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    母親の様子が結婚を機におかしい

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    なお
    ひと
    30代夫婦、子供ありの夫です。
    相談したいのは、自分の母親です。
    車で1.2時間程度の場所に別居してます。
    母親は昔はとても優しく、友達のような存在でした。ですが結婚を機にどうも様子がおかしくなりました。
    例えば、この間朝6時にチャイムを鳴らし、
    親戚の叔父に嫌味を言われたらしく涙ながらに話しました。ですが私たちは生まれて2ヶ月の子供もいるし、その日は在宅とはいえ仕事なので、何時でも来ていいとは言ったがそういう事ではない、連絡や常識などはちゃんとして欲しい旨伝えました。

    そしたら私は変わってしまった、昔は優しい子だったのに、妻のせいで変わったのか、今まで育ててきた事を踏みにじって、など凄くキレます。

    そんな事が何回も起こり、正直参っています。毎回きちんとして欲しい旨伝えるとキレるので…。
    父親に相談しても冗談しか言わない人なのであまり頼りにならず…

    結婚を機に変わってしまった母親をなんとか変えたいのですが、なんとかなりませんでしょうか?

    トピ内ID:58e5f924467e5e51

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    子離れができていない。

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    🙂
    にゃんにゃん
    トピ主は一人っ子?長男?
    ご結婚前、お母様は友達というより彼女気分だったのでしょう。優しい息子がいて、幸せ。優先されていた部分もあったが、結婚したら息子は嫁に取られ、子どもができて更に自分への関心が無い。嫉妬、焼きもち。

    お父様がお母様へ関心があれば良いのですが、、、
    (ビデオ撮影で現状報告)

    難しいかもしれませんが、
    冷静になるためには引っ越すなど対応を。
    勿論、引っ越し先は秘密。
    親は子育ての役目を終え、別世帯となりあなたが守るべきは妻子です。間違えれば、離婚もあり得る嫁姑問題。
    慣れない育児中の奥様を支え、絶対、絶対矛先が奥様に向かなようにしてください。

    トピ内ID:514c2fca03c67a37

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    鬱病ぎみでは?
    子供の結婚も嬉しいことである反面、子育ての区切りで気持ちが落ち込むこともあります。特に親子で仲良しだったならこれからはお嫁さんもいるから遠慮しなきゃなどあるし寂しさもあるでしょうし。

    お父さんは冗談ばかりとのことですが夫婦仲は良いのでしょうか。

    一度心療内科に連れて行ってあげた方がいいかも。受診を勧めても1人ではいかないと思うので…。

    トピ内ID:b3e35930632b3e11

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    それは、アルアルだと思います

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    夫婦仲が上手くいってないんでしょう。そして、トピ主さんのお母さんは、無職ではないですか?

    拠り所や、生き甲斐がないと、息子に執着や依存するんですよ。

    旦那があまり相手にしてくれないから、息子だけが頼れて甘えられて、自分の夫でもあり恋人の代わりなんですよ。

    それを、お嫁さんにとられ、孤独で悔しくて仕方ない。
    自分を最優先して欲しい!かまって!というサインです。

    結論ですが、トピ主さんは新たに家庭を築きました。お母さんを大事にする必要はありますが、最優先は妻と子供です。

    お母さんは、自分が選んだ夫と人生なので、この先の老後も自分で責任持ってもらわないと。
    トピ主さんに依存しようと思っていると思いますが、その可能性がないことをわからせないとダメ。
    上手く距離を取って、奥さん子供と共に、程よい親孝行をして下さい!

    トピ内ID:a22c513864b0e007

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    病院へ行ったほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    あなたが結婚するまでは、お母さんはあなたとなら話も合うし
    頼りにもできて、まあ楽しく過ごせていたのでしょう。
    あなたが結婚して精神的にも物理的にも離れたことで
    なにか精神的に病んでいるような気がします。

    あなたは父親のことをさらっとしか書いていませんが
    年を取って、心も体もどうしても弱ってくるというときに
    長年連れ添ったはずの夫と信頼関係がないままふたりきりとなると
    誰でもどこか病みます。
    (お母さんにもその責任がないとは言い切れませんが)

    あなたの家へ早朝押しかけてくるくらいですから、もうすでに
    親戚や友人にも同じようなことをしているのかもしれません。
    叔父さんに「うちの母がなにか迷惑をかけていないか」くらいは
    問い合わせるべきでしょう。

    トピ内ID:b3ba4b3063082133

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    受診レベル

    しおりをつける
    blank
    モルドレッド
    車で1.2時間程度の場所に別居、それが朝6時にチャイムを鳴らし。
    いったい何時に家を?

    ここで素人の他人意見を募るより、
    一度心療内科の受診を父親に進言しましょう。

    トピ内ID:4f1599566babf397

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    1.2時間離れてるってどっち

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピ主さん宅と、実家は車で1.2時間離れているって、かなりの幅ですね、どっちなんでしょう。

    朝6時に家に来るには、1時間離れているのなら5時には家を出てるし、2時間ならば4時に家を出ていることになります。
    この曖昧さが気になります。

    でも、どっちにしろ、尋常じゃない行動です。
    >私達には産まれて2ヶ月の子供もいるし、その日は在宅とは言え仕事なので、何時でも来ていいと言ったがそういう事ではない、連絡や常識などはちゃんとしてほしい旨、伝えました。

    トピ主さんのこの言い方も、今回の母親の行動に対するものとしては、何だかピンとこない、おかしな感じを受けます。

    昼間、突然に来たのならそのような言い返しもわかるのですが。
    もっとこの行動を違う角度から真剣に受け止めるべきだと思います。

    父親も父親で、自分の妻が息子夫婦に迷惑をかけているにもかかわらず、真剣に受け止めてないのもなぜなんでしょう。

    そしてそれらのこと全てが、結婚したことによって変わってしまったと考えているのなら、元々の親子関係に問題があるのでは?と思えます。

    30代で、結婚して子供がいることは、親からすれば、独身でいることより喜ばしいことだと思います。
    ちゃんと家庭を持って人の子の親になったことは、親として、一つの安心材料にもなっているからです。
    私にも結婚した娘がいますが、結婚が決まって素直にうれしかったと同時に、安堵する気持ちもありましたからね。

    今までの親子関係はどうだったのでしょう。
    そして父親と母親の夫婦関係も問題なんじゃないのかな、と思います。

    お父様にも冗談を言ってる場合ではないことを、しっかりと言うべきです。

    トピ内ID:99019a385f5b007e

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    寂しさが募る年代ですし

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    独身のころはご実家で暮らしていたのでしょうか?結婚されて独立されたのなら、いままでトピ主さんが話し相手だったのに、新しい生活を応援したい気持ちと、吐き出す先がなくなって心のバランスが崩れてしまった可能もあります。
    早朝に訪ねてくるのは相当なことでしょうし、度々になれば強く咎めてしまう気持ちもわかります。それでお嫁さんに言いがかりの矛先がむくのはとんでもないこと。
    在宅ワークとはいえお忙しいでしょうが、こまめに電話をしたり、週末はトピ主さんだけでも訪問してお母様の心の安定を心がけてみてはどうでしょう?
    できれば一緒にくらすお父様が息子のかわりに支えになれれば1番なのだけど。可愛いお孫さんが産まれて先々が楽しみに思ってくれるような、以前の優しいお母様を取り戻すタイミングを逃さないであげてくださいね。

