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    発言小町大賞2021
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    ゆかり
    恋愛
    トピ主 現22歳 11個上の彼と3年付き合っており、同棲を初めて、1年を経とうとしています。

    彼は経営者で、去年からコロナという事もあり収入も不安定です。
    そうでなくとも、収入は安定したものではありません。
    私自身も、収入は不安定な働き方をしています。
    (とは言え、二人の収入で最低でも月100万は入ってきます。)

    ここからが本題なのですが、
    最近、彼が結婚をしたい事や、子供が欲しいという話を頻繁にするようになりました。
    私は、事実婚で子供もいらないというのが理想で、元々彼もそうでした。

    私が結婚や子供をいらないと思っている理由は、私自身の性格にあります。
    私は、一人の時間が好きで、ずっと同じ場所に住みたくない性格です。

    高校の頃から一人暮らしですが、いままで4回(同棲をはじめたのを含めると5回)引っ越しをしています。彼も、同じような性格で今住んでいるところも、まだ1年経ちませんが、来年には引っ越ししようと話しています。

    まさか、彼が結婚や子どもの話をしてくるとは思っていませんでしたが、好きな人から結婚したい、子どもが欲しいと言われた事自体はとてもうれしい事で、少し考えが変わりつつもあります。
    しかし、結婚はともかく、子どもとなると自分には向いていないと感じてしまいます。

    そこで、私が聞きたいのが、
    この性格では、結婚、子どもは持たない方が良いと感じますか?
    子どもが居ても自由な人生を歩む事は可能だと思いますか?
    です。ぜひ、皆さんの意見を参考にさせていただきたいです。

    トピ内ID:b650f7997bc69c80

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    匿名
    >子どもが居ても自由な人生を歩む事は可能だと思いますか?

    うん、可能ですよ。
    そして、そういう親の自由な人生に振り回される子が大変ってだけ。

    大抵は愛する子供に負担をかけたくないから自分の自由に行動したい気持ちより子供を優先するだけ。

    でも沢山いますよ。
    小学校低学年の子置いて平気で遊びに行っちゃう親とか。

    仕事の関係でもないのに、自分の放浪癖でみんなで引っ越しちゃって子供に転校繰り返させる親とか。

    ニュースにならなければわからないけど、身勝手な親は沢山いますから。

    振り回された子は苦労と感じる子もいるし、そういうもんと思ってそれが普通と幸せに育つ子もいるしそれぞれでは。

    個人的には結婚は大人同士各自の責任だし、嫌なら解消すればいいけど。子供は少なくとも成人するまでは愛情たっぷりで育てる責任があって逃げるのは許されないので、いらないなら産まない方がいいと思う。

    トピ内ID:de498051d5b54bb7

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    変わらないならやめておく

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    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんは、親は子供をどう育てるべきだとお考えですか?そして、その通りにできますか?

    産んだ以上は、幸せな子供時代をつくり、独り立ちできるように育てる義務があります。その責任を負う覚悟がないなら、やめておいた方がお互いの為です。

    高校生から一人暮らしで自由を好む性格なら、子供に縛られたり、子供に振り回されたりする母親には向いてないと思います。だから、考え方が変わってからのお話では?

    トピ内ID:9775e60e3b8edaee

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    え?

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    🙂
    さくら
    一人の時間が好きなのに、同棲ですか?
    面白い人ですなぁ。笑
    とっても矛盾していると思います。
    私は27歳ですが今後ずーっと一人暮らしが理想です。
    誰かと一緒に暮らす?アリエナイ。笑

    トピ内ID:6c2a0c0e230a0705

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    どうかな~

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    🙂
    ヘムレン
    子供が大きくなるまでおよそ20年。全て子供のために捧げたとは言わないよ。

    自分の楽しみも持ったし、適当な母ちゃんでした。でもね、振り返ってみたらやっぱり子供がベースだったよ。我慢とか、犠牲とかじゃなく、子供シフトで動いていたと思います、私。

    元々一人旅が好きな、自分大好き人間だったけど、子育て期間は、ただただ楽しかった。豊かな時間だったと思います。

    トピ主さんがどう思うかは分かりません。どんな感情になろうと、産んだら育て上げる責任が伴います。安易には勧められません。

    トピ内ID:7d6df591c2d350dd

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    🙂
    リムランド
    > 私は、一人の時間が好きで、ずっと同じ場所に住みたくない性格です。

    では、何故、好き好んで、彼氏とはいえ赤の他人と同棲しているのでしょうか?
    一人の時間が好きなのですよね?
    同棲を言い出したのは、彼氏さんですか? それとも貴方ですか?

