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    優紀
    話題
    40代独身女性、一人っ子です。
    一人暮らしをしていますが、両親とはしょっちゅう連絡を取り合い、せっせと総菜を作っては土日にまとめてわたしに行くなどしています。
    洗濯物を取り入れる時の後ろ姿にとしをとったなとせつなくなることもありますが、冷蔵庫を見ておかずがなくなっているのを見て、年の割には元気かなと安心することもあります。
    基本的に仕事の都合で実家に顔を出せるのは土日のみとなりますが、その時に大型の洗濯物をしたり、細かいところの掃除をしたり、一週間分の料理を作ったりとしていますが、ふと思います。
    私は独身だからここまでできるんだな、と。
    結婚している知り合いを見ると、旦那様の都合、子供さんの都合などで、どうしても手伝いができない!ということがあるようです。
    でも私はほとんどありません。
    職場にも金銭面にもおおむね恵まれていると思います。
    だから私は幸せだなと思っていますが、結婚していないから幸せじゃないことに気付いてほしいと言われます。
    彼女は結婚しているからいろいろできないと言いながら、それが結婚している女性の幸せだと言います。
    私は、それは彼女の幸せで、私は私の幸せがあると思ってきたのですが、突然「あなたはどうして自分の不幸に気付かないの。あなたは世界で一人きりなのよ」と言われ、困ってしまいました。
    最後は一人になるけど、最後までずっと家族とべったりして満足できるような人っているのでしょうか?
    友人もいますが、一人で行動するのも大好きですし、私が結婚できない理由もこれだと思います。
    誰にも邪魔されない一人の空間が絶対に欲しいのです。
    幸せなんて比べるものじゃないと思うのですが、一日に何度も言われるとなんて答えたらいいかわかりません。
    心配してくれているのだとは思うので無視もできないし。
    皆様なら何て言ってかわしますか?

    トピ内ID:e04f0e13dcba10d3

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    「人それぞれ幸せの定義がありますからねー」
    でいいと思います。

    結婚して幸せな人も居れば逆に不幸になる人も沢山居ます。
    ここ小町の投稿を見ても「結婚イコール幸せ」とは言い切れない書き込みが沢山ありますよね。
    つまり人それぞれってことです。

    トピ内ID:3ab26f9a90d38f82

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    誰に言われるんですか??

    しおりをつける
    🙂
    なす
    1人暮らしなのに 一体 毎日 毎日誰に「幸せじゃないことに気づいて」などと言われるのですか?
    結婚していて幸せだと自分が思う人は 他人にわざわざ「結婚していることが幸せ」などと言わないと思うのですが。
    普通わかりません?もしそんなことを1日に何度も言う人がいたら、変人だと。

    独身でいるのも 両親の面倒を見るのも あなたが選んだ幸せの道であり それは誰にも変えられません。いちいち何度も言う人がいたら ちょっと怖いと思います。

    トピ内ID:662555e58f19ac54

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    誰に言われるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    れっか
    >結婚していないから幸せじゃないことに気付いてほしいと言われます。

    これは誰に言われるんですか?
    話の流れからして、ご友人でしょうか。

    超下らないです。
    何が「幸せじゃないことに気付け」ですか…
    お前何様じゃいって感じですね。

    結婚して子供がいる人にも、その人なりの幸せがあるのは間違いないです。
    だから既婚未婚、子供の有無で幸せ度を測ることはできません。
    その線で言えば、「最後までずっと家族とべったりして満足できるような人っているのでしょうか?」なんて思うトピ主さんも間違ってます。
    最後まで家族とべったりできなかったとしても、結婚して子供を産んだことで人生が充足する人だっています。

    今回の件で間違っているのは、相手が不幸だと決めつけて、押し付けているところです。
    そんなことはどんな立場の人でも絶対にやってはいけないこと。

    何度も言われるということですが、そんな人と付き合うのやめなよ。
    同じレベルに落とされるよ。

    トピ内ID:a16fcd650e1f60f8

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    まあこ
    こんばんは。
    何となくレスしてしまいました。
    仕事を持ち、金銭的にも不安なく
    親御さんを気にかけてあげれる事、
    素晴らしいじゃないですか?
    自分1人の時間も楽しめて、健康で
    他に何か必要ですか?
    私は、シングルで子ども二人を育てている50代です。
    実家、兄弟とは疎遠です。
    有難い事に仕事はありますので、どうにか暮らしていますが、今ちょっと怪我をして休職中…
    家族が頼りと思っていましたが、
    思いの他冷たくて(笑)松葉杖をつきながら、どうにかこうにか…
    赤の他人のほうが優しい!なんて、子どもと大喧嘩(笑)
    しょせん、人間は1人
    生まれて死ぬまで、1人です
    誰に何を言われても、関係ないじゃない?責任はとってくれませんもの。自分の思い通り、できるだけ迷惑をかけず、好きな事をしたら良いんじゃないですか?
    私は、ベランダに出て月をみながら
    コーヒーを飲む、それが今の幸せです。怪我は神様がくれた休養と思って、今は療養に励みたいと思っています。ずっとダブルワークで酷似してきてましたから(笑)

    皆、「幸せって何」って、考えているかも知れませんよ。考える時間があるのは、幸せだからかも知れませんし…

    トピ内ID:491d6931d6236111

    ...本文を表示

    色々矛盾

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    結婚出来ない理由は好きな人がいないだけでは?

    家族とべったりあなたもしてますよね。

    独りがいいと言いながら何故そんなに親のとこに行かなければならないの?

    親は何歳?自分で家事出来ない程なの?

    90代でもしてる人はしてますけど。

    余りやってあげると寧ろやる気無くして親の為にならないと思うけど?

    親の依存心をあなたが助長してる?

    知り合いの友人は余計なお世話ね。

    一日に何回も言われたらいい加減うんざりしますね。

    余計なお世話ですとでも言いますか?

    幸せは人それぞれだからとか?

