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    母に「ハズレの結婚相手」と言われました

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    マスカット
    ヘルス
    パートで子供3人を持つマスカットと申します。
    高齢で一人暮らしをする母から度々用事を頼まれまさす。主に病院への送迎ですがパートとは言え頻繁に休めず、申し訳ないと思いつつ断る事もあります。
    その度に母はため息をつきます。
    母の姉の娘、私にとっては従兄妹は母の姉を介護するために正社員の仕事を辞めたそうです。
    それと同じ事を私に求めてくるようになりました。
    従兄妹のご主人は大手企業務めの高給取りで、恐らくご主人の収入だけで生活できるでしょう。
    しかし、我が家は子供が3人いて主人の収入だけでは苦しいです。
    その事を正直に母に話すと『ハズレな結婚相手だったわね』と一言つぶやかれました。
    母に悪気はなく、思わず出てしまった言葉かもしれません。
    でも、それが本心でしょう。
    主人は高給取りとは言えませんが家族思いで、私も働いているからと家事をしてくれます。
    絶対にハズレではありません。
    母を病院に連れて行ってあげられない罪悪感に加えて『ハズレ』と言われて、とても悲しくなりました。
    私がパートを辞めて母の世話をすれば母は主人を『当たり』と認めるのでしょうか?
    辛い思いを誰にも打ち明けられず、小町で吐き出させていただきました。

    トピ内ID:85922450c6515dfc

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    私なら

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    🙂
    ようれい
    その場で、私は親がハズレてたわ。と立ち去りますけどね。
    親と喧嘩できない子に育ってもいないので。

    だからといって完全に見放す事は出来ないと思うけど、それぐらい決然とした態度を取らないと
    親にも夫にも理解して貰えませんよ。
    トピ主がパートを辞める辞めないの話じゃないので、貴方の考えている事自体が
    間違ってると思います。

    トピ内ID:602b67b3a8e3db4c

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    私はひどい人間なので…

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    blank
    スパイス
    もし母親に夫のことを「ハズレの結婚相手」と言われたら、「ハズレの母親だ。年をとっても病気にならない人もいる。お金があれば自分でタクシーで行ける。そういう親もいるのに、お母さんは私のハズレ親だ」と言います。
    それで母が怒るなり落ち込むなりすれば「夫のことをハズレと言われて不快にならない訳がない。自分がハズレと言われて何を言ったか分かった?今度夫のことをハズレなんて言ったらもうお母さんとは会わないから。全部自分でやって」と言ってやります。

    トピ内ID:a4edfa1a1c65a204

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    はずれなのは夫ではない

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    🙂
    わんわん
    娘の幸せより、自分の世話を優先しろという母親を持ったことが、むしろはずれの親を持ったということです。

    はずれは、あなたの夫ではなくあなたの母親だということに気づきましょう。

    親の言いなりになって仕事や収入を失い不幸になることがないよう。。

    トピ内ID:5fb516f4cc0d8c9e

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    子供がえり

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    🙂
    稲穂
    歳をとると子供にかえると言われますが、高齢になればなるほど、考えが自分勝手で利己主義になるもののようですね。
    お母様はトピ主さんが自分思うように動いてくれないから文句や嫌味を言う。ただそれだけです。
    子供には子供の生活があるんですから、手の空いた時に手伝ってくれるだけ感謝するべき事です。
    トピ主さんが気に病むことはありません。今まで通り無理せず、できる範囲でサポートすればOKです。
    お母様が伯母と違うように、あなたと従姉妹が違って当然なんですから。

    トピ内ID:cb6ad012238042d7

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    あなたが幸せそうじゃないから

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    🙂
    つぐみ
    これが全てだと思います。
    おそらくお母さんの前で「忙しい、しんどい、疲れた」を
    連発しているのではないでしょうか?
    あるいは身なりに気遣ってなくて、不幸そうに見えるのかも。
    今度、お母さんに会う時は思いっきり着飾ってみてください。
    娘が幸せそうであれば、お母さんも安心すると思います。

    トピ内ID:99b06062ee6ba0f7

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    介護認定は受けられましたか

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    🙂
    ぎんねこ
    通院の付き添いぐらい、社会福祉協議会というところへ時給でお願いすればできたように思います。介護認定はお母様受けられましたか。
    認定の介護度により、ヘルパーさんが頼めたり、訪問介護が頼めたり、いろいろできるので、先ずは認定を取りましょう。
    社会福祉協議会はいろいろなことをやっていて、親戚が、認知症の老人の役所での手続きに同行する仕事をしていて、また、知人が、精神病で、障害児のわが子の特別支援学校への送迎ができなければ、バス停までの送迎を社会福祉協議会にお願いしていました。その程度のことなら、ご相談してみてはどうでしょう。
    そのほかにコープなど時給で頼めるお手伝いさんの制度もあったように思います。
    街に食指を拡げられて、色々助けてもらえる制度を捜しましょう。

    そんなことぐらいで、外れだったなんて悩まなくていいと思います。あたりも外れもないです。世の中は困っている人の味方です。役所にも使える制度がないか相談してみましょう。

    トピ内ID:87808162e3dff11f

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    言い返した方が良い

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    🙂
    田太
    母親に認められるよりも、考えを改めてもらう方が良いですよ。ここに書かれてるまま…『家事も手伝ってくれて、絶対にハズレではない。失礼なこと言わないで』と返すと良いですよ。

    無自覚だからこそ悪質なのです。
    母親の為に結婚している訳でないのだから、好き勝手言われて黙る必要ないのです。あなたが真剣に伝えたら、母親も傷付けてしまった事に気付けると思いますよ。

    トピ内ID:c43da697ef61130e

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    流せない場合にはその場できちんと応答する事です。

    しおりをつける
    🙂
    ただのおばさん
    例えば
    すみませんね、ハズレの娘が選んだハズレの旦那です。(笑)
    更には
    従妹さんすごいね。
    従妹みたいな娘を持つべきでしたね、お母さんも。(笑)

    高齢で病院への付き添いなら介護保険とか使えませんか?そろそろ他人に頼る事を覚えてもらう時期では有りませんか?

    トピ内ID:849705c96daf20dd

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    母親の気持ち

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    🙂
    ひな壇
    トピ主さんには申し訳ないけど、お母さんの気持ちがわかります。
    娘が不憫なんですよ。
    お給料も高くない旦那さんと子どもが3人。
    苦労させられるのは分り切ってます。
    トピ主さんの気持ちとは関係なく、傍から見たら恵まれていない結婚生活に見えるのでしょう。
    特にお母さん世代だと玉の輿が理想の結婚だったでしょうし、身近にその例があれば尚更比べてしまいます。
    娘が仕事も休めない辞められない、それは偏に旦那さんの甲斐性がないせいで、その影響を自分も受けて不便な思いをしてると思うと腹立たしいのだと思います。

    うちの娘も朝から晩まで働き詰めでやせ細っています。
    婿は派遣社員、娘に子どもを3人も産ませ自分はビール腹を抱えてふんぞり返っています。
    何を考えて娘にそんな苦労をさせるのかと思うと、本当に腹立たしい。
    いくら娘が幸せだと言っても強がりにしか聞こえません。
    私もついハズレ婿と言ってしまいそうが、何とか自制しています。

    トピ内ID:1087bce958188399

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    誰かに依頼する

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    blank
    長女A
    お母様はお元気なのですよね?
    介護が必要ではないのですよね?
    病院への送迎もそうですが、一人では不安なので誰かに付き添って貰いたいのですよね?