    トピ内ID:fc17434abcec53d3

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    男同士夫同士父親同士として真面目に父親と話す

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    ご両親が夫婦としてどのような関係を築いているかが大きなポイントだと思います。
    冗談しか言わない父、もしかしたら母親が相談する時も冗談言ったりして、わざとかそうでないかわからないけれど、真面目な話を避けているのでは。そうであれば、母親が今まで頼りにしていたのはあなた、今も頼りにしたいんでしょう。

    結婚して両親の家庭を出たあなた。1人の男、夫、父親として、自分の父親と話し合う必要はあるのではないでしょうか。冗談封印です。夫が母親の話をちゃんと聞き、会話をし、母親をきちんと見て大事にし、休みの日などには2人で出かけるなど、夫婦の時間をしっかり持っていれば、わざわざ息子の家まで行かないと思いますよ。

    奥さんも、お母さんのことを良く思っていないかもしれないけど…「今の自分の母親が、数十年後の妻の姿だったら」と思って奥さんにも「今の僕の母親が自分の将来だと思って考えて、夫である自分にはどうしてほしいか、子どもにはどう対応して欲しいか」って聞いてみたらいいんじゃないかな。

    トピ内ID:c457ee3877e8f83a

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    認知症の検査

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    若年性の認知症というのもありますよ

    あまりにも行動が常識からかけ離れすぎていると思うのなら一度病院に行ってみることも必要だと思います

    トピ内ID:18db1f2afbe2f9b3

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    どういう状況で

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    母親に言ったのかわからないんだけど

    嫁がそばに居て聞いてる時に言えば良かったよね(言ってたら良し)

    そして、もう一言付け足して欲しいのは「今一番守らなきゃいけないのは俺の家族だから」って事を母親と嫁の居る前で言って欲しい

    この言葉は未来永劫有効な言葉でさ

    何か母親と嫁との間でトラブルがあって、あなたが二人に挟まれてさ、母親の味方になりそうな時に嫁から文句言われてもね

    あの時に、あぁ言ったのは本心で、家族を守ろうとしてる気持ちは変わらないんだから黙れって言えるのよ

    それにね、嫁だって目の前でそう言われて嫌な気持ちは絶対にしないからさ

    頑張ってね

    トピ内ID:b8610cca3deabb1f

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    急には無理だよ

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    最愛の我が子という心の支えが急に無くなり、不安定になっているようですね。
    新しい趣味や友達ができるよう、少しずつ働きかけるしかありません。
    一先ずは親の家のインターネット環境を整えたりスマホを持たせたりして、
    急な訪問だけは避けられるようにしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:390b15df9cde7764

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    あなたのおとうさんがキーマン

    しおりをつける
    🙂
    もうねる
    お母様は、ずっとトピ主さんを友達のように信頼して、精神的にも頼りにしていたのでしょうね。
    でも、息子が結婚してからも、それをやられてしまうと、息子夫婦の関係がギクシャクしたり、良いことはひとつもありません。ちゃんと息子を手放さなきゃね。
    そのためにも、キーマンとなるのは、お母さんのだんなさんであるお父さんです。
    冗談言っててもいいけど、お母さんとの夫婦の仲をこの機会に見直して、夫婦仲良く過ごしてくれないと困ります。
    トピ主さんからお父さんに「自分達の家族に悪い影響がある」と事情を伝えて、お母さんの話ををちゃんと聞いてあげるように伝えたら少しはいい方向にいくかしら。お父さんにはかなり強めに言っていいと思う。
    冗談ではなく、母親が介入しすぎて、それを息子が阻止できなくて、離婚になったケースを何組か知っているので、適当ではなく、おおごとに捉えたほうが良いように思います。トピ主さんはいつでも奥様の味方でいてあげてくださいね。

    トピ内ID:3a5bdccd8a05b8c6

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    お父様にしっかり話を。

    しおりをつける
    🙂
    水筒
    友だち親子のように仲の良かった息子に結婚されて、お母様は精神のバランスを崩してしまったようですね。

    そして、そもそもの部分で、お母様が息子に依存するような形になってしまっていたのは、夫であるお父様との夫婦関係に問題があったのだと思いますよ。

    息子であるトピ主さんにとっても、冗談しか言わないようなあまり頼りにならないお父様は、妻であるお母様にとってもまた同じように、頼りにならない、話の通じない夫であったのではありませんか。

    今のお母様に何を話しても言っても無駄なような気がしますから、お父様にしっかりと話をしましょう。

    お母様には絶対に内緒にして欲しいと、お父様と実家でもトピ主さんの自宅でもない場所に呼び出して話をしましょう。

    家でない場所でお母様に内緒でお父様と話をすることで、事の重大さを認識してもらいましょう。

    親が子どもの結婚生活を邪魔したり、家庭を壊してどうするつもりなのかと。
    母親は尋常ではなくなっているから、夫としてちゃんと向き合って欲しいと。

    事前に夫婦関係のカウンセリング等を受けられる病院等を調べて、受診を勧めるのもひとつだと思います。

    母親の行動はもう、冗談などでは済まされないレベルであること。
    それを夫である父親も見過ごすようであるなら、向き合うつもりがないなら、親子の縁を切る。

    そこまで言うことだと思いますよ。

    ともかく、お父様がキーマンです。
    お父様に夫としてしっかりと向き合ってもらうことです。

    トピ内ID:46394b2d06f119f8

    ...本文を表示

    子離れできないタイプだね

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    「友達のような存在でした」が、すべてを語ってる。

    そして、頼りにならない父親。

    母親にとって、あなたがすべてなんだから、嫁に取られたと思ってるでしょうね。

    あなたが結婚したから変わったんじゃなくて、もともとそういう人なの。

    だから、どう言い聞かせても無駄。

    頼りにならなさそうでも、父親に制御してもらうしかないでしょ。
    たぶん、普通に相談しても通じなさそう。
    困ってるから、どうにかして!と、キレまくるくらいの演技が必要かと思います。

    俺の家族は、妻と子供だ。母さんよりそっちが大切なんだくらいは言わないとね。

    「絶縁上等!」くらいの覚悟はいるよ。

    トピ内ID:d72d03682ccaea8b

    ...本文を表示

    子離れ

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    私も同じような経験をしています。
    そして離婚し失敗しました。

    まずは絶対に母親から奥様を守ってください。会わせないくらいでちょうどいいです。チャイムがうるさいなら消せば良いです。

    まずは母親は成長し自立したトピ主のことを受け入れられず子離れできていません。
    行き場のない気持ちをあなたの奥様にぶつけようとしています。
    妻のせいで変わったと言うのがその兆候です。奥様のせいではないです。

    そして母親から距離をとってください。
    もう息子は成長したんだ自立したんだと理解すれば案外自分の趣味など見つけて自分らしく楽しく生活できるようになると思います。

    そこから初めて自立した家庭同士の付き合いができるのです。

    それでも無理なら心療内科などに頼りましょう。
    もちろん奥様には任せずトピ主さんまたは父親と行ってください。トピ主さんは初めに1回ついてく程度で十分です。
    あとは父親に任せましょう。

    今まで育ててきた恩がといっても産まれたばかりのこれから育つ子供の責任がトピ主さんにはあります。
    高齢者の社会的支援は手厚いので大丈夫です。

    普通に働いているだけで沢山の税金を払い間接的に貢献もされていると思うので育ててもらった恩については気にする必要はありません。十分返しています。

    ちなみに私の母も子離れできないタイプで私にも夫にも鬼電。やる事がエスカレート。しまいには私の娘をとったなどと夫を責めていたそうです。エスカレートする前に突き放しておけばまた違う道があったかもしれません。
    母とは友達親子でした。

