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    母に「ハズレの結婚相手」と言われました

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    😭
    マスカット
    ヘルス
    パートで子供3人を持つマスカットと申します。
    高齢で一人暮らしをする母から度々用事を頼まれまさす。主に病院への送迎ですがパートとは言え頻繁に休めず、申し訳ないと思いつつ断る事もあります。
    その度に母はため息をつきます。
    母の姉の娘、私にとっては従兄妹は母の姉を介護するために正社員の仕事を辞めたそうです。
    それと同じ事を私に求めてくるようになりました。
    従兄妹のご主人は大手企業務めの高給取りで、恐らくご主人の収入だけで生活できるでしょう。
    しかし、我が家は子供が3人いて主人の収入だけでは苦しいです。
    その事を正直に母に話すと『ハズレな結婚相手だったわね』と一言つぶやかれました。
    母に悪気はなく、思わず出てしまった言葉かもしれません。
    でも、それが本心でしょう。
    主人は高給取りとは言えませんが家族思いで、私も働いているからと家事をしてくれます。
    絶対にハズレではありません。
    母を病院に連れて行ってあげられない罪悪感に加えて『ハズレ』と言われて、とても悲しくなりました。
    私がパートを辞めて母の世話をすれば母は主人を『当たり』と認めるのでしょうか?
    辛い思いを誰にも打ち明けられず、小町で吐き出させていただきました。

    トピ内ID:85922450c6515dfc

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    私なら

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    🙂
    ようれい
    その場で、私は親がハズレてたわ。と立ち去りますけどね。
    親と喧嘩できない子に育ってもいないので。

    だからといって完全に見放す事は出来ないと思うけど、それぐらい決然とした態度を取らないと
    親にも夫にも理解して貰えませんよ。
    トピ主がパートを辞める辞めないの話じゃないので、貴方の考えている事自体が
    間違ってると思います。

    トピ内ID:602b67b3a8e3db4c

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    私はひどい人間なので…

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    blank
    スパイス
    もし母親に夫のことを「ハズレの結婚相手」と言われたら、「ハズレの母親だ。年をとっても病気にならない人もいる。お金があれば自分でタクシーで行ける。そういう親もいるのに、お母さんは私のハズレ親だ」と言います。
    それで母が怒るなり落ち込むなりすれば「夫のことをハズレと言われて不快にならない訳がない。自分がハズレと言われて何を言ったか分かった?今度夫のことをハズレなんて言ったらもうお母さんとは会わないから。全部自分でやって」と言ってやります。

    トピ内ID:a4edfa1a1c65a204

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    はずれなのは夫ではない

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    🙂
    わんわん
    娘の幸せより、自分の世話を優先しろという母親を持ったことが、むしろはずれの親を持ったということです。

    はずれは、あなたの夫ではなくあなたの母親だということに気づきましょう。

    親の言いなりになって仕事や収入を失い不幸になることがないよう。。

    トピ内ID:5fb516f4cc0d8c9e

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    子供がえり

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    🙂
    稲穂
    歳をとると子供にかえると言われますが、高齢になればなるほど、考えが自分勝手で利己主義になるもののようですね。
    お母様はトピ主さんが自分思うように動いてくれないから文句や嫌味を言う。ただそれだけです。
    子供には子供の生活があるんですから、手の空いた時に手伝ってくれるだけ感謝するべき事です。
    トピ主さんが気に病むことはありません。今まで通り無理せず、できる範囲でサポートすればOKです。
    お母様が伯母と違うように、あなたと従姉妹が違って当然なんですから。

    トピ内ID:cb6ad012238042d7

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    あなたが幸せそうじゃないから

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    🙂
    つぐみ
    これが全てだと思います。
    おそらくお母さんの前で「忙しい、しんどい、疲れた」を
    連発しているのではないでしょうか?
    あるいは身なりに気遣ってなくて、不幸そうに見えるのかも。
    今度、お母さんに会う時は思いっきり着飾ってみてください。
    娘が幸せそうであれば、お母さんも安心すると思います。

