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    🙂
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    ひと
    50代フルタイム勤務です。
    ここ何年か更年期の症状が出でおり、色々と治療はしているのですが効果がありません。
    ヘロヘロになりながらもなんとか仕事は行けてます。
    平日は食事の支度がやっと、洗い物などは主人が手伝ってくれますが
    買い物掃除洗濯は週末にまとめてやっています。

    子供3人がやっと手が離れたのですが、教育費にお金がかかったので、
    老後の資金の為仕事は定年まで続けるつもりです。

    今回相談したいのは、嫁実家のそばに家を建てた子供の事です。
    はっきりいって、煩わしいのです。
    孫が生まれたのですが、
    毎週末に会わせたいらしく、「今週はどうする?行く?来る?」と聞いて来ます。コロナ禍なので短時間で食事などはしませんがそれでも疲れます。
    なんだかんだ理由を付けて断っていると、
    今度は週に何回もビデオ通話が来ます。
    嫁はそのことについて、反対してない、むしろ進めてくるそうです。

    嫁実家は可愛がってくれるのに、うちは?嫁が気にするでしょ?とか、
    疲れてるだろうから可愛い孫の様子を見て元気だしてとか。
    すぐ大きくなっちゃうのに見たくないの?とか
    体調不良を理由にやんわり断っても効果なし。

    孫は可愛いですが、今は週末のんびりしたい、
    今はアプリなどで好きな時に動画みれますし。
    ハッキリ断って疎遠になる勇気もないずるい婆ですが、
    うまく伝える言い方ありますか?

    トピ内ID:43efbf8355245d03

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    いやいや

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    🙂
    自分の息子って事ですよね?
    何故に息子ごときにハッキリと言えないのですか?
    そんなのでへそ曲がるようなら、疎遠になった格好では?
    孫なんて時々会うから可愛いんですよ。
    頻繁に会っていれば罪のない孫さえ憎らしく感じる時もあります。

    私なら自分の息子に対してならハッキリ言いますよ。
    何で息子にそんなに気を遣うのか、全くもって理解不能です。

    トピ内ID:35d39acf0ead9d55

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    まずは

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    🙂
    いち子
    孫は可愛い、嫁さんも大事であることを伝えたうえで「でも自分の体調が悪いから、少し間隔をあけてほしい」と言えばよいだけじゃないですかね。

    まあ面倒くさいですね。

    「会わせてくれようとする気持ちは有難い。けれど、いまはそれに応じられるような体調ではないことを理解してほしい」

    所でトピ主様は甲状腺の検査はお受けになられましたか?

    私自身、更年期か?と思っていましたら橋本病になっていました。
    ヘロヘロになる原因が判明して、臆するを処方してもらいましたら随分と元気が戻りましたよ。

    もう家から駅に向かうほんの5分でさへ息が上がってしまっていましたが、お薬を飲み始めて2か月くらいでかなり回復。
    今後も経過観察しながら投薬量の調整が必要なのですが、おおむね良好。

    甲状腺が出すぎても疲れやすくなります。

    甲状腺の検査って案外と見落とされがちなんです。

    検査をお勧めします。

    トピ内ID:8edb29f6acce012c

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    誰も幸せにならない隠し事になっています。

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    🙂
    ぺんぺん草
    更年期でしんどいから今週はいかないし、こないでって言えば良いだけです。

    更年期って言うのが恥ずかしいのですか?
    若ぶりたいとかなんですかね。
    年齢どころか誕生日までバレバレの子供達に?
    なんのメリットがあると言うのでしょうか。

    子供達やお嫁さん達はアナタに気を使っているのです。
    特にお嫁さんがね。
    嫁実家の近くに家を建て、怒っていないかな?
    嫁実家には平日いくらでも行けるから、休日くらは姑の機嫌を取っておかないと姑にも旦那にも悪いかなって考えるのです。

    その気遣いが逆にあなたを苦しめているなら、あなたが更年期を隠すことで誰も幸せになっていない。

    ちょっと体調が優れないから来週は行かないし来ないでね~
    病気?いやいや多分更年期よ~やーねー(笑)
    で、良くないですか?

