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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🙂
    優紀
    話題
    40代独身女性、一人っ子です。
    一人暮らしをしていますが、両親とはしょっちゅう連絡を取り合い、せっせと総菜を作っては土日にまとめてわたしに行くなどしています。
    洗濯物を取り入れる時の後ろ姿にとしをとったなとせつなくなることもありますが、冷蔵庫を見ておかずがなくなっているのを見て、年の割には元気かなと安心することもあります。
    基本的に仕事の都合で実家に顔を出せるのは土日のみとなりますが、その時に大型の洗濯物をしたり、細かいところの掃除をしたり、一週間分の料理を作ったりとしていますが、ふと思います。
    私は独身だからここまでできるんだな、と。
    結婚している知り合いを見ると、旦那様の都合、子供さんの都合などで、どうしても手伝いができない!ということがあるようです。
    でも私はほとんどありません。
    職場にも金銭面にもおおむね恵まれていると思います。
    だから私は幸せだなと思っていますが、結婚していないから幸せじゃないことに気付いてほしいと言われます。
    彼女は結婚しているからいろいろできないと言いながら、それが結婚している女性の幸せだと言います。
    私は、それは彼女の幸せで、私は私の幸せがあると思ってきたのですが、突然「あなたはどうして自分の不幸に気付かないの。あなたは世界で一人きりなのよ」と言われ、困ってしまいました。
    最後は一人になるけど、最後までずっと家族とべったりして満足できるような人っているのでしょうか?
    友人もいますが、一人で行動するのも大好きですし、私が結婚できない理由もこれだと思います。
    誰にも邪魔されない一人の空間が絶対に欲しいのです。
    幸せなんて比べるものじゃないと思うのですが、一日に何度も言われるとなんて答えたらいいかわかりません。
    心配してくれているのだとは思うので無視もできないし。
    皆様なら何て言ってかわしますか?

    トピ内ID:e04f0e13dcba10d3

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    「人それぞれ幸せの定義がありますからねー」
    でいいと思います。

    結婚して幸せな人も居れば逆に不幸になる人も沢山居ます。
    ここ小町の投稿を見ても「結婚イコール幸せ」とは言い切れない書き込みが沢山ありますよね。
    つまり人それぞれってことです。

    トピ内ID:3ab26f9a90d38f82

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    誰に言われるんですか??

    しおりをつける
    🙂
    なす
    1人暮らしなのに 一体 毎日 毎日誰に「幸せじゃないことに気づいて」などと言われるのですか?
    結婚していて幸せだと自分が思う人は 他人にわざわざ「結婚していることが幸せ」などと言わないと思うのですが。
    普通わかりません?もしそんなことを1日に何度も言う人がいたら、変人だと。

    独身でいるのも 両親の面倒を見るのも あなたが選んだ幸せの道であり それは誰にも変えられません。いちいち何度も言う人がいたら ちょっと怖いと思います。

    トピ内ID:662555e58f19ac54

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    誰に言われるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    れっか
    >結婚していないから幸せじゃないことに気付いてほしいと言われます。

    これは誰に言われるんですか?
    話の流れからして、ご友人でしょうか。

    超下らないです。
    何が「幸せじゃないことに気付け」ですか…
    お前何様じゃいって感じですね。

    結婚して子供がいる人にも、その人なりの幸せがあるのは間違いないです。
    だから既婚未婚、子供の有無で幸せ度を測ることはできません。
    その線で言えば、「最後までずっと家族とべったりして満足できるような人っているのでしょうか?」なんて思うトピ主さんも間違ってます。
    最後まで家族とべったりできなかったとしても、結婚して子供を産んだことで人生が充足する人だっています。