    トピ内ID:99b06062ee6ba0f7

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    介護認定は受けられましたか

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    🙂
    ぎんねこ
    通院の付き添いぐらい、社会福祉協議会というところへ時給でお願いすればできたように思います。介護認定はお母様受けられましたか。
    認定の介護度により、ヘルパーさんが頼めたり、訪問介護が頼めたり、いろいろできるので、先ずは認定を取りましょう。
    社会福祉協議会はいろいろなことをやっていて、親戚が、認知症の老人の役所での手続きに同行する仕事をしていて、また、知人が、精神病で、障害児のわが子の特別支援学校への送迎ができなければ、バス停までの送迎を社会福祉協議会にお願いしていました。その程度のことなら、ご相談してみてはどうでしょう。
    そのほかにコープなど時給で頼めるお手伝いさんの制度もあったように思います。
    街に食指を拡げられて、色々助けてもらえる制度を捜しましょう。

    そんなことぐらいで、外れだったなんて悩まなくていいと思います。あたりも外れもないです。世の中は困っている人の味方です。役所にも使える制度がないか相談してみましょう。

    トピ内ID:87808162e3dff11f

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    言い返した方が良い

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    🙂
    田太
    母親に認められるよりも、考えを改めてもらう方が良いですよ。ここに書かれてるまま…『家事も手伝ってくれて、絶対にハズレではない。失礼なこと言わないで』と返すと良いですよ。

    無自覚だからこそ悪質なのです。
    母親の為に結婚している訳でないのだから、好き勝手言われて黙る必要ないのです。あなたが真剣に伝えたら、母親も傷付けてしまった事に気付けると思いますよ。

    トピ内ID:c43da697ef61130e

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    流せない場合にはその場できちんと応答する事です。

    しおりをつける
    🙂
    ただのおばさん
    例えば
    すみませんね、ハズレの娘が選んだハズレの旦那です。(笑)
    更には
    従妹さんすごいね。
    従妹みたいな娘を持つべきでしたね、お母さんも。(笑)

    高齢で病院への付き添いなら介護保険とか使えませんか?そろそろ他人に頼る事を覚えてもらう時期では有りませんか?

    トピ内ID:849705c96daf20dd

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    母親の気持ち

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    🙂
    ひな壇
    トピ主さんには申し訳ないけど、お母さんの気持ちがわかります。
    娘が不憫なんですよ。
    お給料も高くない旦那さんと子どもが3人。
    苦労させられるのは分り切ってます。
    トピ主さんの気持ちとは関係なく、傍から見たら恵まれていない結婚生活に見えるのでしょう。
    特にお母さん世代だと玉の輿が理想の結婚だったでしょうし、身近にその例があれば尚更比べてしまいます。
    娘が仕事も休めない辞められない、それは偏に旦那さんの甲斐性がないせいで、その影響を自分も受けて不便な思いをしてると思うと腹立たしいのだと思います。

    うちの娘も朝から晩まで働き詰めでやせ細っています。
    婿は派遣社員、娘に子どもを3人も産ませ自分はビール腹を抱えてふんぞり返っています。
    何を考えて娘にそんな苦労をさせるのかと思うと、本当に腹立たしい。
    いくら娘が幸せだと言っても強がりにしか聞こえません。
    私もついハズレ婿と言ってしまいそうが、何とか自制しています。

    トピ内ID:1087bce958188399

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    誰かに依頼する

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    blank
    長女A
    お母様はお元気なのですよね?
    介護が必要ではないのですよね?
    病院への送迎もそうですが、一人では不安なので誰かに付き添って貰いたいのですよね?

