詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妊婦と夫とその女友達について

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    さくら
    恋愛
    長文です。

    私は今妊娠しており、コロナに怯え家に引きこもり過ごしていて、友人とも1年以上会えていません。旦那は一度新宿に飲みに行き、その際話し合い、理解したようで飲みに行くことも無くなっていました。

    話が一度外れますが、旦那には男1名女1名の親友がいます。女の子は私より性格も容姿も優れており、旦那との付き合いも長いです。

    付き合う以前は、3人で同じ部屋に泊まり旅行に行ったり、プールに行ったりしており、写真を見るとカップル同等な物ばかりです。
    結婚後も、3人で飲みに行くことがあり、旦那のカメラロールが女友達の自撮りで埋まっていたり、インスタに女友達が勝手に自撮りをアップしたりしていました。3人でカラオケで朝まで飲んでくることもありました。又、肩を組み寄り添って歩いたり、腕を組んだり、、側から見たらカップルとしか思わない行動が、彼ら3人にとっては普通な様です。

    私はその関係を、友達として度を超えているし、既婚者としての意識が無いと思ってしまいます。旦那にそれが嫌なことを伝えると、何で親友なのに理解出来ないんだ!!そんなのは束縛だ!!許容範囲だ!!疾しい気持ちなんて無い!!と全否定されました。

    話は戻り、先日、その親友たちと都内に飲みに行ってくると旦那に言われました。コロナの中今まで我慢して来たのに、出産を目前に控えた今です。しかも場所は女友達(現在一人暮らし)の家だそうです。コロナに気を使った故なのか知りませんが、本当に理解出来ません。

    結婚している。更に妻が妊婦である最中都内に飲みに行く事(因みに自宅は都外です)、女友達の家に入り込むこと、これは許すべきなのでしょうか。また、この仲は通常であり認めるべきでしょうか。

    私は嫉妬心もあり冷静な判断ができない為、皆さんの意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:2a682343e950e721

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 58 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 349 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  17
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ダメだと思う

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    本当の友達なら

    別に朝まで飲まなくとも
    一人暮らし異性の部屋に泊まるとか

    そんなことをしなくとも

    友達でいられるはずだと思います

    友達だから、許されるではないんですよ
    友達だから、お互いのことを受け入れるはずなんですが

    ご主人の言うことは、自分の思い通りにならないと怒っているだけです


    男女の友情のはかなさは今に始まった話じゃない
    <何で親友なのに理解出来ないんだ!!そんなのは束縛だ!!許容範囲だ!!疾しい気持ちなんて無い!!
    本当に下心のない人は、こんなことは言いませんし
    いちいち、疑わしい真似はしません

    大人ならば、優先順位と必要なTPO的な考えを持ち合わせているが
    ご主人にはそういうものが欠如している

    まっとうな、倫理観の持ち主ならば
    節度を持った付き合いにとどめるし
    基本連絡をしないことも普通だと思います

    そもそも、ご主人は
    コロナ禍の都会に妊婦を置いて飲みに行く
    くらいには倫理観が欠如しています

    とりあえず、リモート飲み会っていう便利なものがありますが
    それで我慢してもらいましょう

    トピ内ID:eaa128e7ac848aac

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    夫婦なら相手が嫌がることはしないのがルールだと思います。
    おそらくご主人は異性の友人OKなんでしょうね。あなたに似たような男友達がいたら許容するのでしょうか、聞いてみてください。
    コロナに関しては、飲み歩きをやめないようなら、しばらくご実家に帰ったらどうでしょうか。
    大変な思いをするのはご主人ではなくあなた自身ですから。
    口論するとお腹の赤ちゃんにも良くないので、しばらく実家に帰りましょう。
    産まれても、飲み歩きしてる人には抱っこさせないで良いと思います。

    トピ内ID:c34ae242b0fc9df6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    旦那さんはトピ主が同じことをしても何も言わないってことですか?大抵の旦那さんはいざ自分の妻が同じようにすると嫌がります。勝手ですよね。
    まあ旦那さんが前述のタイプでも仮に気にならないというタイプでも、本来なら妻が嫌がることはしてはいけないですよね。

    私個人としては、男女の友情は理解はしますがそもそもの大前提で男女の友達は結婚したらお互いのパートナーに気を遣うべきと思います。旦那さんもですが誘うお友達もお友達という事です。しかもこのコロナ禍で。

    旦那さんが感染源でトピ主がその状況になってもいいのか?おなかの赤ちゃんに何かあったらどう責任を取るんだ?と今一度話し合いできませんか?

