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    婚活初めてで初デート。ノープランデートだった・・・。

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    ヒヨコ
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    はじめて投稿します。
    2ヶ月前、初婚活でお見合いし、その2週間後に、初デートに誘われました。
    私も彼も、お互い30代。
    異性とのお付き合いも初でした。
    30分間のお見合いでかなりの真面目、誠実さに惹かれて、良い人ぽいなぁと思っていました。
    初デートに誘われるまで約2週間、メールでのやり取りが続き、話の内容は、仕事と天気とオリンピック、パラリンピックのみ。私も真面目に返信してました。お互いの好きな事とか、趣味の話、今回のデートプランの話は無し。
    そして、初デート当日。
    ノープランで、街中を歩いた。歩き始めて5分後、目の前を腕を組んで歩いていたカップルに感化されたのか、「腕を組みませんか?」と言われ、ドン引きしているうちに彼は組む気満々。仕方なく組みました。
    その後、また別のカップルに感化されたのか「手もつなぎませんか?」と言われて、再度ドン引き。仕方なくつないだ。その間、ずっと「腕を組めてうれしい」だの、「手をつなげてうれしい」と一人舞い上がってた。
    終いには、「私たち、カップルに見えますかね? いや〜、会えてうれしいですっ!」と言ってきた。
    そして、そのままフラッと中華チェーン店に入り、注文は券売機での購入だったため、別々の購入。
    食事中、延々と彼の話ばかり。
    食事後、私の自宅の最寄り駅で、解散。
    彼は、家族の話をしてたが、父親が元ホテルマンだったよう・・・。

    全然楽しめず、気持ち悪くて3日後、私の方から交際中止を伝えました。

    皆さんは、ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?

    トピ内ID:c6c552b6f84efe76

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    🙂
    くー
    まあね、私がちょっと変わっているのかもですが、フォークダンスだと思えば、腕を組むとか手を繋ぐくらいのことはできますが。相手が喜ぶならそれくらいはしてあげます。
    きっと、お相手の方は、メールなどですごく距離を縮めたつもりだったのでしょうね。
    ノープランなのも、まあ、私なら許せます。中華の庶民的なお店も許せます。でも、券売機で食券買うようなお店なら、そこは奢って欲しいところですね。そんな高額でもないのに割り勘は気が利かない男性だなとは思います。慣れてないなら仕方ないかな。
    でも、初回はお食事して解散なら、真面目ですよね。
    でも、トピ主さんもお若くはないし、これまでお付き合いの経験もないのだとしたら、ちょっと夢見すぎかなと思います。女性が、初デートでキュンとくるような気の利いた、素敵な男性なら、さっさと結婚できるでしょ?
    こんな人がいいなあと理想を追うより、こういう人だけは嫌っていうものをはっきり意識しておくといいですよ。私の場合は喫煙者は嫌、酒癖悪いのも嫌、ギャンブル好き嫌、女癖悪いの嫌、仕事が続かないの嫌。こんな感じで、これをクリアしていれば、とりあえずお付き合いはしてみました。

    トピ内ID:f0d4aedc97421137

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    少女漫画のノリを期待すると幻滅するのが当たり前です

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    普通の恋愛とはちょっと違う事は認識しましょうよ。
    業者の紹介による「婚活」ですよ。

    10代の初デートなら微笑ましい失敗も、
    30代の婚活デートなら、さもありなんと思わなくてはいけませんね。

    男性側は恋愛素人ばかりなんですから、
    少女漫画のノリを期待すれば、幻滅するのが当たり前です。

    まあね、婚姻条件と恋愛スキルの両天秤でしょうね。
    良い人に巡り合える事を期待します。

    トピ内ID:b5f36ce5931dd871

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    なぜ断らないのか

    しおりをつける
    🙂
    ゲルマニウム
    > 皆さんは、ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?

    クラブ等でお酒を飲んでいて、お互いちょっと良いなと感じてワンナイト確定な雰囲気であればできますが、
    そうでない真面目なお付き合い且つ初対面なら無理ですね。
    トピ主さん同様ドン引きです。
    特に手を繋ぐのは前者ワンナイトでも嫌なくらいです。

    なので、ドン引きしているのに手を繋いだというのは本当に理解しかねます。
    何故断らなかったのですか?
    お相手男性的には断られなかったので、受け入れてもらえたと思うのは当然ですよね。
    舞い上がっちゃうと思います。

    その後 お食事中に自分の話ばかりというのは、
    異性とのお付き合い経験が無いとのことと、前記で舞い上がったのが相まって…
    という事で最初は仕方ないのかもしれません。

    また、タイトルのノープランデートというのも、初デートにおいてはあまり良くないと思います。
    あえてノープランでブラブラ楽しむ、が出来るのはある程度仲良くなってからではないですか?
    今後はお相手男性の趣味等を聞いて、
    プランを立ててデートに臨んだ方が上手くいくと思います。

    トピ主さんの婚活がうまくいくことをお祈りしています!

    トピ内ID:026d26b703c63f78

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    そんなもんでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    異性とのお付き合いは”お互い”初めてだったのでしょうか?
    主様はソコソコ交際経験が有って、彼が初めてだったのでしょうか?

    とは言え、彼が初めてだったとしても”そんなもん”ですよ。
    って言うか逆に30代ならば手を繋いだり腕を組んだりしないような…。
    ある意味”人前でいちゃつく行為”少なくなると思いますが、

    ”慣れてない人”だったらそんなもんですよ。
    って言うか、そこまで文句を言うのなら主様がリードすれば良いだけだと思いますけど。

    デートもそうだけど、メールでのやり取りだって主様から”趣味は~?”とか
    ”デートはどこ行きます~?”とか聞かなかったのですか?
    その辺りも、主様自身が”受け身体質”だからですよ。

    それにボディータッチならば女性に慣れている人ならさりげなくやりますけど…。
    最初のデートでもね。

    って言うか、皆さんは~とか、男性は~みたいに書いてますが、
    結局、その男性と主様は合わなかっただけ。

    まぁ、会ってからの周りキョロキョロからの挙動不審的に手をつなぎ腕を組んで~、
    で、生理的に気持ち悪くなっちゃって、とどめがチェーン店で券売機で割り勘(苦笑
    挙句、自分語りに終始。
    稀に見るデート慣れしてない男性でしたね。

    まぁ、”こんな人も居た”と思って切り替えて次に行けば良いだけだと思います。

    大きなお世話ですが、この男性、”夜の公園”に行ったらどうなるんでしょうかね。
    勝手に想像して、主様が大激怒する様子を想像してしまいました(ごめんなさい)

    繰り返しですが、婚活に出てくる人って癖がある人が多いなぁ~って思っちゃいました。

    トピ内ID:8fe7a5bf3f18586b

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    断るってそんなに難しい?

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?

    できませんよ。
    ちゃんと断ります。
    むしろ、あなたはなぜしたの?と聞きたいです。
    日本人あるあるの「その場の空気を壊したくない」からでしょうけど
    仕事ならともかく、自分のしたくないことを「したくない」と言うことが
    そんなに難しいのか?と思います。

    あなたに彼の言動を直す義務も責任もないですが、ひとこと言えば
    「あ、これは言っちゃいけないことなんだ」と彼も学習したかもしれない。
    今頃、手までつないだのになんで断わられたのだろうと思っているでしょう。

    トピ内ID:8fcfabbf3f03d0bc

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    あなたもノープラン

    しおりをつける
    💢
    レン連
    自分から提案することもなく、嫌だとも言わず、自分から話をすることもない。
    そんな受け身ばかりで文句ばかり。
    相手に何を求めていたのでしょうね。
    彼の舞い上がり方からしてデートに慣れていないのでしょう。
    そんな事も汲めなくて不満ばかり。

    出会ったばかりの相手から手を繋ごうとか腕を組もうと言われたら断ります。
    断らない主様は何を考えていたのでしょう?
    自分から許可しておいて気持ち悪いは言い過ぎじゃないの?

    トピ内ID:7bb31a863165ed68

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    マッチングアプリで5人ぐらいと付き合った事があります。
    一人は居ましたね、後に付き合う事になりました。
    顔が普通にイケメンでタイプだったので、全く問題無しでしたね。
    手を繋ぐだけだったし、緊張して初々しかったしね。


    でも他の人は無いですね。
    3回目のデートぐらいで告白、付き合う流れが多かったです。


    その男、気持ち悪いですね。苦笑
    偶々一人目がそう言う人だけだったとのですよ。

    トピ内ID:840603f826d683aa

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    結構ある

    しおりをつける
    🙂
    はとむぎ
    見合い後の初デートで手をつなぐ人、わりとおられて、「まだ早いですよ。」とやんわり断るというのが、結婚相談所のマニュアルにありました(笑)
    不器用、交際経験のなさ、男社会にいて知識がなくて、初回から手をつなごうとする男性、結構おられるそうです。
    悪気はないと思います。
    デート=手をつなぐ と思っているのかもしれません。
    交際中止を出したということは、結婚相談所でしょうか。
    しっかりした相談所なら、「手をつなぐのはもっと仲良くなってから」と教育しておくらしいです。
    一回見合いしただけの相手、よほど素敵で好みの人でないと、ベタベタするのは気持ち悪くて当たり前だと思います。
    自分の話ばかりなのも、不器用さかと思いますが、あまり不器用すぎるのも先々心配ですね。

    トピ内ID:f5263dcd337d180e

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    甘い

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    つまりデートが下手だから切ったって事ですね。
    トピ主さんはデートをするために結婚したいのですか?
    その後の経験次第で変わったかもしれないのに、もったいない。
    楽しい恋愛がしたいだけならマッチングアプリで十分だと思いますよ。

    トピ内ID:db5b17e1b27edda7

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    評論家ですか?

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    いい大人なんだから相手との違和感がなければ初回で手を繋いだって良いと思いますよ。

    「カップルに見えますかね」
    →その男性にとってはまだカップルではないからこう言ったのよね。

    食事代別々ってヘンなことなの?
    私なら付き合うかどうかもわからない初対面の男性に奢られる方が面倒だな。

    そして、ノープランだったのはトピ主様も同じでしょ?
    デートは男だけが段取りして楽しませるものですか?

    彼が自分の話題ばかりなら、一緒に楽しめる話を出そうとせず評価だけするってどうなの?
    相手の女性が面白い話題も出さなければとりあえず自分のこと話すぐらいしかないじゃない。

    婚活での出会いで手探り状態なのはお互い様なのに、努力してないトピ主様が何で相手の批評ばかりできるのかわからない。

    お付き合いやデートなんて両方で作っていくものでしょ?

    トピ内ID:a5a9a1e58a2f38ae

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    さあ?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さんは何かプランを持っていたの?
    持っていたのならトピ主さんのプランを話せばいいかと。

    正直、この手の出会いは女性がリードするくらいじゃないと無理では?
    リードできる男性に婚活は必要ないので婚活市場に登場しないよ。
    そういう男性は好きな女性をしっかりリードして婚活せずに結婚をしていっていると思うので。
    それが出来ないまたは難しい男性が婚活を必要としているんじゃないかな?

    トピ主さんも婚活が必要なんだから婚活を必要としている男性とはどういう人たちなのか勉強をしたほうがいいのかも。
    何故なら、そういう人たちしか登場しないなら、どうしても結婚が必要な場合にはその中で選ぶしかないので。

    トピ内ID:c17095f849d851f3

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    御免なさい 笑った!

    しおりをつける
    🎶
    応援します
    なんか面白くて笑いましたが
    何なんでしょうその男性は!笑
    でもそういう男性って心の壁のなさを活かして
    意外にもフィーリングの合う女性を見つけて
    パッと結婚しそうですね。
    トピ主さんとは合わないというだけで。
    トピ主さんも文章お上手で、楽しい方なのだと思いました。
    感染症対策をして、婚活頑張ってくださいね!

    トピ内ID:6aaa841918592d29

    ...本文を表示

    あなたもね・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    初めてなんでしょ?

    普通はね、「腕組もう」とか言われても「え?初めてあったんだし、正式なお付き合いを申し込まれてからにしましょう」とか、あざとくいくなら「XXさんに告白されたら考えようかなあ?」と上目使いでニコっと笑うとか、言いながら 腕も手も繋がないんですよ。

    ノープランデート、相手が初めてのデートだと知っていた、それなら あなたも少しは考えておいたほうが良かったんじゃないですか?
    例えば、待ち合わせX時にどこで。。。と言われた時に、「そこから どこにいくんですか?着て行く物とか靴とか考えなくちゃいけないから、教えて欲しいな」というとか、「あ、OOで待ち合わせするのなら、近くの XXXにいきましょうか?」とか。
    それもできないなら 相手のできなかった行動を文句いうことはできないかなと思いますよ。

    トピ内ID:ec1310cd2e3b01e4

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    >皆さんは、ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?

    うーん、わたしならしないと思いますが、トピの最後がそうなるのかと少し驚きました。

    相手がノープランだったのは残念とも言えますが、あまり突っ走りすぎるのもちょっとねと思います。そもそも、トピ主さんも同じだったのではないでしょうか。事前のメールの段階で、どこかにお誘いしてもよかったと思います。誘うまでではなくても、行ってみたいところがあるけどどうですか、などと流れをつくってもよかったでしょう。また、趣味の話などもトピ主さんから振ってもよかったと思います。トピ主さんもあまりにも受け身すぎたと思いますが。

    トピ主さんも待っているばかりではなく、もう少しご自分から動いてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:634f9fde30d8428d

    ...本文を表示

    好意を抱いたら、私は繋ぎます

    しおりをつける
    🙂
    もうひとりでいいや
    >ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?
    うふふ。
    いいなって思ったら、手も繋ぎますよ。
    惚れたら、自分から腕も組みます。
    お互いに好印象、好感触があれば、です。
    勿論、その先の関係を深めても良いと思える人とだけです。
    ま、長続きしなかった人もいたし、いろんな男性がいましたけど。

    トピ主さんも、その男性も、お互いに異性とのお付き合いに慣れてなかっただけではありませんか?
    可愛いじゃありませんか。
    男性が不器用ながらくるのも微笑ましいと思いますよ。
    彼もあなたも今後婚活をどんどん頑張ればいいの。数こなせば場慣れします。

    お見合いは結婚相談所?
    仮交際は何人と同時並行でもいいので、どんどんしましょう。
    肌感覚の合う合わないと、価値観や考えや条件での合う合わないと、人柄などの好意と、感じ取ってください。

    彼がノープランだったと言いますが、トピ主さんも無難ないくつかのプランを用意して彼に提案してみればよかったのよ。
    LINEとかでやり取りしてURL貼れば、提案内容も分かってもらいやすいです。
    今回はトピ主さんが他力本願だったようですので、今度出会う男性とは、あなたが話題を引き出したらいいのですよ。
    白馬に載った王子様がやってきて、全部お膳立てしてくれるのを持ってるだけの婚活なんてあり得ないんですから。

    トピ内ID:717aa2e56c917ff5

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    ノープランなのはお互い様

    しおりをつける
    🙂
    hanachan
    今回は相手の人も距離の詰め方微妙だったと思うけど。
    面識の薄い人とデートするんだから、自分からもデートプランのひとつやふたつ提案して楽しむ努力しましょうよ。

    トピ内ID:59ac3cd08a177d96

    ...本文を表示

    次回に向けて

    しおりをつける
    🙂
    おんこ
    終わらせた男性について考えるのは時間の無駄。今回の出来事は次回のお付き合いに向けての糧にするのが建設的。

    客観的に見てトピ主さんには
    ・いやなら断る(腕組み、手つなぎ)
    ・デートプランは自分でも持っておく
    ・会計は割り勘が基本
    ・お互いに楽しませてあげる姿勢
    が欠けているのではありませんか?