    もしそうなら、ご近所の誰かでもいいですし、お母様のご友人にお願いしてはどうでしょうか。
    あるいは、そういうことを専門にしている人にお願いしてみては如何でしょう。
    勿論、ただはありませんよ。
    実費プラスそれなりの「お礼」も必要ですが。
    頻繁に休んで職場での立場を悪くするよりは、言い方は悪いですが「お金で解決する」方がいいと思います。
    近所にも一人暮らしの高齢者がいますが、その方は友人・知人に病院への送迎と付き添いをお願いしているそうです。
    毎回、実費プラス5千円程度のお礼、もしくは時間帯によってはお食事をおごっているとか。

    また、もしお母様が介護が必要なら、一人暮らしとのことですから、それなりの手続きをすれば病院への送迎と付き添いはお願いできるはずです。

    ご主人は関係ないでしょう。
    だって、トピ主さんの親の面倒はトピ主さん(兄弟姉妹がいれば全員)の責任ですから。
    多分、トピ主さんのお母様は「妻は夫に養って貰うのが当たり前」という、かなり古い考えなのではないでしょうか?
    これは、少なくとも現代では大きな間違いですから、はっきりと伝えていいと思います。

    親の世話は大変ですよね。
    私も経験したからわかります。
    でも、周囲は見ていますよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4b59f90c515f4bc2

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    心中お察しします

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    🙂
    50代おやじ
    大変お優しい御主人と、お子様3人との幸せなご家庭を築かれているご様子、お母さまのお世話が出来ず申し訳ないとのお言葉、慈愛に満ちたお人柄が分かります。老人になり、体も動かず、ハッキリと此の世の生が短くなっていく中、お母さまもついイラついてしまうのでしょう。

    旦那様への暴言、許せないですね。従妹との比較も、よく考えればあなたを持ちものや下僕、奴隷の様な考えでいるからと邪推したくなります。すこし、離れる事も大切では無いでしょうか。いま、あなたが交通事故で病院に入ったら、お母さまはあなたを心配してくれますか?それとも、それでもご自分の病院通いが大事でしょうか。 双方の心はやはり大事では無いかと思います。

    今は、色々な介護サービスが有償であります。自治体にも週一回の訪問業務など、安価な老人向けサービスがある様子です。お母さまは、これからもっと動けなくなるかもしれません。老人ホームに入らなかったら縁を切るぐらいの事は、今のうちに啖呵をきって大喧嘩しておいた方が良いかもしれません。

    ご自分を第一、ご家族を第二に、お体をご自愛ください。

    トピ内ID:5078161e5fd7bc7f

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    親がハズレ

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    🙂
    かく
    他の方も書いてますが。
    私の親はかなり高齢者です,
    朝から散歩,食事もしっかりして子供に迷惑かけてません。
    義母も物忘れはあるものの
    しっかり高齢なのに一人で暮らしてます。

    主さんは頭にきませんか?その親の世話がなければ,スムーズに仕事できてますよね?
    あんまり言うならもう来ないからね。くらいいうべきでは?

    トピ内ID:ef3fd7cca727bdda

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    お母さんの年代の人は

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    🙂
    アラカン
    夫婦で働く人が少ない世代でしょう。
    夫のみが働き妻子を養い妻は専業主婦が一般的だから、「妻を外で働かす」のはよほどのことでみっともない認識なんですよ。

    終身雇用制が崩れて誰もが正社員で定年まで安泰なわけじゃないのだから、その辺りも理解できないのでしょう。

    身近にいる姪しか見ていないから、いわば世間知らずだと思いますが、本音とはいえ失礼ですよ。
    子どもの結婚相手のグチは、絶対に耳に入らない所で言うのが鉄則ですが、お母さん自身が子どもに甘え過ぎですよ。

    頼れる人が娘しかいないから、結婚して別世帯の娘をあてにして何でも自分の自由になると思っていますね。
    娘の重荷になっているのに気がつかないから、ポロっと本音が出るのでしょう。

    トピ主さんには今の夫と子どもとの生活が一番だいじです。
    お母さんが最優先ではありません。

    お母さんも「いつも忙しいのに悪いわね」の一言でもあれば違ってくるのに。

    トピ内ID:740177bd0fafbf4a

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    私は母に言い返した

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    🙂
    あ。
    病院送迎はタクシー使えばいいのでは…。
    で、私は自分の夫に対する愚痴みたいのを母親に言われたので、その場で言い返しちょっと険悪になりましたが、人の配偶者に対して本人がいないところで陰口みたいにいうのは人として恥かしくないのか、と。

    まぁお母さんも、子どもがよく言う「ケチ!」みたいな感じの軽いつもりで言ったのかもしれませんけども、言っていいことと悪いことはありますし、お母さんが言ったのは悪いこと、って教えてあげた方がいいのでは?あなた以外(他人・ご近所)にもそういう発言してるかもしれませんから。

    トピ内ID:471cf1b39af62396

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    ハズレじゃない

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    🙂
    まな
    お母様にそんな言われ方をされたのであれば、それは傷つきますよね。

    1. 年収だけでアタリ・ハズレと思うのは短絡的すぎること
    2. 少なくとも、自分は傷ついたから、謝って欲しいこと

    私だったら、母にド説教します。

    歳をとって利己的になってきたので、不用意に傷つけられることが増えたとはいえ、認知症ではない。
    死ぬまで私の母であるからこそ、我慢し過ぎず、感情的になりすぎず、淡々とお説教。笑

    「ちゃんと謝ってよ?」
    と言っても聞こえないフリをされる時もあります。
    「そんな甘えん坊で大丈夫かいな」
    で終わります。

    言われっぱなしは、尾を引いちゃいませんかね。

    トピ内ID:f2033113f28c9fdd

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      絶対にハズレじゃないと思ってるなら

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      ハズレじゃないと夫を庇ってあげて下さいよ。

      お母さんに認めて貰う必要ないでしょ。

      配偶者であるあなたがそう思っていればそれでいい話で。

      失礼なお母さんですね。

      自分の親なんですから親がハズレだったよ位言い返したらいいのに。

      介護の為に仕事辞めてはいけません。

      仕事辞めないで出来る方法を模索して下さい。

      トピ内ID:d3ba6ad93c7a3130

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      🙂
      わかめ
      他の方も仰っていますが、私もそんなことを言われたらすかさず言い返します。

      「こんな母親で、私の方がハズレだと言いたいわ!」

      私も母親の介護中です。
      別居なので片道一時間で週に一回、実家に通っています。
      私もパートです。

      しょっちゅう言い合いの喧嘩をします。

      私たちがまだ実家にいる頃は、母は自分の気に入らないことがあるとすぐ「もう知らない」「勝手にしな」と突き放す言い方をして、幼い私たち姉弟をコントロールしてきました。

      なので私も「今」それで反撃しています。

      「そんなこと言うなら、もう来てあげないからね!それでいいんだね!」と言うと、母は黙ります。

      主さんはとても優しい。
      優しいからそうやって苦しくなるのでしょう。
      優しいから、ご主人もとても良い人なのでしょう。
      (あ、私の夫も優しいですけどね(笑))

      >私がパートを辞めて母の世話をすれば母は主人を『当たり』と認めるのでしょうか?

      当たりだなんて、自分(と子供たち)が思っているだけで良いのでは。

      言わせておけば良いと思います。

      パートは絶対に辞めてはダメですよ。

      トピ内ID:501ba5b3a026c31b

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      よくある話じゃないのかな

      しおりをつける
      🙂
      同居嫁
      私も実家の母にハズレ夫と結婚したと思われてたでしょうね。
      理由?
      つぐみさんやひな壇さんのおっしゃる通りです。
      娘が心配なんですよ。
      娘を苦労させるような婿は嫁の母にとってハズレなんです。
      昭和な考え方でしょうけどね。
      お母様のわがままと解釈されてる人が多いようですが、私は違うと思います。
      私には娘はいませんが。

      ただ娘本人に向かってハズレ夫というのはやはり失言です。
      そのあたりはトピ主の母の大失敗です。

      トピ主さん、もしかしてお母様に苦労話してませんでした?
      既婚の娘は実家の母に本音をぶちまける人が多いので。
      「そういうものじゃない?」と肯定する人も多いけど、私は極力愚痴は言わないよう努力してました。
      愚痴が夫の評価を下げることがわかってたから。
      それでも私は夫両親と同居してたしお金もカツカツだったから、母から見れば苦労してるように見えたでしょうけどね。
      母は嫁姑の苦労をしてないので。

      トピ内ID:831d2651411ad2de

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      同情できません

      しおりをつける
      🙂
      あん
      私の旦那も高給取りではありませんが家族思いで優しい大事な人です。
      もし母からそんな理由でハズレだと言われたら怒ります。言い返します。
      悲しい、どうやったら当たりだと思ってくれるの、辛い、送迎断ってしまい罪悪感を持つあたり親子関係に問題があるように思います。

      元から正常な親子関係ですか?言いたい事言えたり適正な距離感を持てる関係でしたか?
      もし旦那さんが姑に主さんがハズレと言われ悲しかったと報告されたらどうして怒ってくれなかったのと思いませんか?

