詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    50代の孤独と幸福について

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😉
    Leo0805
    恋愛
    はじめまして。ときどきこのサイトを閲覧しているもので50代独身の男性です。
    私は若いころから結婚や恋愛に憧れがあり、愛する人と暮らすことにあこがれていました。
    しかし、生来の内気と自信のなさ、おまけに矛盾しますが孤独が苦にならないタイプでしたので、
    恋した女性は数人いたものの、アプローチしてもすべて断られました。

    若いころは、普通の?幸福な恋愛生活を獲得できない自分という人間にひどく苦しみましたが、
    さすがにこの歳になると、昔の苦しみを回顧してのたうち回るということはなくなりました。
    ただ、愛するということ自体には興味があるようで、やはり愛するひとと一緒にいられたら
    幸せなんだろうな思うことはいまも変わりません。最近、いろんな経緯があり、
    結果的には随分年下の女性に年甲斐もなく恋心を抱いています。とはいえ、我ながら愚かなことだとあきれている気持ち半分であり、
    非常に抑制的な感情なので表に現れていないハズです・・たぶん。

    孤独な私ですが、おそらく幸せな人間なんだろうな、と思うようになりました。
    私は私自身の人生について自由に考え、決め、行動できますから、とても自由な人間です。
    実際、思いがけず家族を形成できなかった分、私を縛るものはなにもない・・。

    私はなぜこんな文章を書いているのか。悩みの相談をしたいわけでもありません。
    おもしろいことにこの程度の文章を書いているうちにさえ、自分の心がむき出しになることに気づいて、
    そして文章をいろいろ訂正するのです。
    私が話したいのは、第一におそらく不器用に恋愛がうまくいかずに終わって生きている人、
    それと第二に、自由と幸福について一家言もっているひとでしょうか。

    つまりは暇なひとの散文です。なんの参考にもならぬ文でご容赦ください。
    とはいえ、思うところがある人がいれば話しませんか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:e039e3148aa69ab9

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 61 面白い
    • 29 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 179 エール
    • 17 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順

    同じ年代

    しおりをつける
    🙂
    かく
    結婚しています。子供もいるので幸せな時期もありました。
    自立したら,子供でも別家庭
    頼ることもできない他人に近いです。

    親に対しても,配偶者がいれば
    親はやはり他人に近い身内です。最後は良い配偶者に巡り会えることが結局一番です

    何かのきっかけで、死ぬまで
    いれる相手ができたらいいですね。

    子供がいても子供をあてにする人生は歩めません。
    子供の家族は他人だから,
    お金をたくさんあげない限り頼れません。

    トピ内ID:7ee964f22e0f32f7

    閉じる× 閉じる×

    自由バンザイ

    しおりをつける
    😀
    さき
    同世代の結婚しなかった女性です。
    結婚は、いつかするかも…と、思っていましたが、しませんでした、今後きっとないですね。

    いくつもの区切り、結婚、出産、離婚、昇進、親の介護、終活…ありますが、今考えても後悔はありません。
    あのとき、あぁしとけば…とかもありません。

    今が 全てにおいて、自由で優雅で余裕があり、不自由を感じません。

    多分、結婚不適合者だったのかもしれませんが、友達、会社、何かと関わる人に恵まれ楽しく過ごしてきました。

    多分、このままこれでいいと思います。
    卑下は微塵もありません。
    いい人生、もう少し楽しみます! コロナ明けたら、海外旅行楽しみます!!

    トピ内ID:e637c9878308e8c3

    閉じる× 閉じる×

    とどの詰まり

    しおりをつける
    blank
    火なべ
    お寂しいのかなと思いました。
    けれど人間、努力ではどうにもならないこともあるわけで。

    そんな時、自分の持っている幸せな部分(トピ主さんの場合、自由ですかね)に目を向け、謳歌していこうと切り替えるのは、人生で大切なことと思います。

    トピ内ID:99e9f89e039095a2

    閉じる× 閉じる×

    RE.50代の孤独と幸福について

    しおりをつける
    🙂
    Leo0805
    かく様

    レス頂き有難うございます。
    結婚されて幸せなことはあってもいろいろ思うところはあるということですね。
    ひとは一つの人生しか生きれないので、良いことも悪いことも
    受け入れていくしかないですね。
    人をうらやんでも仕方がなく、自分は自分の人生を許容して、そして楽しんで生きていく、
    そういうことかと思います。
    これからもそのように生きていきましょう。

