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    婚約直前、お金問題

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    ねねです
    恋愛
    私は現在27歳、彼は35歳。
    交際3年、同棲1年です。
    同じ職場に勤めています。

    彼の性格はとても気くばりができて、私の機嫌が悪くても必ずめげずに笑わせてくれます。
    同棲当初は家事を自分からはあまりしてくれませんでしたが、私がそう思っていることを伝えると毎朝早く起きて洗濯関係を全てやってくれるようになったり、言えば行動してくれる性格の様です。

    結婚もそろそろしようよと言ってくれるのですが、彼の問題が一つだけあり金銭感覚がルーズな所です。

    さあこれから結婚しようという話も出たのですが、彼の貯金はゼロでそれだけでも私は不安になるのに家賃を1ヶ月分滞納していて自分では払えないようなので私の貯金(50万)から半分出してあげてでも次の給料日には返してくれたのですが。

    家も建てようか!と言っていていざローン審査してみると過去に携帯代金の滞納を半年ほどしていて忘れていただけみたいなのですが、
    指輪や結婚式にかかる費用をこれから一緒に貯めていってくれませんかとお願いされ、通帳等も全て渡されました。

    本心としては4年も付き合っていた間に毎月一万でも貯金してくれていれば婚約指輪くらい準備できたやんと思ってしまいます。
    何の準備も無しにこれから一緒に貯めてといわれ入籍もすぐにしたいといわれてもその事実を親に言うと猛反対でしたがもしするなら私も一生働きつづけると覚悟してしなさいと助言されました。
    因みに実家は裕福な方ですが彼と地元に一緒に帰ってきてくれる気がないなら金銭的援助は一切しませんと言われました。
    私はいつかは地元に帰りたいですが彼は絶対に私の地元で暮らすのは嫌だそうです。

    現在の彼と私の手取りを合わせると30万少しありますが、私が育児休暇やアルバイトになると手取りも減るでしょうし、その事を彼に相談すると俺が一生働いて稼いでくると約束すると言われました。

    トピ内ID:bcef477ad7df3f7f

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    結婚どころじゃないよね

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    🙂
    jully
    >>因みに実家は裕福な方ですが彼と地元に一緒に帰ってきてくれる気がないなら金銭的援助は一切しませんと言われました。
    私はいつかは地元に帰りたいですが彼は絶対に私の地元で暮らすのは嫌だそうです。

    結婚前から地元に帰り実家に寄りかかる気満々の主さん。
    主さんの地元へ行くのは絶対嫌な彼。
    どこをどうすれば婚約、結婚に進めるのか教えてください。
    お金の問題以前の問題ですよ。
    それと、

    >>現在の彼と私の手取りを合わせると30万少しありますが、私が育児休暇やアルバイトになると手取りも減るでしょうし、
    >>その事実を親に言うと猛反対でしたがもしするなら私も一生働きつづけると覚悟してしなさいと助言されました。

    2人で手取りが30万しかないとか、それで主さんがアルバイトはないですよね。
    2馬力でバリバリ働かないと無理だと思いますよ。
    実家が裕福とか言ってる時点で、主さんは実家に寄りかかる・援助して貰う事が前提にあるようですし、彼はお金にルーズだしで、主さんの思惑と彼の思惑は一致しないと思います。
    また、主さんが結婚し地元へ帰りたいのであれば地元で相手を探すか、最初から(付き合う時から)地元へ帰る事を譲ってくれる人と付き合った方がいいと思います。
    あと、主さんのご実家が裕福で主さんに対しても援助する気満々のようなので、そういう部分もOKしてくれる人がいいと思いますよ。
    実家から援助して貰う、実家も援助する気満々の人と結婚する事を嫌がる人もいますので。

    結婚して子供が欲しいなら、仕事を辞めて地元に帰りさっさと地元で相手を探す事ですよ。

    トピ内ID:2d4064c6bec47788

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    ねね本人。

    しおりをつける
    😣
    ねねです
    これから実家に帰って優しい親と仲良しの姉夫婦のそばで甘えて安定した生活を送るのか、
    彼氏と都会に住み続けて、彼氏だけを頼りにお互い働き続けて出産して家族を作っていって頑張って暮らしていけるのかとても悩みます。
    結婚を経験した事があるかたはどこまでの覚悟をして結婚されましたか?
    また助言があればして頂きたいです

    トピ内ID:bcef477ad7df3f7f

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    苦労しますが

    しおりをつける
    🙂
    しま
    彼の金銭感覚も心配ですが、主様の貯金額もかなり心もとない気が…。
    親が猛反対とのこと。それはたしかにご心配だろうなあと思います。親が納得してから結婚したほうが後々楽かと。
    ひとまず同棲のままお互いを小遣い制にして、サブスク契約等も洗い出して節約生活し、貯金もしつつ待つ、ローン審査に通る頃になったら役所に行って入籍しよう、というのはどうでしょうか。親御さんもすこしは安心してくれるでのでは。
    二人が何にムダに使っているのか、一度フィナンシャルプランナーなどに相談するのもいいかもしれません。(お金がかかりますが。)

    まだお若いので酷なことですが、これからは見栄や体裁、ブランド等にはもうお金は使えません。
    結婚式はできるだけ地味に(なくても良い)指輪などはなくてもよいという姿勢でどうぞ。
    ローン審査は2年ほど経てばまた通るでしょうが、家は新築ではなく新古物件を探すとか。
    主様は仕事を辞められません。たとえ転職しても、フルタイム覚悟です。「俺が稼ぐから」とはその場その場の計画性のない発言ですので、気持ちだけ受け取ってあげてください。
    等々、かなりの緊縮財政を自分にも相手にも強いることになりそうですが、自分で選んだ人との苦労ですので、楽しんでがんばって下さい。お幸せに!

    トピ内ID:e62d90fd9c72846e

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    お金以前に、住む場所で意見が一致してないので、この結婚は無理なのでは?
    30代後半で知らない土地に移って、仕事を探せってなかなかハードル高いです。
    今の仕事が気に入ってるなら辞めたくないだろうし、キャリアを生かせるような職場が見つからないなら、引越しや転職にちゅうちょするのは普通です。

    お金は、2人で頑張ったら何とかなると思いますよ。
    世帯収入が手取り30万なら、トピ主さんがパートで働くなんていう選択肢はないでしょう。
    育児休暇中の生活が苦しいなら、育児休暇は早めに切り上げればいいです。

    マイホームを購入したいなら、諸費用くらい現金で用意しましょう。
    その年収ならローンが組める金額にも制限があるので、マイホームとお金の勉強はしっかりしたほうがいいです。

    個人的には、トピ主さんみたいに地元大好きな人は、地元で相手を探すか、地元についてきてくれる相手を探したほうがいいと思います。

    トピ内ID:4b7540753fc531d0

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    結婚直前に言うことか…

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    お金のこと、4年間のお付き合いの中でわからなかったのですか?
    主様もかなり認識が甘いですね。

    携帯の割賦を払っていないので、ブラックリストに載っています。2年以上、クレカの支払いなどが滞らなければ、収入なりの金額で組めるようになりますが、この調子じゃ払っていけませんよ。
    ローンを滞納すると家は競売にかけられ、住む家がなくなります。

    自分でお金のことや人生設計ができないのなら、ファイナンシャルプランナーなど、具体的にアドバイスしてくれる人に相談されることをお勧めします。

    トピ内ID:4438a9b5635a3016

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    そうですね…

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    まず、トピ主さんの貯金が本当に50万しかないのなら、そこでまず躓きます。わたし自身もそこまで多くはなかったですが、結婚費用を折半できるくらいにはありました。(両親からのお祝いもありましたが)

    そして、更に2人で手取り30万少しですよね…。今は正社員より非正規社員が増えていますし、一概には言えませんが…35歳なら手取り25万くらいは欲しいですし、トピ主さんも17〜20万くらいは欲しいところです…。
    2人で手取り40〜45万は欲しいところです。

    ここら辺も含めて、わたしであればやめておきます。ただ、それはあくまで文章上の話です。
    ルーズな性格や貯金ゼロなところ、手取りも低いところ(失礼)を挙げても、それよりも良いところがあれば結婚するかもしれません。

    ただ、トピ主さんはまだ親離れできてないようですので…地元に戻り、地元で親御さんのお眼鏡に叶うような男性を見つけて結婚した方が幸せになりそうと思いました。

    トピ内ID:d6d010dd40b6dcbf

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    ズレてる

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    🙂
    カフェモカ
    主さんの考えも相当おかしいです。

    まず、同棲を1年もしていて彼のお金のルーズさについて何も感じなかったのですか?
    彼の年収はいくらですか?もう今は知っていますよね。
    「現在の彼と私の手取りを合わせると30万少しありますが、私が育児休暇やアルバイトになると手取りも減るでしょうし、その事を彼に相談すると俺が一生働いて稼いでくると約束すると言われました。」こんなあいまいな書き方ではアドバイスもできませんよ。
    また、俺が稼ぐって言ったって…いきなり年収が増えるものでもありません。

    毎月1万でも貯金してくれていればとありますが、借金まである人にそんなことできるはずもないです。かなり派手な生活ぶりなのですか?