      トピ内ID:909a2262e9273813

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      はずれ親

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      お母様ってまだ70代くらいですよね。

      病院位一人で池やー!って感じ。

      私の両親は80代後半ですが、自分たちで病院にも行きますし買い物でもなんでも子に頼ってきませんよ。
      独り暮らしをしている義母も一人で通院していますよ。

      それとね

      >我が家は子供が3人いて主人の収入だけでは苦しいです。

      こんなこと言わないの。
      同じことを言うなら「まだまだ子供の教育費がかかるからね~」という程度にしておくんですよ。
      トピ主様ご自身がご主人を下げていると思いますよ。

      トピ内ID:87799462e3d9f2ba

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      怒らないのですか?

      しおりをつける
      🙂
      ミント
      トピ主さんのお母さんの価値観は子どもが幸せになれない典型ですね
      子どもの生活を犠牲にしてでも親に尽くすのが良い事なんですもん

      トピ主さん怒らないのですか?
      もし、トピ主さんの義母が旦那さんに、夫に家事させるなんてハズレ嫁ねって言ってたらどうですか?
      また、それに言い返さない旦那さんでもいいんですか?

      トピ主さんが、夫のことをハズレって言われてるのに、まだ罪悪感を抱いたり世話しに行こうと思うところが理解できないです
      自分も大事な人も傷つけられてるのに…

      私がトピ主さんの立場なら母親に怒って、謝るまで絶対世話しないです
      母子の形勢逆転しないと、お母さんは搾取タイプなので良いように利用され続けますよ?

      トピ内ID:3a23fa84faaa091b

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      通行人

      しおりをつける
      🙂
      通行人
      こんにちは!
      「ハズレ」って言われたら、その場で「ハズレで悪かったね。」とバンバン言い返さないと人生楽しくないですよ。
      それに人生の終わりでないと本当の「当たり」か「ハズレ」かは分かりませんよ。
      毎日楽しく生きて下さい!

      トピ内ID:312cb0b947b705de

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      高齢といっても

      しおりをつける
      🙂
      さくら餅
      70代と80代とは違いますし、個人の差もすごくあります。

      病院の送迎なんて必要ないですよね?
      だって断った時にはお母様ご自身で行かれているようですし
      タクシー等で行って貰いましょう。
      どうしても、体調が悪く一人では難しい時や手術などで病状を聞く必要がある時だけで十分です。

      でも、都合が合った時に時々は同行した方がいいです(医師の説明を理解して行動することが難しくなってくる可能性が今後高くなるので)

      >従兄妹は母の姉を介護するために正社員の仕事を辞めた
      本当に介護が理由なら、認知症の発症や介護度がそれなりに付く状態だと思いますよ。
      自分の都合がよいところだけ切り取って言っているだけです。

      お母様ご自身で出来ないことが増えているなら
      介護認定を取りましょう。

      一人暮らし高齢であれば使えるものもあると思います。
      介護は長いです。 最低限の手伝い見守りとサービスを駆使しましょう。

      発言について
      お母様はひどいことを言ったと理解出来ないと思います。
      ご主人が一本の大黒柱世代ですもの
      そこに都合のいい情報だけ乗せているから厄介なんですけどね。

      トピ主さんが当たりならそれが一番です。
      今更、母親の評価なんて要らないですよね。
      発言をスルーするのが得策ですよ。 
      自分以外の他人は変えられないから 

      トピ内ID:2fcab85073236229

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      気にしない。

      しおりをつける
      🐤
      くくり
      お母さんの立場や考え方からすれば、娘の夫としてはずれなのでしょう。
      なので、お母さんには【お母さんにとってははずれかもしれないけど、私にとっては大当たりだから】とだけ言えばいいと思います。

      高齢になると、自分の立場でしか考えられない人が増えるように思います。

      私の母もそうで、嫌なことをたくさん言われたり、要求されたりして、最初は自分の親を悪く思いたくなかったけど、もうどうでもいい感じになりました。

      そして今は子どもとしてやらざるを得ないことを淡々とやっていき、自分にできないことが起こったら、それを解決する手段を考えていくしかないと思っています。

      でも一部の方が言われるように、お母さんのことを【はずれの親】と考えたり、言葉にしてしまうと、トピ主さん自身もお母さんと同じになってしまうように思えて、私は賛成できません。

      トピ内ID:5ee734392fe22698

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      怒らないの?

      しおりをつける
      🐶
      るる
      私だったら、夫を侮辱するような暴言は親であっても許しません。むしろ身内だからこそ許しません。
      その場で怒って言い返すし、反省するまで病院の送り迎えもしません。タクシーで行けばいいのですから。
      これから先の世代は年金も期待できませんし、子ども3人を育てるだけで精一杯です。
      親は大人なのですから、自分のことは自分で何とかできます。
      できないのでしたら、面倒をみてくれているあなたにそんな横柄な態度をとるべきではありません。

      悲しんでウジウジしている場合ではありませんよ。
      あなたが夫を守らないから親がつけ上がるのです。

      トピ内ID:8421239608eb14c7

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        ハズレなのはどっち?

        しおりをつける
        😤
        モモ
        トピ主さんには申し訳ないけど、ハズレなのはお母さんの方ですよ。

        娘が選んで結婚した相手をハズレと言える人格が残念ですね。

        きっと、旦那もいて、子供3人もいて、まだ若くて、忙しそうに幸せに暮らしていて、現役で子育てしてパートして、そんなトピ主さんのことが羨ましいんでしょう。

        自分はもう高齢者で、トピ主さんたちを比較すると、寂しく惨めに感じてるのかもしれませんね。
        だから、娘に尽くしてもらって、それを満たそうとしている。

        まあ、とにかく、病院くらい一人で行ってもらいましょう。
        ハズレなのは、お母さんの性格ですし。いまどき、共働き世帯が世の中8割に迫る勢いですよ?

