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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    婚活が辛くてやめたいです。

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    ss
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    33歳独身です。28歳から婚活をはじめて5年経ちました。コロナ前は婚活パーティーや飲み会に積極的に参加していましたがなかなか出会いに恵まれず、コロナ禍でマッチングアプリをいくつも登録して必死でがんばってきました。それでもうまく行かず今年33歳になりました。周りはみんな結婚、子育てで忙しくしており1人取り残された感じがして泣きたくなります。2回目3回目のデートまで行くことも10人に1人くらいの割合であります。しかし、お付き合いまで発展しません。結婚どころかお付き合いすらできない自分が悲しいです。職場では、周りから何か問題があるのでは?思われてるだろうと思います。そんな自分も情けなく本当に自分が嫌になってしまいます。誰にも必要とされない自分なんて、婚活しても意味がない、時間の無駄だもうやめたい、つらい、という思いになる事が多くなってきました。でも婚活をやめてしまえば、一生独り身になるわけで、老後の自分を想像して、胸が締め付けられる思いです。病気になったらとか働けなくなったらとか考え出すと辛くて泣いてしまいます。どうすれば将来の不安を取り除き、独りで生きていくことを受け入れられるのでしょうか?
    単純にお金があれば安心できるのでしょうか?そんな方法ないならどんなに辛くとも婚活を続けるべきだと思いますが、5年やっても実らない私は続ける意味があるのでしょうか。これから歳を重ねるにつれて、より一層婚活は厳しくなるのにと思ってしまいます。こんな辛い婚活を踏ん張ってでもされてる方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:4c370fd634a97b85

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    😒
    どじょう
    >単純にお金があれば安心できるのでしょうか?そんな方法ないならどんなに辛くとも婚活を続けるべきだと思いますが

    ここに問題が集約されています。
    トピ主さんが自分の経済的不安を男性に解消してもらおうとしているのが原因です。

    男性だって馬鹿ばかりではありません。
    2,3回会えばトピ主さんのそういう態度を見抜きます。
    自分を財布に見ている女性を魅力的だと思う男性はいません。

    トピ内ID:a1fa7a4b81619fc3

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    疑問なんですが

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    🙂
    フクロウ
    >どうすれば将来の不安を取り除き、独りで生きていくことを受け入れられるのでしょうか?

    結婚すれば不安はなくなるのですか?

    > 婚活をやめてしまえば、一生独り身になるわけで、老後の自分を想像して、胸が締め付けられる思いです。病気になったらとか働けなくなったらとか考え出すと辛くて泣いてしまいます。

    結婚しても離婚したら死別する事はあるわけで、その後は独り身になるでしょうね。子供ができても核家族が当然の世の中なんで、老後は一人で過ごす方も多いですよね。結婚しようがしまいが同じ事なのでは?
    病気や失業もパートナーがなる場合もある訳で、そうしたら自分一人だけでなく相手も養う必要がありますよね。
    そうしたら一人の方が楽じゃないですか?

    結婚は必ず幸せに繋がる訳ではないですよね?
    DVとか不倫とか、嫁姑のいざこざとか色々あるじゃないですか。
    結婚すれば幸せならこんなに離婚率が高い訳ないし。

    なんで幸せになるとも限らないのに辛いと思ってまで婚活をするのか、さっぱりわかりません。
    一人で幸せになる方法を考えて、それでいい人が見つかれば結婚も考えていいかも?ぐらいが丁度いいと思う。

    自分の人生を楽しんでいる人の方が
    この人と一緒なら人生を楽しめそう!
    って思う人が多いのではないかしら。
    まずは他人を頼って幸せになる事を考えるより、自分で自分の人生を楽しむ事を考えては?
    そうしたら一人でもパートナーが出来ても、どっちでも幸せになれるんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:3d06f031ecc47f6a

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    ゆったり

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    🐤
    よもぎ
    もうすこしゆったりしてはどうでしょう。
    結婚相手は寄りかかるための人ではありません。
    その人の人生を丸ごと背負ってやる!くらいの気持ちで私は結婚しました。

    婚活でなかなか巡り会えないと気分が落ち込みますよね。
    私は2年婚活パーティーなどで活動して3年くらいで半分諦めました。
    その後婚活と思わず、飲み友達を増やす感覚で続けていたら、たまたま出会えました。

    婚活一直線ではなく、その他の交流を増やしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1a6f99ae3e48b735

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    んー?

