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    二世帯住宅でうつになりました

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    まま
    ひと
    結婚3年目で二世帯住宅に住んでいます。
    うつになった原因の中で大きいのが義弟夫婦です。
    最近になって近所に引越してきたのですが、それまでは車で15分ほどの場所に住んでいました。結婚8年ほどで子どもが5人いる家庭です。
    義弟夫婦は結婚して第一子が生まれてからは、義弟嫁の仕事が遅いとの理由で(18〜19時に終業)義弟とその子どもは毎日実家でご飯とお風呂を済ませます。洗濯物は義母がしています。それは子どもが増えても変わらずで、子どもたちは自宅に帰るとあとは寝るだけという感じです。
    近所に引越してきてからはさらにエスカレートし、平日休日問わず、早朝(6時ころ)、お昼休憩で帰宅した瞬間(自営業で私達夫婦と義母も義父も働いています)、夕方(仕事を終えて帰ってきた瞬間)、夜(遅いときは22時頃)など、1日に何回も子どもを連れて義弟か義弟嫁が訪問してきます。朝はキーキーと甲高い子どものかんしゃく声で起こされ、体力仕事でやっと休憩ができるお昼に子どもたちにまとわりつかれ、夜はお風呂に入っているところを襲撃されました。
    基本義弟夫婦は子どもの面倒を見ないので子どもたちだけがきます。
    お金がないとのことで子どもの服や靴、おもちゃなどは義母がほとんど買っています。それも、サイズの合わない服や靴、破れた服を見たときに気がついて買っているという感じです。
    私達夫婦も服を買ってあげたことはありますが一度もお礼を言われたことがありません。ちなみに義弟夫婦は自分の趣味に使えるお金があるようで高いバイク〜安いバイクまで何台も所有して買い替えをしたりしています。
    もう子どもたちの足音やキーキー声を聞くだけで動悸がするようになり心療内科を受診すると鬱と診断されました。

    トピ内ID:0a95691ad1c8a5fe

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    義弟家族が一緒に住めばいいのに

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    😢
    へちま
    で、ままさん達が家を出れば全て丸く収まるのでは?と思いました。
    夫はどう思っているのでしょう?
    ままさんの病状をきちんと話して、別居しましょう!
    その義実家か仕事場の近くに家を借りれば昼もそっちに帰れるし、ストレスが減るのでは?

    トピ内ID:0af5bfffba8c86d9

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    かく
    あなたは子供がいますか?
    これは,本当に旦那と
    義母が悪い。
    まぁ義母が常識ない。
    もちろん弟夫婦も常識のかけらもない

    ハッキリ言いましょう。
    と言っても無理だと思う
    別居しなければ別れると言ってもいいと思う
    私なら,そんな人たちと
    身内になりたくないです

    トピ内ID:6d7327da9a1eb370

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    出て行く

    しおりをつける
    blank
    ハム
     あなた達夫婦がそこを出て、義弟さん家族が同居すればいいと思います。
     ローン等、あなたのご主人なんでしょうか?

     その家を出ないと、病状は悪化するだけだと思います。ご主人に相談しましたか?
     もしお子さんまだなら、離婚という手段もあります。ご主人が絶対に同居を解消する気がないなら、仕方ないと思います。

    トピ内ID:86c7bf316491f20e

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    逃げるが勝ち

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    きっと同じようなコメントがつきます。
    家族自営業の難しさを甘く見ていたのでしょうか?
    それとも同居を甘く見ていたのでしょうか?
    辛辣ですみません。
    これだけ情報社会でも
    私は大丈夫と思える見通しの甘さの
    女性が多いのが不思議です。
    別居出来ませんか?
    弟は義母にとったら可愛い存在です。
    離れて暮らしている息子ほど
    可愛いものはありません。
    同居とは義実家のテリトリーに入り
    義弟家族を支える立場に
    なったのです。
    なので主さんが不満を持とうが
    変りません。
    逃げるが勝ちだと私は思います。

    トピ内ID:943a02504640a8a8

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    ご主人はあなたの味方?

    しおりをつける
    🙂
    逃げた方が良い
    肝心なご主人は何て言っているの?いっそ義弟家族と交換してもらったらどうでしょう?

    何も対処してくれない、あなただけに我慢を強いるのでしょうか?もしお子さんがいないなら離婚も視野に入れては?家のローンがあなた方夫婦だと大変でしょうが、お義母さんは絶対変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:6a948d40bd9c75be

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    私が相談者でも、病気になってしまうかもしれません。

    しおりをつける
    😭
    柚子
    義弟夫婦が自分本意かなと思いました。バイクの趣味にお金をかけていて、子どもに目が行き届いてないように見えました。義弟もその奥さんも、実家だから子供の面倒を見て当たり前だと言う甘えがあるのでしょうね。義理の親御さんに言っても、聞いてもらえそうにないですね。
    義弟に、箇条書きでよろしいので、実際に実家であったことを手紙に書いて、感情的にならず、自分の家なのに、気が休まらないことを伝えてみてはいかがですか。それをすると、逆ギレされてしまいそうな義弟のお嫁さんでしょうか。心中、お察しします。お大事にしてくださいませ。

    トピ内ID:79e47edb1ec8fb4b

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    それは義母にも限界がくるはず

    しおりをつける
    🙂
    らら
    鬱であることを、
    ご主人や、義母さんに伝えていますよね?
    何か言ってくださってますか?

    少し横になり、休みましょう。
    動かないでいいのです。
    動かないことを演じてでも、動かないで良いのですよ、今はゆっくりしてください。

    義理の家族が、背負ってみればいいことだし、義父や、ご主人が、もう面倒はみれないと、義弟夫婦に言うことになるかもしれません。無理は必ずくるのでは?

