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    うちだけ誘われない

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    こんにちは。初めて相談させていただきます。
    家族との関係で、ホームパーティー(誕生会や忘年会・新年会)やバーベキュー、動物園などのお出かけ、うちだけ誘われません。私には兄妹が多く、兄妹家族で子供も歳が近いです。私の子供1才、妹の子供1才、兄の子供1才、弟の子供3才です。兄妹弟家族でパーティーしたり出かけます。普段は仲良く、電話も3時間くらいしたり、みんなで○○行ったんだーと話して来ます。普段仲良いだけに、なんで誘われないんだろうと思います。モヤモヤするのですが、同じような方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:1b3aa14bba3d6a78

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    ご主人は?

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    🙂
    匿名
    ご主人はそういう時にフレンドリーに楽しく参加するタイプですか?

    結構相手の配偶者が楽しそうじゃないと家族ぐるみは誘いにくいです。
    一歳だとあまりないけど、子供がヤンチャで他の子を泣かせてばかりの家も誘いにくいです。

    兄弟間は仲良くでも配偶者や子供ごとだと付き合いにくい家族っているので…その辺どうでしょう。

    トピ内ID:64f923ca8821237f

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    誘わないから?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    なぜあなたのほうから誘わないんですか?
    誕生会に招待したことあります?
    「お互い様」「持ちつ持たれつ」という言葉があるように、してもらったらお返しをする、というのが一般的じゃないですか?
    だったらまずはあなたのほうが先に招待しましょう。
    誕生日会でもバーベキューでもなんでもいいです。
    先に誘ってもらおうという厚かましい考えはやめて、まずは自分が誘う。
    そうすれば次は誘ってもらえる可能性が高いです。

    いくら兄弟姉妹でも、配偶者がいるわけですから、対等なお付き合いじゃないとやっていけません。
    誰かが主催するにしても、ちゃんと割り勘でやらないとダメですよね。
    バーベキューともなればみんなで協力してやらなくちゃいけないでしょう。
    どこかへ出かけるならガソリン代・高速代・運転手なども平等にね。
    つまりみんなが対等であること、もしくは不満が出ないこと、が大前提です。

    ちなみにあなたの旦那さんはどういうタイプですか?
    みんなとワイワイ仲良くできる?
    経済状況も似たような感じですか?
    家も近所なんですか?
    みんなで移動するなら車は所有してますか?
    あなたも旦那さんも、自分のことは自分で出来る?
    他の兄弟姉妹に迷惑かけるようなことはない?
    なぜ誘われないのかはわかりませんが、誘いにくい何かがあるんでしょう。
    他の兄弟姉妹との違いはなんでしょう?

    誘ってほしいのなら、そう言えばいいんじゃないですか?
    どこどこへ行った~と言われたのなら、今度みんなで行くときはうちも誘って~と言ってみれば?
    もしいい返事がもらえないなら、なんで誘ってもらえないのかはっきり聞けばいいんですよ。

    もしくは、あなた達一家だけこういうことには興味がないと思われているのかも?

    トピ内ID:dfdee52568e84158

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様少し伺います。

    1.トピ主様を入れて4人兄弟ですか?

    2.そのイベントに誘われないのはトピ主様家族だけなのかな?

    3.トピ主様はそうした情報をどなたから聞くのかな?

    私はアラ還ですが夫の兄弟が多く…
    若い頃、たまに外されましたがそれは私達にひがみが有ったようです。

    その頃仲良しの組合せも今は敵対しています。

    あまり気にされない方が良いかもです。

    トピ内ID:94b1af99f631dcf4

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    長女ですか

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    皆が長女に気をつかってるのかもしれませんね。
    もしかしたら長女であるトピ主さんの夫に。
    あと思いつくのは車が足りないとか。
    人数が多すぎるので、トピ主さん家族分だけ減らされてしまうとか。

    独身の頃はどうでしたか。
    兄妹とよく遊んでましたか。
    トピ主さんの性格はどうでしょうか。
    皆で騒げるタイプですか。
    色々な要因が重なっているのかもしれません。

    一度「次は絶対私も誘って!」と言ってみるか
    話しやすい兄妹に「どうして誘ってくれないの」と
    聞いてみるかしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:e8cc7c256e0a3c63

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    問題はご主人では?

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    ご主人が付き合いにくい人なんじゃないですか?過去に嫌な思いをしたとか。
    3時間も電話をするくらいならトピ主さんに対しては仲いいですよね。
    ご主人抜きでは誘えないからじゃないかな?お兄さん、妹さん、弟さんみんな配偶者も同伴なんでしょ?
    一度きいてみたらどうですか?仲良さそうだから本当の理由をいってくれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:c6a7dc255ad83dc5

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    お住まいの距離は?

