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    私は高専5年生です。
    同じゼミの男性から好意を持たれていました。
    今年の4月から約2週間、彼にじっと見られたり、後ろからついてこられたり、連絡先を聞いて欲しそうに携帯を私の目につくとこにおいたり、今彼女がいないんだと私の近くでつぶやいてきたりしてきました。
    まんざらでもなかったのですが、しかし、私は就職活動に夢中になるばかり、彼に声をかけたり、連絡先を聞いたりしませんでした。
    その後、就職がうまくいかず、彼が私に一言世間話をしてきましたが、イライラした口調で八つ当たりしてしまいました。
    それから、彼のアプローチはなくなり、わたしも1ヶ月ほど自分の就職活動に専念し、彼を放置していました。
    そんなある日、ゼミのみんなで一つの課題を行うことになりましたが、彼に2週間に渡り、数回、一緒にやろうと働きかけましたが、彼はかたくなに私を入れず、私をのけて発表、教授に提出しました。私は自分で単独で作っていたので、なんとか単位を落とすことにはならず、助かりましたが、彼を怒らしたことにショックを受けていました。
    やはり、八つ当たりして、私がアプローチをうまくキャッチできなかったからでしょう。
    そのまま、夏休みに入り、彼に新しい彼女ができました。
    とても悔しいです。自分の行動を反省しています。
    彼が彼女とわかれるのを待って、アプローチするべきでしょうか?それともこれだけこじれたら無理でしょうか?
    ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:aff721c0f8bd29a3

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    本当に好意を持たれていたの?

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    🙂
    natsuno
    まずそこが疑問です。
    彼は学校内で親しくできる友人が欲しかっただけなのでは?

    百歩譲って、彼がトピ主さんに好意を持っていたとします。
    でもトピ主さんは、彼に好意を持っていませんでしたよね?
    まんざらでもない、というのはただの優越感。それは恋愛感情ではないです。

    就活が忙しくても、ふつうは好きな人に声をかけられたらうれしいものですよ。
    連絡先だって聞けるチャンスがあるなら、自分から聞くでしょう。
    雑談だって、もっとたくさんしたいはず。

    彼はトピ主さんに接触したい素振りを見せていたのに、トピ主さんは軒並みシャットアウト。世間話を振られたときは、イライラした口調で八つ当たり。
    これらすべて、「彼に片想いしている人の行動」ではないです。
    どちらかというと、「高嶺の花」気取りのような感じ。

    片想いしていた人に恋人ができて悔しい・悲しいではなく、自分に好意を持っていると思っていた人に恋人ができて、悔しい・悲しいのではないですか?

    今後彼にアプローチするかどうかは、自分の感情が本当に片想いがどうか、見極めてからにしては?

    トピ内ID:0129eb8029b2e435

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    次行けば?

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    🙂
    匿名
    若いしさ、男はいくらでもいるよ?
    アプローチされたか、されない位だし。
    トピ主も彼より就活で、たいして気持ちは無かったよね。
    八つ当たり後の、相手の態度もひどいと思うよ。

    どちらによ、縁が無かったのよ。
    今は他人の物になっているから、何となく取り返したいような気がするだけ。
    相手が一人になるまで待って、告白する必要あるかな?
    別の人を探した方が良いよ。

    トピ内ID:c6618068f9a00fd3

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    した事から逃げない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    彼女がいても仲直りはできますよ。
    諦め切れないなら今できる最低限の事はしておきましょう。

    トピ内ID:7be2800dc5e4a939

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    勘違いでは?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    何故主さんが彼が自分に気があると思ったのか謎です。

    また八つ当たりも自分の感情を関係ない他者に向けてしまうのはかなり子供っぽいですよ。

    主さんの連絡先が聞きたかったのなら彼は聞いたと思います。
    そんな「聞いて欲しそうな素振り」なんてしませんよ。
    現に今、彼女が出来たのでしょう?
    それはちゃんと彼が意思表示してその女性に声を掛けて成就したのでしょうから。
    つまり、この人と付き合いたい!好きだ!と思ったらちゃんと男性は自発的に動くのです。