    トピ主様は、ここは他人事として、ご自分の身体を休めてください。

    全く、責任感のない義夫婦ですね。甘えてる。
    義父母と、兄(ご主人のこと)が叱りつければ良いことです。

    トピ内ID:3eb0a10081beb3de

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    よく耐えてきましたね
    自営業を一緒にすることも本当に大変だと思います
    何から何まで、義理の家族と一緒、義弟夫婦も頼ってくるとなると大変です

    うつの診断書を見せて、しばらく実家に帰れませんか?
    3ヶ月くらい

    難しいですかね、難しいから悩んでおられるのですよね

    ドクターに相談して、入院はどうだろうか
    しばらく環境を変えられる方法を、義父母含めて夫婦で話し合えるといいけれど

    トピ内ID:939134c94cd45abd

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    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まま
    結局私は仕事がまともにできなくなり、旦那が私のことは言わずに家族といえ自分の家ではないんだから来る頻度と時間を考えてほしいと伝えてくれました。
    その時は義弟は何も言わなかったそうですが、後で義母に「兄さんに子どもを連れてくるなと言われたからもう二度とここにはこない!」と言い捨てていったそうです。
    義母は、義弟夫婦に養育力がないことで孫を可哀想に思って手をかけていたので、旦那に、なぜそんなことを言ったのか?と聞いてきたことで発覚しました。
    旦那が説明をしたところ私の状態のことも理解してくれました。
    そして義弟にも誤解を解こうとして電話したところ、大声でまくしたてて暴言をたくさん吐かれたそうです。
    内容は、うちが義弟の子どもに服やお菓子を何度も買ったことに対して、同じものを買ってきてくれないと喧嘩になるから迷惑だったとか、旦那が出す給料が少ないせいで子どもにお金をかけてあげられない等とんでもない内容の文句だったそうです。ちなみに、うちと同じ自営業や、会社員の方に勤務条件と給料を相談するととても良い条件だと言われます。
    そして義弟は親族を集めて親族の前でわたしのことを吊るし上げる計画を立てていたようです。
    義母から鬱で仕事に来るのが遅くなったり来れなかったりするようだと聞いていたが、それは鬱のフリをして仕事をサボっているだけだと思い込んでいたので、真実を暴くという吊るし上げです。結局私は家での仕事を続けられなくなり、外へ働きに出ることになりました。
    啖呵を切った義弟は夫婦こそこなくなったものの、子どもたちを預けにくることは一週間以内に再開しました。
    旦那、息子ともに跡継ぎなので家を出ることもできずです

    トピ内ID:eec587c0629f0d15

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    年中無休の無料託児所

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    だと思いました。
    拝見している私も心臓が痛くなった。お子さんおられないのに、子育ての練習?嫌すぎる。
    鬱にならない方がおかしい。

    義弟夫婦も義両親も非常識すぎるので、脱出しかないでしょう。
    同居を義弟さん家族にしてもらう。それで逃げられます。
    これ以上同居を続けたら、鬱が治らなくなりそう。
    トピ主様ご夫婦だけ引っ越すのでも構わない。子世帯が空き家になりますが、知った事じゃありません。原因を作ったのは義母であり、義弟夫婦です。
    ご主人が嫌というならトピ主様だけでも、ご実家に逃げた方がいい。

    私も二世帯で暮らしていますが、夫側の家族や甥姪は子世帯側に来ないです。入れません。
    防音、動線の対策してあるのでお互い来客があっても分からないです。
    同居してあげてるのだから、嫌なら辞めて良いですよ。

    トピ内ID:944b99b8cd796acd

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    10年ほど別居

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    逃げるしかないと思います。
    私も子供は好きですが、さすがに病気になりそうです。産みたくて産んだ我が子なら耐えれると思いますが、義弟の子は無理かも。

    義母に正直に伝えて10年ほど賃貸に住まわれたらどうでしょう?
    鬱が悪化しては本当に辛いですよ。健康は、お金には変えられません。
    夫はどうかわかりませんが、きっとわかってくれると思いますよ。
    義弟が何か言ってきても、理由は、ハッキリと言えば良いと思います。

    トピ内ID:9244cf872bfca54e

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    あきれてしまうんだけど

    しおりをつける
    🙂
    ぽかーん・・・
    ねぇ、どの人もどの家庭も、所詮は他人から見れば「なくて七癖」(癖のない人はいない)だから二世帯や同居をしないのに、なぜ自分たちだけは大丈夫って思ったのでしょう。
    決して悪人同士でないとしても問題は起こって当たり前。
    むしろ世の中の争いごとは「正義と正義のぶつかりあい」で生じると言うほどです。
    ごくごく当たり前の「同居(二世帯含む)は避けた方がいい」という結論でしかないと思います。

    トピ内ID:adcbd3b8ee73ca87

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    診断書を書いてもらう

    しおりをつける
    🙂
    小中学生母
    主さん大変でしたね。
    お疲れ様でした。

    もう、診断書を提出して、自営業のほうを退職して、そのまま、実家へ帰りましょう。

    理由は義家族もわかってますよね。

    案外、義母も限界なのでは?

    これで、何も変わらなければ、離婚でいいと思いますよ。

    身体壊すまで、自営の仕事と2世帯同居はやるものじゃないです。

    主さん、ひとまず、どこかホテルでも泊まって休んで下さいね。

    トピ内ID:2561db7d3a3b9f3c

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    これ、何をしてほしいのかな

    しおりをつける
    🙂
    想定の範囲内
    二世帯なんてほぼうまくいかないから、避けられる限り避けた方がいいとしか思いません。
    すごくお金持ちだったらありで、これは逆にかなり成功します。
    うまくいかなくてもまた別に家を持ったり、一時退避とかいくらでもやりようがあるしね。
    お金持ちの場合はそもそも広大な敷地内に別棟として建てます。
    敷地内でも完全に距離を置くとなぁなぁにならず意識が違う。
    ムシャクシャしても直接視野に入れない、しばらく顔を合わさないことができるんで気楽です。

    そういう例外でもないのにする人って安易に考えていると思う。
    いい人たちだから、とか、いろいろ理由をあげて。
    そうじゃなくて、血のつながった親子ですら長く一緒にいるとリスクが高まるので、それ以外の人間も混ざればより複雑化することは確定してるのでやめましょうなのに。
    両親はいい人だけどたまたま親類がとかそういう細かい問題じゃないです、いずれ何かしらでもめることがわかりきっているという意味。
    やめられるならやめましょう。

    トピ内ID:b685efa355a31e2f

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    それはお気の毒

    しおりをつける
    🙂
    とも
    私は結婚する時、親族の子供の数も多少は条件に入れてました。

    主様の義弟さんが、あなたが結婚する時に既にお子さんがいたのか不明ですが、
    やはり子沢山は周りにも影響を与えます。

    当の本人たちは希望通りかもしれませんが、周りはたまったものではありません。

    今後、入学祝、合格祝い、結婚祝い、冠婚葬祭には子供数だけお金がかかります。

    特に近所に住まわれているなら逃げ場もありません。

    なんだか、さらに不安にさせることばかり書いてしまいましたが、現実を受け止めて
    事前に準備しておく必要があります。

    トピ内ID:70d21475f1f5fdcf

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      跡継ぎのことは後で考える。

      しおりをつける
      🙂
      2児の母
      子育て期間なんて、長い人生を考えれば短いものですよ。
      ましては義弟さんのお子さん達の方が年齢も上なのでは。
      手がかからなくなり、祖父母の家に寄らなくなるのも、もうすぐです。

