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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    人に言えない過去

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    😢
    みつき
    恋愛
    こんにちは。人に言えない、辛く苦しい過去や黒歴史がありながら、恋愛・結婚をされた方はおられますか?
    私は30代中盤になりますが、20代で精神疾患にかかり、仕事も上手くいかずに辞め、友人・知人も手のひらを返したように皆離れていき、家に引きこもっていた時期が数年あります。後にそれも克服し、自分の精神的な弱さも抱えながら、現在は過去を抱えている私を受け入れて下さった会社で正社員として働いています。
    しかし、過去のトラウマから、人を信用出来なくなり、人と距離をとった付き合いしか出来なくなりました。20代の頃は出会いを求めて婚活もしていましたが、最近では、過去を話して異性・同性ともにひかれるのが怖く、恋愛や結婚に対しても最初から諦め傾向にあります。

    私と同じように過去に苦しみを抱えながら、恋愛・結婚へ繋がるパートナーと出会えた方がおられましたら、パートナーにどのように過去を打ち明けたか・なぜ恋愛に発展させようと思えたかなど参考にお話を聞きたいです!

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7d801b437890c49b

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    んー?

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    🙂
    すー
    私は子どもの頃から人付き合いが壊滅的にダメで高校は2度停学の後、通信に転校し卒業、大学中退、アルバイト正社員含め20近くで勤めて来ました。
    発達障害と診断され障害者手帳を取得、現在は理解ある会社で正社員として勤めています。障害や特性については応募時の電話、面接時に話しました。

    私の場合はダイエットして30kg程痩せたら人生激変しました。
    薬の副作用+過食で太っていた頃は、外出する度にバカにされたり、どの職場でも見た目で嫌悪感を示される事が多く、中身を見て貰えませんでした。
    どんどん荒んでいきました。
    20代前半〜後半まで遊ぶ友達ゼロでしたが、痩せてからは自信が付き友達も出来、彼氏も出来てあっという間に結婚までいきました。

    周りに恵まれた事も多いですが、どんな人も過去は変えられないし、いつまでも暗いままでいないで明るく接する事から始めました。
    私は生まれ変わったつもりで行動し続けましたよ。

    トピ内ID:03f872753778dc43

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    人に言えない過去山盛りですよ

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    🙂
    いち子
    わたしをよく知る親友には「本にしたら売れそうなほどの過去だよね」と言われるほどの紆余曲折有りました。

    ただですね、私はその「人には言えない過去」ですら「今の自分を作り上げた基」であると思っていますのでトラウマになっていないです。

    いや、一時期はトラウマになっていたことも有りますよ。

    でもそんな過去の自分にとらわれていたら「なりたい自分」にはなれないんですわ。

    現在結婚もしていて幸せに暮らしていますが、私は自分の泥沼中個をも財産にしていますのですべてはなしましたし夫は察してくれていました。

    まあ、まずは自分のトラウマ?をトラウマでなくすることのほうが先決じゃないですか?

    なりたい自分ってありますか?
    そこからスタートですよ。

    トピ内ID:b750170be8d9f916

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    過去と決別するのも大事かと

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    🙂
    亀吉
    思うに、この世で過去を背負ってない人間などいないのではないでしょうか。

    みんな口には出せない、それぞれの重荷に囚われ苦しみの中を生きていると私は思っています。

    それが小さいか大きいかは別として、人は死ぬまで過去の記憶を背負っていくしかないと思います。

    ただ、そこでそれに縛られてがんじがらめに生きるか、腹を括って前を向いて生きるか選ぶ事はあなた次第かもしれません。

    誰しも忘れたい加工の一つやふたつはあるものです。

    恋人に言う必要はないかと思うのですが。。

    だって恋人もあなたに言ってない過去があると思うから。

    どうしても話さないといけない場合は正直に言うしかありません。

    それで、去るようなならばご縁がなかったと私は思います。

    あなたが苦しんでいる過去は何かはわかりませんが、脱ぎ捨てて前を向いて歩いて行く道もあるのですよ。

    トピ内ID:52fb9314cdc29f6c

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    患者の会は。

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    blank
    私は長女
    ご病気ののち相当頑張っていらしたことがわかります。
    大変でしたね。
    頭が下がります。

    ただ、どんな病気でも、その真の辛さは当事者しか分からないことが多いです。

    それと同時に、同じ病で苦しんだ人同士は、お互いの辛さが分かるので、深い思いやりを持って接しあえることが多いです。

    患者の会などで友だちをつくりませんか。

    友だちが、生涯のパートナーに発展することもあります。

    人生、いいことだってたくさんあるので、メゲないで下さいね。

    トピ内ID:1caccff42fbddaa9

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    過去を打ち明ける必要あるのですか?