    しおりをつける
    🙂
    私は25歳から婚活をして6.7人付き合いましたが、自分の性格に難があるのですぐ別れていました。苦笑

    28歳で夫と結婚しましたが、出会いはキックボクシングジムでした。
    婚活より自然な出会いでしたし運動と言う共通項があったので、すんなり仲良くなれました。
    何より格闘技をする男子は格好良く見えました。

    マッチングアプリなんて一番簡単に相手が見つかりましたけどね。
    デートまでは漕ぎ着けられるのなら、多分大丈夫だと思いますよ。
    男に気を遣いすぎてつまらなく思われるとか?文面から自信の無さが伺えます。
    もっと明るく自然体で居たらどうでしょうか。

    習い事やサークルはどうですか?

    トピ内ID:651d2ed5475bdeea

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    どうして結婚をしたいのか

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    🙂
    アラサー既婚者
    タイトルの気持ちが伝わってきませんでした。
    読み取れたのは「独身だと難ありの人だと思われるから結婚したい」でした。

    まず、何故結婚をしたいのか。そして、飲み会や婚活パーティーだけではなく、結婚相談所も視野に入れるべきです。
    そして、明るくポジティブにいきましょう!ネガティブな人はあまり良く見られません。ニコニコ笑顔で向かいましょう!

    まだお若いので大丈夫ですよ!
    きっといい人が見つかります!

    トピ内ID:a27dd5d56a557c5d

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    いつものあれか、、、

    しおりをつける
    🙂
    水晶玉
    いつも思うけど、33歳で独身だから問題あると思われてるって主張は因果が逆ですよね~。
    現代で33独身なんていくらでもいて、あなたはそういう人を全員「非モテだ」「だめんずだ」「底辺だ」と思うの?
    きっとそうではないはず。
    立派な素敵ないい感じの人には、独身だから・・既婚だから・・なんてジャッジしてないと思うんです。
    つまり自分に自信がないから結婚して見返そうとか、評価アップにつなげようとしてるところがあるんじゃないかな。
    結婚しないからダメは表向きの言い訳で、ダメだから結婚すると誤魔化せるかもというね。
    というか私はそんな風にこういう書き方をする人を見ています。

    トピ内ID:31ae5346126d2db4

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    はい

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    婚活は辛く苦しいものです。

    トピ主さんは、3年はコロナ禍ではなく普通に婚活出来た。
    しかも28からという結構有利なモテる時期です。
    30歳間近だが、まだ20代だし、
    女性としては売れどきだし、条件的にはとても良かったがコロナ禍でもないのに、うまく行かなかった。

    それならば、もうそろそろ、一人の道も模索したらどうだろう。
    そして焦って辛く苦しい婚活をやめたときに、出会いがあったというのもよく聞く話。

    私はトピ主より10歳上で婚活頑張ってきたので、条件はかなり悪いし、
    トピ主さんよりも辛酸舐めてきたと思います。

    正直28から31くらいまでは、条件が良い時期なのですよ。
    20代前半で婚活者はなかなかいないし、かなり若い方なのよ。
    それでも駄目だった。

    かなり上の男性を狙っている、条件がこれ以上じゃなきゃ嫌だと思う人なのかなと。
    あと職場で周りから問題があるのじゃないか?と思われているってそれはない。それ以上上の独身はどうなる?
    その自己肯定感の低さ、
    33歳でそこまで否定的に自分を否定していたら、モテるものもモテない。
    人は寄って来ませんよ。
    その性格が問題あり、と気づいていない。
    結婚すれば全てが変わる、幸せになるという0か100か思考。
    やはり一度婚活を辞めて、思考をリセットして、独身でも幸せ!レベルに心を引き上げないと!
    駄目だと思うな。
    悪循環にハマってますね。