    婚活でのデートはお互いの理解を深めるべき機会であって、男性が一方的に女性に奉仕するデートとは違います。

    新たに戦略を練り直して、つぎ行こう!! 

    トピ内ID:5fadad6e1c93e7f5

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    その彼とは終わったのでしょ。
    ならば、わざわざ貶める必要があるかな。
    そもそもノープランはお互い様だったわけでしょ。
    人のことを言ってないで、自分を磨いてください。
    案外、その彼のほうが早く結婚しちゃうかもしれませんよ。

    トピ内ID:860ee4bbdb61d080

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    問題を感じませんでした

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さんは元々、その男性への興味がイマイチだったのでしょ。

    文章を読んだ限りでは、特に問題ないと思います。

    初デートで、手を繋いだり、腕を組んだりは成り行き次第だと思います。
    気乗りがしなければ「まだ早いと思います」と断ればいい。
    うまくいくカップルなら、順調なスタートです、

    ノープランはお互い様。
    そこがマメな男性は恋愛上手だからできるのです。

    >注文は券売機で別々の購入。
    これも問題なし。

    >食事中、延々と彼の話ばかり。
    最近は黙食が推奨されてます。
    彼なりにしらけないように、食事中にも気を使ったのでは?

    >全然楽しめず、
    これはトピ主さんが場を盛り上げようという気持ちがないことも起因してると思います。
    明るい性格でないからでは?

    >気持ち悪く
    10代の娘なら分かります。
    でも30代の女性がこういう一言を使っては、
    「まだまだじゃない?」
    「結婚適齢期がまだ来てないのでは?」
    と周りには思われます。

    トピ内ID:61c5e5f8138ce73a

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    ガッチガチプランデートってそんなにいい?

    しおりをつける
    🙂
    シマリス
    昔お見合いで初デートした相手が、
    カフェ入って映画行って食事して夜景見て、、、
    みたいなガッチガチのデートプラン組んでくれてました。

    そんなに親しく無いのに、
    映画とか夜景とか個人的には意味不明で。

    だってスケジュール過密だと話せないでしょ。
    初めて会うのに話さないでイベントこなすようなデートでは、
    話して相手を知る時間が無いし、
    相手も私とゆっくり話さなくていいのかな?と思いました。

    イベントの多いデートは、
    そこそこ親しくなってからでもいいと
    個人的には寧ろ思うんですが。

    あと、腕組んだり手を繋ぐなんて、トピ主が嫌なら、
    トピ主から断ればいいだけの話。

    問題はそこでは無いように思ったけど。
    ノープランが必ずしも悪い事では無く、
    ノープランから二人でどう息を合わせて行くか、
    或いは行けないか、が問題かと。

    トピ内ID:819f2037d5786050

    ...本文を表示

    中高生男子みたいな彼ですね。でも。

    しおりをつける
    🎶
    笑ってしまったが。
    彼も初めて女性とデートしたって感じでしょうか?
    まるで異性と手を繋ぐ事に執着している男子の様子です。
    きちんとトピ主さんに尋ねて手を繋げた事に喜びを表現するのも中高生みたいですね。

    これが中高生ならまだありえそうですが30代だとね。
    純粋な彼なのでしょうかね。
    彼は手を繋いで一線超えた感じになったのかおしゃべり弾んでしまい自分の事ばかりの会話にでもなったのでしょうか。

    でも確かに幼い感じには見えるが悪い人ではないのかなあとは思います。
    中には手を繋いだ事で其の日に関係結ぼうとする男性も居る訳ですから。

    ただ出会ったばかりというのとは微妙に違うと言うか、デート迄に2週間やり取りして所謂ウォーミングアップ的に近づいてますね。
    またデート開始して「即」手を繋ぎましょうではなく例えばデートして数時間経って何となくお互いが良いなとフィーリング合えば初デートでも手を繋ぐ事もあるのでは?とも思いますね。
    上手く説明出来ませんが男女が付き合って行くってそんな感じなので鳩も思います。
    此処でじゃあ何回目に手を繋げば良いのか?なんてマニュアルもありませんからね。

    多分トピ主さんも其の男性に初デートで惹かれるものあれば手を繋ぐのもそれ程困惑しなかったのかもしれないのでは?
    多分気持ち悪いと感じてしまったのは手を繋ぐ前から何か心理的にと言うか生理的に合わないなあと感じていた所が会ったのかも知れませんね。

    まあ仕方ありません。第一印象も大事ですし、実際彼のした事も個人的にそれ程酷い事でも無いとは思うのですが、合わない事は仕方無いですからね。

    次回は合う男性に巡り会えば良いですね。

    トピ内ID:67dde5b84e030352

    ...本文を表示

    あなたもあなた

    しおりをつける
    🙂
    きの
    >皆さんは、ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?

    う~ん・・・相手による。笑
    テンション上がるくらい、めっちゃ気に入っている人ならありかもしれない。
    でも、私の場合、ひとめぼれとかするほうじゃないし、
    2回目(しかも初回が30分)とかだと、ほぼないと思う。

    私自身は「ドン引き」しながら「仕方なく」手をつないだり、腕を組んだりしないので。
    あなたの行動は正直、理解できない。
    嫌なら(言葉選びに気を付けながらも)断ればいいのに。

    あと。

    >初デートに誘われるまで約2週間、メールでのやり取りが続き、
    >話の内容は、仕事と天気とオリンピック、パラリンピックのみ。
    >私も真面目に返信してました。
    >お互いの好きな事とか、趣味の話、今回のデートプランの話は無し。

    対面でおしゃべりしている時、
    相手が自分の話したい事ばかりマシンガントークをしてきたら、
    他の話題を振ったりするのが難しいのは、まだわかる。
    タイミング的にね。

    でも、メールなら、
    相手の書いていることにコメントしたり、質問に答えたりした後、
    自分の話したいことを簡単に盛り込むことができますよね?
    相手の質問に答えてから、

    「ところで、私は〇〇が好きなんですけど、相手さんはどうですか?」とか、
    「私は趣味で〇〇をやっています。(その内容を短く説明)
    相手さんはどのような興味がありますか?」とか。
    「それはそうと、〇日(デートの日)なんですけど、どこ行きますか?
    私は〇〇とか、△△なんかどうかな?と思うですが。
    相手さんの候補も是非教えてください」とか。

    普通に、あなたがしたい話もしたらいいじゃないの?
    逆に、どうして自分からは話題を提供しないの?

    人任せすぎる。
    そのくせ、ケチだけはつける。

    婚活を成功させたいなら、あなた自身、改善すべき点があるように思いました。

    トピ内ID:17a3a6def84df64b

    ...本文を表示

    トピ主さんの人生ですから好きにしていいんですが

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    トピ主さんなりの人生をそれなりに一生懸命生きてきた結果がそういう価値観なんでしょうけど、もう少し相手に敬意をもって接しても良いと思いますよ。

    結構トピ主さんは知らないうちに人を傷つけたり恨みをかってしまう事になりそうです。

    婚活するならいろんな価値観を受け入れられるようになってから頑張りましょう。

    トピ内ID:cfdca1b6e7888e83

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    そんなもんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    お互いお付き合いが初めてなんですから。
    多くの人が中高生でするようなデートを、トピ主さんたちは大人になってしてるだけのことです。
    彼の手慣れてなさを挙げるなら、トピ主さんだって手慣れてなさすぎですよ。
    手を繋ぐ提案をされてドン引きしたなら、大人の女性であれば相手が傷つかず雰囲気も悪くならないように上手く交わしますし、相手がノープランなら自分から提案ができるはず。
    手慣れてなさはお互い様なのですから、一緒に経験していけばよかったのに、もったいないです。
    エスコートがスマートな大人の男性だって、10代の頃にたくさん失敗してるんです(もしくは相手も若いので、失敗が失敗にはならない)。女性だって同じです。
    婚活であれば今後もそういう不慣れな男性は多いです。
    少女漫画の王子様なんてどこにもいないので、一緒に関係を作り上げていけばいいと思います。

    ところでご質問の
    >皆さんは、ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?
    ですが、普通にできます。いいなとビビッと来て気分が盛り上がったら、別に普通のことだと思います。
    ただし、今回のトピ主さんのように自分がしたくない時は絶対にしません。

    トピ内ID:8fe7a0bf3f184fec

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    あなたもノープランじゃない!従うべきなんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    30代で異性と初めておつき合いなんですよね?
    あなたのプランは?
    もし男性がプランを組むべきだと考えていたなら、腕を組むのも従うべきでは?

    私ならノープランでは行かないし(お相手に失礼だから)、嫌なものはその場で嫌だと断ります。
    嫌だと断れなかったのはご自分じゃないの。
    どっちもどっちですよ。

    トピ内ID:8d1c1ef82c1ab115

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    相手が好みのタイプならできます。

    しおりをつける
    🙂
    みち
    >皆さんは、ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?

    相手が好みのタイプならできます。
    お互いシングルだとわかっていればと付け加えたいですが、婚活ですからその前提ですよね。

    お互い舞い上がって相手をよく見れなかったのもあると思いますが、
    トピ主さんのタイプじゃなかったんでしょうね。

    この人のことはもう終わったことですから忘れましょう。
    次はトピ主さんも、相手に期待だけしたり任せたり合わせたりするだけじゃなく、自分の希望を考えたり言うようにしたらいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0e0db68f7ad244ac

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    30代で恋愛初心者なら仕方ない。
    デートのエスコートができる人は恋愛上級者でチャラい人も多いです。
    むしろ恋愛上級者が婚活サービスを利用している場合、既婚者かバツイチかを疑うべきです。

    少女漫画の恋愛展開はただの妄想です。(完全フィクション)
    婚活なら恋愛上級者かどうかではなく、金銭感覚や人格で判断すべきでは?

    そもそも腕組みや手を繋ぐのが嫌ならちゃんと断りましょうよ。30代なら人生経験も積んでるし、やんわり断ることくらいできませんか?

    トピ内ID:f90600081d6464c3

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    お互い初めて

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    「真面目、誠実さに惹かれ」
    た相手に女慣れ、デート慣れしてることも期待してたんですか? お互い30代で初デート、ぎこちないのは当たり前でしょう。トピ主も愛嬌持って上手く断ることもできないんだから似たようなものです。

    相手にばかり求めていても上手くいきませんよ

    トピ内ID:fddd53cd3870a876

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    面白い

    しおりをつける
    🙂
    洗濯日和
    ごめんなさいね。笑ってしまいました。
    ドン引きしながらも腕を組み手を繋いだなんて、トピ主さんも流れに乗ってて可愛いです。
    まず初対面の人と上記の事はしませんが、このような要求をしてくる男性もいるんですね。
    夜になり「キスしませんか?」なんて言事にならなくて良かったですね。

    トピ内ID:c4588a0ee5cd2ae3

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    ノープランなのは仕方ないけれど、いきなりのスキンシップはなし

    しおりをつける
    🐤
    マルガリータ
    ノープランなのは、女性とのおつきあいに慣れていない男性なので、仕方ないと思いますよ。
    デートは、男性が女性をもてなすもの、と決まっているものではないので、トピ主さんがプランを提案したり、ただぶらぶらして行き当たりばったりを楽しむのもありだと思います。

    しかし、お見合いからの初デートで、そのスキンシップは、私でもいやですね。
    お見合いからの初デートは、まだ「カップル」ではなく、「これからカップルになるかもしれない人」ですから。
    友達でお互いを知っている関係から告白されての初デート等とは違います。
    だって、もしもどちらかが「違うな」と思ったら、お互い、他の人ともお見合いするわけですよね。
    そのたびに、他の相手ともいちいち腕を組んだり手をつなぐのか、と考えると、気持ち悪いです。

    ただ、トピ主さんも黙って「ドン引き」しているのではなく、その場で断ったらよかったと思います。

    トピ内ID:272502bd616e44fd

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    ダメだしするより

    しおりをつける
    🙂
    カカオ95
    手を繋いで嬉しい..30代男
    それはナシでしょ!!!! と、すぐにダメレッテルを貼るより、見方を変えれば女性慣れしていない男性なのかなとも思えます。
    そりゃ、女性なら素敵にエスコートされて、大切に扱われる(奢ってもらったり)ほうが嬉しいでしょうけれど、世の中テレビドラマのようなデートのほうが少ないと思います。
    女性慣れしているのなら、そりゃお姫様扱いもするでしょうけど、それはそれで、会う女性全てに夢心地を与えているかもしれません。

    なんでもそうですが、場数を踏めばそれなりに上手くなるように、性格や趣味嗜好が悪くないのなら、あなたが彼を鍛えてあげるのも良いかも。
    今は初めての?女性とのお付き合いが始まったばかりなので浮かれていますが、2,3回会えばもう少し本当の彼が見えてくると思います。

    良い人に巡り合えますように!

    トピ内ID:50909dc449756fed

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    経験値を積むのだ!

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは!

