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    😭
    たまちゃん
    ひと
    こちら40代主婦です。
    大学時代からの友達が、当時私の彼氏と関係を持っていたことが判明しました。
    全く疑うこともなく1番の仲のいい友人として過ごしてきました。たまに関係もったと冗談で言われましたが、私も友達の彼氏のことを冗談で言ったりしてネタと思っていました。でもこの前元彼の一人暮らしのマンションの話(中に入った人しかわからないような部屋の仕様)をふとしたときに言ってきたので、疑惑が募ってこの前、問いただしたところ、打ち明けられました。
    元彼氏とは偶然帰り道で出会って飲むことになってそのまま勢いで関係を持ってしまったと。お互い反省してそれから2度とないと言うこと。ひたすら謝られました。
    元彼とは4年付き合いましたが、その間の2年ごろの出来事になります。
    もうとにかくショックで、辛いです。長年裏切られていたこと、そして友達の彼氏と関係を持てる人間性を疑います。今まで秘密にしてどう思って私に接してきたのか?友達の彼氏に手を出すこと一番やってはいけないことと思います。

    けれど私も数人の友達しかおらず、一番気の合う友達として今まで過ごしてきました。別に元彼のことを今でも思ってるわけではないので、若気の至りと思って許そうかって言う気持ちもあります。当時なら絶対に許してませんが、あまりに前のことなので…

    みなさんは、こんな友達付き合えますか?

    トピ内ID:87558304fe5c86ce

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    私なら嫌です

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    🙂
    ひふみ
    ひどい裏切り行為だと思います。よくその後平気でトピ主様と顔を合わせていましたね。
    しかも黙ってればいいのに、言ってしまうって。「自分の方が魅力がある」という無意識のマウントも感じます。
    もし友人関係を続けたとしても、嫌な気持ちは頭をよぎりますし、彼女は同じような過ちを繰り返すかもしれません。
    私ならアウトです。

    トピ内ID:335503735c54123d

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    それが

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    🙂
    柳杏
    どうしたの?
    って感じですね。
    大学時代なんて結構混沌と(笑)しているので別に特別な事ではないのでは?
    元彼も彼女も若かったのとお互い理性が飛んだのお酒も入っていたのもあるでしょう。
    アナタに内緒で関係が続いていたならいざ知らず一夜の過ちでしょ。
    40代主婦になっても彼女を許せないなら理由を言って疎遠にしたらいいだけです。

    >みなさんは、こんな友達付き合えますか?
    今の彼女との付き合いが楽しく信頼も築けているなら普通に付き合えます。一番の友人なら尚更です。



    トピ内ID:e6ddcaf007d65df6

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    若気の至り

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    トピ主さんだって 同じことはしなかったとしても 人を傷つけたりした事あるでしょう?
    隠してた彼女だって 苦しかったと思いますよ。
    よい友人関係を今更
    壊すほどに 潔癖でいることは賛成しかねます

    トピ内ID:2bd1de86860c1275

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    結構鋭いとね

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    大変ですよね。

    >でもこの前元彼の一人暮らしのマンションの話(中に入った人しかわからないような部屋の仕様)をふとしたときに言ってきたので、疑惑が募ってこの前、問いただしたところ、打ち明けられました。

    これだってもう疑問に思わない人は思わない、似たようなマンションに住んだことあるのかな?とかあまり気にしない、元彼だしね。
    こんなん問いただしたから、
    良心の呵責に苛まれていた?たぶん…の友人もこれ幸い?と打ち明けた。
    本当は打ち明けて楽になりたかったのでしょうね。一夜だけの関係を試しに持ったけれども彼女は元彼のことなぞ好きではないし、トピ主に会うたび内心は苦しんでいた。自分が悪いのですけど。

    当時なら許していなかった、
    でも今は許せるならば、許した方が良い。許せない!と嫌うこともかなり身体には堪えるのですよ、不思議ですね。自分の身を縛るのですね。

    私なら30代までなら許せなかったかもしれない。
    40代なら許すかな。
    自分が体力がなくなってきて辛いのですよ。そして今幸せだからな。
    幸せじゃなかったら許せなかったかもしれない。
    けれどその友人とはもう積極的には関わらないかな。
    友人が少なくても関係ない。
    でも私潔癖だから許さないかなあ…
    でも許して優越感に浸るのも良いかもしれない。
    彼女が男好きで、肉食でそういう行為が好きだと分かっていたなら、
    私なら元彼は紹介しないかもしないかもしれないから、私そういう友人には警戒しますよ。トピ主にも少しは落ち度はあるということで、許すかな。

    トピ内ID:499d18a225ea7d06

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    辛いですね..