        それから、この先、どんどん社会保険料なども上がり続けますし、年金支給開始年齢は上がるでしょうし、年金額も減ります。

        申し訳ないですが、まだ寝たきりでないなら、ご自身でできることはしてもらうようにして、トピ主さんは、子供3人もいるのだから、働き続けたほうがいいです。

        その、まさにお母さんの年金やら医療費などを我々がいま負担しているんですから。自分のことばかり考えないで頑張って欲しいですね。

        トピ内ID:69488cb3ae2e3863

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        ちょっと酷すぎる

        しおりをつける
        🙂
        おじ
        自分が同じ立場なら
        縁を切るぞと言ってしまいそう…
        そのくらいの暴言です

        トピ内ID:2500491e472dc3c2

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        親の言葉

        しおりをつける
        blank
        一人暮らし母
        まかり間違っても娘に向かって言う言葉では無いです。

        母親は自分さえ満足がいけば、貴女を振り回しても当たり前と思っているんです。
        誰もが高齢になり持病持ちで通院するのではないですよ。
        貴女の母親が若い頃から健康意識もなくこれまで生きて来た生き様が結果としてあるんです。

        それは誰のせいでもなく、お母さんの責任なんです。
        そして今ここに来て、ハズレの言葉は母親自身に返したいですね。

        高齢になっても健康意識が高い人は、若い頃から節制して努力していますよ。
        それは子供孝行にも繋がります。
        子供におんぶに抱っこを当然と思う親もいるのは確かだけど、そこには思いやりがあり、感謝心もなければ良い関係は築けないでしょうね。

        母親は自力でタクシーなり使い通院すれば済む事なのに、まさかその金も無い位の苦しい経済事情なんですか。そうなら、自分が蒔いた人生だからハズレ結婚だったとしか言えないですよね。

        私は田舎で夫亡き後一人暮らしだけど、子供世帯には依存はしていないです。
        健康意識は高いから若い頃から運動も欠かさず72歳の今でも、毎年の健診でも異常無しで、まず保険証を使う事が無いです。

        自分の不健康は棚にあげて言う、その母親の発言には怒っても良いのでは無いですか。

        トピ内ID:2fc74d5073207681

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        あなたが無意識にご主人をハズレとして会話を始めています。

        しおりをつける
        🙂
        エス
         お母様には悪気はないと思いますよ。「もし娘婿が○○だったら、○○だったのに・・」というタラレバ話です。しかしその失敗はあなたも同様ですよ。「もし夫が○○だったら、○○だったのに・・」と上手くいかないことの理由を「ご主人」の責任としてお母様に話をしています。

        「従兄妹のご主人は大手企業務めの高給取り」
        「我が家は・・主人の収入だけでは苦しいです」

         あなたにも悪気がないと思いますが、ご主人を「ハズレの結婚相手」という前提でお母様に話を始めたのはトピ主様です。お母様はあなたの文脈の延長としてタラレバ話をしただけですよ。

         自分達の家族などを自虐的なネタとして話をする人もいます。例えば今回は「夫の収入の為に私は仕事を辞められないのよ」という娘の話に対して「娘婿の収入の為に娘は仕事を辞められないのよ」「私たちって、同じハズレをひいた仲間よね~」と共感を示す会話になっています。

         しかしご主人をハズレとして話をしたくないのであれば、あなたの会話内容の前提に課題があります。もう少し会話術を上達させて下さい。

        「(私の家計運営スキルの都合で)私は仕事を辞めたくないのよ」
        「(私が今まで十分に働いて余裕を作ってなかったから) 私は仕事を辞めることは出来ないのよ」

         今回の話題で「期待に応えられなくてゴメン」と伝える場合でも、ご主人を悪者にしない話し方はいくつでもありますよ。上記の例での()内は口に出す必要はありませんが、「私」が理由であることは省略してはいけません。そして理由説明にご主人を組み込んではいけません。

         あなたもお母様もハズレの夫や娘婿とは思っていない筈です。
         時には軽口も含めた楽しい会話で良い関係を育てて下さいね。

        トピ内ID:3dffd4b395abd417

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        侮辱されたのは子どもたちの父親

        しおりをつける
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        希久子
        >母に「ハズレの結婚相手」と言われました
        つまり貴方の大事な子どもたちを侮辱する台詞です。
        祖母から自分の父親を侮辱されたと知ったら、お子さんたちはどう感じるでしょうか?

        >母に「ハズレの結婚相手」と言われました
        なら貴方もハズレの娘になりましょう。
        病院の送迎も断りましょう。タクシーでも呼べば一人でも行けます。
        そんな失礼な台詞を吐けるくらいなら、頭はしっかりしているでしょうし、
        放っておいても大丈夫です。

        これ以上、家族(夫、子ども)を犠牲にしてまで、
        母親に尽くすのは、家族に対して失礼です。罪悪感を持つならむしろそちらです。

        トピ内ID:8b873838fde1c189

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        親の介護は子供の宿命ではありません

        しおりをつける
        🙂
        あかり
        自分たちの時間を大切な時間を割いてお母様に尽くすことは喜んでできるものではありません。私も父の透析の送迎を週3でしていましたのでお母様の言葉が、相当きつく悲しい気持ちになるのは良くわかります。
        親のほうは「してもらって当たり前」な気持ちになるのでしょう。
        ご主人の収入は関係なくただ、お母様はひがんで寂しくてそんな言葉を発したのでしょう。誰が悪いわけでもない。きっと頑張り過ぎてるから言葉が刺さって抜けなくなるんだと思います。
        そんな思いは我慢せず、ここは「今後そんなことを言うのであれば手を貸さないよ。私の夫は最高です」ときっぱり伝え、介護サービスを大いに使い、心の余裕とお互いの環境の自立できるといいなと感じました。

        トピ内ID:587e3000383b7d66

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        母親とはそんなものですよ

        しおりをつける
        🙂
        流浪のメカニック
        母親とはそんなものですよ。
        自分の子供が自分の思うとおりになると思ってます。
        私は自分の人生がめちゃめちゃにされると高校生の時に悟ったので
        家を出ました。
        幼少の頃も散々えこひいきされて、ぞんざいな扱いを受けたので
        介護はしないと宣言もしてあります。
        貴女は優先すべき自分の家族がいますから、
        お母さんに認めてもらう必要はないんですよ。
        ハズレかあたりは貴女が決めることであり、
        お母さんには関係ない話でご意見無用です。

        トピ内ID:4635f347f7580e46

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        送迎するの辞めましょう

        しおりをつける
        🙂
        くろねこ
        母親の送迎を断って罪悪感もつ必要あります?

        私だったら送迎やめて着信拒否、既読スルー、で1年間ぐらい無視ですねー。

        むこうが謝ってきたら考えるけど、送迎してもらって当然という態度なんでしょ?

        「私は仕事は辞めないから送迎やめるね~」って言えばいいと思いますが、言えないなら、着信拒否するしかないです。

        トピ内ID:a7e0b987764495bd

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        ある意味

        しおりをつける
        🙂
        たんぽこ
        あなたも、ハズレな母親に育てられちゃったんだね

        母親理論からすると子供は親の介護要員なわけじゃん

        随分と勝手な理論だよね

        あなたの母親は、自分の親の面倒看たの?

        私が一番腹立つのは、自分は親の面倒看てこないくせに、自分の番になったら娘や息子に面倒看させようとするヤツね

        あなたも悪気なく言ってやれば?

        「ハズレな親だったわ」って

        トピ内ID:46400347f7607dfb

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        違うよー、と言葉を返す

        しおりをつける
        🙂
        「してもらって、当たり前と思う母の娘になっちゃった」と、明るく返答すれる。
        「その年齢になっても、まだ周りは、自分を一番重要視してくれなければ、と妄想するなんて。普通は、周りに感謝を感じる年頃よー」とも、付け加える。

        人間、生きた様にしか、死んでゆきませんから、今回の発言で目が覚めたら、今後は一切、無料 では母親の手助けしなくても良いのでは?全ての時間を、ご主人さまや、お子様に費やしたら、ストレスフリーでは?