    トピ内ID:e039e3148aa69ab9

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結局、人は孤独です

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    現在68歳です。25歳で結婚、38歳で離婚しました。
    親から「25歳までに結婚しないと売れ残り」と言われ、かといってお見合いは嫌だったのであせって見つけて失敗しました。子どもは二人ですが独立して別世帯です。つまり、一人暮らしをしています。
    子どもだから、孫だからとべたべたするのはお互いに望んでいないので私は私で友人と遊んで楽しんでいます。コロナでそれが出来ずにちょっとしょんぼりしていますけど。

    結局自分の心の隙間は自分で埋めるしかないんですよ。
    結婚相手というのではなく女性とお付き合いしたいということでもないんですよね。
    私が入っているサークルは同年代の男女がいますので、同じような境遇の人全く違う人などそれぞれです。
    孫を全面的に押し付けられて・・と言いながら嬉しそうな人や、子どもがいつまでも結婚しないで家にいるとか、一度も結婚していない人もいます。今はあまりできませんが、月に一度とか対面で同年代の人と趣味の話をするのは楽しいですよ。

    トピ内ID:b2c7032cc8379b14

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    たにかにそれはいえる

    しおりをつける
    🙂
    Leo0805
    みなさま

    レス頂き有難うございます。
    たしかに私の問題は単純なのですよね。
    得たいものがあったけど得られなかった、得られなかったものの恩恵はなく、
    その分、得られなかったものに由来する制約はなく自由に生きていられる。

    結局はないものねだりですね。そしてそのないものがいまあれば困惑する、
    そんなところでしょうか。
    さきさんのように潔く生きられればなんの問題もないわけです。
    そのようには意識してはいるのですが、みなさんの言葉を聞いてみたくなりました。
    有難うございました。

    トピ内ID:c73492a047255fe3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    良い縁が欲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    お茶漬け海苔
    もうすぐ50代のアラフィフ独身の女性ですが、トピ主様のお気持ち、よく分かります。

    私の場合は、アラフォーでやっぱり配偶者がいた方が老後は安心かな?と思って婚活して40代半ばで相手を見つけ婚約しました。
    しかし、相手のモラハラDVと共働きなのに家事放棄で、この人に一生こき使われて罵倒されて萎縮して生きるよりはと、婚約破棄しました。

    結婚は諦めて、仕事と趣味に生きるにしても、何らかの縁や人間関係は、お一人様だからこそ必要だと思います。
    恋人でなくても、友人でも、大切にしたい人、大切にしてくれる人が欲しいと切に思います。

    しかし、過去の失敗から、寂しさや誰かに頼りたいという気持ちが露骨になると、そこにつけ込んで利用しようとする人間の餌食になりやすい、ということも理解しています。

    若い頃に比べると、柔軟性と体力に欠ける分、新たな人間関係を築くのは大変ですが、のんびりゆっくり頑張りたいと思います。

    トピ主さんの良いご縁をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:ce8709c0ab9a166e

    閉じる× 閉じる×

    等号では結べない

    しおりをつける
    blank
    グレーテル
    「寂しいと感じること」と「不幸」は、
    等号では結べないと思っています。
    結ばない、のではなく、結べない。

    若い頃は、1年365日1日24時間寂しいわけでもなし、寂しいということの何が悪いのかと思っていました(マジで)。

    今は、そこまで強気ではいられませんが、「幸せ」「幸福」は、寂しさも悲しみも怒りも包含すると思っています。

    Leo0805さんの「得られなかったものからは、恩恵も制約もない」という言葉、心に残りました。(端折ってすみません)

    トピ内ID:a6d569f36b588765

    閉じる× 閉じる×

    自由は孤独と紙一重

    しおりをつける
    blank
    花が好き
    自分で何でも決められるけれど、高齢になってだんだん判断能力がなくなった時が怖いです。
    私は結婚していますが、身体のせいで子供に恵まれませんでした。
    子供が出来ないことが決定したときにあまりのショックで重度の鬱病になり、
    苦しみましたが、まだ若かったので1年ちょっとの治療で、社会復帰できました。
    それからは「自分自身の人生の充実」をモットーに歯を食いしばって生きてきました。

