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    山茶花
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    はじめてトピを立てるので、至らない点はご容赦ください。
    フェイク入っています。

    アラフォー女性です。
    この春、結婚相談所で出会った二歳年下の彼と婚約中です。式を来年の1月に予定しています。
    結納はなしと決まっています。婚約指輪を貰い、腕時計をお返ししました。

    仕事で忙しい彼に代わって、私母にも新居探しを手伝ってもらい、相場より格安な中古分譲マンションを見つけました。
    私の祖父母と両親が、私の持参金の代わりにそのマンションを購入しようと言ってくれました。
    仮申し込みの前に彼に経緯を話し、同意を得てから一緒に内見・仮申し込みをしました。
    母も本申込までに、彼に嫌なら断って、本当の事を言ってねと何度も確認しました。

    その後、本申込には彼も来てもらいました。母が「私たちが買ったけれど、これから守っていくのは彼だよ」と言うと、はい、もちろんですと彼はしっかり頷きました。
    次は家具家電の話になりましたが、彼は「マンションは僕が買ってほしいと言ったわけじゃないから、その分余計に出せと言われても困る。家電の一部負担も不満に思っている」と言って来てびっくりして喧嘩になりました。
    こちらとしては、お金を出したことに特別感謝してほしいわけではなく、親がわたしたちの将来を案じてしてくれたことなので、その気持ちにありがとうございます、と言ってほしかったのです。

    その後は仲人さんを通してやりとりしていますが、向こうからマンションのことについて「マンションは既に買ってしまったものだから百歩譲っても、リフォームが必要だと思わない。それを勝手にそっちがやってお金を使って、それ以上出せないとは身勝手すぎる」と言って来ました。

    これは、彼を意志を何度も確認してから購入したこちらが悪いですか?
    世間の考えや、男性で女性側が新居を用意した時の心境について教えて頂きたいです。

    トピ内ID:68647567aa726382

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    結婚はちょっと…

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    🙂
    ゆかり
    純粋に結婚はやめた方がいいのでは?
    気分を悪くされるかもしれませんが、婚約者の方は、
    トピ主さんや、トピ主のご両親のお金目当てではありませんか?
    それだけ高額なお金を使ってもらって、感謝の言葉一つないのは、失礼ですが、人間的にも問題ありだと思います…。
    あまりにも自分と感覚のずれた人と結婚するのは辞めた方がいいのでは?

    トピ内ID:a4a82fc71f697339

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    忖度文化、ハイコンテクスト

    しおりをつける
    🙂
    どっちもどっち
    最初に結論から言うと、
    ・こういう結果になったのは、どちらに落ち度があるといったらトピ主一族側
    ・しかし彼が正しい、彼と結婚すべき、とは思わない。断り方ってもんもあるし、相性もきっと合わないと思う。

    ハイコンテクストとは、日本みたいな、考え方の土台が極端に近い者同士のことを言い、忖度文化ですね。
    だから、こうなったらこう返してくれるに違いないとか、逆にそのくらい察して当然という甘えでもあります。
    でも婚約段階から破談なんていくらもあります、このように詳細を詰めていく段階でやっと違いがわかることなんてむしろ想定の範囲内で、しかも婚活で短期しか知らない相手でしょ。
    なぜにそうケチるかなって思います。
    家賃がもったいない?そういうのを安物買いの銭失いって言うのです。
    彼がまったく悪くないわけでもないけど、トピ主一家も世間知らずで変なとこケチで、忖度を期待しすぎの甘え者と思います。
    その彼の手のひら返しも極端だけれど、人間、自分からコストを払ってでも欲しいと思うものと、そうでないものでは重みも違ってしまうのは普通のこと。
    だからもっと時間がたつと、その彼でなくとも「あんなシチュエーションじゃ断れなかった」「その時はそうかと思ったけど」なんていくらでもありそうです。

    トピ内ID:3c97465937cbe0b2

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    リフォームに関して

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >その後は仲人さんを通してやりとりしていますが、向こうからマンションのことについて「マンションは既に買ってしまったものだから百歩譲っても、リフォームが必要だと思わない。それを勝手にそっちがやってお金を使って、それ以上出せないとは身勝手すぎる」と言って来ました。

    >これは、彼を意志を何度も確認してから購入したこちらが悪いですか?

    トピにリフォームの事が書いてなかったのですが、マンションを購入して、リフォームするのに追加料金がかかること、リフォーム分まで出すと親は予算オーバーだからというのは購入前にも確認してるんですか?