    私なんて最初のコロナ禍時期に、結婚相談所に登録してさあやるか!という所にコロナ禍。一旦やめてとことん好きなことしましたよ。まあネットで検索して良い人はチェックしつつね。
    それが良かったのかなと思った。
    かなり、思考がリセットして、いかに嫌な婚活を無理くりやろうとしていたか、38歳で婚活1、2ヶ月休んだのですよ。
    33歳でで3ヶ月くらい休んでも問題無しだと思いませんか?
    その後、出会ったしね。

    トピ内ID:3cf5f231ecb60f9d

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    泣く前に

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    🙂
    ロッ君ママ
    不安で泣く前に 小町のトピをよーーーく読んで下さい。
    恋愛結婚したものの~ 相手の身内の事 お金の事……皆さんがどれ程 困ってるのか理解してますか?

    妊活で ご主人と確執ができる…… 浮気でメンタルやられる…… 専業主婦が憧れだったのにバカにされる……仕事を見つけても家事と両立できない…… 突然、義両親との同居となる……実家との折り合いがつかなくなる…… 子供を育てながら パート先で人間関係で鬱になる…… ママ友達から酷いことを言われる…… 夫が家事を一切やらない……夫がお金を家に入れてくれない……

    結婚にしがみつこうとしてるトピ主さんに 魅力を感じられないんだろうも思いますよ、普通の男性は。

    トピ内ID:6531aad5476d5aa8

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    『べき』なんてものは無い

    しおりをつける
    🐤
    自分を俯瞰で見てみよ
    主さんは結婚相手に経済的に頼りたくて婚活してるんでしょうか?
    もし、そうだとしたら、異性からは魅力的に見えないでしょうね。

    かくいう私も、経済的な不安を埋めたくて婚活時始めましたが
    最初からずっと苦戦続きでした。
    半年経っても、なかなか成果が出ないので
    「もう、実りの無い婚活は今日でやめて
    明日から資格取得に邁進して、転職して収入上げるぞー!」と
    心に誓ったその日に出会った、最後の婚活相手が今の夫です。
    5回目のデートで交際始めて、3週間後にはプロポーズ
    その半年後には挙式と入籍というスピード婚。
    結婚後に資格取って転職しました。
    夫婦仲は、ずっと良好です。

    私が思うに、最初から男性に頼る気満々な女性ほど
    男性は逃げて行くものです。
    実際、私と同い年の非正規雇用の知人女性は
    既に20年ほど婚活してますが、未だに未婚独身です。

    主さんも、結婚で得られるものを数えるのではなく
    相手に与えられるものを数えられるようにした方が
    成婚できる可能性は上がると思いますよ。
    自分に(根拠のある)自信を持った女性の方が、圧倒的に魅力的です。

    「不安、不安」「つらい、つらい」
    こんな事ばかり思っていては、男性は逃げます。
    結婚相手に安心感を求めるのは、男性も同じですから。

    トピ内ID:e99d210ec8fb000b

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    結婚したいから続けました

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    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。25歳頃から「お見合いおばさん」の仲介でお見合いを始め、50人以上の女性に(ほとんど当日に)断られてめげました。

    見合いデートの後、1~2回程度は追加デートした女性も数人いましたが、トピ主さんのように10人に1人より割合は低い。

    でも、どうしても結婚したいので、休みながらもお見合いを続けたら31歳の最後の見合い当日のデートで相手女性(32歳)と意気投合し、そのまま結婚できました。

    実は相手の写真を見て、あまりに太いので(私はあまりに細いので)見合い自体を初めて断りました。でも、仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と言うので渋々会ったら、その日に意気投合しました。

    良縁はどこに転がっているのかわかりません。

    >職場では、周りから何か問題があるのでは?思われてるだろう
    実際に職場で何か言われましたか?。自分で気にしているだけでは?。人の目なんか気にせず、自分が思う方向へ進みましょう。

    私も落ち込む事、果てしなかったですが「続けていれば、いつかは出会いがある」と思い、続けました。冬はスキーで、紹介があっても見合いを待ってもらうことも多かった。時にはストレス発散も必要です。

    >5年やっても実らない私は続ける意味があるのでしょうか
    あと2ヶ月で出会いがあるかもしれません。こればかりは「縁」なので、縁に恵まれない限り「数打ちゃ当たる」で頑張るしかありません。

