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    人に認められたいって思う事は罪ですか?

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    🙂
    かな
    ヘルス
    人に認められたいって望むことは罪ですか?? どうしても寂しくて助けて欲しくて母に「人に凄いねって褒められたりちゃんと認められたい」って話すと何も言わずに「お前に認められる要素も褒めれるところも魅力も生きる価値も全部皆無なんやから無理や!アホちゃう。」って言われちゃいました。その通りなんの取り柄も魅力も素晴らしさも誇れるところも何も持ち合わせてないから余計図星で辛かったです。

    すごい痛い話だけど、今までバンドで曲を発表した時などに先生や友達にすごいね!って言われて来たことも全部全部私を喜ばせるための嘘だったのかなとか、まずまず私が嘘をつかせてたんだっていう罪悪感が凄かったです。

    私が今までやってきたことも、作ってきた歌詞も見せてきた歌詞も聞かせた歌も、親にとったら何の素晴らしさもないただのゴミクズだったんだなって思うと、悔しくて死にたくて辛くて、苦しかった。

    頑張りたい。でも、どうしても頑張れない。
    個性でもいいから認められながら頑張りたい

    認められる要素も認められる価値も才能も何も持ってないけど、人一倍人の痛みがわかる人間でいたいって話すと、「お前に人の痛みなんて分からないわ」って返された。

    少しでいいからほんの少しでいいから肯定されたい。
    魅力も価値も才能も何も持ち合わせてない人が認められたいって望むことは罪なんでしょうか。

    魅力や価値を尊重されたり努力を認められる程の自分じゃないのが1番の原因だって言うのは分かってます。でもどうしてかすごく苦しいです。 助けてください。

    トピ内ID:92e991e02bdd44a5

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    断言します

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    ぼた餅
    わたくしが断言いたします。
    人に認められたいと思うのは決して罪ではありません。

    誰かに認めてもらったから自信がつく。
    誰かに認めてもらったから嬉しくなる。

    〉友達や先生にすごいね!って言われて来たことも……
    喜ばせるための嘘でも、そうやって言われたなら、
    「かなさん」という一人の人間を認めてると私は思いますよ。

    あなたを喜ばせようとして
    すごいね!って言ってくれたんでしょう?
    ならば、素直に喜んで、
    自分で自分を認めてあげてください。

    母親はあなたのことを何にも知っていません。
    〉「お前に認められる要素も褒められるところも
      魅力も生きる価値も全部皆無なんやから無理や!アホちゃう。」
    ここで一言。
    それってあなたの感想ですよね⁇⁇⁇

    私はあなたが生きているだけであなたを認めます。
    私はあなたが生きているだけであなたを褒めちぎります。
    私はあなたが生きているだけであなたの魅力を身体中に感じます。
    私はあなたが生きているだけであなたの生きる価値をホショウします。

    〉「お前に人の痛みなんて分からないわ」
    ここで一言。
    じゃああなたにこっちの痛みは分かります⁇⁇⁇

    自分を産んだ母親に酷いこと言われて生きている
    かなさんの気持ちが分かりますか?
    「お前に人の痛みなんて分からないわ」なんて言う
    あなたこそ、人の痛みなんて一生分かるはずが無い。

    …言いたいこと言いました。一通り。

    もし、また苦しくなったら、ここに書いてください。
    私は、あなたの名前を覚えて、すぐに飛んできます!
    いつも発言小町を見張っています!(?)


    歌詞を書いたり、歌を作ったり…
    私には到底出来ないことばかりです。
    あなたは立派に生きています。
    自信持って。

    トピ内ID:5cd9a1e3bfbb8c2d

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    まずはね、自分が自分を認めましょう

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    🙂
    ステラマリス
    トピ主さんのお母さんは良くない。
    人間誰しも良いところはあるもんです。
    まして自分の子供の良い所はちゃんと見えているはず。

    でも他人を全部否定する人は、
    その当人の中になんらかの苦しさ辛さがあって、
    苦しすぎて幸福な誰かに八つ当たりする人なんです。
    トピ主さんのお母さんはどうですか?。
    毎日幸せそう?。
    お父さんと仲良し?。

    それからトピ主さん。
    トピ主さんはお母さんの価値観が自分の価値観になってるよ。
    で、全否定されたら自分もそれに乗っかって自分を全否定。
    私なんてまるっきりダメとスネてるよね。
    みんなに嘘つかせてたんだ!とかそりゃ無い、本心じゃ無いでしょう。