    でもね、少し余裕が出てきた50代の今、自分には己の築いてきたものを
    渡す相手が居ない、虚しさに打ちのめされそうです。
    子供が居なければ孫も出来ない、お金があったって虚しいですよ。本当に。
    私は自由よりも、家族の為の不自由を味わいたかったですね。

    トピ内ID:670b2020fd987587

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    葛藤しますよね

    しおりをつける
    😢
    hana
    今年丁度50になる人に突然話しかけられるようになり、毎回どうにか話したそうな感じでしたが、年齢差もありお互い慎重で会話もなかなか広がらず、共通の話題になりそうな物を置いて、これで自然な会話ができそう。そう思っていたその日から、その人は結局来なくなってしまいました。

    もしかして別の人生もあるのかな?と思ったのですが、その人のしていることとと、私のしていることがそこそこ同じそうだったのに、切り出すことができませんでした。私も普段から1人で行動することが平気で、それはそれで楽しかったので、葛藤もしてしまいました。これはご縁がなかったのかなと落ち込みましたよね。

    こうなるなら以前のままで、自分が何をしているかなど、話しかけて欲しくなかったなと思ってしまいましたが、次やってみたいことに気持ちを切り替えたら、私がそこに進むためにその人に出会ったのかもと思えるようになって、再び顔を出してくれた時には、変に意識せずに、話してみたいことができたので、結果良かったかもしれません。

    もしかしたら、トピ主さんのような心境になって悩んだのかもしれない、葛藤していたのかもしれないと思えるようになったので、ありがとうございました。私も恋愛不器用なので、恐らくこのまま独身で人生過ごしそうです。普段は特に気になりませんが、ふいに寂しい日もあるかもしれませんね。二人歩いている人たちを見ては、やっぱりいいなと思うこともあります。無い物ねだりかもしれませんよね。

    恋心は案外バレていると思います。

    トピ内ID:d415f327349f1c35

    閉じる× 閉じる×

    理想が高過ぎる

    しおりをつける
    😒
    ハッピー
    異性と上手くいかない男性に共通するのは、理想が高い。
    最近もずいぶん若い女性が好きなんですね。

    知人男性も、ご本人は高学歴で大企業勤務ですが、ふくよかで失礼ですがお世話でもカッコいいとは言えない地味な方。

    しかし、職場の美人で男性に人気のある女性ばかり好きになる。
    そういう女性はやはりイケメンや人気のある男性と付き合い、結婚しますから。
    知人男性もずっと彼女いなく、40代になっても未婚です。

    もっと女性の内面重視しては?
    例えば地味なあか抜けない女性でも、彼が褒めと綺麗になるものです。

    トピ内ID:50fbd5062987a5cf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    結婚の向こうにあるもの

    しおりをつける
    🙂
    summer
    私は、恋愛について夢みるより、行動的な方が圧倒的に良いと思っています。

    〉やはり愛するひとと一緒にいられたら
    幸せなんだろうな思うこと

    誰でも同じことを思うでしょう。
    だから人は恋愛をします。

    そしてカップルとなった恋人たちは結婚し、または別離する。
    結婚の先には、倦怠、喧嘩、幸福、さまざまある。

    実際に先に進んでゆかないと、経験できないことがたくさんある。経験しないうちは遠くから「こんなだろうな」と思うばかり。

    子供が欲しかったな、でも子供を育てても、将来面倒みてくれるわけじゃないとか、結婚しても家庭内別居は多いみたいだしねとか、すっぱいぶどうのように言うひとは多いし、

    実際、結婚しても離婚する人もいるし、子供と仲が悪く、最終的に孤独死する人だっています。

    でも、素敵なことも悲しいことも、先に進まなければわかりません。
    スイカ美味しそうだと眺めていても、味はわからない。

    人は最後に一人で死ぬけれど、胸の中に残せるのは唯一、経験、思い出です。

    経験がすべてだよ。

    だから愛を経験したいなあと思うなら、抑制を外したらどうですか?

    数年前、知り合いの男性が婚活を成功させました。50代で性格、容姿どちらも恵まれていない男性だったので内心無理だろうと思っていたけれど、絶対に結婚するつもりで無茶苦茶しぶとく行動していて、ちゃんと結婚しました。

    経験のない世界はかき回されず、静かな世界だけど、失恋だろうが、経験できるうちにするのも生きている証拠だと思うけどなあ。

    トピ内ID:0e01267f3ed63698

    閉じる× 閉じる×

    大変共感できます!

