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    全財産をもらうなら介護も全部するの?

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    (トピ主0
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    😒
    末子
    ひと
    主人は3人男兄弟の末っ子で、家業を継いで義両親と敷地内同居をしています。
    義両親は共に要介護3で介護は主に私がしており、食事や排泄の世話に病院の送迎と毎日クタクタです。
    ヘルパーさんにも来ていただいてますが、その間に家事をして小学生の子供の世話、時には家業を手伝い限界がきています。
    近くに主人の長兄がいて奥さんは専業主婦。その奥さんにせめて義両親の病院の送迎をお願いしたところ断られました。
    理由は「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」からだとのこと。
    更に次男の奥さんからも同じ返答がありました。
    確かにその話は聞いてはいましたが、義姉2人は専業主婦で、子供達も手がかからない歳です。病院の送迎くらいはするべきだと思います。
    特に長男の嫁が介護を無視する事に納得がいきません。
    主人からお願いしても「約束だから」と相手にしてもらえず。
    何故義兄達は育ててもらった両親のお世話をしないのか、末っ子だけに任せて恥ずかしくないのかと理解できません。
    義兄やその奥さん達は「親の介護=財産」なのでしょうか?
    皆さんこの状況をどう思いますか?
    私は義兄達は冷たい人間と思います。

    トピ内ID:33a4b42cfabbb11d

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    いや、しないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    介護は大変でしょう。
    お疲れだと思います。

    >理由は「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」からだとのこと。
    これが全てでしょ。

    >義姉2人は専業主婦で、子供達も手がかからない歳です。病院の送迎くらいはするべきだと思います。
    そんなわけないでしょ。
    約束は約束なので関係ないです。

    >特に長男の嫁が介護を無視する事に納得がいきません。
    都合のいい時だけ長男の嫁を持ち出してはダメです。遺産もらわない、同居してないし。

    >何故義兄達は育ててもらった両親のお世話をしないのか、末っ子だけに任せて恥ずかしくないのかと理解できません。
    そうしてる理由があるのでしょう。
    義兄たちには介護する義務はあるかもしれないけど、その義務を遺産放棄でしないだけ。
    義兄嫁たちには義務はない。

    >義兄やその奥さん達は「親の介護=財産」なのでしょうか?
    奥さんたちにとってはそうでしょう。

    >皆さんこの状況をどう思いますか?
    そういう条件なら仕方ない。

    >私は義兄達は冷たい人間と思います。
    なら遺産総取りだけど手伝えと言うトピ主は図々しいのよ。

    送迎して欲しいなら一回いくら出すと提示してはどうですか?

    トピ内ID:b3fba846962d4c60

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    夫へ言う

    しおりをつける
    🙂
    猫缶
    〉「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」

    そう言う約束なら、トピ主のご主人様がすべきですよ。
    夫様はなんとおっしゃられてますか?
    夫様がされている介護の内容は?

    トピ内ID:b88076fc638cd995

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    夫に言いなよ

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    「義兄達は育ててもらった両親のお世話をしないのか、末っ子だけに任せて恥ずかしくないのか」の主張するなら、「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする」なんて約束すべきじゃなかったですね。
    貰う時は調子良い事言って、財産手に入れて親の世話が必要になったら「恥ずかしくないのか」って、それ言う方は恥ずかしくないんですか?
    義姉さん達は育ててもらってないし、財産の恩恵もないんだから、送迎すべき理由なんか0ですね。
    あなたの夫が安請け合いしたのだから、あなたも介護したくなければ夫に言えばいいのでは。土地売るなり家業で得た収入使うなりして、介護を外注すれば?

    トピ内ID:80ca5aa221b8a440

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    旦那さんに相談したの?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    夫をすっ飛ばして、いきなり夫の兄弟の妻たちに連絡したんですか?