      それまで家を出ませんか?
      少し義弟の家の子育てが落ち着いてから戻ればいいと思います。

      今は距離を置くべきだし、正直義両親にもきついお灸をすえるべきと思います。
      義弟夫婦のこと、お給料が少ないなら別のところで働いてもらってもいいのでは?
      会社のことも跡継ぎのことも、義弟の子どものことも、最初に義両親が線引きしなかったらからこうなったと思いますよ。
      兄弟で父の会社に入社したら、揉めるに決まってます。

      トピ内ID:67afd7d0042b4da2

      閉じる× 閉じる×

      2回目です

      しおりをつける
      🙂
      かく
      相手家族。義弟。まぁ義母も,
      普通の人ではないかなと思います。旦那さんがまだ話をしてくれて良かったけど。

      家出たら?小さいアパートのかもほうがまだ幸せだと思うよ

      弟に実家に入ってもらったら?
      その義弟私なら,二度と会わない

      トピ内ID:6d7327da9a1eb370

      閉じる× 閉じる×

      義弟夫婦、自分達が後継者になりたいのでは

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      お子さん置いてきて大丈夫?
      まだ就学児童程度なのでは?
      そんな環境下でお子さん辛いと思うけど。
      自身のご実家頼れないの?

      それとね、本当は静養してほしいです。
      早め早めの治療や環境を変えるって大切です。
      その方が回復早いのよ。

      それとお子さんの親権は取れなくても、手元で育てることは可能だよ。
      だけど、調停などになると母親が病気だと不利なので、ご実家などバックアップしてくれる環境を整える必要はある。

      家も出て、子供も手放し、病気で辛いのに仕事を新たに始めるとか、
      他人事ながら考えただけで、涙がでそうです。
      私が母親なら「今すぐ子供と帰っておいで!なんなら迎えに行くよ」って声かけたい。

      なんかどれ程由緒ある家業なのか知りませんが、イビツな家ですね。先行きは既に見えているのでは。
       

      トピ内ID:b14b04eaa41f0cd6

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      どうして?

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      後継でも家は出れますよ。

      ウチは後継ですが、徒歩5分に別居ですよ。

      しかも、ウチは未だに絶対に義実家親族、姪っ子甥っ子が立ち入った
      事がありませんよ。
      何故なら主様みたいな事があったから。
      結果だけ見たら世間はビックリでしょうが、この結果になるにはそれだけの事があるんですよ。

      徒歩5分は近過ぎますが、、、
      とにかく、屋根を離すべきですね。
      義父母からしたら、長男も次男も大好きな我が子なんでしょうね。
      次男の常識無しもわかっているけど、可愛い次男坊の言い分が主様より上なんですよ。

      このバカタレ!我が子の面倒も見ないで5人も子供産んで、ボロボロの服、サイズアウトの服、着させて夫婦で趣味のバイクとは何事か!孫を見せに来てくれるのは嬉しいし幸せだが、託児所扱いなら話は違うだろ!
      と叱れないんですよね。
      なんとも情けない。
      そんなんだから、その次男坊なんですよ。のさばるんです。のさばらせてるんですよ。

      義父母が、主様より次男坊を選んだんです。
      主様が色々気遣ってあげなくて良いと思いますよ。
      主様が与えてるほどの愛情や優しさは相手は持ってないですよ。
      相手と愛情レベルを合わせないからトラブルになるんです。
      レベルを合わせたら同居ではないですよ。勿論、家業ではなく、外に働きに出るのも当然然り自然の摂理です。

      近居で屋根を離したら、全ての人の望みが叶うじゃないですか。
      万が一、義父母が
      同居も捨てがたい・次男坊も捨てがたい、全てを思うがままに手にしたいというならば、それは傲慢。そんな良い話はこの世の何処にもない話です。
      寝言は寝て言え
      の一言を言って差し上げて下さいませ。

      トピ内ID:afc4ea7ee59a4b56

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      その状況で病まない人はかなりメンタル強いのでは

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      自分で育てられないなら
      無責任に子供産むのやめて欲しいですね
      その状況では病むのは無理がないですが
      でも
      トピ主さんが夫と息子は跡取りだから
      同居しなきゃいけないというのであれば
      何も変えられないのではないでしょうか

      トピ内ID:6fa6bfc0e236968a

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      同居解消のチャンスなのに

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      家業がどうであれ、同居しなくても仕事に影響はないはずです。
      それに、そんな非常識な義弟夫婦やそれに甘い義母とこの際絶縁して何か困ることはありますか。
      あとは夫次第です。

      トピ内ID:78b668c0e7759691

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      ストレス源から離れるしかないです。

      しおりをつける
      🙂
      white
      こうなるともう状況は悪化する一方でしょうね。これを自分ひとりの力だけで克服するなんて不可能だと思う。解決策としては、義弟夫婦に態度を改めてもらうか、あなたが自分の体を犠牲にして精神安定剤を飲み続けるか、あなたたち夫婦がその場所を去るか、この3つのどれかだと思う。

      他人に態度を改めてもらうことなんてまず不可能だから、あなたたち夫婦がその場所から離れることが最も平和的、かつあなたの心や体にとって負担がないベストの選択でしょう。後継ぎの問題で家を出れないとのことですが、仕事は続けるとしても生活の拠点だけを別の場所に移すことはできるのでは?

      トピ内ID:a88a4b493b2cb095

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      診断書をみせる

      しおりをつける
      🙂
      ゆっくり
      診断書を義母・義父にみせて、同居している限り治らないと伝えてみては?

      とりあえず近所に賃貸を借りてては?

      子育て期間だけでも離れて暮らした方がいいと思います。
      5,6年もすれば大丈夫かと。

      跡継ぎは、旦那さんのままで大丈夫だと思いますよ。

      その義弟に会社を任せられるとも思いません。

      トピ内ID:190290d9d198c5e2

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      跡継ぎ=同居ではない

      しおりをつける
      🙂
      もみじ
      まず同居解消できないという固定観念をなくすことから始めた方がいいですよ。
      同居でなければ跡を継げないという法律はないです。
      それとも跡を継いでほしいのは義父母ではなく、あなた方の希望で継ぐのですか?
      そんなに条件の良い跡継ぎなのでしょうか。
      義弟夫婦が同居して、あなた方夫婦が近居。その上であなたの夫が跡を継げばいいのでは?