    どちらもお付き合いや異性との密な交流に慣れていらっしゃらないので、到しかないと思います。

    男性の浮かれ具合に少しクスッとしてしまいましたが、主さんも不慣れだからかそ、お相手ばかりに求めてしまうのではないでしょうか。

    スマートにリードしてくれる人は、男女問わずモテますから、すでにお相手がいるのでしょう。

    腕組みも手繋ぎも嫌なら断ればいいし、お店だって次は○○に行きたいです!と提案すれば良いです。

    皆そうやって恋愛経験値を積んで、自分が理想とする(または理想に近い)お相手を見つけて、デートを工夫したり、御相手との距離感や会話のはずませ方などを習得していくんだと思います。

    まだ30代ですし、これに懲りず沢山の方とデートやお話をして気づきとトライを繰り返して見てください。

    むしろ慣れていない人を自分の理想に育て上げるっていうことも可能ですよ!

    良いご縁がありますように。

    トピ内ID:dacd95bb25974bc9

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    相談所利用ってそういう人も含まれるもの

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    誘ってくるんだから普通はデートプラン持ってくるものでしょうが
    そういう事ができないから結局異性とお付き合いなく
    でも結婚したいからって相談所利用してる人も少なからず含まれている
    って考える方が利口なんじゃないかな。

    最初のやりとりでプランが出てこないなら自分でプラン出そうよ。
    楽しみたいなら当然のように。
    その男性とうまくいかなくても例えば見たい映画が見られたので
    時間が100パーセント無駄になったと思わなければちょっと気が楽じゃない。
    逆にあまりにもガチガチで予定をこなそうとする人も疲れると思います。
    予定こなす事が目的みたいになって。

    手つなぎも腕組みも嫌なら断ればいいんだし
    自分主体でいいんですって。
    奉仕する必要はありません。
    「仲良くなってからね!」で断ればいいんじゃないのかなぁ。

    トピ内ID:1ff6180e89441994

    ...本文を表示

    初デートはぐだぐだが普通

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私も初デートはお互いに人生初デートだったのでぐだぐだでしたよ。
    まあ、お互いに若かったのでほほえましい思い出です。

    お見合いで恋愛経験の少ない人とデートしたらそんなものだと思いますよ。
    うまくリードできるためには、数十回くらいデートの経験は必要かな。
    女性も男性を困らせないよう、会話に困らないよう話題を提供したり、プランBを用意したり、自分の希望を伝えることも大事です。
    まあ、女性もホステスみたいに気を使わなきゃ駄目ってことです。

    トピ主さんもいろいろ勉強して、相手が困らないようにリードしてあげればいいし、
    そんなスキルは全くないとか、デートは男性がリードすべきものという考えなら、
    交際経験豊富な方とか、あとは営業職で接待慣れしてる人、接客業でお客様の扱いになれてる人なんかを選んだらどうでしょうか。
    取りあえず、今のままでお見合いを重ねても同じことの繰り返しだと思います。頑張って!

    トピ内ID:19048b3c730393b6

    ...本文を表示

    理想が高いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    30代で男性とお付き合いの経験談ゼロ、それなのに初婚活で相手をドン引き呼ばわりして、あろうことか自分から切るとか。

    メールのやり取りやデートプランとか完全相手に丸投げ状態なのに文句言える立場ですか?

    最初から完璧な男性がいたらとっくにそういう人は彼女がいて結婚もしてるんですよ。
    理想が高くて夢見る夢子ちゃんでいるから今まで誰ともお付き合い出来なかったのだろうと察します。

    >ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?

    出会ったばかりといったって婚活でお見合いし、それまでに連絡もやり取りしてるんだから会った時にそうなってもいいんじゃないですか?
    それとも、結婚するまでプラトニックラブを貫くような男性がいいの?

    トピ内ID:69a1898b0b99a4fc

    ...本文を表示

    少し夢を見すぎましたね

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    おしゃれなカフェでランチして、映画を見てと
    そういうところへ「連れて行ってくれるのかな」って思ってたのだと思います

    他の方が言っていた通り、彼に「任せすぎ」でしたね
    今はもう男性がエスコートする方が珍しいのではないでしょうか

    もっと距離を詰めたかったのなら、最初から
    食事はどうしますか?どこかへ行く予定がありますか?
    とか探りを入れていた方がよかったですね

    予定は未定、しかし計画すると服装や心構えの準備もできます
    見通しが甘すぎましたね

    最初から手をつないだり、腕を組んだりなんかは絶対にできませんが。

    デートプランくらいはお互い話し合うべきでした
    いい勉強になりましたね

    トピ内ID:16ae14c797c5eca5

    ...本文を表示

    似た者同士ですよ

    しおりをつける
    🙂
    オリゴ糖
    手をつなぐのが嫌なら、断ればいいだけ。
    トピ主さんだっていい年をした大人なのだから、きちんと言えるはず。
    自分が流されただけなのに、人のせいにするのはどうかと思います。

    ノープランねぇ。
    トピ主さんには、なにかプランがあったんですか?
    だったら、それを提案すればいいのに。
    お互い異性と付き合ったことがないなら、それも仕方ないかな。

    年齢の割に、トピ主さんの意識が子ども過ぎると思います。
    相手がプランを考えてくれて、自分の望むようなデートを演出してくれて
    さらにその先は好きになってくれてプロポーズしてくれるって、ただの夢物語ですから。

    その前のメールだって、トピ主のほうから話題を振って、デートプランを決めたっていいのに。
    自分はなにもしないで、相手に求めてばかりでは対等の関係なんて築けませんよ。
    そのままでは、結婚に結び付くおつきあいはできないと思います。

    昔、友達が親戚の紹介でお見合いをしました。
    その後二人で喫茶店に入ったのですが、男性が先に入って、ドアを抑えてくれなかった
    さらにコーヒーに砂糖を入れてくれなかったという理由で断っていました。
    すでに中年ですが今でも独身のままですし、その話は友達で集まると今でも笑い話になっています。

    トピ主さんの意識を変えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:c177a2f849de86b8

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    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    ユウコ
    なぜそんなに怒っているのか、私にはわかりません。
    腕を組んだり手を繋いだりが嫌だったら、相手を傷つけずに断る言葉を知りませんか?
    “ちょっと恥ずかしい”“もっとデートの回数を重ねたら”とかいくらで思いつきそうな気がするけど。
    ノープランなのはお互い様だし、食事は奢って貰って当然だとでも思っているの?
    彼のお父様の職業がどこで関係してくるのかしら?

    ヒヨコさんは頭の中で考えすぎじゃないの?
    想像と現実は違うものよ。

    もっと寛容さと優しさを持ち合わせないと、結婚できたとしても苦労すると思う。
    彼を責める前に、考えなきゃいけないことが有るような気がしますよ。

    トピ内ID:a63b6638000543a9

    ...本文を表示

    まぁ出来ますよ。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    相手次第ですけど。
    あ、遊びと割り切ってる時なら今そこで隣りの席に座っただけの人とでも平気です。

    トピ主さん達の場合はお見合いして、2週間毎日メールしてたのならアリなんじゃないかな。
    お互い同意の上での初デートなんだし。
    たしかに真面目な交際で、初対面で手を繋ぐのは距離感量り間違えてる感がありますが、
    女性とのおでかけに舞い上がってたのだと思えばかわいいものだと思います。
    アプリやなんかでの出会いならもっとすごい人も一杯いますしね。

    そこまで不快だったのなら手を繋ぐよう求められた時点で「やっぱり、まだ早いかも」とか言って断ればよかったし、
    相手の話にも割り込めばよかったんですけど、それが出来ないのは遠慮とか嫌われたくないとかの打算からでしょ?
    どっちもどっちだと思いますよ。

    男は女を楽しませるべきとかって受け身でいるのは変だし、ノープランだったのは貴方も一緒。
    今後も婚活でデートを繰り返すのなら、嫌な事はちゃんと拒否できるようにならないと
    もっと嫌な目に合うと思いますよ。
    私も婚活やってましたが・・・本当女を舐めた男いっぱいいますから。

    トピ内ID:90dac7824377440d

    ...本文を表示

    断る派です

    しおりをつける
    🙂
    お見合い既婚者
    真面目で誠実そうな彼、デートもプランバッチリでエスコートも最高

    …そんな人が30代で婚活なんてしている訳がないでしょう、20代でとっくに恋愛結婚してますよ。
    自分もそうだったんでよくわかるんですが、自分が異性に不慣れだからすべて相手がリードすべし、と言う考えは捨てましょう。
    相手も不慣れそうなら一緒にプラン考えればいいんですよ、会話も自分がリードしたっていいじゃないですか。
    今回は気乗りしない相手だったから良かったですけど、本当に気に入った相手にそんなお客様気取りだと選んでもらえないですよ。

    その彼はまぁ婚活やお見合い市場に割とよくいるタイプですよ。
    自分のことばっかり話すんですよね…

    トピ内ID:54ce4fdb60527993

    ...本文を表示

    よくわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    望月
    >皆さんは、ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?

    機会がなかったのでわかりませんが、私は多分しない(断る)と思います。

    彼については、ノープランデートが問題なのか、手をつなぎたがったことが問題なのか、会話の内容が問題なのか。
    全部問題だったのかもしれませんが、手をつなぎたがったことについては、トピ主さん自身が申し出を受け入れた「ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできる女性」なので締めとしては意味不明です。

    お断りするのは自由ですが、黙って受け入れておいて「気持ち悪くて」とか、失礼な話ですよ。
    コミュニケーションの取り方というものを考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:8b5e23f97d33ab92

    ...本文を表示

    私ならない

    しおりをつける
    🙂
    アルト
    以前婚活していましたが一人だけいました。3度目のデートのときに手を繋いでこようとしたひと。
    その男性はあまり恋愛経験なさそうで、まだ出会って間もないのに言葉の端からもう婚約したつもりでいるようでした。
    ランチして、そのあと通りを歩いてるときに手を繋ごうとしてきたので咄嗟に嫌だと振り払ってしまいました。私は恋愛は初めてではないのに大人げなかった、と思いましたが、その少し前からイラっとしていたので気持ちが出てしまいました。
    結婚相談所だったのでその人からは数日後にお断りの連絡が。仲人さんには、その人いいひとだから気長に付き合ってみて、と言われていたのですが、私はあまり気乗りはしてなかったので終わって良かったです。経緯を仲人さんに包み隠さず話したら、そんなに焦らなくてもいいのにねぇ、と言っていました。

    でも他の人にはそんな人いなかったです。
    予めレストランなど予約してくれるひとや、予約してなくてもいくつか候補をあげて提案してくれたり紳士的でした。
    何度か会って自然に好意を持てば、手も繋ぎたくなるし、相談所では禁止されていたけれど自己責任でそれ以上もありました。
    でも好きでもないうちからスキンシップはないですね。

    トピ内ID:b1c92d0e4f5e2084

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    惜しい人を断っちゃいましたね。
    向こうは女性慣れしてないってわかってるんだから、トピ主さんからもはっきり意思を伝えなきゃ。
    でもさ、そういう人ってこっちの教育次第だから上手いこと育てたらこっちのものなのよ。
    女性慣れした素敵な人が残ってたら何かわけがあるの。
    そんな人より嬉しくて舞い上がっちゃう男性の方が可愛げがある。
    嫌なことは嫌と言えばよかっただけ。
    多分そんな人もうなかなか出会えないです。

    トピ内ID:e31156cd29082256

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    ごめんなさい、笑ってしまいました

    しおりをつける
    🙂
    はじめ
    トピ主さんと会えて嬉しかったんですね。それは何か伝わってきます笑

    自分の話ばかりといいますが、終始ダンマリでこちらが話さないと無言になるよりは良いのでは?
    私がわりとそうですが、相手に質問というのも聞かれたくないことあるかも?と思ったら聞けなくなったりもします。
    婚活なので、聞かなきゃダメですけどね。

    ところで、私の夫、過去に紹介してもらった人と数回デートに行き、手もつないでくれたのに告白したらフラれたことがあるそうなんですが
    そのお相手さん、トピ主さんみたいな感じだったのかな・・・笑
    ちなみに私は好きじゃない人とは手はつなぎませんが、言われたら流されるかなぁ…よっぽど生理的に無理な人じゃなければ…

    まぁ、合わなかったってことで次ですね。

    ノープランについては、トピ主様もですからお互い様でしょう。

    トピ内ID:aafee99cbba3b4fe

    ...本文を表示

    全部男性のせいではないよね?

    しおりをつける
    blank
    今日はカレー
    男性が女性とデートしてあげるお仕事なわけでもないし、なぜノープランでショックを受けてるの?

    男性とトピ主さんは対等ですよ。

    事前のメールでデートプラン2人で考えなかったの? どこ行きたいか聞かれないなら、どこ行きたいか聞けばいいし、行きたいところを提案すればいいし。

    話題はこれだけでした、ってトピ主さん。。。受け身過ぎです。

    腕組むのも手を繋ぐのも、イヤならしない。強引にされたわけじゃなくて「組みませんか?」って言われてるなら「今はそんな気分じゃないですー」とか言って断れるでしょ?

    ドン引きしといて組んじゃうから相手が舞い上がるんです。

    トピ主さん、ヤダなぁと思っても断ることをしないと、流されてホテルに連れ込まれても文句言えませんよ。世の中いろんな人がいますので、気をつけてくださいね。

    トピ内ID:ea74ebb2f6887bf6

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    ...本文を表示

    できます

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    腕を組んだり手を繋ぐのは彼の中では計画的だったのでは?異性との付き合いが初ということで浮かれていたのでしょうね。
    初って、異性に慣れていないということですから、そこは理解して付き合う必要があると思います。婚活で知り合って女慣れしている人がいたら逆に怪しいと思います。

    トピ内ID:f49001970f4d0ecf

    ...本文を表示

    そんなもん

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    異性経験がないのならそんなもんではないでしょうか。
    高校生の初デートのような、彼はそんな感覚だったのでは?

    イヤなら拒否して、あなたなりの考えを言ってみるのもよいと思います。
    彼も、あなたに言われれば、そんなものかと思って気をつけるタイプのような気がします。

    トピ主さんも事前リーサーチしておいたほうが上手くいくと思いますよ。
    そのほうがお互いに気が楽です。

    トピ内ID:1d487fae866d387c

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    なぜ言われるがまま?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >皆さんは、ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?

