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    ママ友に切られた

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    🙂
    サバカン
    ひと
    兄弟揃って同じ歳の子供がいます。
    なので20年のお付き合いになります。
    彼女の下の子が中学で不登校になり、その辺りから既読無視や突然の連絡など不安定なお付き合いになってきたように思います。私も気を遣って発言することに疲れてもいましたが、あちらは通信高校に行ける事になりお互いに良かったねと話していました。うちは進学校ですが、自慢めいた事は一度もありません。人生は死ぬまでがオールだと思っているから、高校など通過点だと思っています。
    しかし、高校生になった途端に切られました。
    今までマウント取られたり、うちのものを壊されたり、色々と嫌な目も目をつぶってきたのは私なのに。。
    もやもやしてきが晴れません。
    どうかアドバイスお願いします。

    トピ内ID:54435d8e2a277030

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    お互い様

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    🙂
    R
    > 今までマウント取られたり、うちのものを壊されたり、色々と嫌な目も目をつぶってきたのは私なのに。。

    相手も同じことを思っているかもしれません。本人でないと分からない事ですから、あなたがマウントとってないと思っても‥‥相手からするとマウントに受け取られる事もあります。

    遅かれ早かれ、合わない友人だったと思いましょう。

    トピ内ID:bcfbb4d445a011a9

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    一報だけが我慢する関係は続かない

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     どんな関係か知りませんがもとより良好では無かったのでしょうね。

     マウントって云うのも実は微妙で被害妄想を含むから。

     何となくこれまでとは立場逆転したのが決定的だったのかもね。

     20年も言いたい事の一つも云わない関係なんて時間だけ長いだけで上っ面でしょう。

    トピ内ID:9d7e92ac1072cf67

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    相手の立場になって考えて

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    😨
    奈々
    通信高校に進学が決まった、めでたしめでたしと思えるのはトピ主が部外者だからで、当人からすると不登校期間分の勉強が遅れているとか、また不登校になっているとか色んな可能性が考えられますよね。
    少し相手の立場にたてば、返事ができない状況くらいわかりそうですが…。

    ママ友って、子供同士が同じ学校だから、同じ習い事だからママ同士もお付き合いがあるのだと思います。
    子供が大きくなっても交流が続く場合もあると思いますが、それはママ友から友人へと移り変わってこれた人達に限り、トピ主達には該当しなかったのかと。

    トピ内ID:42bcf677c639a733

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    そこまでのご縁だった

    しおりをつける
    😅
    奈々
    「今までマウント取られたり、うちのものを壊されたり、色々と嫌な目も目をつぶってきたのは私なのに。。」
    マウントって、ある程度は相手の受け取り方なので、相手も同じことを感じていたのかも。
    無視されている関係性が20年間の答えですよね。
    お互い我慢して付き合ってきたママ友と切れてサバカンさんにもよかったのでは?

    トピ内ID:42bcf677c639a733

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    そういう時期が来ただけ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    子供の話題が中心の関係は、子供同士の関係が切れたら、疎遠になります。

    その方は友達ではなく、ママ友。
    だから、切られたのではなくて、そういう時期が来ただけ。

    進学校の話と通信教育の話が合う訳もないし、それぞれな道をそれぞれのペースで進んでいくだけ。もう小学生ではないし、親の介入も減ってきます。

    友達が欲しいのであれば、子供を介在しない関係で作るとよいと思います。

    トピ内ID:d0eb3a5a7505025b

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    なぜモヤモヤするのか

    しおりをつける
    🙂
    猫缶
    なぜモヤモヤするのですか?
    あなたはその方達とどうなりたかったのですか?
    どんな関係が続けばモヤモヤしなかったのですか?

    散々我慢してきたのはトピ主だから、その我慢を感謝されればよかったの?
    今度はあちらが我慢し、トピ主さんとお付き合いするべきだと思うの?

    そしてこのトピでどういう言葉を求めているの?
    相手を批判してあなたを労う言葉があれば満足なのですか?