      相手を変えることはできません。変えられるのは自分だけ。よく聞く言葉です。
      これは、相手が変わらないから自分が我慢するという意味ではありません。
      相手が変わらないから自分が強くなるという意味です。
      強くなって同居解消、義弟夫婦にあなたが直接啖呵切るくらいの強さを持つということです。
      あなたがどれだけ苦しもうが鬱になろうが仕事ができなくなろうが、相手が変わることはないし、誰も責任とってくれませんよ。
      同居解消できないなんて言い訳ばかりの人は理不尽をずっと我慢し続けるしかないのです。
      あなたが強く変われないなら、あなた一人が永遠に苦しむだけのことです。
      誰かに助けてもらうことを期待するのではなく、自分で自分を守りましょう。

      私は義父母と義妹に苦しめられ続けましたが、自分が強くなり絶縁しました。
      応援しています。

      トピ内ID:3e075eecc6c61231

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      出来ないならそのままだね

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      跡継ぎだと2世帯住宅を出れない、という意味が分かりません。
      誰もトピ主を拘束しやしないですよ。
      日中は外で働いているなら、お給料あるんですよね。
      ご主人が実家出たくないなら、トピ主1人でアパートでも借りて暮らせば良い。保証会社もあるし、やろうと思えば誰が反対しようとも、お金さえ出せば簡単にできること。
      多分、ご主人はトピ主の方に来ると思うけど。
      2世帯の方はそのまま、別宅を作る感じですね。

      トピ内ID:9afd0dc0fac48414

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        なぜ?

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        >旦那、息子ともに跡継ぎなので家を出ることもできずです

        関係ないですよ。
        後継ぎ=同居 なんて考えは古いです。
        近所に住めばいいだけですよ。
        今がチャンスです。
        同居を解消しましょう。

        トピ内ID:0a2f799979aa5efc

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        たいへんですね

        しおりをつける
        🙂
        ココ
        義弟家族は家族全員が子どものような人達なんですね。
        義母が義弟家族に養育力がないとみて面倒をみていた気持ちもわかりますが、それでもあなたの家で全て面倒をみていた上に、文句を言われ、吊し上げの計画まであったと言われてはめちゃくちゃですね。
        良いアドバイスはありませんが、心身ともに健康であってこその健康です。ご自分の体調を崩してまですることではありません。味方になってくれるご主人で良かったし、あなたが外に働きに出たことも正解だと思います。
        子どもたちだけが出入りするなら、あなた側のおうちでルールを決め、それを守ってもらうようにしてはいかがでしょう。
        啖呵をきった義弟夫婦はこないでしょうから。

        トピ内ID:2456abc9d50495df

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        今が重要な時期

        しおりをつける
        🙂
        グミ
        自分の都合でしか物事を考えることが出来ない人が一定数いますが、身内にそのような人がいると本当に疲弊します。
        自分たちの行いを棚に上げあなたたちをあげつらう次男を信用するなど、我が儘を言っても幼くて可愛い下の子と母親の関係が今でも延々続いているのでしょう。
        自営業との絡みがあるので問題は簡単ではないですが、主さんはこの環境から脱しない限り病状は良くならないのではないですか。
        後継ぎの妻として一生懸命頑張ってこられたのでしょうが、後継ぎだから別居出来ないってことはないですよ?
        心身を壊してまで既存の決まり事みたいなものに縛られなくてよいのです。
        今はあなたが悪者に仕立て上げられただけで済んでいますが、親が亡くなれば兄弟間で揉めるなんて話はそこいらにごろごろあります。
        あなた方の場合も自己中な義弟夫婦からの理不尽な横槍が入り必ず揉めに揉めます。
        後継ぎ云々言っている場合ではなくなるでしょう。
        義弟たちの行状が悪いことが将来的に経営に影響しないはずがないことを義両親に訴え、今のうちに対策しておくべきです。

        トピ内ID:a530bfdb374e7e39

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        解決法は二択しかないです

        しおりをつける
        🙂
        peruko
        離婚もしくは旦那と家を出る。
        諦めてそのまま子供達の面倒を見る。
        この二択です、他はありません。
        今更その年から他人を変えるなんてことは無理だし、相手も態度を改めることはないので期待しないようにしましょう。
        同居を選んだのも子供達が来始めたのを許していたのもあなたです。
        ここからどうにかしたいなら、もう決別しかないのです。
        穏便に解決するなんて甘いことは考えない方がいいですよ。

        トピ内ID:8175d5c9425a2d6f

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        自分と自分の家族の幸せの為に

        しおりをつける
        🙂
        ユニ
        義実家の後は継いでいませんが、似たような状況になった事がある者です。
        義弟家族が入り浸る義実家で義親から二世帯住宅にする様に迫られていました。

        でもね、そこで同居したら義親の世話どころか、同年代の義弟家族の面倒もスライドされて、生涯に渡り世話する事が目に見えていました。同居じゃなくても子ども達の世話は私であり、お礼どころか文句を言われたのも同じです。和らぎとは程遠く、行くだけで胃痛と頭痛に襲われていました。

        残酷な現実ですが、本来、同居してくれた唯一価値観の異なる貴女を一番大切にすべきところ、義母にとっては貴女より実子である義弟の方が可愛いのです。義弟夫婦が無計画な快楽に任せた結果であっても、自分を頼る5人の孫達は貴女より愛しい存在なのです。
        一緒に暮らしていても、貴女は余所者、義母が考える家族(義父、夫、義弟、義弟の子ども達)のお世話、尻拭いをし、我慢する役割の人なのです。気遣えない義母では、そこの立ち位置は絶対に変わらない。そして養育力の無い義弟夫婦が無料で利用出来る託児所(二世帯住宅)を手放す事も絶対にありません。

        貴女と私の違いは、夫が上記を正確に把握し、妻の負担を真剣に考えてくれたかどうかです。そして性格。
        貴女は、真面目で優しく人が良すぎるのだと思います。そして自分を壊すまで我慢を重ねてしまった。

        一度の人生、もっと自分を大切にして生きて欲しいです。自分の家族との生活を楽しんで欲しいです。他の方が仰る通り、屋根を別にしない限り、鬱病は改善しません。

        別居になったら義理の家における貴女の評価は下がりますが、義理の親にとって実子である貴方の夫は大切なままなので大丈夫です。人の良い貴女は、数年はきっと罪悪感に苛まれるでしょう。でもその後、驚く様な自由と幸せを手に入れられますよ。

        もし可能なら、旦那さんにこのコメを読んで貰えると幸いです。

        トピ内ID:bd3b25292ea7b8f0

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        離れましょう

        しおりをつける
        🙂
        花りんご
        鬱を甘くみてはいけませんよ。私も鬱になりましたが、抜けるまで本当に長い年月かかってしまい、人生踏み外しました。
        診断書をもらって、説明しましょう。義弟一家が同居するのが、一番だし、5人の子供なんて、非常識きわまりないです。言ってわからなければ、逃げるしかありません。旦那さまがどこまで味方になってくださるのかが、鍵のようです。