    しおりをつける
    blank
    モルドレッド
    >普段は仲良く、電話も3時間くらいしたり、
    ということは近くに住んでいませんよね?

    他の兄弟姉妹と、貴方だけ違う市(県)に住んでいたら、
    単純に距離で誘われないだけです。

    全員同じ市内なら、ご主人が馴染んでいない?

    あとは誘われるのを待つのではなく、誘ってみましょう。

    トピ内ID:1bae274f0b9f145d

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    誘って欲しいと伝える

    しおりをつける
    🐤
    さつき
    確かに、なんでうちだけ誘ってもらえない?と思ってしまう状況ですね。同じような立場ではないけどレスします。

    みんなで○○行ったんだーと聞かされた時に、今度一緒に行きたいから誘って欲しいと軽く伝えればいいんじゃない?それでも誘われず兄妹家族だけで出かけるなら、誘ってもらえない理由を聞くしかないですね。

    パッと思いつく理由として、例えば距離的にトピ主さんの家が兄妹家族とは離れていて、誘っても断られるだろうと向こうが判断しているとか、家族ぐるみのイベントに興味ないと思われているとか。あと、兄妹が仲が良くても、それぞれの配偶者とトピ主さんとの関係は良好なのでしょうか?見当違いかもしれないけれど、義理の姉弟妹の誰かがトピ主さんもしくはご主人を付き合いづらく感じてるとか…。

    誘われない理由は聞かなきゃ分からないですね。とりあえずはトピ主さん家族も参加したいことを伝えてみてはいかがですか?もしくはトピ主さんがイベントを企画してしてもよいですよね。

    トピ内ID:3bc230f128f9f874

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    重要な事が不明なのですけど

    しおりをつける
    blank
    対案
    お住まいも皆さん近いのですか?
    トピ主さん一家が離れた所にお住まいならば、何でもかんでも一緒に…は無理があります。
    トピ主さん一家よりも離れた所に住んでいる方が誘われているなら、それは何か理由があるのだと思います。

    トピ内ID:10c56d792c4f4f40

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    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    にここ
    主人はむしろ私より社交的でみんなと仲が良いんです…今も家族のグループLINEで26枚も写真が届きました。以前からこうなので「誘ってちょー笑」っと言っていたんですが、なぜなのかな。今はまだ1歳で分からないと思うけど、今後「行ってきて楽しかった~」と娘が聞かされると思うとかわいそうかなと気をもみます。ちなみに母も参加していて楽しそうなんです。

    トピ内ID:e3c5364ec0f4a6c6

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    にここ
    ちなみに全員近所です。歩いて行けます。

    トピ内ID:e3c5364ec0f4a6c6

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    あなたの旦那は?

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    4人きょうだいの年齢差や配偶者の年齢差や家計状況が同じくらいかやフレンドリーなのかにもよります。

    あなたの家には車がないから家族ごとで動物園に向かったりできなくて面倒に思われているとかはありませんか?

    ホームパーティーやバーベキューなど持ち寄りしたり買い物したりちゃんとやってますか?
    頼んでばかりでやるべきことに参加していなかったり逆に仕切ったり、自分が得になるようにしたり、あまりに細かくお金を割り勘したり、してませんか?

    あなたも含め、旦那さんも子供も他の家族と仲良くできていますか?
    気難しかったりしませんか?

    あなた自信は兄妹から距離をおかれていないということは金銭面や旦那さんなど別の事かと思います。
    あとはただただ距離的な問題とかスケジュールの問題か。

    トピ内ID:2bfada056c28214e

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    聞けないのでしょうか?

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    何が理由か分かりませんが、普段は長電話したりと仲が良いのですよね?
    トピ主さんだけ遠方に住んでいるとか?

    実際ここで何でだろうと想像でレスしても何も分かりません。
    ママ友達に誘われないと言うのもモヤモヤするけれど、トピ主さんはきょうだい間なのですよね。
    他人ではなくきょうだいだからこそ、はっきり聞くこと出来ないのでしょうか?

    実際誘われない事に悲しさとかあるのなら素直に言えば良いのでは?
    昨日皆で会ったんだと言うなら「わあ、良いなあ。参加したかったなあ。いつも事後報告だけど私は何故誘誘ってくれないの?」と聞いてみたら?