    トピ内ID:f50e800ea1313d52

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    病院にはかかってますか?

    しおりをつける
    🙂
    オンディーヌ
    更年期の話なのに
    一切、病院が出てこないのが気になります
    食事の用意は毎日、しないとダメですか?
    テイクアウトとか、コンビニではダメなのでしょうか?
    例えは料理は週末だけに決めると
    買いものにも行かなくて済むし
    洗濯はトピ主さん、掃除はご主人とか分担も必要なのかもしれません

    そういった、自分で出来る対応をしてから、息子さんの対応を考えてはいかがでしょう?
    対応したら、孫に会いたくなった
    となっても
    取り返しがつかないこともあります

    こちらから会いたい日を指定しては?
    断る時に、近頃、仕事がたてこんでいて、来月の○日はどう?
    出来たら外で待ち合わせしない?
    と、公園や動物園などでパンなどを持ち寄って現地解散
    家に呼ぶと片付けも大変ですから
    秋なら紅葉、春なら桜を見たい話をして、紅葉がまだだったり、雨だったりしますよね?そうやって、調整しているうちに、会いたいけど日が経ちます
    決して断ってません
    紅葉がまだだったり、桜がまだだったりしてるだけです

    トピ内ID:b3bfde51f2809dad

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    タイトル通り

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    🙂
    うさぴょん
    更年期、個人差はあるらしいけどけっこうしんどい思いをしています。
    高校生の息子がいて孫には程遠いですけど、ある程度自立しているとは言えお弁当は作らなきゃだし制服にアイロン当てなきゃだし、仕事もあるしでゆっくりできる時間なんてわずかですよね。

    どんなにかわいいお孫ちゃんでも一人でやって来れるわけではなし、息子さんなりお嫁さんなりのお相手も必須とあらば毎週なんてまっぴらごめんでございましょう。
    トピタイトル通りにお伝えしては?そっとしておいて、休ませて、とにかく寝かせて…そうお伝えしても良いのでは?嫁さん実家のお母様も巻き込んではいかがですか?

    世の男たち、「妻」「母」は病気をしない、常に元気なものと思い込んでいる節があります。そうじゃないんだよ、我が子のことは必死で世話ができたけどもう無理なんだと知ってもらわないと。
    ご主人から息子殿に言ってもらえませんかね…

    トピ内ID:6630ccffb33ba11e

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    なるほど

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    🤔
    息子
    そんなケースもあるんですね!
    逆の立場のお悩みは良く見聞きしますが、息子さんの方が積極的とは珍しい。

    でも優しい息子さんですね!
    お孫さんの近況を逐一報告してくれる息子なんて滅多にいないような気がする?
    よほどトピ主さんのことを大切に思ってらっしゃるのでしょう。

    さて、どうしましょうかね〜?

    まず、息子さんの気持ちを尊重して感謝を述べることから、、、って、そんなこと言われなくてもされてますよね?

    次は仕事で身体が辛いから週末はゆっくりしたい、と正直に打ち明けてみるのは如何ですか?
    優しい息子さんなので逆に心配して放っておかれない可能性もあるので、もうタイトル通りに「更年期なの」って言っちゃって、気分が良い時に自分から連絡するってことにしたら?

    きっと更年期のことを打ち明けたくないのだと思いますが、それならこっそりお嫁さんを味方にしたらどうですか?
    分かってくれるんじゃないかな〜?

    息子が傷つかない程度、積極的に疎遠にならないようにすることが必要ですね。
    もう孫の顔は見せない!なんて言われかねない事にはならないように、、、

    その辺は自分の息子の性格なので、トピ主さんが良く理解されているはずです。

    孫は可愛いし、息子夫婦とは仲良くしたい、でも今は自分のことで精一杯であることを正直に打ち明けることしかないような気がします。

    優しい息子さんのことですから、きっとトピ主さんに寄り添ってくれますよ。

    トピ内ID:130f041ed07b3e49

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    素直でよろしいのでは

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    🐤
    ココ
    最近、更年期障害なのか(ぼかして)体調が思わしくない。あなた達の気遣いはありがたいが少しそっとしておいてほしい、と伝えてみてはいかがでしょう。
    みたくないの?と言われたら、みたい時にいつか見られるように撮り溜めておいてね、と。
    それで大体は察すると思います。

