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    ママ友に切られた

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    サバカン
    ひと
    兄弟揃って同じ歳の子供がいます。
    なので20年のお付き合いになります。
    彼女の下の子が中学で不登校になり、その辺りから既読無視や突然の連絡など不安定なお付き合いになってきたように思います。私も気を遣って発言することに疲れてもいましたが、あちらは通信高校に行ける事になりお互いに良かったねと話していました。うちは進学校ですが、自慢めいた事は一度もありません。人生は死ぬまでがオールだと思っているから、高校など通過点だと思っています。
    しかし、高校生になった途端に切られました。
    今までマウント取られたり、うちのものを壊されたり、色々と嫌な目も目をつぶってきたのは私なのに。。
    もやもやしてきが晴れません。
    どうかアドバイスお願いします。

    トピ内ID:54435d8e2a277030

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    お互い様

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    🙂
    R
    > 今までマウント取られたり、うちのものを壊されたり、色々と嫌な目も目をつぶってきたのは私なのに。。

    相手も同じことを思っているかもしれません。本人でないと分からない事ですから、あなたがマウントとってないと思っても‥‥相手からするとマウントに受け取られる事もあります。

    遅かれ早かれ、合わない友人だったと思いましょう。

    トピ内ID:bcfbb4d445a011a9

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    一報だけが我慢する関係は続かない

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     どんな関係か知りませんがもとより良好では無かったのでしょうね。

     マウントって云うのも実は微妙で被害妄想を含むから。

     何となくこれまでとは立場逆転したのが決定的だったのかもね。

     20年も言いたい事の一つも云わない関係なんて時間だけ長いだけで上っ面でしょう。

    トピ内ID:9d7e92ac1072cf67

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    相手の立場になって考えて

    しおりをつける
    😨
    奈々
    通信高校に進学が決まった、めでたしめでたしと思えるのはトピ主が部外者だからで、当人からすると不登校期間分の勉強が遅れているとか、また不登校になっているとか色んな可能性が考えられますよね。
    少し相手の立場にたてば、返事ができない状況くらいわかりそうですが…。

    ママ友って、子供同士が同じ学校だから、同じ習い事だからママ同士もお付き合いがあるのだと思います。
    子供が大きくなっても交流が続く場合もあると思いますが、それはママ友から友人へと移り変わってこれた人達に限り、トピ主達には該当しなかったのかと。

    トピ内ID:42bcf677c639a733

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    そこまでのご縁だった

    しおりをつける
    😅
    奈々
    「今までマウント取られたり、うちのものを壊されたり、色々と嫌な目も目をつぶってきたのは私なのに。。」
    マウントって、ある程度は相手の受け取り方なので、相手も同じことを感じていたのかも。
    無視されている関係性が20年間の答えですよね。
    お互い我慢して付き合ってきたママ友と切れてサバカンさんにもよかったのでは?

    トピ内ID:42bcf677c639a733

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    そういう時期が来ただけ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    子供の話題が中心の関係は、子供同士の関係が切れたら、疎遠になります。

    その方は友達ではなく、ママ友。
    だから、切られたのではなくて、そういう時期が来ただけ。

    進学校の話と通信教育の話が合う訳もないし、それぞれな道をそれぞれのペースで進んでいくだけ。もう小学生ではないし、親の介入も減ってきます。

    友達が欲しいのであれば、子供を介在しない関係で作るとよいと思います。

    トピ内ID:d0eb3a5a7505025b

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    なぜモヤモヤするのか

    しおりをつける
    🙂
    猫缶
    なぜモヤモヤするのですか?
    あなたはその方達とどうなりたかったのですか?
    どんな関係が続けばモヤモヤしなかったのですか?

    散々我慢してきたのはトピ主だから、その我慢を感謝されればよかったの?
    今度はあちらが我慢し、トピ主さんとお付き合いするべきだと思うの?

    そしてこのトピでどういう言葉を求めているの?
    相手を批判してあなたを労う言葉があれば満足なのですか?

    あなたはあなたの心をもう少し整理する必要があるのでは。整理がつけば、モヤモヤは晴れますよ

    トピ内ID:9c99b75a574982f0

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    どんな人にも、いろんな事情があるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    accept
     >人生は死ぬまでがオール ならば、お子さん達だけではなく
    トピ主さんにもママ友さんにも言える事なのではないでしょうか?
    親密になる時期もあるし、どういう加減か機嫌かしばらく疎遠になる時期もある。
    それも通過点でしかないと思うけど、どうでしょうか。
    「私が我慢したから、続いた仲なのに!」という自負や
    どこか「ママ友の嫉妬?劣等感?」と思う部分がトピ主さんにはあるようですけど
    それは、当事者のママ友さんの言い分も聞いてみないと分からないと思う。
    20年来のママ友同士ですから、一方的にどちらかが悪いというのは
    あり得るのかなぁ?とちょっと疑問を持ちます。
    疎遠がトピ主さんの何かに寄るのか、ママ友の個人的な事(家族とか)なのか
    理由は分からないじゃないですか。
    いくら長い親友だったとしても、例えば家族の悩みだったとしたら、
    言えない事言いたくない事絶対秘密にしたい事もあるでしょう。
    でも、長年の付き合いの中で考えたら、親密な時期疎遠な時期があっても
    それはそれでオールで見れば「そんなこともあったな」程度の事かも。
    「お互いに」でしょうけれど、いい大人同士なんですから人生様々な事が起こりますよ。
    他人に知られること無く、必死で何かと格闘している真っ最中かもしれないし。
    トピ主さんが今ママ友さんの様子にモヤモヤするのなら、
    ママ友の切って来た感に乗じて、今は切られてあげていればいいんじゃないでしょうか。
    先方の事情が晴れて連絡して来ても、今度はトピ主さん都合で連絡しない時期があってもいいんだし。
    通過点でしかないなら、それくらいの気持ちでいるのが妥当だと思います。

    トピ内ID:5fa052262b5c4210

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    うんうん。寂しいし、何で?だよね。

    しおりをつける
    🙂
    はなんこ
    ママ友さんは甘えているんだと思うよ。
    お子さんの事でギリギリなのかもしれない。
    トピ主さんが思っている以上に思い悩んでいるのかも。

    きっとママ友さんに余裕が出来たらまた連絡が来るんじゃないかな~。
    来た時にどうするかは「その時の」トピ主さんに任せよう。

    トピ主さんは悪くないよ。
    色んな感情が湧いて来るのも仕方がない。

    秋ですよ~。美味しい物でも食べて笑って下さい。

    トピ内ID:5103de5480b94184

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    鈍感?

