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    😭
    ぽん
    ひと
    伯母は独身です。
    幼少期からよくお世話になっています。
    3年前バツイチ(慰謝料・養育費あり)な彼氏と付き合い始めたときからの話です。

    結婚前提に付き合って1年半ほどで同棲を始めました。
    そのときは「同棲するんやて?一切金銭的な援助はしないからね!!」とメールが。

    両家の顔合わせの後でも、「私はまだ反対。条件悪すぎるし、私は主ちゃんのことを信じてるだけで、彼には何の信頼もないし。そら会ったこともないんやから当然やろ。」「亡くなったお父さんも絶対反対してるわ」
    また、「料理好きな人なのでご飯はいつも作ってくれる」と言うと、「再婚やから気を遣って優しくしてくれてるだけやわ、そこに甘えてたら愛されんくなるわ。」と言われました。

    私のことを信頼してると言うならもう少し言い方があると思うのです。

    その後昨年末に入籍しました。
    式は挙げません。
    なので早くお祝い渡したいと言われコロナでずっと延期になっていた食事会を来月するのですが、そんな人からお祝い金を受け取りたくないですし、夫を会わせたくないとも思います。
    最近も「ほんならまた10月の食事会で!言うとくけど私はまだ反対ですので。」と。

    親でもない人に何故ここまで言われなければならないのか。
    我慢ならず母に相談しましたが「おばあちゃんのために我慢してよ、初めましてがお葬式とか嫌やん」と言われました。
    後日今度はLINEで伝えましたが既読スルー。

    精神科に行くと、気分変調症と軽度うつと診断され、安定剤を飲む毎日です。

    仕事の話をしても「そんだけ頑張っても安い給料なんやろ?会社にいいように使われてるだけやん。」と言われます。
    私と夫は職場結婚ですので、給料のこと言われるんだろうなと思うと本当に嫌です。

    私の精神状態が良くないから申し訳ないけど行けそうにないと連絡しようとは思うのですが、ここは我慢して会わせるのが普通ですか?

    トピ内ID:fa412c5406eae936

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    うーん

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    🙂
    匿名
    親でもないのにと言ってるけど

    >伯母は独身です。
    幼少期からよくお世話になっています。

    ずっと独身の伯母にもう1人の母のように可愛がってもらってお世話になってきたのでしょ?それなら親と同じように心配したり小言を言われたりするのも受け入れるのが当たり前ではないかと思います。自分の得は受け入れるけど、それ以外はシャットアウトというのはちょっと身勝手では。

    主さんの年齢が書かれてませんが、やっぱりバツありだけならともかく子持ちとの結婚は心配で私でも反対するなと思います。子供を育ててるのは元妻といっても、元妻が再婚したり病気になったりしたらあなたの所に思いがけず引き取る可能性がありますから。

    あと、お母さんは表立って反対したり言ってないけど、本当は心配しててお姉さんであるおばさんに愚痴をこぼしてたのでは?それで余計心配なのでは。

    とは言えもう結婚してるし、あなたが幸せに過ごしてその姿を見てもらいわかってもらうしかないでしょうね。

    会ったこともない人に文句言われたくないなら夫を早く会わせたらいいのに。それでも文句言うなら縁を切っても仕方ないと割り切れそうです。

    でも忌憚ない意見を言わせて貰えば、バツあり子持ちの人と同棲や結婚するって最初から心から祝福してくれる人っていないですよ。大事な人ならなおさら。ハッキリ口に出すか出さないかの違いはあるけど。だってバツの理由だって本人が語るだけの話だからどこまで本当かわからない(自分に都合よく話したりできるし)から、実は浮気者、実はDV、実は借金癖…など離婚理由考えたら心配になりますし(まして恋愛中の本人は恋愛脳で都合の悪い部分は目を瞑りがち)。そこは周りに最初は理解されないのは仕方ないと覚悟して、更に理解されるようには務めた方がいいと思います。それでもダメなら諦めて縁切りも仕方ないですが…。

    トピ内ID:40489879b3fa4b71

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    初めましてがお葬式でいいのでは?