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    🙂
    通りすがり
    別に無理に過去を打ち明ける必要はないと思います
    打ち明けるのは何故?
    だから二度と私を裏切らないでね、
    と別れることも許されないのでしょうか
    男性から言わせてもらうなら
    そこまでして、無理に恋愛や結婚して
    もらわなくてもいいのです

    トピ内ID:4d33672ef2947f57

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    大丈夫です

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    🙂
    ゆかたん
    トピ主は30代ですよね。
    人に言えない過去の一つや二つ、あるのが普通ではないでしょうか。
    言わなくていいのです。
    自分を許容してほしいのなら、相手にも寛容でなくてはね。
    ありのままの自分を全て愛して、は傲慢だと思います。

    トピ内ID:111d441dc62298b7

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    黒歴史ありでも結婚できました

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    🙂
    にわ
    ここには書けないような黒歴史があります。
    両親も不仲でしたし、虐められましたし、恋人に振られても受け入れられず何年も引きずりましたし、会社でも合わない上司との関わり方で普通では起こさないようなトラブルを起こしました。

    ただこんな自分だと分かっていても結婚願望だけはあり、今の主人と紹介で出会ってすぐ結婚しました。主人に黒歴史について詳しくは言ってませんが、向こうもバツイチなので「誰でも色々あるよね」という感じで深くは聞いてきません。

    こんな私なので、結婚、出産してからも、ママ友ともトラブルは起こしがちですが、主人はあまりにも道を逸れれば助言してきますが基本的には私の味方です。

    もし主さんが望むなら、素敵なパートナーと出会えると良いですね。

    トピ内ID:8c5ee3d0d61ea085

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    はじめからオープンで。

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    blank
    金木犀
    フリーなのでトピ主さんの知りたいことには答えられないかもしれませんが。
    私は秘密にするのを止めましたよ。
    自分の経験を肯定的に捉えられるようになれたらいいですよね。
    私はかつての自分と同じ状況にいる人達に委縮してほしくないと思うし
    何も恥じることなどないし自信を持って堂々としていて大丈夫だよと伝えたいです。

    トピ内ID:4fe09a45dff42f7f

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    うん

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    blank
    くま2
    異性関係の言えない過去は問題にされる可能性はあるけど。
    トピ主さんのような場合ってその過去よりも過去の出来事で出来上がったそのままのトピ主さんが受け入れられるか否かだけ。

    >私と同じように過去に苦しみを抱えながら、恋愛・結婚へ繋がるパートナーと出会えた方がおられましたら、
    案外多いのかもね。
    ただ、その過去が有っても無くても、それよりも異性目線で魅力のある人になっているなら全く問題ないと思うよ。

    過去は相手が受け入れるべきという発想はないので、相手がその人の過去を受け入れてでも一緒に居たいと考えてくれるか否かしかない。
    過去を受け入れない場合には「過去を受け入れてまで一緒にいる必要がない」と判断をされるので。

    前者の出会いなら相手は過去を聞いても「ひるまずに」受け入れる方向で考えてくれる。
    後者なら過去を聞いた段階でご遠慮されるだけ。
    相手の男性はトピ主さんの過去とお付き合いをするわけではなく今の等身大のトピ主さんでしか判断をしない。

    トピ内ID:c840607515e7c8fa

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    トピ主です。

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    🙂
    みつき
    すーさん
    トピ主です。すーさんも、これまで色いろなことを乗り越えてこられたのですね。どんな境遇でも、腐らず前進しており、素晴らしいです。また、理解ある会社・旦那さま・友人に恵まれ、とても羨ましいです。生まれ変わった気持ちって大事ですね!私も太ったり痩せたりを繰り返していましたが、まずは見た目だと思い、ダイエットに励んでいます。過去はかえられないけど、与えられた寿命は皆同じなら、楽しく生きた方がいいですよね。すーさんも頑張っておられるし、頑張ります!