        トピ内ID:55e478e82c97a99f

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        あなたはあなた

        しおりをつける
        🙂
        コン
        何にもあなたのお母さんにどうこう言われる筋合いはありません。従妹は従妹、あなたはあなたです。

        増して娘の連れ合いを簡単に批判するとは、親といえども、言語道断、以ての外です。

        ここ等であなたが, がっつり切れてお母さんに「二度とそんなことを言ったら、金輪際絶縁よ」と宣言してください。

        今の時代、親のために正社員を辞めるなんて、馬鹿げています。



        トピ内ID:d9e2617224fe05da

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        ヒドイ

        しおりをつける
        🙂
        にっこりん
        トピ主さんの家庭をまずは一番に考えて、大事にしてくださいね。
        私だったらそんなこと言われたら夫に申し訳ないから母親に文句言いますけどね。
        「夫を侮辱したら許さない」って。

        トピ内ID:2afd4c419f4d4b63

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        レスします

        しおりをつける
        😤
        ふーん
        はっきりその場で言い返してやれば良かったです。自分のことぐらい自分でしろ!
        いとこと私は違うんだ。甘えた考えで押し付けるなら、金輪際縁を切ってやる!
        それくらい言っても良いです。高齢って何歳ですか?
        昔の人は共働きは殆どしていなく、している家庭は生活が苦しいからと言われていました。全て親の言いなりという人もいました。

        その感覚で言っているでしょうね。仕事は絶対辞めないで下さい。
        母親があなたが何も言わないから、わがまま言っているしか思えません。
        甘えれば何かしてくれる、依頼心の強い人の言いなりになってはいけません。
        時代遅れな考えなのでガツンとと言ってやれば良いです。大泣きしても、怒鳴っても言い返すことです。

        トピ内ID:5d24f3cd9f1ae9e4

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        哀しいですね

        しおりをつける
        🙂
        M007
        お母の言葉、かなりキツいですね、、
        私にも高齢の独居母がおりますが、例え夫が悪くても、ハズレとは言いません。
        お母様も不安でお寂しいのかもしてません。
        ハズレではない、私は幸せだから、そんなことを言われて哀しい、とお母様におっしゃたらいかがでしょう?

        トピ内ID:3c29ea9580be5f7e

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        なぜその場で抗議しなかったの?

        しおりをつける
        🙂
        ケンカ上等
        私なら、私の夫を悪くいう人は誰であれ許しません。親でも、義両親でもです。
        夫も同じです。というより、馬鹿ップルって分かってるのでうちの両親も義両親も悪く言いません。

        今回の件、なんでその場でやり込めて、終わりにしなかったの?
        病院の送迎のために娘に仕事やめろなんて、おかしい。呆れるところでしょ。
        「コレこそ、人が老いるということなのか」って思うとやるせないけど。
        叔母もみたいだから、そういう時代にそういう家庭で育った娘達ってことなのかもしれませんね。
        尚更、明るくやり返さなきゃ。
        「お母さん時代が違うのよ、ハズレって随分失礼ね、お母さんでも許さないわよ?」

        私が田舎に住めないなと思うのは、コレがあるからです。
        車の運転ができなくなると自由がなくなり、途端に生活が難しくなり、誰かを頼らざるおえなくなる。
        国の政策で、年長者こそ交通の弁の良い場所に住むようにしたら、健康度も上がる気がするな。

        トピ内ID:3a8a52b7fc82176f

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        娘の夫をハズレと言う母親

        しおりをつける
        🙂
        トワ
        真面目に働き夫婦円満なのに酷い事を言いますね。
        「ハズレ」という母親が「ハズレ」です。
        私なら頭に来て文句言う所です。
        歳取ると、自己中心的になり平気で人を悪く言うのは、人間性が低い証拠。
        私はそんな年寄りになりたくないわと言ってしまいそう。
        こんな母親の一言を気にする事はありません。
        ズケッと言った方がいいんですよ。
        老人になると本当に我儘で頑固になり忘れっぽいです。
        私も義母と同居しているので解りますが腹立つこと言われたら
        我慢する必要はないと思いますよ。
        私はその都度、義母に言います。
        その所為かストレスはあまりありません。

        トピ内ID:bb2392d6c92e4524

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        私なら二度と実家には行きません。

        しおりをつける
        💢
        コスモス、咲いてます
        母が生きているうちは。
        普通。3児の母でパート主婦の娘には、「悪いね、マスカットも忙しいのに。」でしょう。

        トピ内ID:0801daa1b5c9f412

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        言い返してはいけない

        しおりをつける
        🙂
        ゆきこ
        母親ではないですが、同じような経験をしました。
        向こうは言いたいことを言っているのだから私だって言い返していいと思って言い返した結果...

        ものすごく後味が悪く関係の修復にも時間がかかり言う前より、自分が疲れてしまいました。

        多分お母様は、不安で、不便で苦しんでいるのです。
        普通の状態じゃないから、娘のあなたに吐き出しているのです。
        いくらあなたが、正論で言い返しても何も解決しないどころか、お母様の心を壊してしまうかもしれない。

        あなたがやるべきことは

        とにかく気にしないこと
        スルーすること
        言い返すときは冗談ぽく優しい気持ちをわすれないこと
        それと、外部サービスを利用してできないことは、できないと
        はっきり言うことです。

        一度口から出た言葉は、元には戻せないから

        とにかくスルー力を身につける事をオススメします。

        トピ内ID:34c76f4f929b3dc5

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        甘えですね

        しおりをつける
        🙂
        バーちゃん
        お母様はあなたが気を許せる相手だから甘えているのだと思います。介護離職はなるべく避ける方が良いと言われていることをご存知ないのでしょうか?

        今はそういう時代じゃないの。これからお母さんにもっと色々お金かかるし、子世代は仕事を続けた方がいいのよ。
        私に退職を望むくらいなら自分で交通費払えるように貯金しておけばよかったんじゃない?自分だってハズレの母親だと言われたらムカつくでしょ、と言い返してみましょう。

        お母様の考え方にまどわされないでご自分にできることをすれば良いのでは。

        私も母の浪費でローンが払えなくなるたびに金の無心されて、断ると悪態をつかれましたが、半年ほど連絡取らずにいたら母の方が悟って実家を処分して精算してくれました。
        親世代も昔のように子供が全て面倒をみてくれる、という考え方を捨てる時期だと思います。

        トピ内ID:033733896b2d26cd

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        失礼ながら…

        しおりをつける
        🙂
        フクビキ
        私ならその場で、『自分の思う通りに娘が動けないだけで、あんなやさしい夫を否定する母親』と言ってると思います。で、以後は疎遠にします。

        あなたの母親に『夫はアタリ』と思わせていったい何の意味があるのでしょうか?

        あなたのご家族が幸せならばそれでいいではないですか?

        トピ内ID:5056151e5fbad466

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        大きなお世話

        しおりをつける
        🙂
        サルのすべり台
        母上と結婚したわけでもなく 実生活で 母上が 主さんのご主人に迷惑を掛けられることもなし
        大きなお世話だと思います

        主さんの母上より 実家の母は 年上だと思いますが 現在 87歳 同じように 無神経な言葉をよく言います
        本人は それが 相手を傷つけたり 気分を害するとは微塵にも思っていないようです
        むしろ 本当の事を 言ってあげて あげてです なにが悪いくらいの気持ちですから

        私は とうの昔に 縁を切りましたが(実際には 親子の縁は 相続放棄でもしないと切れないけれど)
        主さんは 面倒をみてあげているので 偉いですよ

        全然 ハズレ なんかじゃないですよ

        トピ内ID:ba03b8cf2195c5dd

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        私も言われましたよ

        しおりをつける
        🙂
        シナモン
        トピ主さん、いつもお疲れさまです。

        私も言われましたよ。私の場合は「貧乏くじを引いたわね」でしたが。この言葉は結婚17年目の私の胸に今も棘のように刺さっています。ですが、言われた時の衝撃よりも年老いた母が自分の体が思うようにならなくてしんどいんだな、娘にはお金に苦労してほしくなかったのに…といういろいろな感情から出た言葉でもあるという様に体感したら棘の痛みは少しずつ軽くなっていきました。でもまだ棘は存在しますが。

        本心でしょうと書かれていますが、私の経験から、お母様にとって本心であり、本心ではないという風にトピ主様が解釈したほうが気持ちは軽くなるのではと思います。もちろんその前提には、ご主人はハズレではないというトピ主さんの確固たる思いをプラスして。自分の家庭平和が一番ですから。

        あと、病院には付き添えない日があっても、今まで通りできることをで十分だと私は思います。心がしんどかったら時々距離を置きつつ。一緒にぼちぼち行きましょう。

        トピ内ID:80ff0206965bc811

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        お母さんおいくつ

        しおりをつける
        🙂
        別府のかぼす
        タクシーで移動できないほどの田舎なのでしょうか。
        タクシー代が無いのなら、お母さんも老後のお金を残せないハズレ夫を引いたんですよね。

        というか病院の付き添い言いますけれども、突然具合が悪くなったとかでもないのなら、トピ主さんの都合を聞いてから予約とればいいのでは?

