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    🙂
    なな
    ひと
    夫と二人の子供がいます。結婚して15年を過ぎ、だんだんと夫や子供を理解できなくなっていると感じています。家族といるのが疲れました。
    私は家族皆で楽しさも大変さも共有したい考えで家庭を作ってきましたが、他の家族は、常に各自が好きなことをやっていればよいとの考えで、皆バラバラです。

    私はフルタイムで仕事をしており、19時に帰宅してバタバタ食事の支度や家事をしていても娘たちは手伝いません。リビングでスマホやゲームをしています。
    夫が早く帰宅している時は家事を夫もやりますが、子供たちや私は何も手伝わなくていいから好きなことをしていて、と。やってはくれますが、基本やっつけ仕事なので結局は毎回私が夫の後片付けをし、私の仕事がなくなることはありません。夫の後は物の置き場所が全て変わっているので、使いたいものを探しながら家事をしています。夫は家事が終わるとテレビを見ながら趣味の仲間と寝るまでひっきりなしにLINEや電話。休日はずっと趣味で出かけて居ません。

    私は共働きの両親の下、できるだけ皆で協力してその日の家事をやり、早く皆が休めるようにする習慣で育ったので、親だけが家事をし、忙しく動いている親を横で見ながら子供は手伝わない(しかもお菓子を食べながらスマホやゲーム)のは違うのでは?と思いますが、親に何でもやってもらい、好きなことを制限なくやってきた夫からすると、なぜ何でも皆でって言うの?という感じです。ちなみに我が家は夫の趣味が忙しく家族旅行などは4人揃ってはありませんし、大掃除も皆で一斉にやる必要はないそうで、夫が自分が気になる所を好きな時にやります(残りは私)。それでもやってくれるだけ良いとか、休日に夫が居なくて良いと言われますし、子供にしてもそれぞれの世界と事情があることは理解しているつもりですが、私は自分のことしか考えない家族に虚しさを感じます。
    長文すみません。続きます。

    トピ内ID:0735a21e43174638

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    娘さんに言わないんですか?

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    🙂
    かると
    娘たちは手伝いません、という前になんで手伝うようにしつけないんですか?

    >基本やっつけ仕事なので結局は毎回私が夫の後片付けをし、私の仕事がなくなることはありません。

    トピ主さんはやっつけ仕事と思っているかもしれませんが、旦那さんはちゃんとやってると思ってるんでしょう。他人と一緒にやるなら自分のやり方に合わせてもらえると思うのはわがままですね。文句があるなら自分で全てやればいい。

    >夫の後は物の置き場所が全て変わっているので、使いたいものを探しながら家事をしています

    その置き場所はトピ主さんが勝手に決めただけなんじゃないんですか?
    旦那さんと納得の上でここに置こうと話し合ったんでしょうか?

    >夫は家事が終わるとテレビを見ながら趣味の仲間と寝るまでひっきりなしにLINEや電話。

    家事が終わったら自分の好きなことをして何が悪いんでしょう?

    全体を通してトピ主がわがままで自分のやり方に全て合わせろと言っているように思います。まずはその考え方を変えたほうがいいのでは。

    トピ内ID:589ddd0a7e26b7aa

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    家を出て離婚されるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    ご自身の育った家庭のようにしたかったが上手くいかなかったのですね。

    旦那さんのことをよく分からないまま結婚したということでしょうか?

    または、結婚したら自分の理想通りの人間に変わると思い込んだのですか?

    旦那さんは旦那さんで自分が育った家庭のようにしたい。似たもの通しですね。

    結婚前に擦り合わせておく価値観です。こういう家庭にしたいからこんな風にして子育てしていこう等話し合わず結婚したのでしょうね。

    大きくなって言うことを聞かなくなった子供さんのことを理解できなくなったと表現しているのですか?

    信頼関係なども築いてきていなかったのでしょうね。

    ›休日はずっと趣味で出かけて居ません。

    そういう旦那さんのどこかしらがいいと思ってご結婚されたのでは?見た目とか口の上手さとか。

    家を出てどうされるおつもりですか?

    言うこと聞かないと家出するぞってことですか?

    正直、自分で選んだ旦那といい関係が築けていない弊害を子供に喰らわせるのは如何なものかと思います。

    離婚する気はないのでしょ?

    自分以外に求め過ぎというか、、いや求めるなら、そういう価値観の人と結婚しようよって話です。

    夫選びをしっかりしなかった主さんの甘さを省みたりはしません?他責ばかりでは何も解決しませんよ。

    トピ内ID:338e6cdea07e93b2

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    躾しなかったの!?

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    ご主人もそうだけど……子供の思いやりのなさは半分はトピ主さんの手抜きでしょ?

    トピ内ID:589a540a7e239908

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    コミュニケーション不足ですね

    しおりをつける
    🙂
    ロブ
    夫婦で理想とする家庭像が違うのが原因でしょう。
    トピ主が育った家庭も、トピ主夫が育った家庭も、どちらも同等に正しい家庭の姿です。

    皆で一緒に家事しても良いでしょう。
    でも、やり方が違って喧嘩になったり効率が落ちるかもしれません。

    それぞれが自分のやりたいことをしても良いでしょう。
    でも、分担が偏ったり家族の意義が感じられないかもしれません。

    一長一短です。

    そもそも、トピ主夫婦が理想の家庭像を擦り合わせずに家庭を作ったのが間違いでしょう。
    その結果、子供達が夫の理想に従ったのでは?
    トピ主が意見を言わなかった結果ではありませんか?