    しおりをつける
    😢
    私は友達をやめます..

    そもそも友達だったのならどんな状況だったとしても友達の彼氏と関係を持ちません。

    しかも黙ってれば良いものを匂わせるような発言をしてる事も気になります。


    元カレ、昔の話だしその子と友達を続けたいのであれば良いでが正直吐き気がしますよね、

    多分その友達と会うたびにモヤモヤしたり悲しくなったりするんじゃないでしょうか...

    お辛いと思いますが元気出してください。

    トピ内ID:1f452b67a7ff2707

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    普通言わない

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    その子何故今更そんなこと言ったの?
    主さんに対してマウント取りたかったとしか思えないんだけど。
    今までも寝たと冗談のように言ってみたけど、主さんが気づかないから、わざと気づくように部屋の内装の話なんか持ち出したんじゃない?

    いくら友達少なくても
    そんな子にしがみつく必要ないと思う。

    トピ内ID:c4ea19b6fcf671b3

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    人それぞれだと思うけど…

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    私ならムリです。

    こんな話は墓場まで持っていってよ、ってな話。

    聞かされる立場の身にもなったなら、正直に言うことが決して正しい訳じゃないと思うんだけど。

    自分の過去に嫌悪感しか残らないし、素知らぬ顔して自分と接してた二人に対して、どこに怒りを持っていって良いのか、どう消化してよいのか、今更混乱するばかり。
    ただただ、気持ち悪い。

    元カレもその友達も、私なら疎遠決定。
    そんな友達いらんかな。

    別れて正解だったんでしょうね。
    そんな人達と縁が切れて正解だと前向きに考えるしかないよね。

    トピ主様に幸あれ。

    トピ内ID:4c005e7b714bfed4

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    ご友人の心理だけれど。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    しかしご友人は当時反省したとは言え、トピ主さんとの付き合いの中で関係持っただの、部屋の様子を何気に言うだのどういう心理でしょうね。

    其の元カレがトピ主さんの旦那さんって訳でも無いですし、黙って居れば分からない事なのに何気に私は貴女の元カレと関係あったと「匂わせている」感もありますね。
    冗談とはいえ部屋の様子言うなんてバレるの分かりそうなのに。わざとでしょうかね?

    ご友人は罪の意識があって、何気に言うことでトピ主さんにバレてしまった方がすっきりすると思ったのでしょうか?これはこれでご友人の自己満ですね。
    それとも何気に言う度にトピ主さんの反応見て「鈍感ね」と思っていたのか?

    まあトピ主さんが大昔の事と割り切れるならご友人とお付き合いすれば良いですけれど、私はどちらかと言うと邪気があるのか友人が長い間、自分の鈍感さを見ていたのか?と考えてしまうので元カレと関係持ったも悲しいですが、何だか意地悪そうな友人見た感じで今後は一線置いてしまいそうです。
    裏切りと長い期間バカにされた感がどうも嫌だなあ。

    しかし実際何も無かったとしても冗談話だとはいえ友人の元カレと関係持ったいただの「ネタとして」話すって品の良い話題でもないですね。

    トピ内ID:1ade517bc841f055

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     トピ主もて遊ばれてますよ。

     「本人しか知り得ない情報」もワザと問い質すように仕向けたと思います。

     トピ主に友達が少ないから、簡単に切れない、きっと悩むと知っての嫌がらせと思います。
     40過ぎて若いときの武勇伝を語りたくなったのてしょう。

     本当に「しまった!」なら、絶対関係の事まで言いません。

     もしもお友達と切りたく無いなら、問いたださないことでした。
     
     でも聞いたものは仕方ない。
     疎遠にします。

     お友達ならサークルとか入れば作れますよ。

    トピ内ID:3e4cd26e0ddabae8

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    それは現在進行形の問題でしょう

    しおりをつける
    🙂
    m
    ショックでしたね。過去の男はどうでもいいけど、現在まで親しくしている友人が一番嫌な形で裏切ってたってことだから。今知った以上、問題は過去形というより現在進行形になってしまいますよね。

