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    二世帯住宅でうつになりました

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    🙂
    まま
    ひと
    結婚3年目で二世帯住宅に住んでいます。
    うつになった原因の中で大きいのが義弟夫婦です。
    最近になって近所に引越してきたのですが、それまでは車で15分ほどの場所に住んでいました。結婚8年ほどで子どもが5人いる家庭です。
    義弟夫婦は結婚して第一子が生まれてからは、義弟嫁の仕事が遅いとの理由で(18〜19時に終業)義弟とその子どもは毎日実家でご飯とお風呂を済ませます。洗濯物は義母がしています。それは子どもが増えても変わらずで、子どもたちは自宅に帰るとあとは寝るだけという感じです。
    近所に引越してきてからはさらにエスカレートし、平日休日問わず、早朝(6時ころ)、お昼休憩で帰宅した瞬間(自営業で私達夫婦と義母も義父も働いています)、夕方(仕事を終えて帰ってきた瞬間)、夜(遅いときは22時頃)など、1日に何回も子どもを連れて義弟か義弟嫁が訪問してきます。朝はキーキーと甲高い子どものかんしゃく声で起こされ、体力仕事でやっと休憩ができるお昼に子どもたちにまとわりつかれ、夜はお風呂に入っているところを襲撃されました。
    基本義弟夫婦は子どもの面倒を見ないので子どもたちだけがきます。
    お金がないとのことで子どもの服や靴、おもちゃなどは義母がほとんど買っています。それも、サイズの合わない服や靴、破れた服を見たときに気がついて買っているという感じです。
    私達夫婦も服を買ってあげたことはありますが一度もお礼を言われたことがありません。ちなみに義弟夫婦は自分の趣味に使えるお金があるようで高いバイク〜安いバイクまで何台も所有して買い替えをしたりしています。
    もう子どもたちの足音やキーキー声を聞くだけで動悸がするようになり心療内科を受診すると鬱と診断されました。

    トピ内ID:0a95691ad1c8a5fe

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    義弟家族が一緒に住めばいいのに

    しおりをつける
    😢
    へちま
    で、ままさん達が家を出れば全て丸く収まるのでは?と思いました。
    夫はどう思っているのでしょう?
    ままさんの病状をきちんと話して、別居しましょう!
    その義実家か仕事場の近くに家を借りれば昼もそっちに帰れるし、ストレスが減るのでは?

    トピ内ID:0af5bfffba8c86d9

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    かく
    あなたは子供がいますか?
    これは,本当に旦那と
    義母が悪い。
    まぁ義母が常識ない。
    もちろん弟夫婦も常識のかけらもない

    ハッキリ言いましょう。
    と言っても無理だと思う
    別居しなければ別れると言ってもいいと思う
    私なら,そんな人たちと
    身内になりたくないです

    トピ内ID:6d7327da9a1eb370

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    出て行く

    しおりをつける
    blank
    ハム
     あなた達夫婦がそこを出て、義弟さん家族が同居すればいいと思います。
     ローン等、あなたのご主人なんでしょうか?

     その家を出ないと、病状は悪化するだけだと思います。ご主人に相談しましたか?
     もしお子さんまだなら、離婚という手段もあります。ご主人が絶対に同居を解消する気がないなら、仕方ないと思います。

    トピ内ID:86c7bf316491f20e

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    逃げるが勝ち

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    きっと同じようなコメントがつきます。
    家族自営業の難しさを甘く見ていたのでしょうか?
    それとも同居を甘く見ていたのでしょうか?
    辛辣ですみません。
    これだけ情報社会でも
    私は大丈夫と思える見通しの甘さの
    女性が多いのが不思議です。
    別居出来ませんか?
    弟は義母にとったら可愛い存在です。
    離れて暮らしている息子ほど
    可愛いものはありません。
    同居とは義実家のテリトリーに入り
    義弟家族を支える立場に
    なったのです。
    なので主さんが不満を持とうが
    変りません。
    逃げるが勝ちだと私は思います。

    トピ内ID:943a02504640a8a8

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    ご主人はあなたの味方?

    しおりをつける
    🙂
    逃げた方が良い
    肝心なご主人は何て言っているの?いっそ義弟家族と交換してもらったらどうでしょう?