    もしそうなら、ご近所の誰かでもいいですし、お母様のご友人にお願いしてはどうでしょうか。
    あるいは、そういうことを専門にしている人にお願いしてみては如何でしょう。
    勿論、ただはありませんよ。
    実費プラスそれなりの「お礼」も必要ですが。
    頻繁に休んで職場での立場を悪くするよりは、言い方は悪いですが「お金で解決する」方がいいと思います。
    近所にも一人暮らしの高齢者がいますが、その方は友人・知人に病院への送迎と付き添いをお願いしているそうです。
    毎回、実費プラス5千円程度のお礼、もしくは時間帯によってはお食事をおごっているとか。

    また、もしお母様が介護が必要なら、一人暮らしとのことですから、それなりの手続きをすれば病院への送迎と付き添いはお願いできるはずです。

    ご主人は関係ないでしょう。
    だって、トピ主さんの親の面倒はトピ主さん(兄弟姉妹がいれば全員)の責任ですから。
    多分、トピ主さんのお母様は「妻は夫に養って貰うのが当たり前」という、かなり古い考えなのではないでしょうか?
    これは、少なくとも現代では大きな間違いですから、はっきりと伝えていいと思います。

    親の世話は大変ですよね。
    私も経験したからわかります。
    でも、周囲は見ていますよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4b59f90c515f4bc2

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    心中お察しします

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    🙂
    50代おやじ
    大変お優しい御主人と、お子様3人との幸せなご家庭を築かれているご様子、お母さまのお世話が出来ず申し訳ないとのお言葉、慈愛に満ちたお人柄が分かります。老人になり、体も動かず、ハッキリと此の世の生が短くなっていく中、お母さまもついイラついてしまうのでしょう。

    旦那様への暴言、許せないですね。従妹との比較も、よく考えればあなたを持ちものや下僕、奴隷の様な考えでいるからと邪推したくなります。すこし、離れる事も大切では無いでしょうか。いま、あなたが交通事故で病院に入ったら、お母さまはあなたを心配してくれますか?それとも、それでもご自分の病院通いが大事でしょうか。 双方の心はやはり大事では無いかと思います。

    今は、色々な介護サービスが有償であります。自治体にも週一回の訪問業務など、安価な老人向けサービスがある様子です。お母さまは、これからもっと動けなくなるかもしれません。老人ホームに入らなかったら縁を切るぐらいの事は、今のうちに啖呵をきって大喧嘩しておいた方が良いかもしれません。

    ご自分を第一、ご家族を第二に、お体をご自愛ください。

    トピ内ID:5078161e5fd7bc7f

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    親がハズレ

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    🙂
    かく
    他の方も書いてますが。
    私の親はかなり高齢者です,
    朝から散歩,食事もしっかりして子供に迷惑かけてません。
    義母も物忘れはあるものの
    しっかり高齢なのに一人で暮らしてます。

    主さんは頭にきませんか?その親の世話がなければ,スムーズに仕事できてますよね?
    あんまり言うならもう来ないからね。くらいいうべきでは?

    トピ内ID:ef3fd7cca727bdda

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    お母さんの年代の人は

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    夫婦で働く人が少ない世代でしょう。
    夫のみが働き妻子を養い妻は専業主婦が一般的だから、「妻を外で働かす」のはよほどのことでみっともない認識なんですよ。

    終身雇用制が崩れて誰もが正社員で定年まで安泰なわけじゃないのだから、その辺りも理解できないのでしょう。

    身近にいる姪しか見ていないから、いわば世間知らずだと思いますが、本音とはいえ失礼ですよ。
    子どもの結婚相手のグチは、絶対に耳に入らない所で言うのが鉄則ですが、お母さん自身が子どもに甘え過ぎですよ。

    頼れる人が娘しかいないから、結婚して別世帯の娘をあてにして何でも自分の自由になると思っていますね。
    娘の重荷になっているのに気がつかないから、ポロっと本音が出るのでしょう。