    それと結婚というのは親の保護下から離れ、2人で経済的にも自立することを言います。親の援助などないのが普通ですよ。あるとしても結婚時にまとまったものを受け取れるだけです。だから援助に期待する方がおかしいんですよ。私は既婚ですが、親から援助など一度も受けていません。子供の誕生日にプレゼントをもらう程度ですよ。今から親のことを期待するのは一切やめましょう。むしろ高齢となっていく親を若い夫婦が援助してあげるのが普通です。

    2人ともまだ結婚するには未熟すぎる気がします。
    まずは二人でお金の使い道を相談してください。30万をどう使うかです。そうしないと主さんが妊娠したらどうにも首が回らなくなりますよ。

    トピ内ID:e47aade1e2825129

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    合わない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    色々と合わないと思います 良いところがあるからなかなか別れには至らないのかもしれませんが結婚となると動くお金ってありますよね 金銭感覚の価値観というかそういのが尊敬できない人とはうまくやっていけない気がします よく話し合って改善するなら良いけどなんか、色々読んでて合わないなと思いました あなたはまだ27歳だし他に良い人居るのでは?と思いました よく考えてみて下さいね 後悔のないように

    トピ内ID:83d990947ddc36f1

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    賛成できる要素が何一つない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    貯蓄のなさも衝撃的ですが、どっちもどっちだと思います。
    彼ばかりに非があるわけではないですね。

    >私が育児休暇やアルバイトになると手取りも減るでしょうし、
    いや、何を言っているのですか。
    その人と結婚する以上、育休はともかく、正社員で就業以外、トピ主に選択肢などありません。

    彼もトピ主も、結婚は時期尚早。
    貯蓄のなさも、どんぐりの背比べ。
    一旦、白紙にしましょう。

    トピ内ID:dd256acadcc088d2

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    何と言うかママゴト

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    トピ主さんはご両親の伝手で誰か見つけてもらった方が良さそうに思います。

    27歳で貯金が50万円というのも驚きですし(ゼロもう1つあってもいい)、両親の金銭援助を前提で人生設計をしている事も甘過ぎです。
    全然親離れも自立も出来ていない子供のようなので、結婚するなら両親の眼鏡にかなう相手を見つけてもらった方が良いと思います。

    彼がお金にルーズでも、トピ主さんに通帳も全て預けて来たならトピ主さんが管理できるのですよね。
    だったらしっかりと管理してやり繰りすれば今後の滞納とかは大丈夫になるのかな。
    とは言え35歳になるのに頼りない彼ではあるので、トピ主さんがしっかりできるかどうかです。

    また、無い袖は振れません。
    お金がないのに、やれ指輪だ、やれ結婚式だ、などと言っていられません。
    無いなら無いなりに計画し、婚約指輪は不要、結婚は入籍のみ若しくはフォトウェディングあたりで済ませた方が良いです。

    地元の件でも意見が正反対なので、トピ主さんが親から離れて自分たちの力で生活していく覚悟がないなら結婚は無理では無いでしょうか。

    トピ内ID:a96705c760687e03

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    止めておいたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    お金にルーズな性格は一生治りません。
    4年付き合っていた間だけを取り上げても全く貯金すらできない人が、結婚したからといって変わる事はありません。

    携帯代金未納も「忘れていた」とかなんとかどうとでも言える事。
    その間督促状だって何回も届いているでしょうし、忘れていたというのは苦しい言い訳ですね。

    結婚したら生涯お金で苦労するでしょう。
    今なら引き返せます。お金にルーズな人との結婚は止めておいたほうがいいです。

    トピ内ID:247411dd6c99ee44

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    無理かな

    しおりをつける
    🙂
    なやか
    35歳で家賃滞納、てっきりずぼらでだらしない人なのかなと思ったのですが手取り額で納得です。
    まぁだらしないことに間違いはないのでしょうが、単純に30代半ばとしては給料が低すぎて生活していけないのでしょう。
    結婚はお金のためにするものではないですが、お金は、やはり大事です。
    というよりお金の大事さをきちんとわかっている人と結婚することが大事です。
    私なら絶対やめます。
    主さん、まだ若いんだし大丈夫ですよ。
    このままいけば彼はあなたの実家にまでたかるよるになりますよ。人生泥沼です。はやく逃げて。

    トピ内ID:0e3e78db85111be0

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    突っ込みどころしかない

    しおりをつける
    😨
    ぽん
    >彼と私の手取りを合わせると30万少し

    これでローン組んだり子供作ったりする気ですか?!
    トピ主より2つ上既婚ですが、彼も、トピ主もよく分かりません…

    多分一般的に35歳なら1人で30万前後(いくら少なくても手取り25万くらい)はあると思うのですが、トピ主10彼20でもおかしいですよね、トピ主が少なすぎますし…15ずつ?
    まずローン通らないし、妊娠して悪阻が酷かったらどうやって生活する気?あと、

    >>仲良しの姉夫婦のそばで甘えて安定した生活を送るのか

    どん引きました…甘える前提の結婚生活とは?大人ですよね?
    姉といくら仲良くても、私が姉旦那なら疎遠にしますよ…

    あと彼、他に借入ないですか?
    私の友人の彼もまんまトピ主彼と同じような人で、調べたら借入会社のブラックリストにのっており問いただすと親が建替えてました。すぐローン組めません。クレカも要チェックです。

    どこまでの覚悟と言われたら、何かあっても無償で助ける覚悟か持てる、ですかね…でもそれはお金も大事、言葉だけって信用に欠けます。
    流石に20代後半ならある程度お互いに貯金ありは当たり前だと思います。
    具体的には2人の余剰金で家の頭金払いました。

    助言をあえてするなら、基本夫婦って2人で金銭的に頼らず生きていくと思ってほしい。トピ主さんも、もっとしっかりしたほうがよいと思います。
    なぜ彼は家賃滞納したのか、貯金するはずだったお金は何に使ったのか?
    うっかり滞納なんて普通しないし、うっかりしていい部分ではない。

    貯金や養う覚悟の前に、まず仮にどちらかが無職になっても1、2年生活出来るか?2人で真剣に計算してみて下さい。

    仮にトピ主が倒れたら彼はお金ないのに助けられます?お金の管理1人で出来る?
    私はそんなギャンブルするの嫌ですけど、トピ主が大丈夫!と思うなら大丈夫だと思うので、気にしないでいいと思います。

    トピ内ID:9d812a422bd5e94e

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >彼と私の手取りを合わせると30万少し

    これだけしかないのなら、結婚して細々と暮らすことは可能ですが、子供はかなり厳しいですよ。
    しかも二人とも貯金がないわけです。
    かなり絶望的ですよ・・・

    お互いがいれば、それだけでいい、というのなら親の反対を押し切って都会で暮らすのもいいでしょう。
    ただし子供が欲しいのなら1人までで、あなたは育休があけたらフルタイムで働かないとかなりぎりぎり。
    もちろん、二人とも年齢と共に昇給するのが前提ですよ。
    都会とはどの程度なのかわかりませんが、子供が欲しいなら世帯収入が1000万は欲しいところ。
    もしくは子供を持たず、二人だけで暮らす。

    ぶっちゃけ、婚約指輪なんてなくても結婚できます。
    結婚指輪くらいなら、ボーナスで買えるよね?
    入籍さえすれば夫婦になれます。
    すでに同棲しているんですから、家具家電をそろえる必要もないですしね。
    このまま結婚してしまえばいいのでは?とは思います。
    ただし、家計管理はあなたがしっかりしないと、彼はあるだけ使ってしまうタイプなのかな?
    二人でよく話し合って、貯金のために節約していかないとね。
    貯金のコツは、まず先に貯金のお金を取っておくこと。
    生活費の余りを貯金しようと思っているのなら、いつまでたっても目標額には届きませんよ。
    できれば、彼だけの収入分で生活して、あなたの収入分を貯金、というのが理想ですけどね。

    トピ内ID:d6d00edd40b6d959

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    二人とも結婚に向かない

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    トピ主さんは貯金50万、彼氏の方は0でおまけによく滞納する。
    この状態で結婚することそのものが無理です。

    どちらかが病気や怪我をしたら?
    突然リストラにあったら?
    その度に実家に助けを求めるのですか?

    結婚はおままごとではありません。
    彼氏云々よりもトピ主自身が自活する気が0ですよね?
    追加レスの甘えて安定する生活って何でしょうか?
    「?」が多いレスになりましたが、あまりにも考えが浅すぎます。

    トピ内ID:c4c5b6dd364b2b23

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      どっちもなし。

      しおりをつける
      🙂
      ネジ
      >これから実家に帰って優しい親と仲良しの姉夫婦のそばで甘えて安定した生活を送るのか、
      彼氏と都会に住み続けて、彼氏だけを頼りにお互い働き続けて出産して家族を作っていって頑張って暮らしていけるのかとても悩みます。

      そりゃ悩むだろうね。どっちに転んでもその先は崖だからね。

      トピ主さんがすべきことは、まずその彼とは別れること。
      その後は次の2つから選択する。

      ・もっと収入の良い仕事を目指して自活

      ・高収入の男性と結婚する

      以上のいずれか、もしくは両方ですね。

      理由はもう他の人のレスがあるから割愛。
      現実を見る力がない人が親になるのは、社会の一員として断固阻止したいところです。

      トピ内ID:28d3bbb4b51a8162

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      なな
      地元で甘えて生活するっていう選択肢がない…というかわたしは地元(田舎)が嫌いで東京で住みたくて出てきたのでトピ主さんのような地元に帰りたい人の気持ちはわかりません。
      なので参考にならないかもしれませんが結婚に覚悟とかは特になかったです。

      普通に好きな人と付き合って、好きだから結婚しようって感じでした。
      2人とも貯金はそれなりにあったのでお金の心配とかもなかったです。
      結婚式のお金はドレス代だけで40万くらいしてしまったので差額は私が多く払って、指輪とかは買ってもらいました。
      お2人の年齢でその貯金額ではちょっと心配な気がします。
      入籍だけしてしばらく2人で切り詰めながら生活して貯金するのがいいんじゃないでしょうか?
      2人で手取り30ちょっとって少なすぎる気がしますけど…都会なんですよね??
      手取り低いと言われているアパレル販売でも20万以上はありましたよ。
      職変えるのもありだと思います。

      トピ内ID:d19e55f7d1746b9b

      閉じる× 閉じる×

      二人合わせて30万?!