    何も対処してくれない、あなただけに我慢を強いるのでしょうか?もしお子さんがいないなら離婚も視野に入れては?家のローンがあなた方夫婦だと大変でしょうが、お義母さんは絶対変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:6a948d40bd9c75be

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    私が相談者でも、病気になってしまうかもしれません。

    しおりをつける
    😭
    柚子
    義弟夫婦が自分本意かなと思いました。バイクの趣味にお金をかけていて、子どもに目が行き届いてないように見えました。義弟もその奥さんも、実家だから子供の面倒を見て当たり前だと言う甘えがあるのでしょうね。義理の親御さんに言っても、聞いてもらえそうにないですね。
    義弟に、箇条書きでよろしいので、実際に実家であったことを手紙に書いて、感情的にならず、自分の家なのに、気が休まらないことを伝えてみてはいかがですか。それをすると、逆ギレされてしまいそうな義弟のお嫁さんでしょうか。心中、お察しします。お大事にしてくださいませ。

    トピ内ID:79e47edb1ec8fb4b

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    それは義母にも限界がくるはず

    しおりをつける
    🙂
    らら
    鬱であることを、
    ご主人や、義母さんに伝えていますよね?
    何か言ってくださってますか?

    少し横になり、休みましょう。
    動かないでいいのです。
    動かないことを演じてでも、動かないで良いのですよ、今はゆっくりしてください。

    義理の家族が、背負ってみればいいことだし、義父や、ご主人が、もう面倒はみれないと、義弟夫婦に言うことになるかもしれません。無理は必ずくるのでは?

    トピ主様は、ここは他人事として、ご自分の身体を休めてください。

    全く、責任感のない義夫婦ですね。甘えてる。
    義父母と、兄(ご主人のこと)が叱りつければ良いことです。

    トピ内ID:3eb0a10081beb3de

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    よく耐えてきましたね
    自営業を一緒にすることも本当に大変だと思います
    何から何まで、義理の家族と一緒、義弟夫婦も頼ってくるとなると大変です

    うつの診断書を見せて、しばらく実家に帰れませんか?
    3ヶ月くらい

    難しいですかね、難しいから悩んでおられるのですよね

    ドクターに相談して、入院はどうだろうか
    しばらく環境を変えられる方法を、義父母含めて夫婦で話し合えるといいけれど

    トピ内ID:939134c94cd45abd

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    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まま
    結局私は仕事がまともにできなくなり、旦那が私のことは言わずに家族といえ自分の家ではないんだから来る頻度と時間を考えてほしいと伝えてくれました。
    その時は義弟は何も言わなかったそうですが、後で義母に「兄さんに子どもを連れてくるなと言われたからもう二度とここにはこない!」と言い捨てていったそうです。
    義母は、義弟夫婦に養育力がないことで孫を可哀想に思って手をかけていたので、旦那に、なぜそんなことを言ったのか?と聞いてきたことで発覚しました。
    旦那が説明をしたところ私の状態のことも理解してくれました。
    そして義弟にも誤解を解こうとして電話したところ、大声でまくしたてて暴言をたくさん吐かれたそうです。
    内容は、うちが義弟の子どもに服やお菓子を何度も買ったことに対して、同じものを買ってきてくれないと喧嘩になるから迷惑だったとか、旦那が出す給料が少ないせいで子どもにお金をかけてあげられない等とんでもない内容の文句だったそうです。ちなみに、うちと同じ自営業や、会社員の方に勤務条件と給料を相談するととても良い条件だと言われます。
    そして義弟は親族を集めて親族の前でわたしのことを吊るし上げる計画を立てていたようです。
    義母から鬱で仕事に来るのが遅くなったり来れなかったりするようだと聞いていたが、それは鬱のフリをして仕事をサボっているだけだと思い込んでいたので、真実を暴くという吊るし上げです。結局私は家での仕事を続けられなくなり、外へ働きに出ることになりました。
    啖呵を切った義弟は夫婦こそこなくなったものの、子どもたちを預けにくることは一週間以内に再開しました。
    旦那、息子ともに跡継ぎなので家を出ることもできずです

    トピ内ID:eec587c0629f0d15

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    年中無休の無料託児所

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    だと思いました。
    拝見している私も心臓が痛くなった。お子さんおられないのに、子育ての練習?嫌すぎる。
    鬱にならない方がおかしい。