    しおりをつける
    blank
    達紀
    失礼なタイトルですみません。

    読む限り、貴方は悪くないです。
    ママ友さんが終始独り相撲を繰り広げ、独りで勝手に落ちていっただけです。

    >しかし、高校生になった途端に切られました。
    トピ主さん宅は進学校、自分は通信制高校ですからね。
    彼女の性質を考えれば、
    貴方と(その家族と)との交際は耐え難い屈辱です。

    >もやもやしてきが晴れません。
    この短~いトピでも十分当然の結果と思いますが、
    20年も付き合ってきたのならこの結末は理解できるのでは?

    トピ主さんは人は良いのかもしれませんが、
    やや?他人の気持ちに対しては鈍感なのではないでしょうか?
    その状況で貴方家族との交際は、彼女にとって苦痛以外何者でもありませんよ。

    トピ内ID:e9ab38624b4c32f6

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    そっとしておく

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    今は相手の望むように、距離を取ってそっとしておくしかありません。
    かたや進学校、かたや不登校からの通信高校。
    確かにあなたが言う通り、人生は終わるまで分からない。でも、辛い最中そんな考えには至らないんです。
    あなたが自慢しなくても、差を見せつけられらようで辛い気持ちになるのでしょう。
    今は相手からのアクションを待つ。それしか無いと思います。

    トピ内ID:6f7f698e39ef1784

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    まだママ友が必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     下の子どもが高校生になったら、ママ業自体が終わりです。まだ、ママ友が必要ですか?
     ママ友って、友達ではありません。ママ友から個人的な友達になることはありますが、ママ友はママ友です。基本、子どもを介した関係です。別々の高校に行っているのに付き合う必要なんてありません。趣味のお仲間とか、新しい友達を見つけた方良いです。もう、卒業しましょう。

    トピ内ID:23b349eb9c424327

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    羨ましいですよ

    しおりをつける
    🙂
    らん
    仕方ないですよ。
    ずっと仲良くしてきたならなおさら
    羨ましいですよ。かたや不登校かたや進学校…人生何がおこるかわかりませんが、今の段階では悲観しちゃいますよ。
    だから、疎遠でいいじゃないですか?

    トピ内ID:94685fac0b2e7934

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    何年、付き合うつもりだったの?

    しおりをつける
    🙂
    オンディーヌ
    20年も付き合えば十分でしょ
    子ども同士も付き合い無いんですよね?
    親が2人きりで会ったのは、いつ以来?
    ママ友から友達になったなら
    付き合いもあるかもしれないけど
    そうじゃないなら10年で長い方なんじゃないの?

    トピ内ID:fa5d87d3caeea874

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    何が問題なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >私も気を遣って発言することに疲れてもいましたが
    ならいいじゃないですか。

    お子さんの進む道も違うようですし、
    何が問題なのかわかりません。

    ずっとママ友だったのにと思ってるのかもしれませんが、疲れたならそれまででしょ。

    トピ内ID:15dc8fecad3c5589

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    良かったじゃん

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    >既読無視や突然の連絡など不安定なお付き合い
    >私も気を遣って発言することに疲れてもいました
    >マウント取られたり、うちのものを壊されたり、色々と嫌な目も目をつぶってきた

    こんな相手、私なら自分からフェードアウトします。
    今回は先方から切ったんですよね。
    それで結果オーライですよね。
    なんでモヤモヤしているのですか?

    もしかして先方が謝ってくれるとか、態度を改めるとか期待していたのですか?

    それとも「切る」立場なのは私!と思っていたから?

    トピ主さんは自分の立場からしか見てないけど、相手も辛かったと思いますよ。
    もちろんだからと言って失礼な態度がOKとは言わないけど。

    もう決定的に違う世界になって、互いに楽しめない間柄なら、疎遠になるのは自然な流れだと思います。

    あんまり深く考えないで。
    過去ではなく未来を見て生活していって下さい。

    トピ内ID:c27fa4bdcf979119

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      そうれはそうだと思う

      しおりをつける
      🙂
      ススキの穂
      切られたのなら、それでいいではありませんか…。

      こちらからではなく、向うからと言う事で…。

      暫くの間は悶々とする日々になるでしょうが、少し経つとご自分の気持ちのペースが出来てきますよ。

      でもね、やはりそのママ友さん?
      の気持ちを考えた時、その複雑な心境は分かってあげて欲しいとも思いました。
      いくら表向きでは分かっていても本当にご自分のお子さんがそのママ友さんのお子さんと同じ状態、境遇で、主さんの様なママ友さんが傍にいたら、やはり羨ましく思う気持ちは全くない。って思える自信はありますか?

      今迄色んな事をそのママ友さんからされたかもしれないけど、
      高校を通過点として思う主さんの気持ちとママ友さんの気持ちが違う事は分かってあげて欲しいと思いました。

      でも、結果的にはあちらから切られたとの事なので、それはそれとして気持ちの立て直し方に時間はかかるかも知れませんが、前を向いてこれから生きて行きましょう。

      トピ内ID:3316b2728c7dadbc

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      幸せなんだから、いいじゃない

      しおりをつける
      🙂
      私も幸せそうなママ友を切りました。
      自慢話をしなくてもマウントを取られなくても、その人から連絡があるだけで不愉快なんです。
      勝手に幸せになりなさいよ、不幸な私の事はもう構わないで、というのが本音。
      その人と友達じゃなかったら、幸せな近況を知る事も無いし不愉快になる事も無い。

      トピ主さんも気を使って付き合って来たのに相手の方から切られたことに腹が立つのかもしれませんが、その人は自分からトピ主さんを切ることでしか自分の惨めさを払拭できなかったんですよ。
      トピ主さんは幸せなんだからママ友の一人や二人いなくなっても大したことじゃないでしょ。
      もうその人の存在自体忘れてあげて下さい。

      トピ内ID:645a51b909f29f29

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      同じじゃないから。

      しおりをつける
      🙂
      ミロ
      マウントや物を壊されたことの我慢してきたのはなぜですか?
      思うに相手の子供さんのことをかわいそうにとちょっと下に見ていたから言わないでおいてあげよう、ってところがあったんじゃないですか?