    トピ主さんはお母さん以外の人から褒められたり、
    素敵って言われているのに、お母さんの言葉だけをすごく気にして、
    お母さんの言いなりの価値観になってる。
    もうそろそろお母さんの考え方から離れよう。
    自分独自の価値観を育てるのです。

    自分の良いところは自分でまず認めましょう。
    誰かに褒められるの良い事だけど、
    「誰かに褒められないと居られない」という寂しさ、依存心は持つと苦しくなるよ。
    褒められ無いと自分に価値が無いと思えるから。
    その結果、皆に「私を褒めて褒めて」と褒めてクレクレになってしまう。
    クレクレになると際限なくクレクレってなるから、終わりが無い。
    だったら、自分で自分を大切にして満たしていきましょう。

    実は、本当に輝いてる人は自分に健康な自信がある人だと思う。
    そういう人は誰かに褒められなくても、自分の良さを認めている。
    自分で自分を褒めている。

    トピ主さんの歌には説得力がある、歌詞に力がある、
    そこは自分を信じて良いんじゃないかな。
    皆が褒めてくれた事実は有り難く受け取って、
    自分の良さだと思って伸ばして行けばいいと思う。

    あなたにしか作れない世界、あると思う。
    自分をどんどん深めてみて。

    トピ内ID:4702772c4e3d97b8

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    あなたの世界を狭くしないで

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    🙂
    椿
    どうして母親の評価だけをあなたの評価のすべてだと思うのですか?

    今まであなたを評価してくれた、認めてくれた、肯定してくれた先生や友達のことをなぜ信じないのですか?

    トピ内ID:0e67f64c4f404126

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    承認欲求

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    🙂
    カカオ95
    ○○褒章ってありますよね。
    これらを受賞する人は褒賞が欲しくて行動されたのではなく、長年の努力や功績が認められて与えられる賞です。
    先日オリンピックが閉幕しましたが、今回のメダル受賞者に褒賞を貰った人はいますか?
    逆に過去にメダルを受賞していなくても、競技会に尽力を注がれた方で褒賞を受賞された方はいます。
    あなたの人生はまだまだこれからです。
    努力は人を裏切りません。あれこれ手を出して結局モノにならないより、1点集中で打込んでみませんか?
    人の悪口はすぐに広まりますが、慈善行為はなかなか広まりません。
    「認めてもらいたい」のではなく「結果的に認められた」と考えませんか?
    「虎は死して皮を留め、人は死して名を残す」と言います。
    死んでから認められるのは嫌だとお思いでしょうが、認められるのにはそれほど時間がかかるということです。

    トピ内ID:344b08c43780b654

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    認められてますよね?

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    🙂
    匿名
    >今までバンドで曲を発表した時などに先生や友達にすごいね!って言われて来た

    すごいって認められてますよね?

    親が人を褒めない、認めないという人なだけで。

    逆ですよ。みんなが気を遣って褒めてくれてたわけじゃなくて、親が人を褒められない人なだけです。そういう親なのは気の毒だけど…。

    >魅力や価値を尊重されたり努力を認められる程の自分じゃないのが1番の原因だって言うのは分かってます。でもどうしてかすごく苦しいです。 助けてください。

    そりゃ1番無条件に生きていてくれるだけで認めてくれる、受け入れてくれる親が褒めない認めないのだから苦しいのは当たり前ですよ。

    お母さんは残念だけど、お父さんはどうですか?祖父母がいたら祖父母は?

    親が認めてくれないのは残念だけど…でも今も認めてくれてる人はいるよ、お母さんはお母さんも否定されて育ってて子供は否定して育てるという間違った思考回路を植え付けられてしまったのかもね…。親に期待しないのは辛いけど、認めてくれる存在を大事にして、なるべく早く進学や就職で家を出てお母さんとは距離とった方がいいと思います。

    トピ内ID:ce65bb160a1db3df

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    罪じゃないけど

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    🙂
    柊hi-lite
    罪じゃないんですけど
    >人に凄いねって褒められたりちゃんと認められたい

    こういうことを口に出したりするのを嫌う人もいます。
    お母さんがそうなんじゃないかと思います。
    もちろん、子どもに対してなんでひどい言いようなんだと思いますけどね。

    親だからトピ主さんは言ってしまったのだと思いますが、
    私個人はこういうことはたとえ思っていても恥ずかしくて誰にも言えません。
    「じゃあ、ほめられたくてやってるの?好きだからやってるんじゃなくて?」って
    思う人もいるのでは?