    あなたはあなたの心をもう少し整理する必要があるのでは。整理がつけば、モヤモヤは晴れますよ

    トピ内ID:9c99b75a574982f0

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    どんな人にも、いろんな事情があるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    accept
     >人生は死ぬまでがオール ならば、お子さん達だけではなく
    トピ主さんにもママ友さんにも言える事なのではないでしょうか?
    親密になる時期もあるし、どういう加減か機嫌かしばらく疎遠になる時期もある。
    それも通過点でしかないと思うけど、どうでしょうか。
    「私が我慢したから、続いた仲なのに!」という自負や
    どこか「ママ友の嫉妬?劣等感?」と思う部分がトピ主さんにはあるようですけど
    それは、当事者のママ友さんの言い分も聞いてみないと分からないと思う。
    20年来のママ友同士ですから、一方的にどちらかが悪いというのは
    あり得るのかなぁ?とちょっと疑問を持ちます。
    疎遠がトピ主さんの何かに寄るのか、ママ友の個人的な事(家族とか)なのか
    理由は分からないじゃないですか。
    いくら長い親友だったとしても、例えば家族の悩みだったとしたら、
    言えない事言いたくない事絶対秘密にしたい事もあるでしょう。
    でも、長年の付き合いの中で考えたら、親密な時期疎遠な時期があっても
    それはそれでオールで見れば「そんなこともあったな」程度の事かも。
    「お互いに」でしょうけれど、いい大人同士なんですから人生様々な事が起こりますよ。
    他人に知られること無く、必死で何かと格闘している真っ最中かもしれないし。
    トピ主さんが今ママ友さんの様子にモヤモヤするのなら、
    ママ友の切って来た感に乗じて、今は切られてあげていればいいんじゃないでしょうか。
    先方の事情が晴れて連絡して来ても、今度はトピ主さん都合で連絡しない時期があってもいいんだし。
    通過点でしかないなら、それくらいの気持ちでいるのが妥当だと思います。

    トピ内ID:5fa052262b5c4210

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    うんうん。寂しいし、何で?だよね。

    しおりをつける
    🙂
    はなんこ
    ママ友さんは甘えているんだと思うよ。
    お子さんの事でギリギリなのかもしれない。
    トピ主さんが思っている以上に思い悩んでいるのかも。

    きっとママ友さんに余裕が出来たらまた連絡が来るんじゃないかな~。
    来た時にどうするかは「その時の」トピ主さんに任せよう。

    トピ主さんは悪くないよ。
    色んな感情が湧いて来るのも仕方がない。

    秋ですよ~。美味しい物でも食べて笑って下さい。

    トピ内ID:5103de5480b94184

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    鈍感?

    しおりをつける
    blank
    達紀
    失礼なタイトルですみません。

    読む限り、貴方は悪くないです。
    ママ友さんが終始独り相撲を繰り広げ、独りで勝手に落ちていっただけです。

    >しかし、高校生になった途端に切られました。
    トピ主さん宅は進学校、自分は通信制高校ですからね。
    彼女の性質を考えれば、
    貴方と(その家族と)との交際は耐え難い屈辱です。

    >もやもやしてきが晴れません。
    この短~いトピでも十分当然の結果と思いますが、
    20年も付き合ってきたのならこの結末は理解できるのでは?

    トピ主さんは人は良いのかもしれませんが、
    やや?他人の気持ちに対しては鈍感なのではないでしょうか?
    その状況で貴方家族との交際は、彼女にとって苦痛以外何者でもありませんよ。

    トピ内ID:e9ab38624b4c32f6

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    そっとしておく

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    今は相手の望むように、距離を取ってそっとしておくしかありません。
    かたや進学校、かたや不登校からの通信高校。
    確かにあなたが言う通り、人生は終わるまで分からない。でも、辛い最中そんな考えには至らないんです。
    あなたが自慢しなくても、差を見せつけられらようで辛い気持ちになるのでしょう。
    今は相手からのアクションを待つ。それしか無いと思います。

    トピ内ID:6f7f698e39ef1784

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    まだママ友が必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     下の子どもが高校生になったら、ママ業自体が終わりです。まだ、ママ友が必要ですか?
     ママ友って、友達ではありません。ママ友から個人的な友達になることはありますが、ママ友はママ友です。基本、子どもを介した関係です。別々の高校に行っているのに付き合う必要なんてありません。趣味のお仲間とか、新しい友達を見つけた方良いです。もう、卒業しましょう。

    トピ内ID:23b349eb9c424327

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    羨ましいですよ

    しおりをつける
    🙂
    らん
    仕方ないですよ。
    ずっと仲良くしてきたならなおさら
    羨ましいですよ。かたや不登校かたや進学校…人生何がおこるかわかりませんが、今の段階では悲観しちゃいますよ。
    だから、疎遠でいいじゃないですか?