    それはちょっと違うと思います。

    まず、旦那さんに相談して、旦那さんから自分の兄弟と話し合ってもらう
    という順番がありますよ。

    トピ内ID:c0ab30979013b6f4

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    一番冷たいのは貴方の夫

    しおりをつける
    blank
    達紀
    >「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに
      義両親の世話も全て主人がする約束になっている」
    上記の約束にはトピ主さんの名前は出てきません。
    メインで介護をするのはあくまで実子の夫、妻はあくまで補助です。

    ですから今回助けを求めるとしたら、義兄の奥さんたちではなく、自分の夫です。
    仕事を理由に無理と言うのなら、介護専門のお手伝いさんを雇う。
    仮に今のまま介護を妻が担うなら、少なくとも家業は手伝えない。

    そして一番の肝心な点は相続です。
    「義両親の全ての財産を妻が継ぐ代わりに
     義両親の世話も全て妻がする約束に」
    にしてもらいましょう。
    義両親と養子縁組をして、死後は全てトピ主さんが相続。

    >皆さんこの状況をどう思いますか?
    >私は義兄達は冷たい人間と思います。
    登場人物の中で一番冷たいと感じるのは、貴方の夫です。
    少なくとも義兄たちはお金ではなく、自分の妻を守っています。

    あと、そんなに財産があるのなら施設へ入れましょう。
    夫、義兄たちが嫌がっても、妻全員(貴方も)何もしないと決めたら、
    入所させるしかありません。

    夫、義兄、その妻たちを説得、変えるのは至難の業ですが、
    自分を変えるのは簡単です。

    トピ内ID:2eddbffd807ccd6b

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    相談先が違うよ、旦那様をどうにかした方がいい

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    🙂
    四槓子
    旦那様の兄弟間で、そのような取り決めがあるなら仕方ないよね。

    家業を継いだ家にありがちな話かと。

    トピ主様は相談先を間違えてるんですよ。
    そんなに大変なら旦那様にどうにかして貰うしかないのよ。
    もっと介護サービス使ったら良いと思うのね。
    それか施設入所とかね、短期預かりでも良いと思うの。
    とりあえず、今のケアマネに相談だと思うんですよ。

    なんかね、夫婦の問題だと思うよ。
    それを他のお嫁さんに当たっても仕方ないよ。

    旦那様が一切聞いてくれないなら、家を出ちゃえば良いのでは?
    「もう、私ひとりでは、もう無理!」って。

    トピ内ID:f2619989de3032d2

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    どっちもどっち。
    貴方の言い分にもっともな部分もありますが、財産全部貰う約束なら介護も全部やるという約束があるならそれに従うのは変ではありませんよ。

    だったら財産三等分で介護も三等分に、と申し出てはどうでしょうか?
    それが公平というものです。
    財産は全部貰うのに介護は一部負担しろは貴方のわがままでしかありませんし、相手に時間があるなしは関係ありません。

    義兄たちは冷たい人間だとは思いませんし、むしろ貴方が身勝手な事を言っていると思います。

    トピ内ID:c1a121fc68da5035

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    財産の分け方を変える

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    🙂
    玄米米子
    介護の義務があるのは実子です。
    そして相続の権利があるのも実子です。
    義理の両親の財産と介護についてどういう話し合いがあったのか分かりませんが、
    トピ主さんが納得できないなら、介護から手を引いてまずは夫さんと話し合うべきでしょう。

    そして介護100%相続100%ではなく、
    介護負担を分け相応の相続分けをすればいいと思います。

    トピ内ID:a30e01a235055f52

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    かわいそう…そして介護してもあなたには、びた一文入らない。

    しおりをつける
    blank
    せせ
    お二人のお嫁さん方が、そういうのは、〝当然〟だと思います。

    おかしいのはあなたですね。
    このトピでも、ひと言も『私は財産など要りませんから、平等にして欲しい』って書かないし。

    私たち夫婦が全て貰う、でも手伝え、手伝ってくれない、冷たい人達だなんてよく言いますね。

    ただ同時に一番損しているのもあなた。
    嫁のあなたには、相続権はないので。
    一番ウハウハなのは、あなたのご主人様だけです。

    トピさんも養子縁組して、義両親の娘に戸籍上なればいいよ。
    そうしたらあなたも相続権が手に入り、貰えるよ。

    トピ内ID:b3b936d2f29073ce

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    逆の立場です。

    しおりをつける
    💢
    くくり
    正確には、逆ではないのかもしれませんが。
    私は兄と二人兄妹です。父が亡くなったとき、母は元気でしたが、兄夫婦と同居していて、母のことは最後まで自分たちが面倒を見るからと兄が言い、私も同意して相続を放棄しました。そして、いつの間にか母も放棄していたので、財産と言えるほどのものではないにしても、全て兄のものになりました。