    今回の件で間違っているのは、相手が不幸だと決めつけて、押し付けているところです。
    そんなことはどんな立場の人でも絶対にやってはいけないこと。

    何度も言われるということですが、そんな人と付き合うのやめなよ。
    同じレベルに落とされるよ。

    トピ内ID:a16fcd650e1f60f8

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    まあこ
    こんばんは。
    何となくレスしてしまいました。
    仕事を持ち、金銭的にも不安なく
    親御さんを気にかけてあげれる事、
    素晴らしいじゃないですか?
    自分1人の時間も楽しめて、健康で
    他に何か必要ですか?
    私は、シングルで子ども二人を育てている50代です。
    実家、兄弟とは疎遠です。
    有難い事に仕事はありますので、どうにか暮らしていますが、今ちょっと怪我をして休職中…
    家族が頼りと思っていましたが、
    思いの他冷たくて(笑)松葉杖をつきながら、どうにかこうにか…
    赤の他人のほうが優しい!なんて、子どもと大喧嘩(笑)
    しょせん、人間は1人
    生まれて死ぬまで、1人です
    誰に何を言われても、関係ないじゃない?責任はとってくれませんもの。自分の思い通り、できるだけ迷惑をかけず、好きな事をしたら良いんじゃないですか?
    私は、ベランダに出て月をみながら
    コーヒーを飲む、それが今の幸せです。怪我は神様がくれた休養と思って、今は療養に励みたいと思っています。ずっとダブルワークで酷似してきてましたから(笑)

    皆、「幸せって何」って、考えているかも知れませんよ。考える時間があるのは、幸せだからかも知れませんし…

    トピ内ID:491d6931d6236111

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    色々矛盾

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    結婚出来ない理由は好きな人がいないだけでは?

    家族とべったりあなたもしてますよね。

    独りがいいと言いながら何故そんなに親のとこに行かなければならないの?

    親は何歳?自分で家事出来ない程なの?

    90代でもしてる人はしてますけど。

    余りやってあげると寧ろやる気無くして親の為にならないと思うけど?

    親の依存心をあなたが助長してる?

    知り合いの友人は余計なお世話ね。

    一日に何回も言われたらいい加減うんざりしますね。

    余計なお世話ですとでも言いますか?

    幸せは人それぞれだからとか?

    トピ内ID:f27b6605ab49f999

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    フレネミーかも

    しおりをつける
    🙂
    お一人さま
    50代独身です。
    1日に何度もっていうのは職場の方で、無下にできないんでしょうか?私なら、わかり合えないと思うので反論もしませんが、そういう視野の狭い人と付き合っても消耗するだけで相手は変わらないので疎遠にします。

    トピ内ID:7f2612a8183f42ed

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はな
    失礼な友達ですね。

    確かに世間的にはそう見られる事も多いかもしれないけど自分が幸せなら良いんですよ〜
    幸せは自分軸ですから。

    私ならそう言う人とは縁を切りますねー
    その友達は自分の幸せが他人軸、
    人と比較する事で得られる物なんでしょう
    ほっときましょう!

    トピ内ID:84b60fffcbe87e19

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    その同僚はおそらく幸せではない

    しおりをつける
    blank
    人生修行なり
    本当に幸せな人というのはトピ主のように
    自分の軸にそった幸せを確立していますから
    人のことを不幸だなんて言いません
    人と比べることももちろんしません

    おそらくですが、その同僚さんは
    本音のところでは幸せではないのでしょう
    夫か子どもか義両親か…
    何らかトラブルがあるのだと思います
    家族が多いほどトラブルは増えますからね
    それも人生の醍醐味ではありますけど…

    人と比べて優越感をなんとか持ちたい
    そうして結婚している自分は幸せだと
    思い込みたいがために、独身のトピ主さんに
    不幸だと嘆いて欲しいんでしょう

    可哀想に…とトピ主さんがおおらかに
    受け止められるならそうしてあげたら
    いいと思いますが…

    毎日何度も言われて
    うっとうしいから黙って欲しいなら
    幸せは比べるものではないと思う
    人それぞれが感じることだから
    もう言わないで欲しい
    そう言ったらどうでしょう