    理由聞いて納得するならそれで良いし、納得出来ないなら誘われない事にモヤモヤするしきょうだい一人誘われないのも何だか寂しいと言えばいいのですよ。

    実際深い理由はなく先に書いた様にトピ主さん一人離れた所に住んでいて、他3人は近いから即イベント参加出来るし、わざわざ遠い所に住んでるトピ主さん誘うのは時間とお金も掛かるから申し訳ないと誘わないだけかもしれませんし。
    いずれにしろ直接聞いたほうがさっぱりしそうですよ。

    トピ内ID:b70576eca15ebb0b

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    答えは出てる

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    きょうだいなのに
    なぜ誘われないのか聞けないのでしょ?
    つまりそれほど仲良くもないってことでは?
    3時間も電話してるのに肝心のことは聞けないのでですね

    ここに相談している時点で、おかしいと思えないなんて
    あなたの「仲が良い」の認識が間違っているのでしょう

    トピ内ID:6d5f71579b6ba74d

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    距離、お金、フットワークの軽さ

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    住んでる距離は?他県なら誘いにくいご時世

    集まるときの集合方法は?
    自分で運転して行く?
    公共交通機関で自分だけでも行っちゃう?
    誰かの送迎や 駅まで迎えに来てって前提?

    招かれたり誘われる前提で自分から誘いは?準備は?

    夫に子供任せて 兄弟みんなで準備分担とか 今までどうしてた?
    それだけ仲良しなら盆正月や皆で集まる機会もあるはず

    費用負担は?出し渋ったりしてないか
    みんなに合わせて払えるか

    兄弟とはいえ、会えばお金かかる

    動物園行って終わりなのか レストランでご飯食べて おやつ買って お土産買って って

    家族だけでのお出かけとは違うからね 

    トピ内ID:af7591769b4de497

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    仲が良いのだから

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    その話になった時に、聞いて見たら良いじゃないですか?
    我が家も一緒に行きたいから、計画たったら声をかけてって
    移動手段に問題が無かったり
    ホームパーティーをトピ主家でもお招きできるようなら、大丈夫じゃないですか?

    兄弟ではないのですが、友人関係で声をかけない場合は
    仕事を忙しそうにしていて参加できそうにない人には、かえって気の毒で態々声を掛けません。
    ご主人がみんなでワイワイが苦手そうな場合もそうです。

    ・・・で、小さなお子さんが居ての三時間の長電話に驚きました。
    私も電話でのおしゃべり大好きだしコロナ禍では楽しみの一つでもありますが、流石に相手の都合は考えます。
    ご兄弟、迷惑していないですか?

    トピ内ID:dfcae72568d79bb4

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      誘ってくれない理由を聞けば良いのに

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      🙂
      稲穂
      夫が家族の誰かと不仲とか、お子さんが元気過ぎて手が掛かるとか、トピ主さんのご家族だけ遠くに住んでいるとか、各家庭の金銭的事情に大きな差があるとか何かありませんか?

      誘われなくて不満なら、何でうちだけ声を掛けてくれないのか、聞いてみたら良いのに。
      仲が良いと言う割に、すんなり聞けずに一人でモヤモヤしているのが不思議です。

      トピ内ID:0f14854ed97c7755

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      お母さんに聞いてみたら?

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      🙂
      匿名
      こそまでオープンなのに、「誘って〜笑」と言ってるのに、ご主人も仲良しなのに誘われないなら、参加してるお母さんに理由を聞いてみたらどうでしょう?お母さんは理由を知ってるかも?

      こういうパターンだと、ご主人は仲良しと主さん夫婦は思ってるけど、結構周りからはあまり良く思われてない言動してたりで避けられてるのに気がついてないのかな?と思ったりします。その辺お母さんなら事情をご存知なのでは。

      トピ内ID:64f923ca8821237f

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      不思議、母に聞いたら?

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      🙂
      パフェ
      結婚前の家族関係はトラブルなどなく良好だった?
      結婚後、お正月には実家に挨拶に行く。新年会やお出かけには一度も誘われない、参加していないの?
      普通に考えて、兄弟の一家族だけ誘わないで楽しかったと、わざわざ大量の写真を送るなんて悪意があると思う。
      実母だけと会って聞いてみては?
      トピ主さんが気がつかない原因がわかると思う。

      トピ内ID:1f1735be7ce5c0b4

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      ご主人かも

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      🙂
      白玉
      実の兄弟の貴女よりも被せぎみにフレンドリーなご主人が、ご兄弟にしてみたら、実は重いんじゃないですか?
      仲良しの圧がストレスなんだと思います。

      ママ友にも、たまに同じような人がいませんか?
      わーっとやってきて、一方的に「楽しい!」を撒き散らして、周りが退く感じ。
      でもその人は明るくて、何も悪い訳じゃないので、その場は皆も合わせて楽しそうにする。
      でも、その人がいると圧がすごくてストレスなので、わざわざ遊びには誘わない。

      ご主人もそんな感じなのかな、と思いますがどうでしょう?

