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    鬱病(軽度)の夫。10年経っても変わらない

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    🙂
    さつき
    夫婦
    50代夫婦と小中の子供の4人家族です。
    夫は10年前に会社での人間関係が原因で鬱病と診断されましたが、有難いことに出社はできており、日常生活には問題ありません。
    メンタルが安定している時は、発症する前と同じ優しい夫です。
    でもメンタルが不安定になると、別人のように表情が険しくなり、刺々しくなり、
    この10年、平日は夫が帰宅する度に。休日は夫が起きてくる度にコンディションが気になり、神経をすり減らして暮らしてきました。
    安定している時は優しく、妻である私のことを大好きと言ってくれ、そんなママ大好きなパパのことを子供達も大好きだと言っています。子供達は鬱病のことは知りません。もともと気圧の関係で頭痛のする夫でしたので、夫の調子が悪い時は気合が変化してるのかな?くらいに受け止めているようです。
    思春期の子供も成長過程における体調不良があり、今は子供の体調と夫のメンタルの心配ばかりしており、時折全て投げ出したくなります。
    私の人生ってなんなんだろう?と考えると消えたくなるので考えないようにしています。
    離婚してやっていける経済力はありません。
    もっと大変な毎日を過ごしている方も沢山いらっしゃると思います。
    カツを入れていただきたいです。

    トピ内ID:613114f29584b069

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    人間、いつでも上機嫌でいないとダメですか?

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    🙂
    ティーマ
    ちゃんと社会生活も送れてるわけだし、気分の上下くらい、いいのではないでしょうか。

    人間、病気であろうがなかろうが、いつでも好調、いつでもニコニコ、いつでもトピ主の都合に合わせられる、っていうわけにはいかないと思うんですよね。トピ主だってそうではないのですか? 調子の悪い時もある。家族に優しくできないこともある。でも、上機嫌で家族の太陽な時もある。

    日によって時によって調子が変わるのが人間というものです。そんなあたりまえの浮き沈みまで否定されちゃ、旦那さんだって辛いでしょうに。

    他人の機嫌に振り回されるかどうかはトピ主の問題です。

    トピ内ID:6e669b8ad0c86f44

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    喝などいらないけど、上手に休息をとってください

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    🙂
    都民男性
    配偶者は所詮他人という考え方もできるので、うまく折り合いをつけて欲しいです。こんなこと他人が口で言うのは超簡単なことですけど。

    子供については心配事もあるでしょうが、お子さんたちがこれまで見せてくれた笑顔とか、ふとした時に言ってくれたいくつかの言葉ってかけがえのない宝になっているのではないでしょうか。我が子って誰しもが出会える存在ではありません。

    色々と大変だと思いますが、いま手にしている幸せを忘れず、もう少し頑張ってください。子供がもう少し大きくなると少し楽になると思います。

    トピ内ID:2e3bda5876fd4ee5

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    家族会を頼っては?

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    🙂
    もももんが
     本人が悪く無くても、顔色を伺う生活。嫌になりますね。

     原因は全く違うけど、気疲れはDV、モラハラへ接するのと何ら違いません。

     本人には適切なアドバイスや奥さんへ「本人」に関するアドバイスはあっても、妻メンタルのアドバイスは無いに等しい。

     また病気だから「本人が一番辛い」「優しいだけ」とか言われるし。

     コレが妻が鬱なら。「本人のために」実家に返すのにね。

     限界を越える前に、自分が実家に帰る、本人を帰らせる等対策をとっては?
     何か言われるかもしれないけど、思い切って「こっちも限界!」というのもテです。
     意外とメンタル関係の方って目が冷めますよ。

     フルタイムの仕事するなどして、「こっちも限界」と言えるようにしてみては?

     家族会は良い愚痴吐き、情報収集になります。

     重度から未婚までいるし、家族会にもウマの会う人、そうでもない人いるので、完全な理解は難しいとは思うけど。似たような人はいると思います。

    トピ内ID:6095769c21adb82c

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    夫が病気でも働く気がない妻。

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    🙂
    ももんが
    10年前に仕事が原因で夫がうつ病になっても
    自分が働いて経済的に夫を助けようとは思わない。

    何でですか?

    トピ内ID:0e13bbaf69878f86

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    あなたも大切な人

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    🐤
    すまいる
    子どもさんとご主人の心配をされているとのことですが、あなたもまた家族の中の大切な人です。
    子どもさんもご主人も家族ではあっても自分の思うように(その健康も含めて)思い通りにはならないんです。
    ある程度心配をし、世話をしたら、それ以上は心配しない方がよろしい。
    そうは言ってもおなかを出して寝たりちゃんと食べずに無茶をしたり、彼らは彼らでその時その時に良いと思うことをします。
    トピ主さんは自分が寛ぐ時間を作りましょう。
    寝起きの一時間に、好きなコーヒーか紅茶をいれて、自分の好きな本を読むとか。
    ご自分も大切にしましょう。

    トピ内ID:1f408ffc16edeb15

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    一生付き合っていくしかない

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    🙂
    よんぴー
    主様もいろいろなストレスを抱えていることと思いますが、まず認識しておかなくてはならないのは、うつは何年経っても完治する病気ではない(良くなったり悪くなったりを一生繰り返す)という事です。
    お医者様からも、そういう説明を聞いていませんか?