    結婚して15年なら、路線変更は難しいと思います。
    もう家庭像は出来上がってしまっていますし、変えるにはもっと長い時間がかかるでしょう。
    最初に、どんなに嫌な思いをしても擦り合わせをしなかったのが原因だと思います。

    子供が自立したら離婚して家を出ればいいと思いますよ。
    子供達も、家族が好き勝手していたら離婚になると思えば、自分の過程を持つときは相手としっかり擦り合わせをするのでは?

    トピ内ID:92065ef88ae31f17

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    トピ主です/続きです

    しおりをつける
    🙂
    なな
    すでにご意見をいただいており、その後の投稿となり申し訳ありません。
    続きます。

    昨夜、スマホを見ていた長女にお風呂を洗ってほしいとお願いをしました。私は仕事から帰ってきて急いで夕食を食べさせ、次女を習い事に送り買い物をして帰ってきて残りの家事をしていたので、金曜ということもあって疲れており、その間ずっとソファにいた娘に頼みました。(夫は私が出ている間に仕事から帰ってきてジムに行ったそうです…)うん、と言いながらスマホから抜け出せない娘に対し、怒って傷付けるような言葉をたくさん言ってしまいました。

    長女は小さい頃からアスペルガーの疑いで教育相談を受けています。視野が狭く偏っており、これまでも友達関係に苦労してきました。友達関係が上手くいかないのは、家事を手伝わないと私が怒って気が休まらないからだ、友達の家は全部お母さんがして家のことは何も手伝わなくていいのに、と泣いて返されました。家族はみんなで協力し合うんだよ、とこれまでに何度も伝えてきていますが、このようなやり取りが頻回になってきていて、なんかもうダメなのかな…と涙が出てきました。
    夫に対してもここ数ヶ月、会話をするのも億劫で(自分中心で主語や指示語を略して話すので噛み合いません)、話せばイライラしてしまい、家庭内別居のような状態です。

    夫にも子供たちにもイライラして怒ってばかりで、最近家で笑っていません。だからと言って家族の行動を全て受け入れることはできないと思います。私が踏ん張らないとと思って生活してきましたが、私が家族の癌な気がしています。
    この家から出て一人になることをよく考えます。
    長文、お付き合いくださり、ありがとうございました。
    よろしければご意見をお願いします。

    トピ内ID:0735a21e43174638

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    小旅行をしてみる

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    🙂
    なすび
    ご自身もご主人と子供達と同じように行動してみたらいかがでしょうか?
    “休息宣言”をし、2,3日、ビジネスホテルに泊まる、できれば小旅行をするとかして思い切って
    その間は一切家族とは連絡を取らず、家族のことを忘れてリラックスしてみる、
    ということをなさってみては?

    ご主人も子供達も、トピ主さんが一生懸命なさっていることを当たり前のようにしか
    思っていらっしゃらないのは、トピ主さんが真面目過ぎるからということもあると思います。
    イヤになったら放棄してしまっても構わないし、休息も必要ですよ。
    思い切って、行動してください。

    トピ内ID:abd47c8fe0178ffc

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    難しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんはご自分の育った実家のような家庭が理想なのだと思いますが、メンバーは違いますから中々その通りには行きません。

    特に長女はアスペルガーの疑いがありますから、普通にあなたが家庭で教えられたように伝えても中々難しいのではないでしょうか。

    もちろん主さん1人に家庭の負担がいくのを我慢しろというわけではないのですが。

    例えば主さんも熱があったり頭痛が酷かったらお風呂掃除してと頼まれても体が億劫でやろうと思いながら中々うまく動けないとかありますよね。

    アスペルガーだけでなく特性のある子供はその特性に合わせた形の声かけじゃないと難しい時があると思います。途中でやめる、すぐ違うことをするということが特性のある子は難しい子が多いと思います。例えばスマホで何をしてるのかにもよるけど、動画をみてたら「その動画後何分くらい?」「終わったらお風呂洗ってくれる?」などのような声かけの方が動きやすいと思います。

    それとは別にお友達関係は今現在もうまく行ってないのでしょうか?大人でも心に負担があり抑鬱状態だと自分のことだけで精一杯になりますから、子供の長女なら中々親を気遣うまでは難しいのかも。スクールカウンセラーなどに長女の友人関係の相談をお願いしてみてはどうですか?

    >家族はみんなで協力し合うんだよ、とこれまでに何度も伝えてきていますが、このようなやり取りが頻回になってきていて、なんかもうダメなのかな…と涙が出てきました。

    本当にそうだとは思いますが、凹凸のある子だと中々あなたの求める形の協力というのが能力的に難しいこともあるのだと思います。疑いということで一見定型発達と変わらない部分もあるから、自分の育てられたように育てたら伝わるはずと思いがちですが、やっぱり違うので特性に合った方法じゃないと伝わらないのかも。

    まだ教育機関で相談してるならその辺も相談してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6bfb89fed8dc2eea

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