      しおりをつける
      😀
      マリオ
      都会で働いてるのに?
      彼は30代後半なのに、ですか??
      貯金出来ないのも出来なかったのも、ある意味納得ですよね。

      トピ主さんにしかわからないから聞きますけど、お勤めの業界ではその金額が普通なんですか?
      普通なんだとしたらトピ主さんが現実を見て知って考えを変えるべきでしょうね。

      単純にひとり15万だとして、生活するだけで精一杯じゃない?
      いや、これがお互い20代前半の若い子の話しならね、心配も無いけど。

      もちろん滞納した過去などはルーズと言えるけど、ルーズ以前の問題よね。

      結婚式、マイホーム、子供。
      諦めたほうがいいです。
      無理とは言わないけど、トピ主さんが望むものにはならないです。

      そして。
      ご実家が裕福だから地元に戻れば甘えられる、という発想がトピ主さんにあり続ける限り、トピ主さんはパートナー探しに苦労し続けると思いますよ。
      ご実家は、ご両親の老後の蓄えもお姉様家族への生涯にわたる支援も何も心配無い、その上でトピ主さんを養っていけるほどの資産家なんですか?
      だとしたら、トピ主さんは地元に帰って似たようなお育ちの方とお見合い結婚しましょう。

      資産家の娘さんならご自身もアラサーで手取り20万いかない業界で社内恋愛でパートナー見つけようとしちゃダメです。

      絶対にお金で揉めることになります。

      お金で揉めるって一番ストレスよ。

      ちなみにストレスを感じるのはトピ主さんだけじゃないですからね。
      彼は今の暮らしでも充分に満足かもしれないのだから。

      金銭感覚の違いはお互いが不幸になります。
      トピ主さんカップルの場合は世帯年収を考えたら相当トピ主さんががんばってあらゆるものを諦めないと解消出来ませんよ。

      トピ内ID:2d2b9fa2a7149bc6

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      主さんレス読みましたが

      しおりをつける
      🙂
      なみこ
      実家に戻って甘えて安定して生活していくってどういう意味です?
      結婚はせずに親元で金銭面で甘えて安定させてもらうって意味?
      まぁ人生それぞれですが
      それって何が楽しいのか…

      結婚すれば多かれ少なかれ苦労はつきもの。
      私も旦那も貯金等は普通にありましたが、子供もいるし将来のこともあるし、私も一生働きますよ。共働きなんて今どき全然普通です。
      なのでお母様に「一生働く覚悟が必要」と言われたことにそんなにたじろぐ理由が分かりません。

      主さんは専業主婦になりたかったってことですか?
      だとしたら、そもそも2人合わせて手取り30万の彼氏では絶対無理でしょ。
      付き合う時点で分かってたことでは?
      貯金うんぬんの話ではない。

      トピ内ID:a8da76fd798460ee

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      結婚はムリだと思う。

      しおりをつける
      😨
      パンダ子
       結婚を考えるレベルの話ではないような…。
      20代後半と30半ばで、彼氏の貯金0で結婚を考えている?
      地方の話だと思ったら、都会で二人合わせて手取りが35万。
      しかも、その状況で家の購入を考えてローン審査を受ける。

      今、頭金無しで家が買える!ってよくチラシとかで読みますが、あんなのウソですよ。

      家の登記簿をつくってもらうだけで20万ぐらいかかりますし、引っ越し代金とかどうするのかな?
      とにかく、家の購入金額とは別に100万くらいはかかると思って下さいね。

      とにかく二人で手取り35万は少なすぎます。あなたはもしかしてバイトですか?
      そうなると、さらに状況は悪いですよ。


      結婚式も何も無しで入籍だけにしても、
      結婚後に直ぐに妊娠したらどうするの?
      二人共いいとしだから子供も考えているのではないですか?
      子供が小さい時に働くのは正社員でも難しいですよ。(保育園に入れるのかな?)

      昔、知り合いで同じような状況で結婚した人がいます。
      (ご主人のことは大好き)その人は義実家が体裁を気にする家だったので、結婚式もできましたが(旦那側の費用は義実家が払った)
      結婚20年たっても経済的な苦労が絶えません。
      ご主人の金銭感覚は変わらず、
      毎月、綱渡り状態だと嘆いています。


      楽観的な彼氏も付き合うだけならいいですが、結婚となると…。

      今一度立ち止まって考えた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:f6c979caeb2d6877

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      1万ずつ貯めて

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      毎月1万ずつ貯めてたとして、そのお金を婚約指輪に使っちゃっていいの?
      その感覚もまずい気がします。一生働く覚悟もないんですね。

      トピ主自身、お金に関してかなり他力本願な生き方をしたいように見えました。
      彼はトピ主には向かない相手だと思います。

      トピ内ID:29b571d661168faa

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      収入があまりに低いと不幸かも

      しおりをつける
      🙂
      わんわん
      結婚は愛だけでは難しいです。

      そして、あなたの彼は年齢の割にかなり収入が低いですから、今はよくても結婚後に後悔することになるかもしれませんね。
      特に子供ができたりしたら。

      それでも、彼の方に出世して収入を上げようとか、転職して収入を上げようとか、そういう意識でもあれば別ですが、家賃滞納やあなたに通帳渡して丸投げするあたりからして、ものすごく不誠実で無責任な男性だと思われます。

      私なら結婚相手として対象外ですね。
      性格がよくてもです。
      いやいや、性格が良ければそんな無責任ではないでしょうから、性格もバツですね。

      >結婚を経験した事があるかたはどこまでの覚悟をして結婚されましたか?

      結婚は幸せになるためにするものであって、不幸になってもいい覚悟でするものではないのでは?

      その辺の考え方がずれていると感じます。

      トピ内ID:0128657425dff08b

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      家を建てようか!って‥‥。

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      貯金0と貯金50万の2人で、家を建てようか!って、なんで??手取り合わせて30万円で、頭金0ローンですか?

      それで、子供作るのは無謀としか言えません。

      トピ主さんはお嬢様だから、金銭感覚おかしいのでは?普通は頭金貯めるし、27歳で貯金50万円って、少な過ぎる。彼は、論外。

      大卒一年目のうちの娘でも、もっと貯金持ってます。50万なら半年掛からず貯まりますよ。

      トピ主さんは、実家に帰った方がいいし、彼は結婚したいなら500万くらい貯めてから言えって感じ。

      トピ内ID:d6e10fdd40c54e3f

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      うちはもっと酷かった

      しおりをつける
      blank
      olive
      私の夫は貯金が無いどころか、マイナスでした。
      その額も200万弱...はっきりした額を知ったのは、籍を入れる5日前でした。

      私のところは元々 日本の端と端の遠距離だったのですが、家族や姉妹仲が良かった私にとって "夫と付き合った時点" で、いつか地元を離れる日がくることはある程度覚悟していました。
      別れることがない限り 結婚前提のお付き合いだったので。
      仕事を辞め 夫の住むところへ引っ越し、身の回りも落ち着いて さて籍を入れるか...と言った時、上記のことが発覚。愕然としました。

      この時 結婚を白紙にするという選択肢もありました。
      ただ私の場合、引っ越しを済ませ新居も構えて 地元の友人達にも盛大に見送ってもらったことを思うと、状況的に引き下がれない思いの方が勝ってしまいました。
      結局 予定通り籍を入れました。
      その際私が彼に話したのは ただ一点だけ。
      今後 お金の管理は私がするということ。
      それ以上は あれこれ言うのを止めました。
      結局結婚を決めたのは自分で、お金は貯めればいいのだし ここからスタートして築いていこうという気持ちからでした。

      トピ主様は まだまだ実家に甘えたい気持ちもおありのようなので、結婚するなら 彼では難しいように思います。
      彼と2人でやっていく!という意思が薄いように感じられるので。
      結婚した後のことを 2人で具体的に話し合ってみてください。
      生活するためには月々どれくらいかかるか、家事の負担について。
      その他結婚するにあたって 気になることは何でも話し合う。
      結婚するかしないかは、それから決められては?

      覚悟を持って地元を離れた私でも、最初は淋しくて淋しくて...。
      とはいえ 結婚する際、全て自分の望む通りにというのは難しいことかと思います。
      多少の妥協は必要じゃないでしょうか。
      後悔のないようにだけ。

      トピ内ID:eeb714f51470f832

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      二者択一

      しおりをつける
      🙂
      うさぎ
      >彼氏と都会に住み続けて、彼氏だけを頼りにお互い働き続けて出産して家族を作っていって頑張って暮らして

      何でそんな苦労をしないといけないんですか?
      彼と結婚したいなら、子どもは諦める。
      子どもが欲しいなら、彼を諦め地元に帰る。
      何でもかんでも手に入れようとするから選択に迷うのだと思います。
      自分のキャパを知ってるのは自分だけです。

      トピ内ID:9e9b2dd586f69c71

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        似てるかもです

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        🙂
        はなちゃん
        私は30代、貯金50万で結婚しました。
        当時、年下の彼も貯金はほとんどなかったし、なんなら転職したばかりで手取りも減って、安定なんて程遠かったです。

        トピ主のケースと違うのは、彼は借金ないし浪費もしません。お金の管理は苦手みたいですが。。
        稼いできたら全額家に入れるし、おこづかいも何も欲しがりません。
        私も彼といられるなら指輪なんていらないと思ったし、一生フルで共働きでもよいと思えました。結婚式もしてないです。

        きれいごとに聞こえるかもですが、1年以上経ったいまでも幸せだし、結婚して本当によかったと思っています。
        お互い高給取りではないのでびっくりするほどの贅沢はできませんが、特に日々困っていることはないし、無駄遣いしない彼のおかげで貯金もそれなりにできてますよ。

        苦労する覚悟があれば今の彼と結婚してもよいと思います。
        ただ、半年も滞納していたのに忘れてたと言えちゃうあたり誠実さに欠けるので、私なら嫌かなー、、

        トピ内ID:14ccd8b190fb0392

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        覚悟しなきゃ

        しおりをつける
        😭
        ミッキー
        私も似たような感じで結婚しました。
        自分には貯金がある程度あったけど相手はゼロでした。
        お金の管理が出来ず有れば有るだけ使う人でした。通帳渡されて管理してたけど、ケータイのお財布機能でお金使ったり、休みにバイト入れて小遣いにしたり。。。
        結局、お金のルーズさは変わりませんでしたよ。結婚式も指輪も無しで私の実家からも遠かったです。
        彼の地元でしたが、彼は親と不仲で結婚祝いも何も無し。兄弟にも会ってません。そんな環境で子育てしてましたが頼れる人や友人もおらず
        彼は仕事と小遣い稼ぎのバイトでほぼ家に居ない。
        一人育児でノイローゼなって
        結局、別居して地元に帰りました。
        彼自身はモラハラも無く良い人
        ですが、気が利かなくお金が無いことの危機感が全く無くて。。。
        いつもこっちから、あれして、これしてって言ってて、私もストレスでしたね。喧嘩するたびにお金がない事
        で不安だと責めてしまい、なかなか
        最悪な結婚生活でしたよー。
        人って本当に変われないんですよ。
        その人と一緒になる事で実家から疎遠にされる、とのこと。。。
        彼とうまくいかない時は
        誰を頼りますか??
        まだ、若いです。
        よく考えて見極めてください。
        私なら、やめます!!!