    トピ主さんには今の夫と子どもとの生活が一番だいじです。
    お母さんが最優先ではありません。

    お母さんも「いつも忙しいのに悪いわね」の一言でもあれば違ってくるのに。

    トピ内ID:740177bd0fafbf4a

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    私は母に言い返した

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    🙂
    あ。
    病院送迎はタクシー使えばいいのでは…。
    で、私は自分の夫に対する愚痴みたいのを母親に言われたので、その場で言い返しちょっと険悪になりましたが、人の配偶者に対して本人がいないところで陰口みたいにいうのは人として恥かしくないのか、と。

    まぁお母さんも、子どもがよく言う「ケチ!」みたいな感じの軽いつもりで言ったのかもしれませんけども、言っていいことと悪いことはありますし、お母さんが言ったのは悪いこと、って教えてあげた方がいいのでは?あなた以外(他人・ご近所)にもそういう発言してるかもしれませんから。

    トピ内ID:471cf1b39af62396

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    ハズレじゃない

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    🙂
    まな
    お母様にそんな言われ方をされたのであれば、それは傷つきますよね。

    1. 年収だけでアタリ・ハズレと思うのは短絡的すぎること
    2. 少なくとも、自分は傷ついたから、謝って欲しいこと

    私だったら、母にド説教します。

    歳をとって利己的になってきたので、不用意に傷つけられることが増えたとはいえ、認知症ではない。
    死ぬまで私の母であるからこそ、我慢し過ぎず、感情的になりすぎず、淡々とお説教。笑

    「ちゃんと謝ってよ?」
    と言っても聞こえないフリをされる時もあります。
    「そんな甘えん坊で大丈夫かいな」
    で終わります。

    言われっぱなしは、尾を引いちゃいませんかね。

    トピ内ID:f2033113f28c9fdd

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      絶対にハズレじゃないと思ってるなら

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      ハズレじゃないと夫を庇ってあげて下さいよ。

      お母さんに認めて貰う必要ないでしょ。

      配偶者であるあなたがそう思っていればそれでいい話で。

      失礼なお母さんですね。

      自分の親なんですから親がハズレだったよ位言い返したらいいのに。

      介護の為に仕事辞めてはいけません。

      仕事辞めないで出来る方法を模索して下さい。

      トピ内ID:d3ba6ad93c7a3130

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      🙂
      わかめ
      他の方も仰っていますが、私もそんなことを言われたらすかさず言い返します。

      「こんな母親で、私の方がハズレだと言いたいわ!」

      私も母親の介護中です。
      別居なので片道一時間で週に一回、実家に通っています。
      私もパートです。

      しょっちゅう言い合いの喧嘩をします。

      私たちがまだ実家にいる頃は、母は自分の気に入らないことがあるとすぐ「もう知らない」「勝手にしな」と突き放す言い方をして、幼い私たち姉弟をコントロールしてきました。

      なので私も「今」それで反撃しています。

      「そんなこと言うなら、もう来てあげないからね!それでいいんだね!」と言うと、母は黙ります。

      主さんはとても優しい。
      優しいからそうやって苦しくなるのでしょう。
      優しいから、ご主人もとても良い人なのでしょう。
      (あ、私の夫も優しいですけどね(笑))

      >私がパートを辞めて母の世話をすれば母は主人を『当たり』と認めるのでしょうか?

      当たりだなんて、自分(と子供たち)が思っているだけで良いのでは。

      言わせておけば良いと思います。

      パートは絶対に辞めてはダメですよ。

      トピ内ID:501ba5b3a026c31b

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      よくある話じゃないのかな

      しおりをつける
      🙂
      同居嫁
      私も実家の母にハズレ夫と結婚したと思われてたでしょうね。
      理由?
      つぐみさんやひな壇さんのおっしゃる通りです。
      娘が心配なんですよ。
      娘を苦労させるような婿は嫁の母にとってハズレなんです。
      昭和な考え方でしょうけどね。
      お母様のわがままと解釈されてる人が多いようですが、私は違うと思います。
      私には娘はいませんが。