    20代前半で私はのほほんとして母も事情があるし仕方ないなんて思っていました。
    母親から元夫を守らなかったことをとても反省しています。

    今では新しい家族を守るため母親とは絶縁。結婚した事も母に伝えていません。特に子供には絶対に関わらせたくないというほどこじれてしまいました。

    トピ内ID:6951b7244f89ce63

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    距離を置くしかない

    しおりをつける
    🙂
    N
    友達というより、第二の恋人のように思っていたのでは…?車で1〜2時間の距離に住んでて、幼い子供がいる家に朝6時に来るって…実母とはいえ怖すぎませんか。息子への期待値ではなくて、まるで恋人への対応を求めたいるようです。

    なので、結婚した事であなたを奪われた感覚が強いのでしょう。そういう人とは距離をとる以外の方法はありません。変えることは難しいので…あなたが離れるしかないでしょう。最悪、引越しすら必要も出てくると思いますから。

    残念ですけど、母親ではなくひとりの女性としての本性が見えたのです。

    トピ内ID:4514b0680f1fa0d2

    ...本文を表示

    元からそうだったのでは?

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    想像ですが結婚前はお母さんに悩み事があれば、お母さんはお父さんでは無く聞いてくれる息子のトピ主さんにいつも相談していたのでは?
    しかも悩み(愚痴)が結構多かったとか?
    こう言っては偏見ですが、愚痴の多い人は自分中心の人が多いような気がします。

    またお母さんはトピ主さんを振り回した言動あったけれど、其処は息子として居るのでお母さんの言動も仕方ないなあと深く感じて来なかったとか?
    子供の時から振り回すお母さんなら、特に強く感じないで其れが当たり前としていたかもしれませんが。
    実際自己中なお母さんだなって所無かったですか?
    またお父さんにキレてた所無かったですか?

    今はトピ主さんは結婚した事で守るべき妻子が出来、其処は責任ある男として夫としてそして父親として居るので単にお母さんの息子としては居られません。
    朝6時の突撃は妻にも迷惑掛かるし子供も起きるかもしれませんものね。
    お子さん2ヶ月なんて言ったら夜泣きもあるし夫婦で寝不足でもありますね。

    こう書くと実際トピ主さんが変わったかの様ですが、変わったのではなく至極当然の心理と言うか。
    まあ何故か母親は此処で姑になり嫁のせいにしたがるのですよ。

    今回の件も朝早くから迷惑行為ではあるけれど、お母さんにしてみたら単にトピ主さんに悩みを聞いて貰いたいってだけで、其処に時間なんて考えてない。
    息子の妻子より自分の事のみ。これも自己中ですね。
    たまたま早朝だったけれど何時でも突撃しそうですね。
    これはトピ主さんが独身であっても同じ事していたと思います。

    タイトルに書いた様にお母さんは変わったのではなく元々そういう人だったのでは無いのですか?

    ただ残念ながら元々の性格なら変わりませんね。
    此処はキレたらキレたでキレさせておけば、突撃は無いのでは?
    でもキレて奥さんに八つ当たりはされたくないので、其処は全力で妻を守って下さい。

    トピ内ID:4c83e3afd8377b21

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    Cielぴょん
    お母様は更年期障害ではありませんか?悲観的やヒステリー等、私の亡き母親と似ている所があります。
    息子可愛さのあまり子離れが出来ていない母親は、大概そうなりますね。
    私の母親も兄の嫁さんに相当キツい事を言ったり行動しました。何度も兄に助けてくれと泣きつかれ……その度「ここ座れ」から始まり懇々と説教。(私怒ると口が悪くなります、悪しからず)
    最終的に「私が姑にあなたと同じことされてると思ったらどうなの?」と言ったらピタリと止めました。
    どなたか姉妹さんがいらしたら言ってもらうか、または住所も告げずに引っ越されては如何でしょう?
    お母様は寂しいのかもしれませんね。

    トピ内ID:1653d499fccf4234

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    ならないな

    しおりをつける
    🙂
    うにゃこ
    主人の親がそんな感じでした。
    何かと理由をつけて家に来て、
    私に小言を言ったりだとか、とにかく子の結婚が面白くないらしい。
    うちはあろうことか近居でしたから余計に。

    朝早くチャイム鳴らすのも一緒。
    夫がいる時は対応を任せていましたので何を言われていたのかは知りませんが。

    挙げ句の果てに死ねばいいのに、と私に言いやがりましたよ。そこは本心でしょうね。

    最近義母は認知症になりました。
    義父が定年してからすぐのことでした。
    料理自慢の義母、料理作っても食べてくれる人がいない、
    お話好きでも、聞いてくれる人がいない、
    可愛がっていたペットも死んでしまった。
    義父がいるのに、です。 

    縋る思いで来ていたんでしょうね。お父様との関係性はいかがでしょうか。
    軽々に勧めてはいけないと思うけど、
    ペット飼うとか、どうですかね。

    トピ内ID:560ff4129a90c022

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    突然怒りやすくなったのでしたら

    しおりをつける
    🙂
    びわ
    認知症が始まってきたのかもしれません。
    お母さんはお幾つですか?
    もし認知症でしたら
    早期治療が進行を遅らせる、と聞いた事がありますので
    早々に医療機関に繋ぐのが良いとは
    思いますが
    「嫁に言われて、私が認知症になったと言うのか」
    と怒ってくる可能性も有るので
    慎重に。

    トピ内ID:eebcfc84a940b777

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    ヘブンリーブルー
    お母様はトピ主さんを生き甲斐に生活してきたのでしょう。

    ご夫婦関係より息子一筋に注いだ愛情の行き場がトピ主さんの結婚を機になくなったかなとも感じます。

    お子様であるトピ主さんが思う以上にお母様は息子オンリーだったとも、お母様の言動から推測します。

    お父様は妻と息子の関係には口を挟みたくないのかもしれません。長い期間がありましたでしょうから。

    それでも、今のお母様の言動は常軌を逸しています、親戚の方に言われた嫌味は我慢出来なかった事にしても早朝の訪問は尋常ではありません。

    先ずはお父様と、お母様が落ち着いている時にじっくりトピ主さん含め話す事をしないと今後も繰り返すでしょう。

    元は夫婦関係にも原因があるようにも思えます。

    トピ内ID:c9b0438ac4815fc2

    ...本文を表示

    どこの家のチャイムを鳴らしたの?

    しおりをつける
    🙂
    オンディーヌ
    トピ主さんの家に朝6時?
    それとも、叔父さんの家に朝6時?
    トピ主さんの家だとすると、なぜ、叔父さんに嫌みを言われるの?