    まず、何よりそういう関係をトピ主さんに伝わるよう匂わせてたってことが一番無理だな。
    だって本気で反省してたら部屋の間取りの話とか、関係を持ったとか冗談でも言わないじゃん。
    それはもう友人側から匂わせてたってことじゃないですか。冗談っぽくっていうのがおかしい。
    トピ主さんへの罪悪感で隠し通せないから過去を打ち明けるっていう心境なら、そういう話し方なんかまずしないって。もっと改まった言い方で謝罪をして、今後の友人関係が無くなっても仕方ないことだと思うってトピ主さんへ判断を委ねるでしょ。
    その場で反省して1回きりって話も事実かどうか分からないし、反省してたら冗談ぽく話すことなんかありえないよ。トピ主さんが悲しむ姿を見て罪悪感は湧いただろうけど、それまでは内心勝ち誇ってたんじゃないのかな。

    浮気の過去自体を許す許さないよりも、私だったらその事実について友人がどんな風に向き合って、どんな気持ちで自分と接してきたんだろうかって考えてしまう。
    そのうえで、現在進行形で許せないこととして私だったら縁をきるかな。冷静に考えて、その子と今後何のわだかまりもなく付き合うのは無理だし、一緒に過ごす時間やお茶代がもったいないと思ってしまう。
    (大袈裟かもしれないけど)今ある家庭を守るためにも、あんまり近付かない方がいいと思います。

    トピ内ID:8993507bc784e211

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    若気の至りでごまかさない。

    しおりをつける
    😤
    とも
    若気の至りなんてごまかしてもなかったことにはなりませんよ、「それくらいいいじゃん」と100人の人に言われてもあなたが許せないなら許さなくていいです。

    酒の勢い、一度だけ、それもどうかな、自分の意志でやった事で不可抗力じゃないですから、これ。
    真実は親友の彼女と元カレの心の中にある、あなたの事を互いに共有して背徳の行為なんて最悪ですね。

    普通に考えて友達ならそんなことしませんよ、人として最低限のルールです。
    あなたは自分で自分の本心にに良く聞く事です、本当に許せるの?と。

    トピ内ID:beb3bc709331885f

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    元カレの部屋の話なんて40代ということは卒業して20年は経ってるのに、何故話題に出るんだろ…。

    私も長い付き合いの親友が2人いますが、元カレの話なんて基本出ないので、不思議です。どんな話題になったら元カレの部屋の話なんて出るんだろう。人柄とか見た目なら「昔からああいう顔の人好きだもんね。大学時代の彼氏からそうだったし」など多少出ても変じゃないと思うけど。

    お友達に疑問持っても問い詰める必要もないし、お友達も最後までしらばっくれたらよかってのに。そんな何十年も前のことハッキリさせた所で誰も幸せにならないのになー。

    元カレの方には気持ちはないけど、主さんも親友も大学時代が1番輝いてて思いが強いのかな。いや、そうでもなきゃ40代でそうそう大学時代の元彼の話題なんて出るとは思えなくて。もしそうならその輝きが失われてしまって悲しいですよね。

    同じ体験はないけど、友人はお互い好きで付き合いたいと思わなかったら成立しないわけだから、嫌なら付き合わなきゃいいと思う。

    問いただした時点で普通は謝られても多分縁を切る覚悟だと思います。そして、お友達も友情続けるなら絶対しらばっくれ続けるべきだったなって。謝って許してもらおうって単に甘えですからね。

