
      20代後半と30半ばで、彼氏の貯金0で結婚を考えている?
      地方の話だと思ったら、都会で二人合わせて手取りが35万。
      しかも、その状況で家の購入を考えてローン審査を受ける。

      今、頭金無しで家が買える!ってよくチラシとかで読みますが、あんなのウソですよ。

      家の登記簿をつくってもらうだけで20万ぐらいかかりますし、引っ越し代金とかどうするのかな?
      とにかく、家の購入金額とは別に100万くらいはかかると思って下さいね。

      とにかく二人で手取り35万は少なすぎます。あなたはもしかしてバイトですか?
      そうなると、さらに状況は悪いですよ。


      結婚式も何も無しで入籍だけにしても、
      結婚後に直ぐに妊娠したらどうするの?
      二人共いいとしだから子供も考えているのではないですか?
      子供が小さい時に働くのは正社員でも難しいですよ。(保育園に入れるのかな?)

      昔、知り合いで同じような状況で結婚した人がいます。
      (ご主人のことは大好き)その人は義実家が体裁を気にする家だったので、結婚式もできましたが(旦那側の費用は義実家が払った)
      結婚20年たっても経済的な苦労が絶えません。
      ご主人の金銭感覚は変わらず、
      毎月、綱渡り状態だと嘆いています。


      楽観的な彼氏も付き合うだけならいいですが、結婚となると…。

      今一度立ち止まって考えた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:f6c979caeb2d6877

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      1万ずつ貯めて

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      毎月1万ずつ貯めてたとして、そのお金を婚約指輪に使っちゃっていいの?
      その感覚もまずい気がします。一生働く覚悟もないんですね。

      トピ主自身、お金に関してかなり他力本願な生き方をしたいように見えました。
      彼はトピ主には向かない相手だと思います。

      トピ内ID:29b571d661168faa

      閉じる× 閉じる×

      収入があまりに低いと不幸かも

      しおりをつける
      🙂
      わんわん
      結婚は愛だけでは難しいです。

      そして、あなたの彼は年齢の割にかなり収入が低いですから、今はよくても結婚後に後悔することになるかもしれませんね。
      特に子供ができたりしたら。

      それでも、彼の方に出世して収入を上げようとか、転職して収入を上げようとか、そういう意識でもあれば別ですが、家賃滞納やあなたに通帳渡して丸投げするあたりからして、ものすごく不誠実で無責任な男性だと思われます。

      私なら結婚相手として対象外ですね。
      性格がよくてもです。
      いやいや、性格が良ければそんな無責任ではないでしょうから、性格もバツですね。

      >結婚を経験した事があるかたはどこまでの覚悟をして結婚されましたか?

      結婚は幸せになるためにするものであって、不幸になってもいい覚悟でするものではないのでは?

      その辺の考え方がずれていると感じます。

      トピ内ID:0128657425dff08b

      閉じる× 閉じる×

      家を建てようか!って‥‥。

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      貯金0と貯金50万の2人で、家を建てようか!って、なんで??手取り合わせて30万円で、頭金0ローンですか?

      それで、子供作るのは無謀としか言えません。

      トピ主さんはお嬢様だから、金銭感覚おかしいのでは?普通は頭金貯めるし、27歳で貯金50万円って、少な過ぎる。彼は、論外。

      大卒一年目のうちの娘でも、もっと貯金持ってます。50万なら半年掛からず貯まりますよ。

      トピ主さんは、実家に帰った方がいいし、彼は結婚したいなら500万くらい貯めてから言えって感じ。

      トピ内ID:d6e10fdd40c54e3f

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      うちはもっと酷かった

      しおりをつける
      blank
      olive
      私の夫は貯金が無いどころか、マイナスでした。
      その額も200万弱...はっきりした額を知ったのは、籍を入れる5日前でした。

      私のところは元々 日本の端と端の遠距離だったのですが、家族や姉妹仲が良かった私にとって "夫と付き合った時点" で、いつか地元を離れる日がくることはある程度覚悟していました。
      別れることがない限り 結婚前提のお付き合いだったので。
      仕事を辞め 夫の住むところへ引っ越し、身の回りも落ち着いて さて籍を入れるか...と言った時、上記のことが発覚。愕然としました。