    トピ内ID:f27b6605ab49f999

    ...本文を表示

    フレネミーかも

    しおりをつける
    🙂
    お一人さま
    50代独身です。
    1日に何度もっていうのは職場の方で、無下にできないんでしょうか?私なら、わかり合えないと思うので反論もしませんが、そういう視野の狭い人と付き合っても消耗するだけで相手は変わらないので疎遠にします。

    トピ内ID:7f2612a8183f42ed

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はな
    失礼な友達ですね。

    確かに世間的にはそう見られる事も多いかもしれないけど自分が幸せなら良いんですよ〜
    幸せは自分軸ですから。

    私ならそう言う人とは縁を切りますねー
    その友達は自分の幸せが他人軸、
    人と比較する事で得られる物なんでしょう
    ほっときましょう!

    トピ内ID:84b60fffcbe87e19

    ...本文を表示

    その同僚はおそらく幸せではない

    しおりをつける
    blank
    人生修行なり
    本当に幸せな人というのはトピ主のように
    自分の軸にそった幸せを確立していますから
    人のことを不幸だなんて言いません
    人と比べることももちろんしません

    おそらくですが、その同僚さんは
    本音のところでは幸せではないのでしょう
    夫か子どもか義両親か…
    何らかトラブルがあるのだと思います
    家族が多いほどトラブルは増えますからね
    それも人生の醍醐味ではありますけど…

    人と比べて優越感をなんとか持ちたい
    そうして結婚している自分は幸せだと
    思い込みたいがために、独身のトピ主さんに
    不幸だと嘆いて欲しいんでしょう

    可哀想に…とトピ主さんがおおらかに
    受け止められるならそうしてあげたら
    いいと思いますが…

    毎日何度も言われて
    うっとうしいから黙って欲しいなら
    幸せは比べるものではないと思う
    人それぞれが感じることだから
    もう言わないで欲しい
    そう言ったらどうでしょう

    私なら距離を置く同僚ですね
    お疲れ様です

    トピ内ID:8a5abdd6b5e7b906

    ...本文を表示

    「私がそうしたいんだからいいでしょ。」

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    「私がそうしたいんだからいいでしょ。あなたみたいな人の意見に流されて自分が本当にしたいことを見失ってやらなかったら、あとでそっちの方が後悔する。あなたは、自分が本当にしたいことをできているの?本当は物凄くしたいことがあるのに自分を犠牲にして我慢していないと言いきれる?私は独身だからお金も時間も自分のために自分がしたいことのために全て使える。あなたがそれをするには限界がある。だけどあなたはそれが幸せだというのだからあなたにとっては幸せなんでしょ。私にとっては違うのだから強要しないで。」

    私は既婚者ですが、私があなたなら上記のように言います。
    私も今年40になる一人っ子です。
    これまで親のことで散々我慢しましたが限界がきて現在私から半年連絡を経っています。

    トピ内ID:5ceb9b9aa417250e

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    ふざけてるわけじゃありませんが……

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    幸せって 状況では無いですよね
    その当人が 感じる気持ちの種類の名前だと思ってます。
    五感の様に…… 酸っぱい味はだいたい共通してるレモンであっても 苦味とか  臭いとか 五月蝿いとか 人それぞれだしね。

    貴方が食べてるものは不味いのよ!気が付かないの?……って言われてもね~

    トピ内ID:5cff9b9aa427ce18

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    なぜ。質問されましたか。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あなたが思う通り。結婚すると相手の人生に関わります。自分の人生だけではない。
    子供がいたら人数分だけ。

    知り合いか友人は、お互い様で支え合う相手と結婚して、一人ではない人生を楽しむ生き方を考えても良いのでは?と言いたいのでしょう。

    何が幸せかは、今の幸せを続ける事ですよ。仕事、家族、重要な事はブレない。

    意固地な性格ではないのだけど、
    生活を共にしたいって言う人も思う人も今の所いない。
    不幸を分かっていないと言われてもねぇ笑、  私に合う人を紹介して欲しいって言う。

    トピ内ID:8a3ee362194b484c

    ...本文を表示

    嫌な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    そんな事を言う人は不幸な人なんです。
    私なら「貴女みたいに夫婦仲が良くて幸せな人は心から羨ましいと思うけど、ろくでもない男と結婚していつ別れようかと悩んでいる人だっているでしょう?そういう人よりは遥かにマシと思っているから気にしないで」かな。

    トピ内ID:5e64dfcbca6186bf

    ...本文を表示

    結婚が全てだと思う人もいるから。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    結婚して子供がいれば勝ち組だと思っている人はいるでしょうね。
    人生の幸せはそれが全てだと信じている狭義的思考な人が。
    それはそれで良いと思うけど、人に押しつけるものでは無いです。

    彼女とは親ですか友人ですか。
    もし親なら孫が欲しいのかもですね。
    友人なら貴女が自由に生活を楽しんでいるのが羨ましいのかもしれないんですよ。
    言葉を違えているだけの事かも。

    私の息子も40代前半都会で一人暮らしで料理好きなので自炊派で、毎日の献立を考えるのが楽しいみたいです。冷蔵庫冷凍庫も食材をそろえて満足みたいです。一人暮らしなので稼いだ金は(技術国家資格持ち)毎年数回の海外一人旅、外国製大型バイク、他の趣味もあり充実した独身生活を満喫しています。本人が幸せな日々を送るなら親も幸せなんです。縁があれば結婚するでしょうし、一生独身かもしれないしそれはそれで本人が納得していれば良いし、親は見守るだけです。

    短い人生、自分で満足と思う幸せな生き方をすれば良いと思います。

    トピ内ID:e00ff7915f1aca42

    ...本文を表示

    価値観が違う

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    トピ主さんは
    何故そこまで親の世話をするのでしょう

    本来であれば、自分の子供にしてあげることを親にしてるんです

    人は誰かを愛する生き物だと思います

    だから、今は幸せでしょうね
    でも、親は先にいなくなる

    子供も親元からは離れるけど
    普通に考えれば、子供より親は先に死ぬし
    子が大人になる頃にはそこまでお世話もできなくもなる

    こんなことはわかっているとは思います

    好ましく思っている友人ならば
    心配にはなるでしょう

    一言でいえば、価値観が違うとか
    多様性のある時代で、結婚とか子供の有無とかで一概に幸不幸が図れるものじゃない

    というのはわかっていても

    結婚して子供を育てて生きてきた人が大多数な
    人類のコミュニティにいるんだから

    トピ主さんは、少数派だし
    私もあなたの行動に違和感があります

    とはいっても、赤の他人が口出す問題でもないし
    他人なのでね
    口うるさい人からは距離を置くでしょう

    そういう話は聞きたくないし
    私は、これでもいいと思っている

    と話して理解してくれるかもしれないし
    してくれないかもしれないし


    トピ主さんの老後はどうしますか?
    あなたのように気にかけてくれる人はいますか?
    余計なお世話でしかないのはわかっていてもね
    つい口出しちゃう位には、
    大事な友人なんだと思います