        あとはパートのシフトにも差支えが出るほどの奉仕を求められるのなら、お子さんのお世話もないがしろになってる気がするんですよね。

        トピ主さんがあまやかしすぎだと思います。
        いとこのように仕事辞めて自分に奉仕しろって言ってるんでしょ。
        そっちの方も大問題ですよ。
        今後体が動かなくなったら同居して面倒見ろって事になりかねません。

        トピ内ID:4f4d100032e07fc4

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        よく見直して見ると

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        あなたがその言葉を誘導してますね。

        子供3人いて夫の収入だけでは生活が苦しいと言ってしまったのね。

        家計は夫がメインで稼ぐべきだとあなたが考えてますね。

        なんならあなたが高収入でもいいんですよ。

        あなた自身に夫が家計を担うべきという基本的考えがあって出た言葉ですね。

        女性は補助的に稼げばいいと考えてるみたいね。

        お母さんのその言葉が出る様な価値観で育てられたからあなたの価値観も出来上がったんだと思いました。

        トピ内ID:d3ba6ad93c7a3130

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        なぜまだ親身になっているのか?

        しおりをつける
        🙂
        peruko
        この発言小町を見ていると、結婚した後も頻繁に親と接触がある人がいて
        信じられない思いです。
        もう別の家庭を持ったのだから、そんなに連絡を取り合わなくてもいいじゃないですか?
        電話も出なければいいし、忙しいからといってラインも返さなければいいんですよ。
        あなたは悪者になるのが怖いんじゃないですか?
        いつまでもいい子ちゃんでいたいんでしょう。
        側からみれば優柔不断なだけです。
        あなたが一番大事にしなければならないのは旦那と子供です。
        私は親と疎遠ではないし関係も良好ですが、連絡を取り合うのは1ヶ月に1回くらいですし、里帰りは5年に1回くらいですよ。
        あなたが大事にしたいものは何か、というスタンスをはっきり提示していないから
        いつまでたっても親気分で頼られたり介入されたりするのです。
        しっかりしてください。
        親はもうほっといでいいのです。

        トピ内ID:6ff6621b0d7f7ea9

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        申し訳ないけど

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        たとえ夫の収入だけで生活できるとしても、「親の手伝いのために仕事をやめる」かどうかは、別問題です。
        トピ主さんはお母様に「夫の収入だけでは生活できないから」なんて、絶対言うべきではありませんでした。

        世の中には、親の介護のために仕事を辞めて、飢え死にしてしまった事例もありますよ。
        母の送迎のために仕事を辞めるなんて、絶対、いけません。

        そもそも、自分で病院に行けなくて子どもに頼むなんて、有り得ないです。たまにならともかく、いつもなんて、有り得ないです。

        トピ主さんが、下手に出過ぎだと思います。
        「私の大切な夫の悪口を言うなら二度と手伝いなどしない」、そのくらい毅然と対応した方が良い。
        親が成人してない子供の面倒を見るのは当たり前だけど、子どもが親の面倒を見るのは当たり前じゃありませんよ。
        いくら高齢であろうともね、基本的に自分の面倒は基本的に自分で何とか見るのが筋です。
        子どもに送迎してもらわなくても、タクシーで行けるくらいのお金の準備は自分でしておくのが筋です。

        トピ主さんは結婚して自分の家庭があるのです。お子さんもまだ巣立っていないのですよね。
        トピ主さんは家庭と子どもへの責任がある。自分の家庭がまず大事、親はその次です。

        トピ主さんが堂々と毅然と対応した方が、お母様も余計なことは言わなくなりますよ。
        頑張ってください。

        トピ内ID:702acb480eb9a8f6

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        私も…

        しおりをつける
        😨
        しましまねこ
        ほぼ同じ事を、母に言われました。
        私は、妹の旦那と、私の旦那で言われました。
        『妹の旦那は正社員で、専業主婦させて貰えて良いわよね~。それに比べてあんたの旦那は大丈夫なわけ?正社員でもないし、妻にパートなんてさせて恥ずかしくないのかねー。本当にあんたは可哀想(笑)』だそうです。
        言わせておきましょう。
        親に都合の良いような娘が欲しい人の戯言です。

        トピ内ID:d3e2e7a4ea40bc52

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        はずれの母親

        しおりをつける
        🙂
        特命さん
        私なら多分その時に「私ははずれの親だったわ。理由は言わなくてもわかるよね」て言ってますね。

        度々用事なんかたのまない親、病院への送迎なんて必要ない親の方が多いと思いますよ

        トピ内ID:088a81522f2551d9

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        罪悪感や自己卑下の気持ちを持たせてさせてコントロールする

        しおりをつける
        😡
        松之助
        わかります。うちは父親ですが。
        トピ主の御主人への暴言も腹ただしいですが、
        トピ主に罪悪感や、娘として不十分であるという気持ちをもたせて、自分の考えや都合よいようにコントロールしようとするのではないでしょうか。

        私は毎週1回行って買い物やゴミ出しをしますが、「私にできることはここまで」「これ以上は求められても無理」「あとはケアマネと相談して」と毎度喧嘩になっても繰り返し言います。
        そうやって距離を取ることが、私にとっての自己防衛でもあります。

        トピ内ID:3639296e1a3fb83e

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        ハズレの親から産まれたから(超笑顔

        しおりをつける
        🙂
        お疲れ様です!
        と、そのまま素で返したら?

        失礼な!と怒り出すなら人の夫に失礼な!とキレたら?

        正社員の仕事辞めて実の親の介護ねぇ…
        状況、価値観、色々可哀想
        としか思わないですけどね

        まぁ子供より我が大事な親には自慢の娘、最高の環境でしょうけどね
        (そしてそれを狭い世界で自慢してトピ主母が悔しがるとか、本当色々可哀想…だって実の娘が献身的自慢=娘をアゴ使う自慢でしょ?)

        私の夫を侮辱するのならもう来ないよ〜
        ハズレの親から産まれたのに結婚できただけラッキーと思わない?
        ソレ、夫の親が言うセリフな!
        とか明るくサクサク言いましょう
        さらに
        ○○さんは筋力低下予防に子供に言われ通り毎日ラジオ体操(筋トレとか)してるんだよ!
        とかね
        ○○さん?パート先の人のお母さん!とか

        この子に言ったら3倍になって嫌な返しされる、自分の利益(介護)がなくなると思わせたらいいんです

        溜め込んでお互いがさらに年老いてから爆発とかよりサクサク笑顔で言い返してガス抜きして、ついでに線引きラインを明確にして自分の生活の範囲で続けるのがベストですよ

        実の親だから言い返せます
        喧嘩したって親子
        トピ主さんも我慢してお母さんもありがたみを忘れてあちらは献身的と不満タラタラでお互いつもりに積って大爆発は避けましょう

        トピ内ID:ec54442db5bd3572

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        主さんがしているのはただの黙認

        しおりをつける
        🙂
        ライトニング
        タイトルの通りです。主さんこんばんは。
        当方41歳独身男です。思う所があったので結婚していませんがコメントさせてください。
        しかし、我が家は子供が3人いて主人の収入だけでは苦しいです。
        その事を正直に母に話すと『ハズレな結婚相手だったわね』と一言つぶやかれました。
        母に悪気はなく、思わず出てしまった言葉かもしれません。
        何故自分の配偶者が馬鹿にされてるのに黙ってたんですか?
        黙って認めると書いて「黙認」と読みます。
        つまり主さんはその言葉を言われたその瞬間、認めてしまったんです。
        「母の言う通り自分の結婚相手はハズレだ」と。
        違うと言うなら次に会った時にでもトピ主母に言って下さい。
        「あなたに私の旦那の何が解る? 旦那を悪く言うな。 それから従兄妹と比べるな。
        自分の人生の不満を私に八つ当たりするな。押し付けるな。」と言ってみてください。
        恐らくトピ主母は逆上するか泣き出すかすると思いますが、決して怯まずに態度を変えないで下さい。
        それが自分の配偶者を守るという事だと思います。

        トピ内ID:879b8c62e3f6cb88

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        だからなに?といってやれ!