    でも、それから数年。兄夫婦と母は全くうまくいかなくなり、しかも兄の健康上の問題まで発生して、母の面倒は見られないと言い出しました。

    母は母で、病気になった兄が可哀想と言い、兄たちと離れ、老人ホームに入ることを選択しました。

    そこで私は、動けない兄の代わりに母の身元引受人になり、金銭管理もするので、まとまったお金を渡してもらうよう兄に言ってほしいと母に言いましたが、母は応じません。

    結局今はなし崩し的に、私が母の世話をして、兄と母は音信不通です。

    母は施設にいますので、直接的な介護は必要ありませんが、預金も年金も決して充分とは言えず、今後の不安は大きいです。

    そんな私の立場で考えると、どんな経緯があるにしろ、財産を相続する代わりに、両親の世話をするという約束があったなら、それに従うべきだと思います。

    約束した時点で、ご両親が元気であっても、その先どうなるか分からないのが当たり前で、そこを考慮せず、約束してしまったご主人に先見の明がなかったということです。

    また、もしご両親が、全く介護の必要もなく、天寿を全うしておられたら、トピ主さんたちは財産をお兄さんたちに分けたりせず、はっきり言って、もらい得状態になっていましたよね?

    この期に及んで、育ててもらった両親のお世話をしないのは恥ずかしくないのかと、息子の妻であるトピ主さんに言われても、【約束は約束でしょ】と私も言います。

    因みに、私も何れかの時点で兄ときちんと話しをするつもりです。

    トピ内ID:edb10f7a7537b8ae

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    1円も財産がもらえず、不満なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性(二男)です。父が亡くなり、母も最近なくなりました。私は地元で実家まで車で20分の距離に住み、兄は飛行機や新幹線の距離なので、実家(空き屋で住む予定なし)は私が相続し、実家や仏壇の維持費は別途もらい、残りの貯金を兄と折半しました。

    「財産がもらえないから介護はしない」という理由も、イマイチ納得しかねますが、逆に、敷地内同居とは言え、なぜ三男が全財産をもらい、他の兄弟は1円ももらえないのか。遺留分すら請求しないのか。理由が分からないので「そう言われても仕方ない」としか言えません。

    兄弟の奥様は「義理の親」ですから、介護の義務はありません。普通は介護義務のある実子(息子)が仕事で忙しいので、息子の代わりに奥様が介護するのでしょうけど。

    でも「財産は1円ももらえない」と決まっていれば、わざわざ「夫の代わりに私が介護します」とも言わないでしょう。ましてや、介護義務のある息子自身が「介護しない」と言うのなら。

    育ててもらった恩はありますが、だからと言って「遺産は1円もやらない」と言われたら、頑張って介護をする気になれますか?。育ててもらったのは、はるか昔で、就職したり結婚したり孫を見せたりして、恩返しは少しずつしているはずです。

    私のように「毎日、孫を預かってもらった」等の恩があれば介護や世話も前向きになれるし、そもそも遺産もいくらかはもらえたし。

    >私は義兄達は冷たい人間と思います
    兄弟2人は「全財産を三男に譲る」を納得ずくで、財産を1円ももらわないのですか?。どこかに不満が残っているのでは?。その不満を見つけて解消するのが先決だと思います。不満がなくなれば自分か奥様が動いてくれるのでは?。

    介護があまりに大変なら、全財産をもらえるのだから、お金を出して良い施設に入ってもらえば?。(ウチはフルタイム共働きなので、介護ができず施設の世話になりました)

    トピ内ID:9a1654a22fdaea60

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    お願いする相手が違う

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     相続については、夫が継ぎます。夫の死亡後にトピ主と子供が継ぎます(昔の考えなら子供は放棄します)。それが嫁トピ主の取り分なので、相続がトピ主にない訳ではありません。順調なら。

     お疲れ様とは思います。でも相談先が違います。兄嫁達ではなく、義務は義兄です。

     悪いのは夫と義両親です。
     もっとも介護が嫌で初めから放棄したのかもしれません。

     三男以外放棄という昔ながらのやり方に同意したのは夫。
     その場合実際三男と嫁で介護をするのが実際です。

     私の実家がそんな感じで、私は放棄予定です。でも、育てて貰った恩もあるので、手伝いは行きます。それは実子だからです。

     問題は相続は平等で、介護は後継ぎ嫁のパターン。結構多い。遺留分は請求する。
     そのつもりがないだけ、兄嫁達は幾分マシです。 

    トピ内ID:93b09e9c6cd3b19e

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    家は

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    長男の嫁です、既婚の義姉(夫の姉)がいます
    家の義母は、親を見るのは長男(とその嫁)の役目
    嫁に出た娘に世話をかけるなんてとんでもない
    でも相続は子供なのだから平等と言うダブルスタンダードです