    友達少なくても別に多ければ良いわけではないし、無理しなくていいのでは。

    トピ内ID:49ae1ca225f8f705

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    若気の至りではあるけど

    しおりをつける
    🙂
    ほり
    若い頃の自分の行いを恥ずかしく感じ、反省することは良くあります。

    ただ、私がその友人なら絶対にトピ主には話しません。
    傷つけてしまうと分かりきっているじゃないですか。
    自慢したかったのでは?と思います。

    トピ内ID:d66e05033ee5290c

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    私は無理かな

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    それがどうしたの?って人もいるでしょうけど、
    私は10代でも友達の彼氏を関係を持とうと思ったことがないので
    そういう感覚がわからないです

    それってもう根底の性格だったり、育った環境の影響だと思うんですよね
    小学生の時いませんでした?平気で嘘付いたり、人の物を盗むのに抵抗のない子。
    子供だから・・・と思う人もいるかもですけど、
    私は小学生でも嘘をつくのは嫌だったし苦手だったので
    その感覚が子供時からある子は、やはりそのままなんだろうな、と思います

    人として尊敬したり信頼できない人は友達とはよべないですね

    トピ内ID:7eebb5cf80188490

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    行為は若気の至りでも

    しおりをつける
    🙂
    もね
    今は40代のいい年した二人。

    その人はその話をトピ主に話をしてどんな反応するか見たかったんですよ。

    勢いでしてしまったなら、
    墓場まで持って行けって思います。

    別れたから時効だよねと勝手に決めて、
    お互いの男感覚で思い出話しようなんて図々しい。

    大体。そんなに内装覚えてるなんて一回じゃないでしょ。何度か行ってる。それにも気づいて欲しいんじゃないの?

    友達が少ないからって、
    そんな人と付き合い続けられません。

    トピ内ID:fb1e119b3e795e5a

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      私は無理です

      しおりをつける
      🙂
      柊hi-lite
      私は無理です。
      どんなに昔の話でも、許せませんし、無理です。

      墓場まで持っていってくれていたら良かったですけど、
      バレちゃいましたからね。
      知ってしまったら、もうつき合うのは無理ですね。

      若気の至りとか、誰でも人を傷つけるとか、
      そういう類いのものではないです。
      人間性の問題だと思いますし、
      人には許せることと許せないことがあります。

      そういうことができる人間だったということと、
      それをずっと黙っていて表面上だとしても平然と友だちづきあいを
      続けていたことが、信じられません。
      そういう人間とはつき合えません。
      友だちだとも思えません。

      トピ内ID:3c2938868f062f91

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      今でも要注意人物でしょう

      しおりをつける
      blank
      フォドコ
      主さん主婦ですよね?
      次は旦那さんが…の可能性あります。

      浮気や不倫へのハードルが低い人は何歳になってもやりますよ。

      私なら、さようなら一択です。

      トピ内ID:9c65d78d490b15e7

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      雪猿
      その彼が今の旦那などというのならともかく、元彼の話でしょ。
      20年近く前の今更な話で気になることに違和感があるけど、
      許せないのなら疎遠、気にならないのなら、少し注意して付き合うと思います。

      でも、「たまに関係もったと冗談で言われましたが、
      私も友達の彼氏のことを冗談で言ったりして」いたのであれば、同類でしょう。
      その真偽はともかく「友達の彼氏と関係を持った」などということは
      普通、冗談でも言わないし、マウントの取り合いでもしたかったのでしょうか?

      トピ内ID:0b72969ea11d0342

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      本当に二度となかったの?

      しおりをつける
      blank
      スパイス
      帰り道でバッタリ会って飲みに行った。
      お互いにほろ酔いだったのでしょうね。
      それであなたの元カレのアパートで一線を越えた。
      あなたと元彼が付き合っていた時というのが何歳の時か分かりませんが、ほろ酔いでたった一度行っただけのアパートの間取りを覚えていますか?
      40歳代になった今も?
      少なくとも何回かは行ったと思いますよ。
      40歳代になっても覚えているほどの回数はね。

      あなたは友達が大勢いたら友人が元彼と浮気したとしても許せると思いますか?
      大勢いる友人のうちの一人だろうが、数人しかいない友人の一人だろうが、許せる人は許せるし、許せない人は許せない。
      あなたは現時点で許せないからモヤモヤしている。
      40歳代で大勢友人がいる人の方が少ないと思いますけどね。