        トピ内ID:ac9f52a479fcf8ba

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        彼の言うことばかり聞いていないで

        しおりをつける
        🙂
        とも
        支払いできない、そうなの〜と立て替えてあげて、一緒に貯金して、そうなの〜と通帳預かって、お前の地元には行きたくない、そうなの〜と飲み込んで、住宅購入したい、そうなの〜と預金ゼロで購入検討する。

        一生働くって当たり前ですが、一生働いてもずっと暮らしは苦しいのでは?
        その彼はおそらく子供が欲しい、でトピ主さんもそうなの〜と前向きに考えるでしょう。

        もう少しきちんとトピ主さんが見通しを示してあげて、彼の意に沿うことばかりでなくても、話し合ってはいかがですか?
        おそらく彼には現実を見通す力がないです。

        実家に甘えて?
        甘えるって余力のある時に使う言葉のように感じます。
        二人で余力ゼロからその世帯収入で子どもを育てるって、どうするつもりなのかと思います。
        私も若い頃は、ずっとフルタイムで働けると思っていましたが、子どもを生むといろいろあります。自分の体調面でも、子供の体調面でも。

        子供と住宅購入は、諦めないといけないくらいの状況だよと、まずは彼にしっかり分かってもらいましょう。

        トピ内ID:90bf6dbfdb055c22

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        男って

        しおりをつける
        🙂
        HARRY
        独身の間は
        あまりちゃんと金銭管理できない人が多いのかも

        夫も
        結婚直前に同棲始めたとき
        大学生の頃に消費者金融で借りた
        10万を、ずっと返し忘れていて
        無地の封筒が毎月届くのを不思議に思った私が開封すると督促状でした

        卒業後数年経っていたため
        その金額は利子で25万になっていました

        借りたことを忘れていたほどです

        彼には貯金が10万しかなく
        結婚資金から25万出しました

        結婚後
        今から3年前に177万の借金が判明しました
        ぶちぎれましたよ

        でも
        子供が2人
        夫も仕事を頑張っているし
        なんとか暮らしています

        結婚もタイミング
        自分の適齢期に付き合っていた人が、結婚する人になる
        そら他にも…と考えると複雑ですが、婚期を逃したり子供ができない可能性もあるので、結婚後あなたが全て管理させてもらえるなら、スタートできると思います

        実家を離れるのは辛いし、子供ができたらなお、大変で寂しいです
        ですが、結婚は嫁ぐこと、男性についていくことで、嫁の実家の親がこっちへ住めというのは、勝手かもしれません
        わからんことはないけど、嫁に出す、というのはそういうことです

        トピ内ID:9c8def9d11b7cec0

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        本当に無理か、確認はした方がよい。

        しおりをつける
        🙂
        ふーん
        親の援助ありきの結婚生活では、そもそも結婚生活すら無理ではありますが、本当に親の援助がないと生活すらできないのか、再確認は必要です。

        先ず貴女も想像してみてください。

        彼の実家がとても裕福で「地元に帰ってくれば援助する」と言われて彼も「俺の両親はとっても優しいし、万が一嫁いびりやられたら俺が両親に言うから!」と言われて、一緒に彼の地元に帰る様を…。

        貴女にとっては結婚生活の期待よりも義両親との近居が、友人すら近くにいない不安でしかない、そんな心境ではありませんか?

        それが、今の彼の心境なのです。

        また、彼が「一緒に貯めてほしい」と通帳を渡したようですが、それは彼がずぼらであることも理由だとは思いますが、それ以上に同棲生活にすらいくらの出費をしているのか、お互いにわかっていないからではありませんか?

        世帯月収手取り30万の内、貴女と彼の詳細と、実際にかかる出費(家賃、光熱費、食費、日用品、通信費、理美容代、お互いの小遣い)すべて明確にして、本当に彼がずぼらすぎるだけなのか、それともお互いに身の丈に合わない同棲生活なのか、判断しましょう。

        貴女でさえ両親から援助を貰う年齢ではありません。
        しっかりしてください。

        トピ内ID:acc0968aaa16fa76

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        約15年働いて貯蓄ゼロ?

        しおりをつける
        🐶
        牡丹
        そんな人がこれから20年働いて家(安くても三千?)のお金を用意できるとは思えません。
        同棲しているなら、彼の収入だけで1年生活してみたら?
        甘い生活では見えない現実が見えてきますよ。

        しかも、ブラックリストに載っているなら、家のローンはトピ主さんのみ。

        お金より愛って綺麗事は、お金がある人が言うことで、最低限のお金が無いと愛情も無くなりますよ。

        別れる方がいいよ。

        トピ内ID:77ce6285b74f5f85

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        トピを立てて分かる自分

        しおりをつける
        🙂
        冬眠リス
         トピ文でも、ほぼ、結婚をためらってることは伝わっていますが、トピ主レスではっきりしています。トピ主は、結婚をやめる背中を押してほしいのですね。

         地元には安楽な生活がある。その有り難みが分かることは大事ですが、それを捨ててでも、好きな人と一生になりたい、という人もいます。

         地元の有り難みが分からず、結婚してから思い知る人もいます。

         トピ主は地元の有り難みを捨てきれないし、彼氏とのゼロもしくはマイナスからの人生設計の不安定さに、不安を感じています。

         そんな気持ちなら、その彼との結果はやめるほうがいいでしょうし、これはアドバイスというより、トピ主の本心だと思います。トピを立てることでそれが分かったのは良かったのではないでしょうか。

        トピ内ID:d6de0ddd40c31502

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        結婚前の蓄え、私もありませんでした

        しおりをつける
        🙂
        おじ
        お恥ずかしい話ですが、
        彼と同じような状況でした。
        今は妻に家計を任せていますので
        普通に貯蓄できています。
        借金がなければ大丈夫ではないでしょうか?

        トピ内ID:ad65033f9cd60817

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        目標をはっきりさせる

        しおりをつける
        🙂
        とまとのおかん
        結婚するだけなら、籍を入れるだけであればお金はかかりません。彼氏さんと一緒にいたいというのであれば結婚自体はできると思います。
        結婚式や両家顔合わせは貯金が少なく難しいと思いますが、コロナ禍なので行わない判断をしても仕方ないねとなる気がします。
        結婚を機に、トピ主さんが貯金を管理して計画的にお金を貯めていけるようであれば、このまま入籍しても良いと思います。転居に関してですが、引っ越しにはお金もかかりますし、同じ職場ということもあるので2人とも転職が必要絡という状況でしたら、今のままお金を貯めるのがベターだと思います。
        ただ、、気になるのはトピ主さんが27歳で彼氏さんが35歳。本当にその彼氏さんと結婚して幸せになれますか?お金を貯めて妊娠、出産して学費が貯められそうですか?正直、同棲していて家賃を滞納しているという部分から、お金にルーズすぎると感じました。

        トピ内ID:2292ca59c9630205

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        あなたがお金マスターになる

        しおりをつける
        🐱
        リキッド
        厳しい意見が続きますが
        私はエールを送りますよ

        お金に苦労はわかっているけれど、
        今までお金に苦労をしたことがないから迷っているのではないですか?

        これは持論ですが一緒に楽しく生活できる人というのはなかなか出会えませんよ

        お金はもちろん大切ですが、それよりも
        大切なのは相手を幸せにしたいという気持ちが双方にあるかどうかだと私は思います

        ただ、あなたや彼が見栄っ張りでリボ払いやローンが常態化し、収入以上の生活しかできないなら、今のうちにやめなさいといいます

        収支合わせた生活ができない人なら
        生活をすることはできません
        いつかのタイミングで破綻するからです

        お金の問題で大切なのは収支を合わせた生活をできるかどうかなんです
        手取り30万なら貯金6万引いて
        24万内で生活する、これがあなたも彼もできるかどうかです

        ちなみに私の夫は55万手取りがありますが
        30万以上自分だけで使ってしまいます
        高収入男性というのはそういう人もいます
        でも私は彼と結婚して良かったです
        一緒にいて楽しいですからね

        そこから彼の貯金を引いたら
        家族のお金として残るのは12万ほど
        それに10万ほど私が足して22万
        でもそれで住宅ローンも生活費も賄い
        子どもは2人いますよ(地方都市です)
        結婚15年、負債を引いた家庭の純資産は数千万あります
        私の収入はほとんど貯金し運用もしたので
        今は投資益で生活費と貯金を賄い
        専業主婦生活となってます

        彼が金銭管理が苦手なら
        あなたがお金の勉強をすればいいんですよ
        それが面倒で、ただ養って欲しいなら
        やめた方がいいのだと思います

        トピ内ID:98bcc4c463db1ce8

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        どっちにせよ、この結婚は無理。

        しおりをつける
        🙂
        マネー
        実家に帰って優しい親と仲良しの姉夫婦のそばで甘えて安定した生活??

        何を寝ぼけたことをおっしゃる。
        私が親なら、帰ってきてもらっては困ります。
        親には親の生活があり、姉夫婦には姉夫婦の生活があります。
        あなたの生活費まで、いくら裕福でも見られません。
        そんな甘い考えだから50万の貯金なんですよ。
        まあ、あなたの親の考えはわかりませんが、私からすると
        ありえないです。
        さらに、彼氏との結婚は、反対どころでないです。
        貯めるどころか、滞納だらけで、だらしない性格。
        あなたはあなたで、わけわからぬ選択で、どっちがいいかなんて考えてるし。
        どっちにせよ、結婚しても、彼はあなたの実家は裕福と、性格は変わらないでしょうね。結婚は愛では生活できません。
        離婚になること間違いないですよ。

        トピ内ID:8e6659a9361905e3

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        結婚は若いうちにしないとしそびれる

        しおりをつける
        🙂
        ぬこわ
        年齢を重ねていくと、結婚できる確率はどんどん下がっていきます。
        人間の恋はだいたい3・4年で冷めます。
        結婚を継続しづらくなる原因は、お金と誠実性、お互いを信頼できなくなること。

        今27歳、既に交際して4年
        お相手はお金にルーズで滞納、借金歴あり貯金なし。

        これは条件を見ればお別れして
        さっさと次を探した方が無難な
        もう終わったご縁だと思います。

        ご両親が反対していますし。

        あるいはそれでも結婚して子供を産んで、
        お金にだらしないお相手に愛想を尽かし、離婚して
        裕福なご実家に出戻って
        ご両親に頼って暮らす
        という選択肢もあるかもしれません。

        トピ内ID:fe5eb1434d9a065d

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        ブラックリスト載ってたら

        しおりをつける
        🙂
        林檎
        家買うどころじゃ無いし、
        そうなると家ローンは主様名義。
        となると、主様地元で家を建てる話に持って行きやすいですね。
        説得材料として使えますが、彼が頑固になれば永遠賃貸覚悟か、彼の思い通りの家を主様がハイリスク背負って買うかですよね。
        彼が主様の地元を嫌がる理由は?
        通勤不便?
        マスオ状態は嫌?