    夫実家を建て直し同居して30年近くなります

    建て替えの時、
    将来は義姉に土地の相続放棄をしてもらうと言う話でしたが
    (書類などはその時点では作成しておらず口約束状態でした)
    数年後、夫が義母から、
    義姉の相続する土地の分はお金で支払うように言われたそうです
    今のところ義姉がどう思っているのかはわかりませんが
    仮にそう言われたら、それこそ、
    こちらが相続放棄するので上物と義母を引き取ってください
    と言いたいです

    でトピ主場合ですが、
    義姉さん達の言い分はもっともだと思います
    <専業主婦だから>とか<子供に手がかからないから>
    は関係ないでしょう

    >特に長男の嫁が介護を無視する事に納得がいきません
    いやいや、この場合長男とか関係ないでしょう?

    >皆さんこの状況をどう思いますか?
    約束だからね、当たり前だと思います

    >私は義兄達は冷たい人間と思います。
    まあ人として約束ではあっても、
    多少手伝っていいのでは?
    と思わないことはないですが

    それは義父母さんやトピ主達の人柄や
    これまでの関係ではないかな~と思います

    それこそ、遺産はもらえないまでも
    今まで何かお世話になったとか、恩を感じているなら
    手伝いぐらいはねとおもえるでしょうが
    そうじゃないなら、やはり<約束>がある以上仕方ないと思います

    トピ内ID:58ed42fc2d552071

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    するの

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    親の全財産をもらうなら
    親の全面倒をみる。

    平等に分けるなら
    費用も平等に負担し
    介護も手分けしてやる。

    うちの主人は次男で
    やはり長男がほとんど相続し
    相続税対策で
    甥っ子も義父と養子縁組してます。
    介護にかんしては費用も
    通院も日常の細々としたお使いも
    ノータッチです。

    トピ主さん考えてみてください。
    義兄嫁たちが簡単な手伝いをして
    義両親に感謝され
    毎回毎回義両親からお小遣いを
    渡されていたら腹が立ちませんか?
    普段お世話しているトピ主さんは
    お世話するのが当たり前とされているのに
    ほんの少し送迎した程度で
    感謝されるなるて
    美味しいとこ取り過ぎになります。
    私は敢えて手出ししません。

    義両親さんにしても
    全財産を譲るからトピ主夫婦が
    お世話するのは当たり前と思っているでしょうが、
    義兄嫁さんたちには申し訳ないと
    思うからお礼もするでしょう。

    情だけでは解決できるものではありませんね。

    トピ内ID:58ed3dfc2d5517f2

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    当たり前では?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >理由は「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」からだとのこと。

    そりゃそうですよね?
    そういう約束なんだから。

    冷たいとは思いません。
    逆に「一回一万円でお願いできませんか?」などアルバイト扱いで頼んだらやってくれるかも?

    財産を三等分したら家業的に困るから後を継いだ人が全財産を継いで親の面倒を見るわけでしょう?

    または1人で面倒見るの嫌だから三等分にしてみんなで介護しようと何故夫を説得しないのでしょう?または夫に負担を増やしてもらう。無理ならお金で解決では。

    >特に長男の嫁が介護を無視する事に納得がいきません。

    なんで?
    長男と言っても何一つ財産ももらわないし、なんで長男なのにってなるのでしょうか。

    義両親が要介護になる前はあなたに対してより兄嫁達に優しかったとかあるのでしょうか?