      私なら友達止めます。
      これからその友達と会うたびに裏切られたことを思い出すので。

      トピ内ID:2d4e40f77787f174

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      そりゃ複雑だね

      しおりをつける
      🎶
      アイボリー
      今更、聞かされても複雑な気分だよね。

      恋人ができた時、一番注意すべきは自分の親しい友人なのだけどね。

      恋心が無くとも、仲のいい友人の恋人という存在は、スリルと強い好奇心があって、
      ちょっとしたきっかけがあれば、一夜にして男女ともに
      心が燃え上がってしまうみたいですね。

      友人として付き合えるかどうかはトピ主さん次第。
      その友人は今は旦那さんや子供がいるのかな?
      メリットがある、利用できる、居心地がいいと思えば、
      何年に1回とか、たまに会ってお話する関係を続けるのも良しかな。

      トピ内ID:097d408672b0f37b

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      なるほどね

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      確かに何回も行ってるわ!
      ほろ酔いで一回だけなら覚えてないわい。

      そして親友の彼氏…確かに私も多少は好奇心やらありましたけど、
      流石にそっちの好奇心ではないけども、トピ主とその友人は少々下品な付き合い、冗談でもお互いの彼氏と関係持ったなんて言わないし、
      気分悪いのに、下品な冗談で言えていた間柄、
      マウント取りたかったよりも、
      昔の男の思い出話、二人でしたかったのかな?という疑惑に妙に納得してしまった。

      親友はそうなったら許されるし、
      個人的にしたかった面白い昔の男話出来るし、良いとこどりだしね。

      私もそういう倫理観の人とは疎遠かな。
      40代になって本当馬鹿みたいな話ですよね。
      墓場まで持って行けというね。

      その友人はトピ主を失ってでも
      気づけよ、オラ!とやりたかったのかね。

      トピ内ID:499d18a225ea7d06

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      私なら無理。

      しおりをつける
      🙂
      猫缶
      無理。
      バレずにやってきたのならこのまま墓場の中まで胸にしまったままにしてほしかった。
      酒の勢いでとはいえ友達の彼氏とできるのも無理だし、今頃になってそれを告白するのも無理。しかも数回冗談としてポロポロ言ってきたとか。どれをとっても無理。

      お友達は既婚?まさかシングルとか言わないよね。旦那様を取られないように気をつけてね。

      トピ内ID:007f0b866d812bc3

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      少し距離をとる。

      しおりをつける
      🙂
      ひつじ
      もう20年も前のことですし、元彼さんは当然ですがトピ主さんのものでも
      ありませんものね。
      ショックはショックだと思います。私ならゆっくりと、お友達との関係を
      見直してみるかな。
      長い間の友人ってこれからもうなかなかできないと思いますので慎重に。

      長い関係になると、なあなあになって相手へのリスペクトがなくなることが
      あります。そういうことから生まれた出来事ではないでしょうか。
      トピ主さんは気が付いていないけれど、トピ主さんも
      お友達に何か言ってはいけないことを言っている可能性はありませんか。

      コロナ禍で、このひとはこんなひとだったの?という出来事をまわりから
      よく聞きます。そういうことが原因かもしれません。
      切ることはいつでもできますが、続ける、続けられるということはなかなか
      できないことだと思います。ひとときの感情に振り回されませんように。

      トピ内ID:dabe9fea4cee757e

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      時効では?

      しおりをつける
      🙂
      ななな
      私なら当時気づいていたら縁を切っていたと思いますが、そんなに前の話だと縁切りまでは不要だと思います。
      ただ、そんなこともしてしまう人間なんだという目では見てしまいますね。

      人間関係なんて白黒ハッキリさせずにグレーでいてもいいと思います。仲は良いだけど人間性は見下している友人というカテゴリーでいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:a65cadde6579a902

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      なぜ今更と思う・・

      しおりをつける
      🙂
      ooba
      なぜ今更、20年も前のことを持ち出してきたの、そっちが気になります

      「友達」はトピ主さんとの付き合いが面倒になって
      トピ主さんを切りたいけれど、トピ主さんを切るほどの
      理由はトピ主さんにはないので、
      古い話を持ち出して、トピ主さんが「友達」から離れるようにしたのかな
      と推測しました