    トピ内ID:6f50f6ffb8883c8b

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    真剣に話してみる

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    嫁実家は可愛がってくれてるのにと言う息子さんの一言がなんだか気になります。寂しいのかな。
    親の事情も考えられず親離れがまだ出来ていないのですね。

    嫁が気にするでしょ?っていうのは息子さんの言い訳だと思います。ここは夫婦の問題であり息子さんが気にしなくていいと言えば終わる話です。息子さんがあなたに会わせたいのだと思いますよ。

    エスカレートすると妻の親ばかり孫に会えてうちが会えないのはズルいなんてお嫁さんにいい出したりしてしまいますよ。

    ハッキリ断って疎遠になるのが嫌と言う気持ちがあるならここで書かれていることを息子さんにもう一度オブラートに包んで話してトピ主さんの無理のない、月1または年末年始は会いたいと言えば良いのではないのでしょうか?
    孫は可愛いと思っている事をしっかり伝えれば息子さんも少しは納得してくれると思います。あとは息子さんの心理的自立の問題です。

    多分息子さんは子供ができて舞い上がっている部分もあると思います。あと子供を使ってあなたに認められたい甘えたい気持ちもあると思いますよ。
    少し距離をとり息子さんの自立を促した方が良いと思います。

    トピ内ID:a279340fbba3913d

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    モルモットがすき
    みなさまご意見ありがとうございます。
    とても参考になります。

    書き方が不十分でしたが、
    更年期の症状は2.3年続いており、
    色々と検査し(甲状腺は異常なし)
    今は投薬の為通院もしていますが、
    効果があまり感じられなくこの様な状態です。
    息子夫婦も現状は知っています。

    息子の親離れができていないですよね。
    お嫁さんの親が孫を可愛がっているのに対し、
    自分の親が何もしないのが嫁側に顔が立たない。
    前からちょっとそんな感じでした。
    それに、息子夫婦は子供が出来て、なんというか
    舞い上がってる?!可愛いから見て見て状態なんです。


    子供に気をつかいビシッと言えない自分もいやです。
    子供にだけでなく他人にも、自分をよく思われたくハッキリNOが言えない
    そんな性格なのです。

    最近特にしんどく、
    しばらくそっとしといてって言おうかなと主人に言うと、
    孫に会えなくなるから言うな!と。

    それなら、一人で行ってというと
    それは無理とのこと。

    夫?と子供の育て方が悪かったと、
    ひとりウジウジしてます。

    すみません、何の相談だか
    分からなくなってしまいましたね。
    難しいです。

    トピ内ID:bd48950fcb0ef720

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫さん、、

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    ハッキリとNOが言えなくて自己嫌悪になってしまうんですね。それもしんどいですよね。

    さらに夫さんまであなたに頼りあなたがいないと孫にも会えないとは。人見知りなんですね。という事はあなたが孫に会う時夫にも気遣いをしていると、それは疲れて当然です。

    息子さんと夫さんの負担が少なからずありますね。

    息子さんのお気持ちは小学生がよく言うみんなが(少数)あのゲーム持っているから欲しいのに、どうしてうちは買ってくれないの?的な考えと似ています。
    なのでうちはうちよそはよそで良いのですが、実際難しいですよね。

    赤ちゃんが産まれると少し赤ちゃん返りしてしまう親もわりといるらしいです。幼児によくあるお母さん出来たよ見て見ての状態なのですよね。早く落ち着いてくれると良いですね。

    一度公的な所の心の相談、女性の悩み事相談、保健センターのようなところに電話してみて(複数)カウンセラーに意見や対処法を聞いてみると良いかもしれませんね。複数の所に相談するといろんな意見が出てきて面白いですよ。匿名で愚痴だけ聞いてくださいもありです。