    この、何度も出てくる「きちんと」ですが、それが、きちんと伝わってないのでは?
    ここの説明を読んでいても不安です

    いつでも来て良いは、止める
    来る時には2日以上前に連絡して承諾された時のみ
    月に2回まで
    連絡もトピ主さんにのみ
    などと具体的に伝える

    妻は分断睡眠で眠れていなくて疲れている。赤ちゃんがいる家庭を思い出してくれ、産んだことあるだろ?
    赤ちゃん産まれたばかりの時、朝の6時から姑に突撃されたかった?
    このままじゃ、付き合いを減らすしかなくなるよ。こっちが体力の限界だよ
    と、このまま続けてると、どうなるかも伝えてください

    その手の人は、自分自身は姑とマメに付き合ってないことも多いので
    その場合、お母さんって、父さんのおばあちゃんと、そんなに付き合ってた?父さんは?と度々、突っ込むのが良いです

    妻のせいにされた時
    僕の妻をそんな風に言うのなら
    会いたくないから来ないでくれ
    と、言うと良いですよ
    息子には嫌われたくない、嫁には嫌われても良い思考の人の発言です
    完全な拒絶をしないと、今後も、意見が合わないのは嫁とだけのはず!と思い込みは酷くなります

    変わったのは、お母さんなんですよね?
    朝の6時から誰かの家を突撃してたんですか?トピ主さんの結婚前から
    そうじゃないなら、変わったのは、母さんだよ、と言わないと、自覚もないと思いますよ

    トピ内ID:c3d1765724f2d32f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    問題は父。
    実父と一緒に実母をカウンセリングに連れて行ったらどうですか?

    結婚を機にこうなったのであれば、もしかして実家住まいでしたか?

    夫婦仲が冷え切っていて、子供だけが精神の寄り所である母親は結構います。

    トピ主がいなくなったことで、実母は自分の存在意義を見付けられないんだと思います。

    問題を解決すべき人間は実父ですよ。トピ主ではありません。

    実父がヘラヘラするのは実母と関わりたくないから。問題をトピ主に丸投げしているのです。

    親以外に相談できる身内がいればいいのですが。

    トピ内ID:53dea4f247c2b37a

    ...本文を表示

    子離れできてない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    一言でいえば、子離れできていないんでしょうね。
    息子が結婚して子供までできたのに、いつまでも自分の子供だという意識が抜けない。
    あなたのことを、別世帯の家族だと思っていないんでしょう。
    あくまでも、息子は息子、そこへ嫁が来た、という程度の認識なんですよ。
    母親は専業主婦ですか?
    一般常識がなさすぎなのが怖いですね。
    元々自分勝手な性格が出たのか?
    それとも認知症が出てきているのか?
    あまりにも行動が幼稚ですよね、社会人としての常識がなさすぎると思います。

    とりあえず両親とあなたの3人で話し合いをしましょう。
    父親も無責任すぎます。

    招待されてもいないのに勝手に家に来るのは非常識。
    アポなしで勝手に来られても迷惑なので、これからは家には入れない。
    親子でも別世帯なのだから、よそさまの家にお邪魔するのと同じ。
    早朝訪問は近所迷惑、白い目で見られているなど、多少の嘘も必要。
    自分にとって一番大事なのは妻と子供であり、親は二の次、これが結婚するということ。
    仕事を邪魔して会社に迷惑をかければ俺が困るとわからないのか?
    俺に恥をかかせたいのか?
    うちの家庭を壊したいのか?
    夫として父親として家庭を守る義務がある、これ以上迷惑行為を続けるならもう母親とは思わない。
    約束が守れないなら親子の縁を切る。
    とはっきり言う。
    親子だから何しても許されると思ってナメてるんですよ。
    それでもダメなら引っ越しして住所を教えない。

    とにかく本気で話し合いをすること。
    場合によっては認知症を疑いますが、まだお若いですよね?
    更年期?
    母親はいくつですか?

    あなたの奥さんに対して敬意や遠慮もない、早朝からくだらない愚痴を言うために訪問することがみっともないという恥すらない、むしろあなたに会う口実を作ってる。
    わがままな本性が表に出ただけだと思います。
    息子=一生の恋人 が本音だと思いますよ。

    トピ内ID:98fe93385f58bec2

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    両親の夫婦関係がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    頼る相手も愚痴る相手も息子しか居なかったのでしょうね。
    夫婦関係がしっかりしていれば妻の心に沿ったり暴走を食い止めたりできると思うのですが。
    たぶん夫は話し相手にも頼りにもならないし寂しいのかなと思います。

    まずは父親に直談判してみるのはどうでしょうか。
    自分の妻の面倒ぐらいちゃんと見ろ、と。

    トピ内ID:b3ea59dfd1bd28a2

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    奥さんの意見は?

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    お母さんは今までも非常識な行動を取る人でしたか?
    トピ主さんの子どもの頃からの記憶をたどってみてください。

    もしそれで特にお母さんが異常な行動を取った記憶がないとしたら、そんなお母さんが朝6時にやってくるのは非常事態です。

    精神的に追い詰められるときというのは、コップの水が溢れるときに似ていると私は思います。
    今まで耐えてきたストレスが解消されずにコップに溜まり続け、表面張力で溢れずにすんでいたものが、ほんの些細な一滴を加えることで耐えきれなくなって溢れるのです。

    今までまともだった人が些細なことで異常行動を起こす場合は、その裏に溜まりにたまったストレスを抱えています。

    トピ主さんのお父さんは何でも茶化してしまう性格だそうなので、こういうときに頼りになりません。
    そういう人はかえって事態を悪化させます。
    だからこそお母さんはトピ主さんを頼ったと思われます。

    一方、もともとお母さんはそういう非常識な行動を取る素地があった可能性もあります。

    私が思うに、トピ主さんはまず奥さんの意見を聞いてみるべきだと思います。
    実の子とそうでない人とでは、お母さんの元々の性格に対する認識が違っていることも珍しくありません。

    まず奥さんの持つお母さんの人物像を確認してください。
    例えそれがトピ主さんの持つ認識とかけ離れていても、黙って最後まで聞いて受け止めること。

    奥さんの話を聞いてから、今のお母さんの行動が本当に突発的な異常事態なのか、元々の性質からあり得る行動なのか考えてみてください。

    それによって取るべき対処が変わると思います。

    トピ内ID:ef3a2951f25ab0d0

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    元々

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    お母様は変わったのではなく、元々そういう方だったのでしょう。
    今までは家庭の主として、家族を思うがままに動かせていたから、不満が無かっただけ。
    子供が結婚し、自分の思い通りに動かせなくなった。のらりくらり冗談しか言わない夫では頼りにならない。
    そういうことです。

    あなたはご自分の家庭を、妻を守ってください。自分の子供とは言え、息子夫婦は別世帯である事、子離れしなくてはいけないと言うことを、地道に本人に自覚させるしかない。

    事前に連絡して来なければ、家の前まで来ても対応しない。実家との連絡の窓口は全てあなたにする。

    親は子供を育てる楽しみを得たのだから、それ以上を望んではいけない。一人前に成長して家庭を持ち父になったのだから、十二分に親孝行は済んでいます。

    トピ内ID:848043245f4611db

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    父親の責任だと思う

    しおりをつける
    🙂
    カンレキ過ぎ
    両親の関係がうまくいっていれば、結婚して独立した息子、娘にいつまでも依存してきません。
    私も息子、娘が結婚して別世帯を持っていますが、独立してせいせいするのと同時に寂しい気持ちもありますよ。
    親ならば誰でもそうなんじゃないですか?