      トピ内ID:4ec8e2646f15c4a6

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      にここ
      色々説明不足ですみません。
      車もありますし、経済的にもそんなに差はないと思います。きょうだい達は主人とも直後LINEしたりしています。3時間の長電話は必ず相手からかけてくるので迷惑がられてはいないと思います。会話の内容も相手主体ですし。個別ではうちに泊まりにきたりするんですよね。コロナの前は飲みに行ったり。
      皆さんおっしゃるように、直後聞いてみようと思います。

      トピ内ID:e3c5364ec0f4a6c6

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      簡単なことです

      しおりをつける
      🙂
      さそり座
      トピ主さんやトピ主さんのご主人は、トピ主さんの兄妹弟とは人間関係的に問題ないのであれば、残っているのはその配偶者しかいないではないですか。

      トピ主さんの血縁の配偶者のだれかがトピ主さんか旦那さんを苦手としているんですよ。

      トピ内ID:76930ec2e2be1ba8

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      もう1つの可能性

      しおりをつける
      🙂
      さそり座
      なぜ誘われない、という不満がでるのか?
      ということを突き詰めて考えると、終始トピ主家は受け身なわけです。
      自分達で皆に声かけて企画するってことをせずに「誘われ待ち」だけだと、良い印象を持たれないのは、親族だけに限らず、今後の子供を通したお付き合いでも同じことが起きますよ。

      トピ主さん達が親や兄妹弟に皆で集まろうと声を掛けて企画しても毎回都合があわないと実現しないのであれば、誰かがトピ主さんかご主人を苦手にしているんだとは思います。

      トピ内ID:76930ec2e2be1ba8

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      にここ
      皆さん、初の投稿でままならない文面の質問の中、親身に返信してくださり、ありがとうございました。
      主に企画しているのが妹なので、聞いてみました。なぜ誘わないのか。私は比較的に友達が多く、夫婦仲も良いので、予定があると考えていたようです。(母にも聞いたんですが「あんなに密だから参加しなくて正解。お母さんもすぐ帰って来ちゃった。」と答えにならず
      確かにきょうだい家族は、家族だけでは楽しさにかけると日頃から悩んでいました(離婚や友人がいないなど)。皆さんからのアドバイスにあったように、こちらからも誘おうと思います。大切なきょうだい達なので、これからも貴重な思い出を一緒に築けたらと思います。
      本当にたくさんのご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:e3c5364ec0f4a6c6

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      トピ主が企画しましょう

      しおりをつける
      🙂
      ポイント
      自分でバーベキューを計画して誘えばいいじゃないですか。
      でももしここでトピ主が。
      ”自分でやるとお金もかかるし準備とか片付けが大変”と思ったら、
      それが原因です。
      バーベキューセット持ってないし、は言い訳です。
      (安価で売っているしレンタルもあります)

      動物園に行く計画を立てます。
      でも、
      ”うちには車がないし、あっても大人数で乗ると車汚れるし、ガソリンもったいないし
      運転きついし、飲めないし、帰りは寝れないなぁ”だとしたら、それが原因です。
      人の車でも気を使ってガソリン代等を多くだし、運転手には気を使いましょう。
      近所だったら、あとで車の掃除くらいしましょう。

      トピ内ID:4feed4543453add7

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      子供の年齢が近過ぎだから?

      しおりをつける
      🙂
      黄色信号
      トピ主さんの配偶者がどうの、より
      子供たち、イトコたちが同級生ってあまりうまく
      いかないんですよ。

      そんなこと思ってないよーといいつつも
      比べてしまうのが人間。

      友達の子供ではなく、甥っ子姪っ子です。
      親戚です。

      あの子、苦手だな。
      子育て方針が我が家とは合わない。
      次の子供、どうする?とか言わないで。
      「たかが」そんな事で会いたくないと思う人はいます。

      私も自分の子供と同級生の甥や姪がいるけど
      仲良くないです。子供同士も。
      帰省は日にちをずらしてバッティングしないようにしてました。

      これが10歳くらい年の差があると気にならなくなります。

      誰かがトピ主さんのお子さん、苦手だからと
      誘わないって言ってるんじゃないの。

      三時間、電話するのは子供じゃないでしょ?
      三時間も一緒にいたくない、遊びたくない、でも
      「電話ならできるけど」になっちゃったと思います。

      トピ内ID:6f2367f6c8544bd4

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        腑に落ちない

        しおりをつける
        🙂
        うわ
        きっと予定があるだろうと、誕生日も年末年始にも声すらかけなかったということでしょうか?