    そして産後、少しは目を瞑り年に1~2度(もちろんコロナが収まっている時)は飲み会に行かせてあげてほしいなと思います。(3人ならば、もう一人の男性が来れず旦那さんと女友達の2人きりになるならば話は別)

    あとの2人は既婚者ですか?
    きっと3人がそれでよくてもそれぞれのパートナーは皆が皆いい顔をするとは思えないのでいつかは切れるか、それぞれのパートナーや家族を含めた関係に移り変わっていくのでは?と思います。

    コロナ禍での妊娠、出産は本当に大変で心細くストレスもあると思います。どうかご自愛して元気な赤ちゃんを産んでください。

    トピ内ID:b74eb26386e3ae42

    ...本文を表示

    やましい気持ちがあるから切れる

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    男性って、大概図星だと切れますね。何かあるわけではないけど、恋心または下心はありそうですね。

    親友や異性との付き合いって、夫婦それぞれの考え方や価値観によるし、これが正解ってのはないと思うんです。
    ただ、パートナーが嫌がることをし続けることは問題になるかな。

    正直、私個人が思ったことは、
    旦那様って友達少ないし、配慮の出来ない幼い友達にしか恵まれなくて可哀想、と感じました。

    少ない友達を失うのが怖そうですし、その女友達のいいなりなんでしょうね、旦那様ともう一人の男性は。

    女友達の寂しい隙間時間を埋めたり、ちやほやすることが使命なんじゃないかな。

    そもそもね、本当に『親友』だというのなら、妻が初めての妊娠中、そしてコロナ禍に飲みに誘いませんって。
    夫婦仲を悪化させるようなことをしてる時点で親友ではないと思うけどね。

    旦那さん父親になるんだよね?
    自覚あるのかな?
    妻や子供を危険に晒して平気なのかな。

    なんか学生気分が抜けない関係だよね。
    その女友達のこと考えても、家に既婚者連れ込むとか、夜間だと酔っぱらいって五月蝿いですよ。ご近所で変な噂になってないと良いですね。

    私なら、こんな妻の気持ちを理解しようとしない夫入りません。
    双方の実家に相談して、荷物まとめて実家に帰ります。
    話し合いなど無駄。
    自分と子供の身を守らねば。

    「結婚する覚悟が足りないようですね。どうぞ好きなだけ、親友と添い遂げてくださいませ、ご自由に」です。

    トピ内ID:5a77eb072e15655c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    両家の親を巻き込む

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    旦那さんが
    「そんなのは束縛、許容範囲」という考えなら、
    両家のご両親に
    「〇〇君はこう言ってますが、私はそう思えません。
    私が世間知らずなのかもしれませんので、
    お父さんお母さんのご意見を聞かせて下さい」
    と言ってみてはどうでしょうか。

    私は旦那さんが非常識だと思います。

    トピ内ID:4af9c8a9321b9644

    ...本文を表示

    義実家にヘルプ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    彼の飲み会の日は義実家にヘルプを頼んでは?

    夫が女友達と飲みにいって不安なのでそちらに行っていいですか?とか。
    その女友達絡みの時に義実家を持ち出す。

    トピ内ID:4ffc42cc9a6eba02

    ...本文を表示

    腹をくくって話し合う

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    旦那さん相当能天気で独身気分にドップリ浸ってますね。
    類は友を呼ぶなので、友人達も旦那さんと同じ能天気で無責任な人達なのでしょう。

    トピ主さんが実家に帰り旦那さんに事の重大さを身に染みさせるのも手ですが、下手すれば旦那さんはこれ幸いとあそびまわり、トピ主さんの留守宅に友達連れ込む可能性大です。
    その際は双方埋めがたい溝が出来て、修復不可能にまでなる覚悟も必要。