    家族同士の多少の衝突は避けられないかもしれませんが、上手くNOを言うにはどうしたら良いかなどプロに教えてもらうとご自身やご家族にあった対処法が見つかるかもしれません。

    たぶん上手くNOを言えないとそれだけで辛いと思うのでそこを上手く言えるようになり待たなくてもいい人の荷物を下ろして自分の暮らしをおくれるようになるといいなと思いました。

    トピ内ID:a279340fbba3913d

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    動画を送ってもらえばいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    更年期でお体がお辛いのですね。
    それでは今は自分の事だけで精一杯ですよね。

    息子さんご夫婦は赤ちゃんが産まれて沢山可愛がって欲しい気持ちがあるのでしょう。
    でも確かに毎週は面倒ですよね。
    たまにで十分。
    けれどよく、お姑さんが孫を見せに来いとか言うお宅もあるようですから、顔を見せるのが当たり前と思ってる部分があるのかもしれませんね。

    でも、ビデオ通話ってこっちも顔を見せなきゃならないし、時間を気にしたりと意外と面倒ですよね。

    なので今は、平日仕事もしているし、体が疲れて起きれない時もあるしお化粧とかも出来ないから、ビデオ通話でなく、孫の動画だけ送ってくれない?と言ってみては?
    お孫さんの様子は知りたい!というアピールだけして。
    あとはお父さんが孫の顔を見たいと言ってるから、普段の様子を動画に撮ってそれを送って〜。とか。

    メールだけのやり取りなら気兼ねなく出来るのでは?

    しばらくはコロナもあるしと訪問も避けて貰って、体調が良くなったら連絡するから。でいいんじゃないですかね。
    一応、いつもお気遣いありがとうね。と添えて、好きな時に孫の動画を見るわ〜って。
    孫を避けてるとは感じない様にメールされては?

    それで納得されればいいのですが…。

    週末のんびり過ごせるといいですね。
    お体お大事になさって下さい。

    トピ内ID:8eca2af6acbf8fac

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    全員いい格好しい

    しおりをつける
    🙂
    まき
    なんかねぇ、「嫁が気にするでしょ?」とかいう息子さんの言い方、ハッキリいうと、ズルいんですよね。
    「母さんに、子供の可愛いとこを見てもらいたいんだよね!」とか言われるなら息子さんとトピ主さんの関係性だから、シンプルなのですが、このやり方ではトピ主さんが嫁の機嫌を取るための道具に使われてるみたいだし、それを「いいお母さんで居たいでしょ?」みたいな、こちらの自尊心を逆撫でしてくるような手口ですよね。
    「このゲーム欲しい」とねだるのではなく「みんな買ってもらってるのに母親として買わなくて恥ずかしくないの?」と言われてるような。嫌ですね。
    ご主人も変わってますね。
    孫に会いたきゃ自分が行けばいいし、自分が目をかけていたら相手から嫌われる訳ないのに、自信がないから「お前が行かないなら(お前のせいで)自分も行かない」みたいな。
    全員が、誰かに気をつかってて本音を言ってない、で、実は肝心の孫はそっちのけ。
    いや〜、疲れますね、家庭内でこんなに、見えない誰かに気を使って奥歯に物がはさまったような脅迫めいた言葉で利用されるのって。
    もうね、本音を言わない人は無視でいいですよ。あと、やりたい事は自分の意思で自分でやり、人を利用するな、と言えば良いです。全部、関係性が自分vs本人の会話だけを受け付けたら?第三者の気持ちとか体面が出てきたら、それはもうシャットアウトで。
    トピ主さんは、家の中でこんな、その場にいない人間関係に疲れるから身体の調子も良くならない。
    要所要所でビシっと単独でお孫さんに贈り物でもすれば大丈夫です。
    こんな事したら、〇〇に嫌われるかもしれないが面倒だから誰かにやらそう、みたいなものに巻き込まれないよう、本音を出していって下さい。関係性は、自分vs話す人本人に限って下さいね。その場にいない人の心を探りながら…なんてしなくていいです。消耗するだけです。
    頑張って!