        失礼ながら、、、
        それ以前の問題として1番引っかかったことがあります。
        彼単体で35歳で手取りいくらですか?
        主様と合わせて30万ちょっととは驚きなのですが、、、
        その手取りで家とはまた凄いなと正直に思いました。

        主様のおっしゃる通り、子供をご希望であればかなり過酷な金銭環境での生活になると思います。

        そして、35歳でこれから貯金して結婚して子供をもうけると、
        子が大学へ行く頃は稼ぎ頭はおいくつですか?
        あまり悠長にしている時間が彼には無い様な気がします。
        しのごの言わず、貯金なしブラリ持ちならば主様の地元で主様実家の援助しか幸せへの道は無いと思います。

        綺麗事は言いません。
        政令指定都市に持ち家で子供2人います。30過ぎる頃には夫は年収1000万は超えていました。
        私は専門職です。子が中学生になって本格復帰で年収500万はあります。フリーランスの為バラつき有り。
        子供は私立の中学と大学生です。これが大きな出費かと思われそうですが、学費程度なら私が子が幼くバイト扱いで抑えて働いていた時の収入で完全に賄えています。
        それでもなんか思った程の貯金はできていません。
        お金、本当に思ってる以上に必要ですよ。
        同棲の延長線上なんて甘いもんじゃ無いです。
        本気でライフプランナーさんと試算してみることをお勧めします。

        トピ内ID:9ce19c3f93b699f9

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        えっ

        しおりをつける
        🙂
        みなみ
        私26歳女性です。
        婚約者は28歳です。

        就職遅かったですが二人で少なくとも600はありますよ。
        それでも少ないと思ってるくらいです。

        住まいもお互い譲らなさそうですし
        考え直した方が良いと思います。

        トピ内ID:908703d44546bd57

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        ツッコミどころ満載ですね

        しおりをつける
        🙂
        うめ
        結婚って親に頼る前提でする物ではないよ
        もちろん子供ができたら金銭的なこと以外でも頼ることはあると思うけど、主さんは最初から金銭的に頼る気満々ですよね
        2人で手取り手取り30万ってその年齢で?
        結婚を考えるならもう少し収入を上げる努力と彼が貯蓄できるようになってからだと思います

        トピ内ID:71a3ca34427e69df

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        ふざけているとしか。

        しおりをつける
        🙂
        まり
        あのね、携帯料金は2ヶ月滞納するとブラックリストに載るそうですよ?知ってました?
        忘れてた、じゃなくて払えなかったんだと思う、多分彼のお金の使い方は自転車操業ですよ使い方に計画性がなく滅茶苦茶。

        それなのに家も買う?なんて寝ぼけてるんでしょうか、多分数年は普通にローンはすら組めません、家電すらもローンでは買えないと思います。
        通帳を渡されても蓄えも無いのに・・後は宜しくってこと?
        あなたもこんな相手との結婚迷ってる時点で世間知らずなんだろうな、と思います。

        あなたはまだまだ大人になり切れていない様子なので姉夫婦に甘えながらお金を貯めいろいろ勉強した方がいいと思う、少なくともその彼との結婚はやめましょう。

        トピ内ID:ce43efc362aa4458

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        今のうちに実家に帰った方が良い

        しおりをつける
        🙂
        早希ん子
        はっきり言って35歳で貯金なし、滞納歴のある相手と結婚したってロクなことはない。
        これから指輪と結婚式の費用を貯めるって、二人合わせて手取りたった30万の生活では、指輪を買うにも10年かかりそう。

        そんな状況を無視して将来家を建てようなどと、寝言は寝てから言えって感じ。
        現実を直視できない相手とは、遅かれ早かれ破綻する。

        バツ付きになりたくなかったら、実家に帰って婚活した方が幸せになれると思う。
        27歳ならまだ良い条件でチャンスは残ってる。
        行動を起こすなら今よ。

        トピ内ID:482fab7837376e50

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        今の不安は結婚後にもっと大きくなる。

        しおりをつける
        🐶
        結婚20年目
        30過ぎて気の合う人と出会って35歳同士で結婚しました。自分に一千万の貯金があったので、好きな人なら貯金は無くても大丈夫とタカをくくってました。しかし、甘かったです。
        トピ主さんの彼と同じく、住宅ローンの審査が通りませんでした。やはりケータイ代の滞納です。理由も同じです。払い忘れていたと。それと当時通帳には大したお金も無かったようで・・。(もしかすると借り入れがあったのかも。)私の通帳に上記の残金があったため、審査が通った次第です。
        結婚前、お金の話をしたことがあるのですが、いつもは温厚な彼がムッとした態度で、「お金の話は下品だ。」のような事を言い結婚前にお金の事は一切話す事はできませんでした。これも失敗でした。
        それでも、悪かったと反省の色が見えるなら、支え合って頑張っていこうと思えたのですが、夫からは一切その様な態度は見られず。それどころか、私にマウントを取るようになって。けっこうな負けず嫌いで言えば言うほど天邪鬼。子供よりひどい。
        ケータイの支払いを忘れる。些細なことだけど実は重要で、何事も忘れっぽくだらしない性格でした。しかも、嘘までつくように。信用も出来なくなりました。
        子供がいて家の契約金と頭金を出してるため、しばらくは諦めて生活をしていました。
        トピ主さん、貯金たったの50万ですか。大丈夫ですか?我が家の場合、貧乏神(夫)は色々とやらかしてくれました。年中お金の心配ばかりで大変でした。
        今は訳あって夫は家にいないため、子供と二人ストレスのない生活を送ってます。
        こんな結末にならないため、トピ主さん自身が頑張るしかないとは思いますが・・・。(お金の事を含めて。)

        トピ内ID:df9f44dd45bf3202

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        素敵な彼だと思います。

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        🙂
        れもん
        私の周囲でも、結婚するときに男性が貯金していなかったケースは結構よくありますが、皆さん問題なく結婚生活を送られています。

        通帳を渡されたということは、彼も自分が金銭管理に甘いことを自覚しているんだと思うので、そこはトピ主さんがきっちりやれば良いと思います。

        確かにお金にルーズという部分は欠点であることは確かですが彼は自分を変える努力ができる人だと私は思います。

        機嫌が悪い時に笑わせてくれる、家事をしてくれないと伝えると早起きして家事をやってくれる、素敵な人だと思います。


        あと本当にお金にルーズなら、トピ主さんの親御さんの「金銭的援助」にとびつくと思いますよ。そうではなくて、きちんと愛する女性と一つの家庭を築こうと努力している。

        私は彼と結婚すべきだと思います。


        ただ、ご両親の「貯金がない35歳の男性と娘が結婚する」という状況に心を痛める気持ちも分かります。
        ご両親の不安要素は、結婚後に時間をかけて丁寧に取り除いていけばいいし、出来なかったらできなかったでそれも人生です。

        私なら、親の意見に従って幸せになるより、自分で決めて失敗するほうを選びます。

        トピ内ID:e170ca6bc3a56da4

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        夫もお金貯めない人です

        しおりをつける
        🙂
        はな
        私の夫も独身時代の貯蓄は100万ちょいしか無かったです。

        それも入ったばかりのボーナスです。


        車が好きで殆ど貯めてもすぐ車にドカンと使います。

        お互い35歳で結婚したのに貯蓄100万円て聞いた時は驚きました。

        夫の年収は800万円ぐらいです。

        大卒で働いて13年もあったのに〜!
        と思いましたが、借金ないしギャンブルしないのでまぁ良いか!と思って結婚しました。

        独身時代ルーズでも結婚してから全てのお金を預けてくれるならまだまだこの先貯蓄できますよ。

        ただちょっと2人合わせて30万円だと子供が小さい時は主さん働かないと大変かもしれないので貯めてから産んだら良いと思います。

        うちは年齢も年齢だったのと私の貯金があったのですぐに妊活しましたが、
        もう少し若い時なら2.3年お金貯めて妊活しても良いと思います。

        トピ内ID:7d465ad46f7ebfec

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        何を悩んでいるのか全く理解出来ない

        しおりをつける
        🙂
        私もおばちゃんだよ。
        その彼と結婚したら、
        絶対に不幸になりそうですよね。

        何に悩んでいるのか?
        全く理解出来ないです。

        多くの人が、
        この人となら幸せになれると思って結婚するのに、
        それでもダメな人も多いのに、
        こんな最初から致命的な欠点のある人なんて、無理じゃないの?

        結婚も難しいかもですが、
        離婚も難しいですよ。
        あなたまで借金抱えて離婚。
        養育費なし。
        貯金なし。
        そんな状態になるまで、頑張るの?

