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    全財産をもらうなら介護も全部するの?

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    (トピ主0
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    末子
    ひと
    主人は3人男兄弟の末っ子で、家業を継いで義両親と敷地内同居をしています。
    義両親は共に要介護3で介護は主に私がしており、食事や排泄の世話に病院の送迎と毎日クタクタです。
    ヘルパーさんにも来ていただいてますが、その間に家事をして小学生の子供の世話、時には家業を手伝い限界がきています。
    近くに主人の長兄がいて奥さんは専業主婦。その奥さんにせめて義両親の病院の送迎をお願いしたところ断られました。
    理由は「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」からだとのこと。
    更に次男の奥さんからも同じ返答がありました。
    確かにその話は聞いてはいましたが、義姉2人は専業主婦で、子供達も手がかからない歳です。病院の送迎くらいはするべきだと思います。
    特に長男の嫁が介護を無視する事に納得がいきません。
    主人からお願いしても「約束だから」と相手にしてもらえず。
    何故義兄達は育ててもらった両親のお世話をしないのか、末っ子だけに任せて恥ずかしくないのかと理解できません。
    義兄やその奥さん達は「親の介護=財産」なのでしょうか?
    皆さんこの状況をどう思いますか?
    私は義兄達は冷たい人間と思います。

    トピ内ID:33a4b42cfabbb11d

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    いや、しないでしょ。

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    🙂
    もね
    介護は大変でしょう。
    お疲れだと思います。

    >理由は「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」からだとのこと。
    これが全てでしょ。

    >義姉2人は専業主婦で、子供達も手がかからない歳です。病院の送迎くらいはするべきだと思います。
    そんなわけないでしょ。
    約束は約束なので関係ないです。

    >特に長男の嫁が介護を無視する事に納得がいきません。
    都合のいい時だけ長男の嫁を持ち出してはダメです。遺産もらわない、同居してないし。

    >何故義兄達は育ててもらった両親のお世話をしないのか、末っ子だけに任せて恥ずかしくないのかと理解できません。
    そうしてる理由があるのでしょう。
    義兄たちには介護する義務はあるかもしれないけど、その義務を遺産放棄でしないだけ。
    義兄嫁たちには義務はない。

    >義兄やその奥さん達は「親の介護=財産」なのでしょうか?
    奥さんたちにとってはそうでしょう。

    >皆さんこの状況をどう思いますか?
    そういう条件なら仕方ない。

    >私は義兄達は冷たい人間と思います。
    なら遺産総取りだけど手伝えと言うトピ主は図々しいのよ。

    送迎して欲しいなら一回いくら出すと提示してはどうですか?

    トピ内ID:b3fba846962d4c60

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    夫へ言う

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    🙂
    猫缶
    〉「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」

    そう言う約束なら、トピ主のご主人様がすべきですよ。
    夫様はなんとおっしゃられてますか?
    夫様がされている介護の内容は?

    トピ内ID:b88076fc638cd995

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    夫に言いなよ

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    🙂
    kiki
    「義兄達は育ててもらった両親のお世話をしないのか、末っ子だけに任せて恥ずかしくないのか」の主張するなら、「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする」なんて約束すべきじゃなかったですね。
    貰う時は調子良い事言って、財産手に入れて親の世話が必要になったら「恥ずかしくないのか」って、それ言う方は恥ずかしくないんですか?
    義姉さん達は育ててもらってないし、財産の恩恵もないんだから、送迎すべき理由なんか0ですね。
    あなたの夫が安請け合いしたのだから、あなたも介護したくなければ夫に言えばいいのでは。土地売るなり家業で得た収入使うなりして、介護を外注すれば?

    トピ内ID:80ca5aa221b8a440

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    旦那さんに相談したの?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    夫をすっ飛ばして、いきなり夫の兄弟の妻たちに連絡したんですか?

    それはちょっと違うと思います。

    まず、旦那さんに相談して、旦那さんから自分の兄弟と話し合ってもらう
    という順番がありますよ。

    トピ内ID:c0ab30979013b6f4

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    一番冷たいのは貴方の夫

    しおりをつける
    blank
    達紀
    >「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに
      義両親の世話も全て主人がする約束になっている」
    上記の約束にはトピ主さんの名前は出てきません。
    メインで介護をするのはあくまで実子の夫、妻はあくまで補助です。

    ですから今回助けを求めるとしたら、義兄の奥さんたちではなく、自分の夫です。
    仕事を理由に無理と言うのなら、介護専門のお手伝いさんを雇う。
    仮に今のまま介護を妻が担うなら、少なくとも家業は手伝えない。

    そして一番の肝心な点は相続です。
    「義両親の全ての財産を妻が継ぐ代わりに
     義両親の世話も全て妻がする約束に」
    にしてもらいましょう。
    義両親と養子縁組をして、死後は全てトピ主さんが相続。

    >皆さんこの状況をどう思いますか?
    >私は義兄達は冷たい人間と思います。
    登場人物の中で一番冷たいと感じるのは、貴方の夫です。
    少なくとも義兄たちはお金ではなく、自分の妻を守っています。

    あと、そんなに財産があるのなら施設へ入れましょう。
    夫、義兄たちが嫌がっても、妻全員(貴方も)何もしないと決めたら、
    入所させるしかありません。

    夫、義兄、その妻たちを説得、変えるのは至難の業ですが、
    自分を変えるのは簡単です。

    トピ内ID:2eddbffd807ccd6b

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    相談先が違うよ、旦那様をどうにかした方がいい

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    🙂
    四槓子
    旦那様の兄弟間で、そのような取り決めがあるなら仕方ないよね。

    家業を継いだ家にありがちな話かと。

    トピ主様は相談先を間違えてるんですよ。
    そんなに大変なら旦那様にどうにかして貰うしかないのよ。
    もっと介護サービス使ったら良いと思うのね。
    それか施設入所とかね、短期預かりでも良いと思うの。
    とりあえず、今のケアマネに相談だと思うんですよ。

    なんかね、夫婦の問題だと思うよ。
    それを他のお嫁さんに当たっても仕方ないよ。

    旦那様が一切聞いてくれないなら、家を出ちゃえば良いのでは?
    「もう、私ひとりでは、もう無理!」って。

    トピ内ID:f2619989de3032d2

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    どっちもどっち。
    貴方の言い分にもっともな部分もありますが、財産全部貰う約束なら介護も全部やるという約束があるならそれに従うのは変ではありませんよ。

    だったら財産三等分で介護も三等分に、と申し出てはどうでしょうか?
    それが公平というものです。
    財産は全部貰うのに介護は一部負担しろは貴方のわがままでしかありませんし、相手に時間があるなしは関係ありません。

    義兄たちは冷たい人間だとは思いませんし、むしろ貴方が身勝手な事を言っていると思います。

    トピ内ID:c1a121fc68da5035

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    財産の分け方を変える

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    🙂
    玄米米子
    介護の義務があるのは実子です。
    そして相続の権利があるのも実子です。
    義理の両親の財産と介護についてどういう話し合いがあったのか分かりませんが、
    トピ主さんが納得できないなら、介護から手を引いてまずは夫さんと話し合うべきでしょう。

    そして介護100%相続100%ではなく、
    介護負担を分け相応の相続分けをすればいいと思います。

    トピ内ID:a30e01a235055f52

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    かわいそう…そして介護してもあなたには、びた一文入らない。

    しおりをつける
    blank
    せせ
    お二人のお嫁さん方が、そういうのは、〝当然〟だと思います。

    おかしいのはあなたですね。
    このトピでも、ひと言も『私は財産など要りませんから、平等にして欲しい』って書かないし。

    私たち夫婦が全て貰う、でも手伝え、手伝ってくれない、冷たい人達だなんてよく言いますね。

    ただ同時に一番損しているのもあなた。
    嫁のあなたには、相続権はないので。
    一番ウハウハなのは、あなたのご主人様だけです。

    トピさんも養子縁組して、義両親の娘に戸籍上なればいいよ。
    そうしたらあなたも相続権が手に入り、貰えるよ。

    トピ内ID:b3b936d2f29073ce

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    逆の立場です。

    しおりをつける
    💢
    くくり
    正確には、逆ではないのかもしれませんが。
    私は兄と二人兄妹です。父が亡くなったとき、母は元気でしたが、兄夫婦と同居していて、母のことは最後まで自分たちが面倒を見るからと兄が言い、私も同意して相続を放棄しました。そして、いつの間にか母も放棄していたので、財産と言えるほどのものではないにしても、全て兄のものになりました。

    でも、それから数年。兄夫婦と母は全くうまくいかなくなり、しかも兄の健康上の問題まで発生して、母の面倒は見られないと言い出しました。

    母は母で、病気になった兄が可哀想と言い、兄たちと離れ、老人ホームに入ることを選択しました。

    そこで私は、動けない兄の代わりに母の身元引受人になり、金銭管理もするので、まとまったお金を渡してもらうよう兄に言ってほしいと母に言いましたが、母は応じません。

    結局今はなし崩し的に、私が母の世話をして、兄と母は音信不通です。

    母は施設にいますので、直接的な介護は必要ありませんが、預金も年金も決して充分とは言えず、今後の不安は大きいです。

    そんな私の立場で考えると、どんな経緯があるにしろ、財産を相続する代わりに、両親の世話をするという約束があったなら、それに従うべきだと思います。

    約束した時点で、ご両親が元気であっても、その先どうなるか分からないのが当たり前で、そこを考慮せず、約束してしまったご主人に先見の明がなかったということです。

    また、もしご両親が、全く介護の必要もなく、天寿を全うしておられたら、トピ主さんたちは財産をお兄さんたちに分けたりせず、はっきり言って、もらい得状態になっていましたよね?

    この期に及んで、育ててもらった両親のお世話をしないのは恥ずかしくないのかと、息子の妻であるトピ主さんに言われても、【約束は約束でしょ】と私も言います。

    因みに、私も何れかの時点で兄ときちんと話しをするつもりです。

    トピ内ID:edb10f7a7537b8ae

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    1円も財産がもらえず、不満なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性(二男)です。父が亡くなり、母も最近なくなりました。私は地元で実家まで車で20分の距離に住み、兄は飛行機や新幹線の距離なので、実家(空き屋で住む予定なし)は私が相続し、実家や仏壇の維持費は別途もらい、残りの貯金を兄と折半しました。

    「財産がもらえないから介護はしない」という理由も、イマイチ納得しかねますが、逆に、敷地内同居とは言え、なぜ三男が全財産をもらい、他の兄弟は1円ももらえないのか。遺留分すら請求しないのか。理由が分からないので「そう言われても仕方ない」としか言えません。

    兄弟の奥様は「義理の親」ですから、介護の義務はありません。普通は介護義務のある実子(息子)が仕事で忙しいので、息子の代わりに奥様が介護するのでしょうけど。

    でも「財産は1円ももらえない」と決まっていれば、わざわざ「夫の代わりに私が介護します」とも言わないでしょう。ましてや、介護義務のある息子自身が「介護しない」と言うのなら。

    育ててもらった恩はありますが、だからと言って「遺産は1円もやらない」と言われたら、頑張って介護をする気になれますか?。育ててもらったのは、はるか昔で、就職したり結婚したり孫を見せたりして、恩返しは少しずつしているはずです。

    私のように「毎日、孫を預かってもらった」等の恩があれば介護や世話も前向きになれるし、そもそも遺産もいくらかはもらえたし。

    >私は義兄達は冷たい人間と思います
    兄弟2人は「全財産を三男に譲る」を納得ずくで、財産を1円ももらわないのですか?。どこかに不満が残っているのでは?。その不満を見つけて解消するのが先決だと思います。不満がなくなれば自分か奥様が動いてくれるのでは?。

    介護があまりに大変なら、全財産をもらえるのだから、お金を出して良い施設に入ってもらえば?。(ウチはフルタイム共働きなので、介護ができず施設の世話になりました)

    トピ内ID:9a1654a22fdaea60

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    お願いする相手が違う

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    🙂
    もももんが
     相続については、夫が継ぎます。夫の死亡後にトピ主と子供が継ぎます(昔の考えなら子供は放棄します)。それが嫁トピ主の取り分なので、相続がトピ主にない訳ではありません。順調なら。

     お疲れ様とは思います。でも相談先が違います。兄嫁達ではなく、義務は義兄です。

     悪いのは夫と義両親です。
     もっとも介護が嫌で初めから放棄したのかもしれません。

     三男以外放棄という昔ながらのやり方に同意したのは夫。
     その場合実際三男と嫁で介護をするのが実際です。

     私の実家がそんな感じで、私は放棄予定です。でも、育てて貰った恩もあるので、手伝いは行きます。それは実子だからです。

     問題は相続は平等で、介護は後継ぎ嫁のパターン。結構多い。遺留分は請求する。
     そのつもりがないだけ、兄嫁達は幾分マシです。 

    トピ内ID:93b09e9c6cd3b19e

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    家は

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    長男の嫁です、既婚の義姉(夫の姉)がいます
    家の義母は、親を見るのは長男(とその嫁)の役目
    嫁に出た娘に世話をかけるなんてとんでもない
    でも相続は子供なのだから平等と言うダブルスタンダードです

    夫実家を建て直し同居して30年近くなります

    建て替えの時、
    将来は義姉に土地の相続放棄をしてもらうと言う話でしたが
    (書類などはその時点では作成しておらず口約束状態でした)
    数年後、夫が義母から、
    義姉の相続する土地の分はお金で支払うように言われたそうです
    今のところ義姉がどう思っているのかはわかりませんが
    仮にそう言われたら、それこそ、
    こちらが相続放棄するので上物と義母を引き取ってください
    と言いたいです

    でトピ主場合ですが、
    義姉さん達の言い分はもっともだと思います
    <専業主婦だから>とか<子供に手がかからないから>
    は関係ないでしょう

    >特に長男の嫁が介護を無視する事に納得がいきません
    いやいや、この場合長男とか関係ないでしょう?

    >皆さんこの状況をどう思いますか?
    約束だからね、当たり前だと思います

    >私は義兄達は冷たい人間と思います。
    まあ人として約束ではあっても、
    多少手伝っていいのでは?
    と思わないことはないですが

    それは義父母さんやトピ主達の人柄や
    これまでの関係ではないかな~と思います

    それこそ、遺産はもらえないまでも
    今まで何かお世話になったとか、恩を感じているなら
    手伝いぐらいはねとおもえるでしょうが
    そうじゃないなら、やはり<約束>がある以上仕方ないと思います

    トピ内ID:58ed42fc2d552071

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    するの

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    親の全財産をもらうなら
    親の全面倒をみる。

    平等に分けるなら
    費用も平等に負担し
    介護も手分けしてやる。

    うちの主人は次男で
    やはり長男がほとんど相続し
    相続税対策で
    甥っ子も義父と養子縁組してます。
    介護にかんしては費用も
    通院も日常の細々としたお使いも
    ノータッチです。

    トピ主さん考えてみてください。
    義兄嫁たちが簡単な手伝いをして
    義両親に感謝され
    毎回毎回義両親からお小遣いを
    渡されていたら腹が立ちませんか?
    普段お世話しているトピ主さんは
    お世話するのが当たり前とされているのに
    ほんの少し送迎した程度で
    感謝されるなるて
    美味しいとこ取り過ぎになります。
    私は敢えて手出ししません。

    義両親さんにしても
    全財産を譲るからトピ主夫婦が
    お世話するのは当たり前と思っているでしょうが、
    義兄嫁さんたちには申し訳ないと
    思うからお礼もするでしょう。

    情だけでは解決できるものではありませんね。

    トピ内ID:58ed3dfc2d5517f2

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    当たり前では?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >理由は「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」からだとのこと。

    そりゃそうですよね?
    そういう約束なんだから。

    冷たいとは思いません。
    逆に「一回一万円でお願いできませんか?」などアルバイト扱いで頼んだらやってくれるかも?

    財産を三等分したら家業的に困るから後を継いだ人が全財産を継いで親の面倒を見るわけでしょう?

    または1人で面倒見るの嫌だから三等分にしてみんなで介護しようと何故夫を説得しないのでしょう?または夫に負担を増やしてもらう。無理ならお金で解決では。

    >特に長男の嫁が介護を無視する事に納得がいきません。

    なんで?
    長男と言っても何一つ財産ももらわないし、なんで長男なのにってなるのでしょうか。

    義両親が要介護になる前はあなたに対してより兄嫁達に優しかったとかあるのでしょうか?