        お母様も「なぜ誘われないのか」という質問に対し「いかなくて正解」と、質問の趣旨と違うお答えをされているようですし、それは多分嘘つかれてますね。

        妹さんがトピ主さんを妬むような状況とか、なにかあるのではないでしょうか。

        女同士は難しいです。
        私なら自分からは動かず、様子をみてしまうでしょうが、誘ってみるのも悪くないと思います。

        なにかしらのわだかまりを向こうが持っていたとしても、実際に会ったら楽しく過ごせたりするものですしね。

        トピ内ID:207632b2a985e1b1

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        避けられてますよ

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ
        私は、姉が嫌いです。

        段取りが悪いくせに仕切り屋だし、知識・教養・常識がないのに上から目線で妙な講釈を垂れてくるし、立場を弁えない発言をするし、兄弟の功績を掠め取るようなことをするし。

        会えば会話はしますが、最低限の関わりにしたい。
        万が一、老いてから甥姪(私の子)に生活費を依存されてきても迷惑ですし、親が亡くなれば絶縁したいくらいです。

        面倒見が良くてフレンドリーだから、友達はすぐにできるようなタイプです。
        でも、必ず勤務先で何かしらのトラブルを起こし、1〜2年での転職をくりかえしてます。

        3時間電話の相手は、妹さんですか?
        義姉や義妹とは、仲良しですか?

        例え、妹さんがトピ主を避けてても、その理由が理不尽なら他の兄弟や母親が諌めると思います。
        「トピ主が不参加なら、自分たちも参加しない」と言ったり。

        でも、そういうことはしないし、母親もトピ主の質問に変な回答をしてるし、トピ主は気付かなくても周囲には納得の理由があるように思います。

        トピ内ID:6fe65d67a1806eea

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        与えよ、さらば与えられん

        しおりをつける
        🙂
        たつき
        貴方が何回かパーティ主催してはどうでしょう?
        呼ばれるようになればよし、呼ばれなければ、なんか嫌われているのだと思います

        トピ内ID:3a67544ef207573b

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        予想

        しおりをつける
        🙂
        ペン子
        それだけはぐらかされたら本当のことは教えてもらえないでしょうね。
        予想ですが、兄弟姉妹の配偶者が来るのは、トピ主さん夫婦だけなのでは?
        他の兄弟は奥さん、旦那さんを帯同しない。
        仲良し兄弟姉妹の中に他人が入ると気を使うし、かと言って良い人だから「来ないで」とも言いにくい。
        女子会に彼氏連れてきちゃうみたいな感覚と似てると思います。
        それに兄弟で離婚された人がいるなら、幸せ見せつけられてるみたいで嫌だし、相手の子供にも少なからず影響はありますよね。
        その場合、トピ主さんの企画で呼んでも来ないと思います。
        兄弟姉妹って実は仲良く見えて色んな感情が隠れてる場合がありますし、他人でないので逆に関係維持のために言いにくかったり。
        わざわざトピ主さんに誘ってもいない会の報告をしてくる時点で嫌われてると思った方がいいですよ。
        みんな仲良しと思ってるのはトピ主さんだけかも。他の兄弟、親からも「トピ主誘おう」って言われないんだから。いとこだのこだわるのはやめて、トピ主さんは、お友達とお出かけしては?

        トピ内ID:9aa28c5dd27268ab

        閉じる× 閉じる×

        やっぱり何か変

        しおりをつける
        🙂
        梅雨明け
        >私は比較的に友達が多く、夫婦仲も良いので、予定があると考えていたようです。
        >きょうだい家族は、家族だけでは楽しさにかけると日頃から悩んでいました(離婚や友人がいないなど)
        これが理由じゃないですか?
        「私たちは夫婦仲がよく友人も多い、それに比べて・・・」という態度をしませんでしたか?ご兄弟の中には離婚された方もいるんですよね。家族だけでは楽しさに欠けるのならどうしてトピ主一家は外すのですか?トピ主一家を混ぜたら楽しくなくなるからでは?

        お母さんも本心を言わない。でも本当の理由は知っている様子。兄弟間でもめてほしくないから黙っているのだと思います。
        「忙しいと思って誘わなかった」は誘いたくないときのいい訳に使いますよ。
        「こちらから誘う」のはかまいませんが、自分の過去の言動を思い返してみてからにした方がいいと思いますよ。

        他の兄弟となにもわだかまりがないのだとしたら、いつもトピ主一家を外すのは不自然です。

        トピ内ID:c6a7dc255ad83dc5

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        自分で主催

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        🙂
        寅次郎
        妹さんからすると、全員に声をかけると子供も入れると全体の人数が多くなりすぎるかもしれないし、せっかく企画・主催・連絡係などしたのに、なんとなしにトピ主夫婦が話の中心になってしまったり、仲が良いなら面白くないとまではいかないでしょうけれど、必ず声かけしなくてはという感じでもないのでは?