    トピ内ID:0cc59c85c8dab251

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    〉私は独身だからここまでできるんだな、と。
    結婚している知り合いを見ると、旦那様の都合、子供さんの都合などで、どうしても手伝いができない!ということがあるようです。

    なんでこんなことをわざわざ話すのかわかりません。

    あなたが「私はここまでやっているけど?」って友達にマウントをとったからやりかえされただけだと思う。

    自分が幸せなら別に人と比べることはない。

    1回しかない人生なので、どうぞお好きなように過ごして下さい。

    トピ内ID:52e245000a5bf182

    ...本文を表示

    1日に何回も言われる⁉︎

    しおりをつける
    🙂
    soramame
    そんな意味のないことを1日に何度も言う人ってどなたでしょう?
    職場の方? 驚きです。
    度々幸せについて語ってらっしゃるのですね。
    そんな実体のない、極めて個人的な感情について語れる余裕があるなんて羨ましい(笑)
    無視が出来なければ「へぇー」の一択です。 回答がいつも同じなら相手方もお話しする意欲は無くなるでしょう。

    自分なりの幸せを追い求めていくのが人生だと考えます。他人は関係ありません。

    トピ内ID:e8dd291894306293

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    相手が不幸だから

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    幸せって、恐ろしい実感を持つものではないと思っています。
    日常当たり前に過ごしていて、特に幸不幸を考えていない状態が幸せなのかなと。

    辛いことが沢山降りかかると自分は不幸って思うこともあると思うんです。
    それが病気とか倒産とか自分の努力に関係ないことなら尚更。
    辛いことでも自分で決めた受験勉強とかなら辛いと思っても不幸という思い方はしません。

    >「あなたはどうして自分の不幸に気付かないの。あなたは世界で一人きりなのよ」
    こういう表現をする人はその人が今、何か辛いことがあって自分は不幸だと思っているから
    相手を下げて、自分の方がマシだとか思いたい人ではないでしょうか。
    その方は結婚が幸せだと信じていたのに、そうではない状態になっていて
    トピ主さんが幸せそうに生きてるから引きずりおろしたい人だと思うようにしています。
    少なくとも心配されてないと思います。

    「不幸に気づかないことも幸せの一つだ」で良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:970400007295de89

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    幸せとは自分で感じるもの

    しおりをつける
    🙂
    まさこ
    トピを読んで心穏やかに幸せに暮らしているんだなと感じました。人の生活にケチをつけたがる人はどこにでもいますね。

    トピ内ID:e7a5c9211ff623d2

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    幸せな在り方はそれぞれ

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    私は結婚して子供を持ったから、それ以外の幸せは分からないです。
    ですが、それ以外の幸せがあるのは想像できます。
    他人に自分お幸せを押し付ける気はさらさらないです
    (娘には結婚して子供を持った事の幸せを話してきましたが判断するのは本人)

    仰るように死ぬときは一人になっていることも有るでしょう
    ですが、お母様は貴方が居て幸せだと思いますか?
    貴方が居なくて一人だったとして、それでも幸せな晩年だったと思いますか?
    貴方とお母様は別人格ですから、お母さんは貴方が居て幸せでも貴方は一人でも十分かもしれませんが

    >「あなたはどうして自分の不幸に気付かないの。あなたは世界で一人きりなのよ」

    彼女と付き合わなければならない理由があるのなら仕方がないですが、疎遠で構わないのなら

    「貴方こそ家族に振り回されて、自分と言うものがない事を不幸だと気付かないのは何故?」
    とか聞いて見たらどうでしょうか?

    トピ内ID:9a60aa9ac7221c43

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    不幸に気付かないって、どんだけ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    失礼な物言いをする友人?同僚?かと思いましたよ。

    こんなことを言われても、ムキになって反論してないトピ主さん、大人ですね、落ち着いてらっしゃいます。

    その人の今、生きている人生を批判するのは、とても失礼でおこがましいことだと、気付いてないことの方を、気付かせてやりたいですね。

    私は、″普通に生活ができている″ことが、ほんとは一番の幸せだと思っています。
    いつもの変わらない日常が送れること。
    誰も悲しまず、誰にも迷惑をかけず、かけられず、普通に生きていくこと。

    でも、その友人にはこんな考え、通用しなさそうですね。
    この際、あちらがイライラするぐらい、のらりくらりとかわしていく作戦はどうです?
    暖簾に腕押し状態を続けていたら、そのうち言ってこなくなりますよ。
    ついでに、自分の考え方にも少し、疑問を持ってくれたらいいですね。

    トピ内ID:9a48b99ac70da3df

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    ご自分のことだけ考えて。でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    人を不幸だと思わないとやっていけないのでしょうね。
    ということは、その人が不幸なのです。というか、満足できていない。

    何度も言う暇あるなら、自分の出来ていない事をやればいいのに…変な友人。
    友人ではないですね。貴女を不幸にしたい人だから。

    トピ内ID:7f3fbe9ab7717307

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    ...本文を表示

    健康であること

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    最終的には皆そう悟る事になるのでは?

    >幸せなんて比べるものじゃないと思うのですが、一日に何度も言われるとなんて答えたらいいかわかりません。

    何度も言うなんてそっちの方が異常です。

    >皆様なら何て言ってかわしますか?