    トピ内ID:cc77c85be0fef351

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    トピ主です。

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    🙂
    みつき
    いち子さん
    トピ主です。まずはトラウマをなくすことですね。なりたい自分かあ・・・あまり考えたことがありませんでしたが、自分が辛い思いをした分、人には優しくできる人になりたいっていうのは、ずっと思っています。人には言えない過去を受け入れたくれた旦那さん、素敵ですね。
    自分から逃げてばかりではなく、辛い思いから学べたこともあるので、少しずつ、前向きに考えられるようになりたいです。いち子さんのようになれますように。

    トピ内ID:4f7e17c5bd992029

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    トピ主です。

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    🙂
    みつき
    亀吉さん
    トピ主です。皆、誰しも、何かしら背負っているのでしょうか。世の中には、弱みにつけこむような人もいますし、本当に人って怖いなあと思います。私自身、元友人に過去に意地悪につけこまれたことがあり、それ以来、人と関わるのは慎重になっています。

    ただ、縁があるかないかって、大事ですね。
    離れていった知人・友人も、所詮はそれまでの仲だったのでしょうか。

    前を向くしかない。そう思っています。
    頑張ります。

    トピ内ID:cc77c85be0fef351

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    トピ主です

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    🙂
    みつき
    私は長女さま
    トピ主です。優しい言葉をかけていただき、ありがとうございます。中には、病気の後に辛辣な言葉をかけてきた元友人もおり、何を信じればいいのかわからなくなった時期もあります。
    もちろん、縁は切りましたが。
    同じ病で苦しんだ人の患者会などもいいですね。これから、いいことが沢山あるように、
    私は長女さまの優しい言葉を思い出しながら頑張ります。ありがとうございます。

    トピ内ID:cc77c85be0fef351

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    トピ主です。

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    🙂
    みつき
    通りすがりさま
    トピ主です。
    過去を無理に打ち明けなくても、自然な流れで寄り添える人があらわれるといいです。
    相手も困るかもですし、話すと自身の傷口が広がりそうです。ありがとうございます。

    トピ内ID:cc77c85be0fef351

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    トピ主

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    🙂
    みつき
    ゆかたんさま
    トピ主です。ありのままの自分を全て愛しては、傲慢なのですね。
    人との関わりって難しい。ただ、人に言えない過去を抱えているのは自分だけではないということに、目が覚めました。自分にも相手にも、寛容でいたいです。

    トピ内ID:cc77c85be0fef351

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      みつき
      にわさま
      トピ主です。
      にわ様も、これまで色々なことを経験されてきたのですね。
      深くは聞いてこない旦那さん、素晴らしいですね。
      お互いに自分の全てを話さなくても、信頼関係は築けるのですね。

      にわさんご夫婦、本当に素敵です。
      いつか、にわさんみたいに自分を受け入れてくれる人があらわれるように、自分磨きがんばります。

      トピ内ID:cc77c85be0fef351

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      トピ主です。

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      🙂
      みつき
      くま2さま
      トピ主です。今の等身大の私で判断かあ。
      過去の影響で、人と接するときにびくびくしたり、触れられたくないこともあり飲み会にも行かなくなりました。距離を作って、メリットもあればデメリットもある。自分に無理はせず、だけど魅力的になれるように、頑張ります。
      詳しくコメントいただき、ありがとうございます。この先もずっと過去の中に生きていくところでした。

      トピ内ID:cc77c85be0fef351

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      苦しみを抱えつつも前を向く

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      🙂
      みみ♪
      精神疾患にかかった原因はご自身にありますか?
      恐らくありませんよね?
      それに加え、克服されて正社員で働いているという現実。
      もっと自信をもたれてはいかがですか?

      私は50年以上生きてきて、本当に波瀾万丈の人生でした。
      辛いことが連続して起こるたびに、神様はいないのかと絶望し、涙はこれほど出るのかと思ったことは数えきれません。

      こんな私ですが、私の過去全てを知る人は誰もいません。
      封印して、前を向いて人生歩いています。
      結婚もして、子どもに恵まれ、今は平凡な安定した日々を過ごしています。

      過去に囚われて、未来を捨ててはいけません。
      ご自分の人生、もったいないです。

      全ての人に過去を話して、理解してもらおうというのは少々浅はかに思います。
      誰もが多少なりとも傷を抱え、生きているからです。

      今現在のご自分に自信を持って、前を向いて歩いてください。

      トピ内ID:2f08e899fc7f6092

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      相手も同じかもしれない

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      🙂
      なぜなんだろ
      相手にも人に言えない過去があるかもしれませんよ。
      みんな大なり小なり言えない過去はあるでしょ。

      ただ、気になるのは、人間不信になっているトピ主さんがなぜ恋人を求めるんだろう。
      恋愛の方が友情よりどろどろしてたり、裏切りがすごかったりでリスク大、難易度高いでしょう。
      友達を求めるのはなしなのはなぜ?親友とかいう重いものではなく、趣味繋がりの軽い友達。