        年末・年始の集まりは、ご親族みんなでの方が良さそうですので、ご自身で企画して声かけをされたら良いのではないかと思います。トピ主さんがお姉さんですし、その辺(親族での恒例の集まりなど)は上手くリードしたらいいのではないかと思います。

        トピ内ID:7044609d9889ec45

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        気にしない

        しおりをつける
        🙂
        みこ
        4人兄弟が結婚後もそれぞれ徒歩圏内に住む。かなり田舎でしょうか。
        結婚して新しい家庭を持ったのだから、兄弟とは適度な距離を持つ方がいいです。
        トピ主姉妹と兄の子が同じ年なんですね。小・中学校は地元の公立へ行ったとしても高校から差が付きますね。そのころから兄弟仲がぎくしゃくして来ると思います。それを見越して、今から適度な距離を保つ方がいいと思います。

        トピ内ID:5dd474784b81c541

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        聞いてみては

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        🙂
        ここ
        お母様は多分理由を知っているけど、それを言えないみたいですね。
        考えられるとしたら、旦那さんかトピ主さんに何か問題が合って誘いたくないからだと思います。
        受け身で誘われたら行くとか、お任せでただ乗っかるだけとか、気遣いがなくやってもらって当たり前というか感謝もない態度とか。自分達に都合のよい希望ばかり出して、感謝がなくて文句は言うとか。
        私ならご兄弟の方へ聞くかなぁ。。
        最近みんなで出掛けた話をあとから聞く事が多いように感じるけど、何かこちらが不快にさせるようなことをしてしまったのが原因かなと考えていて、
        もし自分が原因なら誘いたくないのは理解できるし、言動で不快な気分にさせいるなら直したいから教えてもらいたいと。

        それで濁すような回答で距離感も変わらないようだったら諦めるしかないですね、、、

        トピ内ID:8f64dc59d3126fa2

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        おかしいよ

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        🙂
        do
        忙しいだろうから誘わなかった?
        お母さんも密だから来なくてよかったよ?

        これ、明らかに2人とも濁してますよ。

        そこまで仲良くやってて誘わない理由がないじゃん。

        旦那さんに来て欲しくないのか
        誰かの配偶者がトピ主家の誰かを嫌いなのかわかりません。
        けどね、もうやめたらいいと思う。

        家族間の距離が近すぎるよ。
        大人だけ(妹とでかける)ではなく
        それぞれの子供や配偶者もとなると
        それだけの大人数でみんながみんな気持ちよくすごせてるわけじゃないよ。

        お盆や正月、母の誕生日くらいに集まるくらいで、充分。

        それ以外のプライベートな時間を長く一緒にいようとするなら、自ずと合う人合わない人がいて、躾や言動が気になる家族や子供の性格。金銭感覚(比較的裕福な家庭への妬みも含め)なんかあるはずなの。

        なんかイジメみたいな、ハブられててやだなと思うよね。
        でもそれをされてるのが事実かな。
        妻側の家族LINEに夫も返信してるとか私からするとびっくりですけどね。
        それくらい仲良くしてなら本当に誘われるよね?
        誘われてないのが事実よ。

        何が気に食わないのかわかんないけど、
        受け入れられないので
        お子さんも大きくなればお友達やその家族で仲良くなるようになるし、
        自分の家族で楽しむ方にしたほうがいいかな。。。
        女がたくさんいて、家族や姉妹であろうと(兄弟の配偶者もいるなら尚更)みんな平等に仲良くは無理だよ。近い間柄だからこそ。
        3時間の電話もちょっと異常だよ。
        いい大人で近所に住んでるのに。
        トピ主さんに何を話してるのか知らないけど、なんか、下に見られてるのかなと思う。
        仲間にいれて!より、あなたの家族をもっと観察してみては?あなたはそもそも家族に大切にされていたのか?という疑問があります。。。むしろ離れた方がいいのではないですか?

        トピ内ID:5e9b92053871b015

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        原因が気になりますね

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        🙂
        よしの
        トピ主さんの気持ち分かります。
        あきらめて関わるのをやめるにしても、これからも仲良くしていくにしても、原因が分からないと改善しようがないですし、もやもやしたままだと次に進めませんよね。

        やはりお母様に、もう一度確認するのが一番だと思います。確認する際には、本当に自分の気持ちが伝わるように事前に紙に書くなりして、なぜ原因が知りたいのか、自分の家族だけ呼ばれなくて傷ついている等自分の考えや気持ちをきちんと整理して相手に伝わるように文言を考えてから、お母様に質問すると良いと思います。(もちろん質問する時は紙などは出したりしないですよ。あくまで事前準備の一貫です。)
        それでも回答を濁されるようでしたら、私ならもうやるだけのことはやったと折り合いをつけて、今後は一歩引いたお付き合いをするかなと思います。

        年月を経てから、ひょんなことがきっかけで原因が分かることもありますしね。

        トピ内ID:98f2b057b42d2978

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        信じられない

        しおりをつける
        🙂
        50代専業主婦子なし
        親離れ・きょうだい離れしましょうよ。

        嫁いだからにはご主人の親・きょうだいと積極的に付き合うのが普通では?