        トピ内ID:c636ca015d208ec7

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        大丈夫です。

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        🙂
        よいこ
        23歳の世間知らずなお嬢様が31歳のしょうもない男に騙されてただけです。
        社会人経験がなかったので、すごく頼りがいがあるように感じたんだと思いますが、もっといい人は沢山います。
        27歳は若いです。
        まだまだやり直せます。

        彼とは1日も早く別れて、次へ行きましょう。
        今なら社会人経験と、この恋愛経験があるので、ちゃんと相手を見極めることができます。元気出して、先に進みましょう。

        トピ内ID:9e337edbc494f95a

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        無理

        しおりをつける
        🙂
        さくらなみき
        27歳にして貯金50万しかないのも終わってるし、35歳で家賃滞納に携帯代不払いの過去あり貯金なしなんて終了。

        しかも、二人の手取り合わせて30万?
        本当に?
        15万ずつくらいしかないの?
        新卒でももっと貰ってますよ。
        35歳なら一人でそれくらい稼いでないと都内で生活なんて無理。

        別れていい人見つけた方がいいと思いますよ。

        家なんてもちろん買えないだろうし、子供もそんな家庭では無理ですよ。
        二人で生きていくので精一杯。
        子供作らないで二人で暮らしたとしても老後の資金すら貯めるの間に合わないと思います。

        婚約指輪も結婚指輪も結婚式も新婚旅行もなし、安い狭い賃貸アパートに一生暮らすので精一杯でしょう。

        トピ内ID:5d2dc052c46b3d5f

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        コメントありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        ねねです
        ねねです。
        コメントして頂いた皆様ありがとうございます。
        皆様の仰って下さったコメント深く心に留めております。


        ファイナンシャルプランを計算してみて、
        まず今の家賃代と光熱費などの住宅費だけで10万円程掛けているのは私達2人には負担が大きすぎました。
        家賃+光熱費で6万円の所に引っ越し
        また、彼は娯楽費に5万かけていてその金額を2万までに抑えてもらう約束をして、料理は節約しながら週5000円以内、月2万円設定にしてやる事に決めました。

        手取り30万弱で
        家賃6万、彼のお小遣い2万、美容代1万、食費2万、携帯代2万、保険代1万、奨学金1万五千円、消耗品1万位内、病院代1万、外食費1万
        ここまでで手元に残るのが11万5千円なので、
        年138万円、急な出費があっても100万円貯蓄できる事になります。

        かと言ってお互い病気や怪我になる事もいつ起こるか分からないので気を引き締めます。

        手取り30万円の他に2人合わせて年2回で60万円以上コロナ前は支給されていましたが2年前からボーナスが無くなってしまったので不安に陥っていました。
        私はボーナス分を全て実家に送っていました。
        これから暫くこの金額設定でやっていく事が出来るのかお互いが様子を見ながら生活してみます。

        コメント頂けましたら全て読んでおりますので宜しくお願い致します。

        トピ内ID:bcef477ad7df3f7f

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        いずれ地元に帰りたいのなら

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        🙂
        とも
        いずれ地元に帰りたいという思いがあるのなら、すぐ帰って、地元で結婚相手を探すのがいいですよ。
        結婚してから妻地元に帰るって本当に難しいです。

        こんなに金銭的に問題のある彼だって、嫌だっていうでしょ。

        例外は、夫と妻が同郷である場合。
        でもなかなかそう都合良く出会えませんよね。

        トピ内ID:90bf6dbfdb055c22

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        同じ出身地の人と結婚

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        🙂
        もみじ
        彼の貯金しない金銭感覚、ローン審査が通らない現実では結婚生活に不安を感じるのは当然。
        彼35歳で都会を離れる転職は無理です。
        子を地元に縛りたい両親、実家依存のトピ主さんには同じ出身地の男性と結婚した方が幸せ。
        トピ主さん27歳、同棲は解消し実家に帰って婚活を急ごう。親や親戚紹介でお見合いが安心です。

        トピ内ID:17262337729e9081

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        失礼ながら

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        blank
        うずら
        彼さんは、もう若くないし、収入も頭打ちだし、トピ主さんさえ手に入れれば、いずれトピ主さんご実家の資産も、まるっと自分の所に転がり込んでくると、無意識に安直に計算していると思います
        只で、いろいろな欲求を処理できる稼ぎのある家政婦を手に入れるためなら、いくらでも仮面を被ります

        トピ主さん そのお年でこれから先、初産だとすれば、出産後の回復力も、考えている以上に削られていますよ。ご実家の反対を押しきって結婚したものの、ワンオペと経済的逼迫で悲鳴をあげるのが、目に見えてます
        彼さんのご実家の情報もないので、彼家族の誰かが頼ってくるかもわからないです

        彼が優しくて気が利くのは、婚姻届を出す前までですよ

        トピ内ID:a8c5f9fd7972e37d

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        彼は彼女に頼り切って生きる気満々、彼女は親に頼るの?

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        🙂
        匿名
        >これから実家に帰って優しい親と仲良しの姉夫婦のそばで甘えて安定した生活を送るのか、
        一人の大人として幼すぎ未熟すぎます。しっかりしてください。

        さて、だらしがない35歳の彼はその未熟で幼稚なあなたに頼り切って生きて行く気満々です。
        二人で頑張ることはとても無理でしょう。
        だって彼はもう35歳なのに貯金ゼロ円なだけでなく社会的な信用はマイナスなんですよ?
        そんなダメンズとは別れよう!

        私としては、彼とは別れて、あなた自身がキャリアと年収を確立して一人の社会人として自立する事を強く勧めます。
        27歳で貯金50万とは少なすぎます。
        稼ぎの3割を給与天引き先取り積み立てして種銭を貯めてください。

        二人の稼ぎ合わせて月30万、35歳で一人15万って、生活保護並みですよ?かなりまずいと自覚して下さい。
        彼と別れて正社員として転職してちゃんと稼ぎましょう。
        できればあなたの地元に戻って正社員に転職をお勧めします。
        彼とお付き合いを続けるなら、決して籍を入れてはいけませんし、妊娠できませんから女性主体の避妊は積極的に併用すべきです。
        なぜ入籍してはいけないかと言えば、あなたの固有資産も籍を入れていれば合法的に食い潰されてしまうからです。
        大事なことだから何度でも言います、その男との入籍と妊娠だけはしちゃだめですよ。

        トピ内ID:ba84a4f4f6d0499f

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        レス読みましたが

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        🙂
        アフリカのぺぺ
        実家に帰って甘えられて安定した生活を送りましょう。
        金にルーズな人間を頼りにするって、どれだけリスキーな選択肢なのかわかっていますか?
        敢えてそんないばらの道に飛び込む値打ちなんてありませんよ。

        お金の問題って夫婦間の相性や価値観よりも、覚悟だけではどうにもならない問題です。
        もうちょっと冷静になってください。

        貴方のレスも読む限り、どうにか背中を押して欲しそうに見受けられますが・・・とてもじゃないですが背中を押すようなレスをして「なんとかなるよ頑張ってね!」なんて言える相手ではありません。

        35歳で月に1万円すら貯金できない男性って相当ですよ。現実を受け止めましょう。

        トピ内ID:247411dd6c99ee44

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        お金がものを言う

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        🙂
        むらさき一部
        還暦を過ぎた者ですが お金 大事と言うか お金があっても幸せになれないというのは 嘘だと思います あくまでも 私の意見ですが 普通程度にあって それでも 突発的な事があると 臨時出費がある

        35歳って 普通の男性なら 結婚して マイホームを購入しようかと考える時期 当然 頭金くらい 預金があるはず その彼 お金があればあるだけ 遣ってしまう人なんでしょうね

        婚約直前なら 余計いいです 主さんの地元に帰れば 親御さんも 助けになってくれるんでしょ

        彼は 主さんのような言うことをきいて お金を出してくれる人と結婚したいがために 家事も 今はやっているとしか思えないけれど

        経済力のない男なんて 人生 坂道を転げ落ちるようなもの やめときなさい

        トピ内ID:d9747131d6083e22

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        致命的

        しおりをつける
        🙂
        サバ
        たぶんトピ主的には「ちょっとお金にルーズなところ以外はなんの問題もない人なんです!」ってことなんでしょうね。
        でも、その「ちょっとお金にルーズ」なのが致命的なんですよ。
        まぁトピ主も親の援助ありきで結婚とか考えている時点で同レベルなんでしょうが。
        まともな人間は払うべきものを忘れたりしません。
        まともな人間はお金もないのに家を建てようなどと言いません。
        いかにいい加減なのか、よくわかります。
        35まで貯金もない、むしろ滞納延滞歴のあるような人間が「これから貯めます」「一生働いて稼ぎます」って、お笑いですね。
        これ、トピ主ならちょろいと思われているから言われてるんですよ?
        適当にその場しのぎでごまかせばいいと思われている証拠です。

        トピ内ID:740ce0f94e3b3245

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        一生自分が稼ぐ覚悟があれば

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        🙂
        48歳
        私は結婚した時、相手に貯金ゼロ&借金有りでした。しかも45歳。(私は20代)
        でも、私が一生稼いで支えるつもりだったので(専業主婦向きじゃない性格)気にせず結婚しました。
        残念ながら相手が早く亡くなってしまいましたが、子供も授かって結婚自体はまったく後悔してません。
        相手は良い父親だったし、借金は二人で働いて全額返済しました。

        逆に言うと、貯金できない人と結婚するなら自分が稼ぐ覚悟をしないと、ジリ貧になる可能性が大ってことです。
        出産時はどうしよう、なんて不安があるようじゃ無理です。
        それじゃ相手次第の人生、最初から破綻前提です。
        人生経験として痛い目をみたいなら止めないけど。

        しかしね、トピ主さんも結婚しない場合は実家べったりで生きたいみたいだから、自立心ないでしょ。
        そういう人は結婚してもうまくいきません。
        辛口ですけど、自分の依存先を見つけたいって無意識をなんとかするのが先です。
        自分が変われば、結婚相手を選ぶ目も変わってきます。

        トピ内ID:a978bb488d38a01e

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        後悔する前に

        しおりをつける
        🙂
        えま
        彼35歳で貯金0、主さんも27歳にもなって貯金が50万…
        ちょっと少なすぎます。
        私は25歳で結婚しましたが200万は貯めていました。
        おそらくその彼は結婚しても変わりませんよ。
        お金にルーズな性格なんておそらく一生変わらないと思います。滞納することに慣れきっている印象を受けます。
        今世間をにぎわせているM子様のように相手を好きな間は相手を信用しきって周りが見えず、親の意見も聞けない状況に陥りがちですが、今あなたはここで意見を聞こうとしている。
        本当に自分が幸せになりたいと思うなら経験者のまっとうな意見は素直に聞くことです。しかもその彼と、あなたの結婚観は大いにズレまっくていますし。
        滞納を理由に今すぐにでも同棲を解消し新たな出会いをお勧めします。
        もう一度言いますその彼と結婚しても金銭問題は一生付きまといます。お忘れなく。

        トピ内ID:3cea9e805d5be60c

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        お礼で納得

        しおりをつける
        🙂
        ねこねこ
        ボーナスを実家に!
        つまり、昔からたかられ体質だったから彼氏のおかしさに気がつかない。

        その彼氏、小遣い二万に耐えられませんよ。

        親より小町を当てに動いた方がいいくらい気の毒な家庭なのはわかりました。

        その彼氏、わかれなさい!