    他人は短期間の見合いで結婚していても、他人と自分は別です。私の兄は初めての見合いで良い女性と出会って兄嫁になってるし、それを思ってもどうにもなりませんでした。

    将来や老後がどうのこうの。ではなく「自分がどうしても結婚したいかどうか」です。いくら苦労して結婚しても別れる夫婦もいるわけだし。結婚して仲良い夫婦にならないと意味無いし。

    まずは相思相愛の良縁に恵まれることを祈るだけです。

    トピ内ID:0500168b7ee2b2e5

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    結婚は保険ではない

    しおりをつける
    blank
    自立しなきゃダメ
    >病気になったらとか働けなくなったらとか考え出すと辛くて泣いてしまいます。

    結婚は保険ではないので、結婚したからといって収入や健康が担保されるわけではありません。

    >誰にも必要とされない自分なんて、婚活しても意味がない

    誰にも必要とされないのではなく
    ”あなたが求める人物” から必要とされないだけではないでしょうか。

    トピ主さんはどんな人と結婚したいですか?
    きっとお相手も、トピ主さんが考えているような人と結婚したいはずです。
    そう考えた時、トピ主さんは結婚相手として選ばれそうですか?

    答えがNOであるうちは残念ながら結婚出来ないと思います。

    アドバイスとしては、
    お相手が「あなたになら頼れそう」と思えるくらいトピ主さんがしっかりすれば婚活が上手く行きそうな気がします。
    だから、しっかり自立してね。

    トピ内ID:60f56609ffc9cdd1

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    急がば回れ

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    だいぶ婚活に魂削られてるご様子、昔の自分のようで心配です。
    心が弱ってる時は無理せず休みましょう。

    自分の好きな事をして心を休めて下さい。
    年齢の事が気になるかもしれませんが、
    背伸びした20代の頃より落ち着いた30代の方が
    綺麗な女性は意外とたくさんいます。
    私も20代で婚活をスタートして、30代半ばでゴールインできました。
    その途中でたくさんお休みもしました。
    無理しないで下さいね。

    トピ内ID:5c4346721ab236bb

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    そろそろ諦めも大事では?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    そこまで辛い思いをして結婚するもんじゃないですからね。

    それならこの先も一人で生きて行こう!と切り替えた方がよっぽど健康的ですよ。

    老後の資産計算をしてみたり、必要な目標を掲げてみたりしたら良いかと。

    そういう中で誰かと巡り合って交際に発展するのならそれはそれで良いし!ぐらいの。

    トピ内ID:e0663a532c1214b8

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    2、3回で切られるのは、話が面白くないのかもね?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    20代の時は身近な出会いとか紹介とかなかったんですか?

    婚活一辺倒で相手を探すとなると、どうしても条件を気にしたり、気に入られようと自分を出せなかったり、値踏みしたりされたりで疲れてしまうと思います。

    2回3回まで会うところまで行くのにお付き合いまで至らないのは、外見は問題ないと思うので、中身じゃないですか?

    会話が広がらないとか盛り上がらないとか。

    話が弾まない、一緒に居ても楽しくないから、そこで切られるのかと。

    気に入られる事を気にしてかしこまってしまうのかも知れませんが、もっと自分をさらけ出した方が良いです。

    あとは男性が好きなスポーツや漫画などに精通するとか。

    私は趣味がスポーツ観戦全般と、漫画やアニメを見る事なので、男性と趣味は合いました。

    今の夫とも趣味が合うので会話に困る事も無いです。

    女性の話って、恋愛とか美容とかに終始して退屈になりがちなので、会話に自信が無いなら、そういう男性ウケする趣味を見つけては?

    トピ内ID:805348e469b7acab

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    お金で心配事の9割は解決できる

    しおりをつける
    🙂
    プライスレス
    真偽はともかくタイトルのようには言われるし、一理はあります。
    何もかもは無理でも、お金が代案にはなる。
    そんなことは10代で気づいていたので就職と運用を頑張り、FIRE(経済的自立)を果たしたアラフィフです。
    お金があれば、お金のための妥協婚とかする必要はないわけですからね。
    そして結婚しても死別、離別、経済破綻とアテにならないので、自分の経済基盤をアップするのが一番確実です。

    安がどうとか気持ちが~運が~といくら言い訳したって、なるようにしかなりません。

    トピ内ID:29ab5faa49e966c4

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      私ならこうする

      しおりをつける
      🙂
      匿名匿住所希望
      それだけ当たってなぜ交際に結びつかないのか、何か心当たりはありませんか?