      トピ内ID:8cc5798028d7a720

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      みつき
      金木犀さま
      トピ主です。ありがとうございます。周囲には、聞かれてもなにも話さず距離をとっているので、そんなふうに言ってくださる方もいるのだと思うと救われます。
      萎縮せず、堂々と生きたいです。人生は予想外のことばかりです。アドバイスありがとうございます。

      トピ内ID:cc77c85be0fef351

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      大丈夫、前を向けば幸せになれます

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      🙂
      私の場合
      私は20歳の時に精神疾患に罹患しています。
      交遊する元気もお金も無く友人達とも疎遠になり、現在は友人は数名です。
      それまでもそれからも紆余曲折ありました。

      気分転換に行ったカフェで出逢ったのが現在の夫です。

      仲を深めれば深める程、「この人にはもっと相応しい人がいる」「この人の時間を無駄にしてしまっている」とぐるぐる悩みました。
      恋愛は良くも悪くも気持ちを揺れ動かします。私の場合は気分障害だったので余計苦しみました。

      それでも、好きだったから離れられなかった。ただただ一緒にいるのが幸せだったんです。
      ある時、彼がいつも笑っている事に気が付きました。いつも楽しそうに、幸せそうにしているんです。
      「この人は私と一緒に居ると幸せなんだ」と感じた時、彼との恋愛を前向きに捉えられるようになりました。

      しかし、
      過去を背負うのは自分だけで良い
      他人と共有する物でもなければ、背負わせる物では決してない
      自分の心に振り回されるのは自分だけで良い
      そう私は考えています。
      これは恋愛だけではなく、人間関係全般に言えます。

      私が話したのは、相手に影響を与えたり配慮が必要とされる部分だけです。
      私の場合、お酒や煮沸抽出飲料や辛いものを極力控えなければならない等々、日常生活で注意しなければいけない事項があります。

      その時の距離感で言葉を選びながら簡潔に話し、相手の反応を見ました。
      この時、否定的であったり差別偏見の発言や態度があればご縁が無い、と割り切りるつもりでした。
      こういう方とはいづれにしても上手くいかないと私は考えます。

      過去は自分で、自分の中で昇華しましょう。
      「過去が今の自分を作り上げている」と辛い過去に少しだけ感謝できる様になった時に私は良い出逢いがありました。

      トピ主さんにも幸せが訪れますように祈っています。

      トピ内ID:bd051ef3f974a414

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      過去の話って必要ですか?

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      🙂
      ななこ
      過去の婚姻歴や金銭トラブル、実家に関する重要な情報ならわかりますが、過去全てを話す必要ってありますかね?
      精神疾患に関しては今後も病気と付き合っていかなければならないなら話すべきだとは思いますが。

      そこまで親しくない人に自分の過去全てを受け止めてほしいと願うのは、かなり無理があります。借金など相手に迷惑をかける可能性があるものを除いては、話す必要はないと思います。

      私の場合では、結婚後に過去女性と交際歴があることを夫に話したらショックを受けてましたが、今ではカミングアウトでショックを受けたことも笑い話になってますね。

      トピ内ID:fae531da57b51886

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      見た目通りの人生を送ってはいないんです

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      まずお伺いしたいのですが、精神疾患は既に完治または服薬などで日常生活をされていますか。
      精神疾患とのことですが、他の病気と同様に、パートナーになる方にはある程度の期間を経たら病歴をお知らせすればよいです。
      それ以上のことは、相手の決めることですよ。

      ただね、厳しいことを書きますが、誰もが見た目通りの人生を送ってはいないんです。
      のほほんと生きているように見える人にも過去にはいろいろとあったと思った方がよいです。

      私自身に限って言えば、人に言えない過去というか、自分が招いた失敗だらけの人生です。

      でも、ほとんどの人は、関りが浅い人には自分の人生の辛かったこと、嫌だったことは話しません。

      繰り返しますが、人は見た目だけで判断できないものです。そして、自分の辛かった話もあまりほかの人にはしないものです。
      なぜなら説明不足、語彙不足で理解されなかったら、もっと自分が傷つくからです。

      私から見れば、みつきさんの過去だって些細なことで何を甘ったれたことを言っているんだ、と思います。



      でも、上記のような事を言われたら傷付くでしょう?