        トピ内ID:c9c6ffe3555aa49a

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        転職は?

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        🙂
        ふむふむ
        同じ職場で、二人合わせて手取りが30万って・・・
        同じくらいの給料なんですか?
        二人とも15~16万?
        いやいや、あまりにも少なすぎますって。
        彼は35歳でしょ?
        だったら一人で手取り30万あってもおかしくないです。
        彼は転職する気はないんでしょうか?
        この先、一生2人だけで暮らすなら、なんとかギリギリですが・・・
        子供ができたら生活できませんよ。
        お金の管理も大事ですが、そもそもの収入が低すぎます。

        トピ内ID:d6d00edd40b6d959

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        何故実家に送金?

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        🙂
        匿名
        実家裕福な方なんですよね?

        >私はボーナス分を全て実家に送っていました。

        なんで実家にボーナス送金?親にお金借りてて返済?

        地元に戻らないなら援助しないって言っても年取って知らない土地かつ妻の親元に行きたい人いませんよ。逆なら夫の地元に行く?

        トピ内ID:f0a2368036d7f1c0

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        結婚するべき、何も問題はないと思います

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        🙂
        peruko
        婚活アドバイザーが言っていましたが、結婚後にお互いの実家のどちらか近くに住むというのは
        絶対に良くないそうです。
        どちらの実家からも遠いか、中間地点が一番良いそうです。
        これは自分の立場を男性に置き換えれば、相手だって嫌だと思うのは当たり前だと理解できるはずです。

        貯金がないのは過去のことなのでもうしょうがないとして、通帳を渡されているなら
        これからあなたが中心になって二人で貯めていけばいいのではないでしょうか。
        数字に弱い人っているんですよ。いくら使ってるかピンと来ない人。
        仕事もできるし勉強もできるしクリエイティブ関係の人に多いんですが、もっぱらそういう数字の部分だけはどうしても弱いっていう人、います。
        なのでそういうところも受け入れてあげてはどうですか。
        相手ができないならあなたが管理すればいいのです。
        得意な人が担当すればいいだけのことです。
        そのほかに関しては彼はとてもいいパートナーになりそうな感じがします。
        逃してはダメな人という気がしますよ。
        貯金しっかりしてお金にちゃんとしてる人が、いいパートナーになるとは限りません。お金は貯めてるけど家事もしないし会話もしない自分勝手な人だっています。
        そんな人と結婚する方がずっと地獄ですよ。

        トピ内ID:ae80c69d1c0fc2e2

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        恋愛は『夢物語』、結婚は『現実世界』ですよ?

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        現実世界は『何とかなるさ』ではなく、『何とかしないといけない』のです。

        彼氏の発言は『現実世界』から目を背けて、『何とかなるさ』に終始しています。

        『現実世界』は甘くありません。

        トピ内ID:6e8d2ed209cc753b

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        トピ主がいいなら

        しおりをつける
        🙂
        とも
        なんだ、皆さん一生懸命レスされていますが、つまりトピ主さんは一生カッツカツでもなんでも、彼と結婚したいのですね?
        その意思確認のためのトピでしたか?

        私が親なら、20代の娘が、35の金銭にだらしない貧乏男と結婚して、フルで働いても光熱費込み6万、食費2万の生活を一生していくということになったら泣きます。

        それでも、トピ主さんがそうしたいなら、そうするしかないのではないでしょうか。

        失礼ながら、「出来るかどうかやってみ」て、現実が見えてきた時には、トピ主さんも歳を取っていますよ。

        まあ他人が言えるのはここまでです。

        トピ内ID:90bf6dbfdb055c22

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        ダメダメ!

        しおりをつける
        🙂
        ゆな
        そんな窮屈なことしたら、その彼は、陰で借金して滞納し、発覚するまで黙りますよ!
        もう、だめだよ。
        治らないんだよ。
        逃げなよ。
        何、焦ってるの?
        今しかないよ。
        そんな相手を信じた事を
        必ず後悔するから。
        まず、洗いざらい親に相談して!
        あなたの今の判断力ではだめ!


        トピ内ID:a762f13a34ce7c3d

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        びっくり!

        しおりをつける
        😒
        教養の無いら抜き言葉
        何で27にもなって貯金が50万しかないの?彼氏を貯金がゼロだと責めてるけど、トピ主もどんぐりの背比べ、同じ穴の狢だよ。

        50万なんて最初の一年で貯まる額だよ。

        大学出て就職したとしても、5年は経っているから250万から300万は貯まっていたはず。トピ主も結婚する話しがでるまでは給料貰った分だけ使ってたんでしょう。


        >彼の問題が一つだけあり金銭感覚がルーズな所です。

        金銭感覚にルーズなのはトピ主もでしょ。お互い様なんだよ。

        トピ内ID:eee82ffda1693378

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        子供は要らないのですよね?

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        🙂
        さな
        絶対無理ですよ!10代の若カップルの話かと思った...
        彼氏どころかトピ主さんもお金について全然分かっていない。
        食費の金額も厳しいし、嗜好品はまったく要らないタイプですか?
        たまには...もなしですよ。あと娯楽費なしなんですか?あなたのお小遣いは?
        ついでにいうと携帯代高すぎない?そして保険代が安すぎでは?
        彼氏さんが5万から急に2万のお小遣いなんてできますか?
        数か月は我慢できても、どこかで借金しそう。。。
        携帯代半年忘れるってありえないです。Wi-Fiでしか携帯使えないでしょ。
        トピ主さんもたかが携帯代って思ってるでしょ?完全にブラックですよ!
        携帯代だけ払わない人もいないから他にも借金してそうですね。
        子供出来たらどれだけお金かかると思ってるの?
        35歳にもなってそんな男は不幸しかない。
        いまだから何とかやってけるだけ。
        あなたが妊娠中、出産後、同じだけの金額ないでしょ。
        ちょっと未来が見えなさすぎじゃないですか?
        そりゃ親も反対するわ。
        どっちかが転職して手取りを今より10万以上あげてからじゃないと話にすらならない。

        びっくりしていっぱい書いてしまいました。
        もうちょっと現実みるべきです。

        トピ内ID:3a4c88dadc8d3da9

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        大丈夫!私はトピ主と状況が似てます

        しおりをつける
        😉
        たんこ
        私も旦那も20代後半、娘が1人います。
        結婚当初、私は100万円しか貯金がなく
        旦那は0、それどころか旦那は50万の借金があり過去にサラ金も借りたことあったそう。(入籍した後に報告された)


        お金にだらしないなんて見抜けなかったです。だって四国と東京の遠距離恋愛、
        彼のいいところしか見えないまま結婚。
        もちろん、彼は都会に住むなんて無理!
        って言って私が見知らぬ四国へ
        お金にだらしない彼を信じてついていきましたよ。(笑)


        トピ主とやや違うところが2つ、
        1.
        両家がそれでも結婚を祝福してくれて少し金銭の援助があったことかな。家具は私の
        一人暮らし時代のをそのまま使いましたよ!

        2.
        旦那も私も正社員だったのでもちろん
        産休育休もらいました。
        私は仕事大好きだからつわりきつくても
        長距離トラック乗ってましたよー!笑


        ちなみに私たちは正社員だけど
        結婚当初1年くらいは
        手取り12万円(旦那15万円)
        ボーナスが2人年間合わせて100万
        って感じだったけどやりくりうまくして
        旅行も行ってるし貯金もコツコツやってますよ!娘が産まれて私が産休育休中は
        さらに旦那が仕事がんばってました。


        私的には通帳印鑑クレジットカードさえ
        トピ主が管理すれば絶対大丈夫。
        私は旦那にお金だけでなく色々任せたくないのですべて主導権握ってます。それでうまくいってますよ。
        強いて言うならトピ主が正社員になることかな?今の時代は男だろうが女だろうが
        大黒柱はどっちでもいいと思うので!


        それよりも私はトピ主彼が言う
        「一生働いて稼ぐから」これを信じてよいのかが不安。期待半分としてそれでもついていくという覚悟があるなら結婚してもいいと思います。

        トピ内ID:e5c70dd578ac1f73

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        他の約束もするべき

        しおりをつける
        😱
        出稲朗
        >費用をこれから一緒に貯めていってくれませんかとお願いされ、通帳等も全て渡されました。

        >彼に相談すると俺が一生働いて稼いでくると約束すると言われました。

        今のところ、自分の欠点も多少自覚していて、あなたに補ってもらおうという意識もありそうなので、
        結婚相手として悪い人だとは思いません。頑張る気持ちがずっと続けば、いうことなしです。

        しかし、浪費家や金銭にルーズな人というのは、往々にして
        FPのアドバイスどおりの生活を何年か続けているうちに
        途中で家族に黙って借金してしまったり、
        さらにその返済を忘れたり(できなかったり)する可能性も大いにあります。

        ご夫婦になるにあたって、

        お互いに、借金は原則しないこと、必要な場合は必ず相談し合うこと、
        そして、その約束が破られたときには、例外なしに関係を解消すること。
        前もって「借金」とはどこまでを含むのかも、話し合って決めた方が良いです。

        トピ内ID:79bcf7208cfc72d2

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        お金の本当の苦労を知らない

        しおりをつける
        🙂
        置時計
        大変失礼ですが、トピ主さんはこれまで経済的に恵まれたご家庭で育ち、金銭的にルーズな人間の本性を見る機会もなく、お金の苦労を御存じない方なのかなと思いました。

        今の収入がいくらとか、そういうレベルで語れるのは「まともな金銭感覚の人」であるのが前提です。
        金銭的にルーズな人は、今現在だけでなく、将来の大きなリスクをしょっているのです。

        トピ主さんが立て替えた借金、「すぐに返してくれたからOK」と思っていませんか?
        「もう二度と借金しない」「趣味のお金を減らすと約束」「貯金すると言った」? 
        本気で信じているのですか?