    このマンションが気に入ったかは確認したし、親が購入資金は出してくれるは知ってたけど、リフォームの話は購入後言われたならちょっと言い分もわかるかもと思いました。

    もちろんマンション買ってもらえるだけありがたいんですけどね。でもリフォームいらないと思ってたなら、勝手にいらない物オプションでつけられてお金払えって嫌な気はします。

    >次は家具家電の話になりましたが、彼は「マンションは僕が買ってほしいと言ったわけじゃないから、その分余計に出せと言われても困る。家電の一部負担も不満に思っている」と言って来てびっくりして喧嘩になりました。

    これに関しては「うちはマンション買ったんだからあなた家電は多く出しなさいよ」と言ったのかな。どう言うシチュエーションでこう言うセリフ出たのかしら。

    トピ内ID:4b2db69ea54e417c

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    家具家電折半

    しおりをつける
    🐤
    おしどり
    マンションはトピ主さんの親御さんが好意でくれたものですよね。
    それはありがとうだと思いますが、他にかかる負担は彼が多目にというのはかわいそうだと思います。
    マンション以外はトピ主さんと彼で折半したらどうですか。

    リフォームは必要ないというなら、リフォームせず住んで、必要になったら2人でお金を工面してはどうでしょう。

    こういうやり取りはもめることがありますが、それが乗り越えられたなら、今後夫婦となってもめたときも乗り越えられると思います。

    トピ内ID:dfe67bacfbfea5ff

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    何度も確認したけれど

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    それって決定事項を話して「これでいいよね?」という感じだったのでは?

    彼とトピ主さん二人で話し合って検討して出した結果ではなく、トピ主さんが(勝手に)親と見て回って勝手に祖父母・両親がマンション購入するとまで話は進んでいたのですよね。そこで「嫌なら断って」と言ったって面と向かってそう簡単に断れないでしょう。

    また家具家電の件ですが、彼の発言から察するに「マンションはこちらで用意するのだから家具家電はそちらが多く出してね」と言ったのですか?

    彼も30代半ばとかですよね。それなりに“男のプライド”とかもあると思うんですよね。
    自分の知らない所で話は進み、自分が望んだわけでも無いのに相手の親に多額のお金を出してもらった恩を感じなければいけない。決まったレールに乗せられて相手の思うように事は進み、何と言うか、面白くない気分なんじゃないかなと思います。

    “持参金”ってこれまた何だか古風な響きですが、結婚祝いというならトピ主さんが現金でいくらか貰っておけば良かったのにと思います。これからの生活でお金はいくらでも必要ですから。

    トピ内ID:fc3979eebb00e19f

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    そんなに急ぐから

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    長いお付き合いがあって、婚約したのでないのだから
    馬の骨ともわからない相手を信用しすぎたつけではないでしょうか?

    黙って賃貸の2LDKくらいのアパート借りればよかったのです

    少なくとも、彼は別の家庭であなた方と違う価値観で生きてきた人です
    身内なら言葉少なく、適当であっても通じても
    赤の他人には、もっとわかりやすく伝えないとだめだと思います

    「私たちが買ったけれど、これから守っていくのは彼だよ」
    これで、リフォームを支払う契約になるんでしょうか?

    ちゃんと、リフォームが必要なことを説明していないなら
    契約違反で、不履行になってもしかたない

    リフォームとなるといくらかわからないけど、数百万くらいはするんでは?
    家具家電は自分も使うだろうからともかく、

    アパート借りても精々数十万で済むんだもの
    それくらいになったら逃げだしますよ

    いまマンションが高騰しているので、相場より安いってどんな状態なんだか
    そんな中古マンションをかってに購入してきて
    あとはご自分でどうぞって

    そんな義両親は嫌ですね

    実家の近所であるだろうし
    相手の親の息のかかった家

    安くてもぼろくても自分で探した家がいい

    それでも、よすぎるくらいにいろいろしてもらうから
    しょうがないから住むかという感じになる

    それで多額のお金が必要なら
    そんないらないって思っても仕方ない

    現時点で最低限住めるようにするところまで面倒見れないなら
    そんなことはしなければよかった

    あと、そういう風に外堀を埋めるやり方はよくありませんよ
    過保護過干渉の実家依存を疑われていると思います

    あなたが話し合うべき人は、夫となる人だったのに
    お母さんに頼りすぎたのが失敗だと思います

    トピ内ID:f249e38f23cae6a7

    ...本文を表示

    よくわからない部分が多いです

    しおりをつける
    🙂
    どのようにマンション購入までの事が運ばれていったのか当事者ではないので、細かなニュアンスが分からずなんとも言えませんね。

    結婚生活が上手くいくかなんて分からないんだから、そんな先走らないで普通にアパートなど借りて数年過ごしてから購入する慎重さは必要だったと思います。

    どちらかというと、トピ主さんとトピ主さん親族の方が迂闊ですし、悪いと思いますよ。

    >これから守っていくのは彼だよ

    トピ主さん母のこの一言も余計だと思います。
    いい歳した大人の男性に言うには失礼ですね。

    >マンションは僕が買ってほしいと言ったわけじゃないから、その分余計に出せと言われても困る。家電の一部負担も不満に思っている

    ちょっとここが解りません。
    マンションはトピのさんの両親が購入したのに、マンション代出したのだから多めに家電の代金を払えと言ってるんですか?
    それなら彼の言う事も一理あります。

    しかし、マンション購入しなくても結婚すれば家電は買わないといけないですよね。
    その一部負担すら不満なのはちょっとどうなのかと思います。

    それから仲人さんのリフォームの件なんですが、

    トピ主さんがリフォームが必要だと思い勝手にやって、お金がなくなったから彼に金銭負担を要求してるという解釈でいいですか?