    でも子どもたちは別の家庭になったのだから、残った?両親で現在の家庭をやっているのです。

    ベタベタした親子関係でなくても、用事があれば子どもたちから言ってきます。
    孫を預かってほしいとか、結局こちらが使われることが多いですが。
    できる時は祖父母としてやっていますね。

    元々父親と母親の関係はどうなんですか?
    母親を変えさせるのは夫である父親の役目です。
    トピ主さん夫婦が迷惑していることを父親にちゃんとわからせることですね。
    失礼だけど、冗談扱いするそんなダメ父親だから母親が子どもに寄っていったのでしょう。

    トピ内ID:bb88238d754cc756

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    友達じゃないよ、恋人だよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    自分は友達の様な存在と思っていたのかもしれませんが、お母様は恋人だと思っていたのだと思います。
    それが結婚して子供が出来、もう自分のものじゃ無くなっておかしくなってしまったのかと。
    どちらにしても子離れ出来ていないのが悪い方向にいったのでしょうね。

    とにかく、ここで相談するよりも、お父様ときちんと話して病院へ行くレベルです。
    その状態で車を運転するのは危険ですよ。

    トピ内ID:3ffdbbbed8383bb4

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    奥さんの意見は?

    しおりをつける
    blank
    対案
    義母であるお母さんの言動をただ迷惑に思っているだけですか?
    お子さんは生まれたばかりのようですが、結婚してからどれ位経っているのでしょう。
    奥さんとトピ主さんのご両親はどの程度の交流があるのでしょうか。
    よそのご家庭で育った奥さんには、トピ主さんやご両親との関係性に思う所があるのではありませんか?

    トピ内ID:fa7569f4003261ea

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    認知症かも

    しおりをつける
    🙂
    くー
    朝の6時に息子の家を訪問?ちょっと普通ではないです。お母様は何時に起床して家を出てこられたのでしょうか?
    認知症を心配した方がいいかもしれません。ほかにおかしな言動などはありませんか?
    専門医の診察をうけてみてはどうでしょうか。投薬などの治療で少しは改善するかも。

    トピ内ID:391798d31347ec58

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    一人で様子を見に行けませんか?

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     お母さんの言う事がホントなら。その叔父さん、お父さんだって悪いのです。
     トピ主には叔父ですが。母にとっては口煩い親戚です。特に父方なら嫁いびりです。

     早朝ピンポンこそしませんが寝れないくらいムカつきますよ。しかも夫がその調子だから。
     恐らく寝ないで来たのでは?身勝手な行動だけど。メンタル病むとわりと有る。

     それにしても早朝ピンポンは異常です。

     ただ、病気寸前と思うので、その部分は責めたり、常識論を言うとかえって拗れます。常識論は症状が落ち着いている時にいうのが吉です。
     マメにラインをする、一人で実家にマメに帰る等をしては?
     向こうが鬱陶しいくらい。

     妻は「ワンオペさせる気?」と言うかもしれませんが。お母さんは病気寸前です。ここで手を打たないと、ワンオペくらいでは済まないと説明してください。

     コロナで何時ものように動けないのに、叔父から嫌味。そして息子からも(正当な理由だけど)説教。メンタルを病むには充分です。

     病人に向き合う覚悟をもってください。

     病院の他にサークルやボランティア等紹介しては?

     早朝ピンポンこそしないけど、実母は訪れる人がめっきり減り、連絡が多くなり、ホントは来てほしいと仕切に言います。そろそろ心配です。
     
     また、仕事しない人って結構早朝に来ます。うちの町内会の人達ですが。「仕事なので」「七時前に電話しないで」と言ってもお構いなしです。義母も七時に電話をしてきます。

     歳をとると自分中心、ワガママになるとは思います。

     

    トピ内ID:cecb2535b5e40584

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    うちの母親が同じような感じでした

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    私は女ですが。
    私の結婚時、同じような感じになりました。
    結果、若年性認知症でした。
    といってもこちらもよもや認知症と思わないので、その診断がおりるまで数年かけてしまいました。
    後で考えるとおそらく母の発症は55歳前後だと思います。

    認知症ではなくてもうつ病など、脳からくる問題であると思います。
    というか、車で1時間以上かかるところから6時にくるって、恐怖を感じないですか?
    その足で病院に連れて行ってもいいくらいです
    ・・とは他人なら思うんですけど、当人は「腹が立つ」「なんでなんだよ」と思う、が先だって病院なんて現実的じゃないんですよね
    でも他人なので言ってあげます。早く病院に行った方がいいです。
    まだまだ若く体も元気だし、当然嫌がると思いますが、連れて行った方がいいです。
    そして「心療内科」のような感じではなく、はっきりと認知症や精神病を扱う病院に連れて行った方がいいです。うちは最初に行ったところはメンタルヘルス科のようなところで(そこに連れて行くのも、病院内で怒るし、引きずって歩くことになるしで大事になりました。)、といっても総合病院ではあったんですが、そもそも認知症の種類的に「物覚えには問題があまり出ず、普通の人に見える」タイプでもあったこともあって、「認知症ではない」と診断されました。
    元気で普通の部分もある、今まで自分を育ててくれた「親」を「おかしいから病院に連れて行く」というのはハードルが高いです。「おかしいんじゃないの」「何やってんだよ」と怒ったり愚痴ったりしてる方が楽なんです。いざ病院となると「・・そこまでじゃないかも」とか思う(思いたい)んですよね。
    でももう一度言っておいて差し上げます。一日でも早く動いた方が良いです。
    そもそも、どこの認知症科も精神科も大抵すぐには予約が取れません。今すぐ電話して予約が取れるのが3ヶ月先とかがほとんどだと思います。

    トピ内ID:f031ebae534f7b6d

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    自制がきかないのですね

    しおりをつける
    🙂
    天丼
    息子に会いたいと思えば車で1時間以上の場所へ、朝の6時から来ちゃうのは
    普通の行動ではありません。
    相手の都合など考える余地がなく、思い立ったらすぐ行動に出てしまうのは
    怖いですね。
    お母さんの年齢がわからないけど、性格が変わったよりも病的な感じがしますよ。

    それとお父さんが無責任過ぎますね。
    元々夫とうまくいかなくて、その代わりを息子に求めているんじゃないですか?
    だから息子を取ったその妻を悪者にするのでしょう。

    今できることは、夫であるお父さんにちゃんとお母さんの行動を見てもらうことです。(はっきり言えば
    夫の責任として監視する)
    冗談で逃げるのはずるいですから、父親にやらせて下さい。
    それと場合によっては心療内科、精神科の受診やカウンセリングを受けることもありでしょう。

    うちも娘と息子がそれぞれ結婚して別の家庭ですが、正直当初は寂しい気持ちもありました。
    二人の部屋や残して行った物を見るとジーンときたり。
    でも今は荷物を片づけて、部屋を自由に使っています。
    置いてったベッドで昼寝したり。今更どちらも出戻られたら迷惑だわ。
    孫たちが来ればそこに泊まったりしています。

    子どもは世帯を持てば夫、妻や父親母親の役目が増えるから、いつまでも
    「自分だけの子ども」じゃないのですよ。

    トピ内ID:6dc6c93846e4af13

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    お母様のSOSかも。

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    私にはお母様が必死にSOSを出しているようにしか見えないですけどね。

    お父様は共感性に欠ける方なのではないでしょうか。
    そういう人と一緒だと「今日、こんなことがあったのよ!」みたいな他愛のない会話ができませんから、お母様にすればロボットがいる家に一人寂しく暮らしているのと変わりがないのかもしれません。

    お母様が自立していないのは紛れもない事実ですが、非常識な行動を取ってしまうほど寂しさを募らせている、お気の毒な状況にいらっしゃるのも事実でしょう。
    同情の余地があるように見えます。