    トピ内ID:94685fac0b2e7934

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    何年、付き合うつもりだったの?

    しおりをつける
    🙂
    オンディーヌ
    20年も付き合えば十分でしょ
    子ども同士も付き合い無いんですよね?
    親が2人きりで会ったのは、いつ以来?
    ママ友から友達になったなら
    付き合いもあるかもしれないけど
    そうじゃないなら10年で長い方なんじゃないの?

    トピ内ID:fa5d87d3caeea874

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    何が問題なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >私も気を遣って発言することに疲れてもいましたが
    ならいいじゃないですか。

    お子さんの進む道も違うようですし、
    何が問題なのかわかりません。

    ずっとママ友だったのにと思ってるのかもしれませんが、疲れたならそれまででしょ。

    トピ内ID:15dc8fecad3c5589

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    良かったじゃん

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    >既読無視や突然の連絡など不安定なお付き合い
    >私も気を遣って発言することに疲れてもいました
    >マウント取られたり、うちのものを壊されたり、色々と嫌な目も目をつぶってきた

    こんな相手、私なら自分からフェードアウトします。
    今回は先方から切ったんですよね。
    それで結果オーライですよね。
    なんでモヤモヤしているのですか?

    もしかして先方が謝ってくれるとか、態度を改めるとか期待していたのですか?

    それとも「切る」立場なのは私!と思っていたから?

    トピ主さんは自分の立場からしか見てないけど、相手も辛かったと思いますよ。
    もちろんだからと言って失礼な態度がOKとは言わないけど。

    もう決定的に違う世界になって、互いに楽しめない間柄なら、疎遠になるのは自然な流れだと思います。

    あんまり深く考えないで。
    過去ではなく未来を見て生活していって下さい。

    トピ内ID:c27fa4bdcf979119

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      そうれはそうだと思う

      しおりをつける
      🙂
      ススキの穂
      切られたのなら、それでいいではありませんか…。

      こちらからではなく、向うからと言う事で…。

      暫くの間は悶々とする日々になるでしょうが、少し経つとご自分の気持ちのペースが出来てきますよ。

      でもね、やはりそのママ友さん?
      の気持ちを考えた時、その複雑な心境は分かってあげて欲しいとも思いました。
      いくら表向きでは分かっていても本当にご自分のお子さんがそのママ友さんのお子さんと同じ状態、境遇で、主さんの様なママ友さんが傍にいたら、やはり羨ましく思う気持ちは全くない。って思える自信はありますか?

      今迄色んな事をそのママ友さんからされたかもしれないけど、
      高校を通過点として思う主さんの気持ちとママ友さんの気持ちが違う事は分かってあげて欲しいと思いました。

      でも、結果的にはあちらから切られたとの事なので、それはそれとして気持ちの立て直し方に時間はかかるかも知れませんが、前を向いてこれから生きて行きましょう。

      トピ内ID:3316b2728c7dadbc

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      幸せなんだから、いいじゃない

      しおりをつける
      🙂
      私も幸せそうなママ友を切りました。
      自慢話をしなくてもマウントを取られなくても、その人から連絡があるだけで不愉快なんです。
      勝手に幸せになりなさいよ、不幸な私の事はもう構わないで、というのが本音。
      その人と友達じゃなかったら、幸せな近況を知る事も無いし不愉快になる事も無い。

      トピ主さんも気を使って付き合って来たのに相手の方から切られたことに腹が立つのかもしれませんが、その人は自分からトピ主さんを切ることでしか自分の惨めさを払拭できなかったんですよ。
      トピ主さんは幸せなんだからママ友の一人や二人いなくなっても大したことじゃないでしょ。
      もうその人の存在自体忘れてあげて下さい。

      トピ内ID:645a51b909f29f29

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      同じじゃないから。

      しおりをつける
      🙂
      ミロ
      マウントや物を壊されたことの我慢してきたのはなぜですか?
      思うに相手の子供さんのことをかわいそうにとちょっと下に見ていたから言わないでおいてあげよう、ってところがあったんじゃないですか?