    トピ内ID:859407edbf5e52ff

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      長兄、次兄に直接お願いする

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      専業主婦である奥様の方にお願いしたら、断られるでしょう。嫁の立場ですから。実子のお兄さんたちにお願いしたら多少らちがあきませんか。

      私の家の場合でも、本当にお願いすれば少しの間は義妹は面倒見るぐらいは変わってくれるけれど、基本、老健や特養程役には立たなかったですよ。実子でもその程度です。
      むしろ老人施設とかのほうが強い味方でした。だから老健の介護士さんや特養の介護士さんたちには頭が上がらないです。通院が大変なら、介護タクシーをお願いして、付き添いの人を時給でお願いするわけにはいかないでしょうか。お金で解決したほうがあとくされないですよ。
      排泄の世話や付き添いで精いっぱいの状態はよくわかります。一番大変な時でしょう。介護度が上がるようなら、老人施設を検討されるほうがいいと思います。
      私の姑の入っている特養は、老人病院が併設していて、今日なんかも歯科も出入りの歯科があって、対応してくれます。これが家から病院や歯科に行かせるとなるとかなり大変で、夫が会社休まなければなりません。特養が入れるなら、検討されて医療体制を整えられたらと思います。

      トピ内ID:b39bd8a23e2de045

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      では条件の変更を

      しおりをつける
      🙂
      咲華
      〉「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」

      これを兄弟で変更すればいいんです。
      ・長男か次男が全ての財産を継いで義両親の世話も全て長男か次男がする
      ・兄弟3人で財産を分割して義両親の世話も分担する
      ・義両親の世話を分担した割合に応じて財産を分ける
      要はギブアンドテイクが成立すればいいのでは?

      あ、でも、トピ主は財産の分割が無くても義両親の世話を手伝うんですよね。
      育ててもらって他の兄弟に任せるなんて恥ずかしいことですからね。
      非常に良い心がけです。
      兄弟で話し合いのときにはしっかり申し出ましょうね。
      夫が財産を貰わなくなったら手伝いませんなんて、言いませんよね?
      義姉を恨むというのはそういうことですよ。

      一番冷たい人間はトピ主夫です。
      育ててもらって財産まで独り占めにするくせに、親の世話は妻任せなんですか?
      末っ子だから自分に甘いとしても、恥ずかしくないんですか?
      トピ主から問うてみてください。
      家事育児は妻に丸投げ、時には家業も手伝わせるなんて、人として、親として恥ずかしいことだって説教してやりましょうよ。
      敵は身内にいますよ?

      限界ならトピ主夫婦も他に家を借りるか建てて、家業は他の兄弟か人に任せて、親の財産は3等分でいいのでは?

      現実として難しくて、長男夫婦、次男夫婦に助けを求めるなら対価を払いましょう。
      ヘルパーさんと同じです。
      タダで使おうとするから断られるので、対価を払えば動いてくれますよ。

      トピ主夫も「親の介護=財産」で約束してますし、トピ主以外の人はそうなんです。
      トピ主みたいに気高い人は稀有なので期待しないこと。

      人に何かを頼むなら対価を払う。
      自分が頼まれたときは無償で動く。
      いや、ご立派だと思いますよ。
      普通の人はマネできません。
      これからも頑張ってください。

      トピ内ID:2292e3b86d82b813

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      それ、逆を返せば「介護した人が全財産貰える」ということでは?

      しおりをつける
      🙂
      こういうこと?
      全財産を継ぐ代わりに介護もするのですよね?

      それなら、介護をしているトピ主と夫氏が、夫氏の立場は末っ子でありながら全財産を継げるということでは?
      それなら良いんじゃないですか??

      介護の労力として大変だから誰か助けて欲しいということなら、語弊はありますが先行投資として、義理の家族ではない他人のヘルパーさんを正式な派遣業をしているところに有料で依頼すれば良いのでは?

      お金が絡まないとか、逆に公平に分配されるはずなのに手伝わないなら問題ですが、0か100かの差別で相当額のお金が絡むなら、話しは別問題ですよ。

      人情話にかこつけて、ちょっとトピ主が世間知らずというか綺麗事過ぎます。

      定期的にヘルパーさんを雇うと費用がかかりすぎるということなら、ヘルパー費用の8割くらいで義理の家族に1回お願いするごとにお支払いするとか。

      ヘタな言い方するより、
      「介護業に派遣依頼しても時間や人柄のマッチングが難しいから、義姉さん達にお願いしたい、」
      とビジネスライクにお願いするとか。

      トピ内ID:e687787273af241d

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      家を継いだのならそうだと思う

      しおりをつける
      🙂
      はあ
      「家業を継いで義両親と敷地内同居をしています」
      「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」
      ということは、実質、昔の家制度と同じと考えてよいでしょうね。
      それなら、トピ主さん夫婦が(義)両親の面倒を見るのは当然だと思います。
      家と財産、家業を受け継ぐ代わり、一族郎党の面倒も見なくてはいけない。
      プラスもマイナスも全部ひっくるめて相続するのが、昔の「跡継ぎ」だったのです。

      >義姉2人は専業主婦で、子供達も手がかからない歳です。病院の送迎くらいはするべきだと思います。

      すべき、って何ですか。
      義兄はともかく、妻である義姉たちは関係ありません。
      トピ主さんの夫の暴走かと思いましたが、

      >確かにその話は聞いてはいましたが

      とありますから、トピ主さんも同意していたんでしょう?
      財産をもらうかわりに介護を請け負ったのですから、難癖をつけるのはやめてください。

      トピ主さんが訴えるべき相手は夫です。
      せめて家業は夫に任せられないですか。
      任せられないとしたら、ご主人のお小遣いを減らしてヘルパーさんを増やすなど検討しましょう。

      トピ内ID:243d826c7adfac6b

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      当たり前のことです

      しおりをつける
      blank
      文子
      >全財産をもらうなら介護も全部するのか?
      当然です。
      逆に、一円も貰えないけれど(つまり、ただで)介護しろ、と言う方がおかしいです。

      >義姉2人は専業主婦で、子供達も手がかからない歳
      それが何か?
      職業や子供の年齢は関係ありません。
      というか、介護は実子がすべきもの。
      妻には関係ありません。

      >長男の嫁が介護を無視する事に納得がいきません
      自分に都合のいい時だけ「長男」を引き合いに出すのはおかしい。
      じゃあ、「長男なのに全財産貰えないのが納得いかない」って言われたら?
      そんなに「長男」を強調するのなら、「全財産は長男に」だと思いますが。

      >末っ子だけに任せて恥ずかしくないのか
      別に恥ずかしいとは思いません。
      その為(介護の為)の「全財産を貰う約束」なのでしょうから。

      >私は義兄達は冷たい人間と思います
      私は、ただで義兄弟を使おうとするトピ主夫婦こそ、ひどい人間だと思います。
      介護の手伝いをお願いするのなら、それなりの「お礼」(=お金)を払うべきです。
      また、皆さんが言っているように、一番冷たいのはトピ主夫。
      何故なら、介護を主にしなければならないのはトピ主夫であって、トピ主はあくまでも「補佐」。
      文句を言うのなら、その相手は義兄達ではなく、トピ主夫であるべき。
      勿論、義兄達の妻は関係ありません。

      トピ内ID:3b7f97ae37ba5730

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      確かにトピ主さんには直接的に一円も入らない!

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      これ、正直もらえる遺産の額によりますよね
      会社とかがそこそこ大きくて、実家もそれなりの一億以上の価値があれば
      貰える人がやればっていう嫁の気持ちも分かりますけど
      負債抱えた小さな家族経営の中小企業で
      家も田舎の古い家で大した資産価値もないのなら
      財産放棄したんだし、って言われてもは~?って感じですし。

      トピ主さん家が資産家なら自腹でヘルパー頼んで
      それほど金持ちじゃないのなら、財産貰わないってこっちは相続してもマイナスだよって
      夫から夫の兄弟に言うべきだと思いますけど
      夫は自分が介護していないから、気にならないんでしょうね。
      この場合なら離婚でいいのでは?
      自分で働くことになっても、介護よりは楽ですよ、
      傲慢な夫の面倒もみなくていいですし。

      トピ内ID:9a01dca22fc9756e

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      毎日の介護、お疲れ様です

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      🙂
      通りすがり
      介護で疲れているから、冷静な判断が出来ないのでは?
      まずは、特養の申し込みしましたか?していないなら、すぐにしましょう。

      介護は財産を貰うご主人が担うべき。クレームを言うべき相手はご主人です。これだけやっても主さんに財産が入らないのですから、養子縁組して貰う方が良いかも知れません。(だって、長男と次男は遺留分が貰えます。貰えないのは、主さん一人になっちゃいますから。)

      デイサービスは利用していますか?していなければ、利用しましょう。
      介護と家事、育児が大変なら、仕事を手伝う必要は無いです。ここは経費で人を雇いましょう。

      親戚に介護を頼みたいなら、義両親のお金で、お手伝い費用を支払う手も。ヘルパーさんを外注するのとどちらが割安か、考えてみてはどうでしょうか。
      それか、通いのお手伝いさんを義両親のお金で雇って、介護を中心に、世話をしてもらう手もあります。主さんが仕事をするなら、子供のおやつ作りや夕飯作り迄やって貰えると良いですね。
      有料老人ホームに二人で入って貰うより、安く抑えられるかもしれません。

      蛇足ですが、我が家の場合は、要介護3で車椅子でも、頭はしっかりしていたので、通院は一人で行ってもらっていました。病院から無料の送迎車が出ていたからです。そういう病院に変える手も有ります。

      話し合うべきはご主人です。頑張って下さい。

      トピ内ID:85b98fedbf7e5654

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      あなたの夫

      しおりをつける
      🙂
      かく
      他の方も言ってますが,義姉たちは、介護義務がありません。あなたにもないんです。
      遺産はいくらくらいになるんですか?
      自分で苦労もしないで遺産はもらう約束を簡単にしている
      あなたの旦那はすごく嫌な人間だと思います
      遺産が入らないなら,他の身内は手伝いなんてしたくないと思います。
      旦那に話して改善してもらうべきだと思います

      トピ内ID:2748b2592cb768b4

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      デイサービスは利用しないの?

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      要介護3なら、デイサービスに週に4〜5日行けますよね。
      なぜ、利用しないのですか?
      (利用していたら、「ヘルパーが着ている間に家事をする」とはなりませんよね)

      デイサービスに行き、ヘルパーを利用し、数ヶ月に一度程度ショートステイを使えば、今よりはかなり楽になるのではないでしょうか。

      親が存命の内に、「介護を全てするから、財産を全て受け取る」と啖呵をきったなら、介護に協力を得られないのは当たり前です。

      トピ主こそ、財産を独り占めして恥ずかしくないのですか?

      あと、義父は家督を継ぐ代わりに遺産を全部受け取りましたが、両親(義父の父母)が存命中に弟妹にハンコ代は渡したそうですよ。
      あと、入院中した義父の父母が使うオムツなどを義父の弟妹に買ってきてもらった時は、実費+アルファを渡していたようです。

      トピ内ID:0d4e45e7789a6e6a

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      黒猫さん
      介護は全面的にヘルパーさんに任せる(病院送迎も)。
      あるいは家事の方を人を雇う。

      義理の親がまだ生きてるって事は自分で払えるって事でしょう?払わせればいい。

      トピ内ID:0929aab387f243fe

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        主様の頼み方が悪い

        しおりをつける
        🙂
        花散る里
        財産は独り占めしません。法定相続できちんと平等に分けるので、
        介護も平等にしてください。
        そういうお願いの仕方をしないからですよ。

        全財産をもらうなら、介護も全部。
        これは理にかなってますよ。

        トピ主さんは、介護は実子です。と仰りたいのですかね?
        なのに、長男次男嫁に手伝いを言うのは、おかしいですよ。
        的外れです。嫁に介護義務はないのです。

        貴方のご主人が全額貰うのだからご主人に介護させて、
        貴方が働いて大黒柱になればいいですよ。
        でも、それは嫌なのでしょう?
        要するに自分がいいとこどりがしたい。
        そういう貴方を他のお嫁さんたちが、見透かしているのです。

        >何故義兄達は育ててもらった両親のお世話をしないのか、
        末っ子だけに任せて恥ずかしくないのかと理解できません。

        遺産は独り占め、介護は平等は恥ずかしくないのですか?

        トピ内ID:77d2bfa21c8e4de4

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        約束って守られるの?

        しおりをつける
        🙂
        冬眠リス
         悪いのはトピ主の夫。
        一番損するのはトピ主だから、今のままなら養子縁組で相続権を得ましょう。

         全くその通りです。その前の話になりますが、遺産は全てトピ主夫に渡す、という遺言書は作成されているのでしょうか。それがなければ、トピ主夫の兄弟は遺産分割を要求できます。遺言書があっても慰留分の要求はできます。トピ文には、約束と書かれていましたが、相続では約束など往々にして破られます。だからと言って、慰留分請求しない、なんていう念書を書かせてもこれまた無効という説もあり、義理の親の死後、今の話の通りになるとは全然限りません。

         今のままだと、トピ主は相続権もなくこき使われ、いざ義理の親が亡くなったら遺産分割で家業が存続できないとか、よく聞く話です。

        トピ内ID:84327dfc45d47a7f

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        ならやめればいい

        しおりをつける
        🙂
        ならなら
        その場合は遺産を分けることになります
        自営ですから分けたら事業(あなたの生活の糧)がかなり苦しくなりますよね
        つまり、あなたが介護してることは、あなたの生活の糧を守ってることになるんじゃないですか。

        確かにトピ主さんに遺産の権利はありませんが、遺産をもらうことで生活を成り立たせる仕事が続けられる

        その上で「介護拒否」ならやればいいと思いますよ

        トピ内ID:bc533113cf7e54b8

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        難しいですね、、、

        しおりをつける
        🙂
        ハレルヤン
        確かに遺産貰えないなら世話・介護はしません、、、は少し悲しいものがありますよね。
        金勘定で物事を捉えるのって悲しいです。

        問題は義姉らじゃなく、ご主人の実兄弟達なんですよね。

        義姉らは自分らの夫兄弟(と親も入れて?)含めて話し合った結果、
        財産はすべて三男に、そして世話・介護も三男に、という約束がある以上、
        そこに義姉らが割って入る余地はないと思いますよ(相続法的にも相続権があるのは
        義姉らじゃなくそれぞれの夫なんだし)。

        だから、トピ主さんとしては「交渉する相手」は義姉じゃなく、
        (ご主人含め)ご主人の兄弟達に向けて発信しないといけないのです。

        で、その財産相続なんですけど親は遺言書(公正証書)は作成されているんですかね?
        あるいはすでに土地家屋などはご主人名義になっているんですかね?
        金融資産などはまだ親名義のままでしょうけど、ご主人が全て相続するなら
        そのあたりはきっちりやっておかないといけませんよ。例えば家族信託契約で
        トピ主夫婦に管理及び運用権利全て有するように、とか。
        そういう「下準備」がないと、義両親他界後、他兄弟が「遺留分請求」を
        主張することだってあります(口約束だけなら)。

        トピ主さんが考えることは「義姉夫婦らに何か援助してもらうこと」ではなく、
        いかに「義親の財産を守る(自分ら夫婦のものにする、一銭たりとも他兄弟にやらない)」ことを
        考え、準備しておくことです。

        財産があろうとなかろうと他兄弟、及びそれぞれの妻達は義両親の世話なんて
        本来はしたくもないし、する義務もないと思っているわけで、そこはトピ主さんもドライに
        考えた方が良いです。「世話しないならしないでいいけど、他界後気が変わって
        相続権を主張しないでね」と。そこは夫婦でよく話し合ってください。

        トピ内ID:97b229cca10ba2d4

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        まあそういうものともいえるでしょう

        しおりをつける
        🙂
        アイロン
        介護お疲れ様です。

        でも全財産貰うなら「親の面倒も込み」な部分はあるのではないでしょうか。
        少なくとももらえない側の、しかも嫁となれば、なんで私が?となるのは当然だと思います。

        相続ってプラスの遺産だけじゃなく借金などのマイナスも相続するじゃないですか。
        これも同じようなものかも。

        今は相続は平等、介護も平等というのがスタンダードですよね。民法上もそうなっています。
        一方を崩したら、もう一方も崩れるのはある意味当然と言えるでしょう。

        トピ主さんは嫁たちに言うのではなく、まずは旦那さんに介護か家事・育児どちらかをもっと担うように要求する。
        それが無理なら、旦那さんから多少の財産分与はするから介護を手伝ってほしいと自分の兄弟に頼んでもらうのが筋でしょう。
        そして兄弟がそれぞれ自分が無理なら自分達の妻に頼む、という流れです。

        トピ主さんは形式上は旦那さんの介護の手伝いをしてる状態です。
        兄弟の妻たちが手伝ってくれるとしても、それはトピ主さんを手伝っているのではなく、長男(代理はトピ主さん)を、次男三男(の代理で妻)が手伝うということです。
        代理の人が代理の人に頼んでもダメで、当人同士(兄弟)間で決めてもらいましょう。

        頼む相手を間違っていますよ。

        トピ内ID:30f8c65790d5a018

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        貴女が頼むことではない

        しおりをつける
        🤔
        あきこ
        頼むなら、貴女の夫が、夫の兄弟に頼むこと。

        義理のお姉さんたちに介護の義務はありません。

        ところで、
        貴女が何故、メインで夫の親の介護をやってるの?
        夫は何をしてるの?

        不満や文句は夫に言うべきです。

        トピ内ID:a5776b755dd70c6a

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        約束は約束

        しおりをつける
        🙂
        通行人A
        >義兄やその奥さん達は「親の介護=財産」なのでしょうか?