    主さんへの好意はおそらく主さんの気のせいです。

    トピ内ID:aa91c5f618bc3292

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    多分、勘違い

    しおりをつける
    😨
    ゆゆ
    > 彼にじっと見られたり、後ろからついてこられたり、連絡先を聞いて欲しそうに携帯を私の目につくとこにおいたり、今彼女がいないんだと私の近くでつぶやいてきたり

    残念ですけど…書かれたこと全て勘違いですよ。本当に好きな相手や、好意を抱いた相手がいる場合、連絡先を聞きますしアプローチします。
    あなたに付き合った経験がなければ、好かれている妄想の可能性が高いです。

    現実は少女漫画のように、好きな人から都合よくアプローチしてくれる事は少ないです。気になる人がいるなら、自分からアプローチしましょう。
    そして自分に都合良く解釈せず、客観的に現実を見ましょう。自分で判断出来ないなら、友人に聞いてみてください。

    今回の件は、勘違いだと思うので…今からアプローチしても振られるでしょう。次行きましょう。

    トピ内ID:34e632e52c9fc36d

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    八つ当たりする人はね

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    男女関係なく、八つ当たりするような人と付き合いたい人はいないと思います。

    八つ当たりする人って、あの時はイライラしててーとか、ついついキツいこと言っちゃってゴメンね〜などと軽く言うけど、された方からすれば何なの?です。

    その男性は完全にこの子はナシだなって思ったんでしょう。

    課題でトピ主様を受け入れなかったのも好きな女の子ができたから!みたいな浮かれた理由ではなく、自己中と関わるのは公私において百害あって一利なしと峻別しただけで、冷静な人だと思います。

    トピ主様もこれからは他人様に恥ずかしい行動をしないようにすればまた誰かとの出会いがあると思います。

    トピ内ID:3346227c796f42d8

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    悔しいのは

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    彼のことが好きだからじゃなくて、
    ・自分の八つ当たりを許してくれなかった
    ・課題の誘いにも頑なにのってくれなかった
    ・自分を好きだったはずなのに、あっという間に彼女を作った
    からじゃないですか?

    >八つ当たりして、私がアプローチをうまくキャッチできなかったからでしょう。

    そうじゃなくて、その八つ当たり、ちゃんと謝ったんですか?そのまま放置しといて、しばらくしたらしれっと「一緒に課題やろう」って、私だったら「は?」って感じ。彼にしたら「こんな自分勝手な子だったんだー」と気持ちが冷めたんじゃないですか?

    そもそも、「好意を持たれていた」という4月から2週間の彼の行動も友達づくりの範疇な気がするし、「彼が彼女と別れるのを待って」っていうのも、別れるかどうかもわからないのに…と、何かと思い込みが激しいタイプなのかなと思いました。反省を生かして次に行った方がいいと思います。

    トピ内ID:f61a1484e370ec9c

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    そもそもですが。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    元々好きだった彼がトピ主さんにアプローチ掛けてきたのでしょうか?
    元々好きでもなんでも無い彼だったけれどアプローチ掛けられて意識するようになったってことでしょうか?

    後者だとするならアプローチされたから気にはなったけど別に彼を好きと言う感情無いのでは?
    それとも今は付き合いたい程彼を好きになってしまったって事ですかね?

    好きになってしまったとしても、今は彼女居ますが、彼女と別れるの待つまで好きになってしまっているのでしょうか?