      うちの子は出来がいい、それなのにお宅は不登校なんて大変ね~、ってただの一度も思いませんでした?
      勝っている方(都合上そう言います)が口に出さなくても、相手に状況的に負けている方はピリピリしますよ、多くの人はそう。

      あなたと話すのが辛いんだと思います、逆に考えればわかりますよね。
      切られた、なんて言い方はやめて「仕方ないそんな時が来たんだ」と受け入れてあげて下さい。

      トピ内ID:4c301f5068135d84

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      離れた方が無難

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      >人生は死ぬまでがオールだと思っているから、高校など通過点だと思っています。

      こう思っているのはトピ主だけで、相手はそうは思っていないということです。

      進学校に通っているトピ主の子供に対して、自分の子供は通信制の高校。
      劣等感を感じても仕方が無い状況だと思います。

      自分の考えを相手に押し付けるのではなく、相手の立場に立って考えることも学んだ方が良いですよ。

      トピ内ID:dc19adbdddfc1207

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      むしろ

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      切ってくれて良かったではありませんか。
      長年の悩みが自分から去ってくれるなんて、こんなありがたいことはないです。

      トピ内ID:3a5821cf2caed55e

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      鈍感かも…

      しおりをつける
      🙂
      サバカン
      皆さまのおっしゃるように鈍感なのでしょうね、私。
      私をうらやましいと思うのかはわかりませんが、夫も浮気もしなくて子供を可愛がってくれていいなと何度も言われてきました。
      高校生になったから、とかではなく前々から思っていたんだと思います。
      私も彼女の言動に腹が立つことありましたし、でもいいところもたくさんあるし大切な友達だと思っていたのですが、もう離れるべきタイミングなのですね。 
      執着しないで川の流れに身を任せてみようと思います。

      トピ内ID:54435d8e2a277030

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      察してあげましょう

      しおりをつける
      🙂
      くじら
      通信と進学校じゃあ・・ いくら過去マウンティングがあろうが可哀想ですよ。
      余裕かまして察してあげたらいいのに。

      トピ内ID:f320e05a88457e5e

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      ママ友だから

      しおりをつける
      🙂
      ooba
      ママ友って子供つながりだからママ友なんでしょ?
      トピ主さんは相手のことをママ友としか思っていないのに
      なぜ子供のつながりがなくなった今でも、そのママ友にこだわるのですか?


      あなたが相手のことをママ友だと思っているように相手も同じように思っている
      だから
      ママ友としての関係が終わっただけのことです

      気にするようなことではないと思いますよ

      トピ内ID:1f7b3587c3c167fc

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      同じレベルでなければママ友なんて続かないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      花が好き
      普通に友人同士もそうだけど、やっぱりどんな時も・・・
      なんて綺麗ごとは人生においては通用しないですよ。
      人付き合い全般ですが、同じような学歴、職歴、配偶者の収入もだいたい同じくらい
      でなければ付き合いなんて続きますか?
      同じようなレベルじゃなければ普通の話をしたつもりでもうっかり自慢になっていることもあり、何も話せなくなります。
      だから結局同じような者同士が仲良くなるしかないんですよね。

      それに怒らないでいただきたいのですが、貴女の文章を読んですぐに
      ちょっとだけ上から目線を感じたのです。
      説明できないのですが、何となく引っかかりました。ごめんなさい。
      恐らく、相手の無礼も寛容に許し、学歴が違っても寛容に受け入れるっていう貴女の
      余裕が、相手にとっては堪えるんでしょう。

      トピ内ID:4ce01ad57fcb243f

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      大変参考になり感謝

      しおりをつける
      🙂
      サバカン
      元々お互いに我慢して付き合っていたのかもしれません。
      あちらは親子でやんちゃ系、こちらは大人しめ、アウトドアとインドア、楽天的と慎重派、考えてみると刺激はあっても真逆の性格。
      切られる前に何度も一緒に〇〇を応援して現実逃避しよう!と言われていましたが、何度も断っていたので〇〇を好きなお友達が見つかったのかもしれません。
      でも、ここが別れ道、私も鈍感な部分もあった、色々重なったんだろうと皆さまの意見で分かる事ができてきました。消化するまでにちょっと時間はかかるかもしれませんが…。皆さまありがとうございました。

      トピ内ID:54435d8e2a277030

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >彼女の下の子が中学で不登校になり、その辺りから既読無視や突然の連絡など不安定なお付き合いになってきたように思います。私も気を遣って発言することに疲れてもいましたが

        これって子供が不登校の時から、お付き合いというよりお友達はメンタル不安定ですよね。

        既読無視の頃は引きこもりっぽいというかしんどくてシャットアウトだけど、結局誰かに何か聞いて欲しくなる衝動が出ると連絡してきたり。

        >しかし、高校生になった途端に切られました。

        切られたとは?「もうお付き合いしたくない」と面と向かって宣言されたのですか?
        それともラインブロック?

        でも下の子は今まで不登校ながらも同じ学校だったけど、今は上の子も下の子も学校が別れたわけで、切られたというほどではなくて単に疎遠になっただけでは?普通に子供の学校が分かれたらそれっきりのママ友なんてみんなたくさんいると思いますけど…。

        >今までマウント取られたり、うちのものを壊されたり、色々と嫌な目も目をつぶってきたのは私なのに。。

        下の子は不登校なのにどうやってマウントを取るのでしょう?上のお子さんがあなたの上のお子さんより学力上の学校に行ってる?
        物を壊されたりって幼稚園とか小学校低学年の話では?

        マウント取られてたり、壊されたりって少なくともここ3年の話ではないのでは。

        嫌なものに目を瞑らずに距離を取る人も多いと思いますが、あなたが距離を取らなかったのはそのママが友人として好きだったからではなくて、子供が同じ学校のママ友だったからではないですか?

        20年の付き合いでも友人付き合いに発展してなくてママ友付き合いなままなら子供が学校分かれたら付き合わなくなるのは普通だし、あなたも嫌な事に付き合わなくて良くなるから嬉しくないですか?

        トピ内ID:23b9ceeb9c4790d4

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        子どもが高校生ともなればそんなもの

        しおりをつける
        🙂
        猫丹
        トピ主様の方が彼女のうちより上手く行っているから僻んで去って行ったというよりも…

        子どもが高校生ともなれば、親同士のお付き合いが薄れるのはよくあることだと思います。
        中学生でも既に親同士の関わりは減りますし、クラスや部活などが違うと小学生までの頃と違ってそんなに話も合わないし。
        親自身も忙しくないですか?