        だってそういう約束をしてしまったんでしょう?
        少なくともご主人も「親の介護=財産」だと思って
        >義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする
        こういう約束をしたんでしょう。
        文句はご主人に言いましょうよ。

        義父母のどちらかでも施設に入れられないのでしょうか。
        2人一緒が一番良いとは思いますが・・・

        トピ内ID:8cccf86a84527131

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        そうなると思う

        しおりをつける
        🙂
        インコし
        トピ主が、義両親の介護をするべきかどうかという話は別として、
        そんな約束をしたのなら、その態度は妥当だと思いますよ。

        約束があるから介護拒否しているのではなく、介護拒否するような関係だったから約束が出来たんです。

        そういう約束をするほど、親子や兄弟が仲悪かったんでしょう。
        ずーっと前からの家族関係の結果が、その約束なんです。

        財産がいくらあるか不安ですが、遺言状などもしっかりあるなら内容も確認できるでしょうし、お金で介護を解決していくしかないでしょうね。

        トピ内ID:ada96c1016c9ae5d

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        一番冷酷なのは夫

        しおりをつける
        blank
        はるひ
        長男、次男ともに三男に丸投げなのは無責任ですが、
        財産を放棄してまで自分の妻を守っています。

        しかし貴方の夫は介護を妻に丸投げ、財産は自分の物。
        あげく家事は当然、家業も手伝え。あまりにも身勝手、冷酷な夫です。

        ですから貴女が交渉すべき相手は義兄でも、その妻でもなく、自分の夫です。
        夫にもうこれ以上は手伝えない、自分で何とかしてと言いましょう。
        しばらく、一ヶ月くらい、子どもを連れて実家に帰るか、無理なら一週間でも旅行に。

        それでも夫が介護は妻の役目と言い張るなら別居か離婚か、
        もしくは全財産相続するのは私(妻)と夫に約束をさせましょう。

        >末っ子だけに任せて恥ずかしくないのかと理解できません。
        末っ子も何もしていませんよ。
        末っ子は自分の妻に任せているだけです。
        末っ子が一番恥ずかしい存在です。

        あと、相続放棄は生前できません。生前の約束は仮に書面にしても効力はありません。
        義両親の死後、長男、次男が法定通りと言えば、分けるしかありません。

        トピ内ID:940f9e729ceb339d

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        1番冷たいのは夫。

        しおりをつける
        🙂
        カカポ
        妻にそこまで思わせる夫が冷たいと思うけど。
        まさかとは思うけど口約束じゃないですよね?
        散々面倒押し付けられて舅姑が亡くなったら、
        当然の権利だと長兄次兄夫婦が押し掛けて来ない?
        今の世の中義務は果たさず権利を要求するタチの悪いのばっかりですよ。

        サッサと権利を放棄させて(慰留分も放棄可なのか?)
        これだけでも気分的に落ち着くと思うけど。
        ここで聞いたりするのは良いとは思うけど、
        弁護士なりそう言う専門の所へ行った方が良いですよ。

        まだ子供がいるから良かったけど、
        子供もなくて夫が死んだら相続する権利も無く追い出されるだけですが。
        だからトピ主が舅姑に対してどれだけやって来たかってのを記録が大事!
        (義兄達の言動も記録する)
        義兄達を冷たいとか言ってても仕方ないでしょ、
        トピ主が変わって変えて行かないと酷使されるだけ。
        身の回りに頼りになる人とかって居ないの?
        まずは夫婦で団結するしかないですね。

        トピ内ID:5a5155206bc11629

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        うちもそうです

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに
        > 義両親の世話も全て主人がする約束になっている」

        冷たいかどうかではないですよね
        そういう約束ができてるわけです
        財産は全部もらうけど、約束と違うけど実の親なんだから
        介護も手伝ってよね
        ことわるなんてなんて冷たいの

        なんて事言われたら そんな勝手な話はないでしょう
        まして実の親なのに冷たい?
        冗談じゃないですなんて勝手なと思いますよ

        トピ主が話し合うのはまずご主人でしょう
        財産を分けるから介護も手伝ってと言えなばいいのではないですか

        トピ内ID:517287fc296e98c5

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        お疲れ様です

        しおりをつける
        blank
        はなはな
        介護に家事、育児と毎日毎日お疲れ様です。大変ですよね。

        孝行息子が親の介護に名乗りをあげて、実質は配偶者に介護を丸投げするのはよくある話で、トピ主さんに同情はしますが、

        >理由は「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」からだとのこと。

        これが全てです。
        私も義母の介護をしました。
        義姉さんは同じく専業主婦で、どうしても手伝って欲しい時はお金を渡してお願いしていました。

        泊まりのデイサービスなどは利用されていますか?トピ主さんが少しでも楽になるようにケアマネさんに話を聞いて貰って下さい。
        義姉さんに不満を言うのではなく、何かあればご主人かケアマネさんに相談しましょう。

        トピ内ID:8d34b6fc4b0831da

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        そうは言っても

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        兄弟間でそういう話になったんですよね。ご主人が自ら、任せろ的なことを言ったのでしょうか。それとも押し付けられた?
        いずれにしても原因はご主人だと思うので、ご兄弟の奥様には関係の無いことだと思います。ご主人がやると言ったのなら本人がやればいい。できないならその対策はご主人が自分で考えればいい。トピ主さんはご主人に「もう無理。自分で何とかして」と言えば良いと思います。

        トピ内ID:04cbb269dadb18ae

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        跡を継ぐとは、そういうものかと。

        しおりをつける
        🙂
        じゅんくん
        義兄たちは、相続放棄する代わりに、介護も放棄。
        トピ主家は全相続する代わりに、全介護する。
        至極まっとうな話かと思います。

        まして、義兄奥さんに依頼するとは、筋違い。
        介護の義務は実子にあるので、奥さんたちが専業主婦だろうが、介護に関係ありません。

        トピ主さんが介護を担うのは、全相続するご主人の代わり、ですよね。
        現時点での介護サポートは、義両親のお金で、外部委託するしかありませんよ。

        ただし、全相続全介護するなら、それなりの対策は必要です。
        余談ですが相続対策のためにも、
        ・義両親とトピ主さんを養子縁組する
        ・残される配偶者とトピ主夫妻に全相続させると、義両親それぞれが公正証書遺言を書くこと。
        生前に相続放棄すると言っていても、実は相続の権利はあるのです。
        トピ主さん達が全介護したとしても、死後に義兄たちが相続を主張してきたら、泥沼の争族になりかねませんよ。

        トピ主さんが相談すべき相手は、義兄奥さんではなく、ご主人です。
        しかるべき対策を取って、がんばってくださいね。応援しています。

        トピ内ID:cbddc7e05db8302b

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みか
        わたしはトピ主さんの立場に近いです。田舎の長男嫁。このようなトピでいつも思うのですが、問題はご主人にありますよ。

        わたしが結婚する前に義父が亡くなっていたので、たぶん夫が全財産を相続したはずです。たずねたことはありませんが、田舎なので土地は価値がなく、現金もそれほどなかったので夫がすべて相続したと思います。田舎では一般的な方法です。そのころは農業もしていたので、兼業農家です。車で1時間半のところに義弟が、車で5分のところに義妹がいます。トピ主さんのご主人のような約束はなかったと思いますが、基本的に介護はすべて夫がすると思います。トピ主さんのご主人の場合、きっと財産もそれなりにあったのでしょう。だから、相続を放棄するにあたって介護に関する約束をしたのだと思います。それを思えば、義兄嫁さんの言葉は当然だろうなと思います。

        義母はまだまだ元気ですが、義祖母の介護は発生しました。介護保険を使ってデイサービスに行き、主な介護は義母と夫が行ないました。わたしがかかわったのは、義祖母の用事や通院時の車の送迎だけです。それも、義祖母が車椅子に乗るようになってからは夫と二人で送迎しました。義母の介護のときには、もう少しかかわることになるのだろうなと思っています。でも、あまり心配していません。それは、夫が主体的に介護することがわかっているからです。

        ところで、要介護3でヘルパーを頼んでいるようですが、デイサービスを利用していますか? デイサービスに行ったら、自宅で入浴する必要はなくなります。また、病院の送迎はどの程度の間隔でしょうか? 通院をできるだけ減らせるよう病院と相談するといいですよ。薬によっては診察なしでもらったりもできると思います。ともかく、そのような工夫をご主人はしていますか? 使えるサービスはもっと積極的に使ったほうがいいと思います。まずは、ご主人に相談です。

        トピ内ID:c0bfc73901ec45c6

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        やっぱり、現代では無理がある。

        しおりをつける
        🙂
        人生の後半
         義両親の死後、遺留分を求められたら法律的には払わないといけないのに全部もらうのは無理がありますよね。死亡の前に、財産放棄ができないのに、なんか矛盾しているなと常々思っているのは私だけ?
         普通に三等分して、世話も三等分が現代の解決法だと思いますよ。
         結局、旦那さんが一番問題のあるお人。

        トピ内ID:90f930a22a908efc

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        それなりの日当をお支払いする

        しおりをつける
        🙂
        エム吉
        割り切って日当をお支払いすればやってくれるのでは?

        要介護3なら施設にはいってもらってもよいのでは?
        介護をしない約束なら、入所させたって文句は言われないわけですから。
        トピ主さん1人だけがものすごく大変な役割を引受けることはないと思います。

        トピ内ID:c7833753f5d3d7dc

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        全財産の総額にもよるでしょうが、一人が相続ならしょうがない

        しおりをつける
        🙂
        約束を破ると・・・
        問題の本質は、3人兄弟なのに
        >全ての財産を主人が継ぐ
        というところでしょうね?

        敷地内同居ということは、義両親の敷地の中に、
        少なくとも、2棟、家が建ってるのですよね?
        家業がなにかにもよりますが、遺産総額は、かなりの額になるのではないですか?

        預金や株など、わけようとさえ思えばわけられるものも、ありますよね?
        それを、3人兄弟のうち、一人だけが全て相続する予定って、
        普通は、もめるほうが当たり前じゃないのかな?

        どういう経緯で、そんな約束ができたのでしょうか?

        ついでに、例えば「家を建てる資金」を援助してもらうなど、
        義兄夫婦たちに比べて、相続前から、経済的に恵まれているんじゃないですか?

        義兄夫婦からしたら、「一人じめして相続する人の嫁」は、
        義両親の家に就職(給与は後払いの遺産)という認識なんじゃないですかね?
        簡単に言えば、トピ主さんのことは、財産と引き換えに
        義実家に雇われた「お手伝いさん」。
        資産を譲る側の、義兄夫妻としたら、多額の資産を相続放棄するのだから、その分くらい「嫁がきちんと働け」と思ってるだろうと思います。

        > 末っ子だけに任せて恥ずかしくないのかと理解できません。

        介護は実子がみなで分担して行うべしと思っているけど、
        親の全財産独り占めは、問題ないと思ってるのですよね?
        なぜなのかなぁ?

        ただね、トピ主さん、お気の毒な立場だとは思います。

        ここで、トピ主さんが、介護をほっぽりだしたら、
        義兄さんの視点としては「約束違反」になりますよね?
        「約束違反されたから遺産は均等に」と主張される可能性を
        考えておいたほうがいいと思います。
        義兄たちに喧嘩を売るなら、覚悟しないと。

        あと、いずれにせよ、義兄の奥さんたちに、
        トピ主さんが直接お願いするのは、トラブルのもとだと思います。
        交渉するなら、ご主人にまかせましょう。

        トピ内ID:bc4715c5fafdf86f

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        施設介護を

        しおりをつける
        🙂
        三色アイス
        要介護3なら施設入居での介護を検討されてはいかがでしょう。
        全財産を譲り受けるから介護を、ということは介護を金銭で請負うということ。ならばあなたが無償の労力奉仕でなくお金を使って介護すれば良いのです。
        それが他人の手であろうが、施設であろうが、あなたに押しつけた義兄弟が文句を言える筋合いではありません。
        後は義両親と夫が納得するかどうか。あなたは心身ともにパンク寸前でこれ以上無理と開き直る以外にないでしょうね。嫁として……という責任の押し付けには立ち向かう覚悟が必要です。

        トピ内ID:a31185a235087575

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        全財産を貰うならお金で解決しては?

        しおりをつける
        🙂
        そら
        >「親の介護=財産」なのでしょうか?
        逆です。財産を全部貰う=介護も全部負担する、です。
        >末っ子だけに任せて恥ずかしくないのかと理解できません。
        財産は平等に分けるけど介護は全部任せるのは恥ずかしい。財産も介護も放棄したけど口だけは出すのは恥ずかしい。財産も介護も放棄して口も手も出さない、なら何も恥ずかしくないと思います。
        トピ主さんが義姉の立場だったらどう思いますか?「財産と介護を全部引き受ける約束をした義妹」が「全部放棄したトピ主」に精神論を振りかざして「無償の奉仕」を求めてきたら、「約束を破って恥ずかしくないの?」って思いませんか?

        トピ主さん、ここは発想を変えましょう。財産を貰うのなら介護をお金で解決するのです。具体的には外注です。義両親の送迎は介護タクシーを使う。自宅の家事は家事代行サービスを使う。
        「私の心と体が持たないからお金で解決したい」とトピ主夫に相談しましょう。

        トピ内ID:05c23ce2e7d14cc9

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        念の為、何でも記録

        しおりをつける
        🙂
        ようこ
        昔ながらの「跡継ぎ」の考え方でわかりやすいです。
        「財産を継いだものが親の面倒も見る」

        これで、きっちり後腐れなしならいいんですけど
        実際にはその介護の状況と、親の財産との折り合いがつくかどうか、
        そして、その後、本当に「口約束」が果たされるかどうか・・・

        いずれにしても、「家業と財産を継ぐ代わりに親の面倒を見る」約束というのが本当なのであれば
        それはきっちりと文書にして残しておいてもらわないと困るし
        今後は全ての発言も記録しておくべきだと思うし

        そもそも相続権がないトピ主さんがやっていることに関しては
        夫に対して、いくらかなりの報酬を請求してもいいのではないでしょうか?
        お金をもらっても介護ができないのであれば、プロを頼むとか手段もあると思います。
        その時に、結果として介護費用が相続財産より多くなってしまったとしても
        それすら「約束」なら仕方ないでしょう。
        でも逆に、大して介護もしないうちに相続となった時に
        「何もしなかったくせに遺産はたんまり貰った」と言われないためにも
        トピ主さんがやっている介護内容はきっちり、記録しておいたほうがいいと思います。

        約束なんて簡単に反故にされるかもしれませんよ。
        だって、とりあえず、たとえ遺言書が会ったとしてもトピ主夫の兄弟には実の子としての「遺留分」は主張できるのですから。
        だから、こちらもできるだけの自衛はしておくべきです。

        トピ内ID:18cda9fba7268c5a

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        身体が壊れる前に

        しおりをつける
        🙂
        bitter
        年齢的にも若いからやれているのかな。
        でも、要介護3の義両親の世話をやるなんて聞いたことがない。

        施設入所のタイミングですよ。
        2人で夫婦で看てくれる所とかありますよ。
        兄弟が無関心なら、ちょうどいい。
        主さん夫婦で決めてしまいましょう。(こういうとき可哀想などと、外野が言ってくる可能性あり)
        2人で、ショートステイでもいいじゃない。

        私は、介護おさぼり中。
        この春、義父が亡くなって、やり切った症候群とでもいいますか。
        まだ、姑がいます(介護度1)
        義父が亡くなって感じた事。
        結局、嫁は便利屋なんだと。

        私は、養子縁組していました。しかし、財産分与はハンコ代として、口ばかりの
        姉弟がちゃっかり持っていきましたよ。主人も良い恰好しいのお人よし。
        法律でそうなっていますから。

        義父には良くしてもらったので、まあいいとして。
        姑は便利屋扱いばかりされたので
        縁組解消して知らん顔しようと思っています。

        自分の身体が一番です。

        トピ内ID:c672f381d39433cf

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        こればかりはひとそれぞれかな

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        皆さんがおっしゃる通り介護は基本実子の仕事なので兄嫁さんの主張はもっともです。あなたの夫がなぜ財産を継ぐ代わりに介護を全部やることになったのかわかりませんが兄弟三人とも納得してそう決めたならしかたありません。ただ公正証書遺言は作成したほうがいいですね。遺留分の請求対策のためにあなたが養子縁組することもできるけどそうすると介護からにげる理由がなくなる。お金があるなら施設に入居してもらいましょう。そのうえでお金が足りなければ金銭の請求はできます。私のことを少し話します。私の親は二人とも他界しました。姉が一人いますがお金でできることはすべてお金で解決しました。亡くなってから相続が発生しましたが私には遺留分以下のお金が遺言書に記されていました。バツイチだった姉と姉の子供に多額のお金をつぎ込みましたが最後の何年かそばにいてくれた姉がほとんど相続しました。気持ち的にはいろいろありまして公平感はありませんが姉がかわいそうだったのだろうなと思います。夫のほうは義母のみです。財産がたくさんあり末っ子の夫と長姉が殆どやっています。でも義母の気持ちはみんな公平にです。そして本当の気持ちはどうなのかわかりませんが、もめたくないのでみんな一応納得しており遺言書も作成済みです。あなたばかりに負担があることはよくない。実子は三人です。お金のことをクリアにして話し合いが必要ですね。夫に動いてもらいましょう。子供を連れて一度家出るくらいの気持ちにならないと夫さんはうごいてくれないかなあ。健闘を祈ります。がんばれ

        トピ内ID:ac1d2ea23a438ca5

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        だって約束したんでしょ

        しおりをつける
        🙂
        サバ
        じゃあなんですか、
        「介護はやれ、財産はよこさない」って仰るつもりで?