        本当は心配なんですよね。
        でも安心したいから、トピ立ててお金計算して、誰かに「大丈夫」って言ってほしいのでは。

        20代のいい時期に長年付き合って、同棲までして、その時間を無駄にしたくないから意地になっているように思えます。

        結婚前にこれだけのことをする男性は、結婚という安住の地位を手にしたらもっとやらかすでしょう。
        そうなったら簡単には逃げられません。法的責任も生じます。

        結婚前は両目をしっかり開けて相手を見ないと後から何倍にもなってツケが返ってきますよ。
        残念ですがお金と暴力の問題は、口約束では変えられないものです。
        トピ主さんが「私が一生養ってやる!」という覚悟があれば別ですが。

        トピ内ID:8442648694c76820

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        収入を増やす

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        🙂
        あまなつ
        同じ職場との事ですが、給料はほぼ同じなのでしょうか?
        二人とも正社員で、二人の手取りを合わせて月に30万程にしかならないのなら、転職を考えた方がいいです。

        トピ主さんの家計改善案は、ちょっと無理があります。
        今は「都会」に住んでいるんですよね?
        家賃と光熱費を合わせて6万で済むような、二人暮らしが出来る物件がありますか?
        あったとしても、かなりボロボロでは?
        それに、引っ越すにしても、敷金礼金に引っ越し費用と、ある程度まとまったお金が必要ですよ?
        トピ主さんの貯金は50万でいいのかしら?これ、引越ししたら0になりますよ。

        で、食費2万も一人暮らしならどうにか出来ても、二人だと無理だと思います。
        体を壊しては元も子もないですから。
        そのくせ、携帯代は2万って、トピ主さんの金銭感覚もちょっとずれてます。
        生きていくために必要なものを削って、携帯代確保って…。

        二人で手取り30万なら、月に5~6万貯金出来ればいい方だと思います。
        いきなり無理な予算を実行しようとすると、どこかで歪が出ます。
        どんなに節約しても、稼いだ金額以上の貯金は出来ません。
        だけど、収入が増えれば、その分貯金出来ますから、お二人共収入増を目指しましょう。

        彼との結婚は、これからのお金の使い方を見て、慎重に考えましょうね。

        トピ内ID:b4456cdd2d2e2423

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        かなり厳しい

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        🙂
        ひよひよ
        35歳で貯金できてこなかった男ですよね?
        今から貯金できますかねぇ。。。 そんな人生歩めるかしら?

        学生の時の彼氏とは違い、経済問題は、人生に関わってきます。
        8つも年上の、そんな甘えんぼで、経済力のない男は、私なら選ばないなぁ。。。

        主様が将来的に1000万稼ぐ仕事についていて、彼氏はメインで働かなくてもよいというならまた別だけれども。。。

        一旦白紙に戻すことをお勧めしますよ

        トピ内ID:2836b40650df0100

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        応援します

        しおりをつける
        🙂
        しま
        色々と覚悟をなさって、考えて計算もされたんですね。
        切り詰めるお金のことを考えると胃が痛くなるでしょう。じつは私も結婚当初は主様と同じような苦労をしまして、何度も夜中に悪夢を見て「お金がない!」と叫んだものです(笑)。いまは落ち着いて幸せに暮らせています。

        計算には書いてませんが、Wifiを設置すればその支払いやNHKの受信料、ねね様自身のおこづかいも少しは必要ですし、他にも思わぬところで出費があるかもしれないので、もうすこしはかかるかもです。
        携帯は最近では、契約する会社によっては同じ利用度でももっとザックリ費用が削れます。また、いくらかは予備費として計上しておくのもおすすめです。ちょっとクッションがないとイライラしてしまいますのでね。

        まだ若いから多少は無理もできますが、どうか健康には気をつけて下さい。また、二人が仲がよく家庭が安心なことも節約になります(部屋が少なくても耐えられる、等)ので、ケンカしないようにお互い親切を心がけてくださいませ。仲が良ければそのうち親御さんも柔軟になってくれるでしょうし。子どもを持つかどうかは暮らし向きが落ち着いてから考えたらいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:e62d90fd9c72846e

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        下の上というところでしょうか。

        しおりをつける
        🙂
        人生の後半
         経済的に考えましょう。
        二人で手取り30万少しであれば、世帯年収で500万程度。家を買うなら1500万まで。中古ですよね。
        生活レベルは、子供を持ちたいなら5年以内でないと彼は子供が成人するとき60歳、トピ主さん53歳。大変ですよ。二人は無理。一人がせいぜい。切り詰めた生活で大学まで行かせることができるかもしれません。
        二人でいるだけで幸せならいいですが、少しの贅沢をするなら、本気で2人とも仕事をして行かないと破綻しますよ。
         彼にそこまでできますかねえ。もう同棲しているのですから、1年でまずは100万貯めましょうか。その生活が40年続くのですけどね。

        トピ内ID:c398defd88e15f83

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        焦ってもよい結果はない。

        しおりをつける
        🙂
        ふーん
        トピレス2つめ読みました。

        その彼もそうですが、トピ主さん自身、大丈夫でしょうか?

        もしかして、友人の誰よりも早く結婚したいとか、30までには子どもを生みたいとか、野望を抱えていませんか?

        そんな事で結婚を推し進めているのであれば、彼では無理です。
        相手探しからやり直す事をお勧めします。

        また、奨学金の返済があるようですが、それは誰の分でしょう?
        貴女のですか?彼のですか?
        貴女のなら、早く終わらせましょう。

        彼のなら、ほかにも隠している借金がないか確認しましょう。その彼は、今まで自由にやって来すぎたのだと思います。どうしても彼と結婚したいのなら、女性が大黒柱、一生働き続ける覚悟が必要です。

        後、どこの地域にお住まいか定かではありませんが、主さんの計画した資金繰りでは生活できません。

        やってみればわかります。
        地域差があるものですが、プライバシーもない部屋で寒くても暖房をつけることもできず、ひもじい粗末な食事が続きます。

        今まで自由に散財できた彼にもそうですが、働いているのに小遣いゼロになる貴女には、もっと過酷です。無謀だと思いますが、どうしてもやってみたいのであれば、どうぞ。

        トピ内ID:acc0968aaa16fa76

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        実家に送ったボーナスは

        しおりをつける
        blank
        gg
        >私はボーナス分を全て実家に送っていました。

        なぜ、ボーナスを実家に送っていたの?
        それを貯金しておいて貰ったわけ?
        実家は裕福な方なのでしょ?
        送らずに自分で貯金していれば良かったのにね。
        お金が無いのは苦労しますよ。
        彼がきちんと節約できるかしっかり見て決めるしか無いです。

        トピ内ID:16ecd344037fc3e4

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        一生働く覚悟で結婚しました

        しおりをつける
        🙂
        こっこ
        死別母子家庭育ちでしたので、
        子供背負って生活できるだけの
        収入が得られる仕事について
        今もずっと働き続けてます。
        なので私なら彼はありかな。
        今から締め上げれば
        マイナス(借金)は作らなさそうですし。
        稼ぎは私がやるからあなたは借金さえこさえて来なければって
        スタンスで結婚して、今世帯年収1000万です。

        死別の可能性は誰を選んでもあるので
        仕事だけはちゃんとしといたほうがいいですよ。

        トピ内ID:a80ca86693ca2270

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        二人合わせて30万なら

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        お小遣いはそれぞれ2万もあればいい方では?
        奨学金返しながら娯楽費2万て、何言ってんだって感じです
        というか、20万そこそこの給料で5万も今まで趣味にお金使っていたこと自体が
        意味不明ですけど。

        それなのに食費は2万、まあ野球部高校生がいないからとは思いますが
        それでもなんかお金のかける割合がちょっと私とはズレているな、という感覚です。
        二人で合わせて30万で妻の都合で減る可能性あり
        奨学金の返済あり、家買いたい、子供欲しい、なら
        娯楽とか言っている場合なのかねと思います。

        トピ内ID:98571afd70650581

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        別れる。

        しおりをつける
        🙂
        gon
         理由がなんであれ、付き合っている相手に、借金を申し入れるってだけで、ろくなものではありません。

         どうしてもお金が必要なら、消費者金融にでもいくべきです。

        >家賃を1ヶ月分滞納していて自分では払えないようなので私の貯金(50万)から半分出してあげてでも次の給料日には返してくれたのですが。

         家賃なんて、毎月支払うことが決まっているお金なのに、それを滞納するなんて、論外です。

         別れる一択です。

        トピ内ID:bb9795dd30f261a5

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        乗り越えられますか?

        しおりをつける
        🙂
        かるがも親子
        2人で30万円ちょっとの収入ということは、どちらも10万円台の収入ですか?
        彼の方が35歳にしては少なく感じられますが、転職組なのでしょうか。

        食費2万円と言いますが、1日三食600円から700円でやっていけますか?
        家賃も、光熱費込で都会でその値段では、いい部屋が見つかるはずもないですよね。
        厳しい生活になるというより、余裕がなさすぎて、続けられないと思います。

        失礼ですが、実現不可能な机上のプランのように見受けられます。

        しかも家を持ちたいとは。
        携帯料金のトラブル以前に、どう考えても無理でしょう。
        破綻まっしぐらですよ。

        彼のように、家賃や携帯料金を滞納する人は、住宅ローンだって滞納する可能性が大きいです。

        今は通帳を預けてくれているかもしれませんが、自分で好きなようにお金を使っていたのですから、
        トピ主さん主導の節約生活が続くとは、とても思えません。

        トピ内ID:7c8c9cab94d443e3

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        ううーーん。。

        しおりをつける
        blank
        今日はカレー
        トピ主さん、実家が裕福なのになぜボーナスを実家に送ってたの?

        あと、貯蓄できてないのに指輪だ式だって考えるのはなぜ?

        端的に言えば、貯蓄がなくたって結婚はできますよ。紙切れ1枚提出するだけですから。

        まぁでもこれから貯蓄していくようですので、地元には戻らない覚悟で結婚する気…なんですよね?

        2人合わせて30万、年齢的にかなり低いと認識してください。

        美容費に月1万、かかります?
        削れませんか?

        ケータイ代は2人合わせて2万は高すぎです。格安スマホにし、家にwi-fi環境があればそんなにいきません。

        逆に、今食費はいくらかかっていますか。いきなり2万は、かなりやりくりが必要になります。

        私だったら美容費やスマホ代を節約し、食費を緩めます。

        私も20代後半まで貯蓄はそんなに多くなく、意識は低かったのでそこまで驚きません。(35歳で貯蓄ゼロ、収入の低さは驚きますが)

        貯蓄のコツは最初に自動積立で天引きすることです。通帳の数字が増えていくのを楽しみに、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:c0b745e3501b87b0

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