    私なら距離を置く同僚ですね
    お疲れ様です

    トピ内ID:8a5abdd6b5e7b906

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    「私がそうしたいんだからいいでしょ。」

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    「私がそうしたいんだからいいでしょ。あなたみたいな人の意見に流されて自分が本当にしたいことを見失ってやらなかったら、あとでそっちの方が後悔する。あなたは、自分が本当にしたいことをできているの?本当は物凄くしたいことがあるのに自分を犠牲にして我慢していないと言いきれる?私は独身だからお金も時間も自分のために自分がしたいことのために全て使える。あなたがそれをするには限界がある。だけどあなたはそれが幸せだというのだからあなたにとっては幸せなんでしょ。私にとっては違うのだから強要しないで。」

    私は既婚者ですが、私があなたなら上記のように言います。
    私も今年40になる一人っ子です。
    これまで親のことで散々我慢しましたが限界がきて現在私から半年連絡を経っています。

    トピ内ID:5ceb9b9aa417250e

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    ふざけてるわけじゃありませんが……

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    幸せって 状況では無いですよね
    その当人が 感じる気持ちの種類の名前だと思ってます。
    五感の様に…… 酸っぱい味はだいたい共通してるレモンであっても 苦味とか  臭いとか 五月蝿いとか 人それぞれだしね。

    貴方が食べてるものは不味いのよ!気が付かないの?……って言われてもね~

    トピ内ID:5cff9b9aa427ce18

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    なぜ。質問されましたか。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あなたが思う通り。結婚すると相手の人生に関わります。自分の人生だけではない。
    子供がいたら人数分だけ。

    知り合いか友人は、お互い様で支え合う相手と結婚して、一人ではない人生を楽しむ生き方を考えても良いのでは?と言いたいのでしょう。

    何が幸せかは、今の幸せを続ける事ですよ。仕事、家族、重要な事はブレない。

    意固地な性格ではないのだけど、
    生活を共にしたいって言う人も思う人も今の所いない。
    不幸を分かっていないと言われてもねぇ笑、  私に合う人を紹介して欲しいって言う。

    トピ内ID:8a3ee362194b484c

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    嫌な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    そんな事を言う人は不幸な人なんです。
    私なら「貴女みたいに夫婦仲が良くて幸せな人は心から羨ましいと思うけど、ろくでもない男と結婚していつ別れようかと悩んでいる人だっているでしょう?そういう人よりは遥かにマシと思っているから気にしないで」かな。

    トピ内ID:5e64dfcbca6186bf

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    結婚が全てだと思う人もいるから。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    結婚して子供がいれば勝ち組だと思っている人はいるでしょうね。
    人生の幸せはそれが全てだと信じている狭義的思考な人が。
    それはそれで良いと思うけど、人に押しつけるものでは無いです。

    彼女とは親ですか友人ですか。
    もし親なら孫が欲しいのかもですね。
    友人なら貴女が自由に生活を楽しんでいるのが羨ましいのかもしれないんですよ。
    言葉を違えているだけの事かも。

    私の息子も40代前半都会で一人暮らしで料理好きなので自炊派で、毎日の献立を考えるのが楽しいみたいです。冷蔵庫冷凍庫も食材をそろえて満足みたいです。一人暮らしなので稼いだ金は(技術国家資格持ち)毎年数回の海外一人旅、外国製大型バイク、他の趣味もあり充実した独身生活を満喫しています。本人が幸せな日々を送るなら親も幸せなんです。縁があれば結婚するでしょうし、一生独身かもしれないしそれはそれで本人が納得していれば良いし、親は見守るだけです。

    短い人生、自分で満足と思う幸せな生き方をすれば良いと思います。

    トピ内ID:e00ff7915f1aca42

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    価値観が違う

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    トピ主さんは
    何故そこまで親の世話をするのでしょう