        >何故義兄達は育ててもらった両親のお世話をしないのか、末っ子だけに任せて恥ずかしくないのかと理解できません

        って、そりゃあすべての財産をご主人が相続する代わりにご両親の世話もすべてご主人がする、という約束になってるからでしょ?
        他の兄弟に世話をしろというなら、すべてを相続するという話も白紙にするんですよね?
        トピには、その部分がまったく触れられず、ただ「育ててもらった親の面倒をみないなんて冷たい人間だ」と書いてますが、客観的にみたら、当たり前だと思いますよ。
        そもそもトピ主が口を出す話でもないでしょ。
        介護は実子というなら、ご主人に言えばいいんじゃないですか?
        義兄たちに文句を言うなんてお門違いもいいところですね。

        トピ内ID:2741d874b46a765e

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        財産の額、家業の状況にもよる

        しおりをつける
        🙂
        里のたぬき
        財産を全てもらうと言っても、親と同居しなければならない家と土地に多少の現金くらいの相続で、全ての介護を押し付けられたら、確かにたまったもんじゃないと思います。しかも家業が、それなりに収益を出している会社の社長でトピ主さんは社長夫人で左うちわな生活というならまだしも、家族総出で従事してやっと食べていけるような家業なら、それを背負わされたらむしろ損な役回りを押し付けられたようなものでしかね。
        受け取る財産、継いだ家業はいかがなのでしょうか。介護が必要ならある程度はお金で解決できるほどの財産をすでに受け取っているか、義父母がもっているなら、それを介護費用に当てるのが筋だと思います。他の兄弟に手伝わせたいなら、お金を支払いましょう。
        一方、とても介護を外注など出来ないような経済状態なら、話し合いのし直しが必要ですね。財産を継いだというより、面倒を押し付けられたというだけですから。

        トピ内ID:1d52be2377d82e52

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        何で義姉がするの?

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        義兄たちが手伝うならわかるけど、義姉たちは所詮他人でしょ?
        お金も貰ってない、介護しなくていいって約束もあるのになぜ手伝わねばならないの?
        そんなに長兄、次兄家族は義両親のお世話になったのでしょうか。
        逆にトピ主さん夫婦は義両親から家業も財産ももらって、敷地内同居の家もたぶん義両親が建てたよね?
        ヘルパー代だって義両親の財産から出してるんでしょ?
        義姉にしてみたら「なんで私が?」って感じなんじゃないでしょうか。

        親の財産を引き継いだのはトピ主さん達なのだから、病院の送迎位なら介護タクシー呼べばいいし、
        タクシー代は親から相続したものから出せば解決。
        送迎だけなら義兄たちだっていいし、トピ主さんがいっぱいいっぱいなら実子の夫にやらせればいいじゃん。

        >末っ子だけに任せて恥ずかしくないのか
        恥かしくないよ。だって家業を継いだ跡取り夫婦が面倒見てるから。義姉たちは無関係。
        冷たいって言われたらそうかもしれないけど、冷たい態度になる原因は夫兄妹の話し合いの結果なの。
        義姉に手伝って欲しければ、その分謝礼を出してください。まさか、タダで頼む気じゃないですよね?

        トピ内ID:376c66cf0519f5d4

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        行政サービスを利用しましょう!

        しおりをつける
        🙂
        のりのり
        そういう約束をしているのなら、もうそれは仕方がないことだと思います。

        介護度3なら、デイサービスやショートステイなどできる限りの利用をされたらいかがでしょうか。同時に特養の申し込みも。入れるのは何年もかかる場合があります。

        身内ではなく行政などのサービスをできる限り使うのが長続きのコツだと思います(経験者より)

        トピ内ID:6b0597fc37cd06ea

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        口約束なら大変なことになりますよ。

        しおりをつける
        🙂
        なナ子
        ダンナさんは土地などの名義をすでに変更はされているのでしょうか?
        口約束だけなら後々大変なことになるかもしれませんよ。
        もしものことがあった場合、遺言等がなければやっぱりきちんと相続分はもらうとお兄さん達は主張するかもしれません。
        ここは義父母がご存命のうちに、キチンと法律に則り、あなたは主に介護をしていることも踏まえて養子にしてもらい、遺言書にも相続に入れてもらうようにして下さい。
        ここまで頑張っておられるのですから、トピ主さんが働いた分は返ってくることは前提です。
        きちんとなされれば、義兄配偶者の手伝いうんぬんにも腹が立つこともなくなると思います。

        トピ内ID:d2cd771400f2253e

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        夫にさせればよくない?

        しおりをつける
        blank
        アップルサイダー
        >主人からお願いしても「約束だから」と相手にしてもらえず
        なら、夫にさせればいいと思うよ。つーか夫がメインで動く案件なんだけど。
        どうせあなたには1円も遺産は入らないでしょ?

        かなり大変な被介護人持ちの場合は、それを盾に自分の意見を通すことが可能だと思う。もう少し頭を使った方がいいと思った。

        トピ内ID:58ed43fc2d552224

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        違うんじゃないかな?

        しおりをつける
        🙂
        30代前半5児の母
        まずは遺産はトピ主一家が全て相続ではなく兄弟で三等分なんですよね?

        介護は実子がするので長兄さんがしたくないのであれば、介護負担も三等分ですから長兄さんがお嫁さんにお金を渡してやってもらうのが筋かと思いますが、それはそれぞれのご家庭のやり方ですからね。

        長兄さんが介護もお嫁さんに金銭渡してお嫁さんのサポートも出来ないようなら相続から手を引くように文面などで残しておいた方がいいと思います

        トピ内ID:ac49baa23a69b574

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        夫と兄弟の問題では?

        しおりをつける
        🙂
        シバもん
        義姉達に怒っているようですが根本的に違うと思います。
        面倒をみるのはあくまで実子。
        不満を訴える相手は夫と義兄達では?
        あなたの負担が大きい事は分かります。
        改善したかったら、夫と義兄達に財産分配の見直しを含めて、対応してもらうのが筋だと思います。

        トピ内ID:76ffbb98ffbbc4c1

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        義姉は無関係

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        貴女が義姉さんにお願いするのは筋違いです。
        お願いするなら、貴女のご主人か義兄さんでしょう。

        「財産」とはどの程度の物でしょうか?
        仕事を継いだ。その仕事は収益が出ていますか?
        出ていて、家も建てて貰って、その上残りの財産も相続するなら…
        「トピ主さんのご主人」が全ての介護をするのが筋でしょう。
        ただ、ご主人が仕事のために介護できないから、ご主人の妻であり被扶養者である貴女が実質介護を行う…なら当たり前の事だと思います。

        トピ主さん、介護が思ったより早く始まってしまったようですが、これが介護無しでピンピンコロリだったとしたら。
        家も財産も総取りで、介護無しだった筈ですよね。

        義姉さん達にお願いするのは筋が通りません。
        お金で解決してください。

        トピ内ID:0efaf7ff9aaa7a51

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        夫に言えばいい

        しおりをつける
        🙂
        りかこ
        文句の言い先、手助けの要求先は夫だと思いますが。
        たまにヘルパーさんに入ってもらったり、義両親に施設にショートステイしてもらってその間に休息をとるなり、トピ主さん宅内で解決すべき問題かと。
        だってその約束だから遺産放棄してるんでしょ?
        冷たいのは、もらえる権利があるはずの実子に遺産放棄させてる義両親と夫では?

        トピ内ID:039aa1522f07ce0b

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        相続が心配です

        しおりをつける
        🙂
        湖畔
        全て、あなたの夫さんが遺産を受け取ると決めてるんですね。
        でも、法律で定められた遺留分というものがあり、お兄さん達が主張するかもしれません。弁護士などに相談をして遺産相続で揉めない対策をとっておいた方がいい。口約束なら危険です。

        本当に全額をあなたの夫さんが相続するなら、介護にも多少のお金をかけて、あなたの負担を減らすことは出来ませんか?
        まず、相続を確実にすること、そしてあなたの負担はお金で解決すること。
        義兄達は、何も貰えないなら受け取る弟が全て見るべきだと考えると思いますよ。

        トピ内ID:60e4476c0e7971d5

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        だって約束なんでしょ

        しおりをつける
        🙂
        ダブル
        お疲れさまです。
        トピ主さんがお一人で介護するには限界があります。
        義両親の財産は生きているうちにご自分達の為に使ってもらいましょう。
        施設に入るなりヘルパーを雇うなりできませんか?
        誰かに頼りたいならお金が動きます。
        約束事を反故にしたいなら財産も平等に分けなければいけなくなりますよ。
        それが嫌なら義両親のお世話はお金で解決するしかありません。

        トピ内ID:fad0130e0b586eb2

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        主さん勘違いしてますよ?

        しおりをつける
        🙂
        花が好き
        兄弟姉妹と義両親のどちらかが亡くなった場合は、その配偶者に
        2分の一づつ遺留分があります。
        どんなに口約束があっても、兄弟や義両親のどちらかが申し立てれば
        最低の遺留分は行きますので、全くもらえないって言うのは介護をしたくないからの嘘でしょう。
        だから主さんご夫婦が独り占めにはなりませんので、その点はご兄弟は
        意地悪で言っているのでしょうね。

        介護までしてどんなに尽くしても、主さんには直接の相続権はありません。
        ご主人が亡くなれば、ご主人の遺産はお子さんと2分の一ずつです。
        ですから正確には義両親の遺産相続は全く主さんには関係ない事ですので
        夫と兄弟で話し合ってもらいましょう。
        主さんが損するだけです。

        トピ内ID:bdfbb389c0636224

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        介護に手出ししないなら、他の人が口を出す権利もない

        しおりをつける
        🐤
        オレンジ
        在宅介護は基本は実子がするものです。
        病院の送り迎えはもちろん、食事の介助などすることあるでしょ。
        在宅介護をお一人で回すなんて、しかも小学生のお子さんの子育てに家族の家事もしながらなんて、そもそも無理なんですよ。
        ヘルパーさんだけでなく昼間はデイに行ってもらって、時々ショートステイも使いながら、なんとか回っていくものです。
        お金を使っていいおうちなら、病院の送り迎えは介護タクシーを使ってもいいのではないですか?
        専門のヘルパーさんが付いてくださるから、安心だと思います。
        運転される方のほかにもうおひとりお願いしたらトイレまでお願いできませんかね。
        ケアマネさんにトピ主さんの負担を出来るだけ軽くするようなプランを立ててもらえばいいのです。

        ご両親は要介護3なら長期型施設の利用も検討されたらいいのにと思います。
        で、しょっちゅう会いに行けばよいのですよ。
        介護に手出ししないなら、他の人が口を出す権利もないでしょ。

        たぶんトピ主さんが通常に身体が動くようだと認識されているうちは今のままでは何も変わらないです。
        身体を壊してしまってからでは遅いです。
        ストライキでも起こしてご実家に帰られたらどうですか?
        自分の命とご主人の親の介護、天秤にかけるところではないはずです。

        トピ内ID:77d2bea21c8e4c31

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        もらう人に丸投げしましょう

        しおりをつける
        🙂
        ねも
        >義兄やその奥さん達は「親の介護=財産」なのでしょうか?
        その通りです。逆にトピ主さんだって介護は自分たちがしたのに「長男だから財産は大目に相続させる」などと言い出したら腹が立ちませんか? 遺産の分配は身の回りの世話と同価値であるべきです。

        相続するのは旦那さんですから本人に送り迎えなどはやってもらいましょう。出来ないというのなら義両親がお金を払って解決するべきです。
        これでもし旦那さんが「遺産が減る」などと言い出したら「親のお金を当てにするなんて嘆かわしい」と軽蔑して構いません。義両親が「相続はさせるのだから」と言い出した場合は「それは夫との約束で私には関係ありません」と突っぱねましょう。
        元々お金に目がくらんで勝手な約束をして、そのくせ何もしようとしない旦那さんが無責任なのです。

        トピ内ID:21ee3ba93c60da52

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        其の約束だけれど。

        しおりをつける
        🎶
        はて?
        トピ主さんの結婚前に旦那さんと兄弟夫婦で約束したって事ですか?
        旦那さんも当時は親がまだ健康で介護の事も考えなく全財産ほしいが為に口約束したって事ですかね?
        結果いまは妻のトピ主さんが親の面倒見てて介護の大変さ理解してないかもですね。

        トピ主さんは其の約束聞いた時どう思ったのでしょう?
        そんなのおかしいと思ったのでしょうか、それとも財産貰うなら介護するわと打算的に思ったのでしょうか?
        実際介護の壮絶さはやってみないと分かりませんし、一人なら兎も角二人面倒みているのですから大変過ぎますよね。

        ただ其の約束や遺残も義両親さんの遺言として弁護士入って書面に残されているなら兎も角、書面に残されて無いと言うならもし義両親亡くなった時には財産は子供達に平等に行く様になると思うのですが?

        書面に残されているのでなく法に従って子供達に平等に財産行くと言うなら、此処はもう一度話し合って、財産は平等、其の代わり義両親の面倒も平等に手伝うとするしか無いのでは?

        実際トピ主さんが知らない所で口約束されていたと言うならトピ主さん一人苦労してるのおかしいですからね。
        先ず旦那さんに介護の大変さ分からせましょう。
        旦那さんの休みの日でも一度全てやらせて見たら?

        トピ内ID:60e6b4556813aa8b

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        私の母が主さんと同じでした

        しおりをつける
        🙂
        Pimiku
        私の父は4人兄弟(兄2人と姉1人。姉は他界)の末っ子でしたが、母が義理の親の世話をしました(父も手伝いはしてた)。同居はしていませんが、病院などの送迎、昼間は家事手伝いや様子見に、施設に入ったら通い、洗濯物(排泄で汚れた物含め)から買い物とこなしてました。
        2人の父の兄達夫婦は我関せずで、全く手伝いなしでした。長兄夫婦は相続は父全てが受けると理解していたので、何もしませんでした。でも、次兄は両親が亡くなったら遺産相続を主張してきて、多少現金を渡したのを聞きました(とんでもない奴だなと思いました)。

        まだ両兄夫婦があなた方夫婦が全遺産相続すると納得してるなら、まだいいですよ。そして、全遺産相続するならあなたがた夫婦がしないと。本当はあなたの旦那さんがしなきゃいけないんだけどね。もっと夫婦で話し合ってヘルパーさんをもっと頼むか、旦那さんにもっと負担してもらったらどうですか?

        トピ内ID:843608fc45d79c87

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        長男の嫁・次男の嫁は介護の義務ありませんよ。

        しおりをつける
        🙂
        はなや
        >長男の嫁が介護を無視する事に納得がいきません

        なんで?

        長男の嫁って義理の親の実子じゃないですよ。

        長男・次男が無視することに・・・だったら
        わかりますが、
        長男の嫁、次男の嫁は赤の他人。

        介護の義務はありません。

        私も長男の嫁ですが、
        義理の親の介護はノータッチです。

        夫もそれは納得しています。
        事実、私の親の介護は夫に一切頼みませんでした。

        トピ主さんの事情の場合、
        義理の親の介護の件はトピ主さん夫婦の問題のようですね。
        クタクタなんだ、とご主人に訴え、
        他人の手を借りるなり
        ご主人に任せるなり
        少し自分時間を持てるよう、工夫して下さい。

        トピ内ID:36cfb3b42dc55165

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        「養子」云々は危険な考え

        しおりをつける
        blank
        あえて匿名
        何人かが「トピ主を養子にしてもらう」という意見を述べていますが、それはやめた方がいいと思います。
        何故なら、他の兄弟から「財産狙い」と言われるのは目に見えていますし、親にしても「他人」である嫁を養子にするくらいなら、実の息子である長男と次男に財産を分けたいと思うのが当然でしょう。
        今までのトピ主の苦労や貢献が無駄になってしまうと思います。
        場合によっては、トピ主夫の立場も悪くしてしまう可能性は大です。
        最悪、最後の最後になって義両親が約束を反故にし、「兄弟3人で平等に」と言い出すかも知れません。
        それだけ危険な意見なのです。
        他人は勝手に色々なことを言いますが、ちょっと考えればわかるはず。
        私が親なら、そんなことを言われたら意地でも「養子」になんてしません。
        勿論、財産も渡しませんね。

        我が家の近所にもいましたよ。
        息子の一人が「自分の妻を養子に」と言い出した為、遺言書を大幅に書き換え、その息子にはほとんど財産が行かないようにしたそうです。
        それだけ難しい問題なんです。

        トピ内ID:abecee3ae019d652

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        難しいですね

        しおりをつける
        🙂
        むーむー
        昔のことはともかく、今現在。
        どんな遺言書こうと、夫兄弟には遺留分を請求する権利があるので、一人が全て相続できるかどうかはその時にならないとわからないのですよね。
        いるいらない・もらえもらうなの問答も面倒くさいし。
        だから、基本的には、法廷通りの分与を想定して、介護も分担した方がいいんじゃないかと思ってます。

        ただし。

        >私は義兄達は冷たい人間と思います。

        そうかもしれないけど、よその親子関係にはトピ主さんの知らない歴史があるんですよね。

        これで、世話をしないけど、遺留分は請求するということだとごうつくだと思いますが、世話もしないし遺留分も請求しないのなら、本当に関わり合いになりたくないのでしょう。

        トピ主さんも無理しないようにね。
        嫁の立場では自分一人ではどうにもならないかもだけど、財産があるのなら施設にはいってもらってもいいんですよ。

        トピ内ID:8e73cfd0cc10d2f7

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        嫌な言い方だけど

        しおりをつける
        🙂
        hokutin
        >義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束

        これがあるなら、私もやりません。夫が決めた事に私が口出す権利はないから。
        そして、嫌な言い方だけど、『ただ働き』はしたくないです。
        とはいえ、私はそのただ働きを喜んでやってましたが…

        前提が『トピ主さん夫婦が義両親の面倒を全て見る』事になっているんだから
        仕方ないと思います。

        トピ内ID:76575faaa81a4257

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        義兄たちの妻たちではなく、義兄たちでしょう?