      原因は必ずあるはずです。

      もし思い当たるフシがないとすると、原因(の一つ)は数だけに任せて対策しようとしないその思考ですよ。改善意識がなければ何人当たっても無駄です。

      私ならまずは信頼できる、ズバズバ意見してくれる先輩か親友に相談しますね。そこで自分の何がダメなのか忌憚のないダメ出しをもらう。根本的な理由がわからなければ、これも出会いの場を変えたところで結果は一緒。

      それと、身の丈に合った相手を選ぶことも大事です。過小評価する必要もないですが、多くは自分を高く見積もり過ぎているケースが大半だと思う。自分と同レベルの相手なら不思議と交際に至ってしまうものです。

      33歳では待ったなしなので、後はもう相談所でプロの指導を受けるべきですね。いま交際から始めていたらそれこそ大博打になると思います。

      独りで生きていく道筋も必要ですが、いまのあなたにそれは無理でしょう。

      トピ内ID:46bd8a32ee5b37a3

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      気持ち、、、痛いほどわかります!

      しおりをつける
      🙂
      すずむし
      トピ主さんの気持ち、痛いほどわかりますよ。

      私も付き合ってた彼氏に振られ、40歳から必死で婚活続けてました。周りの友達も家庭を持ち、子供を授かるのにもタイムリミットが…
      気持ちは焦るばかりで、婚活をしてても男性から相手にされないことも多々ありました。

      よく泣いてました。笑っ

      ようやく付き合いまで漕ぎ着けた男性の方もいましたが、、、なんだか変わった人ばかりでしたし。
      突然、婚活が嫌になってしまって
      パッタリやめました。

      現在、46歳独身です。苦笑
      先の不安もありますし、一人の生活に疲れることもあります。でも、焦って婚活続けててもきっとダメです。
      時間はないけれど、少しその場から離れて、気持ちを入れ替えてみようと思って、自分の好きなこと自分磨きを再度始めましたよ。

      トピ主さんも一度パッタリやめてみては?
      自分の趣味、好きなことを探して、それと同時に自分磨きしてください!
      そんなとき、、、偶然にも出会いがあるかもしれません、、、
      一度、力抜いて気持ち入れ替えましょう!

      トピ内ID:15f39fee25436c74

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      いつの時代でも目先に一喜一憂する人はいるのねぇ

      しおりをつける
      🙂
      ブラック回答者
      なんでそう結婚さえすればと思う人がこんなに多いのだろうと思います。
      私の友人はほぼ同時期に結婚したけど、経済問題で3年で離婚したし、夫の友人もそんなもんですがこちらはすぐ再婚です。
      30代の共稼ぎで帰宅後、突然死で冷たくなった旦那さんを発見した人もいます。
      たまたま救急車で一命をとりとめたけどあと30分遅れていたら・・という男性友人もいました。
      上記はほんの一例で、命に係わる例が珍しくもないのは、私の周りにはハードワークの高収入男女が多いせいかもしれません。
      入りたい会社とか結婚相手に勤めていてほしい会社の上位にくるところですよ。
      ハードワークなだけあって平均寿命がきちんと(皮肉ですが)比例しちゃってるんです。
      あとはこういうところにお勤めの人はだいたい身近でくっついてます。
      わざわざ婚活という狩場に出向く必要ないからね。
      トピ主は自分に経済力がないからと相手に求めてそうな気がするけど、無理なく見つかるのはだいたい釣り合った者同士、これはいつの時代も変わらないと思います。
      自分自身がしっかりしてれば、そう他人や運にすがる必要ないですよ。