      だから普通の人は自分の辛かったことを人に言わないんです。
      言うとしても、理解してくれそうな、同じくらいの経験を持った人にしか言わないんです。

      自分だけが悲劇のヒロインと思っているうちは、人間関係でも躓くことが多いと思います。
      まだ若いんだから頑張ってください。

      トピ内ID:a0a1a1e547c897b1

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      言えない過去ではないです!

      しおりをつける
      🙂
      ゲーマー夫婦
      トピ主さんのは「言えない過去」ではないです。
      「言いたくない過去」かもしれませんが…。

      だって、大変なことがあったのに、克服したむしろ「誇らしい過去」ですよ。

      「言えない過去」なんていうから、トピ主さんどんなに酷い人なんだ?とか思ってしまいました…ごめんなさい…。

      ただ、言いたくないなら言わなくても良い事ではあるので、別にベラベラ言わなくてもいいですけど、私なら言われたら「凄い!」と尊敬し過ぎて逆にトピ主さんにひかれるかも…。

      う~ん…匿名だから言える過去ってことで、体重が80キロ近かったことかな?

      逆に喋っちゃってる過去だけど、苛めっ子に苛められてたのに弱ったところを見せなかったので、クラスの女子、部活の先輩、先生などから数か月に渡って嫌がらせをされたことでしょうか?
      みんな揃ってお馬鹿さんなようで、いじめっ子の口車に乗せられてたんだよね。

      それでも自殺しなかった自分偉い!と思ってるし、それを乗り切ったからこそ信頼できる友達もできたし、苛め側に居た人たちは相当な人数不幸になってるし、因果応報とはこれだなと思ってます。
      でも、このお馬鹿さん連中みたいのは「言えない過去」だろうと思いますよ。
      こういう人たちは苛めた自覚すらないのかもしれませんけどね。

      そんな私ですが、結婚相手に選んだのは、高学歴でも高収入でもなく、自分を偽らないでいられる人です。(選んでやったと言われそう)
      本音で喧嘩できて、内緒の趣味も言えて(あ、こっちが外では言えない過去だけどぶっちゃけゲームです)。
      会ったのは職場で、少しずつゲームの話で盛り上がりました。
      友達夫婦で喧嘩も派手ですが、しょっちゅう大笑いしてますよ。

      トピ内ID:c7921246b4d124e3

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      言えない過去ではない

      しおりをつける
      🙂
      50代専業主婦子なし
      それは「言いたくない過去」ですよね。

      犯罪に関わっていたとか、逮捕歴があるとか、そういうのは「言えない過去」です。

      風俗店で働いていたのを隠して結婚する人もいます。

      子どもが産めない身体なのを隠して結婚する人もいます。

      結婚後に好きな人ができてこっそり会っている(会っていた)とか。

      私にも「言えない過去」があります。

      バレたら即・離婚。

      普段から言いたいことを言って偉そうに振舞っているだけに、この過去がバレたら夫や義両親、周囲に

      「自分のことを棚に上げて」
      「よく隠し通してきたよね」
      「もちろん離婚だよね」
      「信じられない」

      さんざんな言われようでしょうし、信頼も失います。

      亡くなった母は知っていましたが、隠し通しなさいと言っていました。

      ただ私にも弱い部分はあって、ひとりだけ話したことはあります。

      その人は絶句して

      「何も聞かなかったことにしておく。あと、自分以外の人に絶対にしゃべってはいけない」

      と怖い顔で言いました。

      トピ内ID:c069d20bee216c38

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        トピ主の場合

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        恋愛・結婚を前提とするなら「言わなくていい」ものではありません。言うまでもなく再発の不安は常にあるでしょうし、現に人を信用出来なくなり、人と距離をとった付き合いしか出来なくなっています。それが悪いこととは言いませんが、結婚するなら相手の親兄弟、親族との関係性は切っても切り離せません。また、子供の有無にも大きく関わる問題でしょう。子供を産めるかどうか、産んだのちの幼稚園、学校等の親、教員とのつながりなど、確実にあらゆる点で影響が出ます。

        過去を打ち明けないことを想定している女性も多いですが、トピ主が男性なら、トピ主のような過去があると分かれば結婚相手には選ばない女性は決して少なくないでしょう。男性だって同じです。
        申し訳ないが、私はトピ主を結婚相手として見ることはできません。やはり「そういう過去」のない女性との結婚を望みます。