        しおりをつける
        😨
        もき
        何故義姉たちなのですか?
        主さんが介護している義父母の子供は義兄たちでしょう?
        介護は子供の仕事です。

        主さん、女性が介護するという古い価値観に縛られて、目が曇っていますよ。
        そして、一番おかしいのは、その価値観を主さんに押し付けて自分は何もしないくせに、遺産は貰う気満々の主さんの夫です。

        遺産を全て受け継ぐのなら、まずは夫に不満をぶつけましょう。
        その結果、主さんが納得するなら、結論自分の為になるから我慢して介護すればいいと思います。

        まずは夫、それから義兄たちです。
        義姉たちに助力を求めるのは筋違いです。

        トピ内ID:6b0590fc37ccfb05

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        本気出してないだけ

        しおりをつける
        🐱
        ねこさん
        あの、義両親はまだご存命なのですよね。
        ですから義兄達が相続放棄するかも現時点では分からないし、相続が発生していないのだから名義は全て義父なのではありませんか。
        でしたら、ご主人がトピ主さんが義両親に養子縁組してもらえるよう交渉して成功したら介護するけれど、しないのだったら施設に入ってもらいたいと言って家を出てしまえばよいです。
        ご主人は家の事をやる気がないのだし代わりにやってくれる人もいないから、すぐに手配すると思います。

        トピ内ID:f6c4287a7a79acdc

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        遺留分は請求される

        しおりをつける
        🙂
        はなはな
        わたしの友人がトピ主さんと同じでした。が、義両親を見送った後で、夫のパワハラ、モラハラが悪化し、離婚に追い込まれました。
        妻が自分の両親の介護を終えるまでは、マシだっただけです。
        一番得するのはトピ主夫ですね。
        友人の夫は、遺産を手に入れた後は、友人を追い出し、若い女性と付き合っています。
        トピ主夫は、それほど妻が困っていても平気なようですから、気をつけた方が良いと思います。
        遺産については、相続放棄の約束なんてあてになりません。
        今は静かにしてるだけで、いざとなれば、相続放棄の書類に印鑑を押さず、3ヶ月が経過すれば自動的に相続が発生します。
        遺言書があっても遺留分の相続が可能です。
        介護は、そんな口約束を盾に、拒否して、ちゃっかり遺留分はもらえるというのが現実です。
        まぁ、そうなると兄弟間では、その後、絶縁になるでしょうが。
        あなたを一番苦しめているのは、あなたに対して思いやりのない夫です。
        夫には、今どき、全財産を約束通りもらえることはない。必ず遺留分を要求される、、、と言ってやればよいと思います。

        トピ内ID:c9e569f7ed4c8d90

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        私の場合はこうでした。

        しおりをつける
        🙂
        かがり
        介護お疲れ様です。
        条件付きなら仕方ないです。
        ご主人さまに相談する事ですね。
        義理のお嫁さん達に言ってもだめだと思います。
        私は父の介護を最後までしましたが、
        (4人姉妹の3ばん目)主人以外誰も手伝ってはくれませんでした。
        もう姉妹はいないものと思ってやりました。
        財産もそれなりに頂きました。
        最後に病院に連れて行った時には
        このお爺ちゃんを如何やって看られたかお皆さんに聞かれました。
        ここまではする必要はないかも知れませんが、
        介護は大変なので、ご主人様と相談して下さい。

        トピ内ID:0a88b5512e3aa87c

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        親の世話は実子がします

        しおりをつける
        🙂
        こん
        嫁ってはっきり言って義両親の介護には無関係でいいと思いますよ。あなたも含めてね。だって他人だもん! 頼むなら長男と次男でしょ!

        そして介護をするべきなのはあなたではなく、あなたの旦那様なのをお忘れなく。

        私は将来、義両親の介護に関わると思うけれど、それは自分が義両親にお世話になった恩返しと、忙しい夫の手助けのためです。 

        夫婦関係をきちんと見直して話し合っては?

        トピ内ID:507f74c90dfb91ff

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        貰うはずの財産で施設入所させる

        しおりをつける
        🙂
        ふーん
        一番冷たいのは貴女のご主人。
        いくら介護を頑張っても財産も貴女の手元には来ません。
        全部ご主人の懐に入るのです。
        それなのに、ご主人は自分の手を汚すことなく、妻である貴女に介護を押し付け、疲れさせているのです。
        冷たいのは、義兄夫婦たちではなく、貴女のご主人です。

        ここを間違えてはいけません。

        さて、今のままでは近い内に貴女も限界を迎えることでしょう。

        義両親の財産を使って、施設入所させるか、もう一度ご主人と義兄夫婦たちと話し合い、義兄に日当一万円払って病院の送迎をしていただくか、どちらかを選びましょう。

        私は施設をおすすめしますが、施設に対して良い印象を持てないのなら、日当を払う約束で義兄に助けてもらえないか打診してみてください。

        日当を払う場合は前払いにすれば、義兄たちにも聞く耳を持てるかもしれません。

        トピ内ID:842ccb7c2d069041

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        冷たいなぁ……

        しおりをつける
        🐤
        サーニンの鳥
        そんな関係では、口約束だけだとアブナイ気がする。
        たとえ遺言状があったとしても、
        遺留分があるから両親の死後に揉める可能性はありますね。
        遺言状がなければシラッと「均等分け」とか言い出しそう。

        それはともかく、
        商売上の契約じゃないんだから、
        多少の配慮はあっても、
        介護と財産はイコールではないと思います。
        少なくても実子には親の老後をみる義務があるはず
        (法律上は知らないけど人として)。
        それに、育ててもらった恩や愛情が、
        普通はあると思うんだけどなぁ。

        ただ、それは実子の伴侶にはあまり関係ない。
        そんなわけで介護をお願いするなら夫の兄弟に言うべきです。

        とはいえ、
        普通の人なら時間があれば、
        実子じゃなくて伴侶の親なら多少の手伝いくらいすると思うけどなー。
        ホント冷たい関係なのね。それとも義両親が酷い人なのかな。

        トピ内ID:b61a14c8d91a76fd

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        頼む相手を間違えている

        しおりをつける
        🙂
        Sally
        あなたが直接義姉に話をしても角が立つだけだと思います。
        あなたの労力を軽くしたいことと、相続は別の話です。
        旦那さんにもっとヘルパーを増やすよう頼みましょう。
        あとは、あなたは時々実家に帰っては?
        まぁ、いないとどれだけ大変か、夫にわからせるためです。
        送迎も代行とか頼めないのですか?
        お金で解決できることはそうして旦那さんに請求すればいいですよ。

        義兄やその奥さん達は、不公平に扱われたと思っているから意地悪しているだけです。
        私でも法定相続分が貰えなければ、子供として愛されていないなと感じます。
        ご両親の年金はどうしているのですか?
        そのお金を使ってもっとヘルパーを増やせばいいことだと思いますけれど。

        二人でやると決めたのは旦那様、
        でもできない状況になっている。
        だから、話し合うのも旦那様とです。

        トピ内ID:4b048eaa8f8f5f0b

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        その約束を知ってて同居したんだよね?

        しおりをつける
        🙂
        別府のかぼす
        それなら義兄嫁たちに頼むのは筋違い。

        いざ相続となった時に義兄たちが約束を守らないかもしれないことはまた別の話。
        それはそれで対策しましょう。

        遺産がどのぐらいか知りませんが、介護と引き換えに出来るような金額なんですか?
        そんな金額があるのなら、ヘルパーをもっといっぱい頼みましょうよ。
        デイサービスも何もかも介護保険上限超えたら実費払えばいい。

        そんな事するほどの遺産が無いのに介護と引き換えに全財産もらうと決めたのならしくじりましたねってだけ。
        食事とかも包丁要らずのキットとかでお金かかっても手を抜いて、頑張りすぎないでね。

        トピ内ID:2b00e6a941a21396

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        ご主人の問題

        しおりをつける
        🐤
        あい
        毎日の介護、お疲れ様です。義両親の事なのに、ご主人は何もしないのですか?
        全財産はご主人のものになったとしても、トピ主さんの名義には一切ならないし、
        この事が原因で夫婦仲が悪くなったり、体を壊したするとお金の問題ですみませんよ。
         交渉するならご主人です、頑張って下さい。
        あと、遺留分を義兄達から請求されたら、財産はトピ主さんのご主人は取り分は
        全財産の半分です。遺留分も放棄するよう、しっかりと文書など作って対策して
        下さいね。頑張って!

        トピ内ID:ddda66dcf0429683

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        間違えてるよ

        しおりをつける
        🙂
        海老でんす
        あなた追い込まれて正しい考えが持てなくなってる。

        相続するのは誰なの?

        あなたじゃなくあなたの夫でしょ。

        夫の兄弟の妻に言うなんてお門違いだよ。

        夫に介護してもらいな。

        手伝ってもらうなら夫から夫の兄弟にお願いするべきだよ。

        全額相続するなら相続する人が介護するの当然だと思うよ。

        介護が大変なら負担を減らすために相続する金からヘルパーでも頼めばいいんだよ。

        相続は全部もらう。介護は分散するっておかしな話でしょ。

        トピ内ID:9e56f692cc079e4d

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        ではその財産を使いましょう

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        病院の付き添いは、介護タクシーと付き添いヘルパーさんを使いましょう
        それで少しはトピ主さんは楽になりますか?
        お医者様との面談が必要な場合は、御主人かご主人ご兄弟に付き添ってもらいましょう。
        キーパーソンは御主人なら、ご主人がベストだとは思いますが。
        トピ主さんがどうしえtも付き添わねばならないときは、家事は外注する。
        せいぜい食事を作らないくらいかもしれませんけれどね。

        長男嫁が一番許せないのは何故ですか?
        介護は嫁仕事と言うあなたの思い込みから、方向違いの攻撃になっています。
        60代半ばの私ですから、全く気持ちが分からないわけでもないですが、それを言っちゃいけません。
        自分で介護は嫁がしなきゃならないものと言っているようなものです。
        貴方はご主人に成り代わって、ご主人がするべき介護を手伝っているにすぎませn。
        ご主人が仕事をしなければ貴方の家族の生計が成り立たない(であろう)から、
        妻であるあなたが、請け負っているだけなんですよ。
        義兄たちも義兄が介護を担うべきで、物理的に難しい場合は生計を共にする配偶者は手伝う形になるだけ。
        で、兄弟間での約束があるのなら、ご主人が頑張るしかないのです。
        確かに義兄たちは冷たく狡いと思います。
        だからと言ってどうにもならないでしょ?
        義両親様、介護施設入所を考える時期ではないですか?
        要介護3の二人を介護は、トピ主さんおひとりで担える状態ではないですよ。
        サービス利用に向けて動きましょう。
        NG出す人が居たら、その人に役割交代ですね

        貴方が一人で頑張る事ではないと思いますよ。
        本当にお疲れ様です。

        トピ内ID:842c0efc45cf5234

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        慰留分、考えてますか?

        しおりをつける
        🙂
        ねこかい
        3人兄弟での合意は文書になってますか?
        基本、法定相続人(夫の兄たち)には法定相続分の2分の1を、遺言書等にかかわらず受け取る権利があります(慰留分)。

        なので、もうあらかじめきちんと、「兄2人は慰留分相当額は相続する。その代わり、相続分に見合った介護の手伝いはしてくれ」
        という話し合いを、夫実家メンバーで話し合ってもらった方がいいですよ。

        生前の口約束なんていとも簡単に破棄されるのはよくあることですから。

        それができそうにないなら、あなたは夫や義両親と相談して義両親の養子になりましょう。
        あなたにも実子と同じだけの相続分ができます。
        便宜上、義両親とも同時に亡くなったとして簡略化して話すと、
        あなたが養子にならないばあいは、兄たちの慰留分は6分の1ずつ。

        あなたが養子になり、法定相続人に加わると、
        あなた含め4人の子で4分の1ずつが法定相続分になります。
        遺言であなた夫婦にのみ残す、としておけば、兄2人の慰留分は8分の1ずつ。
        多少変わるでしょう?

        今の常識は介護は配偶者でなく実子です。
        あなたが一手に介護をするなら、いっそあなたも義両親の子供になればいいのです。
        養子は実子と権利義務が一緒ですから。
        その上で存分に介護をしたらいかが?

        トピ内ID:11d6ccb38cdd9445

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        公平では?

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        法の原則からすると、
        介護義務:実子で均等に
        財産相続:実子で均等に
        ですよね。

        財産だけ独り占めで、介護義務は分担というのは筋が通らないのではないですかね?
        「財産を独り占めする代わりに介護義務を負う」という条件が不満なら、まずは、財産に関する条件を見直すことを夫に相談するしかないのでは?

        >義姉2人は専業主婦で、子供達も手がかからない歳です。病院の送迎くらいはするべきだと思います。

        時間に余裕があるから介護に手を課すべきだと?
        「時間」も個人の財産です。
        その財産をトピ主の為に提供しなければならない理由は何でしょうか?
        その財産を提供した対価はあるのでしょうか?

        トピ主が時間という個人財産を夫の親の介護の為に提供する対価は、夫が受け取る親の財産の恩恵を享受できるという立場が得られるということでしょう。

        割に合わないと思うのなら、夫に相談するしかないです。

        トピ内ID:7510cea49d952c0d

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        それも一つの言い分です

        しおりをつける
        🙂
        hapiko
        難しい所ですが、それも一つの言い分ですよね。

        誰だって介護はしたくない。
        お金があってもしたくない。
        「そう言う約束だから」が一番いい断り文句なのです。
        要は、財産をもらっていようが介護はしたくない。

        ここに「もらったからしないといけない」と思うのかどうかですね。
        優しさはないかも知れませんが、思いやりや優しさを求めるのも間違っているかと思います。

        後は財産をもらっている側がお金を掛けて人を雇って、少しでも介護をラクにすることですかね。
        それしかありません。
        お金をもらってるんだから、タクシー使ったらどうですかね?
        買い物も時間がかかるでしょうから、お金を掛けてでも宅配に代えたらどうですかね?

        解決方法はいくらでもありますよ。
        介護を思いやりや愛情で片づけようとする方が大間違いです。

        トピ内ID:f2791889de43e980

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        約束しちゃったの?

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        ご主人がそんな約束したのなら、ご主人が何とかする問題で、トピ主さんも義姉達も、本来関係ない話です。

        全財産で送迎ヘルパー雇うなり、施設に入れるなり考えて貰ったらどうですか?

        トピ内ID:84217bfc45c603e6

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        どう考えても

        しおりをつける
        🙂
        ようれい
        そこまでに至る経緯が重要であって、一般論として
        実子が両親の介護を手伝わないのはおかしくない?という問いかけは無理があると思いますよ。

        各家庭にそれぞれ事情があって、トピ主さんの所はそういう事になってる訳です。
        改善したいなら、まず夫に言って下さい。夫から兄弟に相談しましょう。

        以上。

        トピ内ID:8435fdfc45d789d6

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        遺留分の放棄

        しおりをつける
        🙂
        鶴亀松竹梅
        あら50既婚男性です。
         トピ主さんには冷たい人たちと映るよいうですが、他人の家族関係は理解できないもの。当事者には、財産も不要だけど面倒もみたくない、よっぽどの理由があるはずです。
         それで、そこまで義理の家族が、こだわるのだったら、それに乗っかりましょう。ただし、みなさんが指摘されているとおり、全ての財産をトピ主さんの夫が相続するのは、普通のやり方では無効な約束。いざ、相続が発生すれば、長男、次男は遺留分の請求をしてくるかもしれません。
         また、相続発生後に、遺留分を放棄したとなると、本来もらうべき遺留分を贈与したとみなされ、余計な税金がかかる可能性も十分あります。そこで、長男さんと次男さんには、家庭裁判所に遺留分の放棄の許可を手続きしてもらうようにしましょう。ただし、この手続きは、義両親が存命中の相続開始前でなければなりません。
         夫さんに言う。義両親介護について、夫さんから十分な報いが得られないのであれば、面倒をみなければよいのです。

        トピ内ID:a84cee2c2b8be2a7

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        約束の背景は?

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        🐶
        牡丹
        普段の付き合いはどうなんですか?