    しおりをつける
    🙂
    Stimpy
    自分も50代未婚独身の男ですが、今も幸せだなーと感じています。

    今は老いた父の身の回りの世話をしているので、決して自由な時間を手に入れたわけではないのですが、若い頃に好きな仕事を目指して懸命に努力して、30代に念願かなって在宅の自由な環境で仕事ができるようになったので、好きな趣味を仕事にしつつ自由な時間の中で父の面倒を見ることで、兄弟から多少の援助も受けているので、のんびりと好きな仕事と自由な生活を満喫しています。

    自分も、恋愛や家族に対して全く憧れが無いということは無いのですが、それ以上に家庭というものに対して大きなトラウマがある為に、素敵な女性が近くにいてもアプローチをする気にもなれず、言い寄られることがあっても逃げてしまいました。それぐらい家庭というものに恐怖を感じています。

    それは、私が物心ついた小学生の頃から母が身体障害者になってしまい寝たきりだった為で、子供の頃から学校から帰ったら、父が帰ってくるまで家事をしたり母の面倒をみなければならず、障害者が集まる貧しい団地の中で似たような家庭ばかりを見て育った為に「家庭=辛く苦しいもの」という刷り込みが私の心に深く刻まれてしまっている為です。

    母は30年ものあいだ寝たきりで、私たち家族はずっと重圧を感じて生活を続けていました。既に母は他界していますが、重圧から開放された今も、家庭というものに興味がもてません。それは不幸なことなのかもしれませんが、女性たちが「結婚=温かい家庭=幸せ」という単純な図式に憧れているのを見ると、本当に世の中の一片しか見れていないんだなと思ってしまいます。

    不幸な家庭という運命を生きた私には、孤独というのは最大のリスク回避できる幸せな環境です。日々の細々とした苦労さえも自己研鑽できる喜びだと幸せを噛み締めています。形は違っても似たような考えの人は多いんじゃないかと思っています。

    トピ内ID:abfc18a03760e67c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    少し内容とズレますが…

    しおりをつける
    🙂
    さき
    2回目のレスです。

    トピ主様が名指しレスくださっているとは知らず…しばらく見ていませんでした。

    トピ主様の元の文、2回目のレスを拝見し、改めて思ったのですが
    とても文才があってストンと心に落ちる文だなぁと…。
    頭がいいのですね、文才は武器です。

    自由バンザイ…と、ひとり人生の謳歌を書きましたが、トピ主様は
    武器もあることだし、ひとりで生きると決めずに、恋愛を楽しむ可能性も大だと思います。

    トピ内ID:e637c9878308e8c3

    閉じる× 閉じる×

    孤独と幸福かぁ

    しおりをつける
    🙂
    はとむぎ
    必ずしも、恋心や男女の愛のような感情を抱く人と一緒にならなくてもいいと思います。
    法的に家族になれば、お金の問題等ややこしいこともあると思います。
    法的には家族でも、心が離れれば孤独。
    一人の相手に執着しても、どちらか先に死にますし。
    ストレスランキングの最上位である配偶者との死別。
    なかなか同時には逝けませんし。

    もっと大人数に、愛情をわける生き方もあると思います。

    私は誰か一人に執着して、喪失に怯えながら生きるより、たくさんの居場所である友人知人がいいです。

    トピ内ID:8caff0064b14df8c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      うん、わかるわかる。

      しおりをつける
      😨
      還暦じじい
      >随分年下の女性に年甲斐もなく恋心を抱いています。
      とはいえ、我ながら愚かなことだとあきれている気持ち半分であり、
       ↓
      半分でなく100%だと思うけど。
      だからその年で独りなわけだから。

      男は大抵、年下の若い女性が好きなもの。。
      現にワシもそうじゃったヨ(笑)

      中途半端に妥協はしなで欲しい。男として。
      その結果、独り身になっても自己責任ということで。
      諦めずに探しまくることだ...