    「え!私は最高に幸せだよ!!」(満面の笑み)

    トピ内ID:542505e584b6603b

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    ...本文を表示

    あえて言うなら

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    他者に決められることじゃないので、

    大丈夫?悩みでもある?愚直は聞くよ、但し三分ね。お金の相談は聞かないけどね。

    交わし方なら、こんな感じになりますね。

    トピ内ID:7f3fbe9ab7717307

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    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    少し追記します。
    毎日言われているのは、仕事の同僚からです。
    実家に頻繁に連絡を入れるのは、同居しているわけではないことから二人そろって倒れていたら大変!と思ってしまう私の心配症が主です。ワクチンを打ったとはいえ、色々心配は尽きません。
    そして、色々しているのは足が不自由な母の普段の家事が少しでも楽になったらよいな、と思うからです。
    その同僚には特に私からマウントを取ったわけではなく、独身で一人暮らしなら土日って暇じゃないの?と言われたので、習い事とか実家に顔を出したりしているので、結構それなりにやることありますよ、と答えただけです。
    そこで実家に行って何しているの?と聞かれたので、総菜を作ったり、大物の洗濯物をしたり、色々かな…と答えました。

    私も最初は「人それぞれだと思いますよ、幸せの感じ方って色々ありますし」と答えていましたが、突然休み時間にデスクでご飯を食べているときに「あなたは自分の不幸に気付いていないと思う。誰も言ってあげないから私が理解できるまでとことん付き合ってあげる」と言われて、正直面倒だと思ってしまいました。
    休み時間以外も、仕事の話の合間に「結婚していないのは本当の幸せを知らない人だけ」という話になるので、困っています。
    ただこの方、別の課の部長の奥様なんです。
    しかも旦那様が愛妻家ときているため、下手なことは言えず。
    何かかわし方があればと思っています。

    トピ内ID:540716216e7b1551

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    きっと旦那様に愛されてすごく幸せなんだと思います。
    職場でも休み時間が合えば一緒にご飯を食べているし、仲よし夫婦だと思います。
    だから同じ幸せを味わってほしいという思いが強いのかな、と思うのですが、私にとっては有難迷惑なんです。
    好きな人がいたことはありますが、一緒に住む、ということができないんです。
    正直ここは私のほうが異常なのかなと思います。
    生活臭と言いますか、そういったものを感じ始めるとそれがしんどいんです。
    それこそ高校生のカップルのように別々の家に住んでの交際くらいがちょうどいいんです。
    親には子供の顔を見せられないし、親不孝だと思っています。
    だからこそ、少しでも親にとっての負担を減らせたら、とひょっとしたら必要以上に手助けをしてしまっているかもしれません。
    かえって負担になっていないかも含めて、一度話し合ってみます。

    とある専門職として私自身は勤務しているので、同僚の旦那様(別の課の部長)と一緒に働くことになる可能性は限りなく低いです。
    ただ、同僚をとても大切にしているので、仕事がやりにくくなるのはな、と思います。
    色々ハラスメントの委員会もありますが、結局はあるだけで、昨日はしていないので、何かあれば私のほうが不利です。
    だからこそ、うまいかわしかたがあればと思って相談をしました。

    トピ内ID:540716216e7b1551

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    そういう人には全面肯定が効く

    しおりをつける
    🙂
    右に倣わない
    なるほど、そういう事情ですか。

    それなら「全面肯定」を勧めます。

    幸せアピールをされたら
    「ですよねー!結婚したら幸せ、で、しょう、ねー!!!」
    と、満面の笑みでじっくりねっとり、全肯定です。

    あなたは不幸だと言われたら、
    「ですよね!!私、不幸!あなたは幸せ、で、しょう、ねー!!よかった!すごい!素晴らしい!」
    と、やはり全肯定です。

    このやり方は自分にもそこそこ良い影響がありまして、笑顔を作ることでなんだかあまり悪い気持ちにはならないんですよ。
    あと、ポジティブな言葉を使うこともあって罪悪感もない。
    それでいて慇懃無礼で攻撃力はかなり高くて、なのに訴えられることはまずないです。
    言葉は良いものを使ってるし、基本的に相手を誉めてるだけなので。

    私もこの手で出産マウントの上司を黙らせました。
    子供欲しそうにしてましたもんね!良かったですね!本当に良かった!おめでとう!おめでとうございまーす!!
    って感じです。

    やってみてください。

    トピ内ID:67746f5e4180968a

    ...本文を表示

    マウントさせてあげる

    しおりをつける
    blank
    人生修学なり
    レスを読みました
    そのような状況ならば、同僚さんには
    思う存分マウントを取らせて気分良く
    させてあげたら良いと思います
    同僚夫さんが上司なら余計です

    その同僚さんは他人からの評価や
    優越感で幸せを感じるタイプなので
    そうやって幸せうんぬんを語ってきた時
    それはトピ主の幸せを願ってと見かけ上は
    見えるかもしれませんが、本当はそうではなく
    ただ自分褒めて欲しい、承認欲求を満たしたい、それだけだと思います

    彼女が幸せうんぬんを語ってきた時には
    あーはいはい、賞賛が欲しいのねと捉えて、○○さんが素敵だから
    あんな素敵な旦那さんと出会えたんでしょうね
    とでも言っておけば満足しますよ
    一度やってみてください

    ただ、こういうタイプは褒めてあげると
    まとわりついてきて必要以上に仲良くしようとするので、褒めた後に
    ○○さんと違って私は変わってるし
    変な男に引っかかるかもしれないから
    今のままがいいんです
    と距離も置いておきましょう

    気に入られてしまって
    プライベートで誘われてものらりくらりと
    かわした方がいいですよ
    こういう女性はべったりしたお友達が
    欲しいタイプの女性です

    トピ内ID:8a5abdd6b5e7b906

    ...本文を表示

    親は多分先に亡くなる

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    どうかわすか、ということなら「ごもっともです」「私も結婚すればよかった」と相手の言うことを肯定したらだんだんと言わなくなると思います。豆腐にくぎを打っているようでつまらないからです。

    ただ、驚いたのがご両親にそれほど尽くしている人を私は知りません。ご両親も喜んでいらっしゃるでしょうけど、ご両親が亡くなった後のロスを考えると心配です。妻が先に亡くなった場合夫は追うようになくなるケースが多いです。そうなったら「ひとりぼっち」に突然襲われますよ。耐えられますか?