        旦那さんが悪いのか、義両親が悪いのかはわかりませんが、この約束ができたとき、相当揉めているのではありませんか?

        トピ主さんが倒れる前に
        遺産?のお金で施設に入ってもらいましょう。

        トピ内ID:e31c5fed46f65168

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        大変ですね。しかし「病院の送迎くらいはするべきだ」と「すべき」は違うと思いますよ。

        義両親にどの程度の財産があるのかわかりませんが、
        その財産で介護施設に入れてはどうでしょうか。
        介護施設に入れるほどの財産がないのなら、こんなちっぽけな財産で介護を引き受けるのは不平等だと
        夫が兄二人と話し合うしかありません。

        しかし、実質的な金銭もありますが、事業基盤を築き上げたものをそのまま引き継いだなら
        その分も上乗せして考えないといけませんね。

        トピ内ID:2348079b2974d254

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        兄弟で同意があれば可能です。

        しおりをつける
        🙂
        エス
        「親の介護は子供たち」「相続も最終的に子供たち」が原則です。そして介護も相続も兄弟間で均等が理想です。しかし現実にちゃんとした等分は難しいので、均等にならないことは良くあります。「0:100」でも当事者間での同意があれば問題はありません。今回の件も自分達で作ったルールです。

         ただし「0:100」での相続は、「0」になる方が相続放棄をしない限り不可能ですし、相続放棄の判断と手続きはその時になってからです。仮に「全財産を末っ子に与える」という正式な遺言書などがあったとしても「遺留分」という法律で保護されている権利がありますから、その時の相手の自由意志で相続放棄をしてもらわなければ独り占めは出来ません。

         介護については、「等分以上」をすることは個人の自由です。また介護とは子供の養育と同じで「食費や治療などの費用」「作業などの手間」「コミュニケーション等による精神的なフォロー」等と色々な要素があるので、数値に置き換えることが出来ません。また遺留分という法的に強制力がある比率はありません。だからある要素が「0:100」も散見されることです。子供の養育で「専業主婦家庭の夫の経済負担が100%」「単身赴任家庭の子供の世話は妻の負担が100%」が認められるのと同じです。

         ルールについての相談は可能です。しかし「法律で保護されている分も含めて資産は独り占めさせろ。しかし介護はしろ!」では話がこじれやすいですよ。だから介護のお願いは相続の話とセットです。兄弟間の関係がこじれた場合は、現実に介護を負担するのは「同居している親族」になります。これも子供の養育と同じです。そして資産の独り占めは自動的に出来なくなります。

         仲の良い兄弟夫婦は「何をしてもらえるか」ではなくて「何が出来るか」を考えて行動するので上手くいきます。親との関係も含めて義兄夫婦との関係は大切にして下さいね。

        トピ内ID:61ef5afc32889fb9

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        総財産を継ぐ、とはそういうこと

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        🙂
        本家の娘
        私は20代から在外で、大学までは親に出してもらいましたが、大学院等大学を出てからは勿論自腹です。一つ下の弟が地元に戻って両親の面倒をみると言ってくれたので、有難く、財産は放棄し、自分の結婚の際にお祝いを貰った以外は全て断っています。

        弟には、お嫁さんに両親の介護を丸投げするな、手が必要なら費用は私が出すと伝えております。しかし弟が言うには、介護は貰った財産で賄うし、お嫁さんに頼むのは本当に最後の手段だと。私は数ヶ月迄なら介護休暇をとるのが可能なので、必要な時は知らせるようにと伝えています。

        失礼を承知で言いますが、あなたのご主人様の覚悟が足りないように思いました。財産は総取りで、介護はあなたに丸投げ。あなたも、お兄さんの奥さんではなく、ご主人のご兄妹にヘルプを頼まないと。いや、あなたのご主人が兄弟に相談しないとね。

        あなたが話さなければならないのは義理の姉達ではなく、ご主人です。「あなたの実の両親の介護は財産を全部貰ったあなただから」と。あなたのご両親はあなたと兄弟が看る。

        個人的には、あなたのご主人が酷いと思いました。悪しからず。

        トピ内ID:392c6f30b41068e2

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        義理の姉たちは血縁じゃない

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        blank
        他人を、お金で
        だから送迎をお願いするなら対価に近いものを渡すのが動いて貰える条件でしょうね
        でも、おもうのは、
        皆子供がいたならお世話やらお互い様でしてきたとか、そんな過去経緯があるんなら義理の妹が大変そうだなと、どんな約束より気持ちで手伝いをしてたとおもう

        長兄のヨメならなぜ遣ってしかるべきなんですか
        江戸時代ですか
        女は男の付属物ではない
        家庭の主婦というかけがえのない仕事をしてる。夫とワークシェアしてるんですよ

        遺産見越してもっとヘルパーを雇うしかないです
        恐らくあなたの偏った性格からも身内の手伝いは望めない

        そう、冷たい
        ふつう、ちょっと放っておけない状態
        それを見てみぬふり、苦言が返ってくるなら向こうのパーソナリティばかりじゃないとおもう

        トピ内ID:b14ebb87a6745736

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        トピ主さんが、介護をする必要は無い

        しおりをつける
        🙂
        新社会人の母
         トピ主さん、偉いです。同居して、介護なんて、よく頑張っていらっしゃいます。

        私なら、一切介護はしません。 なぜなら、嫁には、財産をもらう権利がないから。(最近では、介護をした人に対する分が考慮されるようになった? と聞きますが)

        同じく、長男嫁にも次男家にも、相続の権利はありません。 この3人で、揉めても仕方がないのでは?

        長男、次男、ご主人でしっかり話し合ってもらいましょう。

        私なら、介護をするのであるなら、1回あたり、お金を貰います。 あるいは、義両親の養子になり、相続の権利を得ます。

        今のままなら、 介護の負担は全部、トピ主。 相続は、トピ主さん「ゼロ」ですよ。馬鹿馬鹿しいと思いませんか?

        トピ内ID:aae1a1e5b380c7fd

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        介護すべきはあなたの夫です

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        🙂
        バナナ
        本来あなたの旦那様が介護するべきです。
        あなたも義兄2人に話すならともかく義兄の妻達は関係ないでしょう?義兄たちは義両親の実子だけどその妻達は関係ないですよ。介護の義務は実子にしかないですよ?
        あなたはとても立派だと思いますがあなたの夫が財産をすべてもらうのであればあなたの夫が介護するべきです。

        トピ内ID:8d87e17cf340602d

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        財産分与は?

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        🙂
        ゆめ
        冷たい人間、とおっしゃる気持ちはわからなくはないです。
        ただ、「財産はうちが全額もらうけど、介護は全員参加しろ」って言いたいのであればそれはちょっと虫がよすぎます。
        もし、介護を手伝ってもらうなら、たとえばトピ主夫が家を相続する場合は、トピ主夫が現金で兄弟の分を支払う、など財産分与をきちんとするようにしてください。そう言えばいいと思います。

        トピ内ID:3e7709fe88292ee9

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        義兄が親をどう思ってるかでしょ

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        🙂
        私は、物心つく前から財産は全て兄が相続するからと言われて育ちました。
        だから兄が相続する事に異論はないんです。
        でもそれなら、義姉もそれなりに親の介護はするべきだと思ってます。
        元々、両親の事を嫌っていた義姉。それでも父が家計を握っていた為父の前では良い人のふり。母の事を見下し嫌味ばかり。母は自分が義家族で散々苦労したからと義姉には何も言わないから、やりたり放題。
        でもね義姉は父が入院した時、兄も違う病院で入院中だった為、私達も母を病院へ送迎したり父のお見舞いに行ったりしました。それでも自分達の仕事や家族の事もあり、義姉に母の送迎を頼んだら、文句タラタラでしたよ。

        他にも本当に自分勝手な人です。だから父が亡くなった時も正直、相続放棄するのは嫌だったけど母親にもまだこれからお金がかかると思い放棄しました。
        なので家も土地や田畑、株に現金、総額一億以上あった筈。
        今は、兄達は相続税対策で母名義の預金をせっせと使いまくってます。

        でもね、母の介護は出来るだけしましたよ。やっぱり母も他人に面倒見て貰うのは嫌だし特に義姉に文句言われるのがわかってたから。
        そして何より、自分を大切に育ててくれた親ですもの、亡くなった後に後悔したくないですからね。
        トピ主の義兄達が親を見捨てて平気なのかどうかであっても義姉は介護には関係ないですよ。
        ましてやトピ主達が相続するなら、余計に関わりたくないと思うけどね。
        トピ主が義姉の立場ならどうなのかしら。

        トピ内ID:b87cf1fc6389c1bf

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        そもそもが間違ってる。

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        義両親の世話をトピ主さんが主にしている事が間違ってます。

        親の介護は実子のみで行うべきですよ。
        なので他のきょうだいがやらないというのであれば
        ご主人のみが行うのです。

        >「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」

        この通りです
        ”主人(トピ主さんの)”が全てやる。
        つまり、
        トピ主さんには課せられていません。

        トピ主さんの怒りの矛先が間違っています。
        貴方が怒りを訴えるべきは、「義きょうだい」ではなく「ご主人」です。

        トピ内ID:8d34b3fc4b082cc1

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        逆の立場でも手伝いますか?

        しおりをつける
        🙂
        ポール
        私ならお断りします。
        夫には話しますが、夫から手伝ってあげてと言われたら
        「貴方が休みを取って手伝うべきでは?」
        ですね。
        うーん、財産=介護でも無いですが
        貰えるかもでお手伝いもしないかな
        だって、家業を継いで 敷地内同居だもの
        主人が家業は手伝わないと言われてればなをさらかな
        ただお手伝いに行けばお小遣いをくれてたり、普段から色々しててくれれば行くかもですが。
        文章を見るとそれもね。

        ご主人様にお話ししてヘルパーさんを増やしては?それが嫌なら家事代行をお願いもありなのでは?例えば月水金に3時間お願いするとか。

        大変なのはとてもわかりますが、義兄達が冷たい人間とは全く思わないと思います。
        ご主人様とよく話し合って下さい。

        トピ内ID:434431ed0c2c5caf

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        1番冷たいのは夫では?

        しおりをつける
        🐶
        まっしゅ
        1番トピ主さんに冷たくしているのは、義兄様達でも義兄嫁様達でもなく、夫なのではないですか?

        どうしてトピ主さんにだけ介護を強いるのでしょう?
        それも家事や育児、家業のことまで。
        何故あなたの夫は介護を手伝わず、辛いと妻が言っているのに手助けすらしないの?

        夫とその兄弟間での話はそう決めたんですからそれでいいんです。
        そう決めた以上、実子である夫や義兄すらやらない介護の手助けを義兄嫁達がする義務は一切ないですから。
        全く冷たくなんてありませんよ。

        でもあなたの夫は違うのでは?
        夫こそしっかり介護には手を出すべきだし、手が出せないなら引き継ぐであろう財産を使ってでもトピ主さんが少しでもラクに介護出来るよう尽力する義務があると思います。
        違いますか?

        義兄夫婦を恨むのは筋違いです。
        あなたがまず怨むべきは義兄嫁ではなく、あなたにだけ汚れ仕事を押し付けるあなたの夫ですよ。
        よくもまあ嫌なことは妻任せで、自分はラクないいとこ取りしようと出来るな、と思います。

        あなたの夫、最低ですよ。
        あなたも早くその事に気付いた方がいいですよ?
        ただの介護要員兼家政婦であることに気付きましょう。

        トピ内ID:9777ff7949c012b3

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        遺言書はありますか?兄二人は相続放棄していますか?

        しおりをつける
        🙂
        teto
        財産があるなら、施設に入って頂くのが一番良いとは思いますが。

        約束しているのは、義両親と夫さんの3兄弟と推察します。
        義両親は遺言書を作ってありますか?公正証書など法的に有効なものでないと効果ないです。
        遺言書が無い、又は無効であれば、法定相続となります。兄弟で1/3ずつ相続です。
        遺言書があっても、実子には遺留分があります。法定相続分の1/2は遺留分となりますよ。「約束」ですから、兄たちは当然、減殺請求しないでしょうけど、先のことは判らないし保証もありませんよね。

        介護を全てやったとしても、全財産相続の約束が守られるのは容易でありません。
        その「約束」どのくらい現実味があるものなのか、きちんと調べた方が良いです。その上で、その約束を守り続けるのか、変更するのか、ご主人に相談しましょう。

        相談相手はご主人ですよ。
        義姉たちではありません。専業主婦でも時間があっても関係ありません。
        義兄たちに相談するなら、ご主人と同席で。だってこの方たちの実両親の話で、この方たちの相続財産の話なんですから。

        義理でも親だとしても、介護は大変だし、まして排泄の世話なんて、本当に大変です。
        トピ主さん一人でできることではありません。夫によく相談してください。

        トピ内ID:837eb2b79822f272

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        怒りの穂先が間違っている

        しおりをつける
        🙂
        いち子
        義兄弟のお嫁さんには何の義務もないですよ。

        もちろんトピ主さまにだってないの。

        で、おそらくご主人含めて家族会議の上で家業を継いだものに全財産という話になったのでしょう。

        >「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」

        うん、ですから介護についてはトピ主様はほうきしてもいいんですよ?
        ご主人がやれないというなら訪問ヘルパーを使えばいい。
        というか、要介護3なのであればある程度利用できますよ。

        排泄の世話が必要という事ですと、介護認定も3から上に上がるとも思います。

        怒りの矛先はご主人ですからね。
        手を貸せないなら金を出せ。
        くれぐれも要求先は義兄弟ではなくご主人です。

        トピ内ID:b3a263a23e333824

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        情を見せると勘違いするでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ
        自らの発言に責任を持たない人間に、情をみせたら調子に乗るでしょう?
        だって、「大変だから、少しは手伝って欲しい」ではなく、「送迎くらいはするべき」ですからね。

        「どうしても外せない用がある」「通院日に体調が悪くなり付き添えない」なら、代わりに付き添うのもやぶさかではありません。

        ですが、「毎度の付き合いが大変だから」が理由なら、「一度引き受けたら、今後も継続して引き受けないといけない」ことが、分かりきってるじゃないですか。

        そんなことは、お断りします。

        ルーチンの介護が大変なら、通院の介護サービスを利用したり、家政婦派遣会社などに自費で付き添いを依頼すればいいだけです。

        私は、「介護しないなら、財産は不要」です。

        一部、「介護しない自分勝手な人間は、相続放棄などしない」との意見もありますが、それほど兄弟が信用できないなら、そもそも、そのような提案をしなければいいのです。

        あと、ご主人がメインで働いていてトピ主が不要内パート程度の「家業の手伝い」しかしてないなら、ご主人の名代としてトピ主が義父母の介護を担うのは仕方ないことだと思います。

        それとも、ご主人に介護を担ってもらい、トピ主が生活費を稼ぎますか?

        トピ内ID:0d4e45e7789a6e6a

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        お金払えば?

        しおりをつける
        blank
        るり
        義姉たちからすれば、財産全部貰うけど、介護は手分けしてやってくれ、って言うのはかなり図々しい申し出だと思いますけど。
        病院の送迎だけだと等分するには負担が全然違うというなら1回1万円とか双方が納得いく価格を毎回払う形にしたら?
        別に主さんの家計から払わなくても義両親の財産から払えばいいと思います。

        財産放棄と介護負担が等価関係で交換されたんだから、財産を1円も渡さず介護してくれなんて申し出は、誰にやっても断られると思いますよ。それは冷たいとか育ててもらった恩があるとかとは別の話。それを言い出したら、全員同じ実子なんだから財産を独り占めするのはいいのか、って話になります。
        まして専業主婦とか子供が大きいとか無関係。向こうからしたら「だったら私たちが納得いくだけの財産渡せ」という話になります。
        特に長男嫁が何もやらないというのが腹が立つということですが、何故ですか?長男の嫁なのにということ?長男の嫁が介護をやっていた時代は、長男が親の全財産をもらっていたんですが。その理論だと、主さんがやるのが筋ということになりますよ。

        たいした財産なんてない!というのであれば、文句のいい先は義姉ではなく、そんな等価交換を安易にした自分の夫とそれを安易に受け入れた(知っていて重要視せず結婚した)主さんかと思います。

        トピ内ID:e72426d9833cfec2

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        何故「嫁」がするべきなの?

        しおりをつける
        🙂
        ne2kai
        介護義務があるのは、トピ主さんの夫と夫の兄2人ですよね?
        長男だろうと、跡取りだろうと、嫁がやるべきなんて事は無いと思う。

        ただし。トピ主さん宅の場合は、ご主人が仕事をしてくれないと、生活出来ないから、夫の代わりに妻であるトピ主さんがやっているだけの話ですよね。

        両親共に要介護3なら、ヘルパーだけではなく、デイサービスやショートステイも利用してはどうですか?
        週2日、半日出かけてくれて、お風呂とお昼ご飯を外ですませてくれるだけでも、心身共にかなり楽になると思いますよ。
        さらに、月1〜2回、ショートステイも併用すれば、家族の時間も持てるようになるでしょう。
        義両親が嫌がっても、夫や義兄が反対しても、どうにかして説得する。

        全財産というのが、どれだけの価値のあるものなのか。
        どういう経緯で、末っ子であるご主人が相続する事になったのか。
        トピ文には経緯が書かれていませんが、「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」と言われたら、その場で反論出来ず「納得がいかない」という書き方をされているところを見ると、「介護します。代わりに財産の件も再度話し合いしましょう」と言われたら、困る状況なのでは?
        義両親がまだ生きているなら、相続もまだすべて終わってませんよね?
        2人が亡くなった時に、義兄たちに相続権を主張されて困るなら、ある程度は我慢するしかないと思う。
        義両親共に要介護3で、排泄に介助が必要な状態なら、施設入居という手もあります。
        もし、義両親から「施設になんて入れたら、財産はやらない」とでも言われているなら、お気の毒ではありますが、本気で嫌なら、財産を諦めて介護をしないという手段もあります。

        トピ内ID:e00d365ddf9f63a6

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        あなたも介護止めれば?

