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    愛情が足りないと言われる

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    🙂
    まるちゃん
    恋愛
    彼氏に愛情を求められるの辛いです
    遠距離です。
    年齢は私30歳で彼は40歳の遠距離恋愛で今年結婚します。

    お付き合いして2年、毎日連絡をとって、会いたいから休みを取ってお互いの所まで行き合い、何かあれば相談しすごく頼りにしているし大好きです。

    彼は毎日1日に何度も大好き、愛してると言い、私も頑張って返していますが、私は自分から言葉で愛情を伝えるのが苦手でそんなに毎日毎日何度も言わなくても良くないかな?と思っています。

    そんな彼と定期的に揉め事というか話し合いになるのですが、
    決まって彼に私は彼の事をそんなに好きじゃないのではないかと聞かれることです。

    何があってもあなたがいない生活は考えられない、大好きと伝えているのですが定期的にこれが絶対に来ます。

    同じ熱量を私に求めてるのかと聞くとそうではない、僕の愛情に歩み寄りや寄り添う態度が見えない、それでも私の事は愛してると言います。

    もともと愛情を伝えるのは苦手だと伝えている中、頑張って返しています。
    彼がほとんど毎日言ってくるので自分から言うことはほとんどありません。

    彼のことは大好きだし別れるなどもちろん考えていませんが、今以上を求められるのが辛すぎて困っています。
    定期的に揉めることにも繋がっていますし。

    私からすればなんでこんなに大好きなのに伝わらないのかなという気持ちでもあります。

    解釈するには私が苦手を克服して毎日何度も彼以上に大好き、愛してると伝えなきければいけないでしょうか?

    トピ内ID:3f8d9c1d708dc354

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    そんな男どこがいいのか?

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    🙂
    わんわん
    毎日愛情表現してくる男って、しかも40でどれだけ暇なのでしょうか?
    仕事などで忙しくなる年齢でもあると思いますが、ちょっと束縛や執着がひどくて気持ちが悪いと感じます。
    あなたが逃げたらストーカーになるんじゃないかと思うほどです。

    間違いなく言えるのが、彼はあなたのことが好きなのではないということ。
    好きな人に、そんなことを求めることはありません。

    彼は、自分の思い通りになる女性がよくて、しかも、ものすごく執着していて怖すぎます。

    あなたは男性経験があまりないのでしょうか?

    そういう男性は、普通なら要注意人物だと感じますけどね。

    私なら怖いので、そんな男からは逃げます。

    間違って結婚などしてしまえば、縛り付けられてDVとかしそうなタイプだと思います。

    トピ内ID:bb0861ea9758aa17

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    合わないと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は逆にしょっちゃう好きとか愛してるっていうのって言葉に重みがないなと思って大嫌いなので、全く言いません。

    人は行動が全て。好きっていつも言っても浮気ばかりする人もいるし、相手に苦手なこと強要したり(主さんに過度な愛情表現求めるのもそうですね)って、本当に好きなの?と疑問。言葉に重みがないから息を吐くように愛してるというだけじゃないの?

    そんなこと克服する必要ないと思うけど。
    彼は大好きって口にする自分が好きなだけなのに、人に強要するのはダメよね。じゃあ愛してるなどの言葉を彼に1か月封じろって言ったら絶対怒るよ。怒るなら彼はあなたにだけ歩み寄れという割に自分は歩み寄らない自己中じやないかな。

    私なら「これからあなたが私にあゆみよって1か月は言葉での愛情表現控えてね。そしたら次の1か月は私があなたに歩み寄って言葉の愛情表現頑張るよ」と話すかな。

    トピ内ID:d9796261686fd1ec

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    重い。

    しおりをつける
    🙂
    アエロ
    40歳でそれか・・
    私なら重すぎてそのカレシを支えきれないので横にポイして逃げます。
    辛すぎる状態なのに別れないならアナタはずっと
    「愛してる」と言い続けてあげなくてはね。
    てもね、言わなくても伝わっていると思うのは慢心ですよ。
    その辺りの価値観について今一度彼氏と膝割って話し合ってごらんなさい。