      トピ内ID:10f6e4e3beebb7b8

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      結婚は一生もの

      しおりをつける
      🙂
      花はハナコ
      年齢的に婚活に悩む時期ですよね?私もそうでした。
      sa さんの性質的に婚活による結婚には向いていないように感じます。いまの世の中、結婚しなくても子供がいなくても、その人が自信を持って生きていれば立派に一人前です。もしも体裁や逃げで結婚するなら、お相手に失礼ですし、結婚すると幸せより悩みや問題が二倍以上に増えます。心配されてる老後も離婚すればおひとりさまになりますし、それなら結婚に関係なくつながる人の輪を広げていく方が人生に有益だと思いませんか?
      日々楽しみながらイキイキ過ごしていれば新たな出会いも発見も見つかるはず。

      トピ内ID:ab557521d11db546

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      とりあえず婚活やめてみたら?

      しおりをつける
      🙂
      タイトルのとおりで、その理由はあなたがトピのタイトルに「婚活が辛くてやめたい」とつけたから。
      今後考えがどう変わるかはわからないけど、そのタイトルをつけたってことは少なくとも現時点では「どうにかしてどうしても結婚したい気持ち」よりも「辛すぎて婚活やめたい気持ち」のほうが上なんでしょう。
      だったらやめた方がいいですよ。
      辛くてやめたいと思いながらも踏ん張って婚活して結婚したとして、必ずしも幸せになれるとは限らないし、結婚すること=成功 ではないし、結婚できたからって将来の安定性が確保できるわけでもないからです。
      辛い思いしてやっと結婚したのに離婚することになったら、お先真っ暗ってくらい不安になりますよね?

      今33でしょ。
      私は婚活やめても縁があれば結婚できないってことはないと思いますよ。
      年齢関係なく一度の人生で何回も再婚する人だっているんだからね。
      だからそんなにも辛いならまずは一度やめてみたほうがいいです。
      休みましょう。
      このまま続けてもいい結果は得られません。
      またしたくなったらすればいい。
      婚活しないことや独り身に慣れてきたり、独身で人生を楽しんでいく術を見つけたりすることができれば、そのまましなければいいんです。
      でないとストレスでどうにかなっちゃうよ。

      私は既婚者ですが、生涯独身もいいと思いますよ。
      お金も時間も自分だけのためにフルに使えますから。
      見方を変えたらなんて魅力的。
      結婚にも独身にもどちらにもメリットデメリットがあります。
      今のあなたは視野が狭くなっていて結婚のメリットしか見えていません。

      トピ内ID:651d2ad5475bd81e

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      結婚相談所はどうですか?

      しおりをつける
      🙂
      あいこ
      26歳で結婚相談所に入会して30歳で結婚しました。4年間諦めず婚活を続けてました。

      婚活ってなかなか自分だけの意向で決められないので大変ですよね。お相手とそのご家族ありきですし。。
      結婚相談所で、真剣交際(プロポーズ受けた)2回とも諸事情でダメになり、相談所とは別で付き合った彼とは同棲破棄になり、2LDKに一人で住み高額な家賃を一人で払ってました。

      そんな散々な相談所での活動中に、一度本当に好きになって結婚したい方とお付き合いしましたが、本当にひどい振られ方で振られてしまい毎晩泣き続け仕事にも支障が出てしまい、評価面談では上司にメンタルが不安定過ぎるとのことで評価を下げられました。恋愛と仕事両方上手くいかず自暴自棄になりかけ死にたいと思ってました。あと今まで婚活でうまくいかなかったのでそれも精神的にしんどくなりました。

      在宅勤務で話せる人もいない、相談できる人もいない急に涙が込み上げてくる。職場でも低い評価だったので居場所がなく散々でしたよ。

      そんな時どうしたかというと、結婚相談所のカウンセラーさんと話して、期限を決めて婚活休みました。もう何もしない。で、数ヶ月経つとだんだん1人は寂しいなと思い始め、無理のない範囲で婚活しようと再開しました。
      その時にルールを作り、3人まで仮交際の人数をキープする。1人いなくなったらまた相手探しすると決めました。あとは、日曜は予定何も入れないとかですね。

      そうすると無理なく婚活を続けることができ、結果的にいまの夫と出会えました。苦労せずに結婚したと思われてますが泥沼の中もがき苦しみ何度も絶望感を味わいそれでも諦めなかった4年間の努力があり結婚できました。