    > しかし、結婚はともかく、子どもとなると自分には向いていないと感じてしまいます。

    何故、そのように感じるのでしょうか?
    一人の時間が好きなはずなのに、彼氏さんとの同棲は問題なくて、子供との生活には向いていないという理由は何でしょうか?

    > この性格では、結婚、子どもは持たない方が良いと感じますか?

    前述した内容が明確にならないと、子どもは持たない方が質問者である貴方にとって良いのかどうか、判断が出来かねます。

    > 子どもが居ても自由な人生を歩む事は可能だと思いますか?

    ここで言う自由とは、どのようなことでしょうか?
    たとえ子供を持っていても、職業選択や居住場所を選ぶ自由は国民として認められています。
    どのような視点で自由な人生をとお考えでしょうか?

    トピ内ID:c55b3bee68644d11

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    問題ないと思うけど…

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    🎶
    エール
    私は子どもふたりですが
    なんで迷うの?が正直な感想です

    >私は、一人の時間が好きで、

    ひとりの時間が大切に関しては私もおおいに賛同するところです
    私は仕事も好きだったので
    早々に仕事復帰して
    仕事が休みでも保育園や職場の
    家庭的な預かり施設に連れて行って
    リフレッシュしてました
    そのほかにも親に頼んだり、義両親に預けたりしてましたね
    おかげで人見知りは一切ない子どもで
    人懐っこいので誘拐には注意が必要なほどでした
    まあ今は色々なサポートもありますし
    お金に余裕があるならシッターを頼めばいいと思いますよ

    >ずっと同じ場所に住みたくない性格です。

    夫さんが許してくれるなら、子どもを産んだからといって土地に縛られる話ではないですよ
    でも例えば、某有名私立に幼稚舎から
    入れたい!とかならもちろん縛られますが…

    私の知人の中には子どもの学校に合わせて
    いつも引っ越しをする夫婦もいます
    孟母三遷の教えを実行してるんだそうです
    富裕層で会社員ではないので
    好きなところに住めるからできるのもありますね

    経営者ならトピ主夫婦も可能だと思いますし
    会社員親の転勤にだって子どもはついていかざるを得ませんが、勉強面などは地域によって進み方が違うので少しは考慮してあげた方がいいでしょうね

    あと、あちこち国すら変えてる子持ち夫婦もいますね
    小町でもみかけますよ、滞在国のインタースクールにいれるので子どもは数か国語マスターしてるとか…

    漫画家のヤマザキマリさんも
    エジプト、シリア、ポルトガル、アメリカなど、たくさんの国で子育てされてきたことで有名です

    要は産まない理由を探すより
    今の環境でいかに楽しんで子育てをするか
    そういう視点を持てばいいと思いますよ

    好きな男性の子どもはめっちゃくちゃに可愛いです
    それは間違いない

    トピ内ID:7aa6b3cd7fdebcf5

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    レスします

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    🙂
    はな
    子どもが欲しくなる時が来るかもしれないから、今決めなくてもいいんじゃないでしょうか?まだ若いし。
    30越えるとやっぱり欲しくても出来ない可能性もあるからその前に決めればいいと思う。
    パートナーの方がそれでも良いと言ってくれるのであればですけど。
    男性も年齢は関係してくるのでそこら辺も調べておけば良いと思います。
    うちは完全不妊で子どもはいない人生になります。
    子どもは可愛いし欲しいなとも思ってたけど、将来の経済的な事考えるとやっぱり自由で暮らしやすいです。資産の管理もしやすいし、無理せず計画出来ていて、あんまり我慢もせず、やりたい事して、食べたいもの食べてます!
    家事負担も少ないし、精神的に余裕を持って2人とも働いてます。育児がないからケンカは本当に少ないと思います!
    子ども産んでないから比較は出来ないけど居ないなりの幸せはあると思います。
    でも、子どもがいて家族でお出掛けしている家族を見ると羨ましいなと思う事はありますけどね〜
    うちは出来ないので気の持ち用もあるけど、身体的に子供を作れる2人となるとまた違うかもしれません。

    トピ内ID:b004c8ca7e827616

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    まだ22歳だからね

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    🙂
    うめ
    おそらく私はお相手と同い年だけど、彼は周りがどんどん結婚して子供が生まれてるから焦っているのかも
    結婚願望があっても22歳なんてまだ仕事も半人前で独身だからできることを楽しみたいと思う時期だと思うから今は考えられないって伝えたらどう?
    それで相手が結婚を視野に入れないなら別れるって言ったらそれまでかなと
    子供欲しいなら男性ものんびりはしてられないだろうしね

    トピ内ID:e7e684744c85961e

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    トピ主です

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    🙂
    ゆかり
    色々意見を読み、今は子どもを持つべきではないと感じました。
    わたしの考え方を変えない限り、子どもを育てている責任が感じられないような親になってしまうなと感じました。同棲していますが、生活が昼夜ちがうので一人の時間は毎日あります。
    皆さんレスありがとうございます。

    トピ内ID:b650f7997bc69c80

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    そんなに悩むことじゃない

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    🙂
    いち子
    >子どもが居ても自由な人生を歩む事は可能だと思いますか?