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    🙂
    rie
    私なら会わせないです。
    会ったことがないからどうのって言ってるけど、「条件悪すぎ」「安い給料で会社にいいように使われてる」っていう言葉は会って変わるわけじゃないですし、気分が悪い。
    自分も彼も守らなきゃいけないので、そんな人に本当のことを言う必要ありませんよ。
    コロナだ体調が悪い、仕事が忙しいなどあらゆる理由で距離を置きましょう。
    会った時も色々言われるのうっとうしいので込み入った話をしない。
    「喧嘩しないで普通にやってるよ、結婚したら日常生活だからねー」みたいに、抽象的で一般的な内容にとどめる。
    「精神的にうわべの付き合い」に移行しましょう。

    トピ内ID:403b0879b3eecc65

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    コメントありがとうございます。

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    🙂
    ぽん
    主は31歳、夫は35歳です。

    離婚理由は夫の不貞だったそうです。
    離婚とお子さんのことは付き合う直前に教えてくれました。
    とても過ちを心から反省し、慰謝料・養育費も滞りなくお支払いしています。
    細かい取り決めもしていてきっちりと公正証書もあります。

    主は結婚願望が元々なく、自分の子供も産むつもりはありません。
    同棲しながら家計管理をしてやっていけそうだしこのまま事実婚というのもなぁ…と話し合ってケジメとして結婚することにしました。

    祖母は認知症が進んでおり会っても認識してもらえるかわかりません。
    10分前の会話も覚えていません。
    伯母は祖母や母、私の発言に対し自分の価値観とズレていると、そんなんおかしい、変と理由も聞かず批難します。
    みんな言われっぱなしです。

    お世話になっているしと顔を見せ、機嫌取りや空気がピリピリしてくると話題を変えたりお墓参り行きたいと言えば私が車を出し、いろいろと協力もしてきました。

    最初は早く会ってほしかったし、「主ちゃんのこと心配やけど会ってみないとわからないこともあるしね」などの一言があればこんなに悩んでいなかったです。

    会う度否定、結婚しても否定(許してくれた母のことも否定されている気に)、何ヶ月経っても否定(結局私のことも否定しているな)そんな風になり積もり積もったものが溢れ出て病みました。

    最近は言われた言葉が耳元で聞こえたり夢に出てきたり仕事もプライベートも脳の8割が伯母に支配されていて集中できません。

    お祝い金は受け取らないこと、メンタルの療養を優先したいため食事会は中止にしたいこと、恩を仇で返すようで申し訳ないが限界がきておりしばらく親戚付き合いを遠慮したいことを手紙にしてもいいでしょうか?

    トピ内ID:fa412c5406eae936

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    付き合う必要はない

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    🙂
    わーまま
    自分の思い通りにしたいのでしょうね

    うまくいかない人とは、距離を取るのものですよ

    だってもう、何を言っても通じないんでしょう

    手紙なんて、あえて接点取らないで
    母親に、食事会の中止とお祝いの辞退を伝えて
    ラインはブロックしましょう

    親でおばでも
    子供のうちは世話になるのが普通
    それを恩にきかせて言うこと聞かせようとするのは異常です

    お母さまも変なことをいうものです
    親戚同士仲良くしたいなら、取り持つものなのに
    一方的に我慢を強いるんだもの

    コロナ禍もあるし、叔母はそもそも招かなくても問題ないとも思います


    うちも似たようなところがあり
    母は姉である、叔母に頭が上がりません
    叔母教という宗教だと、兄弟であきれています

    おばあちゃんのためとか、こちらの弱みを突いてくるのも同じです

    叔母がかかわるとおかしくなるので、
    叔母と距離を取っていますよ

    母単体なら、基本は問題はない
    とやかく言ってくることはあるけど
    叔母の面倒は見る気はないと伝えて以来若干は大人しくなりました

    トピ内ID:a838f3ea8271302c

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    もちろんいいと思うけど

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    🙂
    匿名
    >お祝い金は受け取らないこと、メンタルの療養を優先したいため食事会は中止にしたいこと、恩を仇で返すようで申し訳ないが限界がきておりしばらく親戚付き合いを遠慮したいことを手紙にしてもいいでしょうか?