      結婚相談所だと、自分の何がいけないのか、カウンセラーさんに聞くことが出来ますよ。なにか参考になれば幸いです。

      トピ内ID:86cd5ed052e67306

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      結婚とは何かを考え直す

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      >病気になったらとか働けなくなったらとか考え出すと辛くて泣いてしまいます

      こんな気持ちで「結婚相手」を探しても、相手に失礼。相手もトピ主さんの打算しか無い結婚への要望を敏感に感じて避けるのです。

      トピ主さんと結婚する相手のメリットは何ですか?
      トピ主さんは相手が病気や事故で動けなくなったら、相手のために身を粉にして働き助けて支えて生きて行けるのですか?それが「結婚」です。

      自分だけを助けて貰い、親の代わりに面倒みても貰う自分の事しか考えられない、自立出来てない、依存する考え方がお相手に分かってしまう。
      トピ主さんの立場が男性側だとして、そんな考え方の女性は選ばないでしょう。

      結婚とは運命共同体。お互い支え合い、助け合い、この人となら人生共にしたいと強く願い覚悟する事。

      今一度自らの結婚観を見直しましょう。相手有っての結婚です。相手にも人生が有る。それを理解して再スタート出来るときっと上手く行くチャンスが現れます。ドンマイです。

      トピ内ID:891045d55c1703f5

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      あのさぁ

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      🙂
      たんぽこ
      結婚したって、相手に先立たれたらおしまいよ~

      そんな悲観になりなさんなって

      そんなに不安ならお金だけは貯めておく事

      何かあった時に必ずあなたの役に立つからさ

      トピ内ID:937de0a3c27d8fa8

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      パーティーやアプリしかやってないの?

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      🙂
      里のたぬき
      婚活といっても、パーティー、飲み会、アプリしかやっていないのですか。結婚相談所は利用しないのですか。何となく出会いが欲しいだけでなく、本気で結婚したいなら相談所ではありませんか。
      パーティーや飲み会で交際まで行くのは、よほど容姿に自信がある人、または幸運にも相性バッチリの人と出会えた場合だけではないでしょうか。おそらく、宝くじのような確率かと思います。
      アプリは、色々な人が登録していて、必ずしも本気で結婚相手を探している人ばかりではありません。そのてん、結婚相談所なら、結婚を本気で考えている人と一対一でセッティングしてもらえます。1番、成功する可能性が高いと思います。 
      相談所を利用せずに婚活しても意味がないなどと思うのは、早合点すぎませんか。また、これからも結婚相談所に入会せずアプリやパーティーだけで続けても、時間ばかり過ぎてしまうのでは?
      相談所でも、やはり相手が見つけやすいのは30代前半までだと感じます。早めに本気だして相談所に登録してはいかがですか。

      トピ内ID:f9638083c5f5bfa7

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      悪循環

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      🙂
      スヌーピー
      主さんは婚活以外に今何か打ち込める事はありますか? 自分がキラキラする、一生懸命になれる何かの事です。いろいろ悪循環になっている気がします。焦ったり落ち込んだりしている人から魅力を感じる事は難しいと思います。私は33の時は結婚する気なんて全くありませんでした。やりたい事が沢山あったから。でも今は二人の子を持つ母です。自分を売り込むのではなくて、自分の存在を相手に認めさせる事の出来る何かを探しましょう。

      トピ内ID:39581b8b9ca37ae4

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        結婚相談所がいい

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        🙂
        ハッピー
        精神的な自力が出来ていない。

        結婚は生活、薔薇色ではありません。
        好きな人と結婚しても合わない面は必ずあり、譲り合いです。
        恋愛結婚の身内を見ても同居問題、配偶者の病、失業等苦労もあります。

        結婚、特にお子さんいて共働きする方は子育てに忙しく、他人を気にする暇はありません。

        くよくよすると、表情や雰囲気に出るから、婚活がうまく行かない可能性ありませんか?

        アプリやパーティーはすぐに結婚を考えてない男性も多いです。
        特にアプリは既婚、彼女もちも紛れ込んでいますし。

        33歳なら今が踏ん張り時です。
        真剣な人が多い結婚相談所にされては?