    義弟夫婦も義両親も非常識すぎるので、脱出しかないでしょう。
    同居を義弟さん家族にしてもらう。それで逃げられます。
    これ以上同居を続けたら、鬱が治らなくなりそう。
    トピ主様ご夫婦だけ引っ越すのでも構わない。子世帯が空き家になりますが、知った事じゃありません。原因を作ったのは義母であり、義弟夫婦です。
    ご主人が嫌というならトピ主様だけでも、ご実家に逃げた方がいい。

    私も二世帯で暮らしていますが、夫側の家族や甥姪は子世帯側に来ないです。入れません。
    防音、動線の対策してあるのでお互い来客があっても分からないです。
    同居してあげてるのだから、嫌なら辞めて良いですよ。

    トピ内ID:944b99b8cd796acd

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    10年ほど別居

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    逃げるしかないと思います。
    私も子供は好きですが、さすがに病気になりそうです。産みたくて産んだ我が子なら耐えれると思いますが、義弟の子は無理かも。

    義母に正直に伝えて10年ほど賃貸に住まわれたらどうでしょう?
    鬱が悪化しては本当に辛いですよ。健康は、お金には変えられません。
    夫はどうかわかりませんが、きっとわかってくれると思いますよ。
    義弟が何か言ってきても、理由は、ハッキリと言えば良いと思います。

    トピ内ID:9244cf872bfca54e

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    あきれてしまうんだけど

    しおりをつける
    🙂
    ぽかーん・・・
    ねぇ、どの人もどの家庭も、所詮は他人から見れば「なくて七癖」(癖のない人はいない)だから二世帯や同居をしないのに、なぜ自分たちだけは大丈夫って思ったのでしょう。
    決して悪人同士でないとしても問題は起こって当たり前。
    むしろ世の中の争いごとは「正義と正義のぶつかりあい」で生じると言うほどです。
    ごくごく当たり前の「同居(二世帯含む)は避けた方がいい」という結論でしかないと思います。

    トピ内ID:adcbd3b8ee73ca87

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    診断書を書いてもらう

    しおりをつける
    🙂
    小中学生母
    主さん大変でしたね。
    お疲れ様でした。

    もう、診断書を提出して、自営業のほうを退職して、そのまま、実家へ帰りましょう。

    理由は義家族もわかってますよね。

    案外、義母も限界なのでは?

    これで、何も変わらなければ、離婚でいいと思いますよ。

    身体壊すまで、自営の仕事と2世帯同居はやるものじゃないです。

    主さん、ひとまず、どこかホテルでも泊まって休んで下さいね。

    トピ内ID:2561db7d3a3b9f3c

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    これ、何をしてほしいのかな

    しおりをつける
    🙂
    想定の範囲内
    二世帯なんてほぼうまくいかないから、避けられる限り避けた方がいいとしか思いません。
    すごくお金持ちだったらありで、これは逆にかなり成功します。
    うまくいかなくてもまた別に家を持ったり、一時退避とかいくらでもやりようがあるしね。
    お金持ちの場合はそもそも広大な敷地内に別棟として建てます。
    敷地内でも完全に距離を置くとなぁなぁにならず意識が違う。
    ムシャクシャしても直接視野に入れない、しばらく顔を合わさないことができるんで気楽です。

    そういう例外でもないのにする人って安易に考えていると思う。
    いい人たちだから、とか、いろいろ理由をあげて。
    そうじゃなくて、血のつながった親子ですら長く一緒にいるとリスクが高まるので、それ以外の人間も混ざればより複雑化することは確定してるのでやめましょうなのに。
    両親はいい人だけどたまたま親類がとかそういう細かい問題じゃないです、いずれ何かしらでもめることがわかりきっているという意味。
    やめられるならやめましょう。

    トピ内ID:b685efa355a31e2f

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    それはお気の毒

    しおりをつける
    🙂
    とも
    私は結婚する時、親族の子供の数も多少は条件に入れてました。

    主様の義弟さんが、あなたが結婚する時に既にお子さんがいたのか不明ですが、
    やはり子沢山は周りにも影響を与えます。

    当の本人たちは希望通りかもしれませんが、周りはたまったものではありません。

    今後、入学祝、合格祝い、結婚祝い、冠婚葬祭には子供数だけお金がかかります。

    特に近所に住まわれているなら逃げ場もありません。

    なんだか、さらに不安にさせることばかり書いてしまいましたが、現実を受け止めて
    事前に準備しておく必要があります。

    トピ内ID:70d21475f1f5fdcf

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      跡継ぎのことは後で考える。

      しおりをつける
      🙂
      2児の母
      子育て期間なんて、長い人生を考えれば短いものですよ。
      ましては義弟さんのお子さん達の方が年齢も上なのでは。
      手がかからなくなり、祖父母の家に寄らなくなるのも、もうすぐです。