      うちの子は出来がいい、それなのにお宅は不登校なんて大変ね~、ってただの一度も思いませんでした?
      勝っている方(都合上そう言います)が口に出さなくても、相手に状況的に負けている方はピリピリしますよ、多くの人はそう。

      あなたと話すのが辛いんだと思います、逆に考えればわかりますよね。
      切られた、なんて言い方はやめて「仕方ないそんな時が来たんだ」と受け入れてあげて下さい。

      トピ内ID:4c301f5068135d84

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      離れた方が無難

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      >人生は死ぬまでがオールだと思っているから、高校など通過点だと思っています。

      こう思っているのはトピ主だけで、相手はそうは思っていないということです。

      進学校に通っているトピ主の子供に対して、自分の子供は通信制の高校。
      劣等感を感じても仕方が無い状況だと思います。

      自分の考えを相手に押し付けるのではなく、相手の立場に立って考えることも学んだ方が良いですよ。

      トピ内ID:dc19adbdddfc1207

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      むしろ

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      切ってくれて良かったではありませんか。
      長年の悩みが自分から去ってくれるなんて、こんなありがたいことはないです。

      トピ内ID:3a5821cf2caed55e

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      鈍感かも…

      しおりをつける
      🙂
      サバカン
      皆さまのおっしゃるように鈍感なのでしょうね、私。
      私をうらやましいと思うのかはわかりませんが、夫も浮気もしなくて子供を可愛がってくれていいなと何度も言われてきました。
      高校生になったから、とかではなく前々から思っていたんだと思います。
      私も彼女の言動に腹が立つことありましたし、でもいいところもたくさんあるし大切な友達だと思っていたのですが、もう離れるべきタイミングなのですね。 
      執着しないで川の流れに身を任せてみようと思います。

      トピ内ID:54435d8e2a277030

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      察してあげましょう

      しおりをつける
      🙂
      くじら
      通信と進学校じゃあ・・ いくら過去マウンティングがあろうが可哀想ですよ。
      余裕かまして察してあげたらいいのに。

      トピ内ID:f320e05a88457e5e

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      ママ友だから

      しおりをつける
      🙂
      ooba
      ママ友って子供つながりだからママ友なんでしょ?
      トピ主さんは相手のことをママ友としか思っていないのに
      なぜ子供のつながりがなくなった今でも、そのママ友にこだわるのですか?


      あなたが相手のことをママ友だと思っているように相手も同じように思っている
      だから
      ママ友としての関係が終わっただけのことです

      気にするようなことではないと思いますよ

      トピ内ID:1f7b3587c3c167fc

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      同じレベルでなければママ友なんて続かないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      花が好き
      普通に友人同士もそうだけど、やっぱりどんな時も・・・
      なんて綺麗ごとは人生においては通用しないですよ。
      人付き合い全般ですが、同じような学歴、職歴、配偶者の収入もだいたい同じくらい
      でなければ付き合いなんて続きますか?
      同じようなレベルじゃなければ普通の話をしたつもりでもうっかり自慢になっていることもあり、何も話せなくなります。
      だから結局同じような者同士が仲良くなるしかないんですよね。

      それに怒らないでいただきたいのですが、貴女の文章を読んですぐに
      ちょっとだけ上から目線を感じたのです。
      説明できないのですが、何となく引っかかりました。ごめんなさい。
      恐らく、相手の無礼も寛容に許し、学歴が違っても寛容に受け入れるっていう貴女の
      余裕が、相手にとっては堪えるんでしょう。

      トピ内ID:4ce01ad57fcb243f

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      大変参考になり感謝

      しおりをつける
      🙂
      サバカン
      元々お互いに我慢して付き合っていたのかもしれません。
      あちらは親子でやんちゃ系、こちらは大人しめ、アウトドアとインドア、楽天的と慎重派、考えてみると刺激はあっても真逆の性格。
      切られる前に何度も一緒に〇〇を応援して現実逃避しよう!と言われていましたが、何度も断っていたので〇〇を好きなお友達が見つかったのかもしれません。
      でも、ここが別れ道、私も鈍感な部分もあった、色々重なったんだろうと皆さまの意見で分かる事ができてきました。消化するまでにちょっと時間はかかるかもしれませんが…。皆さまありがとうございました。

      トピ内ID:54435d8e2a277030

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >彼女の下の子が中学で不登校になり、その辺りから既読無視や突然の連絡など不安定なお付き合いになってきたように思います。私も気を遣って発言することに疲れてもいましたが

        これって子供が不登校の時から、お付き合いというよりお友達はメンタル不安定ですよね。

        既読無視の頃は引きこもりっぽいというかしんどくてシャットアウトだけど、結局誰かに何か聞いて欲しくなる衝動が出ると連絡してきたり。

        >しかし、高校生になった途端に切られました。

        切られたとは?「もうお付き合いしたくない」と面と向かって宣言されたのですか?
        それともラインブロック?