        私は夫実家の近くに住み、実家は新幹線の距離です。

        まさかご主人の実家とは疎遠なんていうこと、ありませんよね。

        そのうち離婚されますよ。

        うちは私が言いたい放題しているので姑と怒鳴り合いの喧嘩も頻繁にありましたが、長男の嫁として時々会いに行っています。

        来なくていいなんて言いますが、照れているんですよ、あれでも。
        夫抜きで、私が押し掛けていくのが嬉しいんです。

        実家の父(母は他界)とはコロナ禍で2年以上会っていません。

        妻の実家近くに住んで、頻繁に親・きょうだいに会うことを許すご主人の顔が見たいです。

        今度からはあなたとお子さんだけで義実家に泊まりに行きましょう。

        トピ内ID:51492488b6efd246

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        トピ主家は今のままで良いと思いますよ

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        🙂
        にこにこ
        私はお母さんと妹がとても意地悪だなあと思いました。
        逆の立場、今のトピ主さんみたいに自分だけ外されたらすごい嫌な気持ちになりますよね。ましてやみんな子どももいるのに、大人としてトピ主さんの子どもに対する配慮が足りなくて残念すぎます。

        でもね、親や兄弟を変えるのは大変だし、そのエネルギーも勿体ない。
        トピ主ご家族3人で楽しく出掛ければいい。
        コロナの時は友達であれ、兄弟であれ、大人数で会うのはダメだし
        コロナが収まったら、トピ主さん家族+お友だちで出掛けたり、バーベキューやキャンプなどもできますから。

        お子さんの事を考えたら今の距離が最高ですよ。
        大きくなっていつもいとこで固まって、同じそろばんとか塾、同じスポーツクラブとか嫌でしょ?
        比べちゃうし。スイミングクラブとかだったら誰が一番早く昇級するかとか、
        スポ小だったら誰がレギュラーになれるかとか、コーチに好かれてるかとか。もうめんどくさくなりますよ。

        トピ主さんは、我が子だけ見てその子に合った習い事を選べばいい。
        下手に妹の子にアレルギーがあるから我慢させるとか、逆にトピ主の子にアレルギーがあるから、他の兄弟に気を遣わせるとかなくて、楽ですよ。

        あとは介護押し付けられるかもしれない。3対1になると怖いかも。でも親だってトピ主さんに配慮足りない無神経なんだから、マイペースでできる事すればいいです。

        トピ内ID:ad2c6f254c8dc37a

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        仲が良すぎても辛いよ

        しおりをつける
        🙂
        眠りブタ
        トピ主の夫婦は家族以外の友達、知り合いが多いと言うので分かるのですが
        人付き合い上手い方なんだと思います。
        だから、家族とも上手くいける(いきたい)と思うのでしょう。

        でも、これは他人でもそうですが、世の中には人付き合いが下手な人もいます。
        兄弟の中でも、兄(姉)には頭が上がらない。なぜか妹(弟)がいけ好かないと思ってしまう人もいるのです。
        また、思考や生活環境、習慣が兄弟姉妹で全て似通ってるとは限りません。

        だいたい、そういう関係性が何も言わずとも分かるのは、子供達を育てた親です。そしてトラブルにならないように回避させるのも親です。
        なので、親本人はそのつもりがなくても、自然と動いてしまうのです。受身形ですね。
        その行動の結果が、なんとなく逸らしたように見える半端な返事かもしれません。
        親は「密になるから」と本気で思っているとは思います。
        そして、妹が言う「友達も多く、夫婦仲が良くてプライベートが充実してるから忙しそう」も本気で思ってるのです。

        トピ主夫婦の外から見える姿はそれです。だからトピ主夫婦がその気になれば、誘って家族で集まる計画をたてて集まる事が出来るでしょう。
        でも、変な話、親から見ればトピ主は第二子で長兄がリーダーとして動いた方が収まりがいいのでは?