    本来であれば、自分の子供にしてあげることを親にしてるんです

    人は誰かを愛する生き物だと思います

    だから、今は幸せでしょうね
    でも、親は先にいなくなる

    子供も親元からは離れるけど
    普通に考えれば、子供より親は先に死ぬし
    子が大人になる頃にはそこまでお世話もできなくもなる

    こんなことはわかっているとは思います

    好ましく思っている友人ならば
    心配にはなるでしょう

    一言でいえば、価値観が違うとか
    多様性のある時代で、結婚とか子供の有無とかで一概に幸不幸が図れるものじゃない

    というのはわかっていても

    結婚して子供を育てて生きてきた人が大多数な
    人類のコミュニティにいるんだから

    トピ主さんは、少数派だし
    私もあなたの行動に違和感があります

    とはいっても、赤の他人が口出す問題でもないし
    他人なのでね
    口うるさい人からは距離を置くでしょう

    そういう話は聞きたくないし
    私は、これでもいいと思っている

    と話して理解してくれるかもしれないし
    してくれないかもしれないし


    トピ主さんの老後はどうしますか?
    あなたのように気にかけてくれる人はいますか?
    余計なお世話でしかないのはわかっていてもね
    つい口出しちゃう位には、
    大事な友人なんだと思います

    トピ内ID:0cc59c85c8dab251

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    〉私は独身だからここまでできるんだな、と。
    結婚している知り合いを見ると、旦那様の都合、子供さんの都合などで、どうしても手伝いができない!ということがあるようです。

    なんでこんなことをわざわざ話すのかわかりません。

    あなたが「私はここまでやっているけど?」って友達にマウントをとったからやりかえされただけだと思う。

    自分が幸せなら別に人と比べることはない。

    1回しかない人生なので、どうぞお好きなように過ごして下さい。

    トピ内ID:52e245000a5bf182

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      1日に何回も言われる⁉︎

      しおりをつける
      🙂
      soramame
      そんな意味のないことを1日に何度も言う人ってどなたでしょう?
      職場の方? 驚きです。
      度々幸せについて語ってらっしゃるのですね。
      そんな実体のない、極めて個人的な感情について語れる余裕があるなんて羨ましい(笑)
      無視が出来なければ「へぇー」の一択です。 回答がいつも同じなら相手方もお話しする意欲は無くなるでしょう。

      自分なりの幸せを追い求めていくのが人生だと考えます。他人は関係ありません。

      トピ内ID:e8dd291894306293

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      相手が不幸だから

      しおりをつける
      🙂
      神無月
      幸せって、恐ろしい実感を持つものではないと思っています。
      日常当たり前に過ごしていて、特に幸不幸を考えていない状態が幸せなのかなと。

      辛いことが沢山降りかかると自分は不幸って思うこともあると思うんです。
      それが病気とか倒産とか自分の努力に関係ないことなら尚更。
      辛いことでも自分で決めた受験勉強とかなら辛いと思っても不幸という思い方はしません。

      >「あなたはどうして自分の不幸に気付かないの。あなたは世界で一人きりなのよ」
      こういう表現をする人はその人が今、何か辛いことがあって自分は不幸だと思っているから
      相手を下げて、自分の方がマシだとか思いたい人ではないでしょうか。
      その方は結婚が幸せだと信じていたのに、そうではない状態になっていて
      トピ主さんが幸せそうに生きてるから引きずりおろしたい人だと思うようにしています。
      少なくとも心配されてないと思います。

      「不幸に気づかないことも幸せの一つだ」で良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:970400007295de89

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      幸せとは自分で感じるもの

      しおりをつける
      🙂
      まさこ
      トピを読んで心穏やかに幸せに暮らしているんだなと感じました。人の生活にケチをつけたがる人はどこにでもいますね。