    他の方が仰るように強く突っぱねるのも一手、優しくお母様の興味を他に差し向けてあげるのも一手です。

    一番良いのは、お母様が話し相手をたくさん作ることでしょう。
    可愛い我が子に替わる相手はそうそういないでしょうが、お母様本来の優しい明るい性格を取り戻せるよう、手助けしてあげてください。

    また、非常識な行動を取らないよう、先回りして会える日を指定しておくのも一つの手です。
    そうすれば「いつ可愛い息子に会えるやら…」と不安に思うこともないですし、会える日を楽しみに味気ない生活を我慢することもできるでしょう。

    どうかお母様をあまり𠮟りすぎないよう、優しくしてあげてくださいね。それが引いては奥さまを守ることになりますから。

    トピ内ID:e8ab8b5f72762ba3

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    彼氏だったんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    夫婦仲は良くないですよね。きっと。
    ストッパーのお父様がまるで機能していないので、
    仮面夫婦だったか、
    お母様はお父様に愛想尽かして、
    主様を小さな彼氏と思って、主様だけが生き甲斐で生きて来られたんでしょうね。
    シンママが一人息子長男に対するかなり厄介なパターンと酷似だなと言うのが第一印象です。

    主様の結婚までは、お母様もそんな気持ち一切無く、私はそんな嫌な母親にはなるわけが無い。息子は息子よ!嫌な姑にもなりたくない、理解あるサバサバしたオカンよ。
    と、自分でも信じて疑わなかったんでしょうね。
    それがどっこい。
    息子に頼りたくて縋りたくて相手をして欲しくて時間を持て余して暇で1日が長くて仕方ないんでしょうね。

    辛いでしょうが、
    本気で怒らないと全く効かないですよ。
    今、お母様は育ててやった恩を振りかざしてますから。
    お陰で立派に巣立ったんだよ!一家の主だ!
    もう、別家庭だから、他所家庭を気遣う常識の範囲でのお付き合いを心がけてもらわないと僕の家庭が崩壊する事に気付いて!
    妻ではなく、僕個人の意見だ!
    を何度も言い
    訪問ルールもかなり厳しく決めないとダメです。
    中途半端な優しさはそこに漬け込まれるだけです。
    お母様は海千山千の年長者ですからね。

    お母様は年齢はおいくつ位でしょうか?
    更年期や更年期鬱の可能性はどうですか?
    お父様が心療内科に連れて行くべきです。
    主様が連れて行くと共通のやる事が出来てしまい、そこを突破口に暴走しますよ。
    離婚していないのは本当にラッキーな事です。

    私には私の家庭があるように
    主様は主様の家庭
    お母様はお母様の家庭
    それぞれ持ってる家庭を大切にし、たとえ親子でもその垣根を踏み倒した時点で家庭崩壊の始まりだと
    40代子持ちのオバチャンはしみじみ思います。

    トピ内ID:a94a39a0983d9fa8

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    どう考えても受診案件

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    朝の六時に泣け叫ぶ母親
    普通ではありません
    そんな行動をしているのでは叔父に言われたというのも
    普通に叔父に迷惑をかけて、それを指摘されているのを
    被害的に言っている可能性があります=叔父に何があったのか聞く必要があります
    父親にもふざけてないでちゃんと話をして
    早々に受診させましょう。
    笑っている場合ではないですよ。

    トピ内ID:a97852e46c7ad130

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    これは夫婦の問題

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    あなたは何よりも奥さまとお子さん優先で。これは絶対的に、です。

    問題はお父さまとの夫婦仲に起因すると思います。埋められないお父さまとの溝を長年トピ様で代用していたのでしょうね。それが叶わなくなり心に穴が空いてしまった…。
    あなたがお母さまのためにできることは、お母さまが全面的に夫に委ねられるようお父さまを導くことです。
    夫婦カウンセリング等勧めませんか?
    お二人の判断に任せていたら先には進まないので、トピ様が先に相談し手筈を整えてしまいましょう。

    トピ内ID:f2941f63c553516d

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    お母さんへの思いやりが感じられない

    しおりをつける
    🙂
    うん
    早朝ピンポンが常識的に考えて以上だということは、今のお母さんの精神状態がちょっと危ういということではないでしょうか。

    元々の性格や人格が異状というのではなく、何かが原因でストレスが酷くなったとか、年齢的なホルモンの問題だとか。
    もしかしたら今までも同じストレスがあったけどトピ主さんの存在が癒しになっていたとか。

    お母さんが泣き崩れてるのにお父さんがヘラヘラしてるのもおかしいし、親戚に嫌味を言われるような状況にトピ主さんが興味を示さないのも異状。

    お母さんを変えたいなら、キチンと話を聞いてストレスの原因を解決するサポートをするとか、お母さんの立場に立って考えてあげてはどうでしょう。

    トピ内ID:52a834314e49c0ef

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    父親と話をする

    しおりをつける
    🙂
    あけごん
    友達感覚の母親と思っていたのは、貴方だけ。
    母親は、何でも話せて自分の考えをわかってくれる良い我が子という感覚だったのでしょう。
    結婚して別世帯になったのは物理上。
    母親にとっては、気持ちは今まで通り。だから、自分が思っていることを話に行ったのに、やんわりといえ断られたのが腹が立ったのではないですか。一般常識ではなく、自分たちの親子関係では当たり前だと思われていた、だから結婚して常識って言われると、よそよそしくなったと感じたのではないでしょうか。
    子離れ出来ていないの一言ですが、母親には自覚がないので、病院に行く事は納得しないでしょうし、暴れるレベルかと…。
    まずは、冗談で何でも済ます父親と話をしましょう。冗談ではなく困っている事、母親と普段、どんな話をしているのか。冗談で済まされると、母親はわかってもらえてないと感じて、貴方に話しに来ているのでしょう。
    楽しい話なら冗談を!でも、女性の愚痴は積もり積もった物もあります。たったそれだけのこと?と思うことでも、そうなんだ、大変だったね、どうしたらいいかな?と父親が話を受け止めてくれるだけで、あなた方夫婦の家庭は守られるかもしれませんよ。
    その上で、常識という言葉を使うのではなく、子どもが寝ているから、もし来るなら何時から何時で、昼間でも出かけているかもしれないから電話をかけてくれると助かるな!と伝えてみてください。
    今の母親には、急に子離れって難しい気がしますから、少しずつ。子どもをネタにしていいから、ワンクッションおけるよう、でも、これだけはというツボだけはしっかり伝えれるよう、工夫してみてください。
    奥さんには、経緯はお伝えして不安にならないようにしてあげてくださいね!

    トピ内ID:9af7f72f2b1dce1e

    ...本文を表示

    私なら実家に帰ります

    しおりをつける
    🐤
    ピー
    既に何度も早朝の突撃であなたは仕事前の貴重な時間、奥さんは睡眠不足の中の貴重な時間を母親に取られているのですよね
    で、言っても理解するどころか嫁のせいとブチキレるだけで何一つ改善しないと。

    私が妻なら子どもを連れてとっとと実家に帰ります
    そんな人が家の中に入ってくるのが怖いし、ストレスで体調崩したら赤ちゃんの生育に影響しますから

    結婚や子どもが生まれた途端、親がグイグイ来るのは結構あるんですよ
    それはそれで困惑したり迷惑したりするもんなんですけど、新しい家族と仲良くなりたい等の気持ちがそうさせる事が多く、まだそっちの方がマシな気がします

    あなたの母親は孫フィーバーでさえない
    愚痴言って慰めてもらいたいだけ

    あと認知症で車の運転してるなら危険じゃないですか?
    説得よりも、早く病院に連れていった方がいいと思います

    トピ内ID:ce5d002f02493824

    ...本文を表示

    結婚が気に入らない?