        トピ内ID:6decedd12e41bf75

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        いろいろな意見ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        まま
        字数の関係で詳しい説明を省いてしまいました。
        特殊な仕事で、自宅兼職場です。
        さらに24時間体制で管理が必要なので旦那が家を出ることができません。
        義両親も高齢で、社長は旦那です。
        なのでいろいろ覚悟の上で結婚を決めました。
        二世帯の同居にしても家業についても本当に覚悟をしてこの家にきました。
        最初は慣れない同居にもやっと慣れてきて義両親との仲も良好にやっていた矢先の出来事でした。
        きっと今まで自分達が好きなように実家を頼って(利用して?)いたのに兄に家庭ができてうまくいかなかったことでストレスが溜まったのでしょうね。そしてその矛先が私だったのでしょう。
        別居という話も出ていました。
        旦那は家を出られないので週の半分ほど泊まりに行くという計画でしたが、私が今とても不安な感情が強く大人一人で生活することを恐怖に感じて一旦別居の話はなしになりました。
        旦那はとても協力的で、義両親にも私のことを一番に考えてあげてほしいと話もしてくれています。
        旦那も立場上うまくいかないことがあるので辛いと思います。
        年齢的にも(40代半ば)新たな仕事を始めることはリスクがありますし、私は好きな仕事に一生懸命な旦那のことが大好きです。
        やはり義弟夫婦から逃げるしか平穏な生活を送る方法はないでしようかね…

        トピ内ID:0a95691ad1c8a5fe

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        楽しい暮らし♪してみない?

        しおりをつける
        😀
        どうしましょうか
        >旦那、息子ともに跡継ぎなので家を出ることもできずです

        まあココなんでしょうね、問題の本質は。
        どうすれば貴女の心を開放できるのでしょうかね。
        別に家業を継がなくても暮らせてる人は沢山いるのですが。
        それでも、その土地に留まって大変だぁ~って言ってる人がいる。

        もちろん農家さんや漁師さんや酪農家さんには感謝しています。
        そのおかげで食べていけるのですから。

        だけどね、貴女が辛くてご主人が動いてくれてるんでしょ?
        皆さんおっしゃってる通り若夫婦の二世帯なんてトラブルの元ですよ。

        嫌なら引っ越せばいい。
        転職したいならすればいい。
        ただ田舎にはしがらみがありますからね。
        どうしたら慎重に撤退できますかね???。
        それとも戦いを挑みますか?

        選択肢はいっぱい♪。
        そして貴女はどうしたいのですか?

        トピ内ID:a7ebe87edd2c0916

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        一旦実家へ帰る

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        🙂
        かもめ
        今は義実家にエネルギーすいとられすぎです。
        ・義実家の家業を手伝う(給与でてた?転職するといいますがその状況でも働かないとならないのですか??)
        ・義両親と同居
        ・子育て中(息子ってかいてますよね?)

        これだけでも非常にストレスが溜まる環境です。いやもー信じられませんね。。

        更にですよ。
        義弟夫婦が幼児5人の子育て丸投げが加わるのですよね。

        もう今日にでも実家に避難したほうがいいですよ。
        明治大正昭和じゃああるまいし、長男の嫁は使い倒せる馬か牛くらいの感覚でしょうか。恐ろしい。

        幾ら義母が5人の面倒見ているとはいえ、じゃあ誰が主さん&義両親&夫&息子の家事を行っているのですか?主さんですよね。家族&幼児5人の食事や掃除はだれがやってるの?主さんでしょ?
        義母は’自分が幼児5人の面倒みるから’といいながら、それ以外の家事を全部主さんに丸投げしていませんか?

        もうこんな非常識一家のために我慢などする必要ありません。
        主さんが鬱だと一番大切な息子さんの成長にも影響がでるのでは?

        母親の笑顔が一番の喜びです。
        息子さんの幸せを第一に。
        家業?あととり?だからなんですか。
        結局義実家が気分よく生活するために主さんの人生を搾取しているだけです。

        実家かシェルターへ息子さんと非難してください

        トピ内ID:7ed331eb358954b4

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        いやいや

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        🙂
        玉藻
        >旦那、息子ともに跡継ぎなので家を出ることもできずです

        何を言っているのかな?
        後継ぎだからそこに住まないといけないなんて事はありません。
        さっさと家を出ましょう。

        アナタに残された選択肢は3つ。
        1 離婚
        2 アナタだけ別居
        3 家族でそこを出る
        さて、アナタの明るい未来の為にここで決断しましょう。

        トピ内ID:93df53cf955cadc0

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        親戚会議あるなら,義弟夫婦の場所交換してもらったら

        しおりをつける
        🙂
        今が大変
        親戚会議トピ様も出るんですか?
        それがチャンスではないのでしょうか?義弟夫婦に住む場所交換してもらったら、多分親戚一様,今の状態なら賛成しますよ。トピ様は義弟夫婦の後に住むのは嫌だけど出れるだけマシなのであれもいやこれもいやは多分こじれるので主張は1つ場所交換で,住宅ローン家賃と思えばいいのですから。

        トピ内ID:852a49faf8055268

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        相談しましょ

        しおりをつける
        🙂
        香海
        鬱経験あります。単刀直入言えば、今の環境では治るものが治りません。

        鬱になったのも言葉悪いがその方達が悪いのでなく、その家の家族の配慮が全く無い同然。鬱がひどいとダンナを医師との同席しても事前に聞いてOKならば話ししてよい。

        次に少し大変だが、市役所の今の家庭事前相談窓口あるはず。例えば。DV、ネグレクト、虐待、介護疲れ、精神的肉体的のコロナ禍により家庭不和やストレス増えてます。主さんの場合は鬱で理由があります。地域包括や、保健センターにも相談してみます。
        主さん家族がストレス解消なれるアパートも、相談のってくれるでしょう(ただ私はどこまで相談してくれるのは大概わかるが今の場合深刻ですからすべてさらけ出す事勧める)

        子供には罪はない。その親の責任ということの意識低さで、その5人もいたらば金銭的育てないなら生活保護も視野入れ聞いてみるのではないでしょうか。

        主さんは罹患しているので、理解力無い周囲なら説得しないで自分自身病を通院して服用しながら回復祈ります。





        トピ内ID:bc4e88994d93ba89

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        なんとか逃げて

        しおりをつける
        🙂
        さるるーと
        レスします。
        読んでいて胸が痛くなりました。
        ひどい人達がいるのですね。
        そんな仕打ちを受けるなんて思いもしませんよ、
        普通はね。
        ご主人に理解があって良かったです。