    私の知人で20代で一度結婚、離婚した女性がいます。もう結婚はいいと思っておひとりさまの老後を描いて働いてきました。でも50歳手前で両親が相次いで亡くなり、孤独に耐えられず婚活を始め51歳で再婚しました。相手は両親ともいらしてでそれなりにお世話をしているようです。ご主人は優しい人らしいです。また家族が欲しくなるなんて思ってもいなかったと言っていました。彼女はトピ主さんのように両親と密な関係ではなかったのにロス状態でした。

    トピ内ID:6f10e19aae997c66

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    HARRY
    ほっとけ!って思うようなことを
    いちいち言ってくる人はいますよね

    独身でも既婚でも
    言われます

    イラっとしますが、
    バカだなお前…と思いながら、
    『そうですね~』で流します

    自分が納得した過ごし方ならそれでいいし、結婚が必要だと思うような時がきたら、その時でいいです

    今の自分が今考える
    その時の自分がその時考える

    選択や判断は自分でするものであり、良かったと思えても後悔しても、自分が決めたことだから、自分で処理できます

    親が亡くなったら、亡くなってから考える

    それで十分

    今を生きる

    それで十分

    トピ内ID:f96222212a1fb26a

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    厄介な立場の方ですね

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    部長の奥様と言う事は、主さんよりご年配ですか?
    年かさの女性の「良かれと思って」という時の熱心さは、時に執拗ですよね。
    年長者として主さんに気付きを与える事を信条としているのなら、
    正論で返すのも、放っておいてと跳ね除ければ一層燃え上がりそう。
    かといって、その通りですとシュンとしてみせたとしても、
    気付いてよかった!じゃあ次はこうで…ああで…と、
    さらなる彼女なりの教育プロセスが進んでいくだけの気がします。
    ここがマウントよりも厄介なんじゃないかなと。

    言い方悪いですが、勧誘でも受けていると思って、
    のらりくらりやり過ごすしかないような気がします。
    主さんが彼女の言葉を聞いて、無理に自分の内面に向き合う必要もないです。
    ある種、信仰が違うのだから噛み合うわけがない。

    ストレスですが、なんとか聞き流す方法が見つかると良いのですが…

    トピ内ID:43b0979a96034123

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    死別したことにする

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    「実は、ずっと黙っていたんだけど、大事な人がいたの。でも死んでしまったんだよね。だからもう誰とも親密になりたくない。旦那さんが生きているあなたが本当に羨ましい。もう思い出させないでくれる?」
    と言うのはどうでしょう?
    お相手様の望む以上に不幸な境遇ですので、満足されるのではないでしょうか?
    死因と命日くらいは設定した方がいいかな。

    トピ内ID:d8c83bd3a80f20b5

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    羨ましいような切ないような。

    しおりをつける
    🙂
    あのこ
    仕事に恵まれているんですね。そして、世話をしたいような両親もいる。羨ましいです。しかし、お友達の言うことも一理あると思います。こんなに人がいるのに、あなたを一人の女性として必要とする人がいないという状況。私なら虚しく思う。あなたは、自分の出来ていることだけ見ている。出来ていない結婚というもの。なぜに自分は出来ないのか?また、言い方を変えれば、親の世話や仕事ができるという善悪とか、生産性を超えた人間ができる事、男女愛とか結婚について考えてみることをおすすめしたいと思います。結婚って、あなたの見えていない世界にある。一度内観的に考えてみて下さい。この世を生きている課題としても。

    トピ内ID:c110499c41a6c6f7

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    親御さん、まだ若くない??

    しおりをつける
    blank
    あんころ
    私の両親は、2人とも80代を過ぎ、明らかに年老いてきました。50代の私が近居で顔を出しますが、決まっているのは週に1回の買い出しに連れて行くことだけです。
    病院はバスで、趣味は今コロナで中断、かなり退屈しています。先日、敬老の日で夫も誘って食事に行きました。
    主さんのご両親は、そこまでしてあげないと、本人たちではできない理由がある方ですか?
    週末に手持ち無沙汰だから、押しかけ親孝行なのでしょうか。
    平日は私も仕事なので、週末は好きなことをしていますから事情がなければ実家に顔を出すことはありません。
    買い物に連れて行っても、基本親が自分で選んで買って持ち運びます。怪我などしていれば手伝いますが、重い袋を運ぶのも筋トレです。天気が良ければ少し離れた駐車場から歩きます。料理は逆算が必要で頭の運動になるので「自分で食材を選んで食べたいものを作って食べれるのが一番幸せだよ」といつも言ってます。
    主さんが寂しくて過剰に尽くしているように見えます。

    トピ内ID:e2668909cf323e0b

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    幸せな人はそんなこと言わない

    しおりをつける
    🙂
    桃子
    トピ主様は幸せです。幸せは自分の心がきめるのです。自分で幸せだと思えばそれが全てです。
    その同僚の方は多分何か満ち足りていないのではないでしょうか。
    自分が幸せなら他人へのお節介、自分の価値観の押し付けなどしないですよ。
    その同僚の方に一度、何度もうるさい!と真顔で言われてみればいかがでしょうか?失礼なことを言ってることをわからせる必要があると思います。

    トピ内ID:9367ec2929691677

    ...本文を表示

    余計なお世話ですね。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     良かれと思って意見するを超えた価値観の押し付けは面倒以外何物も無いですね。

     ※何かを信じて疑わないって人ある意味怖いですね。

    トピ内ID:ff427fa72dcafe55

    ...本文を表示

    結婚について

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    これについてはすみませんが本当に私自身がしたくないんです。
    まずは誰かと一緒に住むということが私にとっては苦行です。
    やってみたら意外と…なんて言う人もいますが、ダメだったから明日から出ていってね、とは言えません。
    あと、女性としての自分を必要としてほしいとも思えません。
    何らかの形で私を必要としてくれている人は親以外にもちゃんといるし、何より結婚しないと自分の存在価値がないとはどうしても思えないんです。
    おそらく、私の考え自体は少数派でしょうし、それは自覚しています。
    子供はかわいいと思いますが、育てたいとも自分の子供が欲しいとも思いません。
    自分の子はかわいい、他とは違うんだと何度も言ってくる人もいますが、そう思わない人もいるというのに、方向性の違う議論をすること自体が私にとっては苦痛なのです。
    おっしゃるように、同僚に肯定的なことを言えば、次はいい人の紹介に進むでしょう。
    そして、その相手とはうまくいかなくても、「結婚なんてそんなもの。こうしたら愛される、ああしたら大切にされる。あなたの考え方を変えなきゃ」と本人無自覚の説教タイムが続きます。
    同僚に限らず、こういう人って、本当に迷惑です。
    良かれと思ってやっているのに、と言われると言い返せなくなるのにそれを理解せず、自分は正しいことをしていると思っている。
    思い人が亡くなった、と言っても、前向いて歩かなきゃ!私がいい人紹介してあげる、となることも目に見えていますので、もう腹をくくりました。
    うちの部長に相談の上、旦那様(ほかの課の部長)に直接言います。