      トピ内ID:cddc273947204ad5

      閉じる× 閉じる×

      ないものねだりその通り

      しおりをつける
      🙂
      もう少し
      もうすぐ50代に入る者です。
      結婚も20年を過ぎ、子どもも大きくなりました。

      傍から見たら幸福な部類なのでしょうか。
      でも、今、とても孤独です。

      トピ主さんは若い女性に惹かれている。
      夫もそうなのかなと思いました。
      同年代はもうおよびでは無いのでしょうね。

      自分が年を取ることはそう嫌では無いですが、年を取ることは愛する人をというか、愛してくれた人を失うものなのだなあと驚きを持って感じています。

      トピ主さんも同年代に目を向けたら、そこにあなたを見つめてくれる人がいるかもしれないですけど、それではきっとお嫌なのですよね。
      それよりは自由を選択される。

      夫の心理が分かったような気がします。
      それが自然の摂理なら、私も諦めるしかなさそうです。

      失くしたものに執着してもしょうが無いですね。
      孤独も人生の醍醐味の一つとして味わっていきます。

      トピ内ID:c0ee0a6b53a1c579

      閉じる× 閉じる×

      恋活+推し活+ソロ活

      しおりをつける
      🙂
      バツイチのアラフィフ
      ひとりの自由を謳歌するソロ活、いいですね。
      きっとトピ主さんはソロ活の分野は達人だと思います。

      >随分年下の女性に年甲斐もなく恋心を抱いています。
      ここは流石にリアルだと、、、映像や舞台の上の芸能人や小説等や二次元に置き換えるのはいかがですか?
      推し活です。割り切れば楽しいですよ。

      でもやっぱり人肌恋しい淋しさはあるとは思います。
      そこは否定しなくていいと思います。
      私の場合は今は毎晩抱きしめるのは人肌ならぬ猫肌のぬくもりですが(笑)
      独身ですから、恋活もしましょう。

      趣味の場などでの友人関係から交流を持った方が良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:48d8051b08eff3eb

      閉じる× 閉じる×

      私も幸せ者です

      しおりをつける
      🙂
      シロップ
      幸福だと自分で感じて人に迷惑かけないならそれでいいですよね。何事もこうじゃないといけないと縛りはなくていいと思います。

      私は50前手前。子供は巣立ちました。バツイチで付き合い四年目の彼がいます。
      結婚はしてもしなくてもいいです。週末のお泊りでも十分に満たされてます。彼と一緒にいる時間も私1人の時間も好きなので。
      趣味のバスケを鑑賞したり、韓国ドラマを観たり、漫画を読んだり、フルタイムの仕事、家事、週3ウォーキングに筋トレ&トレッチしたり。毎日けっこう忙しい。
      その忙しい中でも幸せだなぁと毎日思います。親は元気だし、自分も彼も子供も元気。これ以上何を望むのだろう?と感じます。
      トピ主さんも好きな人がいて幸せですね。
      片思いでもいいと思います。でもあまり年上過ぎたりするとルックスは並以上、あとお金持ちじゃないと厳しいかな?
      すみません、余計なお世話ですね。。汗

      でも夢や理想をあれこれ考えるだけで楽しいですよね。今の幸せを満喫しましょう。

      トピ内ID:d8a0689f85022bf3

      閉じる× 閉じる×

      欲するままに

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ男
      こんにちは。

      僕も最近50代の仲間入りをした独身者です。離婚歴があり、子供はもう成人しています。
      トピ主さんの仰りたい事、結局は人の欲についてなんだと思います。
      この歳になって思うのは、よっぽど極端な人は別ですが、人間の持つ欲というのは、概ね社会的整合性を兼ね備えているということです。
      例えば、「車が欲しい」と思えば、買えるように頑張って働く事で社会に貢献できるし、買う事でまた貢献できる。
      例えば、好きな人と一緒に暮らしたいと思う事で、新しい世代が生まれたり、家庭という分業共同ができたり。

      つまり、欲をもつ事というのは、ある意味社会貢献でもあります。

      もちろん、衝動的な欲には反社会的側面もありますが、よくよく考えてみれば、そういう衝動的行動は長い目で見て決して自分の欲を満たすことはない事に気付きます。

      つまり、よく考えた上で自分の欲を満たそうとするのは決して悪い事ではありません。そして、それは社会性の観点からも賛同者が現れて、やがては実現するものです。

      若い方に恋をする。多いに結構だと思いますよ。よく方法を考え、自分で反芻し、実現のための客観的視点を持てば叶う事もありますし、叶わなくてもそれはそれでいいんじゃないですか?

      従心(心の欲するところに従えど矩を踰えず)までにはまだまだ先は長いですが、知命(天命を知る)は越えたんですから、自分の欲に正直になればいいと思いますよ。

      トピ内ID:932b392febe62037

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (2)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0