    私は十分に「自由な人生」を過ごさせてもらったと思います。

    時間は「作る」ものです。
    独りの時間が欲しければ、パートナーとの協力のもと、持つことはいくらでもできます。

    >ずっと同じ場所に住みたくない性格です。

    これも、そういう親と一緒に暮らして育つ子供は「そういうもんだ」と捉えてくれることもある。
    今どき都内だったら越境通学もできますし、中学受験ならぬ小学校受験すればどこの住んでいても越境ですからね。
    引っ越しは何の問題も無し。

    物事って「無理だ」ともったら無理なんですよ。
    「やれる」と思ったら案外とやれるものなんですよ。

    でね、子供がいると様々な発見があって面白い。

    まあ子育て真っ最中の時は悩んだことも有りますが、そでも「なせばなる!」の精神で乗り越えてきました。

    先にも書きましたが、無理と思ったらやれることも無理になるんですわ。
    考え方の方向を「困難な状況下で、いかに自分らしく行動できるか」を模索することで人間って成長できると思うのよ。

    若いくせになんだか硬いなー。

    もっと柔軟におなりなさいな。

    トピ内ID:4027682645d5cd9c

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    私は絶対に欲しくて迷わず産んだけど

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    blank
    2児の母
    そうですね。
    子育ては大変です。
    思ったようには育ってくれませんし、自分がしたわけでもない事で人様に頭を下げなければなりませんし、逆に自分は別にそんな事構わないと思ってても人様の手前怒らなきゃいけなくなる時もあります。
    コロナ禍に入って子育ての難易度は更に増しました。
    本当にこの1年半は鬱みたいな時も多かったです。
    だから産みたくない人に無理にとは言いたくありませんが、自分がもともと子供は絶対欲しかった事、もっと言うと自分のおいたちが理由で絶対に子供は2人以上が良くて公言もしてたから、1人目出産後旦那が2人目いらないと言い出した時は正直離婚もちらつくほどショックだった事...。あと私が彼氏さん世代なので思うのですが、もうこの年になるとだんだん後がなくなってくるんです。トピ主さんはまだまだお若いのでいいですが、彼氏さんが子供が絶対欲しくて、トピ主さんは絶対いらないなら、早く次に行かせてあげてと思う気持ちも正直あります。(私は27歳の時でしたが、そう言って迫って結婚しました...)
    この彼氏と絶対別れたくないなら、子供や結婚もセットになるかもしれないですね...。トピ主さんにとって「子供や結婚は絶対にいらない」なら縁がなかったのかもしれません。
    ずっと同じ場所にいたくないなら家を買わなければ可能だとは思いますが、うちの場合学区が気に入らなくて引っ越しか受験をしようとした所、6歳になったばかりの娘に一丁前に嫌だと言われたのでやむなく尊重しました。現1年生。入ってみたら娘の想像を超えていたらしく色々愚痴られ(だから言っただろ)と思いつつもなかなか転校となるとハードルは高かったり...。(私だって引っ越しはしたい。ここバスも本数少ないし...)子供がいても引っ越しはできるだろうけど、最低でも卒園や卒業のタイミングに合わせてになると思います。

    トピ内ID:3e3aac405d4b29f9

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    無理だと思います

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    🙂
    よく考えてね
    無理ですね
    子供がいたらど〜しても子供の事中心にベースになってしまいます
    わたしは出産してから体調を崩して寝たきりに近い状態で夫や母、シッターさんの手を借りて育児していましたがそれはもう大変でした ハッキリ言って地獄でした 子供は自分の身体がボロボロでも放置するわけには行きませんからね 育児を甘く考えていたツケだと思いました 『どうにかなる』と言っている人達は普通に体調も良くて無理が出来る人達だと思います わたし自身こんなはずじゃ無かった、って言う感じでした 色々あって離婚しましたし子供は持たない方がよかったと思っています (出産は良い経験でしたけど)なので自由に生きたいなら子無しをオススメします でもまずはよく話し合われた方がいいかもですね

    トピ内ID:03aed299dfa0fbd0

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