    トピ内ID:859407edbf5e52ff

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      長兄、次兄に直接お願いする

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      専業主婦である奥様の方にお願いしたら、断られるでしょう。嫁の立場ですから。実子のお兄さんたちにお願いしたら多少らちがあきませんか。

      私の家の場合でも、本当にお願いすれば少しの間は義妹は面倒見るぐらいは変わってくれるけれど、基本、老健や特養程役には立たなかったですよ。実子でもその程度です。
      むしろ老人施設とかのほうが強い味方でした。だから老健の介護士さんや特養の介護士さんたちには頭が上がらないです。通院が大変なら、介護タクシーをお願いして、付き添いの人を時給でお願いするわけにはいかないでしょうか。お金で解決したほうがあとくされないですよ。
      排泄の世話や付き添いで精いっぱいの状態はよくわかります。一番大変な時でしょう。介護度が上がるようなら、老人施設を検討されるほうがいいと思います。
      私の姑の入っている特養は、老人病院が併設していて、今日なんかも歯科も出入りの歯科があって、対応してくれます。これが家から病院や歯科に行かせるとなるとかなり大変で、夫が会社休まなければなりません。特養が入れるなら、検討されて医療体制を整えられたらと思います。

      トピ内ID:b39bd8a23e2de045

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      では条件の変更を

      しおりをつける
      🙂
      咲華
      〉「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」

      これを兄弟で変更すればいいんです。
      ・長男か次男が全ての財産を継いで義両親の世話も全て長男か次男がする
      ・兄弟3人で財産を分割して義両親の世話も分担する
      ・義両親の世話を分担した割合に応じて財産を分ける
      要はギブアンドテイクが成立すればいいのでは?

      あ、でも、トピ主は財産の分割が無くても義両親の世話を手伝うんですよね。
      育ててもらって他の兄弟に任せるなんて恥ずかしいことですからね。
      非常に良い心がけです。
      兄弟で話し合いのときにはしっかり申し出ましょうね。
      夫が財産を貰わなくなったら手伝いませんなんて、言いませんよね?
      義姉を恨むというのはそういうことですよ。

      一番冷たい人間はトピ主夫です。
      育ててもらって財産まで独り占めにするくせに、親の世話は妻任せなんですか?
      末っ子だから自分に甘いとしても、恥ずかしくないんですか?
      トピ主から問うてみてください。
      家事育児は妻に丸投げ、時には家業も手伝わせるなんて、人として、親として恥ずかしいことだって説教してやりましょうよ。
      敵は身内にいますよ?

      限界ならトピ主夫婦も他に家を借りるか建てて、家業は他の兄弟か人に任せて、親の財産は3等分でいいのでは?

      現実として難しくて、長男夫婦、次男夫婦に助けを求めるなら対価を払いましょう。
      ヘルパーさんと同じです。
      タダで使おうとするから断られるので、対価を払えば動いてくれますよ。

      トピ主夫も「親の介護=財産」で約束してますし、トピ主以外の人はそうなんです。
      トピ主みたいに気高い人は稀有なので期待しないこと。

      人に何かを頼むなら対価を払う。
      自分が頼まれたときは無償で動く。
      いや、ご立派だと思いますよ。
      普通の人はマネできません。
      これからも頑張ってください。

      トピ内ID:2292e3b86d82b813

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      それ、逆を返せば「介護した人が全財産貰える」ということでは?

      しおりをつける
      🙂
      こういうこと?
      全財産を継ぐ代わりに介護もするのですよね?

      それなら、介護をしているトピ主と夫氏が、夫氏の立場は末っ子でありながら全財産を継げるということでは?
      それなら良いんじゃないですか??

      介護の労力として大変だから誰か助けて欲しいということなら、語弊はありますが先行投資として、義理の家族ではない他人のヘルパーさんを正式な派遣業をしているところに有料で依頼すれば良いのでは?

      お金が絡まないとか、逆に公平に分配されるはずなのに手伝わないなら問題ですが、0か100かの差別で相当額のお金が絡むなら、話しは別問題ですよ。

      人情話にかこつけて、ちょっとトピ主が世間知らずというか綺麗事過ぎます。

      定期的にヘルパーさんを雇うと費用がかかりすぎるということなら、ヘルパー費用の8割くらいで義理の家族に1回お願いするごとにお支払いするとか。

      ヘタな言い方するより、
      「介護業に派遣依頼しても時間や人柄のマッチングが難しいから、義姉さん達にお願いしたい、」
      とビジネスライクにお願いするとか。