        跡取りだからとか関係なく、しばらく近くに別居された方がいいと思いますよ。
        お互いのためですよ。
        あんまり自分を責めたりせず、
        こんなこともあるのだな、位に留めて
        心穏やかに暮らせるよう別居されてみては?
        お大事になさって下さいね。

        トピ内ID:3918a11f8aa89c16

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        レスを読まれて、行動に変化はおありでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        ウイ
        〉旦那、息子ともに跡継ぎなので家を出ることもできずです

        何故そんなにこの旦那家族に貢献したいと思えるのか?普通なら嫌気がさして家を出ている状況だと思います。それをトピ主さんがしないのは、きっとあなたは何らかの洗脳を受けているんではないんでしょうか。

        洗脳と言う言葉は大げさですが、きっとあなたは「家業が大切。夫の家族が大切。」と思い込まされているんだと思います。もっと自分を大切にしてほしい。そして息子さんの幸せを考えて行動してあげて下さい。

        トピ内ID:40e7c8b2abaef4f5

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        義弟一家

        しおりをつける
        🙂
        マル
        は親が住んでる所は実家って思ってるんですよね。
        その実家はもう二世帯住宅として変貌を遂げたので実家では無く他人の住居です。

        義父母さん、孫育て真っ最中なんですね!

        トピ内ID:9331f832ee98e271

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        義親が義弟宅へ出向いて孫達の世話をする

        しおりをつける
        🙂
        ユニ
        3度目のコメ読みました。ご自宅が仕事場も兼ねているのですね。

        読んでみてもやはり貴女が犠牲になる話ではないなと実感しました。そして同居する際にキチンと線引きせずに義弟夫婦の甘えを許し続けている義理の親の落ち度が大きいと再認識しました。

        義母にとっては義弟の子達は可愛い孫ですが、貴女にとっては甥姪の存在、同レベルで許容出来ないのは当たり前です。

        もし可愛がりたいのなら、貴女に負担をかけずにするのがマナーです。
        幸い義弟夫婦は近居なのですから、義母が朝、昼、晩と義弟宅へ出向いて孫達を世話をしたら如何でしょう?

        肉体的には大変ですが、長男家族と同居の形態を持ちながらも世話したいと言う自分の意思を通すのなら、それが本来あるべき姿勢と負担です。

        義弟夫婦も義母がプライベートゾーンに入ると言う負担が生じますが、それも世話してもらう以上、背負うべき相応の負担です。何方もそれをせずに自分達が楽して貴女に無理を強いるやり方をするから歪みが生じるのです。

        大人として自分の意思を通すと言う事は、そう言う事です。周りに迷惑をかけない。ましてや誰かの犠牲の上に、やる事ではありません。
        理解ある旦那さんの様なので、上記を義母に伝えて貰っては如何でしょう?

        孫達を世話して貰いたいのは義弟夫婦。
        世話をしたいのは義理の親。
        それならそれは同居してくれている長男妻に負担をかけないでやるべきであり、相互に長男妻が背負っていた負担を分担する。
        それは義母が出向いて世話をし、義弟夫婦は自宅を義理の親に提供すると言う事です。

        間違っても長男妻がちょっと我慢してくれたら丸く済むのに…なんて考えてはならない事だし、義弟の子達が長男妻の風呂場に突入するなんて事態は二度と招いてはならないと思います。

        如何ですか?

        トピ内ID:bd3b25292ea7b8f0

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        わかります 休んでください!!

        しおりをつける
        🙂
        さよこ
        家業を営む家に嫁ぎ、義父→夫→息子が後継者です。義妹が子ども5人連れ実家を頼りに来ます。義母は私が義妹の子どもの面倒をみないと怒り出し減給されること多数!、、同じく周りの自営も同じく義兄弟一家が子どもを預けに来て困ってる長男嫁の話をよく聞きました。周りを見ていると実家に依存する家族は【子どもが乳〜小は親に頼る→子どもが中高になると忙しくなり寄り付かなくなる→両親の介護はノータッチ→遺産は多めに要求】のパターンが多いですよね。
        自営あるあるだと思います。
        一般常識が通じる相手ではありませんよね。
        (自営で24時間忙しい義両親、長男家族に迷惑はかけれない、、が普通だと思います。)

        同居してると24時間アンテナが張ってる!夜だけでも離れられたら心が休まる!行った時だけ頑張ればいいから気持ちがラクになった!落ち着いた!と
        近所に引っ越した叔母は言ってました。

        ウチは別居は無理でしたので、義両親に義妹の家に行ってもらうようにしました。何年もかかりました。今は義妹の子が中〜小学になり年に5〜6回になりました。義両親が年齢と共に弱ってきて子どものお世話も大変になり、また、見かねた近所の方が『長男夫婦に面倒見てもらわないいけないから大切にしないと、』等々義母に言ってくれるので少し風向きが変わった気がします。

        あなたが頑張ってる姿は子どもが見てるから真っ直ぐ育つよ!周りもみんな見ていてあなたを応援しているよ!
        と励ましてもらってなんとか、、
        まもなく20年になります。

        『病院の先生から親族会議に出るなと言われてる』とホテルにでも泊まって、会議中に建物から居なくなるのをオススメします!

        トピ内ID:ecda06d9995c2b12

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        トピ主さんが落ち着くまで実家へ帰る

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        🐤
        クロちゃん
        直ぐにでもご実家へ帰られたらどうでしょうか?

        慣れた地元で休んでください。
        そうするとこれからどうするのか?見えてきます。

        40代半ばでも職を変えられますよ。
        奥さんが心身ともに健康になって共稼ぎすればいいのです。

        そんな酷い義理の弟家族がいるのなら、ご主人は誰とも結婚出来ませんね。

        職を変えて別居するか、離婚を強くお勧めします。
        私がトピ主さんの親なら、娘を連れ戻します。
        そして娘を休ませて離婚するよう粘り強く娘を説得します。

        トピ内ID:b3497099485e056a

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        夫婦で家を出て通勤か妻実家へ帰って通い婚か 真の敵やっぱり夫

        しおりをつける
        🙂
        自営業跡取りの元妻
        まず、「うつ」ですが、「うつ病」ではなく「適応障害によるうつ状態」ですね。
        これは家を出ないと治りません。
        ・夫が妻子連れて夫実家を出て、夫が通勤
        ・子供連れて妻実家に帰り、夫が妻実家に通う通い婚
        ・市役所の女性救済相談窓口に全てを話して一時宿泊施設に寝泊まりしながら自立への道を探す
        ・離婚する
        「俺には仕事がある」「俺は社長だから」「息子は跡取りだから」、、、真の敵はあなたが大好きな夫であることを覚悟して今この現状から逃げる算段付けてください。