        私も子どもたちのうち一人が不登校になったことがありますが、毎日学校に行っている子のお母さんたちに嫉妬めいたことは思ったことがありませんよ。

        ただ、仕事の休みを合わせて子どもの話を聴く、フリースクールや進学先を探すなどの時間を持ったり、先生や支援してくれる機関との対応が必要なので、自分の交友に使う時間はかなり優先度が下がります。

        私の時はLINEが普及してませんでしたから既読無視とかブロックでモヤモヤとかなかったですけど、高校前後になれば親の関心ごとも変わるし、そこまでの付き合いをしている人の方が少なかったと思います。

        今までのお付き合いが濃かったのでは?

        マウント取られてた、はトピ主様の無意識の発言に相手も感じてたかもしれませんよ。
        ものを壊されたことは嫌な記憶でも一応終わったことであるなら、このことと絡めて言うのは違うと思います。

        トピ内ID:301de2b4f01f7ff4

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        我慢

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        お互い様でも我慢の部分が過ぎてしまったからモヤモヤが残るのかなと思います。

        誰とのお付き合いでもモヤモヤしない程度の我慢を心がけた方がいいのかなと思っています。

        トピ内ID:88067bc300dbb492

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        同じことありました。

        しおりをつける
        🙂
        ふね
        いつも「いいな」「いいな」と言われて、うちなんか賃貸の狭いマンションで車も無く、あちらは戸建てで車も持っていて、むしろ「いいな」と思うのはこっちなのに。とにかく劣等感が強く、精神的にも病んでいたのでしょうね。

        私は、陰でとんでもない嘘や悪口を言われていたと知り、LINEもSNSもブロック、こちらから縁を切りました。

        あなたが悪いのではありません。だって、ありのままで普通に仲良くしてくれる友達だっているでしょう?

        私も、「知らない間にマウントを取っていたのかも…」と悩んだ時期もありましたが、合わない人と出会ってしまっただけ。お互い不幸だったな、離れてスッキリと思うようにしました。

        気にしないでいいですよ。

        トピ内ID:b972013db715f050

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        わかります

        しおりをつける
        🙂
        みそスープ
        私も高校入学と同時にママ友と疎遠になりました。

        まぁ賞味期限が切れたかなと言う感じです。高校が違うとその先の進路がますます違いますしね。進学校とそうでない高校だと、マウントを取るつもりでなくても、そう見えたりしますしね。なかなか難しいです。皆自分の子が可愛いですしね。

        そのうち、諦めがつきますよ。

        トピ内ID:7619bd236407db3f

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        すず
        ちょっと無理があるお付き合いだと感じました。

        ママ友って、経済的・子どもの環境的にある程度似通っていないと、難しいですよ。

        学生の頃の友人とは違うよね。

        マウント問題。
        これは受け取る方にもよるよね。

        私も長年のママ友がいたの。
        でも切られたっぽいかな。笑
        まぁいつも連絡は私からだったり、何か彼女の気に触ることを言ってしまったらしく、少し態度が変わったりした事もあったから。
        私は追わない事にしてるよ。

        そりゃあ寂しいけど。
        ちょうどね、私も子育てでつまづいているから、色々聞かれなくてラクかな、なんて思って。

        それぞれに家庭があるから。
        ママ友は簡単ではないよ。

        子どもが小さい頃、あるママ友が言ったのね。皆んなでお茶した別れ際に。
        また皆さんで情報交換しましょうね、って。
        あぁ、そんなもんなんだな、って思った覚えがあります。
        少し距離かあって、寂しい感じでした。

        でもそんなものなのかもしれませんね。

        少しでもお気持ちが晴れますように。

        トピ内ID:3a7a2d87d3553f36

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        切られた途端に相手の悪口か。

        しおりをつける
        💢
        教養の無いら抜き言葉
        >あちらは親子でやんちゃ系、こちらは大人しめ、アウトドアとインドア、楽天的と慎重派、考えてみると刺激はあっても真逆の性格。

        向こうはやんちゃ系とか楽観的とか、普通そんな事書かないよね。近れた腹いせだったら、あまりにもトピ主は子供だね。


        >切られる前に何度も一緒に〇〇を応援して現実逃避しよう!と言われていましたが、何度も断っていたので〇〇を好きなお友達が見つかったのかもしれません。

        これと、上にも書いたように陰口を叩くから切られたんじゃないの?自分で関係を切らせる様な事しておいて、いざママ友に切られたら逆ギレってタチが悪いね。

        だいたいママ友なんて子供が小学生の時だけで、中学生になる頃には自然消滅してるものでしょう。高校生になってまで続ける意味が分からない。

        トピ内ID:9733debdb712df2c

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        私も似た様な経験有り。

        しおりをつける
        🐤
        かんかん
        いいじゃないですか。
        所詮その程度の付き合いだったん
        ですよ。
        私も似た様な経験が有り、
        高校入ってからバッサリ切られ
        毎年くれていた年賀状も高校に
        入学してから一切来ず。
        淋しいとか悲しいと思うより
        せいせいしたと清々しい気持ちです。
        色々無理してましたから(苦笑)
        今はスーパーで見かけても無視
        ですよ。
        子供同士の付き合いも今は無いから
        余計気楽です。
        全く気に病む事無いですよ。

        トピ内ID:39ac2b8ef369e33d

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        卵か鶏か

        しおりをつける
        blank
        ざり
        今までマウント取られたり、色々と嫌な目も目をつぶってきたのは私なのに
        って相手も思っていたのでしょうね。
        >あちらは親子でやんちゃ系、こちらは大人しめ、アウトドアとインドア、楽天的と慎重派、考えてみると刺激はあっても真逆の性格。
        何でそんなに執着しているのでしょう?
        切られたプライドが許さないのでしょう。
        結局同じ穴の狢って感じ。
        似たり寄ったりの感性だったと思います。
        だからって、自分を反省せず相手を詰るのは止めましょうよ。

        トピ内ID:fee9ee73e0ccd202

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        私なんて

        しおりをつける
        🙂
        なみこ
        20年の親友切りました。

        主さんとは逆の理由です。
        勝手に嫉妬されて、みんなの前でバカにされて嫌になりました。
        私も前から合わないと思うことがあり、ずっと我慢していたこともありました。
        それでも楽しい時はあったのでずっと付き合ってきましたが
        勝手に嫉妬されたことで、もういいや、となりました。