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    本当に結婚を機に変わってしまったのなら、お母さんと奥さんの関係に何かあるんじゃないですか?
    もともと気に入らない女性でお母さんは結婚に反対だったとか。
    夫であるお父さんは頼りにならない感じだし、息子であるトピ主さんが心の拠り所だったのにお嫁さんに盗られたという気持ちなのかもしれませんね。

    朝6時に押しかけて話を聞いてもらおうなんて、相手を困らせてどこまで受け入れてもらえるか子どもじみた試し行動みたい。
    昔から劇場型のかまってちゃんなら、そういう人なんだと放っても置けますが、今までと違うと感じるなら要注意だと思います。
    トピ主さん達の結婚生活が壊れてもいいと思って困らせているのでしょうし、まず根を上げるのは奥さんだと思います。
    奥さんの気持ちを優先してトピ主さんにお母さんを拒絶できるかどうか…。
    私は無理だと思います。
    奥さんには辛い結婚生活になりそう。

    トピ内ID:cea524e2cd7f5d1a

    ...本文を表示

    何回も、訪問されているの?

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    私も朝が早いですが、朝連絡もしないで、訪問は、よほどのことなのかも?叔父の嫌味は、本当か確かめましたか?押さえがきかないようなので、せめて家を出る前に電話出来なかったのですかね?

    どんな嫌味だったのかな?気になりますね

    一度受診してみては?

    似たような姑の場合、更年期障害でした!
    変な行動でした。
    その後、行動覚えてないふり

    元気でも、朝早く、6時前に来ましたが、それは、単に早起きで、私達家族が、顔出さないと、突撃訪問されました。

    それと、息子の家は、第2の自分の家だと、思っていました。

    悪いのは、嫁のせいも、一緒、息子は、逆らわない意見も、言わない優しい性格だと、
    まぁ子離れ出来てないか、息子が、新しい家庭を築いているのに、受け入れられないのでは?

    毎回なら、出入り禁止ですね。
    とにかく一度トピ主ひとりで、実家で、父親と相談して、病院にですね

    もし、病気では、ないなら、夫婦問題です。

    トピ内ID:1d98799a0088150e

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    元々あった問題が表面化しただけ 1

    しおりをつける
    🙂
    CQCQ
    母娘での同様のパターンがあります。

    両親の夫婦仲が悪く、あからさまな喧嘩等はないが、会話がない
    冷め切っている 夫が妻を腫物扱うようだったり、そっけなく話相手にもならない
    母親に同性同世代の友達、仲の良い同僚がいない
    こういう場合、母親の性格に問題があって、皆が自然と距離をおき離れていって孤独を抱えている
    (自分の性格に問題あってもそれとは向き合わず、反省せず年をとっていった)
    そういう場合、
    子供を夫替わり、友達替わりにして、依存し、孤独感を紛らわす。

    子供は衣食住を得るために、理不尽でも親の言うことをきき、従順に従う
    親子には、上下関係があるため 母は遠慮することなく 自分の言いたいことをいい
    やりたいことができる

    これが、夫だったり友人の場合、
    夫の場合、夫が大黒柱で生活費を賄ってもらってる場合は、不満があっても従う
    友人の場合は、我慢や相手に合わせることをしないため、友人側が距離を置いてはなれていく

    夫替わり、友人替わりである我が子、唯一の話し相手が、結婚で出ていくと、
    孤独を埋めるものがなくなる。わがままを吐き出すことも、話し相手もいなくなり
    子供が子の結婚相手に奪われたと正気を失いそうになる。

    本来、きちんと対人関係を作ってきた人なら、子供が離れても、夫や友人がいる
    多少なりとはサミシイと思っても、子供はいずれ結婚し別世帯を築いていくもの
    子が巣立ったら、夫婦ふたりの生活を楽しむもの、と考えることができる
    そういう常識が抜けてるから(もともとそういう何かズレた性格があるから同世代の人と対等な関係が築けず逃げられる)、早朝6時に訪ねてきて、あなたの迷惑を考えず、母がしたいと思うことを最優先に行動してしまう。

    今後のあなたの行動次第では、離婚にもなりかねません。
    妻子をとるか、母親を選ぶか
    覚悟を決めてください。

    トピ内ID:8aa29b3efddd67bb

    ...本文を表示

    今ならまだ間に合う

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。

    生後2ヶ月の赤ちゃんがいるなかで、なかなかにハードな案件ですね。

    お気持ちお察し致します。

    ・客観的立場で叔父の話を聞く
    ・父親にふざけさせず、真面目に話し、夫婦仲についても把握
    ・母親を医療機関へ受診させる
    ・妻に謝罪と今後の対応を話す、提案してもらう
    ・何よりも優先すべきはあなたの今の家庭

    レス頂いた皆様のご意見と合わせてこれらを提案致します。

    子離れできない、寂しさ、孤独感、夫婦間の希薄さ、認知症や更年期などの身体的な衰え、他者との関わりの希薄さ、暇な時間を持て余している、他責が目立つ

    などなどが考えられます。

    お早いケアをオススメします。

    でなければ、あなたが築いた家庭が危険に晒されてしまいます。

    問題を1つずつ解決していきましょう。

    トピ内ID:909ab97b8a9c1b16

    ...本文を表示

    元々あった問題が表面化しただけ 2

    しおりをつける
    🙂
    CQCQ
    うちの母も過干渉タイプの毒親で、
    いくら迷惑だと伝えても、アポなし訪問、仕事中に私用(このTV番組が健康特集がお前のためになるから見ろ)等やられました。

    玄関前で騒ぎ立てれば、近所迷惑になるから家の中に入れざるを得ない
    そうやって家に入れる(成功体験)を重ねると、アポなしして、玄関前で騒ぐ
    渡したい土産があるを口実に、家に入ろうとする

    家の中に入っても、自分が思ってる事、言いたいことをぶちまけて
    私ならば身内のよしみで我慢できるようなことでも
    配偶者には聞かせられないようなことすら平気で言う
    そのうち、玄関先で騒ごうと、家には入れず、
    ものも受け取らず追い返すようにしました。

    このままでは、家庭を母親のせいで壊されると思ったからです。
    ある意味、それが狙いだったのでしょう。
    実家では、私は常にピエロ役で、兄弟差別の対象でした。
    母親の愚痴のはけ口でもあり、ダブスタでころころ要求が変わり、従うとそれを否定し逆の要求するような人でした。

    私が家から抜けたことで、家庭内のバランスが崩れたことが原因です。
    母は専業だったけど、家事は兄弟の中で私にだけ押し付けてたし
    ほかの兄弟にはとことん甘かったですからね

    夫からも言われましたよ、お前の母親おかしいって
    そんなの分かってる、分かってても私の力では実家暮らし中はどうすることもできないことも

    そして今できることは、夫と母を絶対に関わらせないこと、実家にも寄り付かなくなりました
    最終的には、引っ越しをし、オートロック付きマンション(アポなし防止、駐車での在宅チェックができないよう)して、家庭を守りました。

    母親の対処すべきは、子供であるあなたじゃない、夫である父が母を諌めるべきだと思う
    (しかるべき病院カウンセリングへ)
    トピ主さんは突き放さないと、母親は子離れできませんよ。

    トピ内ID:8aa29b3efddd67bb

    ...本文を表示

    守るべき対象が変わった

    しおりをつける
    🙂
    花花花
    結婚して新しい戸籍を作り
    守るべき対象が
    妻と子供になったのは当たり前です

    子離れしていないお母さまは認める事ができないんでしょうね
    息子の自立を認められないのでしょうが

    今まで育ててくれた事には感謝しているが
    ハッキリ守るべき対象の一番が
    妻と子供になったと判って貰うしかないのでは?