      それまで家を出ませんか?
      少し義弟の家の子育てが落ち着いてから戻ればいいと思います。

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      兄弟で父の会社に入社したら、揉めるに決まってます。

      トピ内ID:67afd7d0042b4da2

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      2回目です

      しおりをつける
      🙂
      かく
      相手家族。義弟。まぁ義母も,
      普通の人ではないかなと思います。旦那さんがまだ話をしてくれて良かったけど。

      家出たら?小さいアパートのかもほうがまだ幸せだと思うよ

      弟に実家に入ってもらったら?
      その義弟私なら,二度と会わない

      トピ内ID:6d7327da9a1eb370

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      義弟夫婦、自分達が後継者になりたいのでは

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      お子さん置いてきて大丈夫?
      まだ就学児童程度なのでは?
      そんな環境下でお子さん辛いと思うけど。
      自身のご実家頼れないの?

      それとね、本当は静養してほしいです。
      早め早めの治療や環境を変えるって大切です。
      その方が回復早いのよ。

      それとお子さんの親権は取れなくても、手元で育てることは可能だよ。
      だけど、調停などになると母親が病気だと不利なので、ご実家などバックアップしてくれる環境を整える必要はある。

      家も出て、子供も手放し、病気で辛いのに仕事を新たに始めるとか、
      他人事ながら考えただけで、涙がでそうです。
      私が母親なら「今すぐ子供と帰っておいで!なんなら迎えに行くよ」って声かけたい。

      なんかどれ程由緒ある家業なのか知りませんが、イビツな家ですね。先行きは既に見えているのでは。
       

      トピ内ID:b14b04eaa41f0cd6

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      どうして?

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      後継でも家は出れますよ。

      ウチは後継ですが、徒歩5分に別居ですよ。

      しかも、ウチは未だに絶対に義実家親族、姪っ子甥っ子が立ち入った
      事がありませんよ。
      何故なら主様みたいな事があったから。
      結果だけ見たら世間はビックリでしょうが、この結果になるにはそれだけの事があるんですよ。

      徒歩5分は近過ぎますが、、、
      とにかく、屋根を離すべきですね。
      義父母からしたら、長男も次男も大好きな我が子なんでしょうね。
      次男の常識無しもわかっているけど、可愛い次男坊の言い分が主様より上なんですよ。

      このバカタレ!我が子の面倒も見ないで5人も子供産んで、ボロボロの服、サイズアウトの服、着させて夫婦で趣味のバイクとは何事か!孫を見せに来てくれるのは嬉しいし幸せだが、託児所扱いなら話は違うだろ!
      と叱れないんですよね。
      なんとも情けない。
      そんなんだから、その次男坊なんですよ。のさばるんです。のさばらせてるんですよ。

      義父母が、主様より次男坊を選んだんです。
      主様が色々気遣ってあげなくて良いと思いますよ。
      主様が与えてるほどの愛情や優しさは相手は持ってないですよ。
      相手と愛情レベルを合わせないからトラブルになるんです。
      レベルを合わせたら同居ではないですよ。勿論、家業ではなく、外に働きに出るのも当然然り自然の摂理です。

      近居で屋根を離したら、全ての人の望みが叶うじゃないですか。
      万が一、義父母が
      同居も捨てがたい・次男坊も捨てがたい、全てを思うがままに手にしたいというならば、それは傲慢。そんな良い話はこの世の何処にもない話です。
      寝言は寝て言え
      の一言を言って差し上げて下さいませ。

      トピ内ID:afc4ea7ee59a4b56

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      その状況で病まない人はかなりメンタル強いのでは

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      自分で育てられないなら
      無責任に子供産むのやめて欲しいですね
      その状況では病むのは無理がないですが
      でも
      トピ主さんが夫と息子は跡取りだから
      同居しなきゃいけないというのであれば
      何も変えられないのではないでしょうか