      トピ内ID:5321ef08382cd5df

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        たまちゃん
        お返事いただいた皆様大変ありがとうございます。
        許せないって方が9割方ですね。
        2人の裏切り行為がわかってから、色々なことを思い返してしまっている日々で辛いです。
        そういえば、付き合って2年ごろの彼氏と毎日電話してたのに連絡がつかない日がありました。次の日になって飲みに行っていたと言っていたその日だったのかな?とか、大学を卒業してからのデート中に、この前○○と遊んだと言うと、○○かあ…って今思うと余韻?があったなとか。大学卒業してから友達に彼氏の話をすると、すごい好きなんだね…って言われたのも何か余韻があったような。なんてグルグル色んなことを思い出してしまいます。
        元彼氏とは4年間本当にお互い大好きだと思っていたし、誠実なタイプの人だったのでまさかそんな裏切りにあっていたとは思いもしませんでした。
        今は友達も私も結婚して子供もいます。元彼のことはネットで検索するとたまにヒットしてわかるのでその情報を報告したり、思い出話も含め色々話してきました。
        引き続きお願いします。

        トピ内ID:87558304fe5c86ce

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        1度だけ、なんて嘘

        しおりをつける
        🙂
        レイ
        タイトル通りです。

        親友の彼氏と酔った勢いで関係を持つ人ですよ。

        『過ちは一度きりで、反省した』というセリフが本当だとどうして思えるんですか??

        『一度だけの過ち』なら許すか?
        では『あなたの目を盗んで、実は毎週のように関係を持っていた』ならさすがに許せない??

        一度だけという前提がそもそも本当だとどうして思えるのでしょう。

        その友人とやらは切って正解です。
        私なら1000%切ります。

        トピ内ID:2366edc15dbad7ae

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        同じような経験しました

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        🙂
        ゆき
        トピ主さん、こんにちは。
        私も同じような経験をした事があります。

        結論から言いますと、許すのはありえません。

        1度のみの過ち……そうでしょうか?
        トピ主さんは友人の彼氏とそういう関係になったことがありますか?
        普通ないですよね。

        最近、なんでも許そう手放そうという姿勢が流行っているように見受けますが、大切な部分こそ潔癖でいるべきだと思います。

        大切なことを長年嘘をつかれていて、信用できる人なんているんでしょうか?

        小さな綻びは早めに摘むに限ります。


        私も嘘をつかれた側ですが、元女友達は恋人がいるのに、未だにSNSに自撮りをアップして他の男性に可愛いと言われ喜んでますよ。

        元々異性にだらしない場合もあるので、よく見極めてください。

        トピ主さんが楽しい友達を手に入れて、幸せになれますように。

        トピ内ID:8998430480f66690

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        えーっと

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        🙂
        アフリカのぺぺ
        「たまに関係もった」と言われていたのにも関わらずそれを冗談だと受け取ったのは貴方。
        それに貴方を裏切ったのは元カレの方でしょう。
        責めるべきは元カレですがそれが叶わないので友達を責めているんですね。

        許すも許さないも貴方の自由ですが、たかだか恋愛、しかも相当過去のたった1度の過ぎた事を今からうじうじ考えても仕方ないでしょう。

        先にも書きましたが言いたいことがあるなら元カレに言いましょう。友達だけを責めるのはお門違いです。

        トピ内ID:09844a8672b72327

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        許さない

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        🙂
        みく
        私ならずいぶん過去のことと言え絶対に許せません。
        自分と彼がすでに付き合っている最中に・・ということですよね?
        完全なる裏切り行為です。
        当時言えなかったとしてもだましたまま自分と平然と友達関係を続けていた無神経さに虫唾が走ります。
        私にも裏切り行為こそしていないとは思いますが、よく似た友人がいました。
        友人と同級生だった私の旦那に平気で物事を頼んで寄りかかる、女を見せる図々しさ。
        本人は全く感じていないんです。こちらが嫌だと思っていることさえ。
        私は30代後半まで仲良くしていましたがさすがに嫌気がさして絶縁しました。
        今はすっきりした気分です。

        トピ内ID:5022606c0d5ea552

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