      ただ娘本人に向かってハズレ夫というのはやはり失言です。
      そのあたりはトピ主の母の大失敗です。

      トピ主さん、もしかしてお母様に苦労話してませんでした?
      既婚の娘は実家の母に本音をぶちまける人が多いので。
      「そういうものじゃない?」と肯定する人も多いけど、私は極力愚痴は言わないよう努力してました。
      愚痴が夫の評価を下げることがわかってたから。
      それでも私は夫両親と同居してたしお金もカツカツだったから、母から見れば苦労してるように見えたでしょうけどね。
      母は嫁姑の苦労をしてないので。

      トピ内ID:831d2651411ad2de

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      同情できません

      しおりをつける
      🙂
      あん
      私の旦那も高給取りではありませんが家族思いで優しい大事な人です。
      もし母からそんな理由でハズレだと言われたら怒ります。言い返します。
      悲しい、どうやったら当たりだと思ってくれるの、辛い、送迎断ってしまい罪悪感を持つあたり親子関係に問題があるように思います。

      元から正常な親子関係ですか?言いたい事言えたり適正な距離感を持てる関係でしたか?
      もし旦那さんが姑に主さんがハズレと言われ悲しかったと報告されたらどうして怒ってくれなかったのと思いませんか?

      トピ内ID:909a2262e9273813

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      はずれ親

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      お母様ってまだ70代くらいですよね。

      病院位一人で池やー!って感じ。

      私の両親は80代後半ですが、自分たちで病院にも行きますし買い物でもなんでも子に頼ってきませんよ。
      独り暮らしをしている義母も一人で通院していますよ。

      それとね

      >我が家は子供が3人いて主人の収入だけでは苦しいです。

      こんなこと言わないの。
      同じことを言うなら「まだまだ子供の教育費がかかるからね~」という程度にしておくんですよ。
      トピ主様ご自身がご主人を下げていると思いますよ。

      トピ内ID:87799462e3d9f2ba

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      怒らないのですか?

      しおりをつける
      🙂
      ミント
      トピ主さんのお母さんの価値観は子どもが幸せになれない典型ですね
      子どもの生活を犠牲にしてでも親に尽くすのが良い事なんですもん

      トピ主さん怒らないのですか?
      もし、トピ主さんの義母が旦那さんに、夫に家事させるなんてハズレ嫁ねって言ってたらどうですか?
      また、それに言い返さない旦那さんでもいいんですか?

      トピ主さんが、夫のことをハズレって言われてるのに、まだ罪悪感を抱いたり世話しに行こうと思うところが理解できないです
      自分も大事な人も傷つけられてるのに…

      私がトピ主さんの立場なら母親に怒って、謝るまで絶対世話しないです
      母子の形勢逆転しないと、お母さんは搾取タイプなので良いように利用され続けますよ?

      トピ内ID:3a23fa84faaa091b

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      通行人

      しおりをつける
      🙂
      通行人
      こんにちは!
      「ハズレ」って言われたら、その場で「ハズレで悪かったね。」とバンバン言い返さないと人生楽しくないですよ。
      それに人生の終わりでないと本当の「当たり」か「ハズレ」かは分かりませんよ。
      毎日楽しく生きて下さい!

      トピ内ID:312cb0b947b705de

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      高齢といっても

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      🙂
      さくら餅
      70代と80代とは違いますし、個人の差もすごくあります。

      病院の送迎なんて必要ないですよね?
      だって断った時にはお母様ご自身で行かれているようですし
      タクシー等で行って貰いましょう。
      どうしても、体調が悪く一人では難しい時や手術などで病状を聞く必要がある時だけで十分です。

      でも、都合が合った時に時々は同行した方がいいです(医師の説明を理解して行動することが難しくなってくる可能性が今後高くなるので)

      >従兄妹は母の姉を介護するために正社員の仕事を辞めた
      本当に介護が理由なら、認知症の発症や介護度がそれなりに付く状態だと思いますよ。
      自分の都合がよいところだけ切り取って言っているだけです。