    自分を好きな素振りしてくれた男性が結果他の女性と付き合って単に悔しいって気持ちだけで、其の女性からまた「自分に気持ち取り戻したいと言う感情だけ」なら、付き合っても上手く行かなそうですね。
    だって其れは愛情というより単に其の女性と勝負したいってだけの感じですから。
    だとするなら勝ち気ってだけの雰囲気ですが。。。
    まあ実際そうだとしても今の所勝負挑んでいるのはトピ主さんだけの空回りですが。

    ただ、書かれている様にトピ主さんは多忙だったとは言え彼に「八つ当たり」したのですよね?
    正直八つ当たりは無いわ。
    八つ当たりって、もしや彼の人格否定するような事言ったのではないの?
    でないと彼も其処まで避けないでしょう?
    彼もトピ主さんの本性見たって思ったかも。
    だとするなら、彼が今の彼女と別れトピ主さんがアプローチした所でなびきますかね?

    いずれにしろ分かっているとは思いますが、今は彼女が居て其れを承知でのアプローチだけは駄目ですからね。
    まあ別れてしまったらアプローチするのはご自由にですけれど、う〜んどうだろう?
    単に「悔しいって感情だけ」なら止めなさいな。

    あと半年もすれば就職で男性と知り合う機会も多いと思いますので好きだなと思う人現れたら、八つ当たりすると結果人の気持ちは離れると猛省をし本当に心から好きだと言う感情の人にアプローチしましょう。

    トピ内ID:462cc9ae0227c24c

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    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    高専は教授なのか?
    先ず最初に重要な事を書きますが、彼は主さんに片思いはしていません。
    ただ、同じゼミ生という事で仲良くやっていきたかったんだと思います。
    でもこれは同じゼミ生達全員に対して彼はそう思っていたんだと思います。

    >彼にじっと見られたり、後ろからついてこられたり、
    これはただの偶然だと思いますよ。
    だって同じゼミで教室も当然同じなんだから、後ろからついてこられるっていうか
    普通に歩いていただけだろうし、
    見てたのもただ教授を見てただけでは?

    >連絡先を聞いて欲しそうに携帯を私の目につくとこにおいたり
    いやいや、今時の人って皆机にスマホを置いてあるじゃない?
    そういう事じゃないの?

    >ゼミのみんなで一つの課題を行うことになりましたが、彼はかたくなに私を入れず、私をのけて発表、私は自分で単独で作っていたので、
    重要なのはここよ。
    ゼミでの課題の提出はグループでも個人でもどっちでも可って事ですよね?
    それを主さんは就活にかこつけてグループに入れて貰ってやらないつもりだったのでは?

    その前から彼に対して冷たい態度を取っている主さんは
    彼にとっては学友関係ではないと思うはずだから(私はそう思うから)
    何故?!主さんと一緒にグループ組まにゃならんのか・・・

    だから主さんをグループに入れてくれなかったんじゃないですか?
    まだ彼が主さんを友達にするかどうかの見極め期間でそこそこ仲良くやってりゃ良かったね
    って思います。

    でも就活は皆忙しいんです。だから課題もグループでやろうって事でしょ?
    ちょっと主さん、自業自得じゃない?

    あと彼女さんが出来た彼に告白しても主さんは友達ですらないゼミが一緒なだけな人だから
    これはしない方が絶対に良いと思います。

    トピ内ID:06716f84ec6b0b6b

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    そこまでじゃない

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    告白されたわけでもなく、そこまでのアプローチじゃなかったです。
    ゼミの課題もなんとなく打算的で嫌だったんでしょう。
    脈なしと判断して他に行ったんだから、追いかける意味ないんじゃないですか。

    とても悔しいとのことですが、人が欲しくなったら急に自分も欲しくなるという、程度の低い感情で、トピ主は特別彼の事は好きではないように見えます。

    トピ内ID:650b1376bdeb076a

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    で、就活の方は?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     一度に色々手を出そうとするとどっちも中途半端になりませんか?

     そもそも縁が薄い相手だったのでしょう。目に入るからきになるだけで。いずれ別の道に進めば新しい景色が広がるかも知れないですよ。

    トピ内ID:a0dd527399f0fb3b

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    まずは就職

    しおりをつける
    🙂
    うにゃこ
    あなたの優先順位は間違っていない。ご立派です。ただ気分に任せてものを言ってしまった代償が大きかっただけ。
    就職は決まったのでしょうか。
    今は目の前のことに誠実に取り組みましょう。

    別れるのを待つなんて、貴重な時間を彼に割くほど素晴らしい方なのでしょうか。そんなまどろっこしいアプローチする男性に魅力ありますか?

