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    里帰り出産をやめるべき?

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    😢
    沙羅
    子供
    現在第一子妊娠中の20代女です。
    里帰り出産をやめるべきか悩んでいます。

    32週目となったので里帰り出産のため実家へ帰省しました。
    実家と住居の距離は新幹線で2時間半ほどです。
    実家は狭く、自分の部屋など無いためリビングでの生活が基本となります。
    私だけ実家家族と不仲で夫もそのことは知っています。

    母は、家族と喧嘩する時は中立を求めるのでどんなに私が悪くなくても父や姉には強く言ってくれません。
    産まれてからの育児も助言をもらおうかと思いましたが、自分で調べてくれとのことで頼りにはなりません。

    父はお酒を飲むと大声で暴言を吐いてきます。
    私は昔から反抗できず、反抗した時は大喧嘩に繋がります。
    酒癖は今でも直らず、結婚式前に大喧嘩をし、夫に釘を刺してもらいました。
    また以前寝ている時頬にキスをされました。
    気持ち悪くて夫と姉に相談しました。
    姉からは、可愛い子供と思ってるだけでしょ?と回答がありましたが、2人になるような行動はそれから避けています。

    ニートの姉は離婚後すぐ新しい男の家に行ってましたが、警察沙汰の喧嘩をしつい先日実家へ帰ってきました。
    両親は姉にとても甘く全く注意をしませんし注意しても姉は聞く耳を持ちません。
    両親や私をアゴで使うような態度や、周りへの気遣いができません。


    本日帰省をして気疲れがすごく、それぞれの的外れな妊婦論みたいなものを言われたり、デリカシーのない事たくさん言われました。
    姉のお姫様待遇も見ていて嫌気が差します。
    今回里帰りを決めた理由は、夫は家事ができないからです。
    できたとしても、仕事で帰りが遅くなってしまうからです。
    初日ですでにストレスが溜まり夫に里帰り出産やめる事を一度考えてくれないかと頼みました。
    戻ったところで出産できる病院があるか不明のため安易に戻ることもできません。
    このままではストレスで鬱になりそうです。

    トピ内ID:bd62465e94307ed3

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    家事は手抜きで

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    くみや
    家に戻って出産に切り替えては。今から家の近くのクリニックを探したらどうでしょうか。
    そもそも夫が家事が出来ないから里帰り、って自己都合で書いてるけど、家事は手抜きで良いのではなかな。
    洗濯機があるし、食事もネットスーパーやデリバリーを利用すればいいし、1週間くらいは使い捨ての食器を使ったら?
    自分と夫の無計画を、実家のせいにするのやめていきましょう。
    実家が里帰り出産を受け入れるのって別に当たり前じゃないし、自己中で勝手に周りがこうすべきとか考えてると今後、あてが外れて困るのは自分ですよ。

    トピ内ID:7860789cbb6720de

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    うーん

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    🙂
    ゆかたん
    今時、家事ができない大人もいるのですか。
    そこを何とかするべきだったのでは。
    家事外注とか便利家電とか。
    いろいろなサービスがありますよ。

    実家にいろいろな問題があることは、最初から分かっていましたよね。
    いまさら受け入れ可能な産院は少ないと思いますので、できるだけ早く里帰りを切り上げることでしょうね。

    トピ内ID:14f256e543368285

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    レス

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    blank
    その
    うーん、ご主人の、家事が出来ないって、何が出来ないのでしょうか。
    洗濯機も回せないのでしょうか?
    数週間の事ですから宅配の食材を頼むとかデリバリー取るなりしては?
    今後、ちょっとした料理や洗濯くらいはできるようにしてもらったらどうですか。それともそんなに家事が大変なんですか?
    そんな大量の家事を実家にやらせようとしてる、トピ主さんもちょっと自分中心すぎますね。
    子育てと子供のいる生活は、基本、夫婦でやる方が、今後の為に良いです。

    トピ内ID:93149b1a5b42160f

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    レスします

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    🙂
    m
    結婚前に自分の父親の酒癖が悪くて、夫に釘を刺してもらった...?あなたの親なのに、なんで夫に解決して貰おうとするの。いい歳の大人の習慣なんか、娘の配偶者から注意されたところで直るわけないのに。
    キスされたっていうのも、普通じゃないですよ。そこでも夫に相談したようだけど、どうしてその時点で実家と決別できないのかな。
    異性と揉めて警察沙汰の喧嘩をするような姉、それを両親そろって甘やかす環境。こんなんで、トピ主さんが出産後子供になにかあったらどうするの?
    大人2人の家事くらい多少サボったところで大丈夫なんだから、子供のこと最優先でまずは夫婦でどうにかしましょう。
    病院もちゃんと自分で探したのですか?
    実家に関することはあれもこれも嫌だけど、自分で立ち向かったり逃げる気もない。でもでもって言いつつ、自ら動く気が感じられません。
    なんでも夫を頼ろうとして、夫を親代わりにしているんだろうか。
    母親になるんだから、もう少しトピ主さんも大人になった方がいいと思うけど。