    バンドという音楽の世界や、クリエイティブな世界ではよくあると思うのですが
    努力しても才能があっても、魅力も価値もないと言われ認められないってことが
    山ほどあります。ほとんどがそうかもしれません。

    だから、誰にも認められなくても好きなことをやりぬくしかないんです。
    そしていつの日か、たくさんの人が賞賛してくれるかもしれない。
    それを夢見るから、今を頑張れるのではないでしょうか。

    トピ内ID:08e231734e33fc43

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    具体的には?

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    🙂
    エリーナミヤイ
    なりたい、いたい、って願望ですよね。

    お母さんも思うことは否定してないと思いますよ。
    でも、何を認められないのか分からないですよね。
    何を認められたいのですか?

    〉認められながら頑張りたい

    貴女は、認められないことが理由で頑張れないと言っています。
    それって逃げじゃありませんか?

    お母さんの言い方は良くないけど、それでは前には進めませんよ。

    トピ内ID:cb8129732b39b9fd

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    自然なことです

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    ピュア
    いわゆる承認欲求ってやつですね。人間の基本的な欲求の一つじゃないでしょうか。自然なことです。SNSでいいね!をいっぱいもらうとうれしいのだって「承認欲求」が満たされるからです。世界中でこれだけSNS発信して楽しんでる人がいるんだもの、人間の承認欲求(と自己顕示欲)って古今東西共通なんだなあって思います。

    認められたくて、褒められたくて、頑張る。いいと思いますよ。

    お母様の言葉は悲しくなるけれど、彼女の評価が全てではないです。それは一意見でしかないです。
    世の中は広いです。いろんな人がいます。厳しいことを言う人もいれば、認めてくれる人もいます。バンドの曲をすごいねと言ってくれた先生や友達の言葉を否定する必要はないと思います。

    お若いようなので親の言葉におおいに影響を受けるのは分かるけど、いじけて好きなことを諦めてしまうのは残念です。
    あなたに向けられる負の感情は、あなたに問題があるわけではなく、その感情の持ち主がその時なんらかの問題や歪みを抱えているってこともおおいにあるんです。あなたのせいとは限らないです。

    トピ内ID:320864c4cfdc5df3

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    罪ではないけど、気づかないとこれから生きづらいよ。

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    blank
    50代おばちゃん
    かなさんは、「認められたい」「肯定されたい」気持ちが人一倍強いことはありませんか。

    まだお若くて、親元でいらっしゃるだけに、かなさんの世界は「親の価値観」にふりまわされていることに気付いて。
    子供ってね、無意識に親に誉められ、認められ、肯定することを望むのだと思う。
    だけど、それが満たされない場合、外の「誰か」に誉められたくて、認められたくて、肯定されたい気持ちが大きくなるの。

    だけど、それじゃ、しんどいよ。

    自分がこれだけ頑張れば、認められるはず。褒められるはず。肯定されるはず。は、常について回ることになるの。
    だけど、価値観は、ひとつじゃないのよ。
    それを褒めてくれる人もいれば、逆に認めてくれない人もいる。
    人間の数だけ、価値観はあるのよ。

    結果はあとについてくればそれでいい・・・

    それくらいに構えて、人生楽しんでごらん。

    何をするにも、「自分はどうしたいか」を考えてがんばること。

    先生や友達がほめてくれたのは、努力が結果に出たことで素直に喜べばいいと思う。

    これからだって、いちばん認めてほしい親が認めてくれないけど、他の人が褒めてくれたり、認めてくれたりすることだってあると思う。
    「親」でなくても、社会に出て働いたり、その先の人生で、いちばん認めてほしい人から認められないことだってでてくるかもしれないんだよ。
    だけど、周囲の人が褒めてくれたり認めてくれたりしたら、それはおよそ「世間の目」じゃないかな。