      トピ内ID:e7a5c9211ff623d2

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      幸せな在り方はそれぞれ

      しおりをつける
      🙂
      べるる
      私は結婚して子供を持ったから、それ以外の幸せは分からないです。
      ですが、それ以外の幸せがあるのは想像できます。
      他人に自分お幸せを押し付ける気はさらさらないです
      (娘には結婚して子供を持った事の幸せを話してきましたが判断するのは本人)

      仰るように死ぬときは一人になっていることも有るでしょう
      ですが、お母様は貴方が居て幸せだと思いますか?
      貴方が居なくて一人だったとして、それでも幸せな晩年だったと思いますか?
      貴方とお母様は別人格ですから、お母さんは貴方が居て幸せでも貴方は一人でも十分かもしれませんが

      >「あなたはどうして自分の不幸に気付かないの。あなたは世界で一人きりなのよ」

      彼女と付き合わなければならない理由があるのなら仕方がないですが、疎遠で構わないのなら

      「貴方こそ家族に振り回されて、自分と言うものがない事を不幸だと気付かないのは何故?」
      とか聞いて見たらどうでしょうか?

      トピ内ID:9a60aa9ac7221c43

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      不幸に気付かないって、どんだけ

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      失礼な物言いをする友人?同僚?かと思いましたよ。

      こんなことを言われても、ムキになって反論してないトピ主さん、大人ですね、落ち着いてらっしゃいます。

      その人の今、生きている人生を批判するのは、とても失礼でおこがましいことだと、気付いてないことの方を、気付かせてやりたいですね。

      私は、″普通に生活ができている″ことが、ほんとは一番の幸せだと思っています。
      いつもの変わらない日常が送れること。
      誰も悲しまず、誰にも迷惑をかけず、かけられず、普通に生きていくこと。

      でも、その友人にはこんな考え、通用しなさそうですね。
      この際、あちらがイライラするぐらい、のらりくらりとかわしていく作戦はどうです?
      暖簾に腕押し状態を続けていたら、そのうち言ってこなくなりますよ。
      ついでに、自分の考え方にも少し、疑問を持ってくれたらいいですね。

      トピ内ID:9a48b99ac70da3df

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      ご自分のことだけ考えて。でいいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      危機管理
      人を不幸だと思わないとやっていけないのでしょうね。
      ということは、その人が不幸なのです。というか、満足できていない。

      何度も言う暇あるなら、自分の出来ていない事をやればいいのに…変な友人。
      友人ではないですね。貴女を不幸にしたい人だから。

      トピ内ID:7f3fbe9ab7717307

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      健康であること

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      最終的には皆そう悟る事になるのでは?

      >幸せなんて比べるものじゃないと思うのですが、一日に何度も言われるとなんて答えたらいいかわかりません。

      何度も言うなんてそっちの方が異常です。

      >皆様なら何て言ってかわしますか?

      「え!私は最高に幸せだよ!!」(満面の笑み)

      トピ内ID:542505e584b6603b

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      あえて言うなら

      しおりをつける
      🙂
      危機管理
      他者に決められることじゃないので、

      大丈夫?悩みでもある?愚直は聞くよ、但し三分ね。お金の相談は聞かないけどね。

      交わし方なら、こんな感じになりますね。

      トピ内ID:7f3fbe9ab7717307

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      優紀
      少し追記します。
      毎日言われているのは、仕事の同僚からです。
      実家に頻繁に連絡を入れるのは、同居しているわけではないことから二人そろって倒れていたら大変!と思ってしまう私の心配症が主です。ワクチンを打ったとはいえ、色々心配は尽きません。
      そして、色々しているのは足が不自由な母の普段の家事が少しでも楽になったらよいな、と思うからです。
      その同僚には特に私からマウントを取ったわけではなく、独身で一人暮らしなら土日って暇じゃないの?と言われたので、習い事とか実家に顔を出したりしているので、結構それなりにやることありますよ、と答えただけです。
      そこで実家に行って何しているの?と聞かれたので、総菜を作ったり、大物の洗濯物をしたり、色々かな…と答えました。