      お母様ご自身で出来ないことが増えているなら
      介護認定を取りましょう。

      一人暮らし高齢であれば使えるものもあると思います。
      介護は長いです。 最低限の手伝い見守りとサービスを駆使しましょう。

      発言について
      お母様はひどいことを言ったと理解出来ないと思います。
      ご主人が一本の大黒柱世代ですもの
      そこに都合のいい情報だけ乗せているから厄介なんですけどね。

      トピ主さんが当たりならそれが一番です。
      今更、母親の評価なんて要らないですよね。
      発言をスルーするのが得策ですよ。 
      自分以外の他人は変えられないから 

      トピ内ID:2fcab85073236229

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      気にしない。

      しおりをつける
      🐤
      くくり
      お母さんの立場や考え方からすれば、娘の夫としてはずれなのでしょう。
      なので、お母さんには【お母さんにとってははずれかもしれないけど、私にとっては大当たりだから】とだけ言えばいいと思います。

      高齢になると、自分の立場でしか考えられない人が増えるように思います。

      私の母もそうで、嫌なことをたくさん言われたり、要求されたりして、最初は自分の親を悪く思いたくなかったけど、もうどうでもいい感じになりました。

      そして今は子どもとしてやらざるを得ないことを淡々とやっていき、自分にできないことが起こったら、それを解決する手段を考えていくしかないと思っています。

      でも一部の方が言われるように、お母さんのことを【はずれの親】と考えたり、言葉にしてしまうと、トピ主さん自身もお母さんと同じになってしまうように思えて、私は賛成できません。

      トピ内ID:5ee734392fe22698

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      怒らないの?

      しおりをつける
      🐶
      るる
      私だったら、夫を侮辱するような暴言は親であっても許しません。むしろ身内だからこそ許しません。
      その場で怒って言い返すし、反省するまで病院の送り迎えもしません。タクシーで行けばいいのですから。
      これから先の世代は年金も期待できませんし、子ども3人を育てるだけで精一杯です。
      親は大人なのですから、自分のことは自分で何とかできます。
      できないのでしたら、面倒をみてくれているあなたにそんな横柄な態度をとるべきではありません。

      悲しんでウジウジしている場合ではありませんよ。
      あなたが夫を守らないから親がつけ上がるのです。

      トピ内ID:8421239608eb14c7

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        ハズレなのはどっち?

        しおりをつける
        😤
        モモ
        トピ主さんには申し訳ないけど、ハズレなのはお母さんの方ですよ。

        娘が選んで結婚した相手をハズレと言える人格が残念ですね。

        きっと、旦那もいて、子供3人もいて、まだ若くて、忙しそうに幸せに暮らしていて、現役で子育てしてパートして、そんなトピ主さんのことが羨ましいんでしょう。

        自分はもう高齢者で、トピ主さんたちを比較すると、寂しく惨めに感じてるのかもしれませんね。
        だから、娘に尽くしてもらって、それを満たそうとしている。

        まあ、とにかく、病院くらい一人で行ってもらいましょう。
        ハズレなのは、お母さんの性格ですし。いまどき、共働き世帯が世の中8割に迫る勢いですよ?

        それから、この先、どんどん社会保険料なども上がり続けますし、年金支給開始年齢は上がるでしょうし、年金額も減ります。

        申し訳ないですが、まだ寝たきりでないなら、ご自身でできることはしてもらうようにして、トピ主さんは、子供3人もいるのだから、働き続けたほうがいいです。

        その、まさにお母さんの年金やら医療費などを我々がいま負担しているんですから。自分のことばかり考えないで頑張って欲しいですね。

        トピ内ID:69488cb3ae2e3863

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        ちょっと酷すぎる

        しおりをつける
        🙂
        おじ
        自分が同じ立場なら
        縁を切るぞと言ってしまいそう…
        そのくらいの暴言です

        トピ内ID:2500491e472dc3c2

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        親の言葉

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        一人暮らし母
        まかり間違っても娘に向かって言う言葉では無いです。