    今までリフォームの事なんて書かれて無いのに急に出てきましたよね。

    見直しの出来る文章にしていてもこれだけ解りづらいのですから、トピ主さんの話し言葉では余計に解りづらいでしょうね。
    話し方や伝え方に問題があるように思います。

    トピ主さんは彼に何度も確認したと言ってるんですけど、話の本質が見えてこない部分が多く、彼自身に正確に伝えられてなかったのではと思いました。

    >親の気持ちにありがとうございます、と言ってほしかった

    と言う割にはしっかり彼に金銭を要求してそうなのですが、違うんですか?

    トピ内ID:23f6f9c3192e40d8

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    彼に費用負担を多くして欲しいと言ったのはいつ?

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    トピ主が悪いと思いますよ。

    トピ主はマンションを購入することを彼に確認しただけでしょう?

    彼に家電の購入費用を多く負担して欲しいとか、それ以外のお金もマンションを買ったらなくなりますと話をしたのですか?

    たとえば、マンションが2千万円、家電が100万円、結婚式の費用が300万円として、マンションを買う前は、家電と式の費用100+300=400万円を200万円ずつ負担するはずだった。

    しかし、トピ主がマンションを買ってしまったため、トピ主が100万円しか出せないから、彼に300万円を負担して欲しいと、マンションを「購入した後」に言ったということですか?

    あと親がマンションを買ってくれたことに感謝して欲しいというのも変ですよ。感謝するのはトピ主であって、彼じゃありません。

    マンションを買ったから余分にお金を出して欲しいなんて言われたら私だって怒るし、トピ主の親には勝手なことをしてくれたと嫌な感情を持ちますよ。

    正直、トピ主が勝手すぎます。

    トピ内ID:1d2fa4997cba0754

    ...本文を表示

    結婚するという自覚が足りない気がします

    しおりをつける
    🙂
    シャチ
    リフォーム代や家具家電は彼氏さん(もしくは彼のご両親)がそろえなければならないと事前に彼氏さんに話していたのでしょうか。それによって話が変わると思います。

    購入したマンションの名義はご両親でしょうか?それともトピ主さんか彼氏さん?
    どちらにせよ、新居探しにご両親を巻き込む必要性が感じられません。同棲のための新居探しならまだしも、結婚の新居探しに親が出てくるなんて彼からしたら「なぜ?」と感じたと思います。彼が忙しいのならお母さまを巻き込まずにご自分で探せば良かったのです。ご両親が資金援助をしてくださるというのなら、夫婦2人で決めた物件の購入費を出してもらい、夫婦名義で購入すればよかっただけのことです。逆になった立場で考えてみれば違和感に気づくと思いますよ。

    結納なしで結婚が進んだということは、彼のご両親も「特に二人に対して結婚の援助はいらないな」と考えている可能性が大きいです。悲しい気持ちはわかりますが、こっちがやってやったんだからという考えは捨てましょう。トピ主さんご両親の好意を彼氏さんに押し売りする必要はありません。トピ主さんからご両親に感謝の気持ちを伝えればいいのです。

    もし、トピ主さんの気が済まないのならば
    >こちらとしては、お金を出したことに特別感謝してほしいわけではなく、親がわたしたちの将来を案じてしてくれたことなので、その気持ちにありがとうございます、と言ってほしかったのです。
    これをそのまま彼氏さんに伝えてみてはいかがですか?赤の他人同士が夫婦になるのですから、結婚したら衝突やすれ違いが起きるのは当たり前です。彼氏さんと納得がいくまで話し合ってみてください。もし話し合ってみて「なんか違うな」と感じたら、まだ結婚前なのですからお別れを視野に入れてみてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:c8bb8e8dc0ccbdd4

    ...本文を表示

    書き方が悪いのかな・・・

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    で、どのレベルの家具家電を要求したのですか?
    中古だけど、内装は手を入れてあるだろうから、そこそこキレイなマンションだから、家具は最高級品、家電も最新高額家電で揃えようとしているのかと思いましたが。
    リフォームが必要って、どういう事ですか???

    持参金代わりだと言うなら、普通、リフォーム済みにして、娘に引き渡しますよね・・・。
    そのままでは使えないものを「持参金代わり」と言われても困りますし。
    それに妻の親が買ったなら、名義は親なんだから、親の資産ですよ?
    妻の親の資産を、婚約者がリフォーム?良く分かりません。

    実際、妻の親の資産(遺産)を引き継ぐためにリフォームするとか、有り得る話ですけど。
    それは、事前に話を付けておきますよね?
    内覧の時に、「ここは、婚約者さんがリフォームしてね」と伝えてたわけでもなさそうだし。

    婚約者さんが必要のないと思うリフォームを、トピ主さんがしたいなら、トピ主さんがお金を出すべきと思うのですけれど・・・?

    トピ主さんは「リフォームして!家具家電も良いのを買って!」と言っているようにしか読めないんですよ。
    凄く損しているので、読み直して補足して下さい。

    トピ内ID:772ba36960627978

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