    トピ内ID:e50caf72900eab96

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    元々あった問題が表面化しただけ 3

    しおりをつける
    🙂
    CQCQ
    トピ主さんは、まず、父親に母の件を相談する
    父が夫として、妻をカウンセリングなり、諭すなり努力させるべきです。

    ここで問題になってくるのが、
    父が、対処能力があるか、息子の家庭の為に父親としてすべきことをするかどうかです。
    ことなかれ主義だったり、これ以上妻と関わりあいたくない
    一人の方がマシだ。トピ主さんがいたから結婚するまでは離婚しなかっただけ
    という状況だったら、
    父は、離婚することで泥船から逃げ出すでしょう。
    最悪、それを止める権利はトピ主さんにはないので、父が離婚する場合は致し方ないかなとも思います。

    そして離婚となった場合、母親は全力でトピ主さんにしがみついて(同居を迫って)くる
    そういうリスクがあることを念頭にいれておいてください
    そして、どんな状況であったとしても、母親との同居は応じてはいけません。
    こころを鬼にして、母親を自立させ、一人暮らしさせ、決して甘やかさない
    (助けるのは、介護が必要になった時、将来入院当でお金が必要になった時)

    そうしなきゃ、まちがいなくあなたの家庭は壊されます。

    なので、父親には悪いですが、離婚しないでいてくれるほうが
    トピ主さんにとっては安全だと思います。

    トピ主さんが今の母親の状態が普通でないと理解できてるだけが奥さんにとっては救いです。

    仕事でたとえるなら、以前勤めてた会社の上司と以前は付き合いで飲みにもゴルフにも行ってたけど
    転職(結婚)して今の会社に入ったら、今の付き合いがあるし、そちらを最優先するのは当たり前。
    土日勤務の会社で働いてたら、職場に前上司が職場にやってきてなんで俺の飲みゴルフに付き合わないのかと怒鳴りこんでくるようなものですよ。そんな約束もしてないし、土日は仕事だから無理と以前言ったと言ってもストーカーのごとく付きまとって逆切れ状態の異常者って感じかな

    トピ内ID:8aa29b3efddd67bb

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    あなたはいい息子で母にとっては心の恋人だった

    しおりをつける
    🙂
    あや
    だからこそ、離れた今でも変わってないことを確認したくて(自分が1番愛されてると思いたくて)、わけわからない時間に訪問するんでしょうね。

    お母さんが大事であることを伝えつつ、孫がいるから朝早くはやめてほしい等言うのがいいかもですね。

    奥さんを決して全面に出してはいけません。孫を出しましょう。

    たけど、これがうまく行っても、お母様のあなたへの依存は変わらないので根本的な解決にはならないです。

    ただ、あなたへの依存を断ち切るのはかなり難しく簡単にはできないため、時間をかけてでもいい専門家を見つけアドバイスをもらったりしたほうがいいかもです。

    トピ内ID:dabb7dc2c77a8ce3

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    困りましたねぇ

    しおりをつける
    🙂
    まろ
    子離れできていないお母様なんでしょうね。
    あなたが結婚し、息子をお嫁さんに取られてしまったと感じ寂しいのでしょう。

    お母様が朝の6時にあなたの家へ突撃している間、お父様は何をしているのですか?
    お母様を止めずに放置なのでしょうか?
    妻の暴走を止めるのは夫の役目だと思うんですけどねぇ。

    一度、真面目にお父様に相談してみてはいかがでしょうか。
    冗談でごまかそうとしたら、真顔で怒ってください。
    息子が困っているんだ、自分の妻の面倒はそちらで見てくれ、息子に丸投げしないでくれ、と懇々と訴え、カウンセリングなどへ連れて行くように勧めましょう。

    トピ内ID:1cfd421b97f5d844

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    隠れていた関係性が現れた様な、、、

    しおりをつける
    blank
    言わぬが花
    トピ主さんは、一人息子さんなのですね?
    お母様にしたら、トピ主さんが居てこその家庭だったのかも?

    たぶん、一番の問題は、父親に相談しても『あまり頼りにならず』なんでしょう。
    子供が巣立って、夫婦二人暮らしして、夫婦仲が素っ気ないというか、味気ないというか、
    お母様には、話し相手は、トピ主さんでなきゃ、という事なのでしょうね。

    「結婚を機に変わった」というより、
    以前からの問題が、トピ主さんが居なくなって、露呈してきたって感じに思いました。

    >母親をなんとか変えたい、、、
    というより、ご両親の関係性というか、親ふたりの暮らしを少し充実させないと、
    お母様は、トピ主さん頼りのまま、という感じに思いました。

    トピ内ID:48598193ad70b910

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚するまで実家に住んでたのかな?
    お父さんが動いてくれない、アテにならないってことですよね?

    そういうお父さんなので、お母さんも今まで長いこと不満を溜めながらの生活だったんじゃないかな。
    でも息子がいたからそれも我慢できたし、心の支えみたいな存在だったんじゃないですかね。
    その息子が結婚して自分の近くにいなくなってしまったことで、心のバランスが崩れてしまったんじゃないでしょうか。

    嫌味を言う叔父ってなに?お父さんの弟でお母さんからみたら義弟ということですか?
    どの程度のことを言ったのかわかりませんが、そういう時にかばってくれないお父さんてことです。
    こういうことは初めてじゃないと想像します。人間ていうのは永久に我慢できるものではなく、必ず限界というものがあるので、息子の存在が拠り所でなんとかなっていたものが一気に崩れてしまったのかもね

    >結婚を機に変わってしまった母親をなんとか変えたいのですが

    いやいや、もともとそういう性質だったんですよ、息子の結婚、独立という環境生活の変化と加齢で
    本来の人柄が露わになってきたような気がします。

    とにかく、車で1~2時間かかる所へ朝の6時に尋ねる、泣くっていうのはちょっと深刻な状態のように思います、もっと早い時間に来て6時になるまで待っていた可能性もありますよ。


    私としては、精神面がかなり参ってる崩してると感じるので、専門医に相談、診てもらうのがいいんじゃないですか?
    お父さんには真剣にしっかりあなたから話した方がいいです、茶化すようでしたら怒ってもいいと思います。頼りにならないで済ませたらだめだと思う。
    変わってもらわないといけないのはお父さんのほうのように思いました。

    お疲れ様です

    トピ内ID:ef1f5b4846bc3452

    ...本文を表示

    精神的に

    しおりをつける
    🙂
    m
    病的ですね。

    お父様と相談してきちんと対処してください。

    早く手を打たないと、あなたの家庭壊れますよ。

    私が妻なら耐えられないです。

    トピ内ID:1db36d9a009ec862

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