    それにトピ主さんは悲しいと言わずに悔しいと書いています。
    気持ちもわかるけれども、好き嫌いではなく自尊心を傷つけられた屈辱感のようなものの方が大きいのではないですか?
    トピ主さんにとって恋って何でしょう。所有ですか?共有の絆?心の高めあいですか?

    トピ内ID:60743fe6d8dcb715

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    アプローチされなくなったから

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    それで寂しいだけじゃないの?

    >私は就職活動に夢中になるばかり、彼に声をかけたり、連絡先を聞いたりしませんでした。

    うん、トピ主様はその程度にしかその男性をみていなかったのですよね。
    だからアプローチが亡くなったという事に寂しさを感じているだけなんですよ。

    それからね、就活が上手くいかないからって、いらいらして八つ当たりするのは人としてダメです。

    >彼が彼女とわかれるのを待って、アプローチするべきでしょうか?それともこれだけこじれたら無理でしょうか?

    拗れるもなにも、彼とトピ主様の間は何も始まっていなかったのですからね。

    恋愛も就職も「ご縁」でしてね、チャンスを逃すとものにならないんですよ。

    トピ内ID:0674f684ec6e26a7

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    ショックなのは分かりますが

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    課題を一緒にやろうと何回も誘ったり、トピ様が片思いした上に、彼女いる人に未練タラタラでしつこいアプローチして迷惑かけているって噂になっていませんか?まだこの上、アプローチするつもりですか?

    トピ様は、かなり上から目線の自信家で、勘違いしている可能性も高いので、信頼できる共通の友達にさりげなく相談してみたらどうですか? 橋渡ししてもらえそうなら、謝罪の言葉だけでも伝えてもらったらどうでしょうか?上から目線は抑えて、「遅すぎのは分かるし、本当にごめんなさい」とだけ言った方がいいですよ。

    八つ当たりするような人は、友達としても恋人としてもナシって思う男性が多いです。彼がトピ様に気があったかどうか不明ですが、人柄を知って、今は嫌いになった可能性もあるので、まずそこを考えましょう。振られたのはトピ様ですし「悲しいです」なら分かりますが、「悔しいです」は、変ですよ。高校生くらいまでは美人なら性格悪くてもモテますが、今後は男性も人柄も見るようになるので、修正しないと大変ですよ。

    トピ内ID:aaa09f80b84de394

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ただ一言声をかけただけなのに、八つ当たりされれば、どんなに親しい仲でもいい気はしませんよ。

    ところで、彼はあなたに好意を持っていたのでしょうか?
    本当に彼があなたを好きだったのなら、あなたが彼に八つ当たりしたときに、少しくらいあなたを心配しそうなものですが。

    じっと見てくる彼に気づいたのは、あなたが彼以上に彼のことをじっと見ているからで、それだけ彼を見ていれば、彼がこちらを見てくるタイミングもあるだろうし、後ろをついてくるような気にもなるんですよ。

    彼が彼女を作ったのは、あなたに対する八つ当たりだと思っていませんよね?
    あなたの片思いだったんではないですか?
    この先彼を思い続けても、見込みはないと思います。

    どんなにイライラしていても、関係ない人に当たるのはやめましょうね。
    感情をコントロールできない人は、誰からも嫌われますよ。

    トピ内ID:522f12c225760e0f

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      無理です

      しおりをつける
      🙂
      ねねまる
      多分似たようなレスがつくと思いますが、その男性はトピ主さんにアプローチしていません。
      なので、トピ主さんは別にその男性を1か月ほど放置してもいません。
      お互い、単なるゼミの知り合いですよ。

      ゼミ生同士なので話しかけたら、トピ主さんが八つ当たりしてきたのでやばい奴認定したのでしょう。
      なので、その後は男性はトピ主さんに話しかけなかっただけです。
      合同での課題を断られたのも、トピ主さんがやばい奴認定されてるからです。

      >彼が彼女とわかれるのを待って、アプローチするべきでしょうか?それともこれだけこじれたら無理でしょうか?