      トピ内ID:e687787273af241d

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      家を継いだのならそうだと思う

      しおりをつける
      🙂
      はあ
      「家業を継いで義両親と敷地内同居をしています」
      「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」
      ということは、実質、昔の家制度と同じと考えてよいでしょうね。
      それなら、トピ主さん夫婦が(義)両親の面倒を見るのは当然だと思います。
      家と財産、家業を受け継ぐ代わり、一族郎党の面倒も見なくてはいけない。
      プラスもマイナスも全部ひっくるめて相続するのが、昔の「跡継ぎ」だったのです。

      >義姉2人は専業主婦で、子供達も手がかからない歳です。病院の送迎くらいはするべきだと思います。

      すべき、って何ですか。
      義兄はともかく、妻である義姉たちは関係ありません。
      トピ主さんの夫の暴走かと思いましたが、

      >確かにその話は聞いてはいましたが

      とありますから、トピ主さんも同意していたんでしょう?
      財産をもらうかわりに介護を請け負ったのですから、難癖をつけるのはやめてください。

      トピ主さんが訴えるべき相手は夫です。
      せめて家業は夫に任せられないですか。
      任せられないとしたら、ご主人のお小遣いを減らしてヘルパーさんを増やすなど検討しましょう。

      トピ内ID:243d826c7adfac6b

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      当たり前のことです

      しおりをつける
      blank
      文子
      >全財産をもらうなら介護も全部するのか?
      当然です。
      逆に、一円も貰えないけれど(つまり、ただで)介護しろ、と言う方がおかしいです。

      >義姉2人は専業主婦で、子供達も手がかからない歳
      それが何か?
      職業や子供の年齢は関係ありません。
      というか、介護は実子がすべきもの。
      妻には関係ありません。

      >長男の嫁が介護を無視する事に納得がいきません
      自分に都合のいい時だけ「長男」を引き合いに出すのはおかしい。
      じゃあ、「長男なのに全財産貰えないのが納得いかない」って言われたら?
      そんなに「長男」を強調するのなら、「全財産は長男に」だと思いますが。

      >末っ子だけに任せて恥ずかしくないのか
      別に恥ずかしいとは思いません。
      その為(介護の為)の「全財産を貰う約束」なのでしょうから。

      >私は義兄達は冷たい人間と思います
      私は、ただで義兄弟を使おうとするトピ主夫婦こそ、ひどい人間だと思います。
      介護の手伝いをお願いするのなら、それなりの「お礼」(=お金)を払うべきです。
      また、皆さんが言っているように、一番冷たいのはトピ主夫。
      何故なら、介護を主にしなければならないのはトピ主夫であって、トピ主はあくまでも「補佐」。
      文句を言うのなら、その相手は義兄達ではなく、トピ主夫であるべき。
      勿論、義兄達の妻は関係ありません。

      トピ内ID:3b7f97ae37ba5730

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      確かにトピ主さんには直接的に一円も入らない!

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      🙂
      はなこ
      これ、正直もらえる遺産の額によりますよね
      会社とかがそこそこ大きくて、実家もそれなりの一億以上の価値があれば
      貰える人がやればっていう嫁の気持ちも分かりますけど
      負債抱えた小さな家族経営の中小企業で
      家も田舎の古い家で大した資産価値もないのなら
      財産放棄したんだし、って言われてもは~?って感じですし。

      トピ主さん家が資産家なら自腹でヘルパー頼んで
      それほど金持ちじゃないのなら、財産貰わないってこっちは相続してもマイナスだよって
      夫から夫の兄弟に言うべきだと思いますけど
      夫は自分が介護していないから、気にならないんでしょうね。
      この場合なら離婚でいいのでは?
      自分で働くことになっても、介護よりは楽ですよ、
      傲慢な夫の面倒もみなくていいですし。

      トピ内ID:9a01dca22fc9756e

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      毎日の介護、お疲れ様です

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      🙂
      通りすがり
      介護で疲れているから、冷静な判断が出来ないのでは?
      まずは、特養の申し込みしましたか?していないなら、すぐにしましょう。

      介護は財産を貰うご主人が担うべき。クレームを言うべき相手はご主人です。これだけやっても主さんに財産が入らないのですから、養子縁組して貰う方が良いかも知れません。(だって、長男と次男は遺留分が貰えます。貰えないのは、主さん一人になっちゃいますから。)

      デイサービスは利用していますか?していなければ、利用しましょう。
      介護と家事、育児が大変なら、仕事を手伝う必要は無いです。ここは経費で人を雇いましょう。