        しおりをつける
        🙂
        かもめ
        母親にとってハズレだったのでしょう?(ただのわがままですがね)

        別に主さんも夫さんも主さんの母親を満足させるために生きているのではないでしょ。
        嫌なら結構。それだけ。気にしない。
        その言葉に惑わされて、自分にとっての幸せを見失って’他人にとっての幸せ’を優先すると不幸まっしぐらです。

        トピ内ID:3cb0fa2ca00b0f6e

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        どんなに大当たりの結婚相手でも、お母様にはハズレのお婿さん

        しおりをつける
        🙂
        三浦大根
        トピ主のご主人がどれだけいい夫で、パパで、社会人であっても

        お母様の思い通りにいかないのですから、

        お母様にとって、トピ主のご主人は、確実に間違いなく「ハズレ」なのです。



        自分に都合よく物事が運ばない(娘のトピ主さんを都合よく使えない)から、減らず口をたたいているだけです。スルーしましょう。


        何か言い返してやりたいのであれば、

        「そんなハズレの結婚相手を選ぶような娘に育てた、お母さんも”ハズレの母親”だよ」とブーメラン攻撃してはいかがでしょう。

        トピ内ID:5ef1ac392feb4705

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        お母さまは放っておく

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        年寄りの我儘に付き合い、自分の暮らし(家族)を犠牲にする必要はありません。気の毒なのはご主人ですよ。

        私がトピ様の立場なら、母親をどやしつけ疎遠にしますよ。相手が頭を下げてきたら考えますが、再び同じことしたらまた疎遠。徹底して折れるまで繰り返します。自分が相手を傷つけたら、結局は自分にかえってくることを身に染みて知ってもらいます。
        病院くらいひとりで行けばいいのです。子育てや仕事で忙しい娘を使おうとするなんて我儘にも程がある。少しは寂しい思いをさせるのが親孝行なんです。そこら辺トピ様も理解して下さい。

        トピ内ID:7ed62c624d30f4e9

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        うーん

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        🙂
        セレノ
        >我が家は子供が3人いて主人の収入だけでは苦しいです。

        介護云々を抜きにしてもお母さまの立場なら
        可愛い娘に大変な思いをさせているハズレ婿。
        と、思うでしょうね。
        私も娘からそれを聞かされると
        あれだけ苦労させませんなんていったのは何だったの?と思うでしょうからね。
        子供3人抱えてパートに行かざるを得ない娘が不憫なんですよ。
        仕方ないです。
        お母さまの送迎は介護タクシーなど利用しながらケアしてあげて下さいね。

        トピ内ID:aef440006928db26

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        ちょっと言葉が過ぎますね

        しおりをつける
        🙂
        うかい
        最近よく耳にしますが、物凄く下品な言葉だと思います。
        ご自分がどれだけ立派な人間なんだか、と呆れます。
        私なら普通にそれは違うという事を抗議しますね。ハズレなんて言葉で言い返すと後で罪悪感が湧きませんか?あまりその様な過激な言葉は使わないできちんと抗議する事が必要だと思います。改善しない様なら最低限の接触になりますね、これからは。スタンスをはっきりさせた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:4ef5b587b26fa725

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        ショックですよね

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        🙂
        一人で悩まないで
        偶然ですが、私も先日似たようなことを母から言われました。

        うちの場合は夫の収入に対してではなく、性格に対して。

        どうやら母と夫は根本的な価値観の違いから気が全く合わないようで

        母は隠さず普通に思った事をなるべく母なりにやんわり言ってるのですが、

        どうやら夫はそれが気に入らないようで母とはほぼ口を聞きません。

        直接会話しないので喧嘩にはならないですが、母が横にすわっても

        年に1回の会席の場で隣に座っても会話もせず、母の方すら見ません。

        表面上のこんにちはとかお久しぶりですくらいは言うのですが、

        それ以上は話さないようにしてるようです。

        母から先日なんであんな人選んだん?と聞かれショックでした。

        >母は主人を当たりと認めるのでしょうか?

        主さん、別に母に認めてもらわなくてもいいんじゃないかな?

        私は母と夫がお互いソリが合わないと思っていても認めてくれなくても

        それ以上何も求めません。

        だって価値観て人それぞれ。

        夫には夫の価値観、母には母の価値観。

        ただ二人の価値観が合わないし、今後もずっと合わないだろうというだけ。

        認めても認めなくても結婚生活は今後も続きます。

        ある程度は割り切りましょう。

        夫と母の関係はこの辺で置いといて、主さんの母の介護の件です。

        主母が通う病院の近くへ引っ越ししたらどうでしょうか?

        きっと今後もずっと通うはずだから近い方が何かと便利です。

        入院することになったらなおさらその方が便利です。

        歩いて数歩の距離とかなら自分一人で行けるだろうし。

        それが難しいなら公的機関を頼ったり、何でも屋さんで送迎をお願いしてみては?

        市や区役所の福祉課や介護相談センターなどで相談してみては?

        介護認定受けてヘルパーさんに頼んでも良いと思います。

        一人でやろうとしないで助けてもらえるところを頼って。

        トピ内ID:07fc11dbb5f503c6

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        他人に認めさせようとしない

        しおりをつける
        🙂
        くまさん
        認めないと思います。手伝わなくても高給になれば認めるでしょう。

        お母様は(高給取りの夫がいいと思っていて)自分の考えを認めさせたい、
        あなたも(お金以外も大切と思ってる)自分の考えを認めさせたいのですか?
        するとさすが親子よく似てますねってことになりますよ。

        スルーして聞こえないふりでいいでしょう。
        私は結婚報告を母にした時には「子供はやめてね不幸になるから。私からのお・ね・が・い。」と言われましたよ。傷つきましたが当然スルーしました。

        親に認められたいというのはまだ親に依存してるからです。自分の親にはこうあって欲しいと心の中で期待しているから。褒められてよかったねと言われれば理想的でしょうがそうでない場合も多々あるのです。
        ママが褒めてくれない~って小学生じゃないのだから大人になりましょう。
        親は自分とは違う人間ですし違う考えを持つ自由があります。
        親以外の他人でも同じことですよ。人は勝手なことを言うものです。
        いちいち認めてもらわなくちゃとやってたら身が持ちません、好きに言わせておきましょう。

        マスカットさんにとって素敵な旦那様なのでしょう?ならそれで十分じゃないですか。

        トピ内ID:94d75bd7a7402219

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        まずは旦那様を一番に!