    トピ内ID:540716216e7b1551

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    アポを取りました

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    いろんな意見を聞いて考えが変わりました。
    最悪の事態になるかもしれませんが、その前にできること、考えられる範囲ですべてしていこうと思います。
    愛情をかける対象を決めるのは本人で、周りが決めることではありません。
    親を大切にするからと言って、結婚がうまくいくわけでもない。
    結婚するかどうかについても、しなければならないものでもなく、私からすればそこまでいろんな目にあってぐちぐちいうのに離婚せず、いつまでもしがみついているほうがわかりません。
    結局子供を理由に離婚しないという人ほど、幸せからは程遠い人が多いように見えます。
    でも、離婚するしないも人の勝手です。
    だから、口出しはしません。話を聞いてと言われたら聞きますが、意見はほとんど言いません。
    願望がないのに、親のために、世間一般的には…ということで結婚する勇気はありません。
    うまくいかなくて人のせいにしたくなるくらいなら、できるだけ迷惑をかけないようにいろいろ勉強していこうと思います。
    もし、意見をすることで、同僚と気まづくなるだけでなく、いやがらせじみたことが始まったとしても、その場合フリーランスに戻ることも考えます。
    会社勤めは思った以上に精神的に楽でしたが、もともとはフリーランスでした。
    よく考えれば私が、この会社にしがみつく必要がないなと思いました。
    フリーランスはその時によって年収が変わりますが、それでも平均年収よりは上です。
    いらないストレスと両てんびんにかけて悩まなくてもいいかなという気持ちになりました。
    早速アポを取ったので、明日は朝から直属の上司のほうの部長と面談です。
    伝えたいことをあらかじめまとめておこうと思います。

    トピ内ID:540716216e7b1551

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    いい方に話が進むと良いですね。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     私もプライベートな空間に他人が居るのに耐えられません。だから、恋人はいますが我が家に入れたことはありません。だから、トピ主の気持ちは良く理解出来ます。

    トピ内ID:fd3742227d2a1ab5

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    なんだか話が急に別の方向に・・・

    しおりをつける
    🙂
    にん
    同僚からのイジリがしんどいというだけの話かと思って読んでましたが、直属の上司にアポを取って面談とか、急に話が別の方向にいっちゃいましたね。

    上司に同僚の件で苦情を言うとかそういうことでしょうか。

    よくわかりませんが、なんかうまく回るといいですね。
    そこまで大袈裟な話には見えなかったので驚愕してます…

    トピ内ID:5e8ec3be01c62d55

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    私も幸せです

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    30歳で3人の子を抱えて離婚しました。
    以来ずっと独身です。
    娘二人は結婚しました。長男は30歳を超えて独身。

    遠い昔に私の幸せって何かと考えたことがあります。
    結論:お風呂に入って自分のお布団で寝た時がMAX幸せです。これ以上の幸せはない。

    多分、監禁事件の報道を見ていたんだと思います。被害者が救出され、「今何がしたいか?」と問われ「お風呂に入りたい」と答えたんだと思う。それを見て本当にそうねと感じた。

    裕福ではなく、老後もちょっと心配ですが、いたって健康、きっと70歳ぐらいまで働けそうです。
    趣味も豊富。おひとり様大好き。史跡の旅とか映画なんて絶対一人がいい。

    人のこと不幸と決めつけるなんて失礼ですね。

    トピ内ID:f237155022dba5a5

    ...本文を表示

    実力も備わった方で

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    多分、美貌もお持ちの方

    他人の支配を受ける必要はありません。しかも下方支配など。

    ご自分の心のままに

    トピ内ID:7f3fbe9ab7717307

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    やはり好きな人がいないだけとしか

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    最初に結婚ありきじゃないのよね。

    あなたは結婚するかしないか、すべきものかどうかで考えてるみたいだけどそうじゃないと思います。

    自分で抑えようとしてもどうにもならないもの、人を好きになってしまうって事があると思うんですよね。

    その先に結婚があるというだけで。

    だから人と一緒にいるのが余り得意じゃなければ別居婚もある訳で。

    その形態は色々あるんじゃない?

    そんな型に嵌めて固定観念で考える事もないと思いますが?

    あなたの親への思いを見ると寧ろ家族を求めてる様にしか思えないのですが?

    親離れ出来ないから異性との関係に移行出来ないのかとも思えますし。

    トピ内ID:f27b6605ab49f999

    ...本文を表示

    自分が幸せなら幸せです

    しおりをつける
    🙂
    好みって人によって違います。
    だから、幸せの尺度も違います。
    たくさんお金があれば幸せと思う人もいるし、
    お金がありすぎて不幸と思う人もいます。

    私なら、
    「死ぬときは誰でも一人で死ぬから、大丈夫」
    と言いますね。
    どんなに深い交流があっても、
    人は孤独を抱えるし、
    今は一人暮らしが増えて社会システムも整っているから
    一人暮らしでも全く問題ないと思います。

    何度も言われるのはボケてきたということでは?
    古い価値観が固定されているから、
    そういうパターンの会話になるだけだと思います。
    あとは、手を煩わせて申し訳ないと思っているとか。
    いずれにしても、自分はこれで幸せなのだと言った方がいいです。

    トピ内ID:8dd5e4006d3d1d8a

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    自分の考えの限界

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    わたしの独身時代に考えていたことと重なりレスしました。

    わたしの場合、お付き合いを考える時点で、この人なら大丈夫という確信がないと始められないと思っていたので、どんな人なら一緒にいられるかわからない中、相手を探して行動する気持にはなれずにいました。