        でも下の子は今まで不登校ながらも同じ学校だったけど、今は上の子も下の子も学校が別れたわけで、切られたというほどではなくて単に疎遠になっただけでは?普通に子供の学校が分かれたらそれっきりのママ友なんてみんなたくさんいると思いますけど…。

        >今までマウント取られたり、うちのものを壊されたり、色々と嫌な目も目をつぶってきたのは私なのに。。

        下の子は不登校なのにどうやってマウントを取るのでしょう?上のお子さんがあなたの上のお子さんより学力上の学校に行ってる?
        物を壊されたりって幼稚園とか小学校低学年の話では?

        マウント取られてたり、壊されたりって少なくともここ3年の話ではないのでは。

        嫌なものに目を瞑らずに距離を取る人も多いと思いますが、あなたが距離を取らなかったのはそのママが友人として好きだったからではなくて、子供が同じ学校のママ友だったからではないですか?

        20年の付き合いでも友人付き合いに発展してなくてママ友付き合いなままなら子供が学校分かれたら付き合わなくなるのは普通だし、あなたも嫌な事に付き合わなくて良くなるから嬉しくないですか?

        トピ内ID:23b9ceeb9c4790d4

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        子どもが高校生ともなればそんなもの

        しおりをつける
        🙂
        猫丹
        トピ主様の方が彼女のうちより上手く行っているから僻んで去って行ったというよりも…

        子どもが高校生ともなれば、親同士のお付き合いが薄れるのはよくあることだと思います。
        中学生でも既に親同士の関わりは減りますし、クラスや部活などが違うと小学生までの頃と違ってそんなに話も合わないし。
        親自身も忙しくないですか?

        私も子どもたちのうち一人が不登校になったことがありますが、毎日学校に行っている子のお母さんたちに嫉妬めいたことは思ったことがありませんよ。

        ただ、仕事の休みを合わせて子どもの話を聴く、フリースクールや進学先を探すなどの時間を持ったり、先生や支援してくれる機関との対応が必要なので、自分の交友に使う時間はかなり優先度が下がります。

        私の時はLINEが普及してませんでしたから既読無視とかブロックでモヤモヤとかなかったですけど、高校前後になれば親の関心ごとも変わるし、そこまでの付き合いをしている人の方が少なかったと思います。

        今までのお付き合いが濃かったのでは?

        マウント取られてた、はトピ主様の無意識の発言に相手も感じてたかもしれませんよ。
        ものを壊されたことは嫌な記憶でも一応終わったことであるなら、このことと絡めて言うのは違うと思います。

        トピ内ID:301de2b4f01f7ff4

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        我慢

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        お互い様でも我慢の部分が過ぎてしまったからモヤモヤが残るのかなと思います。

        誰とのお付き合いでもモヤモヤしない程度の我慢を心がけた方がいいのかなと思っています。

        トピ内ID:88067bc300dbb492

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        同じことありました。

        しおりをつける
        🙂
        ふね
        いつも「いいな」「いいな」と言われて、うちなんか賃貸の狭いマンションで車も無く、あちらは戸建てで車も持っていて、むしろ「いいな」と思うのはこっちなのに。とにかく劣等感が強く、精神的にも病んでいたのでしょうね。

        私は、陰でとんでもない嘘や悪口を言われていたと知り、LINEもSNSもブロック、こちらから縁を切りました。

        あなたが悪いのではありません。だって、ありのままで普通に仲良くしてくれる友達だっているでしょう?

        私も、「知らない間にマウントを取っていたのかも…」と悩んだ時期もありましたが、合わない人と出会ってしまっただけ。お互い不幸だったな、離れてスッキリと思うようにしました。

        気にしないでいいですよ。

        トピ内ID:b972013db715f050

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        わかります

        しおりをつける
        🙂
        みそスープ
        私も高校入学と同時にママ友と疎遠になりました。

        まぁ賞味期限が切れたかなと言う感じです。高校が違うとその先の進路がますます違いますしね。進学校とそうでない高校だと、マウントを取るつもりでなくても、そう見えたりしますしね。なかなか難しいです。皆自分の子が可愛いですしね。

        そのうち、諦めがつきますよ。

        トピ内ID:7619bd236407db3f

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