    トピ内ID:e1cecd19b28525bf

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    戻れるか病院を探しましょ

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    🙂
    オンディーヌ
    見つからなかったら
    もどる選択肢がないですよ

    それと、戻れなかった場合
    退院後1ヶ月を待たずに自宅に戻るには
    1ヶ月検診を受けられる病院を自宅近くで探す必要があります。

    ご主人は家事が出来ないとのこと
    しかし、
    ご主人は、トピ主さんが里帰り中
    一人暮らし予定なんですよね?
    その延長上で家事をしてもらう程度で大丈夫
    洗濯と掃除は、トピ主さんの指示のもと動いていただいて
    買い物も注文して買ってきてもらうのと
    ネットスーパーの併用
    食事もお弁当やパンと惣菜で過ごせると思います。今はコンビニにも豊富なので、仕事帰りに翌日の分を買ってきて貰えると思います。

    トピ内ID:ed23d31c790213e1

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    里帰り、手伝い無しでしたが大丈夫

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    🙂
    もももんが
     元のクリニックに「実家都合で里帰りが出来なくなった」と相談してみては?

     コロナもあり、2週間は病院に出入り禁止だろうから、相談は早めに。

     夫が家事が出来ないということてすが。だからといって実家を頼ったトピ主も実家と変わりません。
     実家も「里帰りする気?」かもしれません。里帰りしたら?も多分無意識のリップサービス。

     里帰りでは何も解決できません。
     里帰りが終われば夫の元に戻る訳ですから。夫に慣れてもらうしか無いでしょう。

     あくまで私、順調の場合ですが。
    出産直前まで家事はしていました(手抜き)。

     産後は洗濯はしていました。
    ゴハンは夫ですが。トピ主の場合は給食サービスを利用しては?
     ネットスーパーもあるし。

     掃除は手抜きで耐えて貰う。

     自分はオシメと自分の睡眠に専念。ダラ生活てした。


     難しい部分はヘルパー。
     夫が家事をしないのが悪いのだから、文句は言わせない。
     里帰りだって、実家にお金は入れますよね?そのお金を各種サービスに使っては?

     そもそも里帰りは家電がロクに無く、布オシメ、便利グッズ無しの時代の事です。
     今は一人目に関しては精神安定の為に帰るようなもの。

     トピ主の場合、何の安定にもなっていない。
     産後も頼るどころか、無駄な口出しばかりでしょう。

     里帰り無しのメリットは親の目もなくダラし放題です。子供と一緒に昼寝できる。

     そして、子供も多人数がチヤホヤしないせいか、大人しい。

     また、産後を乗り切った自信になります。トピ主で言えば実家に恩着せがましく言われずに済みます。

     順調で無い時は多分実家も頼りにならないし。 

    トピ内ID:0adc6dea1074b6f2

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    さまざまな意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    沙羅
    レス見させていただきました、ありがとうございます。

    夫に言われたことを皆様にも言っていただき自分の行動を客観視することができました。
    皆様のおっしゃる通り自分の都合よく周りに甘えようとしていました。
    実家の問題と無関係な夫に仲裁や意見を求めたこと、自分で解決出来なくて頼ってしまい申し訳ないことをしたことを夫へ謝罪しました。


    夫の家事に関して書きましたが、夫の立場が悪くなるよう書いてしまい反省しております。
    夫にも私にも家事の得意不得意あり、これからは出来ないことに関してはお互い支え合っていき、今までも支えてくれた夫にもっと感謝をするようにします。

    1番大切なのは自分の子供が元気に産まれて来てくれること、元気に成長してくれることだと思います。
    今回の件で私には母親になる自覚が欠けていたこと改めて気付かされました。
    新しくできる家族の事を最優先に考えて、今回は里帰りを諦めて分娩できる病院を探します。
    家族とも話をしましたが20年以上我慢していたものが爆発してしまい、私の話し方も悪かったためもう帰らない事を伝えました。
    私自身が大人になり落ち着いて話せるようになるまで実家とは距離を取ろうと思います。