    って、トピ主は応じたんですよね?
    相手からすれば「トピ主はそういうのもOK」な女性なんだと誤解させたと思いますよ。

    トピ主が「最初のデートで腕を組むのは抵抗がある」と思っていたのなら、なぜ「最初のデートで腕を組むのはチョット」と言って断らなかったんでしょうか?
    そういうコミュニケーションを通じてお互いの価値観や性格を理解し合っていくのが「デート」なんじゃないでしょうか?

    良く知りもしない相手の価値観や性格を事前に察知して相手の価値観に合わせた行動を取るなんて、エスパーじゃないんですから無理ですよ。

    トピ内ID:3a90f2c773b3151c

    ...本文を表示

    あなたもちゃんと断らないとね

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    まぁ本当にお付き合いの経験もなければ、下調べもしてないんだってちょっとその男性にはあきれるけど、
    女性をスマートにエスコートできる男性がそうそう婚活してるわけないからね。
    初心者同士、距離感もデートプランもわけわからなくなってしまったのは、ある程度仕方ない。
    あなただってある程度恋愛経験のある女性なら「ちょっと恥ずかしいから、また今度」とか「まだお会いしたばかりじゃないですか!」とか「スキンシップはお互いよくわかり合ってから」ってやんわりかわすところが出来てないし。
    逆にあまりにスマートに素敵なデートで女性に慣れているようなら、詐欺か決定的な欠点があって結婚できない人なんだなって警戒するところだよ。
    人の悪い所より、ちゃんとあなた自身も、嫌な事は嫌という、相手がノープランなら行先を提案する、話す話題も自分で考えていく、もう次はないと思う人なら自宅付近でなくできるだけ遠くで別れて帰る(後々、つきまとわれたりしないように)などなど、もっと考えて行動しないと。がんばってね。

    トピ内ID:1e7891aaa2753d72

    ...本文を表示

    致し方ない

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    お互いに慣れていない同士なのだから、致し方ない気がします。
    手を繋いだり腕を組んだりも、上手い誘い方も上手い断り方も出来ていない。
    相手の好みが分からず、気遣うあまりにデートプランを立てられない人もいるんです。プランが無いのを察したら、自分の希望をそれとなく言ってみれば良かったのに。

    つまり、今回の件は、一方的に相手を責められないという事です。
    婚活の場に出てくる男性が、スマートで女性の扱いに慣れている訳がない。一方的に丸っとエスコートしてもらえると思わない事だと思います。

    トピ内ID:404b6ebd6f707d96

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    ...本文を表示

    楽しませてもらう前提なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    お互い交際が初めてなら何もわからないのも、リードができないのもお互い様。
    男性だから交際経験なくてもなんでもでからわけじゃないでしょ。

    >今回のデートプランの話は無し。
    自分からだしなよ。
    デートどうする?って聞くことに男女関係ないですよ。

    ドン引きドン引きって言うけど、
    嫌なら口があるんだから断ればいいでしょ。
    仕方なく、じゃないです。

    >皆さんは、ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?
    相手次第ですね。
    一目惚れするくらい素敵だったら手ぐらい繋ぐかも。

    デートってお互いで作るものであって、女性側が何もしなくてもちやほやされるものではない。

    トピ内ID:e93bb832eadf333b

    ...本文を表示

    割れ鍋に綴じ蓋にしか見えない

    しおりをつける
    🙂
    知らむは本人ばかり
    トピ主にしたら、こんな男性どうよ?という話なんだろうけど
    ああ釣り合ってるとしか見えないです。
    すでに指摘があるように、ドン引きドン引きと心の中で言ってるだけで、行動は逆で、相手をつけあがらせてるじゃないですか。
    スマートな男性がいいんでしょうけど、トピ主もとっちらかってるんですよ。
    経験がなかったりモテない人ほど脳内で「こうあるべき」が暴走していたり、高望みだっていうのはそういうことです。
    モテる人は、自分からいかなくても良くも悪くも恋愛沙汰がふりかかってくるので、とにかくイメージが現実的です。
    たまたま男女で役割が違うので、受け身なトピ主の失態のほうが悪目立ちしないだけです。
    気持ち悪いって・・・もしトピ主が中身そのままで男性に入れ替わったら、同じだけ酷評されてた可能性とっても高いですよ。

    トピ内ID:256becbae8f20f62

    ...本文を表示

    答えが軸からズレるかもしれませんが…

    しおりをつける
    🙂
    HARRY
    わかります。
    ただ、その一回で彼を判定せず、もう少し様子を見て。

    慣れてない男性は、
    何を話したらいいかわからず、
    自分の話をしがち。

    デートする!ってことだけで精一杯で、具体的になにをするかわかっていないだけ。

    確かに、つまらなかった!と判定してしまっても仕方ないが、勿体ないです。

    慣れてきたら、お互いに提案し合えるようになりますし、お互いのお出掛けの好みも言えるようになります。彼も徐々に色々調べて、タイムスケジュールとかお食事の場所とか決めれるようになるかな。もちろんあなたの希望やサポート、提案が大切です。
    2人で楽しいデートプランを作っていくのが、コツ。プランを立てるところから、デートは始まります。

    私は、若いときに誘われた、女性の経験のない男性とのデートで、その時は彼の魅力に気づけず、振ってしまいましたが、その後、他の女性と付き合ったり、仕事で男として成長し、みるみる素敵な男性になっていきまして、後悔してます。

    女性を喜ばせることまで気が回らず、不器用ですが、じっくり時間をかけて中身を判定していいと思います。

    もしルックスが好みなら、尚更!

    そして、初めてのデートでの割り勘は、よくあると思います。

    確かに、モヤモヤも正直少しはあるけれど、奢ることもほどほどじゃないと。

    今の結婚相手は、若いときに振った彼の直後に付き合って結婚した人ですが、奢るばっかりしてくれていたけど、結婚後は後輩やら女性やらにも奢る奢る。結局、消費者金融で借金してました。

    結婚を考えてのお見合いでしょうから、金銭感覚は時間をかけて観察が必要です。

    僕が5000円、君が半分の2500円でデート費用にしよう、や、
    今日は僕が払うね、今日は私が払うね、など、
    お互いに負担がないところで楽しめるようになると、毎回気を使わずいいかも。

    次回はもう少しじっくりね。

    トピ内ID:0269a9b703c3353a

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    あなたも慣れてないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    JetStream
    どうして、一度しか会ったことのない男と、簡単に手をつないだり、腕を組んだりできるのですか?
    婚活のアドバイスに、そんなこと書いてないと思いますけど。

    しかも、内心嫌でたまらないのに、苦行のように我慢してて、笑えます。
    誰のせいにしたいの?

    今回の初デート、100%男性が悪いと言ったら、かわいそうです。
    トピ主さんも主張、提案、意思表示していたように読めません。

    そして、気になるのは、常日頃から、こういう、自己主張をしないで自分を安くしてしまう言動をとっているのかな?
    ダメですからね。
    きちんと自己主張なさらないと。結婚は遠ざかります。

    中華チェーン店は、彼がよく行く馴染みのところなんじゃないですか?
    つい、足がむいてしまったとか。

    もし、嫌だったら、
    「今はイタリアンの気分。あちらに行きませんか?」
    「あ、そうですか。
    〇〇さんは、中華が良いんですね。
    では、私は、あっちのイタリアンで食べてきますから、1時間後にここで落ち合いましょう!」
    と言っちゃっても良いと思う。きっと、その彼は、子犬のようについて来て「素敵なお店ですね」とキョロキョロするんじゃない?

    30代婚活は、うまくいかない確率の方が高いです。
    主導権握って、たくましく婚活しましょう。

    トピ内ID:2f5ae6f56f49a437

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    人の振り見て我が振り直せ

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    お互い初めて、場数を踏んで初めてスマートな対応を覚えていくものです。
    それは男性だけではなく女性も。

    個室イタリアンも夜景の素敵なバーも、うっとりする様なタイミングでエスコートしてくれる男性も
    雛鳥の様に口を開けて待ってるだけでは手に入りません。

    男性だって、然るべきタイミングでニコッと微笑んでくれたり求めなくても自発的に可愛く甘えてくれる、承認欲求を満たしてくれる若くて可愛い女性が良いんです。
    きっと、初デートで中華料理だったとしても「嬉しい!私餃子大好きなんです!」ってニコニコ食べる素直で気立ての良い女子大生とか、ごろごろ居ますよ。

    相手の事を好きになれなくても、相手に好きになって貰える様な女を演じる練習から始めると良いのでは。
    たまに、素の私を見てほしい!飾りたくない!という方が居ますが、
    私は、ありのままの私を受け入れてほしいというのは傲慢な考えだと思います。
    料理する前に食材を下ごしらえしたり、試合に備えて自主練する様に、自分の人間性を鍛錬するのも必要です。

    若くて可愛い女性が人気なのは当たり前の事ですが、だからといってその2本でしか勝負出来ない訳でははないので
    まずは愛嬌の良さとか立ち振る舞いを身に着けるとかから始めてみては。

    トピ内ID:a31c2c6444048392

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    だからお見合い

    しおりをつける
    🙂
    のの
    モテナイ男だから
    気の利いたデートとかしたこともないし、思いつきもしない
    遊び慣れてる人や、恋愛経験多い人なら、色々引出しも多いだろうけど
    自分の話しかしないような人だから、今まで恋人はできなかった
    話のキャッチボールがうまくて一緒にいて楽しいひとなら
    既に恋人がいて、結婚もしてたことでしょう


    モテナイ女性だから、
    男性はリードしてくれるものと高い理想抱いてて
    白馬の王子様を思い描いている
    ホストクラブでチヤホヤされるような、乙女ゲームの主人公のような
    そんな恋愛を期待している(30なのに)

    まぁたぶんトピ主さんも、相手のこと生理的に受け付けないから
    手もつなぎたくないし、腕もくみたくないのでしょう


    正直な話、えり好みしてるような年齢ではないです。
    生理的に受け付けなかったなら次にいきましょう

    ただ、お見合いで出会う人というのは
    恋愛市場で落ちこぼれた人たちですから
    一般レベルの恋愛を求めるのは無理かと。
    なんらかのモテナイ欠点がある人たちです。
    恋愛偏差値でいうところの45前後と思ったほうがいい
    男性だけでなく女性も含めてね

    だから、デートが慣れてなくて当然だし
    会話がつまらないのは仕方ない

    トピ主さんだって、容姿端麗、話術があり一緒にいて楽しい人なら、
    今までに恋人が数人いたでしょう
    モテナイ要素がある(それが人として悪いというわけではない、まじめすぎてつまらないとか、積極性がなさすぎてお固すぎたとか モテるイコール不誠実な遊び人ってことだってあるので)

    相手にあまり一般恋愛スキルレベルの要求をしないことです。
    お見合いの場合、年収、家庭環境(親が老後破たんでないか、援助)性格(まじめすぎてモテナイ まじめすぎて面白みがない程度は許容)からはいるので、大外れを引かない分大当たり
    (スパダリ)も引けないと思ったほうがよいです

    トピ内ID:7fe98c303911618a

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    全て男性任せ?慣れてないのはお互い様なのに?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    全て男性任せって感じが、30代なのにイタいかな。

    女性慣れしてない男性なんですよね?

    お互いさまなのに、相手にはちゃんとプラン練ってエスコートしろと?

    手を繋ぐ件も、まだ会ったばかりだし、きちんと付き合うようになってからがいいって言えば良かったと思います。

    自分も応じた癖に気持ち悪いって、その男性が気の毒すぎます。

    それに最初の食事って緊張するから、私なら高級なお店より庶民的なお店のが良いです。

    高級店じゃ話を弾ませるのも難しいし。

    それに不満なら、次はもう少しオシャレなお店が良いな!って言えば良かったのに。

    あとから手を繋ぐ事やお店選びにケチつけるぐらいならね。

    トピ内ID:261bfda46a3d52eb

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    ご不満があるのは分かりましたが

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    ツッコミどころ盛りだくさんです(笑

    >歩き始めて5分後、目の前を腕を組んで歩いていたカップルに感化されたのか、「腕を組みませんか?」と言われ、ドン引きしているうちに彼は組む気満々。仕方なく組みました。

    ここで断れない主様にも問題ありますよ?
    相手がその気でも嫌ならはっきり断りましょうよ。
    プランがない時点で疑問に思ったなら先に行き先とか決めませんか?って提案はできなかったの?

    お互い30代でお付き合い経験なし
    だから主様からもそれまでのメールで今度のデートはどうするかも聞いていなかったのでしょう。
    ある意味お互い様です。

    まぁ確かに券売機のチェーン店で割り勘はちょっと自分も合わないと思いますが、30代にしては恋愛は青春ってくらい青臭い彼でしたね。
    真面目で純粋な感じはします。
    それなりの収入で顔が好みなら悪くない相手。
    私なら次に繋げてこちらが希望をだしてみて変わってくれないならお別れです。

    他にトピを読んでみて思ったのは、主様悪い男なら簡単に騙せそう。
    結婚してみたらモラハラDVだけど付き合っている間は優しくて金払いも良い人とか気をつけて下さいね。

    トピ内ID:ec1a10cd2e412092

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    初デートで「手を繋ぐ」「腕を組む」ことにドン引きするのは構わないけど、
    気持ちが悪いのなら、仕方なくとはいえ、何故受け入れたのでしょう?

    異性との付き合いが初めてとはいえ、30代で、
    言いたいことも言えないなんて、脇が甘すぎる。
    そのうえ、受け身専門では、相手から断られるのも時間の問題だよ。

    トピ内ID:ae9ac3e58f5455c1

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    もう相手の事はそのぐらいにして。次に生かしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    確かに、ほぼ初対面で「腕組み」「手繋ぎ」は嫌ですし引きます。

    ただ、
    トピ主さんにも落ち度はあります。
    ・相手が期待してしまう事(腕組み、手繋ぎ)に「仕方なし」で応じる。
    ・相手ばかりにプランを求め、自らはプラン出ししていない。
    この2点が、トピ主さんの落ち度です。

    自分の落ち度は棚にあげて、
    相手ばかりを非難するのはどうかと思いますよ。

    交際はもう遮断したんでしょ?
    だったらもう、相手の事をどうのこうの言うのはやめましょう。
    それよりも、
    自分のやり方や、相手の見極め方を反省、改善をした方が
    よっぽど次に生かせますよ。

    トピ主さんのような反応は自分の首を絞める事になります。
    興味のない店にも、なんだかんだついて行き、
    興味のない話も、聞いてあげてしまっている。
    行きたい所、やりたい事の提案もしない。

    トピ主さんは「仕方なく応じてやっている」だったとしても
    相手にとっては「応じてくれた」になります。
    トピ主さんからの自己主張がないので
    「自分色に染まってくれる人だ」
    と勘違いされます。

    嫌な事には応じない、さり気に断る。
    やりたい事は自分から提案する。
    これは必須ですよ。
    自分を守る為にも。

    トピ内ID:b8726df844a8a052

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    ひとつだけ

    しおりをつける
    🙂
    あーこ
    「仕方なく」じゃなくて、嫌だと思ったらちゃんと断りましょうよ……。
    ホテルに誘われて、相手が行く気まんまんだったら、ついていくんですか?
    被害者ぶってますけど、同意した時点で対等ですからね。

    >皆さんは、ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?

