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    年下彼氏とのお金事情

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    😷
    さぼてん
    恋愛
    現在大学4年の23歳です。私は一年浪人しており、現在大学4年の22歳の彼氏と付き合っています。大学は別々ですがバイト先が同じで知り合いました。5か月前彼からアプローチを受けて付き合い始めました。彼とはよく彼の家でお家デートをします。その際dvdは私が毎回借りていき、ご飯の材料も買っていくことが多いです。一緒に買い物に行く際は大体半分ずつ出すのですが、毎回彼が少し少なめに出します。端数は何も言わずに彼が財布に戻します。彼が立て替えた時は私は少し多めにキリがいい額をあげます。それも何も言わずに財布に戻します。小額の時はお財布を出さない時もあります。私は端数が多かったら半分をあげるか、それもケチくさいかなと思っていいよといいます。しかし、いやいいよ、と一度位断るのがマナーではないでしょうか。ちゃんと自分も払ってるっていう顔をされて少し多めに毎回出させられるくらいならもう奢ってありがとうと言われた方が楽な気さえします。
    因みに彼はお金がないわけではありません。自分のものや飲み会には普通にお金を使います。ノリで友達とくだらないものを買ったらもします。因みに今まで彼は結構遊んできたようで付き合ってきた人も年上ばかりのようです。ですが今は私を友達や家族にも紹介してくれて正直ぞっこんだと思います。バイト先は同じなので現在収入はトントンです。年下彼氏にこちらが少し多く出すのは普通でしょうか。彼はどう考えていると思いますか?私の心が狭いだけでしょうか?元カレはいつも少し多く出してくれてたので普通だと思っていましたが男性に少し多く出して欲しいと思うのは甘えでしょうか?これは社会人になっても続くのでしょうか。(因みに内定先は私よりも彼の方がお給料高そうです。)
    長文読んでいただきありがとうございます。どなたかご助言頂けますと幸いです。どうかよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:492fba62842380f8

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    そりゃぞっこんです

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    🐱
    ワク
    だって多めに出してくれるんですから。
    放したくないのです。
    これかお金に細かかったりお金がない彼女だったら別れていますよ。
    今度からきっちり出し合うか共通の財布を作りましょう。
    一万円ずつ入れ合ってそこからすべてを支払う。
    嫌だって言われたら小銭程度の関係だったと現実を見ましょう。

    トピ内ID:0c57504683cc3f05

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    気持ちはわかるけど…

    しおりをつける
    🤔
    通りすがりのオバさん
    彼の家でよくお家デートするのですよね?
    食事を作る光熱費もあなたがいくらか払っているのですか?
    トイレも、場合によってはシャワーも使いませんか?
    それもいくらか負担しているのでしょうか?
    特に女性はトイレットペーパー、彼より多く使いますよね。

    トピ内ID:90748d49361f4bf5

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    たいして考えていない

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    そう思いますよ。

    というか、買い物をするときの会計って彼主導で清算しているんですね。

    うちの場合には基本的に私がレジで支払うんですが、例えば合計が1950円として「千円超代」と言って出してもらうんですよね。
    で、私も小銭が無くて千円札を出し、50円のお釣りをもらったら私の財布にはいっちゃいますね~。

    彼に支払いをお願いするのではなく、逆にしてみてはどうですか?

    ちなみに先日、夫に臨時収入があったらしくレジの会計の際に5千円札を出してきたのね。
    ですからたくさんのおつりが出たのですが「次の回もの資金としてそっちに入れておいて~」ですって。

    まあトピ主様達はまだ結婚しているわけでもないですから、「ほぼ折半」で納得するのか「きっちり折半」じゃないと嫌なのか考えたうえで話し合った方がいいかもね。

    うちの場合は交際しているときから「ほぼ折半」で互いに不満が無かったので、お釣り船をどっちの財布に入れるかなんて考えたことも無かったわ。

    トピ内ID:7cecdecd9819a28a

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    一回でも伝えた事あるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    稲荷
    年下彼氏とのお金事情
    どんな事情だろうと思ったら、1才差の同じ学生同士…。

    多めに出してグチグチ言うくらいなら
    彼と同じように自分もすればいい。
    買い物もレンタルも一緒に出掛けることにして
    彼にレジで全額払わせて、しれーっと少ない金額を渡せばいい。