      この時 結婚を白紙にするという選択肢もありました。
      ただ私の場合、引っ越しを済ませ新居も構えて 地元の友人達にも盛大に見送ってもらったことを思うと、状況的に引き下がれない思いの方が勝ってしまいました。
      結局 予定通り籍を入れました。
      その際私が彼に話したのは ただ一点だけ。
      今後 お金の管理は私がするということ。
      それ以上は あれこれ言うのを止めました。
      結局結婚を決めたのは自分で、お金は貯めればいいのだし ここからスタートして築いていこうという気持ちからでした。

      トピ主様は まだまだ実家に甘えたい気持ちもおありのようなので、結婚するなら 彼では難しいように思います。
      彼と2人でやっていく!という意思が薄いように感じられるので。
      結婚した後のことを 2人で具体的に話し合ってみてください。
      生活するためには月々どれくらいかかるか、家事の負担について。
      その他結婚するにあたって 気になることは何でも話し合う。
      結婚するかしないかは、それから決められては?

      覚悟を持って地元を離れた私でも、最初は淋しくて淋しくて...。
      とはいえ 結婚する際、全て自分の望む通りにというのは難しいことかと思います。
      多少の妥協は必要じゃないでしょうか。
      後悔のないようにだけ。

      トピ内ID:eeb714f51470f832

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      二者択一

      しおりをつける
      🙂
      うさぎ
      >彼氏と都会に住み続けて、彼氏だけを頼りにお互い働き続けて出産して家族を作っていって頑張って暮らして

      何でそんな苦労をしないといけないんですか?
      彼と結婚したいなら、子どもは諦める。
      子どもが欲しいなら、彼を諦め地元に帰る。
      何でもかんでも手に入れようとするから選択に迷うのだと思います。
      自分のキャパを知ってるのは自分だけです。

      トピ内ID:9e9b2dd586f69c71

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        似てるかもです

        しおりをつける
        🙂
        はなちゃん
        私は30代、貯金50万で結婚しました。
        当時、年下の彼も貯金はほとんどなかったし、なんなら転職したばかりで手取りも減って、安定なんて程遠かったです。

        トピ主のケースと違うのは、彼は借金ないし浪費もしません。お金の管理は苦手みたいですが。。
        稼いできたら全額家に入れるし、おこづかいも何も欲しがりません。
        私も彼といられるなら指輪なんていらないと思ったし、一生フルで共働きでもよいと思えました。結婚式もしてないです。

        きれいごとに聞こえるかもですが、1年以上経ったいまでも幸せだし、結婚して本当によかったと思っています。
        お互い高給取りではないのでびっくりするほどの贅沢はできませんが、特に日々困っていることはないし、無駄遣いしない彼のおかげで貯金もそれなりにできてますよ。

        苦労する覚悟があれば今の彼と結婚してもよいと思います。
        ただ、半年も滞納していたのに忘れてたと言えちゃうあたり誠実さに欠けるので、私なら嫌かなー、、

        トピ内ID:14ccd8b190fb0392

        閉じる× 閉じる×

        覚悟しなきゃ

        しおりをつける
        😭
        ミッキー
        私も似たような感じで結婚しました。
        自分には貯金がある程度あったけど相手はゼロでした。
        お金の管理が出来ず有れば有るだけ使う人でした。通帳渡されて管理してたけど、ケータイのお財布機能でお金使ったり、休みにバイト入れて小遣いにしたり。。。
        結局、お金のルーズさは変わりませんでしたよ。結婚式も指輪も無しで私の実家からも遠かったです。
        彼の地元でしたが、彼は親と不仲で結婚祝いも何も無し。兄弟にも会ってません。そんな環境で子育てしてましたが頼れる人や友人もおらず
        彼は仕事と小遣い稼ぎのバイトでほぼ家に居ない。
        一人育児でノイローゼなって
        結局、別居して地元に帰りました。
        彼自身はモラハラも無く良い人
        ですが、気が利かなくお金が無いことの危機感が全く無くて。。。
        いつもこっちから、あれして、これしてって言ってて、私もストレスでしたね。喧嘩するたびにお金がない事
        で不安だと責めてしまい、なかなか
        最悪な結婚生活でしたよー。
        人って本当に変われないんですよ。
        その人と一緒になる事で実家から疎遠にされる、とのこと。。。
        彼とうまくいかない時は
        誰を頼りますか??
        まだ、若いです。
        よく考えて見極めてください。
        私なら、やめます!!!