      親戚に介護を頼みたいなら、義両親のお金で、お手伝い費用を支払う手も。ヘルパーさんを外注するのとどちらが割安か、考えてみてはどうでしょうか。
      それか、通いのお手伝いさんを義両親のお金で雇って、介護を中心に、世話をしてもらう手もあります。主さんが仕事をするなら、子供のおやつ作りや夕飯作り迄やって貰えると良いですね。
      有料老人ホームに二人で入って貰うより、安く抑えられるかもしれません。

      蛇足ですが、我が家の場合は、要介護3で車椅子でも、頭はしっかりしていたので、通院は一人で行ってもらっていました。病院から無料の送迎車が出ていたからです。そういう病院に変える手も有ります。

      話し合うべきはご主人です。頑張って下さい。

      トピ内ID:85b98fedbf7e5654

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      あなたの夫

      しおりをつける
      🙂
      かく
      他の方も言ってますが,義姉たちは、介護義務がありません。あなたにもないんです。
      遺産はいくらくらいになるんですか?
      自分で苦労もしないで遺産はもらう約束を簡単にしている
      あなたの旦那はすごく嫌な人間だと思います
      遺産が入らないなら,他の身内は手伝いなんてしたくないと思います。
      旦那に話して改善してもらうべきだと思います

      トピ内ID:2748b2592cb768b4

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      デイサービスは利用しないの?

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      🙂
      アラフィフ
      要介護3なら、デイサービスに週に4〜5日行けますよね。
      なぜ、利用しないのですか?
      (利用していたら、「ヘルパーが着ている間に家事をする」とはなりませんよね)

      デイサービスに行き、ヘルパーを利用し、数ヶ月に一度程度ショートステイを使えば、今よりはかなり楽になるのではないでしょうか。

      親が存命の内に、「介護を全てするから、財産を全て受け取る」と啖呵をきったなら、介護に協力を得られないのは当たり前です。

      トピ主こそ、財産を独り占めして恥ずかしくないのですか?

      あと、義父は家督を継ぐ代わりに遺産を全部受け取りましたが、両親(義父の父母)が存命中に弟妹にハンコ代は渡したそうですよ。
      あと、入院中した義父の父母が使うオムツなどを義父の弟妹に買ってきてもらった時は、実費+アルファを渡していたようです。

      トピ内ID:0d4e45e7789a6e6a

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      黒猫さん
      介護は全面的にヘルパーさんに任せる(病院送迎も)。
      あるいは家事の方を人を雇う。

      義理の親がまだ生きてるって事は自分で払えるって事でしょう?払わせればいい。

      トピ内ID:0929aab387f243fe

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        主様の頼み方が悪い

        しおりをつける
        🙂
        花散る里
        財産は独り占めしません。法定相続できちんと平等に分けるので、
        介護も平等にしてください。
        そういうお願いの仕方をしないからですよ。

        全財産をもらうなら、介護も全部。
        これは理にかなってますよ。

        トピ主さんは、介護は実子です。と仰りたいのですかね?
        なのに、長男次男嫁に手伝いを言うのは、おかしいですよ。
        的外れです。嫁に介護義務はないのです。

        貴方のご主人が全額貰うのだからご主人に介護させて、
        貴方が働いて大黒柱になればいいですよ。
        でも、それは嫌なのでしょう?
        要するに自分がいいとこどりがしたい。
        そういう貴方を他のお嫁さんたちが、見透かしているのです。

        >何故義兄達は育ててもらった両親のお世話をしないのか、
        末っ子だけに任せて恥ずかしくないのかと理解できません。

        遺産は独り占め、介護は平等は恥ずかしくないのですか?

        トピ内ID:77d2bfa21c8e4de4

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        約束って守られるの?