    もちろんいいと思います。

    ただ、心配なのは、結局上記の内容の手紙を書いて一方的に伯母を縁切りしたら、それはそれで自責の念にかられて、そのことばかりが心を占めたりしませんか?結構そういう後々まで引きずる人いるので。

    手紙を出して親戚付き合い控えて気持ちがスッキリして治療に専念できるならいいのですが…。

    主さんの性格的にどちらが引きずりますか?
    ・食事会をして伯母の態度が酷かったら縁切り
    ・手紙を書いて縁切り(手紙は残るし、ラインなどもそうだけど口調などで気持ちが伝わらないから読み手がどう受け取るか分からないので、しばらく付き合いを遠慮したい=縁切りと受け取ることもある)

    どちらの方が自分の性格から言って引き摺らないか考えて引き摺らない方にしたらいいと思います。

    トピ内ID:40489879b3fa4b71

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    それは私も心配

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    🙂
    ダイヤモンド
    >離婚理由は夫の不貞だったそうです。

    これはね、私でも心配になるわ。
    男性の浮気癖は一生治りませんよ、だって私の父親がそうだったもの。
    子供がいても関係ない、もうお爺さんになってもヨソの女が好き。
    当然、家庭は冷めきってました。

    トピ主さん、結婚願望が無かったら結婚しなければ良かったのに。
    あるいは浮気されても平気な頑丈な神経をお持ちだとか?
    いやいや、伯母さんにいろいろ言われてトピックを立てるくらいだから、そんなに精神的に強くもないよね。

    それから認知症になったから、全ての人格や感情が無くなるわけではないのです。
    記憶力は無くしても感情は残ります。
    「おばあちゃんは分からないから」と仲間はずれにしないでくださいね。

    トピ主さんには伯母さんに負けないくらいの精神力が無いと浮気癖のある男性との結婚生活は上手く行かない、と強く言いたいです。
    だって隙あれば他の女に手を出そうとしてるのよ、精神的に休まらないですよ。
    いつも浮気を疑う生活に耐えられるだけのタフさ、あるいは浮気されても平気と思う心を身につけてください。
    トピ主さんのお幸せを心より祈ります。

    トピ内ID:e773045baa92409f

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    みなさま本当に回答ありがとうございます。

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    🙂
    ぽん
    本当にみんな伯母に頭があがりません。
    多分経済力があるからだと思います。

    幼少期の話をしますと、祖父は伯母に性格がそっくりで、遊びにいく→祖父が毎回父に理不尽なことを言う(今思い返しても祖父が悪いです)→父はその場ではニコニコ→帰ってから母に愚痴る→母は祖父を庇う→大喧嘩になる
    これがお盆やお正月にお決まりで、物心つく頃から苦痛でした。
    小学生のとき今までの我慢が爆発、祖父の発言に父が直接怒って家を飛び出しました。それでも母は父を追いかけず祖父を庇い離婚騒動にまで発展。
    しかし結局「私のために」家族のままでいました。
    夫婦仲はずーっと悪く会話は必要最低限しかありませんでした。
    伯母の発言で喧嘩してたこともあります。
    喧嘩の発端はいつも母の親族の誰か。
    離婚騒動後から母は「娘のためにここに居る」という考えになり父を見下しバカにしてました。
    父は親族がおらず天涯孤独の身でしたのでそれでも離婚したくないと。

    でも家族って上記が普通だと思ってました。
    しかし母と同じように元彼に上から目線で接していたところ浮気され振られました。
    本当に付き合い方を知らなかったのです。
    母を反面教師にした今とても上手くいっています。

    そのようなトラウマからたった1回でも会えば私達の仲も乱されるという脅迫観念がございます。
    なので「食事会をして伯母の態度が酷かったら」のほうが引き摺ってしまうと思います。
    会わない方がお互い幸せだと感じます。

    不貞については猛省している夫を信じる他ないですが、逐一夫から報連相があるので疑ったり不安はありません。

    祖母に対する発言失礼致しました。
    会う度10分置きに子供は産まないの?と聞かれるのでそれも参るなぁと思っています。

    結婚を機に実家を出たことと義理親族の仲良い関係を見ていると、今後個人的にも伯母と関わることを億劫に感じています。

    トピ内ID:fa412c5406eae936

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