    私はできません。というか、しません。
    でも、できる女性もいますよね。
    現にトピ主さんはできました。

    トピ内ID:246e1c3f608feb4f

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    慣れてないんだな…

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    女性とのお付き合いになれていないんですよ…。
    経験ないのはお互い様では?

    そういう視点で男性品定めしてるとご縁はないです(きっぱり)
    今回のことを教訓に次いってください。

    トピ内ID:8ff1b2bf3f20c307

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    無理です。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    できません。引きます。
    トピ主様に厳しいレスが多いのにびっくりしました。
    以前お見合いで会った人が、二回目に会ったとき、人混みの中で肩に手を回してきました。ゾクッとしました。
    そういうの、生理的に無理です。
    トピ主様の気持ちはごく普通だと思います。もっと自然に距離を縮められる人が現れるといいですね。

    トピ内ID:d9e6b6cd23b269e2

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    あなたはプランを立てなかったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    すいきん
    腕組みも手繋ぎもイヤなら「今日はごめんなさい」と断ればいいのに。
    食事もお店が不満なら「調べてみましょうか」と、スマホ検索すればよかったのです。
    彼が延々と話してたのも、多分あなたのリアクションが悪いから場を繋ぐ為に頑張っていたんだと思います。
    なぜ全て受け身なのか不思議です。

    私は夫とは最初のデートで手も繋いだし腕も組みました。
    ちっともイヤじゃなかったです。

    あなたがそこまで嫌悪したなら、相性が悪かったのかも知れません。
    ただ次回はもう少し自己主張した方がいいと思います。

    トピ内ID:775575ac48fdda8c

    ...本文を表示

    お見合いということを考えてみれば。。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    婚活市場に、器用で理想的な男性が現れる可能性を考えてみましょう。
    もし、そのような方がいても女性が放っておきません。
    だから難しい。
    磨いて、理想に近づけられるお相手なら良しとしませんか?
    ただし、育てるのはヒヨコさんですよ。

    トピ内ID:d89ad2d3c75caa74

    ...本文を表示

    お付き合いは初めて…ではないよね

    しおりをつける
    婚活成功者
    デート・イコール・お付き合い
    ではないので、

    付き合ってもない人と腕組みや手繋ぎが出来るか?ということですね。

    私は絶対にイヤ。

    特にコロナ禍にソーシャルディスタンスを気にせずはしゃぐ男性ということで気持ちが冷めます。

    でもその程度の違和感なんてまだマシな方ですよ。

    色々な方がいますので、婚活はなかなかハードです。打ちひしがれることなく、ダメな時はすぐに次!という強い気持ちで頑張って下さいね。

    トピ内ID:f6bc06a3b0b56ce8

    ...本文を表示

    ツッコミどころ満載ですね

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    まず、デートのプランを立てるのは男性の仕事と決めつけてませんか?
    これはトピ主が立ててもなんの問題もないし、プランがないのが嫌なタイプなら自分から提案すればいいんですよ。

    結婚を前提にデートしてるんですよね?
    手を繋いだり腕を組んだりするのが嫌な相手とは、そもそも無理じゃないですか?
    それ、生理的に無理ってやつです(笑)

    30過ぎまでお付き合いした人がいない理由が分かる内容ですね。

    もう少しずつ相手の立場になって、お姫様気分じゃなく自分からコミュニケーション取らないと結婚は難しいかな…

    トピ内ID:420e7b7505bf1bf4

    ...本文を表示

    拒絶したい理由なんか伝えなくていい

    しおりをつける
    婚活成功者
    すみません、2回目レスです。
    先程の内容に追記です。

    もし腕組み、手繋ぎを阻止したい場合は、今なら

    「コロナだからまだやめておきましょう。早く終息するといいですねー」

    という感じで笑顔で適当にあしらうといいですよ。

    私は先程のレスに「付き合ってもない男との腕組みや手繋ぎはイヤだ」と書きましたが、

    婚活デートにおいて、人間性がまだよく分からない相手には「私はイヤです!」みたいなあからさまな意思表示は、危ないから絶対にしませんでした。

    相手を不快にさせないような理由をつけてやんわりお断りをして、そういう軽い人や、人との距離感がおかしい人とは二度と会わないようにしていましたよ。

    個人情報をお互いに知っている仲なので、角が立つような拒絶の態度をとり、逆恨みされないように気をつけて下さい。

    立つ鳥跡を濁さず。そしてさっさと次に行きましょう。頑張ってね!

    トピ内ID:f6bc06a3b0b56ce8

    ...本文を表示

    現実と理想のギャップを埋めて悟りを開きましょう

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    何だか相手に一方的に期待し過ぎのように感じます。

    貴女も初めてなら、彼も初めてだったと思います。

    当たり前ですが、経験豊富で女性の扱いを心得ていて、退屈させない人が
    30過ぎて結婚相談所に入会するでしょうか?

    当たり前ですが、良い男、良い女はさっさと結婚して婚活市場からは消えているのです。

    待ちの姿勢は止めて、自分からも積極的に行動しましょう。

    ノープランが許せないなら、自分がプランすれば良いんですよ。

    腕を組んだり、手をつないだりが嫌ならいや!って良いんですよ。付き合う前からそういうことが言えないってのも問題アリだと思いますよ。

    トピ内ID:9f8e0776eca014b2

    ...本文を表示

    断り方

    しおりをつける
    🙂
    いっぷす
    「腕を組みませんか?」
    「えー、この暑いのに? 勘弁して(笑)」
    「手をつなぎませんか?」
    「子供じゃないんだから、迷子になりませんって」

    30代ならこのくらいの返し、出来ませんか?

    また、無理に肩や腰に手を回して来たら、
    「暑っっっい!」って言って振りほどけばいいんです。

    トピ内ID:d36ceb60dad1a398

    ...本文を表示

    カッコいい人なら初めてでも手を繋ぐ

    しおりをつける
    🙂
    マウマウ
    彼がカッコ良ければ最初のデートで手を繋ぐのも腕を組むのもOKでしょ。
    そういうのをキモいと思う相手ならもうおしまい。
    婚活すれば当たり外れは色々経験する事になりますよ。
    いちいち気にしないで次行きましょう。

    トピ内ID:028f1fb703e319f9

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    主体性ないなあ

    しおりをつける
    🙂
    まり
    腕は組まないけど、手繋ぎは生理的に無理でなければ出来ましたよ。
    何より、交際に発展しても良いかなーという前提があるんだから、手ぐらい付き合ってなくても繋げます。

    とはいえ、スキンシップは付き合ってからという人もいるので、別に手繋ぎ腕組みに関してはトピ主が好ましくないなら「ちょっと恥ずかしいので…」とか、しっかり線引きするなら「お付き合いしていない人と繋ぐのは、すみません」とお断りすれば良いだけです。

    どちらかと言うと、トピ主のマッチングしてからの態度の方が何だかなぁという気がします。

    まずメール。
    別に取っ掛かりのネタに延々と真面目に返す必要なくないですか?
    相手だっていきなり「趣味は?」と切り込むのも…という感じで天気やオリパラのデイリーな話題から入っているのにクソ真面目に今日は過ごしやすい天気で…とか、あの選手が…なんて返しいらないですよ。
    「今日は暑かったですね!私は◯◯が趣味で続けているので、こういう時はやりたくなります。◼️さんは今や昔のご趣味は何ですか?」とか…。
    何で聞きたいこと振らないの??

    初デートに誘われたとありますが、相手はトピ主に自然と恋をしてアタックしてるんじゃないです。婚活でマッチングしたから、お互いの関係を進める為に全く実のない返ししかないメールから一歩進める為にアクションを起こしてくれたんです。

    なら、受け身だらけのトピ主が次は「もしプランなしなら、あそこに行ってみませんか?」と振るのが婚活のラリーでは?
    共通の話題作って時間を持たせるなら、事前にみたい映画をメールで話して時間決めて、開始までの間はウィンドウショッピングしましょうとかさ…。
    自分だって大した経験値がないなら、間がもたなくなった場合のプランくらいスポットで考えておくべきです。
    婚活で『アタックされている女』はいないと思うべし。

    トピ内ID:3b2713b3dca6a61d

    ...本文を表示

    主様の気持ちわかります

    しおりをつける
    😀
    オジャパメン
    初婚活の初デートでそれはキツい。。
    ただ婚活は真面目そうな男性が多い分、コミュニケーション能力に欠けている人が多いのも事実です。
    コミュニケーション能力が高い男性は競争率高いか、だいたい結婚してますしね。

    普通に断ったら空気悪くなるかもしれないし、婚活の初デートの基準が分からなければやった方がいいのかな?と思ってしまいますよね。

    彼の意味不明な欲求に従ってしまったことは反省しつつ、ちゃんとお相手の仲人さんや会社に報告した方がいいと思います。
    わたしがよく読んでる婚活ブログや男の婚活マニュアルでも、男性は必ずエスコート、多めに支払うということを推奨してます。
    それが婚活だと思います。男女不平等、ジェンダーとか色々言われちゃいますが、でもそれが「婚活」なんです。

    今度から嫌だなと思ったらやめときましょう!無理してデートしても2回目はないです。次行きましょ!

    トピ内ID:ffc280297ed4d3c0

    ...本文を表示

    真似事

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    そもそも、メールでしかやり取りしたことのない大して面白くもない相手と2人きりでデートするのって婚活なら普通なんでしょうか。
    恋愛だったら即電話で会話してますし、お試しでわざわざ食事しに行くのかな?
    私は行ったことないです。
    好きな相手じゃなかったら断ってた。
    だから手なんか繋いだ事ないです。

    デートや2人きりの食事、手を繋いだり腕を組んで歩くのは、本来恋愛中のカップルがする事だし。
    好意のない相手と奥手同士引き合わせて野に放たれる、それが現代の婚活か。
    ああ恐ろしい…。

    デートじゃなくてお見合いというスタンスなら、もっとよそよそしい関係でいられたと思います。
    お見合いした事ないけれど、昔のシステムって案外良かったのかもね。
    仲人さんと両家の親と一緒に食事まで過ごすから、ノープランで問題ないですもんね。

    トピ内ID:040b6cb304e9dff5

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    もっと男慣れしたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    斎藤
    なんだか中学生のデートみたいで初々しいですね。
    とはいえ30代、婚活とのことなので、もう少しこなれてもいいと思いますよ。

    嫌なのに腕を組んだ、嫌なのに手をつないだそうですが、それは断るべきでした。
    Noと言ってしまうと気まずくなってしまうのを避けたかったのでしょうが「仲良くなったらにしましょ」といったクッションのきいた断り方があります。

    あと、話題がないというのはあなたもつまらない人だと思われても仕方ありません。
    彼は沈黙が怖くて喋り捲ったのでしょう、家に帰ってグッタリだったと思いますよ、お気の毒に。

    ご質問への回答ですが、私はほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできます。何ならその先もできます。そして後になって「気持ち悪かった」なんて決して言いません。嫌なことは初めからしないので。

    トピ内ID:f0d047d8ee8b2687

    ...本文を表示

    お見合いだし。

    しおりをつける
    🙂
    まだ早くないですか笑
    で誤魔化しておけばいいだけだった話。

    もう30代なので、仕方なく組む。とかは無しです。デートプランを向こうが用意していると期待するのも無し。です
    そういうことが見事にできる人は婚活の必要無しです。

    あったばかりの人と意気投合してその日に手を繋ぐ事も恋愛ならあります。

    つまらないメールのやり取りも受け入れ、腕組みも手繋ぎも受け入れたから、こんな感じでいいんだ。って勘違いさせちゃったんじゃないですか?

    ひとつ聞きたいのは父親が元ホテルマンって何か意味あるんですか?家族が元ホテルマンだとなんだというのでしょか?