        聞いた話しで、アラフォーで仕事一筋だった女性。
        結婚相談所の指導で男性に好まれるヘアメイク、服装にしてから綺麗になり、職場の同僚達が意識しだしアプローチが増え!
        しかし既にお見合い男性と成婚間近でした。

        トピ内ID:d9b0c88b665ae409

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        終わってしまう理由

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        blank
        抹茶
        終わってしまう「理由」を、想像でもいいので教えてください。
        マッチングアプリだと女性が有利なはずです。
        トピ主さんの場合、9割がた連絡だけか1回会っただけで終わってしまう理由は何でしょうか。
        また、1割は2,3回目のデートまでは行くけれどお付き合いに到達しない理由は何でしょうか。

        もしかして、トピ主さんからアプローチした人ばかりを選んでいませんか?
        男性側からアプローチしてきた人(トピ主さんのことがタイプな人)の中でトピ主さんが好きになれそうな人を探してマッチした方が、お付き合いに至る確率は高まると思います。
        またあまりに恋愛体質で軽く見られてしまうと、安心できる結婚相手とはみなしてもらえないでしょう。

        トピ内ID:84d0d3c676b8b84a

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        見た目を変えましょう

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        🙂
        さやか
        婚活大変ですよね、
        私も一時期婚活してましたが32歳からですかね、それでもいつも1番人気でした。
        37歳の時に一流大手企業の5歳年下の方と結婚できました。
        やはり男性は見た目の判断が1番大きいかと、化粧とダイエットを頑張って綺麗めなワンピースを着ていれば基本的にはモテますよ!
        中身とか言われますが第一印象が1番大事かと頑張って下さい。

        トピ内ID:05ca2e0949ae25af

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        一旦 お休みしましょう。

        しおりをつける
        ショートバケイション
        婚活疲れ てありますよ。
        頑張って来られたのは分かります。
        今、辞めたら何もしないまま更に歳とるし、、って焦るのかな。
        でも、心が悲鳴を上げてるのが文章から伝わってきます。
        休養しましょう。

        そもそも独身でいるというのがいけないことはないのです。
        将来が心配としても、パートナーがいるから安泰とも言えません。
        シングルの方が増えたら行政の対応策も合った何かが登場する可能性もあります。

        少しゆっくり、のんびりしませんか。
        心が休まったら
        今迄に会った男性と、会話はどういう感じだったか?
        どんな話をしたか。
        思い返してみて下さい。
        反省して、という意味では無いのです。

        あなたは何が好き?
        趣味は何?
        お料理好きですか?
        得意なことは何?
        自分で自分を知って下さいね。

        仕事以外のこと、世の中のこと知っていますか。
        今なら総裁選が話題ですが、どこの党で四人候補が立ってますが誰か分かりますか?
        (新聞に目を通してる?)

        メイクやお洋服はどうですか?
        無理に婚活ファッションにする必要はないですが
        お見合いの席の添った服装にしていますか?

        数を多く会うのはご縁を掴むまでの近道ではありますが
        30代に入ると社会人としてのキャリアもできてきて
        中身を見られますよ。

        蓄えを持って下さいね。

        トピ内ID:04ef1b8b7ed44831

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        原因の分析はやっていますか?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        出会いの場には積極的に出ていらっしゃるし、デートもできるのだから、出会いがないはずありません。
        にもかかわらず、5年やって成果が出ないなら必ずあなたに原因があります。

        相手に求める条件は相応か、わずかな欠点で相手を見切るようなことはしていないか、デートでは相手に興味を持って会話を膨らませようと努力できているかなど、そのあたりの記載がトピにないので、おそらくマッチングしてからは受け身で能動的に行動せず、結果から分析や反省もされず手当り次第に婚活をされているのではないかという印象を受けました。

        うまく行かないのは原因があるからです。
        原因の分析もやらず、闇雲に行動したって結果はついてきませんから、まずは客観的に自分の婚活を見つめ直されたほうが良いと思います。

        自分でそれができない場合は、結婚相談所でプロの力を借りたほうが、トピ主にはいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:7ecdd90089eb1005

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