        トピ内ID:ac9f52a479fcf8ba

        閉じる× 閉じる×

        彼の言うことばかり聞いていないで

        しおりをつける
        🙂
        とも
        支払いできない、そうなの〜と立て替えてあげて、一緒に貯金して、そうなの〜と通帳預かって、お前の地元には行きたくない、そうなの〜と飲み込んで、住宅購入したい、そうなの〜と預金ゼロで購入検討する。

        一生働くって当たり前ですが、一生働いてもずっと暮らしは苦しいのでは?
        その彼はおそらく子供が欲しい、でトピ主さんもそうなの〜と前向きに考えるでしょう。

        もう少しきちんとトピ主さんが見通しを示してあげて、彼の意に沿うことばかりでなくても、話し合ってはいかがですか?
        おそらく彼には現実を見通す力がないです。

        実家に甘えて?
        甘えるって余力のある時に使う言葉のように感じます。
        二人で余力ゼロからその世帯収入で子どもを育てるって、どうするつもりなのかと思います。
        私も若い頃は、ずっとフルタイムで働けると思っていましたが、子どもを生むといろいろあります。自分の体調面でも、子供の体調面でも。

        子供と住宅購入は、諦めないといけないくらいの状況だよと、まずは彼にしっかり分かってもらいましょう。

        トピ内ID:90bf6dbfdb055c22

        閉じる× 閉じる×

        男って

        しおりをつける
        🙂
        HARRY
        独身の間は
        あまりちゃんと金銭管理できない人が多いのかも

        夫も
        結婚直前に同棲始めたとき
        大学生の頃に消費者金融で借りた
        10万を、ずっと返し忘れていて
        無地の封筒が毎月届くのを不思議に思った私が開封すると督促状でした

        卒業後数年経っていたため
        その金額は利子で25万になっていました

        借りたことを忘れていたほどです

        彼には貯金が10万しかなく
        結婚資金から25万出しました

        結婚後
        今から3年前に177万の借金が判明しました
        ぶちぎれましたよ

        でも
        子供が2人
        夫も仕事を頑張っているし
        なんとか暮らしています

        結婚もタイミング
        自分の適齢期に付き合っていた人が、結婚する人になる
        そら他にも…と考えると複雑ですが、婚期を逃したり子供ができない可能性もあるので、結婚後あなたが全て管理させてもらえるなら、スタートできると思います

        実家を離れるのは辛いし、子供ができたらなお、大変で寂しいです
        ですが、結婚は嫁ぐこと、男性についていくことで、嫁の実家の親がこっちへ住めというのは、勝手かもしれません
        わからんことはないけど、嫁に出す、というのはそういうことです

        トピ内ID:9c8def9d11b7cec0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        本当に無理か、確認はした方がよい。

        しおりをつける
        🙂
        ふーん
        親の援助ありきの結婚生活では、そもそも結婚生活すら無理ではありますが、本当に親の援助がないと生活すらできないのか、再確認は必要です。

        先ず貴女も想像してみてください。

        彼の実家がとても裕福で「地元に帰ってくれば援助する」と言われて彼も「俺の両親はとっても優しいし、万が一嫁いびりやられたら俺が両親に言うから!」と言われて、一緒に彼の地元に帰る様を…。

        貴女にとっては結婚生活の期待よりも義両親との近居が、友人すら近くにいない不安でしかない、そんな心境ではありませんか?

        それが、今の彼の心境なのです。

        また、彼が「一緒に貯めてほしい」と通帳を渡したようですが、それは彼がずぼらであることも理由だとは思いますが、それ以上に同棲生活にすらいくらの出費をしているのか、お互いにわかっていないからではありませんか?

        世帯月収手取り30万の内、貴女と彼の詳細と、実際にかかる出費(家賃、光熱費、食費、日用品、通信費、理美容代、お互いの小遣い)すべて明確にして、本当に彼がずぼらすぎるだけなのか、それともお互いに身の丈に合わない同棲生活なのか、判断しましょう。

        貴女でさえ両親から援助を貰う年齢ではありません。
        しっかりしてください。

        トピ内ID:acc0968aaa16fa76

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  81
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0