    今回のことだって、親は認めてくれなかったかもしれないけど、その他大勢の人が認めてくれたのなら、それがおよそ「世間の評価」だと思う。

    だけど、他人に認められたり褒められるために頑張るのはもうやめた方がいいよ。

    「自分がどうしたいか」を大切に生きると、自分の成長幅も大きいよ。
    その先の人生も楽しくなるよ。がんばって。

    トピ内ID:e504ecdc8e613fe4

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    心の話はやめる。

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    🙂
    エリオ
    あなたは心が豊かで、感受性も強い、だからきっと溢れる想いを歌詞にして、周りにも認められたのですね。素晴らしいです。
    でもお母様の描く良き娘像は、そうではなかった。細かい心のひだのような話をあなたがお母様にしても、現実的なお母様にとっては、なんのこっちゃ?という感じで理解できない。
    もう心の話はお母様にしない方がいいですよ。無理です。傷つくだけです。
    私も高校生の頃、同じようなことを母に言われ、苦しかったです。でもね、ある日、この人とは心の話はしないって決めたら、気持ちが軽くなりましたよ。
    親が理解してくれないのは本当に寂しいことですが、そんな気持ちもあなたにとってマイナスではない。
    勇気と自信をもって、好きなことに打ち込んでください。応援しています。

    トピ内ID:e5196fdc8e72c787

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    呪縛をあなた自身で解きなさい

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    人生は究極の自己満足ですよ!
    それでいて、その自己満足が人様の役に立てばいいかなって思う。

    お母さんはあなたに「人を信じさせない呪い」をかけている。
    呪縛をあなた自身で解きなさい。

    人はお世辞を使う時もあるけど、6~8割は本当に上手いと思っている。

    呪縛から解かれる。
    褒めてくれるのは友人だけでいい。

    自分の子供を褒められないのは可哀想だと思う。

    トピ内ID:4658c7c441ef4966

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    承認欲求ダダ漏れ

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    🙂
    もこ
    私もトピ主さんのお母さまだったら同じ対応するかもしれません。承認欲求は多かれ少なかれ誰しもあるのではないかと思います。

    でも人から称賛されたいから活動するの?そういうマインドでいるといずれ淘汰されます。

    例えば有名になりたくてもなれない人ってほとんどトピ主さんみたいに褒められたい、チヤホヤされたい人ばかりです。何故か?そういう打算は素人目から見ても透けて見えるのです。

    他人の目を気にして振り回されるより自分が好きなことを自分のためにして下さい。人の目なんて気にならなくなるから。自分軸で生きて下さい。

    トピ内ID:18f01fd7118dae33

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    親と言えど他人。他人の意見に振り回されている限りは自分の人生は歩めません。それに親と貴方しか居ない世界って随分と狭くて小さいですね。もっと勇気をもって外に飛び出ましょうよ。

    他人からの評価を気にせず、好きな事を猪突猛進に頑張る。そうする事でもしかするとその道で知られた人となるかもしれませんし認められるかもしれません。

    好きこそものの上手なれ
    という諺があります。まずは自分なりに好きな事を極めてみてください。その時他人からの評価がどうなるかは未知数ですが、評価を気にして頑張るというのは違います。好きだからがむしゃらにやるんです。

    肯定ありきで考えるとこれから先もしんどいですよ。
    好きな事を極めたその先に評価があると考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:3ba22f736a99eb95

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    すごくわかるよー

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    🙂
    匿名
    ただ、お母さんも友達も先生も、世界の中のたった一部でしかないからさ、もっと広い世界に出るといいと思うよ。

    私はやりたいことでずっと認めてもらえなくてつらくて、でも40歳過ぎてやっとファンがついて認められるようになったのよ(笑)

    例えば日本でモテない女性が、海外に出るとモテる~みたいな感じで、場所を選べば認めてもらえることもあると思うよ。そこを探すしかないんだよ。

    認めてくれない人を追いかけてもいいけど、それは辛いだけだよ。

    もっともっと自分をアピールして、認めてくれる人を探し続けたらいいと思うよ。
    それができないなら、ずっとつらい自分のままかもね?