    トピ内ID:802d6735881419b1

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    見極め

    しおりをつける
    🙂
    本当にあなたを愛してるかどうかは、大事な時の私の行動を見てくれたらわかると思う、と伝えたらいいと思います。

    同じように、あなたの愛してるも、本当かどうか、大事な時に私が判断する、と伝えましょう。

    上っ面の言葉を垂れ流す人は、本当に大事な時に役に立たないものですよ。
    あなたの気持ちや希望、考え方を尊重せずに、毎回揉め事にするなら、彼は自分のことしか愛せない人かもしれませんね。

    別れるつもりがないなら、そうした彼を見極めて判断したのでしょうから、
    全部飲み込むしかないと思います。

    この人を逃したら後はないかも、と自分を追い込むと、見えるものも見えなくなると思います。

    彼はあなたの気持ちを尊重してくれますか?それとも自分の都合や要望をあなたに押し付けてくるだけですか?
    愛してるって上っ面に聞こえませんか?
    もう一度見極めて、結論出したらいいと思います。

    トピ内ID:ebb592934024a14a

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    恐らく

    しおりをつける
    blank
    くま2
    それが10歳の年恋愛だということかと。
    加えて遠距離なので彼はトピ主さんからの愛情が不安で仕方がないのかも。
    これって愛情が足りなのでのはく彼にとってのアピールが足りないということ。
    ただ、恐らくどんなアピールも彼には響くことはないと思う。
    彼の不安はトピ主さんとの年齢差によるものと遠距離に起因するので。

    これ結婚して同居をするまで続くと思うよ。
    結婚をして同居をすれば少なくとも遠距離による不安は解消するんじゃないかな?
    でも年齢差による不安を続くので時間をかけて信頼関係を構築していくしかない。
    今の信頼関係は単なるお付き合い程度の非常に薄くて軽いものなので結婚して確固たる関係構築を。
    そうすれば止まるよ。

    トピ内ID:cdc82f845d7cc851

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    まるちゃん
    レスありがとうございます。
    全て確認しました。
    私も正直、暇なのかな、私に愛情伝える以外他にする事ないのかなと思います。
    気を紛らわせてくれればいいのになって。
    私は恋愛経験は人並みにはしていますが、今までは不安になる相手ばかりで私が相手にすがる事が多かったです。
    今の彼はお題の通り私に尽くしてくれるので安心して付き合えています。

    はい。おっしゃる通りで愛情表現をやめてと言ったら怒ってしまいました。
    一度やめてみて、その後私が愛情表現するからというのも良いですね。
    1ヶ月後のプレッシャーが少し怖いですが、、

    会った時も会ってない時もすごく優しくて遠距離を感じさせないくらい愛してるくれているのは伝わるし、私を尊重してくれる方です。
    不器用だけど一生懸命な彼が大好きですが、定期的にくるこの愛情不足だけにいつも悩まされます。
    他に気になるところなどは一つもないんです。。

    同居すれば変わりますかね。
    そうすれば私も彼と近くにいられるので全て解決ですね。

    今もまさに愛情不足に対する喧嘩中で私が嫌になって連絡を止めてしまい、しばらく連絡したくないと伝えてしまいました。

    10歳離れていると不安なのでしょうか。
    私は趣味も多く仕事も遅くまでしているので返事が遅くなったりしてしまいますが彼は仕事で残業は無く、返事を返してもすぐにかえってくるタイプです。
    私には好きな事をして楽しんでほしいと言ってくれるので特に罪悪感無く過ごしていますが、たまに愛情表現をしたり自分のことを考えてほしいと言われます。

    この件は一緒に暮らすようになってそれでもまだ感じるならそこで話し合おうと伝えても大丈夫でしょうか。。

    トピ内ID:3f8d9c1d708dc354

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >はい。おっしゃる通りで愛情表現をやめてと言ったら怒ってしまいました。
    一度やめてみて、その後私が愛情表現するからというのも良いですね。
    1ヶ月後のプレッシャーが少し怖いですが、、