    しかしどのみち覚悟は必要。このままでも夫婦の溝は深まる一方だから。

    子供が産まれる前に双方信頼出来る第三者を間に入れて、腹を割って話し合うのが良いと思います。

    彼はその女友達に下心はあります。何故なら逆ギレしてでも関係を続けようとしてるから。
    純粋な友達関係なら、奥さんの気持ちを汲んで節度を持った友人関係に出来るから。
    彼にとって大切なのは、トピ主さんよりその友達。

    トピ内ID:0729d66305c282d0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それは友達ではない

    しおりをつける
    🙂
    多分ダメ
    友達なら、何年も会わなくても友達ですよね。
    飲みに行かなくても、LINEしなくても、友達の絆は切れませんよね。それが友達だと思います。

    頻繁に会わないと、飲みに行かないと、旅行しないと切れてしまうような間柄なら、それは友達というより、ただの遊び仲間。
    ハメを外して遊ぶことが好きな者同士。
    だから、友達という絆もない、ただの遊び仲間の奥さんが、今どんな状況なのか、どんな気持ちがするのかなんて、気にするはずがないじゃないですか。
    友達なら、友達のことを考える、友達の家族のことに配慮する。それが本当の友達というものです。
    この人達は幼稚な遊び仲間でしかないということ。
    ご主人も類友。同じく幼稚なんですよ。

    両家の親を呼んで、異常なご主人の行動に、意見してもらいましょう。
    あなたは幼稚です、と、伝えること。
    理解も改善も期待できないなら、離婚も視野に入れることです。

    トピ内ID:ef4e14c0aac8687e

    ...本文を表示

    結婚前は許したの?

    しおりをつける
    🙂
    FOB
    ご主人と女友だちの関係は、分かっていて結婚したんですよね?
    わたしなら、付き合っている間に止めてもらいますし、止めないなら、結婚しないし、お付き合いも終わります。
    生理学的にも、男にとって恋人は、追うもので守る存在だとおもうので。友達としても女でしかも身体に触れ合えるって、変です。その距離感が分からない女友だちは、大きな勘違い女です。まあ、二人の男とじゃれ合うのが心地良いんでしょう。
    現状、許せないから、飲み会の前にはっきり言います。
    「コロナ禍で妊婦の妻を持つ既婚者を飲み会に誘うのが、親友かどうか、真剣に3人で考えてください。
    帰ってきた時に結果を教えてください。その答えで離婚も含め、今後の結婚生活を考えます。いってらっしゃい!」
    ですね。

    トピ内ID:18b80b10268f18d3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    ここで多数の賛同を得ても意味は無いことくらい判るかと。

    ご主人が問題ないと宣言をしており実際に問題がないなら仕方が無いよ。
    問題を見つけられないことも含めて。

    コロナが心配なら実家に帰ったら?
    出産云々を言うなら自衛の方法はいくらでもあるので。
    厳しいけど出産を正義にするならご主人は全く理解をしてくれないと思う。
    ご主人もそこには重きをおいておらず友人たちとの遊びを優先しているので。

    個人的には離婚も視野に入れて考えたほうが良いのかもしれない。
    ただ、妊婦さんが守られるべきという考えは捨てて妊婦さんである自分は自分で守るというスタンスのほうが良いのかも。
    だって、既に対峙しているのは妊婦さんがいる中で飲みに行くご主人なので。

    >結婚している。更に妻が妊婦である最中都内に飲みに行く事(因みに自宅は都外です)、女友達の家に入り込むこと、これは許すべきなのでしょうか。また、この仲は通常であり認めるべきでしょうか。

    許す許さないに意味が無いことは理解できない様子。
    トピ主さんが許しても許さなくてもご主人は止めないということ。
    世の中の多数がトピ主さんの味方であったとしても当のご主人が違うなら意味はない。

    出来ることは実家に帰り離婚を盾にご主人の振る舞いを止めさせることくらい。
    ただ夫婦としては既に限界なんじゃないかな?
    だって、これってトピ主さんとの関係性がご主人を友人たちとの飲みに走らせているように感じるので。

    トピ内ID:ec42e362f64345f6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  17
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0