        トピ主自身、仮に自分の過去を隠して交際、結婚となった場合、今度はそのことがいつバレるのかと気に病み、それが再発の原因になる可能性だってあるのでは。そんな生活はトピ主も望まないでしょう。
        もちろん、相手の過去全てを知ることなど不可能だし、そんなことをする意味もない。が、結婚後の生活に影響を及ぼす可能性があることであれば、それは伝えるべきだし場合によっては告知義務も課せられます。

        私もトピ主のは「言えない過去」ではなく「言いたくない過去」だと思います。しかし、本当に恋愛、結婚をしたいのであれば、正直に伝えてフラれることも覚悟で言うべきなのでは。それでも受け入れてくれる人を見つけるしかないでしょう。

        トピ内ID:987301a22c55d753

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        もう少し自問自答を。

        しおりをつける
        🙂
        あのこ
        それって黒歴史なんですか?人間皆そんなに優秀かなあ。あなたに優等生を求めているのは、あなた自身ではないでしょうか?私はカウンセラーでもありませんが、精神疾患においても、完璧を求める傾向がないですか?現実にはあり得ないことに対して願望をもつと、いろんな苦悩に悩まされるものです。結婚っていろんな意味があると思うのです。家族を持ちたい人、経済的に豊かになりたい人、性的に満たされたい人、寂しい人…。どんな結婚の形が理想ですか?その時、黒歴史を話すことが必要でしょうか?また、精神疾患の内容、どういうことに対してどういう症状であるのかわからないので、どうとも言えないところもあります。しかし、結婚とは一人の人間、女性として成すこと。もう少し自我が成長してから結婚を考えられてもよいのでは、とも思います。

        トピ内ID:35fa15b488a45f16

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        ありますよ、そして打ち明けていません

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        🙂
        もなこ
        ここに書くのも嫌な過去がありますが、パートナーには打ち明けていません。
        伝えないと支障が出るものではないし、それを嫌な思いをさせたくもないし、
        許して欲しいと思っていないので。
        たとえ結婚する相手でも、包み隠さず全てを知っておいてもらう必要はないと思います。
        伝えるのに躊躇する気持ちがあり、それでも支障がない秘密なら、
        無理して伝えずに自分の中にしまっておいた方がいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:c069d30bee216deb

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        誰にでもひとつやふたつ

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        🙂
        みのこ
        「言いたくない過去」はあるものだと思っています。
        ちなみに、「言えない過去」を持っている人はそう多くありません。
        私は今の夫と結婚する前(実は出会ってからもしばらく)人様に言えないことをしていました。
        夫・親兄弟はもちろん、友人も誰も知りません。言えるわけありません。そのくらいの分別は持っています。墓場まで持っていきます。

        精神疾患・ひきこもり。ご本人が辛かったのは重々承知ですが、正直めずらしくともなんともありません。
        私の人生でも何人も会いました。それだけ生きづらい世の中なのです。
        克服した人も、克服できずに今も苦しんでいる人もたくさんいます。
        トピ主さんは克服し、いまは元気にしてらっしゃるのですから、自信をもって生きていけばいいと思います。

        ちなみに、恋愛はどうでもいいですが、結婚となると「ばれる可能性のある言っておいた方がいい過去」は早めに言ってしまうのが得策です。
        結婚したあとに第三者(親とか)から聞かされると、トラブルになることもあります。
        「言えない、ほどではないけれど、言わない方が良いこと」もあります。
        恋愛・結婚したいのでしたら、どの段階でどこまで話すべきかを想定しておいたうえで、
        前をむいて進むことをおすすめします。
        応援しています。

        トピ内ID:89bb4b2f99b88c6c

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        レスします

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        🙂
        ポイント
        つまんない過去、人に言えない過去。
        山のようにありますね。
        トピ主さんは自分の過去を話して、その人達にも背負わせるんですか?
        そうしたら自分がラクになりますか?
        言う必要なんて全くない。
        パートナーが出来ても、もう克服しているなら言う必要ない。
        たまたま過去話になった時は、「弱い時があって、でももう大丈夫なの」くらいで十分です。
        そこをグイグイついてくる人はヤバイひとです。
        過去過去過去って・・・カッコー(鳥)なんですか?
        (すみません、書いてて自分でウケてしまいました・笑。)
        これから出会う異性にも同性にも言う必要はありません。
        世の中ににはそういう弱みに付け込む人がいるんです。
        弱みなんて見せずに凛としていてください。
        私はアラカンですが、過去の話なんてしたくありません。まだまだ未来があると思っています。
        前を向いて、楽しく生きたいと思っています。
        逆にトピ主に聞きたい。私は間違っていますか?

        トピ内ID:cc182fc2093f8fa1

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