        だから本来なら、主さんから切っても良かったと思います。
        良かった思い出だけ残して
        あとは吹っ切りましょ。
        主さんは悪くない。

        トピ内ID:dc0f9dbdddf3a252

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        自分でも言ってる通り

        しおりをつける
        🙂
        夜勤
        「人生は死ぬまでがオールだと思っているから、高校など通過点だと思っています。」

        とてもいい言葉ですね。でもこれは子供たちには当てはめるけど、自分達大人には当てはめて考えないのかな。


        ママ友とはいえトピ主さんの場合は20年も付き合いが続いたなら、そのママ友とは色々と相談や励ましあったりできるいい友達だったんじゃないの?「子供が高校を無事に終える時期にお互いに「通過点」のもやもやが晴れて、また良いお付き合いができたらいいな」とは考えないのかな。

        嫉妬してしまうのは人間なら仕方ないとして、それ以上に彼女だって20年越しのママ友の子が新学校に進んだことを普通に一緒に喜んでお祝いしたかったんじゃない?
        でも息子の手前、大っぴらに喜べないし、自分の心境的にも他の子の成功を祝える精神状態ではない。
        本来なら一緒に喜んだり残念がったりできたのになって悲しい気持ちになり、そういう悲しさをあなたに心配させたり気を遣わせたりする事を避けたくてしばらく連絡やめようと思ってるのかもね。
        そういう時、これから連絡するのやめますって宣言する人いないしね。

        嫌な思いをした時ってすぐに自分が被害者だって思いがちだけど、実はそうではないことも多い。
        20年も母親やってるなら、そろそろそういう見方をしてもいいんじゃないかな。

        トピ内ID:c03f1a4af9a12054

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        「元々お互いに我慢して付き合っていたのかもしれません」

        しおりをつける
        🙂
        梅雨明け
        「元々お互いに我慢して付き合っていたのかもしれません」これに尽きます。
        20年も付き合っていたら付き合い始めの頃とお互いに環境が全く違っているでしょう。
        付き合い始めの頃は共通点が多く、だから仲良くなれた。でも子どもが生まれ子どもを含む付き合いになったり、ご主人の仕事が順調でなくなったりなど接点が少なくなる。むしろ気になる(引っかかる)」ことが増えてくる。
        マウントのつもりではなくても(事実だとしても)お子さんが成績がいいこととか進学校に合格したとかは子どもの話をしていれば自然と出てくることです。でも子育てで悩んでいる人にとってはマウントと取られることもあります。そのほかの生活環境にしても何気なく言ったことが相手には刺さることもあります。

        私はライフステージごとに付き合う人を変えるしかない、と思います。今の等身大の自分を受け入れてくれる人と付き合うのが一番楽です。でも20年付き合った人とこれからも付き合いたいのなら相手の気持ちをよ~く考えてから発言することです。

        私も20歳から30年位付き合った友人とメール一本で終わったことあります。やはり子どもの話で合わなくなったんだと思います。子育てというか教育方針の違いというか。知り合ったのはお互い独身で「こんなに趣味が合う人がいるんだ」と思いました。結婚した年も同じで子どもが小さい頃は一緒に子連れで遊びましたが・・20年目頃からずれを感じるようになりました。

        切られたというより潮時だったんですよ。

        トピ内ID:ebd22a5a84843a1c

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        よかったねでは?

        しおりをつける
        🙂
        英子聖水
        底辺層ってのは上に対して僻むものですよ。

        通信制出が進学校に行った人に対して逆転の可能性はゼロです。

        絶縁されてよかったのです。

        トピ内ID:b39253b1250e0cca

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        相手もきつかったのかも

        しおりをつける
        🙂
        もなこ
        >夫も浮気もしなくて子供を可愛がってくれていいなと何度も言われてきました。

        ってことは、ママ友さんの夫は浮気者で、子供を可愛がらない人なんですね。
        しかも子供の教育でも大きく差が開いている。

        「人生は死ぬまでがオールだと思っているから、高校など通過点だと思っています」それは正論でしょうが、お子さんの教育も順調、ご家庭も円満、幸せそうに暮らしているトピ主さんから言われたらキツいだろうなと思います。トピ主さんが悪意あって言ったことではないと分かっていてもです。
        いや、悪気がないからこそ厄介なのかな。

        トピ主さんは気を遣って会話をして、ときに謙遜をしたりもしてきたのでしょうが、それが逆に相手を惨めにさせることが多々あったんじゃないかなと思います。自分が当たり前のように思って特に価値を見出していないことでも、相手にとっては喉から手がでるほど羨ましいこともある、ということを自覚されたほうがいいかも。

        でも、そこまで価値観や色々なことが違うのに、よく20年続いてきましたね。トピ主さんだけの努力ではないと思いますよ。私がそのママ友だったら、もっと早くフェードアウトしていたかも。トピ主さんが悪いということではなく、自分がトピ主さんに嫉妬してしまうのが耐えられないから。それでも、いよいよ限界にきたから「切られた」ということかと思います。

        切られる前に「〇〇を応援して現実逃避しよう!」と言ったのは、利己的にオタク仲間を増やそうとしただけではなく、子供を通じたママ友であり続けるのはしんどいけど、今後もつきあいたいから他のことでつながろう、という意図もあったのかも?それに興味を持てなかったということは、トピ主さんと彼女は「ママ友」以外になりようがなかったってことですね。

        トピ内ID:c9dfdabdd368220e

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        切る側の意見

        しおりをつける
        🙂
        kitty
        何度か友人を切った事がありますが
        そういう人に限って、しつこいんですよ。
        嫌われる事しかしてこないのに何なんだろう?と思うのですが
        トピ主さんのレスを読んで分かりました。

        「自分が悪かったのかも」という発想がひとかけらも無くて
        「私を切るなんて許せない!」と常に自分・自分・自分なんですね。
        「相手の子が不登校だから
        普通に通ってる子の親と付き合うのも辛いのかも」という思いやりも無いし。

        ママ友で関係なくなると疎遠になりますが
        相手はもう「中学卒業までの付き合いだから」と我慢していたのかも。

        それに気が付かなかったのが
        切られた原因だと思いますよ。

        トピ内ID:ac1dfc479237f575

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        別れられて良かったじゃないですか

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        不安定なお付き合いになんでそんなに未練があるのでしょうか。

        切ったのではなく、切られたから?