        しおりをつける
        🙂
        とびまる
        もしあなたの夫が義兄と財産と介護に関してそういう約束をしたなら、夫さんが財産と引き換えにあなたを差し出しているんですよ。どうみても登場人物の中で一番酷いのは夫さんです。まずはそこに気づきましょう。

        義両親はあなたの親ではないんだからあなたが自分から犠牲になりに行く必要はないです。介護するにしても、最低限、養子縁組をしてあなた自身も財産の相続権を確保するとか、介護および稼業の手伝いにかかる時間はきっちり賃金払ってもらうとか、もっとヘルパーさんをたくさん使うようにしてお金で解決するとかしないと、良いようにこき使われるだけですよ。兄嫁さんたちに文句言うのは全くの筋違いです。

        とにかく状況が改善されるまで介護を拒否してはどうですか? そうしないとみんな理解してくれないと思いますよ。だってあなたがやってくれるのが周りにとって一番都合が良いんですから。

        トピ内ID:56bd2780f94dbc28

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        確かな約束なら仕方ない

        しおりをつける
        🙂
        のり
        口約束とか暗黙の了解などではないですよね?
        負の財産でもないですよね?
        トピ主さま個人にも頂けるのでしょうか?
        現時点で経済的なメリットはありますか?

        わたしも男三兄弟の長男嫁ですが、押し付けられる形で介護しました。
        認知症の義母の蓄えはあとわずか。相続なんてありません。
        それでノータッチの義弟たちに仕送りさせようと考えています。
        トピ主さまのところは相続する財産があるんですよね?
        施設に入居しても何かにつけて動かないといけません。
        実際に一緒に住んで介護していない人たちにはわからないと思いますよ。

        トピ内ID:795a9764061bc332

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        夫に言おう、そして遺言してもらう

        しおりをつける
        🐤
        波うさぎ
        末子さん、毎日お疲れさまです。

        夫のご両親ですから、本来なら夫とその兄弟が介護するところを末子さんがされておられます。
        だから夫に言葉で伝え、夫から義兄たちに手伝うように言ってもらいましょう。
        それでも何も手助けがないなら、口約束ではなくきちんと遺言してもらいましょう。

        脅かすように聞こえるかもしれませんが
        夫のご両親が亡くなられた後、必ず揉めます。そんなの聞いてないと知らぬ存ぜぬで心の土足で踏み込んで来るでしょう。

        的外れに思われたらごめんなさい。私の経験からです。それから敬称は略させてもらいました。

        トピ内ID:210c96b023489dc2

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        何か言うなら夫へですよ

        しおりをつける
        🙂
        なな
        遺産は全部夫だから介護は夫家。そう話し合って決めてあるんでしょ?
        だったらトピ主さんが文句なりなんなり言う相手は夫ですよ。
        介護施設のショートステイ等を上手に使って乗り切ってくださいね。
        遺産無しの条件なのに介護だけ手伝えって、どう考えても無理だし傍から見た感想ですが図々しく思います。

        それと。
        民法改正で遺産は実子じゃなくても嫁など介護してる人がもらえるようにはなりましたよ。
        6親等以内の法定血族もしくは3親等以内の姻族に限られますが。
        「特別寄与料」といいます。
        亡くなった後に、遺産相続した人に介護した人が請求できます。
        夫がすんなり出すかどうかまではわかりませんけども。

        トピ内ID:21ac09f8c707b2c7

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        親はやるものがなければ子供から何もしてもらえないのか?

        しおりをつける
        🙂
        ブルームーン
        相続は、亡くなった人がいて初めて出てくるものです。もらう側があれこれ言うのではありませんよ。
        親の介護問題、すなわち親を見送る準備ですよね。これは、どんな事情があるにしても子供みんなにそれぞれがどう親と向き合うべきか?問われている問題です。
        民法でも介護義務は実子です。
        遺産を放棄するから介護は知らんぷり・・・・・何ともさみしいですねえ。親が何もくれなくても、自分の親ですよ。気になるでしょう。余程養育放棄でもされていない限り、子供自身が考えるべきです。

        兄弟集まって、親の目の前で「放棄するから親の事は知らないよ」と言えるのか?
        あなたが一人介護を担うほど裕福なら、どんどん介護にお金を使ったら?
        施設を探したら?
        皆さんが言う通り、相談する相手が違います。
        実子集めて、あなたが説教したらいい。

        トピ内ID:cd6efd808124c24a

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        その通りです

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        blank
        なみこ
        全財産を受け継ぐと決まった時の経緯にもよりますがね。どうでしょう。
        失礼ながら、そもそも介護を手伝わないのは「恥ずかしくないの」と言い放つ、そこまで言う~と引きますね。
        兄嫁達にしても、例えばお手伝いた時にお互いイヤな思いはしたくないからお断りと思う事があるのは当然ですよね。

        トピ内ID:1e3c7ab6f8706920

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        夫は?

        しおりをつける
        🙂
        ごん
        介護はすべてトピさんって.....。夫は何をしてるのでしょう?
        なぜ怒りの矛先は、夫ではなく義姉達なのか?
        百歩譲って、介護をするのは実子。言うべきは義兄達。

        あとは、施設に入ってもらう事はできないのか?土地など有れば、それを売って施設代にはならないか。

        家事や入浴補助などヘルパーも充実してます。ショートステイなどもあります。検討されては?
        一人で抱え込まずに、使える補助は使いましょう。

        もちろん何もしない夫や親戚達には文句は言わせませんよ。文句があるなら自分がやりますか?と言ってやれば良いです。

        このままだと体調も崩しますし、子供達の世話も、まだまだあるので、無理をしない方がいいと思います。

        トピ内ID:dec6c161506bd242

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        割りきって お金で済むことは済ませましょう

        しおりをつける
        🙂
        六白金星
        私はトピ主様が羨ましいです。
        私の夫は二人兄弟の長男ですが 弟の嫁は親戚の冠婚葬祭一切に顔を出さない人でした。
        義両親の世話は 同居こそしてませんが 私たち長男夫婦が 何回もの入院そして特養への入居迄の申し込み その後の世話 葬式迄全て私たち夫婦でやり終えました。義両親二人の通夜 葬式には来ませんでした。残された財産なんか雀の涙以下でした。それさえ弟はきっちり半分持っていきました。それに比べたらトピ主様家はたくさん財産を貰えるのですから 私からみたら実に羨ましいです。
        そんなに介護が大変でしたら お金がおありのようですから 老人ホームに入って貰えばいいんじゃないですか?
        要介護3を二人家で看るのはかなりしんどいですよ。介護はプロに任せるのが一番。お金があるのですから、介護付きの老人ホームに入って貰いましょう。

        トピ内ID:df12d3e62aedbd77

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        整理しましょう

        しおりをつける
        🙂
        セイウチ
        本来、介護は実子の旦那さんがすべきですが、そうするとトピ主さんはお金を稼ぐ役割を担うことになるでしょう。夫婦は互いに扶養義務がありますので、旦那さんが働いて介護もする一方でトピ主さんは優雅に専業主婦というわけにはいきません。そういう夫婦の役割交代も辞さないというのであれば、旦那さんとお話しすることで状況は変えられるでしょう。

        一方で、継ぐべき財産が本当にあるのであれば、それを使って施設に入って貰うというのも方法の一つです。あとは、トピ主さんは義両親の実子ではないので、義両親と養子縁組をしていなければ離婚することで義務はなくなります。まあ、これは最終手段ですが。

        > 義兄やその奥さん達は「親の介護=財産」なのでしょうか?
        彼らの答えはわかりませんが、トピ主さんだったらトピ主さんや旦那さんが遺産を全く貰えないことが確定していたとしても、手伝うということでしょうか? それは世間的には、かなり奇特だと思いますね。

        トピ内ID:1201cd0c4fd46c09

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        家督相続ならそうなります

        しおりをつける
        🙂
        love
        お疲れ様です、大変ですね。

        その約束はご主人がトピ主さんの了承を得ずにしてしまってのですね?
        皆さんが書かれてますが、その不満はご主人に言わないと解決しませんよ。

        そもそも相続権の無いトピ主さんや義兄嫁に介護の義務はないのに。

        トピ主さんひとりが苦労して、その苦労に見合うものがありますか?

        トピ主さんが相続財産は兄弟で分けて構わないと思うなら、その約束は撤回して貰えばいい。

        生前の相続放棄は無効になる事もあります。
        義父が亡くなられて「やっぱり法律通りに遺産分割してくれ」と言われたらどうします?

        施設入居も含めて家族で話し合うべきです。

        トピ内ID:4afa81aa8f86f46f

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        もらうであろう財産と

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        あなたの負担を比較して差し引きであなたの負担が多ければ夫の兄弟にも応援を要求するといいのでは?また、自費ヘルパーさんも思いっきり使って、あなたが楽になるように頑張るのが良いと思いました。
        実際の相続の際に相続人でない相続人の妻のあなたの貢献があればあなたが相続分を一部もらえます(特別寄与料)。相続人でもないのに介護して苦労されているからです。
        ご主人の手助けがない分、曽於ことも考慮され、介護保険外の自費ヘルパーさんで少しでも負担を軽くされたらと思います。

        トピ内ID:956a0992f8ba15ab

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        約束なら書面にして

        しおりをつける
        🎶
        まみーちゃん
        末子さん、お疲れ様です。大変ですね。ご主人がおっしゃる「そういう約束になっている」約束はきちっと書面にされているのでしょうか。もし口約束だけなら、実際の相続時に遺留分を持って行かれるかも知れません。相続放棄は義両親が亡くなってからしか出来ないようですが、遺留分放棄は生前に出来るそうですので、何も手伝ってくれない義兄弟達にはすぐ遺留分放棄をしてもらったほうがいいかも知れません。逆に遺留分をもらうと先方が言うのなら、病院の送迎くらいやってもらうように交渉しては如何でしょう。どちらにしても、公文書として兄弟三人がこれこれに同意したと言う文書をすぐ作ったほうがいいと思います。

        トピ内ID:b4b618a9399a12a0

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        当たり前だと思う

        しおりをつける
        🙂
        はな
        私は次男嫁で結婚してすぐに義父から
        「うちの財産は全て長男家族のものだから羨むな」と
        言われました。

        今、もう義実家の両親は80代だけど
        世話するのは長男嫁さんだけです。
        他にもきょうだいがいるけど
        私の夫も
        「何もしなくていい。兄貴はお金あるんだから好きにさせろ」と。

        次男として、私の夫は幼い頃から
        区別されてきたらしいので
        「義姉さん(長男嫁)だけがやるのが当たり前だし当然」と
        言いますので、我が家はノータッチ。

        田舎の土地なんかいらないし。

        トピ内ID:f33dae60480cb754

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        基本は介護は嫁じゃなく育ててもらった子がするもの

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        題名通りです。

        何故各嫁で声かけあって義両親の世話をする前提になってるのか。

        嫁は義両親に1秒たりとも育ててもらっておらず、義理、恩義があるのは
        本来育ててもらった子供達、つまり主さんの夫や、長兄、次男がすべきなんです。

        その男3人は一体何をしてるの?

        それこそ、1秒たりとも育て貰ってない、何の恩義も義両親に育ててもらってない
        他所で育った女性たちに義両親の介護押しつけて恥ずかしくないの?って事になります。

        一度でもそのことに関して義両親・3兄弟・各嫁3人でしっかり話合いましたか?

        主さん、良い人そうなんで雰囲気で押しつけられたんじゃないですか?

        もう本当に限界だし、きちんと話合いの場を設けてみては?

        遺産の話も時間あったらその時に今一度みんなが納得できるように話あうべきです。

        家業継ぐ、継がないとは別で、遺産は法律通りの分配の方が後腐れなく良いと
        思います。

        変に誰かの多い少ないがあると表面上何も言わなくても、腹でずっともやもやを
        抱える人が出てくる可能性もあるので。

        なるべく、介護も遺産もみんな公平に。

        残念ながら義両親の介護の押し付け合いになってるから、誰も義両親の世話
        したくないって事だから、いっそ施設にはいってもらったら誰も世話する
        必要もなく恨み合うことなく、スッキリするんじゃないかな、お金は掛かるけど。

        トピ内ID:534dc1ed21712c6c

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        するわけない

        しおりをつける
        🙂
        五月雨
        そりゃあするわけないですよね
        トピ主さんだって義姉の立場だったらどうせしないでしょ?
        財産は独り占めするけど負担は平等に、なんてそんな都合のいい話はありませんし
        そもそもご主人が面倒を見るという約束で財産を継いだんだから当然です

        百歩譲っても介護に手を貸すのは義姉ではなく実子である義兄たちでしょ
        もちろん義兄たちに相応の対価は払うべきだと思いますけどね

        どの程度の財産を受け継いだのか知りませんが
        そのお金をもっと介護に回したらいかがですか?

        トピ内ID:91eb2103727adb4c

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        マジで聞いてます?

        しおりをつける
        🙂
        く~
        >主人からお願いしても「約束だから」と相手にしてもらえず。
        何故義兄達は育ててもらった両親のお世話をしないのか、末っ子だけに任せて恥ずかしくないのかと理解できません。
        義兄やその奥さん達は「親の介護=財産」なのでしょうか?
        皆さんこの状況をどう思いますか?
        私は義兄達は冷たい人間と思います。

        約束だし恥ずかしくもないし冷たい人ではありません。
        トピ主夫婦が冷たい人だと思います。
        約束を反故にしたいなら、新たに相続を分け合えるようにしたら良いと思います。
        トピ主から夫さんに進言したらどうでうか?
        トピ主達はお金を貰う、一方義兄弟達はタダ働き。ちょっと無理ですよね。
        こう言ってはなんですが、all相続なら、お金を掛ければいいじゃないですか。
        いろいろ外注したほうがいいですよ。そのほうが安上がりでは?

        トピ内ID:dd8fe1b36f2b6ba7

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        問題は夫

        しおりをつける
        😒
        悶々と
        遺産全面放棄なら介護も仕方ない事ですよ。
        嫁は実子じゃないから問題外。
        むしろ、なんで実子のトピ主夫が介護を妻のトピ主さんに丸投げなの?
        他の兄弟に遺産が少しでも入るようになってれば、話は異なったかもですが。
        全ての遺産がトピ主夫に入るのであれば、外の手を借りて
        少しでもトピ主さんの負担を軽減するように考慮するのが
        夫の役割だと思うんですけどねえ。
        遺産が夫に全て相続いくようになった経緯だって、全員が
        納得してない場合だってあるんですよ。

        トピ内ID:4e7f566fea0261f3

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        施設は考えていないのですか

        しおりをつける
        🙂
        みそらし
        財産を全てもらうことになっているので
        あれば、介護も全部引き受けることに
        なると思います。

        ご夫婦で話し合って、施設入所も視野に
        入れてみてはどうでしょう。

        義理の親を看取りましたが、到底
        一人で出来るものではありませんでした。

        トピ内ID:7fcf721168373e58

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        約束であれば

        しおりをつける
        🙂
        高齢者
        義両親の遺言状はあるのですね?
        義弟から遺留分を請求しない法的な手続きはしてありますか?
        義弟らに生前贈与はされていませんか?

        夫がすべき介護をあなたがしているのです。
        これらを聞き納得の上で介護しましょう。

        訪問介護ではなく、デイサービスの利用も考えたらどうでしょう。
        介護度が進めば施設入所させましょう。
        介護保険をうまく活用することも大事です。

        トピ内ID:f543e37d529e9377

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        🙂
        べせすだ
        > 末っ子だけに任せて恥ずかしくないのかと理解できません

        義兄たちは「末っ子が親の財産を独占するなんて恥ずかしくないのか」と理解できないでしょうね。

        まずは夫に「財産は平等に分けるので、介護も平等にになってほしい」と夫に相談しましょう。

        わたしは長男嫁ですが、夫の海外赴任のため、介護は義弟夫婦に任せています。義弟夫婦の負担を減らせるよう毎月、かなりの金銭援助をして、ヘルパーさんなどお金で解決できる部分は積極的に解決してもらっています。それでも義弟夫婦には深く感謝しているため、遺産相続を放棄するという夫の意思を尊重しています。

        トピ内ID:cd21bd6f62e51931

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        本当に全部もらえるのかも不明です

        しおりをつける
        🙂
        ゆだなか温泉
        介護お疲れ様です。
        実の両親の介護ですら非常に大変でした。
        兄弟がいてよくしてくれたので救われました。

        約束と言いますが、相続するのは夫さんですね。介護しているトピ主さんには、なにもありません。
        それに相続となったら介護の分担は関係なく均分です。遺言書があっても遺留分がありますので、実際に全部夫さんが継げるのでしょうか。気が変わったら、等分です。家をうることになることもありですね。
        とはいえ、夫さんが相続人なので、トピ主さんは外野です。
        というのも、20年両親を介護に専任した未婚の知り合いがいます。お兄さんは何もしませんでした。
        二人をみとったので敷地内にアパートを建てて一人暮らしの生計をと考えたのですが、財産分与を言われ庭だった土地を売り分けました。その後、一人暮らしは物騒で、自分たちは家をもってないからと、お兄さん、その妻、子供がやってきて、同居となりました。1・2階ですみわけです。
         仕事を辞めて、結婚もしないで、両親をみとった結果がこれって・・・?
        と正直心の中では疑問です。 

        トピ内ID:3e650981c0b480bb

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        親のお金は親のもの

        しおりをつける
        🙂
        きちんとすれば無問題
        タイトルの通りです。だからそこから、介護費用払って、墓費用払って、供養や後片付けの費用払って、嫁とか他人に世話してもらったらその費用払って、残りを子供がわけるのです。

        トピ内ID:c04183a1ffad2bbc

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        それよりも遺言書は?