        しおりをつける
        🙂
        Usako
        子供をキリスト教の幼稚園に通わせていて、神父様のお話を聞く機会が何回かありました。
        その中で心に残ってる言葉のひとつに、「一番大切にするのは配偶者、その次に子供、親はさらにその後です。」があります。結局夫婦仲が良い家庭は、子供が楽しく安心して居られる場所になるから、すくすく伸び伸び育つのかな、と思います。
        マスカットさんは、優しい旦那様を一番に考えて、次に可愛い子供達、お母さんのことはその次でいいんですよ。

        トピ内ID:9eb9278f0a6a44b4

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        我が家は

        しおりをつける
        🙂
        MIYU
        おそらく家は、私の親は主人をハズレと思ってるし
        義母は私をハズレと思っています

        まあトピ主の場合はトピ主さんはそうは思っていないようですし
        お母様にとってのハズレだったということなのでしょうけれどね

        でも
        >介護云々を抜きにしてもお母さまの立場なら
        >可愛い娘に大変な思いをさせているハズレ婿。
        >と、思うでしょうね。
        >子供3人抱えてパートに行かざるを得ない娘が不憫なんですよ
        という思いも少なからずあるんじゃないでしょうか

        家は、主人に関しては私も母に愚痴を言い
        それを聞いた母がそうやって言う感じですが

        義母はおそらくトピ主のお母様に近い感覚
        1番は私が自分の思い通りにならないからハズレ
        でまあ息子が不憫というのも少なからずあるでしょう

        まあね、ほとんどんの場合、実子が自身の思い通りにならなかったりすれば
        まずは実子を責めるより配偶者が悪いということになりますからね~

        レスの多くは許せない、言い返したら?
        という意見が多いですが
        言い方は失礼かもしれませんが
        たんにタダの愚痴として聞き流せないですかね?

        トピ内ID:58ea4cb3a52e28c7

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        隣の花は赤く、芝生も青い

        しおりをつける
        🙂
        スライム
        お母様から見た実姉さんは、
        なんでもよく見えるのでしょう。(笑)

        高齢になると子供がえりする人がいますから、
        ご主人に対する発言は、ちゃんと怒って良い場面かと。
        (まぁ拗ねると思いますが、数日経てばケロっとしているものです)

        言葉って、本当に暴力にもなりますよね。
        親への敬意の念は忘れてはならないけれど、
        人生ってある時点から、
        親と子の立場(思考)が逆転する時が来ると思っています。
        今がそうじゃないかな?

        お母様、まるで小学生の女子児童と同じではありませんか?
        「A子ちゃんが買ってもらったから、私にも買って〜」

        トピ主さんのお子さんが同じ事を言ったら何と言い聞かせますか?

        お母様の発言をあまり重く取って悩まず、
        お子さんに言うように言ってみましょう。

        トピ主さん、元気を出して笑顔、笑顔です。

        トピ内ID:602eebb3a8e6f16f

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        ご自身のご家庭を大切に

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        🙂
        飲茶
        お母様に対して、トピ主さんが罪悪感をもつことはありませんよ。
        むしろ、今より距離をとっても良いくらいでは。

        お幸せなご家庭を第一とされて良いのですよ。

        お母様に何と思われようと、何を言われようと、ご自身を大切に、境界線(精神的にも)をはっきり引かれたら楽になられるのでは、と思いました。

        お身体大切にお過ごし下さいね。

        トピ内ID:c6a869fe04d17432

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        あなたの母親がハズレ

        しおりをつける
        🙂
        ねも
        …だと私は思いますけどね。血のつながりに寄りかかって甘える気満々の姿勢が気持ち悪いです。

        私は血のつながりに固執する人が嫌いです。親しき中にも礼儀ありで、親兄弟であろうと人間的に評価できない相手にはそれなりの対応しかしません。「親しくなりたい」と誠意をこめて接してくれる他人の心遣いこそを評価します。

        「お母さんに主人の事は関係ない。自分が育てた娘の私を『ハズレ』と思うならともかく、他人の事をとやかく言う人は尊敬できない」とでも言ってあげてください。
        娘を自分の分身だと勝手に思い込み、遠慮なく何を言っても良いと思っている母親は多いですが、私はそれを認めていません。金銭的な世話になっていないので面倒も見ていません。姉は何か頼まれた時はお金を出してもらっているそうです。

        トピ内ID:47ed59002f10c69c

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        そんな言葉すぐに忘れて

        しおりをつける
        🙂
        ハマダ
        辛い言われ方でしたね。母親からそんな事言われたら誰しもショックですよ。早くその毒な言葉は忘れましょう。

        お母様もご自身の不自由さと思い通りにならないイライラから思わず言ってしまったと思います、何か寂しいのでしょうし、親世代は比べるのが好きなのと世間が狭いと見方が極端。実の母とはいえそんな面は見たくなかったと思いますが、あなたは貴方のやり方で頑張っていらっしゃいます。なので早く忘れて、今までどおりパートも頑張り、お母様には優しい言葉をかけてあげましょう。本心と別でもいいじゃないですか、言葉で親孝行もありだと思います。

        私まで悲しくなりましたが、トピ主に代わってその言葉をゴミ箱に入れてゴミステーションにポイして来ましたので、元気だして!

        トピ内ID:c755922464230bf1

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        親しき仲にも礼儀あり

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        🙂
        よんぴー
        高齢になると「親と旦那のどっちが大事なの!?」みたいな子供じみた発言をすることもアルアルですよね。それも老化現象の1つと受け止めて、あまり深く考えない方がいいと思います。

        しかしながら、いくら何でも言っていいことと悪いことってある訳ですから、抗議の意味を込めてしばらく顔を出さなくしてはいかがでしょう?
        しばらくすればお母様から苦情や催促が来ると思いますので、その時は「『はずれ』発言が許せないので、ちゃんと謝らない限り行く気になれない!」とはっきり言ってお灸をすえれば、お母さまも反省されると思いますよ。

        私も母から「嫁にいいようにされて情けない」みたいな事を言われてカッとなった時は、「年取ったからって何言っても許されると思ったら大間違いだ、謝れ!」と怒って(多少ポーズの部分もありますが…)そのまま帰ってしまうこともあります。(笑)

        無理して相手をし続けていると、こちらの心が病むか、手を出して虐待してしまうかになりかねませんので、この先も続くであろうお世話・介護を長続きさせるためにも、そういう時は一旦スパッと距離を置き、また何事も無かったかのように顔を出せばいいのではないでしょうか。

        そのくらいのメンタルでないと、親の世話なんてやっていけませんよ。

        トピ内ID:af01cf006934587f

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        親がはずれ

        しおりをつける
        🙂
        わーまま
        そこまで言われて、怒らないトピ主もどうかと思うし
        親に逆らえない子供の悲哀を感じました

        孫が3人いて、こんなにも優しい娘なのに

        お母さまみたいなタイプは尽くせば尽くすほど、わがままが増すと思います

        そんなこと言うなら、送迎しない
        タクシー使ってくれ
        そんなに言うなら、従妹ちゃんに頼んだら
        私は親にハズレた
        仕事辞めさせるなんて、とんでもない親だ

        これくらい言ってもばちは当たりませんよ

        親子だろうが、いくら年老いたとしても、なんだろうが
        人間一定いいこと悪い事があります

        お母さんの状態は、
        わがままを抑えられない幼子と同じくらいの理性しかない
        のかもしれません

        介護保険とか申請していますか?
        病院に通うのであれば、何か補助はあると思います
        認知症の検査も必要だと思います

        一番身近で、優しい人につらく当たるものです
        あなたがつぶれないように、こういう制度があるんですよ

        トピ内ID:58a3d3e94bd8f108

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        私なら

        しおりをつける
        🙂
        ぴょんた
        たとえ1億円もらっても親の介護なんかしません。
        自分の身体とメンタルがやられるから。
        母方の祖母の介護を手伝って痛感しました。

        仕事を止められない今の状況はある意味当たりですよ。
        仕事を理由に介護から一定の距離を置けるので。
        母親の言葉なぞ流して仕事を続けてください。

        トピ内ID:7b6e72b3b8b19f9b

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        認めさせる必要なし

        しおりをつける
        🙂
        こま
        そういうことなら、病院の送迎や用事を片付けてくれるお世話係を雇えない程の財産しか残さなかったあなたの夫もハズレってこと? と言い返してやりましょう。
        これだけ老人が多くなった今の時代、子供だけに送迎や世話をさせる方が可笑しいですよ。
        ちゃんと小銭は取っておいて、子供に迷惑をかけない生活をしなければ。

        トピ内ID:1c77f979cda107cf

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