      無理です。
      それに、こじれるも何も、最初から希薄な関係だと思うのですが、、。

      トピ内ID:3de3a26cddcadfe6

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      ホントに好意を持たれていたのか?

      しおりをつける
      😢
      Tk
      さすがに八つ当たりされたら相手も間をおくと思います。
      私なら近寄らないし話もしない。
      彼が可愛そうなのでもう関わらないであげて欲しいです。

      トピ内ID:31e05fd75891f25a

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      返信ありがとうございます。

      しおりをつける
      😀
      まだぽ
      トピ主です。
      課題はグループ単位でやらないといけず、個人は駄目です。
      私はグループに入れてもらえず、単位を落とすかもとなったので、教授に掛け合い、個人提出しました。
      彼は私を狙っていると友達にはなしていたそうなので、勘違いではないと思います。
      八つ当たりは反省しています。皆さんありがとうございました。

      トピ内ID:4cee148585fa8f20

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      何人かにアプローチしていたのでは?

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      その男性は、トピ主以外の女性にも「気のあるそぶり」をしていたんじゃないかな。

      それと、具体的に告白されなかったでしょ?

      トピ主は本命じゃなかった。

      「彼女候補」の2番手か3番手だったかも。

      なんにせよ、その男性が本気だったらちゃんと誘うと思うので、本気とまではいかなかった。

      次にいった方がいいですね。

      トピ内ID:6bbfbb7c69456eff

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      見かたを変える。

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      不躾なことをお聞きしますがあなたは今まで誰かと正式にお付き合いした事はありますか?

      と言いますのもトピ文を読む限り、どうもあなたの想いとその彼の想いが食い違っている様に感じるからです。
      人の考え方はそれぞれの主観です、しかしそれは積み重ねた経験や見聞きし知ったその人の知識と一般論との自分の中でのすり合わせになります。
      多くの人の主観が似たようなことである場合、それは一般論または常識となりますがたまに少数異なる人が居る。
      あなたが「こうである」と言っている事はその一般論ではなくどうも少数派の方である様子ですがあなたはそれが理解出来そうですか?

      今までも何か違うぞ、と思ったことがありませんか?上手く行かないのは何故だろうと。

      彼にアプローチされていた事も自分に好意があったと思う事も実は全部違う、と考えてみたらどうでしょう、違う方向から見てみたら考え方も変わる可能性はあります。

      上手く行かない事が多い時は真逆に考えてみる事です、気持ちを柔らかくしてください。

      トピ内ID:9969bc57ad639798

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      ゼミに友達はいなかったのか

      しおりをつける
      blank
      とんた
      これから連絡先を交換して知り合っていく前の段階で感情をぶつけるなんて、トピ主さんは極端で思い込みが激しい人ですね。
      自分から人間関係を壊しに行っているようなものですし、彼女ができた彼のことなど全く考えず自分の都合ばかりなので、たとえ彼と付き合えたとしてもうまくいかないと思います。
      他の方も書いていますが、これは「トピ主さん側が彼を意識していた」というだけの話なのでは。

      「彼はかたくなに私を入れず」とありますが、もし彼が個人の感情だけでトピ主さんを避けていたなら、他のメンバーや教授が注意してくれたと思います。
      トピ主さんが「ゼミの課題を単独で作っていた」ということからしても、同じゼミでトピ主さんと普段から親しくしている友達はいたのでしょうか?ゼミの発表をわざわざ彼に一緒にやろうと呼びかけたのは、彼の他にも友達や知り合いがいなかったからでは?
      あるいは、トピ主さんが彼に感情的に八つ当たりしたのを、周囲の人も知っていたとか?