    トピ内ID:ed1fbfca1eadfc48

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    それはいいけど

    しおりをつける
    🙂
    このみ
    親が言ってる事なんて、ほっといたらいいのでは?
    親より、ファンに認められる方がいい、って意味じゃないの?
    動画をアップしたり、音楽製作会社に売り込んだらどうですか?
    私の友達は、どんどん動画をアップしてますよ。
    なんか、イマイチ売り込みが足りないのではないかなあ。
    自信の無さを親のせいにしてる感がハンパないです。

    トピ内ID:bbe19c8df38589ad

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      みんな違ってみんな良い

      しおりをつける
      🙂
      ガンバ
      人によって価値観は様々ですから、自分で曲や歌詞をかいて歌えるのがすごい!と思って喜んで聞いてくれる人もいれば、それがお金にならないと価値がいまいちわからない人もいます。

      学生さんならコピーバンドも多いでしょうから、自分で作詞や作曲ができるなんてすごいと思うのですが、やっぱり若い子に人気のものが年取ってくるとその良さがわからないなんてこともあるあるですしね。

      トピ主さんにとってお母さんは大きな存在だと思いますし、親の価値観や評価が気になるのも普通のことです。でも、お母さんが社会全ての尺度というか価値のあるなしを決めているわけでもないので、あまり大きく捉えすぎるのもよくないですよ。

      お母さんにはお母さんの。友達や先生、トピ主さんにもそれぞれの価値観があるのです。音楽を仕事にというとなかなか厳しい道だと思うので、もうちょっと食いっぱぐれない進路にいってくれないかな〜みたいな気持ちは親ならあるかもですが。

      ただお母さんがダメといったからといってそれがこの世全ての総意かといったらそうでもないと思いますよ。自分が好きなこと、得意なことをして褒められる。いいじゃないですか!ついでに言えばそれで稼げて食っていければよりいいですけど、好きを仕事にするのもそれはそれでしんどいこともありますし。

      トピ主さんにはまだまだ沢山の可能性があります。自分の好きなことをとことんやってみるも良し、堅実に生きていくのに使えるスキルや資格をとるのも良しですよ。人からの評価も大事ですが、あまり他人に振り回されるのも良くないので、まず自分の好きとか、得意なことを軸にできることからやってみては?

      トピ内ID:290e76d2ee461be2

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      毒親気質

      しおりをつける
      🐤
      みつばち
      承認欲求は誰でも持ってますよ。
      それが罪なら、地球上の人みんな罪人です笑
      他人から認められたいっていう気持ちは当たり前です。
      お母さんが何でもかんでも否定すると肯定感が下がり、辛いし苦しいですよね。
      読んだ内容の言い方だけみると、お母さんは毒親気質があると思います。
      自分を否定ばかりしてくるのは例え親だとしても離れた方がいいです。
      自立出来る年齢になったら、1人暮らししてみるのはどうですか?
      もしくは寮付きのバイトを探してみるとか。
      物理的に距離が出来ることで気持ちの整理も出来て、そこで出来た仲間に肯定されることで気持ちも変わると思います。
      また、今流行りのショートムービーアプリにその発表した曲の動画を投稿したり、日常や悩み動画を投稿してみるのはどうですか?
      かなさんと同じ気持ちを抱えてる子、他にも沢山見つかりますよ。
      同世代が沢山居て、コメントもすぐ付くと思うので楽しいと思います。

      トピ内ID:d4990fdc85559b25

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      大丈夫ですよ。

      しおりをつける
      🙂
      なつきち
      大丈夫です。罪じゃ無いですよ。人間誰しもある感情(承認欲求)です。

      お母さまは特にあなたを褒めたり肯定しない環境ですか?

      私(30代)も昔から母が厳しく、表彰されたりテストで100点をとっても褒めてはくれませんでした。(そのくらい当たり前だしすごくないと言う態度)親の酷い発言は、あまり気にしなくて良いです。進学したり社会に出たら家庭の中は小さい世界だったんだなと気づきます。

      先生やお友達があなたを褒めているのは嘘ではないですよ(そんな嘘つくメリットありますか?)
      大丈夫です。
      進学したり社会人なり、家族とは別のコミュニティに所属するようになれば、今より褒められたり肯定される機会があります。
      (それなりの努力や真面目さも必要かと思いますが)

      ただ、認められたい!評価されたい!感情をあまり表に出さない方が評価されやすいです。
      "私がやりました!すごいでしょ!褒めて!"を出し過ぎると逆に周りが引いてしまいます。
      今は、あなたがどうなりたいかのビジョンへ向かって突き進んでください。
      バンドで曲を作ることも充分素敵ですごい事ですよ。歌が苦手な人や楽譜が読めない人も世の中には沢山居るのですから。
      10代は色んなものを吸収する貴重な時間ですし、体力も可能性も沢山あります。
      人の価値は計れませんし、秀でた才能を持つ人はごく僅かです。努力は自分の為にすることです。自分を大切に10代を楽しんでくださいね!!