    これからは夫と2人だけでも育てていく事について考えます。
    様々なご意見、アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:bd62465e94307ed3

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    里帰りは中止。今からでも病院探しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    うちの夫も全く家事出来ませんが、私は里帰りしませんでした。
    食事→簡単なミールキット。冷凍惣菜やお弁当。(洗う食器はあまり出さないようにしました。)
    掃除→最低限。たまーに安いプランの家事代行。
    洗濯→洗濯機が頑張ります。笑
    夫の世話はしませんでしたが、家事しない夫は皿洗い、洗濯物を干す事を覚えましたよ。
    今からでも里帰りは中止しましょう。

    そもそもそんな両親なのに、何故里帰りしたのか…(汗)

    トピ内ID:5f5d1f26981a3175

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    意味わからないのは主さん

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    🙂
    れい
    鬱になりそうなくらい嫌なのに、夫の家事の心配が先なの?
    今お腹にいる子供を無事に産む事以上に大事なことってあるんでしょうか。
    そんなにストレスフルな環境なら自宅に戻る一択では。

    トピ内ID:bcdbe5f1066d0019

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    そうだよ、二人で出来るよ!

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    🙂
    はなこ
    別に外食続いたっていいし、野菜の切ったキットとかたくさん売っているでしょ
    常識的に炒めるか、煮るかしかないわけで
    そんなに失敗しようはないよ。超おいしい!はないかもしれないけれど。
    洗濯機だって、入れて回すだけ。
    掃除機だってスイッチいれるだけ。
    家事はできない、じゃなくて、やるかやらないかだよ。
    もちろん細かい家事もあるけど、必要なのは簡単なものばかりだよ。
    大丈夫、二人で乗り切れるし、応援しています!

    トピ内ID:1517f2b288dcaefa

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    その家族のもとへ里帰りして赤ちゃんが無事とは思えない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    里帰りやめてよかったです。
    生まれた赤ちゃんは多分、トピ主さんの意見も聞かずに家族のおもちゃにされそうですね・・・。
    特に父親なんかは、何するかわかりませんよ。

    夫婦で乗り越えて頑張って下さい。その方が旦那さんは父親としての自覚ができますからいいと思います。

    トピ内ID:62b8d2810c7de89c

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    里帰り中止!

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    早速病院を探しましょう! それからいざという時のためにファミサポに登録して。

    家事なんていい加減でいいのです。
    食事はお弁当、お惣菜で充分。赤ちゃんのいるお宅なら生協の宅配料も無料。レンチンだけで美味しいものも沢山ありますよ。
    掃除はモップでちょこちょこ。
    洗濯物はまとめてコインランドリー。
    ご夫婦で乗り切れますよ!

    それにね、下手て良いのです。今後のためにご主人に家事を少しずつ覚えてもらいましょう。

    トピ内ID:f8b96454a6eb3497

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    報告と説明4

    しおりをつける
    🙂
    沙羅
    続きです。

    家族には私はこの家には存在しなかったことにしてくれ、誰かが死んでも連絡しないでくれ、今後二度と関わらないでくれ、一生この先帰ることはないですと伝えて鍵を返し自宅へ帰りました。
    もちろん出産の報告や子供の名前を教える気もありません。
    両親に頼らず子供を育てる覚悟を決めてます。
    この様な家族と関わり、私のストレスが溜まって子供へ悪影響になるなら家族とは縁を切り平穏に暮らしたいと思っています。
    きっとこの先関わっても良いことは無いと思います。

    自分のおじいちゃんやおばあちゃんにひ孫を見せられないのは申し訳ないですが、家族は叱られれば良いと思いますし、それでおじいちゃんもおばあちゃんも私のせいと判断するならこの先関わりを持とうとしないと思うのでそれで良いのだと思います。

    こんなことで絶縁するなんてあなた心狭くない?と思う方もいるかと思いますが、私が過去されてきたことやトラウマに思っていることは消えません。
    それに加えて今回言われた人格や私の全てを否定するようなことを快く許せるほど私は大人ではありません。
    また、自分がこの様な親にならないとは言い切れないです。
    同じ遺伝子を持って産まれてしまったからです。
    これからは優しくて大人な夫みたいになれる様、子供には同じような悲しい思いをさせることなく子育てをしたいと思っています。

    長々と愚痴を書いてしまいすみませんでした。
    私に欠けているところレスしていただいて構いません。
    私からのレスはここで終わりにさせていただきます。
    お付き合いいただきありがとうございました。

    トピ内ID:bd62465e94307ed3

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