    トピ内ID:88f32216c39b28b3

    ...本文を表示

    慣れてないってそいういうもの(お互い)

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    向こうの男性もトピ主さんに対して同じことを思ったと思います。

    これまでに女性をエスコートしたことがなく、女性を喜ばせるデートプランも言動も持ち合わせていない人がお見合いをするのですから、彼は普通だと思います。そして、トピ主さんも同レベルです。

    手を繋ぐのが嫌なら、嫌だとお断りすればいいだけですし、デートプランだって女性から提案すればいいんです。中華が嫌なら、自分の好みの店があるからと誘えてばいいのに。

    私は婚活をしたことがないので想像ですが、恋愛と違って、好意を持ったり、好意を確信したりしないでデートするのだから、そんなに心弾まないのが普通ではないのですか?恋愛経験のない婚活相手に恋愛経験のない女性が白馬の王子さまを求めて結果だと思います。

    トピ内ID:5992b3c44ea8ebcf

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    お見合いならナシナシ

    しおりをつける
    🙂
    紅茶王女
    所謂相談所のお見合いなら、接触は禁止されています。

    軽い気持ちではないと思います。
    彼も慣れてないなりに頑張ってそれでしょうが、私ならナシです。
    そこで暴走して、ごはんも超高級料理を予約してしまった、とかならまだしも
    接触の距離感は近すぎるくせに、デートのマナーは割り勘ノープランで失礼すぎとか、
    せこい人間性がでてますよ。

    ただし、ガードがかたすぎると、そっちの男女のスキンシップ行為が
    てんでダメ(できない)という男にあたる可能性もあります。

    今回はその判断でよいのですが、あまりにガードかたすぎるのも気を付けてね。

    次回からは仮交際中に軽くでも触れそうにされたら、(2,3回目に手つなぎしてくる人は結構いますよ)
    「恥ずかしながら私は男性経験があまりなく、緊張してしまう」
    「大切にしているので、スキンシップには慎重になっている」と伝えましょう。
    事実でもコロナが怖いは理由としては可愛げがなさすぎで、いまいちかな~と個人的には思います。

    いい男性なら尊重してくれるはずです。
    がんばってください。

    トピ内ID:5ab914bbc2d4b910

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    本能が感知した危機

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そうよね、自分でプランを組めばよかったし、腕を組むのも手を繋ぐのもサラリと断れればよかった、ですよね。

    でも、きっと、ヒヨコさんが感知した違和感はソコじゃないね。

    なんだか、彼の「カップルみたいに周囲に見られたい、女性と歩くことができている自分が嬉しい」なんていう、自分の都合を適えるツール扱いされたことに嫌悪感を感じるんですよね「自分の心地よさを満たすための都合の良い相手」扱いされて、その延長が延々と自分の(しかも、家族)話を聴かせる、だもんね。「都合の良さを愛する幼稚な人間」ここに極まれりって状態に、「こりゃ、あかん」と逃げたわけですね、そりゃもうヒヨコさんの本能的な危険回避ですよ、お疲れさまでした。。

    これだけわかりやすく「失敗」してくれた男性で良かったのかもしれません。
    質の悪いのになると、距離感やプランや会話が見事にスマートでも、
    結婚した後や出産後に「なんで、俺の都合のいいように立ち居振舞わないんだ」と圧をかけてくる場合もありますからね。そうなったら、地獄です。

    今回はこれで良かった。次もしっかと見極めてください。

    トピ内ID:33770c698b0d2678

    ...本文を表示

    トピ主さんがまんざらでもなさそうに見えたのでは

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    経験はありませんけど、いいなあと思った人なら出会ったばかりでも
    腕を組んだり手をつないだりも全然OKだと思います。

    彼はトピ主さんをいいなあと思った。
    トピ主さんはあまり思わなかった。

    そして、トピ主さんはおそらく嫌だなあと思っても表情に出したり
    はっきり断ったり、うまくかわしたりできないタイプ。

    彼はトピ主さんの表向きの言動から、「この人もいいと思ってくれている」と
    早合点したんじゃないですか。
    察してくれよ、と言いたい気持ちもわかりますが、それこそ
    初めてあった異性を察するのは難しいのでは。
    ましてや、一般の恋愛よりそのへん慣れてない人が多いのだし。

    ノープランデートに対する不満もそうですが、トピ主さんは完璧な
    エスコートを求めすぎなんだと思います。
    気になってたなら自分から聞けばよかった。
    腕を組みたくないなら「お会いしたばかりなので・・・」とか断れた。
    せめてそれをしたうえで文句を言って欲しいです。

    トピ内ID:0546fdcd3c48a00c

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    お互いに夢を見過ぎかも

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    前に会社の飲み会で酔っ払ってしまい、同僚男性の腕につかまって歩いてしまいました。その翌日、その人から告白されました。腕を組むとかするとモテない男性は舞い上がります。誤解させて大変反省しました。申し訳なかったです。

    嫌なら腕組み断りましょう。腕組みOKしてもらって、彼は舞い上がったのです。それで手つなぎまで提案したのでしょう。誤解させておいて、「気持ち悪い」とか思われて、彼が可哀そうだと思います。お互いに知らない同志だからこそ、きちんとコミュニケーションを取って自分の意思を伝えることは大事です。

    ほぼ初対面の人と会うのなら、時間は短く、お茶だけかランチだけが無難です。プランも確認必須です。お茶だけなら、プランというほどのものはないです。異性とお付き合い経験のない男性と会うのに、プランを丸投げは良くないです。お互いに夢がふくらんでしまった結果と思いますが、初デートでプランバッチリの男性は、上級者ですよ。普通にモテるので、婚活はしないと思います。

    大人のデートは漫画のようではなく、お見合いなら、お互いを知り合うのが目的です。あまり夢をふくらませないで、次も頑張ってください。

    トピ内ID:6fd296288cd6f112

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    断ったのなら次に行こう!

    しおりをつける
    雨壺
    30代まで異性との交際が無かった男女ですよね?
    何から何まで初めて。
    どうしよー、どうしたら良いのかなーって分からないですよね。
    その彼も舞い上がってしまったのかもね。

    多くの方と会ってデートしてみる。
    場数を踏むしかないです。

    割り勘。奢りは期待しない。
    エスコートできる男性は滅多にいない。
    デートコースは自分でいくつかのパターンを用意しておく。
    (少し迷いがあっても断らず3回くらいは会って今後を決める。)

    など自分で考え案を練っておきましょう。

    受け身では成就は難しいです。
    なんで私ばっかり!って思い出すと前に進みません。
    あれこれプランを練って話も弾み楽しい時間を過ごさせてくれるような男性は
    婚活しなくても結婚しています。
    婚活市場にいないです。

    あと、相手の良い面を見ること。大切ですよ。
    減点で評価しないでね。

    婚活疲れしたらお休みもあり。

    応援しています。

    トピ内ID:c0049f13e1537d5d

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    ドンマイ!

    しおりをつける
    🙂
    ももも
    私もそんな経験あります。
    相手に悪いかなと思って、自分が無理してしまうんですよね。

    でも「まだ恥ずかしいです~」とかなんとか言ってかわせばよかったんです。
    (頭の中で気持ち悪いと思ってても隠す)

    是非次回に生かしてください。
    今回の件はドンマイです!

    質問の回答は↓

    私は会ったばかりの人と手を繋いだり腕組んだりはできません!

    トピ内ID:3ca6d87dddfe837a

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    相手も幼稚だけど

    しおりをつける
    🙂
    JetStream
    トピ主さんもそれなりです。
    大人の女性なのですから、人当たり柔らかくお断りしたり、場が楽しくなるような話題に変えたり、できるようになりましょうよ。

    >真面目、誠実さに惹かれて、良い人ぽいなぁ
    >全然楽しめず、気持ち悪くて

    最初に見抜けなくて、二度目に「嫌!」とわかっただけのことでしょ。お相手を貶しすぎ。30代婚活男性が、恋愛に慣れていると思っているんですか?そんな男性は、周囲の女性が、うまーく取っていきますし、男友達の紹介で出会うんですよ。

    >初デートに誘われました。
    >一人舞い上がってた
    >延々と彼の話ばかり。

    自分より幼稚で、がっかりなさったでしょうね。
    でもね、あなたも、女性として満足いくエスコートをしてもらいたければ、お金を払って、プロに頼みましょうね。婚活男性に、期待してはいけません。
    それか、もっと素敵な男性に結婚したいと思ってもらえる、大人の女性になりましょう。

    終始受け身で、おとなしければ、学校では叱られることもなかったでしょう。
    それが「良い子」だと、間違って学習して育ってきたんだと思います。
    恋愛でも、面白みもない「良い子」でいたがるから、魅力もへったくれもなくなるんです。

    最後の一文、他の方も、違和感を感じていらっしゃいますが、おそらく、あなたは自己責任を追及されて、自分が悪い、と言われるのがすごく嫌なんだと思いました。
    こんな婚活からでも、学ぶことはできるのに。
    だから、相手の男性を、ことさら口悪く貶して、彼ばかりが悪いように書き散らかしているんでしょう。

    感情表現が豊かで、大人として上手に恋愛を楽しめるようになったら、釣り合う男性が現れると思いますよ。

    トピ内ID:2f5ae6f56f49a437

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    慣れてないのでは

    しおりをつける
    🙂
    あい
    女性とお付き合いしたことがなければそんなものでは。

    だから、腕を組むカップルをみて真似をした。
    初回から腕を組むのはおかしい、とすら気づかない。

    しかしそれは女性側も同じで、デートプランは男性が組むもの。
    初回はおしゃれなレストラン。というのも幻想です。
    私を楽しませて、と思うなら、女性に免疫のある男性にするしかありません。
    スマートに手つなぎをしてくる男性なら、初デートだろうが
    あなたもすんなり受け入れたと思いますよ。

    しかしおそらく、不器用ながらもトピ主さんのことを考えて行動してくれていれば
    また違ったのかもしれませんね。なかなか婚活では難しいと思うけど、
    沢山の男性と知り合えば、トピ主さんと気の合う人に巡り合うと思います。

    私も、自身は癖のある人間ですが、どういうわけか私にはもったいないくらいの人に出会え、
    結婚しました。

    トピ内ID:7627087a816f9259

    ...本文を表示

    誰でも初めは初心者

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    相手もトピ主さんも初心者同レベルですよ。でも勉強になったでしょうから、次回から腕組み手繋ぎは上手に回避できますね。

    ちなみに私も初回から腕組み手繋ぎは無理です。
    そして婚活なら、初回はノープランは珍しくないです。

    乗り気になれない相手ならランチでお喋りだけして帰るのも有り、
    互いに好印象を持った様なら、ノープランでも近くのこの店(博物館など)に行きませんか、という半日デートの流れにします。
    せっかくここに来たのなら、近くのアレしたいコレしたいって気持ちはありますから。

    また、気分や体調、服装に合わない場所を巡って疲れるデートプランだと、相手の計画を立てた努力も報われず、双方にとって不幸です。例えば、ハイヒールなのに自分の許容距離以上を歩かされるとか、ちょっと胃腸が弱い日にがっつりコース料理とか、困りません?
    勝手に連れ回される接待デートの方が先が見えず私は嫌です。

    また一方で、希望を聞かれながらベストルートを決められて行くデートも別にいいかな。あまりに手慣れ過ぎていると、過去に何度この地でデートしたんだろうと引きます。相手の新鮮味が伝わって来ないので。

    私は、相手のノープランを非難するのでなく、こちらが希望し相手の要望も聞き、話し合いならが決める方法が一番良いかな。
    だから何も言わなかったトピ主さんに逆にびっくりです。後で文句をつける位なら要求すれば良かったのに、その人とやりたい事がなかったんですか?

    手繋ぎの件と言い、トピ主さんは自分を抑えて相手に合わせ過ぎかもしれませんね。それだと疲れるから、あまり無理しないで上手に自分を出して下さいね。

    また、たまたまハズレの店だったとしても、それこそが判断材料になりますよ。相性が合う相手だと、場所に全く関係無く楽しく過ごせますから、素直に自分の心が分かります。

    トピ内ID:cc6bef24fb53fd55

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    仕方なく〇〇した、って、子どもじゃあるまいし。

    相手がノープランだったら自分の行きたいところへ行けばよかったでしょう。

    婚活で出会った夫と結婚して20年を超えました。

    昔から一貫して「言いたいことは言う」性格なので、何人もの人と会って、断ったり断られたりしました。

    ノープランなんて普通ですよ。

    というか、細かくプラン考えているほうが気持ち悪い。

    私が行きたいところ、私が食べたいお店に行くのが当たり前。
    デート代全額払ってくれて当たり前。

    相手のプランなんて、どうでもいいです。

    だって私、モテましたもの。
    会ってあげてるんだから、感謝して欲しい。

    手を繋ぎませんか?って、それ私が決めることですから。

    街中をただ歩く人、そういえばいましたね。
    「ねえ、こんな暑い中、歩きたくないんだけど!」
    キレ気味に言うと、相手はオロオロ。
    まったくのノープランでした。

    「タクシー呼んでよ」
    公衆電話を探し(時代ですね)、タクシーを呼ぶ彼。
    タクシーに乗り込み
    「〇〇飯店までお願いします」
    高級中華料理のお店。

    お腹いっぱい食べて「ご馳走様」とニッコリ。
    ひとり2万円のコース。
    それが初デート。
    即・婚活主催者にお断りの連絡を入れました。

    気に入らない相手にブランドバッグ買わせたこともあった。
    それも初デート。
    このときは相手からお断りの連絡がありました。
    会ってすぐ20万のバッグ買わされたって(笑)
    だって写真とぜんぜん違う顔なんだもん。

    夫は「一目惚れしました」と言って、行く場所も食べるお店も全部決めさせてくれました。
    結婚まであっという間。

    ノープランのほうが楽しいですよ。
    ブランドショップにでも連れて行って、好きなバッグを買わせるとか、なんでもできます。

    トピ内ID:0546fecd3c48a1bf

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    辛口ですみませんが基本姿勢の見直しを

    しおりをつける
    婚活成功者
    3度目レスです。辛口だけど大事だからやはり書きます。

    メールの内容が気に入らないなら、なぜあなたから、互いを知り合うための自己開示やお相手への質問をしないの?

    相手の話に相槌を打つような返事を書いた後に「ところで最近、休日はどうやって過ごしていますか?」と書くぐらい出来ません?

    デートプランを組んで完璧にエスコートしてもらえなきゃその場にいられないのは、あなた自身が未熟で男性にsuggest出来ない人だからです。

    そもそも婚活にガチなデートコースは不要です。互いを知るために会うのだから、そこらへんの喫茶店やレストランで飲食しながら会話するだけで充分。

    いやコロナ禍ならば、私なら飲食すらなくてもいいです。そこらへんの公園や河原でどこかに腰掛けてお喋りするだけで互いを知ることはある程度、出来ますよ。

    それともなんですか、アミューズメントパークでエスコートしてもらいあなたが楽しめなければ、その男はNGなの?

    まるで彼がツアコンみたいに気が利く男かチェックしたいのですか?