    トピ内ID:8725ecbc727edd5e

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    う〜ん…

    しおりをつける
    blank
    とくま
    学生同士だと、微々たる金額でも奢るとか奢られるって、デートの度にある事ならちりつもで結構大きい金額になってると思います。

    私は学生の時、学年は一緒でも年上の彼と付き合っていました。
    お互い実家暮らしで、学校規則でバイト禁止だったので、お小遣いの中でデート代を賄っていました。
    彼のお小遣いは、私よりうんとある様でしたが、ずっと割り勘でした。

    お互い学生だし、親からのお小遣いで賄ってるという事が大きいと思いますけど、貸し借りなく公平に対等な立場でお付き合いしたかったから、お互いそれで過ごしました。
    負担だなとか、納得いかないなという事はしっかり話し合う事が大事だと思います。

    トピ内ID:6c5aaa5a57b4b997

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    年下と言いますが、たった1歳差なら誤差のようなもんでしょ。
    彼にこのトピを見せましょう。

    トピ内ID:61be19f372e7e35f

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    思いやり

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    年下とはいえ、男の方が多く出す、おごるという感覚があるのは分かりますが、
    特に内容を見ている限り、トピ主さんの事を財布にしているわけではないと思いますよ。
    今まで、年上の女性ばかりと付き合ってきたとあるので、女性からおごられ慣れているのかもしれません。
    とは言え、そんな事は理由にはならないので、しっかり割り勘の癖をつけさせればいいんです。
    その時は、いままで多く出してきた、みたいな事は言わずに、
    お金を支払う時に、しっかり割り勘にする、もしくは「ごめん、今日はだしてもらっていい?」
    など、少しずつ変えていくのがいいかもしれません。
    お金の出す出さないは、思いやりでもあるので、出したから偉い、出してもらってあたり前みたいな感覚をトピ主さんがなおしてあげて下さい。

    トピ内ID:5556d01428f495ce

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    言えばいい

    しおりをつける
    🐤
    ささかま
    彼はトピ主が年上だからか、もともとそういう性格なのかわかりませんが、トピ主さんに少し多めに払ってほしいと思っているかもしれませんね。

    男性に少し多目に出してほしいと思うなら、そう思っている男性とお付き合いすればいいのです。

    せめて端数は交互に出そうとか、きっちり折半しようというのは言えばいいと思います。
    でも、今の彼に少し多目に出してほしいというのは叶わないと思います。
    現在お金がなくてそうなっているわけではないみたいですので、社会人になっても同じだと思います。

    トピ内ID:4a03f2473f87f3c8

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    不満があるのなら彼と相談しましょう。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    さぼてんさん、はじめまして。

    完全割り勘がご希望ですか?
    彼に相談してみてはいかがでしょうか?
    割り勘が標準で、あとは各人各様で話し合って決めていくのが良いと思います。

    > 彼とはよく彼の家でお家デートをします。
    この頻度はどのくらいですか?
    光熱費や家賃の分を彼が負担しているとすれば、食材やDVDはさぼてんさんの手土産でちょうどよいくらいではないでしょうか。

    トピ内ID:f6e1a3366b73fde9

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    社会人になっても続くと思います

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    🐱
    うさぎ猫
    年下といっても1歳しか違わないし、同じ学年なのですから、実質上、同い年のようなものです。
    彼が少なめに払うのはトピ主様が年上だからではなく、彼自身がそうしたいからです。
    お二人が社会人になっても、彼は少なめに払おうとするでしょう。
    こういうタイプの男性は「できれば女性に奢ってほしい」と考えており、付き合う相手にリッチな年上女性を選びがちです。
    (女性に奢られることを自慢する男性すら存在します)
    トピ主様のことは本当に好きなので、奢ってもらえなくても付き合っているのでしょう。

    今後、彼に期待できるのは、きっちり割り勘にすることまで。
    「自分が多めに払う」という発想はないので、無理だと思います。

    トピ内ID:46f217f3637f54c0

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    彼宅の水道光熱費は?