        しおりをつける
        🙂
        パピコ
        介護云々より、口頭の約束だけの相続放棄は意味がありませんよ。
        遺言書を書いていても遺留分を請求される可能性もあります。

        どれだけ両親の生前、仲が良くて口頭で俺たちは放棄するからといっていても揉めるのが相続です。
        うちの知り合いも口約束を信じていて遺言書を書いてもらわなかったために姉妹で泥沼でした。

        義両親はあの子達がそんな事を言い出すわけがない等いうかもしれませんが、認知症が進んでからの遺言書は効力がありませんから今のうちに急ぎ書いてもらうべきです。

        トピ内ID:518014fc297a12b8

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        遺言書の内容は?

        しおりをつける
        🙂
        梅雨明け
        ご主人だけでなくトピ主さんも相続できるような内容ですか?ご主人の兄弟は遺留分を請求しないと一筆ありますか?
        それでも義両親がその状態で長生きしたら財産が残らない場合もありますよ。
        もし潤沢に財産があるのなら施設に入ってもらうことは無理なのですか?

        どういういきさつでご主人一人が相続する代わりに看取ることになったのかわかりませんが、やはり介護は兄弟全員で、相続は法律にのっとった分配で、とした方がもめなかったと思います。

        財産がたくさんあって1円も相続できないのなら一切手伝わないのも仕方ないかも。
        義両親が残してくれる財産は今トピ主さんがしていること(要介護3)に見合いますか?
        財産の分配のことは結婚する前から知っていたことですか?

        トピ内ID:6b0903fc37cff445

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        ほんと恥ずかしくないんでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        特命さん
        全財産もらう話になってるのに、他のきょうだいに親の介護にさせようなんて、恥ずかしくないんですか?

        >>義兄やその奥さん達は「親の介護=財産」なのでしょうか?

        じゃあ、トピ主さんは「財産は全部うちがもらうけど、親の介護は分担」という考えなんですか?
        「財産は全部うちがもらうけど」
        これって相当ですよ。

        トピ内ID:f9a28677bdcd5927

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        綺麗事

        しおりをつける
        🙂
        介護しない嫁
        いやー、理想と現実は違うでしょ。
        いくら「実子の息子が看るのが当然」って言っても、当の息子自体が介護は黙ってても嫁さんがするもの、って暗黙の了解みたいに思ってれば、嫁さんの仕事になっちゃうでしょう。
        三兄弟の力関係もありますよね。例えば、長男次男が家族ぐるみで仲良くしてれば、末っ子がやるような雰囲気や空気に持って行かれるでしょう。親に取り入るのが上手くて、気に入られている人ほど、逃げるのは巧みですよ。

        トピ主の立場、言わんとしてること、よーくわかりますよ。

        私は全く介護しませんでした。同じく末っ子で後を継ぐ身の夫、長男次男と仲良く結託し、当然看るものだみたいなことも言われましたが、やらないを貫きました。

        その結果、まあ何をやっても言っても、良くは言われません。(笑)でも、いいです。
        仕事と介護など両立してる人もいるでしょうが、人は人です。
        私は、仕事辞めても看るべきだ、って無言の圧力掛けてきた長男次男、長男嫁次男嫁のことは決して許しません。

        親は認知症やら便漏れやら、身体が不自由になるんです。

        このままではあなた、長男次男、長男嫁次男嫁、親族に潰されますよ。
        一刻も早く抜け出して、楽になってください。

        トピ内ID:6d88a0aaa312b3e3

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        全財産もらえるっていっても死ぬまでいくらかかるかわからないし

        しおりをつける
        😷
        MOW21
        全財産総取り分より2人死ぬまでの経費の方が上回る場合も。日本は医療がいいから病気しながら長生きします。安請け合いしない方がいい。最悪のケースも想定した方が。だから同居しない方がいいのに。

        トピ内ID:81c9d912332e21cc

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        家業を継いだ者が資産を引き継ぐ

        しおりをつける
        🙂
        鶴亀松竹梅
        あら50既婚男性こどもあり、です。
         2回目のレスです。
         夫さんが家業を継いだのですよね。家業に必要な資産は夫さんが掌握していますか?
         小規模事業者の場合、全財産=遺産=事業に必要な資産、であることも多いものです。だから家業を継いだ夫さんに全財産を相続させると言ったのかと思います。
         他の方からも指摘されていますが、いざ相続が発生すると、全財産を集中させる合意は覆されることが多々あること。
         均等に分配なんてことになったら、夫さんによる事業継続が不能になる、といった事態も考えられます。
         夫さんが義両親名義の資産を計画的に引き継げてますか?
         トピ主さんが、暖かい人・冷たい人の観点で、義姉らに介護の分担をお願いするのは、夫さんへ事業資産を集中させる流れに、反することになるかもしれません。
         もし、介護と引き換えに財産も、なんてことになったら、夫さんは事業継続できなくなるかもしれません。
         まず、よく夫さんと状況について共有してください。

        トピ内ID:a84cee2c2b8be2a7

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        養子縁組しておいたら?

        しおりをつける
        🙂
        1/6アップルパイ
        そうすれば主さんも遺産相続人の一人になります。
        主さんが遺産を欲しがっているとか思ったわけではないですよ。でも、一人で介護されているならそのくらいの権利は保証されていても良いのでは?

        万が一、お兄さんたちがやっぱり分けろと言ってきたらご主人と二人で半分は確保できますしね。

        そして全財産はご主人が継ぐなら、他のかたも言っているように介護はどんどん外注して自分の負担を減らしましょう。
        お金も手も出さない人は口もださないはずですから。

        トピ内ID:90f2aea22a8b4668

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        トピ主さんは、勘違いしています。

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        長男の奥さんも、次男の奥さんも、関係ありません。 専業主婦でも、子供に手が掛からなくても、奥さん達には関係ありません。

        もちろん、トピ主さんにも関係ありません。 これはあくまで、長男さん自身、次男さん自身、旦那さん自身の、3兄弟の問題です。 3兄弟で話し合って決めるべき事です。

        長男の奥さんの仰るように 「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」 なら、旦那さん自身がするのは当然です。

        3兄弟で話し合って、旦那さん自身がする約束になっているのに、旦那さん自身はやらないで、トピ主さんに押し付けている… 酷いのは旦那さん自身です。

        トピ内ID:2b7b135f10edd910

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        親の財産を放棄すれば解決するのでは?

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        🙂
        人間万事塞翁が馬
        「義両親の全ての財産を主人が継ぐ代わりに義両親の世話も全て主人がする約束になっている」から全てだんなさんが面倒を診る事になっているのであれば、その財産を放棄して、全額放棄あるいは半分放棄すれば
        義兄弟は面倒を診るようになると思います。

        義兄弟は両親の面倒を診ても財産は全てだんなさんが独り占めと判っていれば、拒絶するという事と
        思います。
        人として心が狭いとは思いますが、こういう類の人にはお金をちらつかせないと何もしないと思います。

        トピ内ID:3a841add40ec0989

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        何を言われるかわからない

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        長男妻
        全財産引き継ぐ義弟夫婦の義両親介護を、義姉達が多少でも手伝ったら義弟夫婦から何を言われるかわかりません。
        何が目的と邪推されかねませんからね。それに、恥ずかしくないのと言われる筋合いは有りません。

        トピ内ID:1e3c7ab6f8706920

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        財産すべて・・・

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        🙂
        しゃしゃり部
        ま、そんな約束をしたご主人に全責任があることですが。
        私は男二人兄弟ですが、弟は高校生の時にほぼ自立して、大学進学と同時に家を出ました。
        大学はすべて自費で生活費もアルバイトでまかない、親からの支援は不要でした。
        私は実家のすぐ近くで独立していて、私も親の金銭は当てにせずに社会人生活を送っていました。
        一人残った母はすでに認知症で要介護、施設暮らしですが私がすべてを負っています。
        親の全財産、もらっても年間数百万の赤字、親が死ぬまで続きます。
        実際のところ、我が家は「代々貧乏くじ一家」父は母とともに実親義理親全部の面倒を看取りまでやりま、皆、無一文の体一つで転がり込んできましたよ。
        祖母なんて遺言で嫁に残した財産は「故障したラジオ」です。
        なので、父も母も「介護破産」状態で蓄えがゼロ、私は子供を持たなかったので家は絶えますがこの連鎖は私で止まるのが唯一の幸い。
        それでも、ほとんど立場は同じでも兄弟に負担を求めることはないと思います。
        ましてや、直系血族ならともかく義理関係なんて、あり得ないでしょう。
        貴方は位置的にご主人と同じなので、みなし娘なので負担は避けられません。
        一人で背負いこまず、介護保険を利用して日々の負担を少しでも減らすことを優先しましょう。
        地域包括支援センターやケアマネージャーは上手に付き合えばかなり役立つアドバイスや支援をしてくれます。
        ここで、義理嫁が協力しないと愚痴っても同感できる人は少ないです。

        トピ内ID:56887e96368edf1a

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        公正証書にしましたか

        しおりをつける
        🙂
        zz
        兄弟全員に相続権があるので
        口約束で稼業を継いだから全財産相続すると言っても
        いざ印鑑を貰う段階になると長男次男から異議が出るかもしれませんよ。

        ちゃんと遺言書を公正証書にしておかないと。

        要介護3なら特養ホームも入れるし
        お金があるなら有料ホームも考えましょう。
        義父母のお金で有料ホームも入れるのではありませんか。

        トピ内ID:7bb13e697eb9e2db

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        毎日お疲れ様です

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        🙂
        敷地内同居の上、要介護3の義理老親(しかも両方)の介護、食事や排泄の世話に病院の送迎・・・どんなに辛い毎日だろう・・・
        お子様もまだ小さいのに・・・。
        自分の子供の面倒をみたいよね・・・。でもたぶんそんな余力もないでしょう・・・。

        「全財産は夫に」との件ですが、本当にそれは確かな約束ですか?
        口約束とかじゃなくて、他の兄弟は「財産放棄」をする契約はしているのでしょうか?
        例え「全財産は○○に」と言っていても確か遺産相続人には法で決められた相続分があったような・・・

        なんにせよ、今のあなたの状況はあまりにも貧乏くじそのものですよね。
        第一に、介護は実子です。
        夫と二人の兄には介護をする義務があります。
        遺産相続人もその三人ですよね。

        あなたは子供さんを連れて自分の実家に逃げ帰っても良い状況です。

        あなたの夫が兄二人、要するに実子三人で現状の共有とこの先の方向をまず決めるべき。
        親に財産があるのならヘルパーさんや介護のプロを利用するべき。

        介護は誰か一人が我慢して成り立つような甘い物じゃありません。
        大人二人で一人を看るのでもやっとなのに、一人で二人の被介護者をみるなんて絶対に無理。
        介護をした人なら皆わかると思う。

        他人を頼りましょう。

        それから、あなたが長男嫁に対して怒りの方向を向けるのは間違っています。
        まずはあなたの夫、そしてその兄弟(つまり実子たち)がなんとかしなくてはいけない問題です。

        私があなたなら、子供を連れてとっとと実家に帰ります。
        バカバカしい。

        もうあなたは十分できることはやったと思いますよ。
        これ以上のことは実子で相談させ、介護の「主」をさせましょう。
        今のままではあなたがつぶれてしまいますからね。

        逃げても大丈夫。わたしはあなたを責めません。

        トピ内ID:e498daf4b9d5c7dc

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        遺言状って言うけれど・・・

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        マリコ
        ここで「遺言状を書いて貰え」と言っている方々。
        遺言状って何度でも書き換えられる、ってご存じ?

        たとえ、今書いて貰っているとしても、後々書き換えることだってある。
        状況が変われば、ね。
        その「状況」だけれど・・・
        トピ主夫が家業を継ぐのが嫌になった、長男あるいは次男が継ぐと言い出した、義両親が施設に入ると言い出し財産はすべてその費用に充てる、縁起でもないけれどトピ主夫が義両親より先に亡くなった・・・等々。
        勿論、何人かが言っている「トピ主を養子に」という発言もそのひとつ。
        今は義両親から感謝されているとしても、そういう発言をした途端、「財産狙い」と思われる可能性大。
        実際、そういう人が知り合いにいます。

        じゃあ、どうする?
        このまま我慢する?
        それじゃあ何にもならないですよ。
        トピ主がすることは、現在の自分の状況と心境を夫に話すこと。
        義兄弟が冷たいとか、末っ子に任せて恥ずかしくないのか?等と言っている場合ではない。
        一番冷たいのは、恥ずかしいのは、トピ主夫だということを理解する。
        そして、介護は実子である夫と場合によっては夫の兄弟でして貰うこと。
        場合によっては、財産の分割もありえるかもしれないけれど・・・

        最後の手段として、どうしても状況が変わらない(夫が変わらない)場合は、「離婚」も視野に入れること。
        このままではトピ主もそうだけれど、トピ主の子供が一番かわいそう。

        トピ内ID:62e1faad62bfb88e

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        単純な話ではない

        しおりをつける
        🙂
        とりあたま
        介護は実子
        確かに正解です
        しかし
        「遺産は相続者の特有財産で、離婚時も分与されない」
        も正解です
        今回ややこしいのは、その遺産が事業としてトピ主さん達の生活の糧になってることです
        つまり、旦那さんがへそを曲げて「俺の遺産だから」とトピ主さんに一円も還元しなくなったらどうします?
        事業収入のすべてを旦那さんのものにしてもなにも言えなくなりますよ
        介護は実子を貫くなら、トピ主さんは養ってもらってはならず、自分の食いぶちを自分で稼ぐべきです
        介護は嫌だけど養ってって旦那さんが聞いたらどうなりますかね

        トピ内ID:bbb8c07c91acdfd2

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        遺留分の放棄

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        タイトルは生前でも家裁に申し立てできますから、してもらいましょう。
        ここで、素人の法律談を聞いたところで仕方がありません。
        遺留分の放棄まで兄弟がしたのなら、大人しく介護をするしかありませんが。

        トピ内ID:fa22f0a05529e7a6

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        とても簡単な解決策がある。

        しおりをつける
        🙂
        アスラ
        金を出せばいい。

        財産云々の話をしていて、自分達にはその恩恵がないって話をしているんだから金をくれてやれば解決する問題にみえる。

        義兄達を貴方は冷たいと言うが、義兄達は貴方のことを
        「財産を貰って人生イージーモードの奴が何をその程度の苦労で宣っているんだ。俺達には分け与える気がない癖に。」
        って思ってそう。

        貴方も貴方で財産をほんの少しでも義兄達に分け与える気があるようには文面から察せられない。
        金を渡さず労力だけ持っていこうとする子狡い発想が見抜かれているから素気無く返される。
        金という名の誠意を出さない人に冷たいのは至極当然のこと。

        本当に手伝って欲しいのならば今からでも財産を分け与えるように言ってやればいい。掌返して手伝ってくれるだろうよ。

        トピ内ID:dee9b68e4e615396

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        財産は独り占め(1家庭占め)して苦労と面倒は平等負担?

        しおりをつける
        🙂
        ご主人と相談して。
        家族だと思うからおかしくなる。

        トピ主が外で仕事をした事があるなら、考えてみましょう。

        仕事は職場の皆んなでしているのに、トピ主と同僚は給料を貰えずタダ働きで、店長だけが利益を独り占めしていたら納得できますか?

        家族親族でも同じことです。
        自分だけ報酬を貰って独り占めなんてありえない。

        トピ内ID:e687787273af241d

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        訪問診療

        しおりをつける
        🙂
        ミケ
        要介護3なら聞いてみて下さい。
        私の実母は骨盤を骨折して同居しています。月2回訪問診療の内科の先生に来ていただいてます。母は歯科もきてもらってます。程度によりますが抜歯も在宅でやってくれました。
        私は週1宅配でスーパーに行く回数を減らしています。
        母はコンビニの電話デリバリーも自分の携帯から注文します。

        ご参考まで

        トピ内ID:291cd14d2abfdea8

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