        合いもしないのに一緒にいたがるのは、ただの共依存です。
        そんなの仲がいいとはいいません。

        下手に執着されるよりよかったですよ。

        トピ内ID:fd2d21aa14071d1a

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        気にしなくてよし

        しおりをつける
        🙂
        ぽぽん
        いますよね、そういう人。
        私も良い就職先に決まってから、着信拒否まではいきませんが、突然よそよそしくなったり、何となく棘のある言い方をされたりと敵意を向けてくる親戚や友達がいて、「ああ、私のことが妬ましいんだな」て居心地の悪い気持ちになったことが沢山あります。
        こちらは、決して嫌味に思われないように、自分の言動を人一倍謙虚にしているのですが。
        (不思議なことに、近ければ近い人ほど、嫉妬してきますね。特に同性)

        たぶん、向こうが勝手に卑屈になっているんだと思います。
        自分が負けた気がしたから、悪くもない相手を一方的に着信拒否にするとか、ずいぶんと身勝手だし器の小さいママ友だと感じました。

        こういう人とは、むしろ縁が切れて良かったと思います。
        着信拒否されたことでモヤモヤするお気持ちはわかりますが、こんな身勝手なお相手に気を揉まれる時間が勿体無いです。
        切れる縁あれば繋がる縁ありと考えて、いまのトピ主さんに合った、もっと精神レベルの高いママ友ができると気持ち切り替えてみてください。

        トピ内ID:cc73e64d11c6f6d0

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        ママ友って

        しおりをつける
        blank
        はなこ
        お子さん同士が仲がいいんですか?
        トピだけ読むと、学校も違うようだし、お子さんたちは現在特に接点なさそうなんですが。

        それでママ友とか言って、子供の近況とか言い合う関係が、もはや必要とは思えません。
        特に不登校だと知っているのに、それでも連絡取りますか?
        何を言いたいのでしょう。
        これまで我慢したんだからとマウント取りたかったのに切られたのが気に入らないのでしょうか。

        向こうのほうが先にマウント取ったり物を壊したりしたと言いたいようですが、それならばその時点で距離をおけばよかったのに。
        子供繋がりで知り合う人なんていろんな人がいるんですから、どんどんお付き合いする人も変わっていくものじゃないの?
        トピ主さんにとってのママ友って、とても歪なものなんですね。

        私は特定の人と深い付き合いはしないので、ママ友とは広く浅くを心がけてます。
        合わなければそっと離れるけど、数年後にどこかで会っても、気軽に声がかけられるくらいにしとくと、おかしな噂も立てられず、知人同士の繋がりがあっても気不味い思いをせずに済みます。
        仕事と一緒です。つか主婦業・母親業という仕事と割り切ってます。

        トピ内ID:26bd385e3813d94b

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        ママ友は遠い思い出

        しおりをつける
        🙂
        海賊の妻
        もうすぐ70歳になる母親っです。ママ友なんて長い人生の中ですれ違う一時の付き合いだと思います。あまり重要に考える必要はないと思います。
        さて登校拒否の子供を持った親はどれほどの苦しみか考えたことはありますか。やはり人生観が変わるほどでしょう。将来の展望も変わります。
        もしも進学校に行けたママ友とは話もしたくないとは考えられませんか。私はそう思いますが。切られたとは考えずに、そっとつないだ手を離したと思いませんか。
        もしも縁が有ればまた友達に戻れます。
        しかし私の経験では小学、中学の時のママ友、高校の時のママ友もいずれももう何十年も付き合いはないです。別に喧嘩したとか、悪い関係になったとか全くなく自然に離れて行きました。お亡くなりになった方がいれば、通夜か葬儀にはできるだけ出ますが、そんな知らせを聞くこともなくなった人ばかりです。
        あまり気にしなくてもいいです。私の息子も進学校でした。例えば塾に入れたから250点は取らせたいと言うママ友がいましたが、それが500点満点の半分の点数と知った時に、常時480点は取る息子を思い、そんなので満足なのかと心底驚きました。きっと伝わったと思います。苦い経験でした。

        トピ内ID:55fe1b216d8c9fef

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        聞けば聞くほど

        しおりをつける
        🙂
        はな
        追記も読みました。
        情報が増えたことで、トピ主さん自身で答えが出ているように思います。

        「しかし、高校生になった途端に切られました。
        今までマウント取られたり、うちのものを壊されたり、色々と嫌な目も目をつぶってきたのは私なのに。」
        →「切られた」ことがトピ主さんは納得がいかないのだと思います。
        目をつぶってきた相手から、先に縁を切ってきたことがモヤモヤする理由でしょう。

        お互い様で、きっかけはどうあれ良かったのではないですか?
        トピ主さん側だけの意見を読んでも、お友達というよりは競争相手に思えます。
        どちらも負けず嫌いなようですが、ラッキーと考えられると良いですね。

        トピ内ID:9ee9e498b59f6cda

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        私も切った事がありますが・・・

        しおりをつける
        🙂
        たかこ
        前提が違うような気がしますよ。
        私も切った事があります。
        向こうは「高校で格差が出てしまったから、つきあうのが辛いのね。」とか、言っていましたが違います。
        嫌いだから、かかわり合いたくないから切ったのです。
        その証拠に、他の優秀なお子さんをお持ちの方とは親しくしています。
        ママ友は賞味期限があるかもしれません。
        「ご縁がなかった。」と諦めてください。

        トピ内ID:d610a852605609ab

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        あるあるある

        しおりをつける
        blank
        明日もバイト
        私も10年以上お付き合いしていたママ友から切られました。

        私には現在大学4年生・大学2年生・大学1年生の子どもがおります。

        ママ友の子どもは、上二人が同級生でした。

        ママ友子どもは勉強ができるし・スポーツも万能でした。中学ではきょうだいで同じ部活のキャプテンを務めるほどでした。書道のコンクールでも知事賞を表彰されるほどでした。

        私の子どもは、上の子どもは勉強は苦手・スポーツは得意・地味・おとなしい。
        下の子どもは、勉強は普通・スポーツも普通・地味でも派手でもなく普通。
        3人の子どもは特に表彰されることもありません。

        この関係で成り立っていました。

        絶縁されてしまったきっかけは、大学4年生の子どもが、大学に合格したことがきっかけでした。

        ママ友の子どもは進学したのか・就職したのか・全く知りませんが、私の夫がママ友と偶然スーパーで遭遇して、上の子どもの進路を話したことにより、その次の年から年賀状が届かなくなりました。
        ちなみに私は、年賀状を出していました。