    経済的にも家族の支えになって頑張っているご主人であれば、労わりつつ、症状が悪い時の接し方(正面から受け止めずにかわす方法)を極めるしかないと思いますよ。

    あと、お子さんの年齢にもよりますが、ご主人の病気について家族で共有することも、ストレスを分散させる1つの方法ではないでしょうか?

    それでもどうにも耐えられないのであれば、離婚を検討されてもそれは主様の自由ですが…。
    ご主人やお子さんの理解を得られると思いますか?

    トピ内ID:563622c9412c2d1b

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    そうですね。

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    🙂
    さーや
    主さんも働いたらどうでしょう。
    いつ何時、ご主人が仕事を辞めたい!と言い出すか分かりませんよ?
    その時に主さんが無職、またはパート程度だと小中のお子さんはこれからお金が掛かる訳ですから。

    またご自分がしっかり稼げれば、ご主人のご機嫌伺ばかりしなくても良いですからね。
    私も忙しいので!と対等になりますよ。

    50代からの就活は厳しいですが、仕事を選ばなければなんとかなりますよ。
    せめて40代で自分も働く!という選択をしておいたら良かったですね。

    トピ内ID:4029c9e53ea8830f

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    あるがままに

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    🙂
    わーまま
    鬱であることも
    ご主人の一部でしょう

    どれほど機嫌が悪くなるかわからないですが
    どんな人でもいつも明るく元気よくは無理ではないでしょうか?
    お子さんも、あなた自身も今は更年期もあるだろうから
    いつも機嫌よく過ごせることもない

    相手の機嫌に振り回されないのは大事だと思いますよ

    もっと大変な人と比べても、何の得にもなりませんし
    誰だって今の現状が嫌になることも珍しくもないし

    トピ主さんにはもう少しだけ、自分のことを大事にしたらいいのだと思います

    いい時も悪い時も
    なんというか
    あるがままに過ごすというのが大事なのかなと思います

    トピ内ID:a2c267ce59fed924

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    線引き大事ですよー!

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    🙂
    はなまる
    単極鬱ではないですが、度々、抑鬱になる精神疾患持ちです。
    目が据わって、顔つきがガラッと変わりますよね。
    実はうちは息子も私と同じなので、主さんとご主人双方のお気持ちがなんとなく想像できます。足音一つでビクビクしたり気が休まらないんですよね。相手が子供だとある程度の年齢でGHなどに入れられますが、ご主人だとそうはいかないので大変だと思います。お疲れ様です。
    ただ鬱の方を刺激するのはもちろん良くないけれど、毅然とした態度は必要です。
    相手の辛さを思いやるのは家族として当然でも、相手の状態に振り回されないでください。
    精神科のカウンセラーとか、医者も、私が見てきた人は皆さん一線を引いてました。許容範囲はここまで、と。私は他人だから出来る事と思ってたけど、息子のことでもう限界となってから、撥ねのけることにしました。こちらが過剰に気にしてると、相手は敏感に察知して攻撃的になるので。
    主さんに喝はいらないけど、優先順位は「お子さん>自分>夫」
    これくらいで丁度いいです。
    私も正社員フルタイムで働いてます。抑鬱になると誰とも話したくないので、会社以外はずっと寝てます。目が据わってる時もあるけど、放置でいいんですよ。落ち着いて相手が話しかけてきたら答える。万が一怒鳴ってきたら、一切相手をしない。万一、手が出るようなら即警察。ご主人の為です。仕事が出来る判断力があるなら、自分が家族を萎縮させてるのも理解してますから、警察を呼ばれる程なのかとなります。悪化は絶対しないので大丈夫です。
    鬱は甘えじゃないけど、理解してて症状で振り回すのは甘えです。薬を変えるだけで好転することもあるので、治療を本人任せにしないでください。後は、ご主人を生活の中心に置かずに、パート(もうされてるのかな)したり趣味を楽しんでください。夫婦だからって、ご主人の人生を背負う必要ないですから。

    トピ内ID:2edbf48ef0bc4a2a

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    双極性障害2型の可能性は?