    トピ内ID:709c3cd6b30a8340

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    更年期、辛いですよね

    しおりをつける
    🙂
    おやびん
    当方、更年期になりたてです。
    これから10年続くと思うと嫌になります。

    おそらく、息子さんとお嫁さんは更年期について無知なんだと思います。
    治療しているのとを伝えても本質が分かっていないんじゃないかな。

    本当に辛いことをちゃんと伝えて
    更年期についても知って貰って
    息子家族には自分のタイミングで会いに行くから見守って欲しい伝えてみてはいかがでしょうか。

    定年までお仕事されるとのことで
    私もそのつもりなので
    お互い無理せず頑張りましょうね。

    トピ内ID:e952a9162c7b53a4

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    現状をハッキリ伝える

    しおりをつける
    🎶
    音の絵
    更年期、私も薬の効果なくて辛かったのでお気持ちわかります。一人暮らしだったので家事はサボりまくりでした。

    更年期の辛さは経験者でないと解りにくいと思います。特に息子さんのような若い男性には。

    遠回しとかやんわりでは伝わらないです。
    ご主人にも息子さんにも、現状をハッキリ伝えたほうがいいと思います。少し大袈裟くらいに。
    「仕事続けるだけでイッパイイッパイ。休日は何も考えずに寝ていたい。体調復活するまで待ってて」って。

    >ハッキリ断って疎遠になる勇気もない

    ハッキリ言ったら疎遠になるの?
    息子さん「体調悪くても我慢して孫に会え。会ってくれないなら縁を切る」って言うのですか?

    >それなら、一人で行ってというと
    それは無理とのこと。

    なぜ無理なのですか?1人で外出できないのでしょうか?
    息子さんに迎えに来てもらって、ご主人だけ行ってくればいいでしょう。

    >自分をよく思われたくハッキリNOが言えない

    体調のことは、「よく思われる」などというレベルの問題ではないでしょう?
    「更年期」と言うの、恥ずかしいのですか? 有名な女優さんでも「更年期でした」って公言する時代ですよ。
    家事も無理しないで、ほったらかしてご主人に押し付けちゃえば。

    その状態で我慢続けていたら、思ってもいないような過激なこと口走ってしまうかもしれませんよ。仕事だって続けられなくなるかもしれません。
    そうなる前に、きちんと伝えて協力してもらいましょう。




    トピ内ID:08dada818a8a60eb

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    「更年期で辛くてたまらない、息子だけ家事をしに来て」

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「更年期で辛くてたまらないから、息子だけ一人でうちの家事をしに来て。お嫁さんやお孫ちゃんを可愛がってあげることができないのよ、だからこき使える息子だけ来て親孝行してよ」
    これならほっておいてくれるか、家事をしに来てくれるのでは?

    トピ内ID:7957b426f6aacf44

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      自分の息子なんだから

      しおりをつける
      🙂
      今回は匿名で
      なんか、自分の息子でも子供ハイ状態で嫌ですね~。

      私ならば、「お孫ちゃんと会えたりビデオ電話してくれたり、いつもありがとうね。お嫁さんにも感謝してるよ。でも、このところ特に体調が悪く会社にもやっと行っている状態なの。更年期だけとは思えずに検査などを受ける予定なので、しばらく連絡は控えさせてね。お孫ちゃんの動画を送ってくれたら、時間と体力の余裕があるときに見せてもらうから、送ってくれるとありがたいです」とラインかメールで送りつけますね。

      体調がものすごく悪いことをアピールするべきですね。

      まあ、私だったら疎遠上等ではっきり言いますけど、トピ主ご夫妻は疎遠はイヤみたいなので。せいぜい、連絡が少なくなるようにがんばってください。

      トピ内ID:530b87f68b291a52

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      モルモットがすき
      皆様ご意見ありがとうございます。

      今回は体のことなので、
      ハッキリと話しました。

      息子は、他の娘たちは
      他県に嫁いで余り会えないので、
      寂しいのではと気を使っていたといってました。

      背中を押してくださり
      ありがとうございました。

      トピ内ID:bd48950fcb0ef720

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