        職場兼自宅、24時間管理体制、親子で経営、、、特殊な仕事でなくても多くあります
        ・酪農・一部農業・養殖漁業・水道工事・一人親方・コンビニ経営運営、、、ね、世の中にあふれていてしかも色々あるでしょう?
        怖いのは、社長、経営側ということで、まともな給料という報酬を得ずに24時間激務している若夫婦が日本中に大勢いることです。
        これでは妻子を養えませんし、妻子を守れません。
        愛する妻が困っているのに、俺様だけ口だけで住まいや働き方を何も動かないのは夫としてどうよ?
        あなたが闘う相手は夫です。
        夫が闘う相手が両親や兄弟一家なのです。

        夫に本気出してもらいましょう。
        県庁所在地の中心部の住宅街に賃貸アパート借りて三人暮らしをし、
        夫はそこから通勤する、
        妻はまず3か月はしっかりとうつ状態の治療に専念、子供を児童福祉施設に預けて治す。
        跡取り=子供=人質、決して向こうの手に預けてはなりません。
        →夫実家から離れた妻はきちんと毎日服薬と心理療法に専念すればみるみる寛解するはずです。
        3か月後の寛解で賃貸アパートのまま子供を引き取る。
        妻はハローワークに通い能力開発、保活就活。退職理由が遠方への結婚であれば、本気出して頑張れば、乳飲み子抱えても今までのキャリアで就職できますよ。
        夫が本気出して引越したのですから、妻も本気出せますよ。

        トピ内ID:4a1d35e7dc7f10c8

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        義弟家族が同居すればよいのに

        しおりをつける
        🤔
        花子
        5人子どもを生んで育児放棄をしている義弟達には呆れます。
        自分たちの思い通りに行かないと弱い立場のトピ主を甥やろうとするのも。

        24時間体制のお仕事とは言え、旦那は通うことは出来ないのですか?それこそ徒歩5分程度の場所とか。

        外へ働きに行けるくらい、回復してきているのでしょうが、彼らにつきまとわれている以上、自分たちの生活が成り立たないと思います。

        トピ内ID:e14cadf0a8f31533

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        24時間体制の管理といっても睡眠はいるわけだから近居でいい。

        しおりをつける
        🙂
        のの
        >旦那が出す給料が少ないせいで子どもにお金をかけてあげられない等

        義弟も義実家の従業員なのですか?
        。。。主さんがどうやっても無理なんじゃない?
        こんなムズカシイお家でよく同居しようと思いましたねえ。

        義母にしてみたら 次男>長男嫁
        なので離婚か近居しかないと思いますよ。
        それとも鬱状態で我慢しますか?
        普通の人なら逃げ出す条件のお家ですが
        ご自分の息子さんに後継がせたいほどの資産がおありなんでしょうか?
        家出たら義弟にとられる?
        すでに義弟から大攻撃受けてるわけで。
        ムリでしょ。
        近居でいいと思うけどねえ。。。

        トピ内ID:de4378d239e971fc

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        自立すべき

        しおりをつける
        🙂
        自営業でかなり大きな商売をされているのでしょうか、だから後を継ぐという立場を捨てがたいのでしょうか。弟夫婦はおんぶにだっこで奥様の収入はがっちり貯めているのかな。驚くべきちゃっかりタイプ。であれば相続問題が起きた時にどういう態度に出るかも怪しいですよ。今は長男でも次男でも遺産分割は平等ですからね。今の状況を我慢しながら後を継いでもいいことなしの可能性も高い。
        まずはご主人が跡取りを辞めて違う職業につくというところまで考えたら如何でしょうか。
        ご主人は常識のあり見識も高い方のようなので,実家を出て自分の力で歩みだしあなたも全力で働く。一からのスタートです。
        財産や地位もないけど自由でしがらみもない、自分たちの頑張り次第の人生、如何でしょう。
        今の主様の状態は、精神疾患になってもおかしくないくらいの状況で家族があなたの人の良さに甘えている状況です。それに対してご主人も大人しすぎる、その分、弟は図々しく狡猾、お嫁さんもそうでしょう。
        こんな人たちに関わってもろくな事がありません。先ずは家業を弟に譲って義両親と弟夫婦だけにしてみたら、義両親もお二人のありがたさを再認識する可能性もあるし、弟夫婦に家業がわたってしまう可能性もあります。そしたら、それはそれで、上記の通り二人の力で二人の人生を築けば良いのではないでしょう。そして、遺産は法律が認める遺留分を請求したら如何でしょう。
        つまり、今の弟夫婦と逆の立場になるわけです。弟夫婦はこちらが心遣いする価値のない非常識な人たちだと思いますが。

        トピ内ID:cc6ad40b585f9add

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        旦那を好きなら我慢するしかないよ

        しおりをつける
        🙂
        長男
        この旦那と結婚出来るならと嬉しさのあまり盲目になり、口先だけの言葉を簡単に信じて義実家に潜む実体まで深く考えず同居を受けたのかな?


        覚悟とおっしゃいますが大変失礼ながらウワベだけだったと言わざるを得ません。


        こういうトピを立てれば離婚せよ、直ぐに家を出て別居せよ、との意見が出るのは明らか。

        でも主さんは旦那に捨てられたくないからそれらの意見は元々聞く耳を持ってないように文面から感じます。別居すらする気ないようですしならばずっと我慢するしか道はないかと。

        しかし主さんが鬱になるまで放置していたこの旦那のどこが協力的?

        協力的なら主さんの異変に気付き事前に対処するはず、旦那の事が好きで良いように考えたいのは分かりますが主さん全く守ってもらってないね。主さんが鬱になった今ですら別居しようともしない。

        義弟云々の前に旦那が一番悪いですよ、それ気付いてないなら重症です。

        嫁を心身共にボロボロにしてまで実の親と実弟との体制を保つ男、それが主さんの旦那です。



        >旦那、息子ともに跡継ぎ
        >24時間体制で管理が必要

        だから家を出れない、こう言う奥さんは令和3年の今は貴重です、義実家にすれば願ったり叶ったりだったのでは。洗脳されてるよう。


        旦那の行動力がないけど揉めて別れるのが嫌だから一生懸命理由を主さんが作ってる印象です。

        旦那が好きなら我慢です、主さんが決断して行動しない限りどうにもなりません。

        離婚はともかく別居ぐらい出来ませんか?結局はこうなりますよ。


        自営業の長男より

        結婚当初から私の両親とは同居してません。

        トピ内ID:ca65a95c63edd2b5

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        義父母さんが家を出る

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        blank
        あき
        夫さんが家を離れられないのなら、一時的にでも義父母さんに別宅で暮らして頂く事はできませんか?
        費用的にはトピ主さんと息子さんが別居するのも、義父母さんが別居するのも変わらないのでは?
        そして、二世帯住宅はもう義弟さんの実家ではないので、真の実家である別宅の義父母さんの家に行ってもらえば良いのですよ。
        あと、義弟さんは夫さんが社長をしている職場の社員みたいに書いてありますけど、待遇に不満があるなら辞めてもらっても良いのでは?