        しかし。
        子どもに話を訊いてみたら「別に(ママ友の子どもとは)仲良くないし、この先大人になっても友だちとして付き合うことはない。」と言われて、なんかどうでもよくなりました。

        だって所詮はママ友だもん。(リア友がいればどーでもいーじゃん)

        トピ内ID:ee2f2402e477775e

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        悲しむ必要無し

        しおりをつける
        blank
        香海
        何がマウテン、嫌な目にガマンしたなど詳細わかりません。が。主さんが鈍感というよりマイペースな性格でないかなあ、と。


        切られたマイナスのイメージダウンでなく、相手も主さんも、この辺が潮時だろうとあったのでしましょうね。

        20年良いこと悪いこと呑み込み、おさらばと感謝し、新たな出会い転がってます。
        レッツ!マイライフ。

        トピ内ID:9525a25a53688104

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        子供はすでに

        しおりをつける
        🙂
        元不登校児の親
        社会人ですが。小学校高学年から中学にかけて。
        不登校でした。お砂場時代の時に知り合った方。
        児童館の幼児クラブ(いわゆる年少さんの一年間
        通った。)から知り合った方。学区域の関係で。
        小学校は2校に別れました。

         幼稚園入園前だったか。一時、避けられている?
        と感じた時期がありました。私なんか悪いことした?
        って思い悩みました。子供が直接避けられたわけでは
        なかったし。そのときに考えたことは。良くも悪くも
        子供つながりで知り合った方。近所づきあいの延長
        だしねと。あくまで私の中の常識の範囲で。淡々と
        過ごしました。挨拶等はしっかりするなりして。
         その後、また以前の対応に変わっていきました。
        今では過去の話ですが。私の考えすぎ? それとも
        私への評価が変わった?と当時思いましたかね。
         ご近所さんなので。今でも、買い物等の時に
        商店街等でお会いするときはあります。流れで
        立ち話するときはありますが。

         話が少しずれますが。子供が小学校に入って、
        少し手が離れてきたとき。私自身が習い事を
        始めました。地元の公共施設を利用して
        おりました。子供つながりでなく。家も
        同じ町内・・・ではありましたが。少々
        離れていますので。これまた淡々とした
        お付き合いです。

         トビ主さまも、考えがまとまられたご様子。
        エールを送ります。

        トピ内ID:3ce35653019888e5

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        うーん、

        しおりをつける
        😭
        みゆ
        確かに急に疎遠にされたらモヤモヤするのよく分かります。
        ただ、疎遠にする方にはそれなりの気持ちの闇があるのを慮って、もうちょっとだけ優しくなってあげられないですか?
        きっとママ友さんもいっぱいいっぱいで気持ちに余裕がないんだと思いますよ。
        逆の立場だったら、とか想像してみたら気持ちに少しは寄り添えないですかね。

        トピ内ID:9c9807c6798a3dad

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        無理だな

        しおりをつける
        🙂
        匿名‪38
        トピ主の子進学校、
        友人の子通信制、

        無理すぎる。

        トピ主が何げなく進学校の子どもの様子を話す、友人だから絶対話すだろうし、気を遣っていたってポロッと出るだろうし、子どものことは話したいだろうからね、
        その度にあちらは差にイライラモヤモヤしますよ。
        私なら離れます。
        精神衛生上悪いので。
        それも分からないトピ主は子どものような人、それとも気を遣って上げていたのだから友人でいてよ、って?

        あちらから離れなかったら、友人でいる。
        あちらから距離を取ってきたら
        やはり駄目なんだ、
        と離れる。

        仕方のないことだし、
        これが本当の気を使うということです。

        切られたのではなく、
        もしかしたら、あちらが
        吹っ切れたら復活もあるかもしれないが、
        今は離れたいということです。

        トピ主もそのような子どもを持たないと分からないかもね。
        その立場にならないと理解出来ない、
        仕方がないですけどね。
        大人じゃないなあとは思います。
        トピ主がね。

        進学校の子どもの親同士のママ友作れば良いのよ。
        友人を悪者にしてはいけないと思う。

        トピ内ID:23944aeb9c27944b

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        いろいろ考えさせられました

        しおりをつける
        🙂
        さしすせソルト
        執着せずに流れに身を任せる、結局はそれが正しい、それしかできないのかもしれませんね。

        話は違いますが、私は地元の友人の中でも高学歴な方なんですが、最近集まればその人たちの足の引っ張りがひどくて悩んでいました。自分なりに気を使ったり彼らのフォローをしていたのに、何か悪意のある言葉をかけられる... スキあれば落される、マウント発言されるみたいな...

        他の友人たちとはそんなことにならないのになぜと思っていましたが、何だか皆さんのレスを読んで私にも答えが見つかったような気がします。

        トピ内ID:d96045b4bef52ffa

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        友はいつか切れる

        しおりをつける
        🙂
        棚からぼたん
        学生の時からの何でも話せる親友がいました。
        去年うちの子が不登校から通信制高校に転学しました。それまでは進学校に通っていたので、
        こんな苦しみを味わうなんて親子共々地獄を這いずり回る日々でした。
        その時、親友の子は進学校(かなり優秀)を目指して高校受験生。悩みを相談しても、
        こちらが期待するような寄り添い方など皆無で、目下自分の子の受験一色。
        精神的に支えて欲しかった時に、ああ、親友とはいえ、子を持った親になった彼女は
        結局そうなるのか、と絶望しました。
        やはり、境遇が違うと友人、ママ友とは難しくなりますね。
        親友には、子どもの話はしたくない、と伝えましたが、相変わらず自分の子の話を一方的に
        話すし、私は割り切って聞いてあげています。今彼女はうちの子の大学進学に興味津々
        ですが、既読スルーしています。→気づきません。鈍感すぎなんです。
        これを機に学生時代の友人でも子供の年齢が近いとママ友的になり、その境目がわからなく
        なりました。
        もう一人、ママ友なのか友人なのか気の合う人がいますが、この人も(子供は有名大学)
        うちの子への理解はおろか私は支えてもらえませんでした。我が子が順調だとそれ以外想像する
        ことができないのでしょう。
        私はもはや友人なんかいらない境地に至ってます。もう自分が自分の友だちになりましょうよ。
        自分で自分を楽しませ、癒す。心持ちを変えましょう。
        そうしていたらいつかいい出会いがあるでしょう。生きている限り。