      トピ内ID:6fa6bfc0e236968a

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      同居解消のチャンスなのに

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      家業がどうであれ、同居しなくても仕事に影響はないはずです。
      それに、そんな非常識な義弟夫婦やそれに甘い義母とこの際絶縁して何か困ることはありますか。
      あとは夫次第です。

      トピ内ID:78b668c0e7759691

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      ストレス源から離れるしかないです。

      しおりをつける
      🙂
      white
      こうなるともう状況は悪化する一方でしょうね。これを自分ひとりの力だけで克服するなんて不可能だと思う。解決策としては、義弟夫婦に態度を改めてもらうか、あなたが自分の体を犠牲にして精神安定剤を飲み続けるか、あなたたち夫婦がその場所を去るか、この3つのどれかだと思う。

      他人に態度を改めてもらうことなんてまず不可能だから、あなたたち夫婦がその場所から離れることが最も平和的、かつあなたの心や体にとって負担がないベストの選択でしょう。後継ぎの問題で家を出れないとのことですが、仕事は続けるとしても生活の拠点だけを別の場所に移すことはできるのでは?

      トピ内ID:a88a4b493b2cb095

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      診断書をみせる

      しおりをつける
      🙂
      ゆっくり
      診断書を義母・義父にみせて、同居している限り治らないと伝えてみては?

      とりあえず近所に賃貸を借りてては?

      子育て期間だけでも離れて暮らした方がいいと思います。
      5,6年もすれば大丈夫かと。

      跡継ぎは、旦那さんのままで大丈夫だと思いますよ。

      その義弟に会社を任せられるとも思いません。

      トピ内ID:190290d9d198c5e2

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      跡継ぎ=同居ではない

      しおりをつける
      🙂
      もみじ
      まず同居解消できないという固定観念をなくすことから始めた方がいいですよ。
      同居でなければ跡を継げないという法律はないです。
      それとも跡を継いでほしいのは義父母ではなく、あなた方の希望で継ぐのですか?
      そんなに条件の良い跡継ぎなのでしょうか。
      義弟夫婦が同居して、あなた方夫婦が近居。その上であなたの夫が跡を継げばいいのでは?

      相手を変えることはできません。変えられるのは自分だけ。よく聞く言葉です。
      これは、相手が変わらないから自分が我慢するという意味ではありません。
      相手が変わらないから自分が強くなるという意味です。
      強くなって同居解消、義弟夫婦にあなたが直接啖呵切るくらいの強さを持つということです。
      あなたがどれだけ苦しもうが鬱になろうが仕事ができなくなろうが、相手が変わることはないし、誰も責任とってくれませんよ。
      同居解消できないなんて言い訳ばかりの人は理不尽をずっと我慢し続けるしかないのです。
      あなたが強く変われないなら、あなた一人が永遠に苦しむだけのことです。
      誰かに助けてもらうことを期待するのではなく、自分で自分を守りましょう。

      私は義父母と義妹に苦しめられ続けましたが、自分が強くなり絶縁しました。
      応援しています。

      トピ内ID:3e075eecc6c61231

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      出来ないならそのままだね

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      跡継ぎだと2世帯住宅を出れない、という意味が分かりません。
      誰もトピ主を拘束しやしないですよ。
      日中は外で働いているなら、お給料あるんですよね。
      ご主人が実家出たくないなら、トピ主1人でアパートでも借りて暮らせば良い。保証会社もあるし、やろうと思えば誰が反対しようとも、お金さえ出せば簡単にできること。
      多分、ご主人はトピ主の方に来ると思うけど。
      2世帯の方はそのまま、別宅を作る感じですね。

      トピ内ID:9afd0dc0fac48414

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        なぜ?

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        >旦那、息子ともに跡継ぎなので家を出ることもできずです

        関係ないですよ。
        後継ぎ=同居 なんて考えは古いです。
        近所に住めばいいだけですよ。
        今がチャンスです。
        同居を解消しましょう。

        トピ内ID:0a2f799979aa5efc

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        たいへんですね

        しおりをつける
        🙂
        ココ
        義弟家族は家族全員が子どものような人達なんですね。
        義母が義弟家族に養育力がないとみて面倒をみていた気持ちもわかりますが、それでもあなたの家で全て面倒をみていた上に、文句を言われ、吊し上げの計画まであったと言われてはめちゃくちゃですね。
        良いアドバイスはありませんが、心身ともに健康であってこその健康です。ご自分の体調を崩してまですることではありません。味方になってくれるご主人で良かったし、あなたが外に働きに出たことも正解だと思います。
        子どもたちだけが出入りするなら、あなた側のおうちでルールを決め、それを守ってもらうようにしてはいかがでしょう。
        啖呵をきった義弟夫婦はこないでしょうから。