        それに、兄弟姉妹でどのぐらいの年齢差があるか分かりませんが、家庭に色々あるトピ主兄妹弟と、人付き合い順調なトピ主夫婦は別のステージにいて、兄妹弟と人間関係の価値観に、微妙なズレがあるのでしょうね。
        そのズレは集団が大きくなると目立つので、それが目立った時に生じるトラブルを、事前に回避する無意識の行動かと思います。
        個別に会えてるなら、まだいいと思います。仲が良ければケンカをしたとき、深い亀裂になり絶縁してしまう話も多いです。だから、あえて深入りしないように弁えてお付き合いしてるのかなと。

        トピ内ID:69ddc75a79afc647

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        トピ主さんは主催しないほうがいい

        しおりをつける
        🙂
        レイ
        きょうだいでも、ライフステージが変わり、環境や家族構成が違うと、もう血は関係なくなります。

        妹さんやその他のきょうだいにとって、あなた方家族とは表面的な付き合いはできても、遊ぶ場には呼びたくないのでしょう。しかも、写真までわざわざ送ってくるとは、悪意すら感じます。あなたも薄々そう感じていますよね?

        あなたが主催してもおそらく断られますね。。。それに応じるぐらいなら誘っているはずだもん。

        私も外されますよ。妹1人独身で、両親いますけど、私が両親宅を訪ねると声をかけた時、その日は3人で食事に行く予定だったと後でわかったのですが、私は誘われませんでした。あとで理由を母に聞いたけど、あなたと同じように、夫もいるから忙しいと思ってと。私は言い返しました。忙しいかどうかは私が決めることで、そんなことを言い訳に使うな!ちょっと感じ悪い。と言いました。母は狼狽えていましたが、犯人は妹だと思います。妹って愛情に貪欲で、とにかく親に自分が優先されないといやなんですよ。お宅の妹もそんな感じでは?

        今、父が介護で母は困っているようですが、泣きついてきたら、妹に言えば?私は夫の世話で忙しいから!と言って断ります。おとなげないことをしたのは向こうが先ですからね。私はもう夫との生活を1番大事にし、実家には心を乱されないと決めました。他人と同じです。血は関係ないですよ、もはや。

        トピ内ID:5f1e93d3af9b08a3

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        トピ主家だけ幸せそうだから

        しおりをつける
        🙂
        テル
        >確かにきょうだい家族は、家族だけでは楽しさにかけると日頃から悩んでいました(離婚や友人がいないなど)

        他のご兄弟は何かしら事情を抱えていらっしゃるようですね。
        何の問題もない完璧な長女一家(トピ主家)とは事情が違い
        家族だけでは楽しめない。
        でも、トピ主家は家族だけで十分幸せそうだから・・・ってご自身で書かれていますね。
        他の兄弟はかわいそうな状態だから、相哀れむでつるんでいるけれど
        貴方は、その必要がないのですものね。
        幸せを見せつけているわけでもないのでしょうけれど
        自分にないものを見せられるのもつらい人もいるでしょう。
        そっとしておいてあげたらいかがですか?

        トピ内ID:57b20d0cf549b98a

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        にここ
        たくさんのアドバイスありがとうございました。さまざまなご意見
        本当に参考になりました。大人ながら仲間外れにされてるかな…ともやもやしてしまっていました。直接、妹や兄嫁と話してみて良かったです。ご意見の中で”適切な距離”とありましたが、無理してべったりする必要もないですね。適切な距離をとりつつやっていこうと思います。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:e3c5364ec0f4a6c6

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        自分が思っている現実と他者の現実は違う

        しおりをつける
        blank
        オレンジみかん
        離婚したり、友人がいない場合、それなりに寂しさや惨めさを抱えていると思います。
        トピ主さん家族にそういう問題がなければ、寂しい側からすればイラっとする気がしました。
        トピ主さんに悪気がなく、トピ主さんの性格にも問題がなくとも、お幸せな方や恵まれた方と一緒にいることが辛い時期というのはあります。

        離婚した元夫の愚痴を言ったとか、友人とのトラブルについて愚痴ったりするときに、お幸せな方からお気軽に説教されるのはイラつきますし、会話泥棒されて夫婦や友達と旅行に行った話にすりかえられたりすることが重なったりするとイライラします。
        なんとなくですが、そういうことの積み重ねではと思いました。

        >大切なきょうだい達なので、これからも貴重な思い出を一緒に築けたらと思います。

        貴重な思い出を一緒に築きたいのはトピ主さんです。
        我が子が仲間外れで悲しんで欲しくないのもトピ主さんです。
        しかしそこにトピ主さんのご兄弟の気持ちはありません。
        トピ主さんは今までご兄弟の本当の気持ちを受け止めていなかったのではないでしょうか。

        時には離れて、そっと見守ることも愛です。

        トピ内ID:c1c9afe3147e0ba9

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