        トピ内ID:f264ffa7b56cb53c

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        我慢しないでね

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        😉
        長男の嫁
         私も、同居経験者です。現在は、義両親の家から脱出して別居しました。大丈夫だから、独立しましょう。義両親と我慢して一緒にいても、良いことはない!!

        トピ内ID:b6e14d219149570b

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        ご主人がダメ。

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        🙂
        のの
        >旦那は家を出られないので週の半分ほど泊まりに行くという計画でしたが、私が今とても不安な感情が強く大人一人で生活することを恐怖に感じて一旦別居の話はなしになりました

        皆さんがおっしゃっている「別居」は
        ご主人と主さんと子供さん1セットで住むということですよ?
        お子さん、義実家において主さんだけ別に住む案なんですか?
        そりゃないわ。

        真の敵は義弟ではなく「主さんが大好きな」ご主人ですよ。
        ここまで疲弊した奥さん守る気ないのかしらね。
        家を出られないと洗脳されているだけですよ。

        トピ内ID:de4378d239e971fc

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        離婚を強く勧めます。

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        🐤
        クロちゃん
        跡継ぎならアホな義理弟一家がいるではないですか?

        アホなしつけのなっていない五人も子供がいるのですし、何よりおばあ様からとても愛されているではないですか?

        いい加減に目を覚ましてください。
        夫や義母にとって、トピ主親子は五の次六の次なのですよ。

        マインドコントロールされています。
        明日にでも息子さんを連れて奥様の実家へ帰られてください。

        私が貴女の親なら、離婚に強い弁護士に依頼します。

        トピ内ID:b3497099485e056a

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        気付かないと

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        🙂
        娘を持つオヤジ
        他の方もおっしゃるように


        旦那に全く守られてないやんか、
        本当に主さん気付いてないの?


        旦那が自分の両親と弟を押さえきれてないよ、本気で押さえる気もないかも。更に主さんが旦那に惚れてるみたいだし現状打破は難しいと思う。


        別に惚れるのが悪いのではなく
        旦那と決別したくないという思いが邪魔すると思うから。


        でも普通ね主さんがここまで悪化するまでほっとくかな…悲しいわ

        旦那の神経が理解不能。

        その旦那を協力的と表現する主さんも更に理解不能。


        私にも来春結婚する20代の娘がいます、嫁ぎ先がこんなだったら怒鳴り
        込んででも連れて帰ります。

        小さい頃から可愛がってた娘が鬱まで発症とか仮に考えただけでも気がおかしくなります。


        義家族は旦那を含めて変わりません、主さんが自分で何とかするしかありません、それでもそんな旦那が好きなら今後の人生我慢です。

        そうと決めたらもう愚痴らない。



        親の立場としては身を切る思いです。

        トピ内ID:ca65a95c63edd2b5

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        糾弾対策

        しおりをつける
        🙂
        通行人
        親戚を集めてトピ主を糾弾する話は収まっているようですが…その間に医師に話して診断書を取っておく、毎日子供を何時から何時まで預かったかメモしておく、トピ主家のお金を義弟の子供にいくら使ったかメモしておく、義弟の給与を同業他社の求人条件と比べるくらいはやっておいたほうがいいと思います。鬱だと何かをするのも辛いでしょうが、最初の二つだけはやっておかないと、今後また糾弾するような話がぶり返したり、ありもしない噂を立てられたときに対抗できなくなってしまいます。使わなくてもお守りがわりにはなると思います。

        トピ内ID:f00b2901037eea12

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        似た状況の同居嫁です

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        のの
        義弟家族の訪問頻度と時間帯は異常です。
        覚悟が足りないというレスありますが、義両親とそれなりに上手くやっていってるところからして私はそうは思いません。義弟夫婦が、側から見て相当常識から逸脱していると思います。
        私は、トピ主が自分の口で義両親に訴えるところまではなんとか頑張って行動を起こした方がいいと思います。夫同席でいいので、とにかく自分の口で体調を崩していることと、どこまでが自分の許容範囲かを伝える必要があります。
        そして、義弟夫婦にどんなに嫌われても問題ないと強い心を持つことです。

        トピ内ID:45327dc2b5fd80a8

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        今すぐご実家に電話を

        しおりをつける
        🙂
        まるこ
        とてもお辛いでしょう。
        とにかく何も考えずに、今この瞬間にでもご実家に電話し「鬱になっている。
        とても辛い。何も聞かずに、とりあえず迎えに来て欲しい」と頼みましょう。

        そして、何日行くとか先のことは何も考えなくて良いので、とりあえずご両親かどちらかと一緒にご実家に帰りましょう。

        最寄り駅で待ち合わせでもすればご両親と義両親が顔を合わせる必要もありませんし。

        旦那さんの了承も、義両親になんと言うかなども考えずに。
        何の断りも必要ありません。

        ひとまずご実家で数日過ごさせてもらって、久しぶりにゆっくりしてはどうですか?

        色々見えてくると思います。

        ご両親のためにも、今すぐ電話してください。

        ご主人や義両親に申し訳ないなどと思わないで。
        大切な娘をこんなに追い詰めた義両親と夫が、貴方のご両親に謝っても謝りきれないはずなのですから。

        トピ内ID:3d38456e2f226db6

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        旦那がアカンね

        しおりをつける
        🙂
        せんと
        覚悟が足りないのではない
        そもそもそこまで深く考えてなかったんと違います?

        一番の敵は旦那やで、主さんは旦那に惚れてるから気付いてないけどまずその気持ちを整理せんと現状変えるのは無理やわ。
        その惚れてる気持ちを上手く利用されてるわ。

        >旦那はとても協力的で、義両親にも私のことを一番に考えてあげてほしいと話もしてくれています

        話すだけやろ…あくまで話すだけ、パフォーマンスやな。では何故うつになった?こんなになるまで主さんを守らず放置、旦那に問いたいわ「どういうつもりや」と。
        協力的なら主さんがうつになんかなってないで。

        主さん

        究極のお人好し?鈍感?
        良く言えば素直に育っておられる、だからこの状況でも純粋に旦那を愛しておられる。

        まあ今後どうするかは主さん次第やけどこのままでは幸せになれんわ、旦那が守ってくれへんもん。

        旦那にとっては絶対的に
        自分の親、弟>主さんやもん。

        トピ内ID:ca65a95c63edd2b5

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