    もしそうなら、男性側からみたあなたの印象は「文句ばかり言って自分から何も提案や行動が出来ない察してチャン」で、男性からNG判定を食らいます。

    お相手の不足をなぜ自分のチャンスに活かせないの?不器用な男性をうまくフォローしてこそ、自分の株が上がるってもんでしょ?実際の結婚生活だって足りない所を補い合って暮すのですよ?男性はあなたの「そこ」を見ています。自分も判定されることをお忘れなくね。

    「一緒にいて楽しい人がいい」と月並みに言いますが、もしあなたが婚活デートに映画やアミューズメントパークなどのエンタメ要素を足さなければ楽しくないのなら、それは問題ありですよ。

    結婚相手に何を求めるのかという基本的なところから考え直した方が良いです。結婚生活は、お遊び的な要素より大事なことが沢山ありますからね。

    トピ内ID:f6bc06a3b0b56ce8

    ...本文を表示

    「婚活」って「恋愛」とは別ものなのですよ

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    婚活でのデートって、恋愛関係にある恋人同士のデートとは

    基本的に違いますよね。

    婚活でのデートって言うのは、手をつないだりするものではなく

    お互いの人柄とか、結婚観とかそういうことをより深く知るためのデートなのですよね。

    トピ内ID:a7211d8933317136

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    大差なし

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    >ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?
    あなたは出来る人みたいですが、私は出来ませんししませんね。
    手を繋ぐのも腕を繋ぐのも嫌なら断れば良いだけです。
    ノープランなのはトピ主も同じでしょう。
    デート=男性による女性の接待、ではないので。
    延々と彼の話を聞くしか無いのは、自分の話が自分から出来ないあなたのコミュ力が低いからでしょう。
    あなたの思惑なんて彼は知りようがないのに、意志発信を一切せずに、後から気持ちが悪いとはかなり失礼な物言いでしょう。
    積極的な提案が出来るだけ彼の方がまだマシに思えますが。

    トピ内ID:8955e4815d3efdf6

    ...本文を表示

    トピ主のしてることは

    しおりをつける
    🙂
    次回に期待
    難易度低めの内容すら自分はこなせてないのに
    (受け身で、相手に返すだけなら難しくない)
    それよりずーっと難易度の高いことにチャレンジした相手のアラを
    (リードする、好意を積極的に伝えていくといったこと)
    上から目線でダメだししてるようなことですよね。

    できないくせに批判だけいっちょ前ってやつ。
    それに気づかないこと自体が残念です。

    これが経験ない人ほど自己認識と客観評価がズレるというやつ。
    経験あったりモテる人は、自分の処し方も察しもうまいので。
    相手を暴走させにくいんですよ。
    そうなったのは相手だけの責任じゃありません。

    トピ内ID:34ce8a23d857cbd0

    ...本文を表示

    危ないのでやめてください

    しおりをつける
    💢
    絶対やめて!
    初対面の男性に
    高額な品物を買わせろなど
    婚活本来の目的と異なる
    レスがありますが

    マナーの問題以前に
    危険なので
    主様は絶対に真似しないでね。

    個人情報も互いに分かっている中で
    相手に無礼な態度をとったり
    金品を要求するなどは言語道断。

    結婚相談所なら強制退会もあり得ます。

    多分主様はそんなこと
    しないだろうと思うけど
    婚活初心者だというので老婆心です。

    このように婚活市場って
    色々な人がいるんですよ。
    変な事件や事故に巻き込まれないよう
    くれぐれも気をつけながら
    活動して下さいね。

    応援しています。

    トピ内ID:6b69b3164dfa51d6

    ...本文を表示

    自然に距離を縮める

    しおりをつける
    😅
    よいこ
    2度目です。
    いくつかのレスにトピ主に共感し、相手男性が異常と言う内容がありますが、
    女性との距離感が把握でき、空気を読める人はお見合いの市場には出て来ないと思いますよ(笑)

    自分で自然に距離を縮めることができる人は自然に恋人をつくれます。

    なので、察してほしいという気持ちは分かりますが、諦めていちいち伝える方が今回のような自体を避ける上では安全と思います。

    トピ内ID:420e7b7505bf1bf4

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
    🙂
    読解力?
    あまりよくわかっていらっしゃらない人もいるようで。
    トピ主さんに厳しい意見が多いのが理解できないような意見がありますが、みなさんが書かれている意味がお解りでないようですね。
    トピ主さんが相手の男性に対して、理不尽というか自分もそれを言える立場じゃないだろうというようなダメ出しを連発しているから、そこを指摘されているのです。
    会うまでのメールのやりとりの話もそう、当日のデートプランについてのこともそう、食事の際の彼の話ばかりという件もそうです。
    誰もトピ主さんの感覚について普通だとか異常だとかの話はしていません。
    初対面の相手と手を繋げるかどうかは人それぞれでしょうが、トピ主さんの問題はそこではないということです。
    このままではマズイですよと言われているのです。
    まあ単なる逆張りなだけなのかもしれませんが。

    トピ内ID:74e0cb632ee41e85

    ...本文を表示

    もしかして惜しくなってるの?

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    お断りして約1か月になるのになぜ今みなさんの意見を聞きたいのでしょう。
    もしかして惜しくなってきて、たくさんの人のありえないという意見を聞いて、やっぱり断って良かったんだと納得したいからとか?

    後輩のTがトピ主さんのデート相手みたいでしたよ。まあ初日に手つなぎは求めてないと思いますが、とにかく女性をデートで楽しませるなんてできないタイプ。
    ただ、性格は本当に真面目で親切、仕事もちゃんとする人。

    彼はネットで知り合った女性とのデートも女性の喜ぶような店はしらないし話題もそれこそオリンピックやお天気のように一般的なことばかりで、どうなることやらと思っていたら結婚しましたよ。

    なんでも彼女がTのつまんない話をよく聞いてくれるとのろけていて、ツッコミを入れたり盛り上げたり、どんなお店に行ってもおいしいとニコニコしてたそうです。

    Tは自信がついたのかおどおどしていた態度がなくなって着るものの奥さんのチョイスでなかなか悪くない男性になりました。元々身長もあり知的な風貌でしたしね。

    トピ主さんも最初はその彼の内面が良く思えたのでしょ?
    ヘンに女性なれしていないならリードすればトピ主さん好みの男性にできたかもしれないのに。
    ベースが真面目な人って結局結婚にはいいと思いますよ。

    違ったらゴメンなさいね。もう断ったんだから仕方ないものね。

    トピ内ID:ae893fa4d500340f

    ...本文を表示

    その後、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😉
    応援団
    ヒヨコさん、気持ち悪い思いをされて、辛いデートになりましたね‥。
    世の中そのように距離感の掴めないメンズばかりではありませんので、ヒヨコさんが男性嫌いにならないといいなと思います。

    初対面での接触がありか?とのご質問についてお答えすると、私個人としては「ナシ」です。恋愛についてスロースタータータイプなので。
    また、どんなに時間を重ねて、心を許して「仲良し」になっても、異性としてみられない相手とはそういった事はできません(男友達とは気持ち悪い)。
    しかし、これには個人差があると思います。何より大切なのは、ヒヨコさん自身の感覚です。私は、ご自身の直感を信じていいと思います。
    そういう事を想像して、気持ち悪い‥ざわざわする‥そう感じたのなら、その方とは異性関係にはなれないかと。そこには、生理的に合う合わないと言う遺伝子レベルの感覚が備わっている事に加え、本当に相手をよく見て尊重してくれる方はそのような性急な態度は取らないと思うからです。無意識の言動に、人の心は現れます。

    今回のことは、「世の中こんなひともいるのね」と勉強程度にとどめ、どうぞご自分を労ってあげてください。
    安心できることが大前提ですよ。

    トピ内ID:c65a0922cbe72811

    ...本文を表示

    なぜ被害者面?

    しおりをつける
    🙂
    親世代です
    婚活なんですよね?
    なぜデートプランは男性が立てる前提なのですか?
    やりたいこと、行きたい所があれば言えばいいのに。

    結婚て、男性にもてなされる場じゃないですよ。

    そもそもコロナ禍の婚活にデートいります?
    互いの価値観や人柄、相性を効率よく確認していくのでは?
    費用を伴う婚活だとしたら、トピ主さんも分かりやすく自分を伝えないと失礼ではないですか? 

    なんかスタンスが違うと思いますよ。

    トピ内ID:ce592d91a1ba5475

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    ないです。
    腕を組むとか手を繋ぐとか、ちょっと図々しいですよ。
    しかも食券で食べるようなチェーン店の中華?
    うーん、30代の結婚を前提としたお付き合いには見えませんね。

    トピ内ID:e31b68cd29109571

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    会ったばかりで、手を繋いだり 腕を組むなんて…でもトピ主は…

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     それは トピ主が とても変わったかたなのでは?

    一般的には 断ります。
    おまけに このコロナ。
    ビックリです。トピ主に。

    何故? 仕方なく なんでもするんですか?

    トピ内ID:a73f872aab3defbe

    ...本文を表示

    空気が読めない。だからその歳まで独身・・・なのかな?

    しおりをつける
    🐱
    かんぴょう娘
    30代で婚活してる人って、そういう人が多いのではないでしょうか。気が利く積極的な人だったら、すでに結婚してると思う。婚活なんてしなくても、職場や飲み会などで自力で見つけてるでしょうね。

    20代の時に母の知りあいの人から会ってみてくれと、30代の独身男性20人ほど会わせられましたが、ほとんどそういう人ばかり。
    あまりに似たり寄ったりなので、自分の中で『決め手』を決めて会ってました。私の場合は・・
    ・私が一度話したことをちゃんと覚えてる人。
    ・ファミレス以外のお店を知っている人。・・です。(笑)
    (自分が当時まだ20代で、まだ結婚したいと思ってなかったのでこんな感じでしたね。)

    多分皆さん真面目過ぎて不器用だから、女性との出会いがないんだと思います。そこを理解して会わないと、相手の良い所を見逃してしまうかもしれませんよ。

    ちなみに、私自身が気を付けてた事は、嫌なことはちゃんと嫌と言う。下手なお世辞は言わない、でした。相手の男性を勘違いさせないためでした。それでも、伝わらない人には伝わりませんでしたが・・。
    あと自己主張すること。舐められたくなかったので。(年下だからとそういう態度の男性多かったです。だから独身なんだなと思いました。)

    とりあえず、いろんな方と会ってみましょう。合う人合わない人が分かってきますよ。

    トピ内ID:a7ee9af83b887ab0

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    ...本文を表示

    受身ですね〜

    しおりをつける
    😨
    あかり
    20代女性です。
    良いなと思う方なら普通に手くらい繋ぎます。
    まだ繋ぎたくないと思う相手ならば繋ぎません。それだけです。

    30代ですよね?貴女様も恋愛はあまりしたことないのでしょうね。
    ノープランが不満なら、貴女からこうしたい!って言ってもいいんですよ。
    恋愛上手な女の子はみーんな、自分が不満に感じないようにあれしたい!これしたい!って上手に提案しますよ。

    トピ内ID:e2e9ba0083844984

    ...本文を表示

    トピ主が受け身しすぎてびっくり。

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    30代で異性との付き合いが初めてなのですか?

    トピ主さんはデートの計画から当日の行動などすべてを男性に任せたいのですよね?
    でも、現実的にそんなことができる男性はみんな彼女がいるかすでに結婚しています。
    理想的なエスコートができない男性だからこそ婚活市場に残っていたのではありませんか?

    トピ主さんも相手に合わせてばかりで
    自分から何か話しかけたり、事前に行き先周辺のお店をチェックして一緒に入ってみるとか、
    そのようなことをされなかったのではありませんか?

    言い方は酷いかもしれませんが、
    デート初心者が理想的なデートができる可能性などはほぼ限りなく0%でしょうし、
    理想的なデートができないからと相手との縁をなかったことにするのも30代の女性としては痛々しいかぎりです。
    そんなことをするのは10代女子くらいじゃありませんか?

    なぜ、事前のやりとりでデートで何をしたいのか?くらいを聞けなかったのでしょうか?
    そして、トピ主さんもおすすめのお店を提案したり、行きたい場所を提案できなかったのでしょうか?

    といった感じで、
    トピ主さんの熱量が本気ではなさそうな感じにも見受けられました。

    別に腕組みや手繋ぎなどいつからでも良くありませんか?
    会ったその場で手を繋いだっておかしくありません。
    そういった『謎のルール』に縛られているかぎりは男性とお付き合いしても楽しく無いと思います。

    トピ内ID:054a7ecd3c4bb116

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    ...本文を表示

    プラスポイントを確認しましょう

    しおりをつける
    🙂
    たつき
    生理的にダメなのは仕方ないです
    男性とのお付き合いが初なら特にそう感じることもあると思います
    慣れれば大丈夫になりますので経験を重ねましょう
    嫌なことを嫌と言い合える関係の人と結婚した方が良いので、ほぼ初対面で言い方は気をつけて、やんわりと断りましょう
    先に生理的な嫌悪感が生じるイベントがあったから嫌な部分にばかり目がいってしまっていますが、その人を好きになる要素はありますか?
    自分がこの人を自分好みにかえていけるか?
    3回ぐらい異性交友の修行と思ってデートした方が世界が広がると思いますよ

    トピ内ID:7da88fbd92670180

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    お相手はエスパーではない

    しおりをつける
    🙂
    マグノリア
    確かに彼は女性慣れしていない初心者さんだったのでしょう。
    けれど男性って、いくつになっても気になった女性には、
    早めに触れてみたいと思うイキモノです。

    彼は、事前に「手をつなぎませんか?」と、きちんと聞いています。
    また、早回しながら段階も追っているので
    最低限のマナーはちゃんとしていますよ。
    いきなり手を握ったり、肩に手を回してくる男性もいますから。

    それに対して、問題なのはトピ主さんの方。
    きちんと答えず伝えず不誠実な対応をしたあげく、
    彼の失点ばかりをぐちぐち数え上げ非難する。
    このような態度では、何百人の男性とお会いしても難しいのでは?

    もちろん、お相手に求める基準は人それぞれ。
    高望みと言われようが、まれにしかいないであろう、
    スマートにエスコートしてくれる男性を希望するのも
    トピ主さんの自由ですし、それ自体は悪くないです。
    また、生理的に無理、というのも構いません。
    直感的な相性の悪さは仕方ないことなので。

    けれど、そこはしっかり自覚を持った上でどうぞ。
    ご自分の期待と違ったからって、お相手をこき降ろしたりしないこと。
    キモチワルイ感覚はトピ主さんの主観に過ぎません。
    それを100%お相手のせいにするようでは、
    婚活のマナーから大きく外れてしまいます。

    そもそも、初婚活デートで素晴らしくこなれた男性と出会えて、
    自分は何もしない・言わない、おんぶにだっこ状態で
    望み通りのデートができるなんて、
    なぜありえないことを期待しちゃうかなあ?

    10代ならまだわかりますが、30代でこれはないでしょう。
    ご両親にたっぷり甘やかされて育ったのかな?
    他のお仕事の関係や友人関係はだいじょうぶですか? 
    何かと不満が多い体質なら、まずはそこから改善しませんか?