    しおりをつける
    😨
    出稲朗
    >その際dvdは私が毎回借りていき、ご飯の材料も買っていくことが多い
    一人で自宅で過ごしても、DVD借りるし、ごはんの食材も買うから
    ここは全部自腹でもいいかなと思けど、
    その代わり、おうちデートだからと言って高級な食材や特別なものは買わず、
    普段通りの節約メニューにします。

    >毎回彼が少し少なめに出します。
    >端数は何も言わずに彼が財布に戻します。
    >小額の時はお財布を出さない時もあります
    「はい、君の分は○○円ね。」ときっちり請求すれば済む話ではないのですか?
    それか端数切上て多めに言っておいてから、おつりを渡せば?
    先に1,500円請求しておいて、出してもらう。
    で、本当はおつりが45円あるよ、って渡せば受け取るでしょう?

    >年下彼氏にこちらが少し多く出すのは普通でしょうか
    これって前述の端数のこと?端数って1円単位?10円単位?
    それを多い少ないっていうのはちょっと細かすぎるかも。
    (まさか「硬貨」を端数扱いしてはいないですよね?学生でその金銭感覚だとしたらマズいですよ。)

    ところで
    トピ主さんは、彼の家で自分が使った電気や水道、ガスの量は把握していますか?
    お風呂やトイレは使っていますか?
    滞在時間や1人あたりで計算してキッチリ払うのは難しいですよね。

    割り勘の時に、
    「今日のおつりは君が取っておいてね、
    私が料理する時の光熱費はそちら(彼または親)に負担してもらってるから。」
    くらいの感じでよくないですか?

    トピ内ID:b629224a8f697d35

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    それは誤差

    しおりをつける
    🙂
    いろは
    >元カレはいつも少し多く出してくれてたので普通だと思っていましたが
    >男性に少し多く出して欲しいと思うのは甘えでしょうか?

    私の人生経験を振り返ってみても、
    確かに、男性の方が多めに出してくれるパターンは多い印象です。
    ただし、「男だ」というだけの理由で多く出してくれていたわけではなく、
    例えば、彼の方が「年上だ」「給料が良い」など、他にも理由があってのことだったと思います。
    年下彼氏で私より手取りが少なかったときは、私が奢ることが多かったです。
    私自身は「男だから」奢るべきという考えは一切なくて、
    シンプルに、経済的に余裕がある方がなんとなく多めに出したらいいじゃない?
    という価値観です。

    あなたが「元彼は皆出してくれてた、それが普通」とか言うなら、
    彼氏だって「元カノは皆出してくれてた、だからそれが普通だと思ってる。
    年上なんだから出してほしい。
    むしろ、甘えられるから年上を選んでいるのに・・・」かもしれませんよ?

    いずれにせよ、自分にとって都合がいい「普通」を盾にするのは甘えでしょうね。
    それが良いとか悪いとかではなく。
    甘えられる側が、しょうがないなあという感じで、特に嫌でないのなら、
    甘えるのは全然OKだと思います。

    話は変わりますが(?)
    あなたと彼氏の状態は、たとえあなたが1歳年上でも、それは誤差みたいなもので、
    年下彼氏・年上彼女というほどのことでもない気がします。

    「女性が多めに出してもいいんじゃないの?」という対象になるような年上彼女というと、
    彼氏が学生で、彼女が社会人とか。
    社会人同士だけど、彼女の方が2歳以上年上で、100万以上年収が多いとか。
    (1歳くらいなら誤差だと思うし、100万以内の差も誤差だと思う)

    なので、あなた方に一番しっくりくるのは、
    あなたが多めに出すでも、彼氏が多めに出すでもなく、
    大体半々、が妥当だと思います。

    トピ内ID:ab1874ac07cf484f

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    年下っていっても1才差

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたは体育会系なんですか?
    1歳でも年下なら年上を敬えって?

    はたから見れば1歳差ならもはや一緒です。
    だから彼に対して年下年下って言うけどこれは年の問題ではなく彼の性格なだけです。
    年下だろうと年上だろうと、金銭面で多めに出すもしくは全額出すというのは相手によるという事です。

    あなたは彼の家にお泊まりにいって光熱費ちゃんと出してあげてるのですか?お風呂入るだけでも水道代とガス代結構かかるの知ってますか?