    やっぱり怒ったんですね。

    もし1ヶ月彼が我慢してあなたが次の1ヶ月愛情表現する、を受け入れてくれたらですが。
    1ヶ月後の反動は大変かもだけど、その前に「無理するの大変で苦しかったでしょ?このまま愛情表現控えてと言うのは辛いでしょ?私はあなたに愛情表現足りないって無理に言わされるの今のあなたの様にずっとずっと辛かったの。あなたは1ヶ月だけど私は24ヶ月無理強いされてしんどかったんだよ」と伝えてみたら?

    それで相手に無理強いすることの傲慢さに気がついてくれないなら、一緒に住んでも同じだと思いますよ。彼の気にいる形に相手に無理強いさせても合わせろと言う人。

    そうなら、だから40歳でも今までのお相手と結婚までいかなかったのかなと思います。

    トピ内ID:d9796261686fd1ec

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    同居すれば解決せずに悪化する

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    わんわん様のご意見に同意です。

    最初の夫が似た感じでした。

    相手も自分も若かったので、かなり寂しがり屋なのかな?と思ってましたけど、そのうち私の愛情がないとキレたり泣かれたりしだしてからは…モラハラのほうも酷くなりました。

    愛情たっぷりなんじゃなくて束縛とか執着、支配のたぐいだと思います。

    好きなあまりというよりも、自分のものと思っている存在に逃げられるのが不安で、逆らわれるのが許せないんですよ。

    だからトピ主様の要望に怒ったのです。

    トピ主様は仕事もしていて趣味も彼よりあるのでしょ?
    これも結婚後は、自分の方を向いていないと怒りのタネになると思います。

    もちろん良いところもあるのでしょうが、この機会に結婚は無期延期した方が良いと思います。

    こういう人は拗れると怖いことをするかもしれないので、相手から振ってもらうように持っていきましょう。
    その時は散々言われるかもしれませんが一時のことです。

    トピ内ID:1f0dfcead5ef9d1c

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    トラウマでもあるのでは

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    こっぴどくふられたとか、いきなり音信不通とか。

    でもそれを関係ない相手にいうのは違いますよね。
    まあ40男なんて別に大人でもないですからね。

    トピ主さんが好きなら仕方ないです。
    彼が求めることにあなたがこたえられるかが彼には大事なんでしょう。

    ただね、同居や結婚してそのめんどうくささが一気に解消するとは思えない。
    そういう他人の領域に踏み込んで自分の望みに合わさせようとする人は、また違ったかたちであなたに何かを要求してくると思うよ。

    トピ内ID:798c402f2e5dd289

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    結婚は延期にしたほうがいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    同居したらすべて解決すると思っているようですが、悪化するのでは?
    愛情表現だけでなく、個人の自由時間など、彼の束縛や不満が増えるだけだと思いますよ。

    ちなみに私も遠距離ですが、トピ主さんと同じで頻繁に相手に好きと伝えるのは苦手です。彼は頻繁に伝えてくれるので、その都度「私も」と返していますが、彼は私から言わなくても特に文句は言ってきません。そんなことをしなくても愛情は十分伝わってるし、「僕が言いたいから言ってるだけ」だそうです。

    失礼ですが、彼がトピ主さんの彼みたいな人じゃなくてよかったと思いました。相手の価値観を受け入れられず、自分がこうしてるんだから相手もそうすべきって思ってる人は色々な面で大変だと思いますよ。

    >私には好きな事をして楽しんでほしいと言ってくれるので特に罪悪感無く過ごしています

    これ逆ですよ。彼はトピ主さんに罪悪感を植え付けたくて言ったのだと思います。それがうまくいかなかったから「愛情表現をしたり自分のことを考えてほしい」と言ってきたんでしょ。

    遠距離が終わってすぐに結婚するのではなく、同棲するなどして近くで相手を見極めることをおすすめしたいです。

    トピ内ID:4385b6f88dc36326

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