        トピ内ID:7eb9fe95fe9da345

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        色々と考えさせられました

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        🙂
        サバカン
        私は数は少ないけど他にも友達はいるのです。皆さん、いい距離のお付き合いです。
        その子だけは距離を詰めてくるタイプでした。
        その子の子育てが危なっかしくて、他の友達が意見した事もありました。彼女は、上から目線だと言いその友達を切っていました。
        私はそこで気がつくべきだったのに…
        でも可愛げのある彼女が好きだったんですよ。でも、子供を通してのお付き合いは限界がきたんですね。今度は私が、上から目線だと思われたのかもしれません。私もちょっとパニックの様になってしまいましたが、皆様の温かいご意見で落ち着いてきました。
        いいご縁なら無理をしなくても続くでしょう。でもそれも程よい距離なら。
        今回とても勉強になりました。ありがとうございます。

        トピ内ID:54435d8e2a277030

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        レスします

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        🙂
        く~
        切るほう(相手)が深く傷ついている。
        トピ文とトピレスを見ているとトピ主は謙虚でもないしサバサバ系。
        サバサバ系って相手の立場になって考え発言をする、というのに欠けます。
        どちらにしろママ友なんですよね?
        ママとしての立場でのご友人。もうママ友が必要でもない子供の年齢。
        離れてあたりまえです。

        トピとトピレスを見てると、
        「あなたから切るなんて生意気」と読めます。トピ主、強すぎます。

        トピ内ID:947fe4ac0b423a14

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        2回目

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        😤
        ぽぽん
        なんでトピ主さんが責められるのだろう??

        「不登校になった親の気持ちをわかることができなかったのですか?」みたいな責められ方されてるけど、違うと思う。
        それは、勝手に引け目を感じているほうの心の都合の問題…
        (トピ主さんが、相手のママ友にマウント取ったりだとか、何か意図的に嫌味を言った、とかではいなら)

        自分達が上手くいってないから、上手くいっているように見える相手を一方的に妬んで敵視して悪意を向けても、「それを許してあげられないあなたが悪い」と言ってに等しい。

        色々と暴論みたいな変な意見多いから、トピ主さんを励ましたくて2度目の投稿しました!

        私は、トピ主さんはなにも悪くないと思います!
        こんなふうに、大人になっても、人を妬んでもそれは自分の問題だと気づくことできずに、相手を悪者にする人が、世の中多いんですよ。

        トピ主さんは、僻みに負けずに堂々としていてください!

        トピ内ID:cc73e64d11c6f6d0

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        それから

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        🙂
        サバカン
        不登校のお子さんがいる彼女への配慮が足りなかったのではないか、と私自身反省する所もあります。
        そして今、苦しんでいるのではないかと案じています。
        でも、もう何もできない…話を聞いてあげる事も、一緒にただ、いてあげる事も。怒りは消え、冷静になってきました。皆様ありがとうございました。

        トピ内ID:54435d8e2a277030

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        ママ友とはそういうものかも。

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        🙂
        まりこ
        私にも長男同級生のお母さんで中学2年生の時からのママ友がいましたが、うちの長男がママ友の子供より大きな会社に就職して、会社が費用を負担してくれて3カ月の海外語学研修に行ったのよと言ったあたりから少し冷たくなりました。

        会いましょうとメールしたても2.3回用事があると言われたので私から距離をとりました。

        次男も就活の事で久しぶりにそのママ友に電話したらけっこう冷たくて本当に無理なんだなと思いました。

        あんまり、お互いの子供の進路とかにひらきがある場合はむつかしいことが多いのかもしれません。

        トピ内ID:142556ef27a1c0bb

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        2回目

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        🙂
        匿名‪38
        >その子の子育てが危なっかしくて、他の友達が意見した事もありました。彼女は、上から目線だと言いその友達を切っていました。
        私はそこで気がつくべきだったのに…

        上から目線と言ってすぐ切るタイプのママ友なんですね。
        簡単だ、トピ主も嫌われたのですね。

        ただ、子どもの
        進学高校
        通信制高校
        の差も大いにあると思います。
        違いすぎますよね。

        トピ主は逆に自分の子どもが不登校になり、
        通信制高校に行っても
        気にすることなく、
        進学高校に行った子どものママ友と
        付き合えますか?
        高校は通過点だから、
        なんて言えますかね?

        それ、順調な人の正論なのですよね。
        引きこもりの子にも言えます?
        今苦しんでる人に言ったら
        反感買うと思うけどなあ

        トピ内ID:23944aeb9c27944b

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        丁度良かったじゃないですか

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        🙂
        通りすがり
        ずっとその人の子供の行動やその人のマウント行動に嫌気がしてたんでしょ?

        だったら好都合じゃないですか。

        そんなうっとうしい人との関係なんて要ります?

        他にもママ友いるならその人達と仲良くしてればいいと思います。

        何も我慢してまで自分と子供に悪影響のある、害のある人と付き合う事ないですよ。

        あなたが思い切って縁切れない分、相手が勝手に切ってくれた♪、と思えばいいんです。

        なんでも良い方へ取りましょ。

        もやもやしながら日々を過ごすより、スッキリ機嫌よく人生を送りたいじゃないですか。

        主さんのご家族の精神的環境のためにも、母である主さんが暗いどろどろして気持ちを
        抱えながら子育てするのは子供のために良くありません。

        気持ちを切り替えて、母子ともども健やかにお過ごしください。

        トピ内ID:61ebc6a202d07fb3

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        一点だけ。

        しおりをつける
        🙂
        元不登校児の親
        >不登校のお子さんがいる彼女への配慮が足りなかったのではないか

         元不登校だった子の親の一意見として。
        このことに関しては、あまりお気になさらずに・・・
        と思います。渦中にいるときはね。色々と葛藤は
        ありましたが。私の場合は、学校の枠を離れて、
        相談できるところを利用したり。フリースペースを
        子が利用するようになり。我が家は。単位制・通信制に
        進みましたが。小学校の時の同級生は、中学から
        私学に進んだ子。公立中から公立高や私立高に
        進んだ子。様々です。

         トビ主さま自身も書かれていましたが。
        学校・・・は。あくまで通過点だと思います。
        社会に出て。親が亡くなっても、最悪一人で
        生きていく力をつけてあげることが、
        子供への最大のプレゼントだと思う
        この頃です。

        トピ内ID:3ce35653019888e5

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