        しおりをつける
        🙂
        冬眠リス
         悪いのはトピ主の夫。
        一番損するのはトピ主だから、今のままなら養子縁組で相続権を得ましょう。

         全くその通りです。その前の話になりますが、遺産は全てトピ主夫に渡す、という遺言書は作成されているのでしょうか。それがなければ、トピ主夫の兄弟は遺産分割を要求できます。遺言書があっても慰留分の要求はできます。トピ文には、約束と書かれていましたが、相続では約束など往々にして破られます。だからと言って、慰留分請求しない、なんていう念書を書かせてもこれまた無効という説もあり、義理の親の死後、今の話の通りになるとは全然限りません。

         今のままだと、トピ主は相続権もなくこき使われ、いざ義理の親が亡くなったら遺産分割で家業が存続できないとか、よく聞く話です。

        トピ内ID:84327dfc45d47a7f

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        ならやめればいい

        しおりをつける
        🙂
        ならなら
        その場合は遺産を分けることになります
        自営ですから分けたら事業(あなたの生活の糧)がかなり苦しくなりますよね
        つまり、あなたが介護してることは、あなたの生活の糧を守ってることになるんじゃないですか。

        確かにトピ主さんに遺産の権利はありませんが、遺産をもらうことで生活を成り立たせる仕事が続けられる

        その上で「介護拒否」ならやればいいと思いますよ

        トピ内ID:bc533113cf7e54b8

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        難しいですね、、、

        しおりをつける
        🙂
        ハレルヤン
        確かに遺産貰えないなら世話・介護はしません、、、は少し悲しいものがありますよね。
        金勘定で物事を捉えるのって悲しいです。

        問題は義姉らじゃなく、ご主人の実兄弟達なんですよね。

        義姉らは自分らの夫兄弟(と親も入れて?)含めて話し合った結果、
        財産はすべて三男に、そして世話・介護も三男に、という約束がある以上、
        そこに義姉らが割って入る余地はないと思いますよ(相続法的にも相続権があるのは
        義姉らじゃなくそれぞれの夫なんだし)。

        だから、トピ主さんとしては「交渉する相手」は義姉じゃなく、
        (ご主人含め)ご主人の兄弟達に向けて発信しないといけないのです。

        で、その財産相続なんですけど親は遺言書(公正証書)は作成されているんですかね?
        あるいはすでに土地家屋などはご主人名義になっているんですかね?
        金融資産などはまだ親名義のままでしょうけど、ご主人が全て相続するなら
        そのあたりはきっちりやっておかないといけませんよ。例えば家族信託契約で
        トピ主夫婦に管理及び運用権利全て有するように、とか。
        そういう「下準備」がないと、義両親他界後、他兄弟が「遺留分請求」を
        主張することだってあります(口約束だけなら)。

        トピ主さんが考えることは「義姉夫婦らに何か援助してもらうこと」ではなく、
        いかに「義親の財産を守る(自分ら夫婦のものにする、一銭たりとも他兄弟にやらない)」ことを
        考え、準備しておくことです。

        財産があろうとなかろうと他兄弟、及びそれぞれの妻達は義両親の世話なんて
        本来はしたくもないし、する義務もないと思っているわけで、そこはトピ主さんもドライに
        考えた方が良いです。「世話しないならしないでいいけど、他界後気が変わって
        相続権を主張しないでね」と。そこは夫婦でよく話し合ってください。

        トピ内ID:97b229cca10ba2d4

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        まあそういうものともいえるでしょう

        しおりをつける
        🙂
        アイロン
        介護お疲れ様です。

        でも全財産貰うなら「親の面倒も込み」な部分はあるのではないでしょうか。
        少なくとももらえない側の、しかも嫁となれば、なんで私が?となるのは当然だと思います。

        相続ってプラスの遺産だけじゃなく借金などのマイナスも相続するじゃないですか。
        これも同じようなものかも。

        今は相続は平等、介護も平等というのがスタンダードですよね。民法上もそうなっています。
        一方を崩したら、もう一方も崩れるのはある意味当然と言えるでしょう。

        トピ主さんは嫁たちに言うのではなく、まずは旦那さんに介護か家事・育児どちらかをもっと担うように要求する。
        それが無理なら、旦那さんから多少の財産分与はするから介護を手伝ってほしいと自分の兄弟に頼んでもらうのが筋でしょう。
        そして兄弟がそれぞれ自分が無理なら自分達の妻に頼む、という流れです。

        トピ主さんは形式上は旦那さんの介護の手伝いをしてる状態です。
        兄弟の妻たちが手伝ってくれるとしても、それはトピ主さんを手伝っているのではなく、長男(代理はトピ主さん)を、次男三男(の代理で妻)が手伝うということです。
        代理の人が代理の人に頼んでもダメで、当人同士(兄弟)間で決めてもらいましょう。

        頼む相手を間違っていますよ。

        トピ内ID:30f8c65790d5a018

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