    あなたと同様に、周りに独身の私を気にかけ紹介しようとする方もいて、結局気に入らなかった時のことを考えると、断るのも気を遣うし、しんどいなぁ…と思っていました。

    現在はかなり晩婚で結婚しています。で、思うことは二つ。

    幸せの基準は人それぞれというのはその通り。それは最もなんですが、

    自分の考えの外に見えていない世界があるというのも事実。
    結婚の先にイマイチな世界を想像していそうですが、あなたにとって不自由でしんどいと感じる結婚が世の中に多いのも事実かもしれませんが、自分にとって心地よい結婚を実現させていくことも不可能ではない、と私は思います。

    親を大切に思う気持ちも素敵であなたのよさと感じます。迷惑をかけないようにという考えもわかります。ただ、多少の迷惑はかけたりかけられたりしながら、自分が幸せな道を行くために、試行錯誤して自分にとって幸せな道を作っていくもんじゃないかなーなんて思いました。

    一緒に暮らしてみて合わなければ話し合いの上で「出ていって下さい」と伝えてもいいんですよ。

    それで、相手が変わることもあるし、また別の人となることもあれば、一人を選ぶのもよしです。

    ただあなたの大切な人生の世界を広げていくのはあなたしかいません。
    あなたの同僚も決めつけが過ぎますが、あなた自身も自分に対して決めつけが過ぎるような所、ありませんか?

    トピ内ID:af21b2582d33948c

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    上司に相談するって、ちょっと子供っぽい気がする

    しおりをつける
    🙂
    DOMOKO
    私が思うには、彼女は「幸せ」について語っているのではなく、人生の形を語っているにすきない思う。

    人生の形は「幸せ」とは関係なし、形を整えることこそが「幸せ」とかん違いしているのではないでしょうか!

    結婚していないトピ主さんに対し、その話を持ち掛けることで、自分が既婚といういかに形が出来上がっているかを強調し、優越感を感じたいのかも知れません。

    人生の目的は「幸せ」になることであって、結婚することではないのに、手段と目的を取り違えてしまっては、意味がないと思います。

    結婚すれば「幸せ」になれる、お金を手に入れれば「幸せ」になれる、社会的地位を得られれば「幸せ」になれる、・・・と思い込んでしまうことは、よくあることです。

    しかし、それを彼女に説明したところでとても理解できないと思うので・・・
    私なら、彼女に対し「その話は今まで何度も聞いて聞き飽きた。」「あなたは他の話題というものはないの。」「同じ話を何度も繰り返すのは年取った証拠だよ。」「あなたは同じ話を何度も聞かされてうんさりしない性格なの。」とか、何とでも反論します。

    トピ内ID:ed480785290561eb

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みの
    そんな失礼なこと誰に言われてるんですか?もし主のご友人なら、そんな方とは縁を切った方がいいですよ。
    私なら縁切りますね。
    私は結婚していますが、結婚して家族を作るだけが幸せじゃないと思いますよ

    現に明らかになっていることがあります。子供三人いる人は子供がいない人より幸福度が低いという結果になっています。

    主の好きなことをして、好きなように生きて行ってください。

    トピ内ID:4eb0d311c94b6229

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    家族を求めてる?

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    今あるものを大事に思うってお方でしょ

    またしても、中途半端な型に嵌める必要ないじゃない

    これを愛しなさい!って、愛せるもんでもないでしょ

    トピ内ID:7f3fbe9ab7717307

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    立派なハラスメント

    しおりをつける
    🙂
    kitty
    業務とは関係無いプライベートの事に
    同僚が言及してくるのは
    立派なハラスメントだと思います。

    これが男性だったら大問題ですよね。
    女性でも大問題です。

    上司に相談したとの事ですが
    労働者としての権利を保つためにも
    断固、戦った方が良いと思います。

    トピ内ID:33d0d109149ebd23

    ...本文を表示

    伝えるのは難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    まず、直属の上司に相談したのは、休み時間でもないのに結婚とは…みたいな話をしょっちゅうされることで、仕事に支障が出てきているからです。
    例えばお客様が来られているのに、そのお客様が以前からお付き合いのあるかたで同僚も顔見知りだった場合ではありますが、そのお客様まで巻き込んで、結婚とは!幸せとは!と始まるのは困ります。
    そういったことを無邪気にやってしまう方なので、相談をしました。

    それと私は親離れがどうとかではなく、私自身の問題で、孫の顔を見せられないことが申し訳ないから少し過剰にも見えるくらいに両親に対して色々してしまうのだと思っています。
    人は人に対してのみ愛情をかける生き物ではありません。
    それこそ動物や植物、趣味に愛情や情熱をかける人もいます。
    好きな人はいたことはあるけど、結婚したいとまでは思わなかった、ということです。
    そういう経験をしていないということは縁がなかったということなのかもしれませんが、その縁は私にとっては無理してでもつなげたいと思うものではないのです。
    それよりも趣味や勉強に費やしていたいし、それでつながってご縁について大切にしたいと思います。
    男女関係なく、切磋琢磨して生きる経験も、妻として母として家族のために生きる経験も、方向性が違うだけでどちらも素晴らしいと思います。
    家族がいるから幸せではなく、仲の良い家族だからこそ幸せなのです。
    たとえ貧乏でも、離婚したほうが心は穏やかになったという人もいるでしょう。
    それは離婚という大きな壁を乗り越えて幸せをつかみ取ろうとした勇気ある人だからこそ感じられた幸せだと思います。
    のろけ程度なら笑って流せますが、私に同僚が決めた幸せを感じてほしいというのは間違っていると思います。
    勉強して、仕事をして、一つずつ課題をクリアしていくことこそが私の幸せなんです。