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    🙂
    ミライ
    うつ病と誤診されやすい病気だそうですよ。
    お薬も全然ちがうようです。
    当てはまらないかネットで見てみてください。
    セカンドオピニオン、精神科を変えることも検討されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:44b1e8eddd0f8120

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    トピ主さんだけの時間

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    🙂
    団子
    仕事の人間関係が原因でうつなのに
    休職せず出社出来ていて
    完治はしないものの(そもそも原因は取り除けてはいないのでは?)
    悪化せずに 時々浮き沈みはありつつ
    仕事を踏ん張って 家族を養い続けている (内服治療は続けているのですか?)
    ご主人だって
    今の生活からお休みしたい〜と感じながらもお仕事頑張ってるんじゃないですか?

    私も投げ出したくなる時ありますが
    ふと夫もそんな時あるんじゃないかな?(激務で、もうしんどいと言ってる時あるから)  お互いなのじゃないかと時々、思ってます

    私も色々と心配な子ども達がいて
    期限の悪い時は、当たり散らしてきますが、そんな時は知らん顔します
    あなたの不機嫌と私は関係ない
    人に機嫌をとって貰おうと思わず
    自分で自分の機嫌はとりなさいねと思ってます
    (体調が悪いとかなら心配しますが)

    仕事をしているので、仕事のストレスもありますが
    仕事中は家族の事を考えたりしないので、ある意味悩み事に対する距離が出来るので、冷静な自分を取り戻せます

    働いてはいかがでしょうか?
    経済力もつくと自分の人生を主体的に生きてく感覚も戻ります
    何か理由があって働く事が無理ならば
    趣味でも良いので
    何か自分だけの時間を持たれる事をオススメします

    気分転換に自分だけが集中出来る何かがあれば、相手の機嫌が悪い時は
    気にせずそちらへ集中したり
    線引きが大切だと思います

    相手の気分に振り回されない

    急には無理かもしれませんが
    少しずつ慣らしてみて下さい

    トピ内ID:454267131bf090f8

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    考え方変えれませんか?

    しおりをつける
    blank
    もも
    カツを入れてくださいとご希望なので、ハッキリ書きますよ。

    病気であってもなくても家って気を抜く場所なのに、いつも妻のご機嫌伺いなんてできませんよ。新婚でもないのに。それは余裕ある時のサービスと思えませんか?
    病気なのに通常通り働いてる。ダンナさんこそ自分の人生なんなんだろうって思ってる可能性もあります。

    相手が病気なら尚更自分はいつも同じ態度でいないと。
    トピ主さんは機嫌のいい時のダンナさんのような態度でいつもいるんですか?

    心配するより、稼げばダンナさんも少し安心するかもしれません。
    与えてもらうばかりでなく、もっと強くなれませんか?
    自分が強くなれば、皆の機嫌うかがわなくてよくなります。

    トピ内ID:e002f4333a8f8b39

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    >全て投げ出したくなります

    しおりをつける
    🙂
    機嫌良子
    なら 全て投げ出しましょう笑
    トピ主さんは毎日ビクビクと思春期の子供たちと夫の顔色を伺いながら生活してるんですね。
    もうね 外に出ましょう。
    家の事なんかほったらかしにして。
    子供たちも夫も トピ主さんが用意した食事がなくても飢え死にしないでしょ。
    コンビニ弁当だってあるし 何なら絶食したってダイエットになるし もうほっときましょうよ。
    水道水を飲んでれば大丈夫 生きて行けます。

    トピ主さんに欠けているには こういう開き直り精神じゃないかしら。

    オドオドしている人には 家族でもマウンティングして憂さ晴らししてしまうのもなんじゃないでしょうか。
    いわゆる「虐め」ですよね。

    専業なんですか?
    なら 働きましょう。
    一生懸命働いている母親の姿は 子供たちのしつけにもなるし。

    機嫌の悪い夫は勝手に機嫌悪くさせておいて バタバタと忙しく動き回ってれば チマチマと悩む暇が無くなります。

    トピ内ID:4a23c074fa3e064e

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    ティーマさん、都民男性さん、もももんがさん、ももんがさん、すまいるさん、よんぴーさん、さーやさん、わーままさん、はなまるさん、ミライさん、団子さん、ももさん、機嫌良子さん、ありがとうございました。

    夫の病気は夫の希望で誰にも話しておらず、このたび皆様にコメントいただけてとても嬉しかったです。
    拝読し、私の気持ちをたくさん書いていたら終わりがなくなってしまうので、全部消しました。

    私は短時間パートには出ています。
    (上の子の対応があるため、今はフルタイムは難しい)
    そして気付いたのは、
    私はきっと、
    いつでも機嫌がフラットな人間なんだと思います。
    体調が悪かったり、嫌な事や辛い事がある時はもちろんありますが、
    そのことと、
    表に出る機嫌?は、別というか…(うまく言えませんが)。
    もちろん他の人にそれは求めていません。
    でも、夫のコンディションに神経をすり減らし、それが苦痛ということは、
    結局は夫にもフラットでいてほしいという酷なことを望んでいるということなのだろうか…と自問自答しています。

    切り替えながら頑張ります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:613114f29584b069

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