      トピ内ID:f4dd1fcb06c0a1a7

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      世界を広げよう

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      blank
      温たま卵太郎
      まず質問に答えれば、、、

      認めて貰いたい、誉めて貰いたいと
      いう「承認欲求」は自然なことで、それは罪じゃない。

      仏門とかに入ればNGなのかもしれませんが、それは別の話。

      で、その承認欲求を満たそうとどう行動するか。いわゆるバカッターや、YouTuberが叩かれまくるのはここで行動を間違えたから。

      読むかぎりトピ主は一生懸命悩んでる。なにも罪じゃない。そこは安心しよう。

      で、世の中にはいろんな意見、性格の人がいるのが大前提だと覚えておこう。好き嫌いも、趣味も、味覚も生活習慣もそれぞれ。たとえ家族でも。誰にとって何が魅力かも。

      誰かに、何人かに否定されたからといって、それが全てじゃない。絶望する必要はない。

      もちろん「人として、社会の1人としての道理」に反しない限りね。裏を返せば、間違えた考えもまた、それを是として付け入ってくる良からぬ人も大勢いる。

      悩むのは大いにアリ。いろんな人(立場、職業、国籍、貧富)と出会って話をすることを強く勧める。手軽なのはやはり読書。

      今のトピ主は、極めて狭い世界の限定的な思考の枠に嵌まらないと悩んでる。たまたまトピ主がそこに嵌まらない形をしてるから窮屈なだけ。枠を広げればいい。

      いろんな人の話を聞いて、いろんな世界を見ればいい。旅もいいし、ボランティアや、体験・見学ツアーもいい。趣味系のサークルでも、オタク活動でもいい。

      ただ『居心地のいいグループに安住しすぎる』とまた、その枠で縛られる。常に広い世界に出よう。

      私は飲み屋のカウンターで隣り合わせた人と話した。社長もいたし、無職も、オネェも、農家、漁師、教授、、いろんな人と飲み交わした。

      トピ内ID:03052f4332fe6192

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      学生としてちゃんとしてる?

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      🙂
      匿名
      お母さんの言い方はひどいけど、これまでずっと、学校生活もちゃんとしていてもそんな感じだったのかな?

      勉強を始めとした学校生活をないがしろにして”バンドや遊びにうつつを抜かしている”状態だったのであれば、親としては情けも愛想も尽きているのかもしれないし、そんな状態で作った歌詞が、(思春期によくあるような)社会への不満や愚痴、または孤独や寂しさだったら、「どのクチが言ってるんだか」と憤慨するかもしれない。魅力や価値とか不確かなことじゃなくて、学生としての努力をしなさいよ、と。

      先生は言うて他人だし、友達も同年代なら同じような気持ちや悩みを持っているだろうから、素直に「すごいね」とかいいねとか言ってくれるんだろうけど、親はそういうわけにはいかないから。子どもの個性とか才能とかを信じて応援できる親って少ないと思うし、少ないからこそ美談になるのだと思うけど、応援できない親に愛が無いわけじゃなくて、波風の少ない安定した人生を送ってほしいというのも、親心だと思う。

      さっきも書いたけど、トピ主さんの学校生活や家での態度がちゃんとしているのに言われたのなら、ひどい親だな、毒親だなと思うけど、言われるまでの経緯みたいなものが分からないから、一方的にひどい親だとは言い切れないかな。

      トピ内ID:4e76880b2d5c1740

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      その悔しさを歌に

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      blank
      オレンジみかん
      いろいろ辛かったですね。
      この悔しさを力に変えて歌を作っては。
      タイトルは「人に認められたいって思う事は罪ですか?」のままがいいです。
      トピ主さん才能あるよ。
      相談内容は、そのまんま歌詞になる。

      魅力や価値を尊重されたり努力を認められる人と認められない人の違いは、何かをやったかやらなかったの差です。
      才能の有無じゃない。
      世の中に認められる人の大半は、成功する確証はなくても何かをやり続けた人です。
      オンチのオバサンがオバサンになってから歌手を夢見てオンチのまま歌手になりカーネギーホールに立ったという事例だってあります。

      世間の9割の人は、〇〇受賞!とかCDが何枚売れたとかそういう権威付けがないと良いものに気づけないけど、〇〇受賞する人だって受賞前にあまり他人から評価されていない無名時代が必ずあるわけで・・・。
      お母さんの言うことなんて真に受けないで、自分が信じることをやりたいだけやってみたらいいと思いますよ。

      トピ内ID:8fcb5aef45d1a609

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      お辛いですね

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      🎶
      szk
      かなさん、はじめまして。お辛いですね。

      > 人に認められたいって思う事は罪ですか?