    トピ内ID:cac79a67bcf6344b

    ...本文を表示

    自分の身を守れるのは、自分しかいない

    しおりをつける
    🙂
    夫LOVE
    トピ主さん、年齢の割には無防備過ぎて危なっかしいですね。
    腕組みや手繋ぎは、仕方なくやるもんじゃありませんよ。
    後になって「気持ち悪かった」と言ったところで
    「断らなかった貴女に落ち度がある」と言われても、仕方ありません。
    断ることは悪ではないし、断ったことであからさまに不機嫌になるような相手なら
    結婚相手としては、相応しくないということです

    連絡を取り合う期間があったのに
    デートプランを確認しないのも、これまた危なっかしい
    初デートで、半個室で寝そべって飲食するような店に
    連れて行かれそうになった話もありますよ。
    相手に委ねすぎると、いいように持っていかれる危険もあります。
    後で文句を言うくらいなら、自分からも意見を出すようにしましょう。

    >ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?
    これに関しては「相手による」ですよ。
    実際、20代の時に知人の紹介で出会った元彼とは
    初デートで手を繋いだり、キスもしました。
    「仕方なく」ではなく、お互いがそうしたかったから。
    その事に関しては後悔はしてませんし、今では甘酸っぱい思い出です。

    因みに、アラフォーで婚活で出会った夫とは
    腕を組むのも、手を繋ぐのも、婚約してからでした。
    夫の方が奥手だったので、こうなりましたが
    今では仲良し夫婦です。
    結婚してからは、毎日スキンシップがあります。

    トピ内ID:6b113daef471c82c

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    中にはそんな人もいるというだけなのですが…

    しおりをつける
    婚活成功者
    百人以上会ってみた私の経験では、むしろ大抵の男性は、異性との距離感を常識の範囲内で把握出来ていたと感じます。

    この人は、距離感がおかしいなと感じた人を思い浮かべてみたら、私の場合は、百人中十人くらいでした。

    お断りしたら、電話口で号泣して、以後、偽名で自宅に電話してくるような風変わりな男性もいましたし、家族ぐるみで外堀を埋めようと迫って来る人もいました。それでも彼らはまだ少数派です。

    というわけで、トピ主さんは、今回は運が悪かったと受けとめてもいいと思います。

    但し、トピを読む分には理想の高そうなトピ主さんが希望条件に見合う男性と出会えた時にチャンスをモノに出来るか?といえば、まだまだ自己鍛錬が必要だと感じて3回目のようなレスをつけました。

    人との距離感が把握出来て
    礼儀作法も一通り出来て
    外見が好印象で
    頭が良くて高学歴
    ユーモアのセンスがあり
    収入が高く仕事が出来て
    真面目で堅実で
    優しく、包容力があり
    一本筋が通っているけど
    相手には自分の信念をごり押ししない
    そして互いを唯一無二の存在だと
    思い合えるような人

    みたいに色々な条件が入ってくると、かなり少ないです。私は、百人以上会ってやっと一人そんな人を見つけて結婚しました。

    私が活動した媒体は、職業や学歴、収入などの制限があり、諸条件を満たしている人が入会出来る場所でしたが、その中でも百人以上会ってやっと一人ですよ。かなり苦労しました。

    そんな千載一遇ならぬ、百載一遇?のチャンスをモノに出来たのは、それまで出会った男性たちが実践の場で私をスキルアップさせてくれたからかも知れません。

    どうかたった一度の婚活デートで一喜一憂することなく毎回何かを学びながら前進して下さい。

    それと自分も完璧ではないのであるお互い様だという気持ちもあった方がいい。そもそも互いの不足を補い合うのが結婚生活の醍醐味ですから。

    トピ内ID:f6bc06a3b0b56ce8

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    仕方なく、なんでもするんですね

    しおりをつける
    😣
    我が子なら叱るよ…
    言われたら、押されたら、なんでもする女性なんですね

    彼側の友人に初デートでいきなり嫌がらず腕組む女性ってやばくない?と言われるかもね。
    内心、嫌だった、とか内心ドン引きだったとか誰がわかる?
    トピ主さんが男性、仲良くなりたいな、と女性にお茶しませんか?とか映画行きませんか?とかお誘いして、内心どん引きだったけど仕方なくしてあげた、と言われたら、なら断れよ!と言いたくなりませんか?
    あなたもそうとう失礼ですよ

    女慣れしていて女性の扱いがスマートで清潔感があり、勤め先等もそこそこ条件よい方がフリーなことは少ないと思いますよ…
    遊び目的なら知りませが…

    女慣れしていないのがまるわかりだな…と思ったらそれをヨシとするのか否か
    女慣れしていないなら彼的には今回はデートなんでしょう
    だけどはっきり断ればよいのです
    トピ主さんだっていい年して何やってるの…

    私は10年付き合って結婚しましたが手を繋ぐのは嫌なのでずっと「嫌」と断りましたが…

    後、男性側がプランたてなくてもよいのでは?女性も自分が好きなことできますし…

    トピ内ID:75c668c49bdcb7a5

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    あなたもノープランだったんでしょ?

    しおりをつける
    😨
    ドン子ニシ
    なぜあなたは一方的にもてなされて当然と思っているの?
    しかもドン引きと言いながら手を繋いだりしてる。 
    いいお年なのに主体性のない方ですね。

    エスコート好きな男性もいますから、最初からそう言う男性を希望していること明言したら良いと思います。

    トピ内ID:a0f42c0fcc0bdc2f

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    ほぼ出会ったばかりの男性と手を繋いだり、腕を組んだりできますか?
    …に対する返答をお望みならば「相手による」ということになります。
    今私がお付き合いしてる彼氏との初デートは某ファミレスチェーン店(彼の仕事の関係で遅くまでやっている店を選ぶとそこしかなかった)でした。でも5時間以上もずーっと私を笑わせ続けてくれて、ああ、まだいっしょにいたいなと後ろ髪を引かれる思いで別れました。ただ別れたわけでなく別れ際にぎゅっとハグされてキスされました。手つなぎも腕組むのもすっ飛ばして。彼曰く「両思いだと思ったから」だそうです。そこから今まで4年付き合ってます。

    彼でなかったらそうならなかったと思うので、やっぱり相手によるとしか。その人とは合わなかったんですよ!いい出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:63e14e305ec3ac51

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    距離感って

    しおりをつける
    🙂
    独身公爵
    トピ主が腕を組みませんか?という打診を嫌なら断っていれば、そこで距離感は再設定され、手を繋ぎませんかは発生しなかったんですが。
    距離感が適切でなかったとしたら、それは彼と「トピ主」が選択し、双方が距離をつめた結果であって、彼だけの問題では無いでしょ。
    問答無用で一方的に手を繋いできたなら「気持ち悪い」も理解出来ますけど、そうじゃないんだから。
    いくらでも断ることが出来る相手からの要求を自分で許容したのに、何故かまるで被害者の様で、全て終わった後に自分の判断を棚上げして相手を悪し様に言っているのがトピ主。
    主体性と発信力の無さは、年齢的にドン引きレベル。
    子供でももっと主体性があるでしょ。
    自分から話を展開出来ない人が、相手の話を聞くしかなくなるのは当たり前ですから。

    トピ内ID:2d883908dddb01ff

    ...本文を表示

    手をつないだりは不思議なことではない

    しおりをつける
    🙂
    フレイヤ
    婚活でも恋愛でも、相手とコミュニケーションを取りながら距離感を縮めていって、最終的に結婚というゴールにたどり着く必要があるわけなので、その手段として「手をつなぐ、腕を組む」という方法を取ることは何も不思議ではありません。
    すでに色々レスが出ている通り、トピ主さんは受け身で何もしなさすぎです。女性余りの状況である婚活では、圧倒的に他の女性より優れたものがない限り、女性の方から積極的に動かないと結婚は難しいです。
    生理的にどうしても難しかったなら致し方ないかもしれませんが、たったこれだけの出来事で交際中止にしてたら成婚率はどんどん低くなります。初対面で完璧に理想通りになるわけがないのはどんな人間関係でも同じなのは、30代のトピ主さんなら当然わかるでしょう?

    トピ内ID:832572311930cf0d

    ...本文を表示

    ノープランを責める人は本人も大抵ノープラン

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    どっちが誘ったかは関係なくて
    日程が決まったなら
    お二人で予定を事前に組み進めるなり
    相手がノープランだった場合のプランBを
    自分がざっくり組んでおけばよいと思います。

    とは言え、
    その男性はなんだかおかしいので
    お断りして大正解!
    ぜひ良い人との出会いがありますように。

    トピ内ID:e8fdfb18aa099ec6

    ...本文を表示

    主さんが望む男性は既に既婚者

    しおりをつける
    🙂
    ライトニング
    タイトル通りです。主さんこんばんは。
    当方41歳独身男です。交際経験も無いのでなんとなく相手の男性の気持ちがわかったのでコメントさせてください。

    メールでのやり取りが続き、話の内容は、仕事と天気とオリンピック、パラリンピックのみ。私も真面目に返信してました。お互いの好きな事とか、趣味の話、今回のデートプランの話は無し。
    これ多分初めてだから相手の男性無難な話題を振ったんじゃないでしょうか?
    趣味の話とか好きな事とかの話は、怖くて聞けなかったんじゃないでしょうか?
    だってもし趣味も好みも全然違ったら望みが無くなりますからね。

    あとデート中に「腕を組みませんか?」とか
    「手も繋ぎませんか?」って聞いたのも初めてなら相手に聞くんじゃないですか?
    多分当方も彼の立場なら聞くと思うので。
    逆に相手に聞かずに腕くんで来るような男性は、かなり遊び慣れた相手だと思います。
    そういった男性の方が良かったですか?

    「手を繋げて嬉しい」と一人舞い上がってた。
    終いには、「私たち、カップルに見えますかね?いや〜、会えて嬉しいですっ!」と言ってきた。

    そりゃあ今まで交際経験の無かった男性が女性と手を繋ぐ事が出来たらもちろん嬉しいですし、会えて嬉しいと思います。今まで恋愛で苦い経験をしてきた人ほど。

    食事中、延々と彼の話ばかり。
    食事後、私の自宅の最寄り駅で、解散。

    主さんを楽しませようと積極的に話しかけていったんだと思います。たとえそれが初心者であるが故に空回りしていたとしても。

    遊び人なら初日からホテルに連れ込もうとする人も多い中、主さんの最寄り駅で解散とはかなり誠実な男性だと思います。なのに主さんは断った。
    個人的には主さんはもったいない事をしたと思います。
    あとその男性の事を「気持ち悪い」と言ってますが、ものすごく失礼な言葉です。

    こういった発言は不愉快です。自重してください。

    トピ内ID:ec0591cd2e2f9fbb

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    断って正解なんじゃない?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    出会ったばかりの人とは嫌ですよね。

    なんか不自然な流れだし、気持ち悪いの当たり前じゃない?

    二人とも経験が少なくて不器用なんだと思いました。

    食事中も延々と自分の話ばかりなんでしょ?

    気遣いないよね。

    真面目と誠実を取り違えてるんだと思います。

    頭固くて不器用なだけじゃない?

    センスが悪い方だと思いました。

    センスが悪いのって生活の全てに現れてくるから無理ですよ。

    自然な交際が出来る方がいいでしょ。

    断って正解だと思います。

    トピ内ID:0b03c23036cc1689

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    類は類を呼ぶ
    手をつなぎたいと言われて嫌ならなぜ断らない?
    あなた何歳なんでしょ。30代でそれですか。

    ノープランだったって。あなたも一緒でしょ。
    何責めているんだって話。

    30代で婚活しているって、そもそもモテない同士じゃないですか。
    お姫様扱いしてもらいたい、っておかしいと思いませんか?

    トピ内ID:9a6cafbab3424635

    ...本文を表示

    先生に告げ口する小学生みたいだな

    しおりをつける
    🙂
    重過ぎお姫様
    タイトルからして言いっ放しで意味不明です。

    ノープランだったから何?

    自分でプランを組めばよかった!という後悔ですか?

    相手の嫌なところをあげつらい、皆さんどう思いますか?というのは、愚痴を聞いてもらいたかっただけ?

    それともここで、そんな人しょうもないね!と、あなたの一方的な主観に共感の声がたくさん返ってきたら満足して終われたのかな?

    先生に告げ口する小学生みたいです。

    小学校では、相手が悪ければ先生が注意してくれるけど、婚活は全て自己責任で結果は全て自分に降りかかるだけ。告げ口しても意味ないです。

    お姫様のようにデンと座り、白馬の王子様が至れり尽くせりのサービスを提供してくれるのを期待して、私が黙っていても空気を読むのが当たり前でしょう?みたいな感覚に見えます。

    無理ですよ。自分が求める結果が欲しいなら、主導権を握り、自分側から積極的に動かないと。

    甘いなあ、場数をこなしてそういうことが分かってくればいいのだけど…。

    今のままでは、相手の文句ばかり言って、すぐに挫折しそうですね。

    トピ内ID:38291cac37b3d796

    ...本文を表示

    主様もノープランですよね

    しおりをつける
    😮
    なす
    会ったばかりの男性と腕を組めるか、
    手を握れるか、は相手の雰囲気や
    シチュエーションによりますね。

    なので、一概に言えませんが、
    主様は、なぜ断らなかったのでしょうか?

    お相手は、いきなり腕を組んできたり、
    手を握ってきたりしたわけではなく、主様に聞いてますよね。

    そこで、拒否しなかったのはなんでですか?

    拒否できないような圧があったのでしょうか?

    心を読むことはできないので、
    よっぽどイヤな顔をしなければ、
    あなたの嫌悪感はわからないと思いますが

    自分を守れるのは、自分しか居ないと思うのです。

    これはいい、これはイヤだ、
    など
    お互いにすりあわせが必要だと思いますが

    トピ内ID:adb393d47a035acc

    ...本文を表示

    ないわー

    しおりをつける
    😱
    野次馬
    勿論、アナタがですよ
    アナタは相手の方を楽しませようとしたのでしょうか?
    結局はその辺の適当な店に入ったのが気に入らないんですよね
    ちやほやして貰いたいと思って居る内は結婚は出来ないと思いますよ

    お互いを支え合ってこそ家族です、一方的に搾取する関係は結婚とは言いません

    トピ内ID:fa107cd78b82b5f7

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