      もしかして彼が仲間に入れてくれなかったというよりも、トピ主さんの人間関係の対応に問題がありメンバーが持て余していて、結果的にトピ主さん単独になったということはないでしょうか。

      これを教訓にして自分に向き合って、次回からは相手に思いやりを持って関わっていけるように自分を変えて行きましょう。

      トピ内ID:9636a8ec918c3558

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      思い込みが激しい

      しおりをつける
      🙂
      ミント
      もちろんはっきり伝えられなくても察する好意はあると思います

      ですが、じっと見られたり、ついてきたり、今彼女がいないと呟かれたり、スマホを見えるところに置かれても私は好意だとは考えません
      それに、そこまで親密でもない人にイライラをぶつけたりもしません

      全体的に、トピ主さんは人との距離感をとるのがとても苦手、そして思い込みが激しいように思います

      放置したと言いますが、彼に誘われてスルーした訳ではなく、トピ主さんが話しかけたり、連絡先をきかなかっただけなら後悔する必要はありません
      普通のことです

      結果的にそこまで拒絶されてるのに、まだアプローチしようと考えるところが理解できません
      相手は嫌ってるのではなく、怖いのでは?

      友達はいますか?
      トピ主さんの身近にいる、客観的な意見を聞いた方が良いと思います

      トピ内ID:86486de4ffe13e00

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      のんびりし過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      雨宿り
      勘違いでは無かったかもしれませんが
      仲良くなれないかなーとさりげなくアピールしていたとして、その態度では
      ああ駄目か、じゃあ他の人に…ってなりますよ
      本当に好きなら…と言う意見もありますが、そこまでではないんですよ
      トピ主さんはさりげないアピールを無視する事で優越感に浸っていたと思われますが
      こういのってタイミングなんで、いつまでも好きでいてもらえると思わない方がいいです
      彼にしてみればトピ主さんは粉掛けて駄目だった人に過ぎません
      そもそも付き合ってもないのに八つ当たりとか…たとえ彼女と別れても御免被るでしょうね

      トピ内ID:8339d53998c0913c

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      そんな彼でも付き合いたいの?

      しおりをつける
      blank
      うなたま
      >課題はグループ単位でやらないといけず、個人は駄目です。
      私はグループに入れてもらえず、単位を落とすかもとなったので、教授に掛け合い、個人提出しました。
      >彼は私を狙っていると友達にはなしていたそうなので、勘違いではないと思います。

      最初のトピ文に上記の2点の情報を入れるべきでしたね。
      彼がトピ主さんに好意があってアプローチをしていたとしても、いろいろタイミングが合わず、彼には彼女ができてまだ日が浅いので入る余地はないでしょう。

      何より彼はトピ主さんをかなり拒絶しています。トピ主さんにも悪いところがありますが彼も悪いと思いますし、仲間外れなんて大人げないと思います。
      無理してまで付き合う価値のある男性とは思えず、就職して落ち着いてから改めて相手を探した方が長続きしそうです。

      トピ内ID:9636a8ec918c3558

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      他の子とつきあったら

      しおりをつける
      🙂
      とも
      いくら気があったとしても、他の子とつきあったら「過去の人」なんですよ。
      なまじ狙っているとか周りに言っていた時期があったとしたら、それは彼にとって黒歴史。
      今の彼女の手前、普通以上に距離を置くでしょう。

      始まりもしなかったけれど、もう「過去の人」になったのです。
      逆の立場で考えれば、何となく分かりますよね。

      でもその気まずさが学校生活に支障をきたすようでは困りますね。
      彼はそっとしておいて、他の人たちと普通に過ごしましょう。
      大丈夫!二人の仲は邪魔しないから、くらいの大きな気持ちで。

      トピ内ID:e012c029b8e159e2

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        幸せになってね
        今トピ主が彼に執着して居るのは、特に好きだからじゃありません。