        トピ内ID:2456abc9d50495df

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        今が重要な時期

        しおりをつける
        🙂
        グミ
        自分の都合でしか物事を考えることが出来ない人が一定数いますが、身内にそのような人がいると本当に疲弊します。
        自分たちの行いを棚に上げあなたたちをあげつらう次男を信用するなど、我が儘を言っても幼くて可愛い下の子と母親の関係が今でも延々続いているのでしょう。
        自営業との絡みがあるので問題は簡単ではないですが、主さんはこの環境から脱しない限り病状は良くならないのではないですか。
        後継ぎの妻として一生懸命頑張ってこられたのでしょうが、後継ぎだから別居出来ないってことはないですよ?
        心身を壊してまで既存の決まり事みたいなものに縛られなくてよいのです。
        今はあなたが悪者に仕立て上げられただけで済んでいますが、親が亡くなれば兄弟間で揉めるなんて話はそこいらにごろごろあります。
        あなた方の場合も自己中な義弟夫婦からの理不尽な横槍が入り必ず揉めに揉めます。
        後継ぎ云々言っている場合ではなくなるでしょう。
        義弟たちの行状が悪いことが将来的に経営に影響しないはずがないことを義両親に訴え、今のうちに対策しておくべきです。

        トピ内ID:a530bfdb374e7e39

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        解決法は二択しかないです

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        🙂
        peruko
        離婚もしくは旦那と家を出る。
        諦めてそのまま子供達の面倒を見る。
        この二択です、他はありません。
        今更その年から他人を変えるなんてことは無理だし、相手も態度を改めることはないので期待しないようにしましょう。
        同居を選んだのも子供達が来始めたのを許していたのもあなたです。
        ここからどうにかしたいなら、もう決別しかないのです。
        穏便に解決するなんて甘いことは考えない方がいいですよ。

        トピ内ID:8175d5c9425a2d6f

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        自分と自分の家族の幸せの為に

        しおりをつける
        🙂
        ユニ
        義実家の後は継いでいませんが、似たような状況になった事がある者です。
        義弟家族が入り浸る義実家で義親から二世帯住宅にする様に迫られていました。

        でもね、そこで同居したら義親の世話どころか、同年代の義弟家族の面倒もスライドされて、生涯に渡り世話する事が目に見えていました。同居じゃなくても子ども達の世話は私であり、お礼どころか文句を言われたのも同じです。和らぎとは程遠く、行くだけで胃痛と頭痛に襲われていました。

        残酷な現実ですが、本来、同居してくれた唯一価値観の異なる貴女を一番大切にすべきところ、義母にとっては貴女より実子である義弟の方が可愛いのです。義弟夫婦が無計画な快楽に任せた結果であっても、自分を頼る5人の孫達は貴女より愛しい存在なのです。
        一緒に暮らしていても、貴女は余所者、義母が考える家族(義父、夫、義弟、義弟の子ども達)のお世話、尻拭いをし、我慢する役割の人なのです。気遣えない義母では、そこの立ち位置は絶対に変わらない。そして養育力の無い義弟夫婦が無料で利用出来る託児所(二世帯住宅)を手放す事も絶対にありません。

        貴女と私の違いは、夫が上記を正確に把握し、妻の負担を真剣に考えてくれたかどうかです。そして性格。
        貴女は、真面目で優しく人が良すぎるのだと思います。そして自分を壊すまで我慢を重ねてしまった。

        一度の人生、もっと自分を大切にして生きて欲しいです。自分の家族との生活を楽しんで欲しいです。他の方が仰る通り、屋根を別にしない限り、鬱病は改善しません。

        別居になったら義理の家における貴女の評価は下がりますが、義理の親にとって実子である貴方の夫は大切なままなので大丈夫です。人の良い貴女は、数年はきっと罪悪感に苛まれるでしょう。でもその後、驚く様な自由と幸せを手に入れられますよ。

        もし可能なら、旦那さんにこのコメを読んで貰えると幸いです。

        トピ内ID:bd3b25292ea7b8f0

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