    トピ内ID:178a4822c7461c71

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    なら。お互い様じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >元カレはいつも少し多く出してくれてたので普通だと思っていましたが男性に少し多く出して欲しいと思うのは甘えでしょうか?
    男だから多く出して欲しいと思うのは自由だけど、
    彼は彼で、
    年上だし、俺の家で過ごすんだから多めに出して欲しいと思ってるんじゃないの?

    トピ内ID:968cf6cf0fdf1f91

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    恋愛に《普通》はないよ

    しおりをつける
    🐶
    恋愛事情に一般的とか普通はないのよ。
    ふたりがその状態を納得してるかどうかだけ。
    どちらかが我慢していても
    それで成り立っていたり
    それが幸せの形なら誰かに
    「それは普通なのか」なんて確認なんて要りません。

    ただそれは幸せなんかではなく
    単なる痩せ我慢でそれを幸せとは思えないなら
    話し合うなりとっとと他を探すなり
    それもふたりで好きなようにしたらいいの。

    どちらかが多く出すとか
    光熱費が、とか
    細かい事を気にするのは
    他にも何か不安な事や不満の材料があるんじゃないのかな。

    奢ってくれて当たり前の人が基準になっていても
    多く出す関係が苦痛ではない事があっても不思議ではないし
    やっぱり彼には多めに出して欲しいなと思う事は悪い事ではないし。
    ただそれを言わないにしても態度に出したり
    上手に匂わせてわかってもらうとかが出来なくて歯痒いなら
    それはそれで話し合うなりしたらいい。

    でもねぇ…
    お互い学生でお金の事をちゃんと話せないのに片方が我慢してるなら
    不満を上手に言えずに溜め込んでそのうち爆発!なんてなったら辛いよね。
    話し合うのはちょっとヤダな、気付いて欲しいな、って考えなら
    その彼はあなたには向かないだけだと思うけどな。
    これも悪い事ではなくてそんなもんだよ、ってだけの事よ。

    まだ半年、
    あんまり情が移る前にお別れするか
    ガッツリ話し合うか
    このまま我慢するか
    なんじゃない?

    今どきは割り勘が当たり前なんて言う人もいるけど
    そんな事ないのよね、結構こういう相談多いもの。

    自分はどうしたいか、という事を自分自身とよく相談して
    辛くならない方向性を見つけてね。

    一般論なんてどうでもいいんだから。

    トピ内ID:3f8183f35fa163de

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      セコイ人。

      しおりをつける
      🙂
      きき
      あなたのそういう細かいお金を文句も言わずにくれるおおらか風のところにぞっこんなのかもね。

      多分ですけど、端数まできっちり割り勘、男なんだから多めに出してよ、なんて言ったら色々と彼の態度も変わると思いますよ。
      普通に考えてその彼はお金に執着がありケチな人だと思います、金銭感覚はまず変わりません。

      これから就職なら心機一転した方がいいと思いますけどね、この世にはお金にセコくない人は沢山いますから。

      トピ内ID:526c2d53035cc91f

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      嫌だなぁ、、、

      しおりをつける
      🙂
      なんだかね
      毎回彼が少し少なめに出す、って言うところが男としてなんだかなぁ、、、って思いました なんかかっこ悪い 奢ってもらうのは無理ならせめて多く出して欲しいよね お金ないわけではないんでしょ?本当にお金が無いなら出せる分だけ頑張って、と言いたいですがそうでもなさそう モヤモヤしますね なんだかあなたが多く出すのがまるで当たり前みたいな態度 モヤモヤしない為にはやはり共通財布だね まあわたしが男なら出来るだけ全額出しますけどね 女の子ってヘアメイクファッションとかお金かかるからね

      トピ内ID:1dab0a9598c3386a

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      全部割り勘、外で会う

      しおりをつける
      🙂
      やめてよ
      別にご飯作らなくていいんじゃない?
      それぞれがコンビニで好きなもの買って食べたら?
      彼も作って欲しいって言ってるの?
      二人分ちょうどよく作るってなかなか難しいから、食材余ったりして本当はご飯作ってもらうの面倒くさいんじゃない?

      あなたがやりたくてやってんだろって感じなんじゃないの?