      私も最初は「人それぞれだと思いますよ、幸せの感じ方って色々ありますし」と答えていましたが、突然休み時間にデスクでご飯を食べているときに「あなたは自分の不幸に気付いていないと思う。誰も言ってあげないから私が理解できるまでとことん付き合ってあげる」と言われて、正直面倒だと思ってしまいました。
      休み時間以外も、仕事の話の合間に「結婚していないのは本当の幸せを知らない人だけ」という話になるので、困っています。
      ただこの方、別の課の部長の奥様なんです。
      しかも旦那様が愛妻家ときているため、下手なことは言えず。
      何かかわし方があればと思っています。

      トピ内ID:540716216e7b1551

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      ありがとうございます2

      しおりをつける
      🙂
      優紀
      きっと旦那様に愛されてすごく幸せなんだと思います。
      職場でも休み時間が合えば一緒にご飯を食べているし、仲よし夫婦だと思います。
      だから同じ幸せを味わってほしいという思いが強いのかな、と思うのですが、私にとっては有難迷惑なんです。
      好きな人がいたことはありますが、一緒に住む、ということができないんです。
      正直ここは私のほうが異常なのかなと思います。
      生活臭と言いますか、そういったものを感じ始めるとそれがしんどいんです。
      それこそ高校生のカップルのように別々の家に住んでの交際くらいがちょうどいいんです。
      親には子供の顔を見せられないし、親不孝だと思っています。
      だからこそ、少しでも親にとっての負担を減らせたら、とひょっとしたら必要以上に手助けをしてしまっているかもしれません。
      かえって負担になっていないかも含めて、一度話し合ってみます。

      とある専門職として私自身は勤務しているので、同僚の旦那様(別の課の部長)と一緒に働くことになる可能性は限りなく低いです。
      ただ、同僚をとても大切にしているので、仕事がやりにくくなるのはな、と思います。
      色々ハラスメントの委員会もありますが、結局はあるだけで、昨日はしていないので、何かあれば私のほうが不利です。
      だからこそ、うまいかわしかたがあればと思って相談をしました。

      トピ内ID:540716216e7b1551

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        そういう人には全面肯定が効く

        しおりをつける
        🙂
        右に倣わない
        なるほど、そういう事情ですか。

        それなら「全面肯定」を勧めます。

        幸せアピールをされたら
        「ですよねー!結婚したら幸せ、で、しょう、ねー!!!」
        と、満面の笑みでじっくりねっとり、全肯定です。

        あなたは不幸だと言われたら、
        「ですよね!!私、不幸!あなたは幸せ、で、しょう、ねー!!よかった!すごい!素晴らしい!」
        と、やはり全肯定です。

        このやり方は自分にもそこそこ良い影響がありまして、笑顔を作ることでなんだかあまり悪い気持ちにはならないんですよ。
        あと、ポジティブな言葉を使うこともあって罪悪感もない。
        それでいて慇懃無礼で攻撃力はかなり高くて、なのに訴えられることはまずないです。
        言葉は良いものを使ってるし、基本的に相手を誉めてるだけなので。

        私もこの手で出産マウントの上司を黙らせました。
        子供欲しそうにしてましたもんね!良かったですね!本当に良かった!おめでとう!おめでとうございまーす!!
        って感じです。

        やってみてください。

        トピ内ID:67746f5e4180968a

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        マウントさせてあげる

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        人生修学なり
        レスを読みました
        そのような状況ならば、同僚さんには
        思う存分マウントを取らせて気分良く
        させてあげたら良いと思います
        同僚夫さんが上司なら余計です