      いいえ。人は承認欲というものを皆が持っています。しかし、認めるのは自分ではなく他人です。他人のコントロールはできません。コントロールできないことで悩むのはやめられないけどやめたいものです。
      先人の言葉の紹介します。
      「自分に能力がないなんて決めて、引っ込んでしまっては駄目だ。なければなおいい。
      今まで世の中で能力とか才能なんて思われていたものを越えた、決意の凄みを見せてやるというつもりで、やればいいんだよ」

      トピ内ID:ab09910d56591f5f

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      少しずつやってみる

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      🙂
      メモ用紙
      有罪ではない。法律には触れないと考えます。
      先生や友達には認められてますよね。それが嘘だって、どうして分かるんでしょうか。

      親御さんに認められたいんでしょうね。でも、親御さんはトピ主さんの事を認めないと思いますよ。それは、親御さん自身が自分を認めていないからだと思います。

      人に認められたいって、対象がいないと完結しないし、そこだけに自分の価値を認めようとするから、得られないと苦しくなる。

      親御さんの言い方もずいぶんひどいなあと思いますが、親は変わらないと思ったほうが気が楽だと思います。月並みな言い方ですが、結局は、ダメな自分も愛してあげる事、自分で自分の存在を認めてあげることだと思います。作曲だって、最初からうまくいくってことはないと思うので、好きならその道を極めてみるとか。ご自分のペースで少しずつでもやっていけば、少しずつの成功体験がトピ主さんを強くしていくと考えます。

      トピ内ID:972c1cdeef3dbdd4

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      お母さんに認められたいんだよね…

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      🙂
      人に認められたいって望むことは罪ではありません。
      強すぎるのは良くないですけど、普通に誰でも持っている欲求ですよ。

      >母に「人に凄いねって褒められたりちゃんと認められたい」って話すと

      トピ主さんはお母さんに認められたいんですよね。
      でなければこんなことわざわざお母さんに言わないでしょう。

      でもね。
      望むことは罪ではないけど、諦めたほうが楽になれることはあります。
      例えばお母さんのこと。

      >「お前に認められる要素も褒めれるところも魅力も生きる価値も全部皆無なんやから無理や!アホちゃう。」

      こんなことは、事実かどうかは関係なく、誰に対しても言ってはいけません。
      でも、お母さんはそういうことを言ってしまう人なのです。
      そういう人に認めてもらえることは、悲しいけれど、絶対にありません。

      それに、先生や友達はすごいって言ってくれるんでしょう?
      先生や友達はお母さんとは違う人間です。
      お母さんに言われた言葉で先生や友達の本音を決めつけるのはやめましょう。
      トピ主さんを大事に思う人を悲しませることになってしまうから。

      学生のうちは経済的に独立することは難しいと思いますが、精神的な独立は本人次第です。
      お母様に振り回されず、トピ主さんを認めてくれる先生や友達を大事にしてください。

      トピ内ID:b2036523d25160a7

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      🙂
      ポデローザ
      大事なことは・・・

      誰かに認めてもらうことより、誰かを認めてあげること。
      誰かに慰めてもらうことより、誰かを慰めてあげること。
      誰かに愛してもらうことより、誰かを愛してあげること。

      他人をコントロールすることは難しく、自分をコントロールすることは易しい。

      トピ内ID:160d178a240ad81d

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        自分を育てなおす

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        🙂
        りー
        トピ主さん、残念ながら…ですね。
        私も父親がいつもけなしてくるタイプだったので、
        お気持ち、少しはわかるつもりです。
        親子関係はどうしても母親の方が近しいので、
        お母さまに承認されないトピ主さんの方がよりお辛いとは思いますが…。