      取り敢えず、ご飯は作らないってしたらいいと思います。
      そして、おうちデートも親からしたらやめてほしい。
      あなたが使う光熱費、彼の親が仕送りしてるんだから、ただで使うの図々しいでしょ。

      外で会って、食事もホテルも割り勘。
      それが勿体無いとあなたが思うなら、あなたも彼と同じくケチくさいって事ですよ。

      トピ内ID:bb755f2b5fe3ffbc

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      彼は何も考えていない

      しおりをつける
      blank
      くま2
      だけどトピ主さんが今の金銭負担状況を考えればトピ主さんとの恋愛について考え出すと思うよ。
      金銭負担って結局自主的なものでしかないので。

      >男性に少し多く出して欲しいと思うのは甘えでしょうか?
      甘えどころか傲慢。

      >これは社会人になっても続くのでしょうか。
      このお付き合い自体は社会人まで続くとは思えない。
      恐らく彼は社会人になって社会人の恋愛をすると思うのでトピ主さんとは続かないよ。
      大学時代からの相手と社会人になってからも恋愛が続き、結婚をしていった人たちにはトピ主さんたちのような感覚は無いので。
      「ああこれ続かない」という印象しかないよ。
      だから社会人でどうなるかなんて心配は必要ないかと。

      元彼とのお付き合いを持ち出すことに何の意味があるのかさっぱり。
      ならば元彼とお付き合いをすればいいだけ。

      結局トピ主さんは女性である自分が男性である彼とのお付き合いにおいて金銭負担が多いことが不満なだけ。
      よくある「女性が」という勘違い。
      その価値観を持ち続けるならその価値観を守ってくれる男性を探したほうがいい。

      トピ内ID:6aca47f37823dc8e

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      甘やかすから付け上がる

      しおりをつける
      🙂
      危機管理
      付け込まれてますねー

      先が思いやられる

      甘やかし禁止ですよ
      貴女もかっこつけるほどの収入ではないでしょう

      働いたお金は自分につぎ込みましょう
      男につぎ込んでどうするの?

      トピ内ID:8448caf38670b212

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      そういう慣例にしてしまった

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      付き合いをする中で、トピ主の方が多めに払うという慣例を作ってしまったのですよね。
      しかも、トピ主が、自ら多めに払って来た。

      これは、彼がせこいとかの問題では無いです。

      太っ腹な態度が、逆に仇になったということです。

      多めに出して貰ったら、次は自分が多めに出すと考える人が多いのは事実ですが、彼はそうでは無かった。

      そのことが分かった訳ですから、次回からは、あえて少なく出すように調整してみて下さい。

      そこで文句言われたら「今までは私が多く出してきたから」と言ってみて下さい。
      その次からは、お互いに持ちつ持たれつでいけると思います。

      文句言われなければ、彼は余りお金に細かくないということ。

      その次からはトピ主が調整して、バランスが取れるように(一度多めに出して貰ったら、次は自分が多めに出すなど)すれば良いと思います。

      年下彼氏と言っても、同じ学年で1歳しか違わないのですから、ほぼ同い年ですからね。

      トピ内ID:759a9fcd94553fa6

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      さぼてん
      皆さん沢山のご意見や親身なアドバイスありがとうございました。
      皆さんの意見を伺った中でも様々な意見があり、社会一般的にとくくるのは難しい問題で自分と相手の価値観とすり合わせ、話し合いが大切であると痛感しました。
      男性だから女性だから、年上だから年下だからではないと言うことを念頭に置いて私自身も考え方を変える必要があると感じました。ですが、その上で不満が消えず自分の中で消化しきれないと感じたら彼に正直に伝えて話しあおうと思います。
      育ってきた環境も性格も違うので価値観が全く同じ訳ないですもんね。その価値観埋めるための第一歩として話し合いは必須ですね。
      皆さん本当にありがとうございました。

      p.s.ですがやはりお金の話は近しい人(彼でなくても友達などでも)でも話しづらいと感じてしまいます。皆さん結構彼や友人とはお金についてのお話(価値観など)はされますか?

      トピ内ID:492fba62842380f8

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      仕事以外はお金の話はしませんが

      しおりをつける
      🙂
      危機管理
      大切なことだと思います

      知人友人男女問わず、要求や要求らしきことはしょっちゅうあることです
      ご自分の意志に反する支払いは拒絶すればいいのです

      自分の購入品や生活費ですら誰かに支払わせたい不届きな人は世の中ごまんといるのですから

      トピ内ID:8448caf38670b212

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