        手に入りそうな相手だった。
        私を好いてくれる希少価値。
        今、他に好きな人が居ない。
        今、他にやらなければならないことが無い。

        で彼を彼氏にしたいと思って居るだけ。
        多分彼と付き合えても、もっと素敵な人が現れて、そちらからアプローチされたら、彼と付き合ったことを後悔するレベルだと思うね。
        そうなったら貴女はまた、彼を蔑ろにします。
        だって大して好きじゃ無いから。

        そんなところで執着しないで、もっと良い好きな人を探しなさいよ。
        忙しい時も邪険にする事が出来ないほどの相手を。

        トピ内ID:394375d75c6482c6

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        そんなことより・・・

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        🙂
        おせっかいおばさん
        高専卒の者です。
        まず、その彼はあきらめましょう。
        公私混同してしまうような人と交際に発展せずラッキーだと思いますよ。
        そんなことより、ここに書いてあることだけでの判断になりますが、
        グループでの課題なのに、一人だけのけ者にして提出、発表してしまうことが
        どうして認められたのでしょう?トピ主さんが教授に掛け合った際に、
        ある程度の事情は説明しましたか?
        教授にあることないこと吹き込まれたりしていませんでしたか?
        余計なことをいう必要はありませんが、事実でないことはきちんと訂正しましょう。

        トピ内ID:45326a7c83c1d84f

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        狙っていたのは過去のことです。

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        🙂
        もね
        いつまでも私のことを好きだったくせに〜、ってないでしょ。

        >八つ当たりして、私がアプローチをうまくキャッチできなかったからでしょう。
        脈がなかったからでしょ。
        八つ当たりしておいて都合の良い時だけ擦り寄ってきても困ります。

        >とても悔しいです。
        何が?
        自分を好きだったくせに振られた気分だからですか?

        そんな彼でいいの?と言う意見もあるけど、
        もし彼がトピ主を再度選んだなら「そんな女でいいの?」と言いたくなりますよ。

        全ては過去のことです。

        トピ内ID:281c91f95014cd95

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        あらら

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        🙂
        ココ
        男性はプライドを傷つけられると、ダメらしいですよ。
        その男性があなたにアプローチをしていたのですから、あなたはその子にまあまあ魅力的なのでしょう。次行きましょう、次。

        トピ内ID:3c74457c7ec80fbc

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        やっぱり勘違いでは?

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        🙂
        ミディ
        >私はグループに入れてもらえず、単位を落とすかもとなったので、教授に掛け合い、個人提出しました。

        彼だけでなく私でも、ちょっと話しかけただけで八つ当たりしてくるような人とは、一緒に課題をやりたくないです。

        彼のせいで課題を一人でやらなくてはならなくなった、と言いたげですが、自業自得と思います。

        他にトピ主さんをグループに入れてくれる人は居なかったのでしょうか。

        トピ主さんを庇ったり、誘ったりしてくれるお友達が学内に一人も居ないというのは、ちょっと問題だと思いますよ。

        >彼は私を狙っていると友達にはなしていたそうなので、勘違いではないと思います。

        そういうことは、直接本人から言われない限り、信じないほうが良いです。
        「彼が狙ってると言ってたよ」などと、余計なことを吹き込んでくる人は、単に面白がってるだけかもしれないです。

        本当に狙ってたら、連絡先も聞いてくるし、付き合ってと言ってくるでしょう。

        何も無く、今は彼女がいるということは、普通に考えて、トピ主さん狙いではなかった、というのが正しいでしょう。

        失礼かもですが、トピ主さんは恋愛経験ありますか?

        妄想癖があるところをみると、あまり無いのではないですか。

        すべて勘違いと思います。

        トピ主さんは、とても独りよがりな考え方をするように見えるのですが、それは人付き合いが苦手なせいなのでは?

        恋愛より先に、お友達作りから始めてみたらどうでしょう。

        きっと充実した学校生活が送れるでしょう。

        トピ内ID:37bce7d3812193a4

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