        母親は自分さえ満足がいけば、貴女を振り回しても当たり前と思っているんです。
        誰もが高齢になり持病持ちで通院するのではないですよ。
        貴女の母親が若い頃から健康意識もなくこれまで生きて来た生き様が結果としてあるんです。

        それは誰のせいでもなく、お母さんの責任なんです。
        そして今ここに来て、ハズレの言葉は母親自身に返したいですね。

        高齢になっても健康意識が高い人は、若い頃から節制して努力していますよ。
        それは子供孝行にも繋がります。
        子供におんぶに抱っこを当然と思う親もいるのは確かだけど、そこには思いやりがあり、感謝心もなければ良い関係は築けないでしょうね。

        母親は自力でタクシーなり使い通院すれば済む事なのに、まさかその金も無い位の苦しい経済事情なんですか。そうなら、自分が蒔いた人生だからハズレ結婚だったとしか言えないですよね。

        私は田舎で夫亡き後一人暮らしだけど、子供世帯には依存はしていないです。
        健康意識は高いから若い頃から運動も欠かさず72歳の今でも、毎年の健診でも異常無しで、まず保険証を使う事が無いです。

        自分の不健康は棚にあげて言う、その母親の発言には怒っても良いのでは無いですか。

        トピ内ID:2fc74d5073207681

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        あなたが無意識にご主人をハズレとして会話を始めています。

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        🙂
        エス
         お母様には悪気はないと思いますよ。「もし娘婿が○○だったら、○○だったのに・・」というタラレバ話です。しかしその失敗はあなたも同様ですよ。「もし夫が○○だったら、○○だったのに・・」と上手くいかないことの理由を「ご主人」の責任としてお母様に話をしています。

        「従兄妹のご主人は大手企業務めの高給取り」
        「我が家は・・主人の収入だけでは苦しいです」

         あなたにも悪気がないと思いますが、ご主人を「ハズレの結婚相手」という前提でお母様に話を始めたのはトピ主様です。お母様はあなたの文脈の延長としてタラレバ話をしただけですよ。

         自分達の家族などを自虐的なネタとして話をする人もいます。例えば今回は「夫の収入の為に私は仕事を辞められないのよ」という娘の話に対して「娘婿の収入の為に娘は仕事を辞められないのよ」「私たちって、同じハズレをひいた仲間よね~」と共感を示す会話になっています。

         しかしご主人をハズレとして話をしたくないのであれば、あなたの会話内容の前提に課題があります。もう少し会話術を上達させて下さい。

        「(私の家計運営スキルの都合で)私は仕事を辞めたくないのよ」
        「(私が今まで十分に働いて余裕を作ってなかったから) 私は仕事を辞めることは出来ないのよ」

         今回の話題で「期待に応えられなくてゴメン」と伝える場合でも、ご主人を悪者にしない話し方はいくつでもありますよ。上記の例での()内は口に出す必要はありませんが、「私」が理由であることは省略してはいけません。そして理由説明にご主人を組み込んではいけません。

         あなたもお母様もハズレの夫や娘婿とは思っていない筈です。
         時には軽口も含めた楽しい会話で良い関係を育てて下さいね。

        トピ内ID:3dffd4b395abd417

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        侮辱されたのは子どもたちの父親

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        希久子
        >母に「ハズレの結婚相手」と言われました
        つまり貴方の大事な子どもたちを侮辱する台詞です。
        祖母から自分の父親を侮辱されたと知ったら、お子さんたちはどう感じるでしょうか?

        >母に「ハズレの結婚相手」と言われました
        なら貴方もハズレの娘になりましょう。
        病院の送迎も断りましょう。タクシーでも呼べば一人でも行けます。
        そんな失礼な台詞を吐けるくらいなら、頭はしっかりしているでしょうし、
        放っておいても大丈夫です。

        これ以上、家族(夫、子ども)を犠牲にしてまで、
        母親に尽くすのは、家族に対して失礼です。罪悪感を持つならむしろそちらです。

        トピ内ID:8b873838fde1c189

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