        その同僚さんは他人からの評価や
        優越感で幸せを感じるタイプなので
        そうやって幸せうんぬんを語ってきた時
        それはトピ主の幸せを願ってと見かけ上は
        見えるかもしれませんが、本当はそうではなく
        ただ自分褒めて欲しい、承認欲求を満たしたい、それだけだと思います

        彼女が幸せうんぬんを語ってきた時には
        あーはいはい、賞賛が欲しいのねと捉えて、○○さんが素敵だから
        あんな素敵な旦那さんと出会えたんでしょうね
        とでも言っておけば満足しますよ
        一度やってみてください

        ただ、こういうタイプは褒めてあげると
        まとわりついてきて必要以上に仲良くしようとするので、褒めた後に
        ○○さんと違って私は変わってるし
        変な男に引っかかるかもしれないから
        今のままがいいんです
        と距離も置いておきましょう

        気に入られてしまって
        プライベートで誘われてものらりくらりと
        かわした方がいいですよ
        こういう女性はべったりしたお友達が
        欲しいタイプの女性です

        トピ内ID:8a5abdd6b5e7b906

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        親は多分先に亡くなる

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        🙂
        梅雨明け
        どうかわすか、ということなら「ごもっともです」「私も結婚すればよかった」と相手の言うことを肯定したらだんだんと言わなくなると思います。豆腐にくぎを打っているようでつまらないからです。

        ただ、驚いたのがご両親にそれほど尽くしている人を私は知りません。ご両親も喜んでいらっしゃるでしょうけど、ご両親が亡くなった後のロスを考えると心配です。妻が先に亡くなった場合夫は追うようになくなるケースが多いです。そうなったら「ひとりぼっち」に突然襲われますよ。耐えられますか?

        私の知人で20代で一度結婚、離婚した女性がいます。もう結婚はいいと思っておひとりさまの老後を描いて働いてきました。でも50歳手前で両親が相次いで亡くなり、孤独に耐えられず婚活を始め51歳で再婚しました。相手は両親ともいらしてでそれなりにお世話をしているようです。ご主人は優しい人らしいです。また家族が欲しくなるなんて思ってもいなかったと言っていました。彼女はトピ主さんのように両親と密な関係ではなかったのにロス状態でした。

        トピ内ID:6f10e19aae997c66

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        そうですね

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        🙂
        HARRY
        ほっとけ!って思うようなことを
        いちいち言ってくる人はいますよね

        独身でも既婚でも
        言われます

        イラっとしますが、
        バカだなお前…と思いながら、
        『そうですね~』で流します

        自分が納得した過ごし方ならそれでいいし、結婚が必要だと思うような時がきたら、その時でいいです

        今の自分が今考える
        その時の自分がその時考える

        選択や判断は自分でするものであり、良かったと思えても後悔しても、自分が決めたことだから、自分で処理できます

        親が亡くなったら、亡くなってから考える

        それで十分

        今を生きる

        それで十分

        トピ内ID:f96222212a1fb26a

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        厄介な立場の方ですね

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        🙂
        mwk
        部長の奥様と言う事は、主さんよりご年配ですか?
        年かさの女性の「良かれと思って」という時の熱心さは、時に執拗ですよね。
        年長者として主さんに気付きを与える事を信条としているのなら、
        正論で返すのも、放っておいてと跳ね除ければ一層燃え上がりそう。
        かといって、その通りですとシュンとしてみせたとしても、
        気付いてよかった!じゃあ次はこうで…ああで…と、
        さらなる彼女なりの教育プロセスが進んでいくだけの気がします。
        ここがマウントよりも厄介なんじゃないかなと。

        言い方悪いですが、勧誘でも受けていると思って、
        のらりくらりやり過ごすしかないような気がします。
        主さんが彼女の言葉を聞いて、無理に自分の内面に向き合う必要もないです。
        ある種、信仰が違うのだから噛み合うわけがない。

        ストレスですが、なんとか聞き流す方法が見つかると良いのですが…

        トピ内ID:43b0979a96034123

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