        でも、きっと大丈夫です。
        親からの愛情不足や歪んだ愛情は、周囲の友人
        特別なパートナーが埋めてくれますよ。
        ご自分で曲を作って発表するなんて、本当にすごいです!!
        今はSNSなどもあるので上手に活用して、たくさん承認されちゃいましょう。

        私の場合は、丸ごと受け止めてくれる夫のおかげで愛情が満たされ、
        自分が子供を持ち育てる過程で、自分が育つ過程で背負った傷を埋めることができました。

        トピ主さんが子育てを経験されるかはわかりませんが、
        作詞作曲やそのほかのことをたくさん頑張る過程で、
        視野が広がり、お母さまの呪縛から解き放たれると思いますよ。

        すごーく頑張ってて、才能があって、すごいと思います。
        ぜひどんどん伸ばしていってくださいね。

        トピ内ID:69fe5e6686320193

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        罪ではないが…

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        😣
        さき
        トピ主様の年齢だと、がんばっている私を認めてほしい、褒めてほしいという欲求はわからなくもないです。
        でも、頑張るのは他人の為ではなくて自分の為、褒めてもらいたいだけの為に頑張ると、方向間違いをおこします。
        やりたいこと、やるべきことがブレるからです。

        見て見て、褒めて褒めては、そのくらいにして、やるべきことを突き詰めた結果…褒められた方がきっと充実します。

        大人になってからの承認欲求はウザいです。

        トピ内ID:2de632517c5d4f90

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        う〜んん

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        🙂
        トピ主の質問への答え。
        承認欲求は罪ではない。

        ですが、絶賛厨二病のご様子。

        トピ文が全部独りよがりのポエム。
        卑屈な割にプライド高い。
        他人を褒める前に自分と比べて、以上なら嫉妬、以下なら褒めない。

        そんな雰囲気が伝わります。

        「今の自分」では、承認欲求は「得られない」
        ならば
        「考え方を変えた自分」なら、承認欲求を「得られる」かもしれませんよ?

        今までのやり方ややって来た事では、ダメだったと、納得して、理解しましょう。

        キツいけど、もっかい言うよ!
        今までのやり方は、ダメだったんです。

        卑屈だから、口では「私はダメって分かってます!」と言えますが、本来はプライド高いので心から認められません。

        心からちゃんと自分の状況を認められたら、少しずつ、あなたを認めてくれます。
        お母様もそう。

        まずは今までのやり方が失敗だったと認めて、自分が変わるとこから!

        頑張って!!

        トピ内ID:d9f5473c0409f39c

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        辛口の方が伸びるけど

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        🙂
        みかん
        とりあえず、ライブのオーディション受けまくるとか、動画をばんばんアップするとか、もっと練習するとか、世の中に認められる為に、やれる事あるでしょ。
        創作活動に、いちいち親の許可がいるんですか?
        バンド活動で世の中に認められたい、なんて人、世の中に何万人もいますよ。
        例え親の賛同を得られなくても、それでも「自分の創作が世間に認められたい!」って、自分でバイトして曲作ったり練習したりしてライブチケット手売りしたり苦労してますよ。
        売れてるアーティストでも、評価もバッシングも様々に受けるんだけど、世代の違う親に言われた位で凹んでて、耐えられます?
        ハッパ掛けられてると思って、やりたければそれでも頑張るしかないんじゃない?
        なんか、ガッツがないですよね。
        やる前から、やめる理由探してる感じ。
        良い先生やコーチって、大抵、ものすごく辛口ですよ。

        トピ内ID:564bb240a012adf9

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        なりたい人になろう

        しおりをつける
        🙂
        べこ
        承認欲求は誰にもあると、私は思います。私のような70代の爺が一読して理解できるトピックを書く、日本語力があなたにはあります。あなたの母上にはあなたを認める力がないのかもしれません。先生や友だちを嘘吐きのように思うのは、とっても失礼なことだと気がついてほしい。親に認めて欲しいという欲求は、しばらく棚上げしておいたらどうかな。先生や友だちが認めてくれるというのは、とても素敵なことだと、私は思います。「魅力も価値も才能も」って自分を評価するのは、まだ早いんじゃありませんか。親が認めなくても、人々が認めてくれることが、世の中にはたくさんあります。たった1人のあるいは2人の親が認めてくれないからって、凹んでいる場合ではないと思いました。自分がどういう人間でありたいか、表現できるってとっても素敵なことですよ。

        トピ内ID:1434fc07db4a65ea

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