    トピ内ID:540716216e7b1551

    ...本文を表示
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    伝えるのは難しいですね2

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    話しかけられるたびに、仕事を中断している状況なので、それとなく注意してもらえないかとお願いしました。(もちろん私自身も「今は仕事中だから」と言って話を終了させようとしますが、「大事な話だから」と言って席になかなか戻りません。)
    結婚についてですが、同じ課の中にも私のほかにも30代40代で結婚していない人間はいます。
    その中でも結婚願望がある人とそうでない人がいると思いますし、口では願望がないと言っていても実際の胸の内は誰にもわかりません。
    それを少女のような無邪気さで「絶対こうしたほうが幸せになれる!私はそうだったから」という同僚に、ハラハラする気持ちもあります。
    こういうのを恋愛脳というのでしょうか。
    恋愛、結婚をしていない人は自分の気持ちに素直じゃない人。
    好きな人ができれば考え方が変わる。
    大切にできる人がいること自体が幸せなんだよ。
    何度も言われましたが、私自身は今は若いころから積み重ねてきたことがいろいろ応用ができるようになって、ああしたら、こうしたらと考えることが楽しい。
    好きなことを仕事にできれば仕事に対する情熱が変わるよ。
    大切に思える同じ専門職仲間と切磋琢磨できることが幸せなんだよ、と言いたいです。
    いつか恋愛や結婚についてこの人なら、と思える人が現れたらその時はその時ですが、無理にそれを見つけてなんとしてでも結婚!とならないだけなんです。
    両親がなくなれば当然悲しいです。
    でも、家族を亡くして、ロス状態にならない人はいるのでしょうか。
    子供の世話や介護があって日々忙しいから泣いてる暇がない!よりは、思う存分悲しんで、泣いて泣いて泣いて、それからゆっくりと両親がいない世界を受け入れられるように、楽しかった思い出を一つ一つ思い出しながら私の日常に戻っていければと思います。

    トピ内ID:540716216e7b1551

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    どう見ても違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    キリコ
    親離れできてないって
    どう見ても違うでしょ
    自分の歩んできた人生以外なんて、誰でも見えにくいしわからないもの
    いろんな選択肢があって選択してきた結果今の人生になっただけ
    仕事を楽しんで親を大切にして人生を楽しんでいる
    でも孫を見せられないことは後ろめたい
    だけど無責任に親のために結婚して子供を産むなんてそれこそ不幸
    一緒に暮らしたくないから別居婚って、そこまでして結婚しなくてもいいかなと思ってるんだからいいじゃない?
    別居して子供育てるなんて意味わかんないし
    還暦過ぎたおばあちゃんの育った時代と大分違うし、結婚しなくてもしあわせな人はしあわせって言える時代だよ
    だからこそ同僚さんのような人はハラスメントと見られるんだと思う
    いろんな面から見てという人がかえって結婚にこだわってない?
    とぴ主は結婚を否定してないよ
    したいと思うまでいかないだけでしょ?
    そんなときはしない方がいいよ
    子供ができたらとぴ主だけでなく子供まで不幸になる
    仕事のじゃまをされて、話が通じないから上司に相談するの何が子供っぽいのかわからない
    我慢に我慢を重ねるのが美徳じゃない
    注意するのも気を使う相手だからこそ、パフォーマンスが落ちる前に上司に相談は当たり前
    私なら記録媒体による相談内容の記録もしますよ

    トピ内ID:bf474799839e2f69

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    もし、あなたが上司の立場だったら

    しおりをつける
    😭
    しくまま
    能力のある方には気分よく働いてもらいたいです。そして会社を支えてほしいです。
    もし、あなたが相談される上司の立場だったら、あなたがしようとしている相談にどう対応されますか?
    上司にとって、あなたも、余計な忠告をする同僚も同じ部下です。どっちが優先ということはありません。
    よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:5d21527e11ba9f66

    ...本文を表示

    セクハラですね

    しおりをつける
    🙂
    ワンワン
    もし男性の同僚が独身女性の同僚に「早く結婚した方がいいよ、それが女の幸せだよ」って毎日言ったらセクハラですよね。

    その同僚のやってることはセクハラです。
    セクハラが職場上の立場の差を盾にしている要素が入る必要あるというなら、同僚の旦那様は上役です。
    同僚本人は別に夫の威光を笠に着ているつもりは無いのかもしれないけど、客観的に見たら上役の妻と揉めたいとは思いませんよね。穏便に済ませたいし、なにがどう転がって立場が悪くなるか分からないから言いたいことも言えません。

    そして私はその同僚は「夫が管理職」という自分の立場は無意識に持ってると思います。
    だから自分もトピ主さんに指導したり、導いたり、説教する立場にある、権利があると勘違いしてるのかも。

    これは立派なセクハラです。
    何度言っても解決しないなら、上司に相談するのも止む無しと思います。

    トピ内ID:ee881ad2a8e16d0f

    ...本文を表示

    もう充分解ってますよー

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    後は、結果ですね。

    これ以上の気持の説明は面倒くさい人らと同じになりますね。

    黙らせたという結果を出しましょう

    トピ内ID:7f3fbe9ab7717307

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    もうさ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    そんな鬱陶しい人なら

    ハッキリと「金輪際この話をするつもりはない、2度と私に結婚の話はするな」って

    そのお節介 押し付けオバサンに言ってやんなよ

    こっちまで腹が立ってくるわ

    トピ内ID:6294100054c0a858

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    直属の上司との話し合いについて1

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    まずは仕事時間は仕事に集中させてほしいこと。
    プライベートについてはそっとしておいてほしいこと。
    この2点について話をしました。
    結論から言うと、直属の上司から「旦那さん自慢なんてかわいいじゃないか。結婚していない女性はそんなこともハラスメント扱いか。面倒に思われちゃうぞ」というセリフが出て、それを聞いていた副部長(既婚女性)が速攻でハラスメント委員会にあげてくれました。(面談は部長と副部長と私の3人で行いました)
    こちらが失礼なことを言われてフリーズしていると、副部長がすっと立ち上がり、「優紀さん、相談相手はハラスメント委員会に変更しようと思うけど、どうかしら?」と言われたので、反射的に「はい」と返事をしてしまいました。
    副部長は一つ頷き、「じゃあ、ついてきなさい」と私を促すと、歩き出しました。
    部長は茫然として「あ、いや、彼女(同僚)は昔から天真爛漫なだけで・・・」とかなんとか言っていましたが、副部長が「いい年して無邪気に人を傷つける行いをすることを非常識、またはデリカシーがないというのですよ。注意すべき人間の言葉とは思えません。相談しても無駄でしょう」とぴしゃりと言い切りました。
    私としては仕事に差しさわりがなければいい事と、いやがらせなどの仕返しをしないことを約束してもらえればと思っていましたが、副部長はどこまでも冷静で、声を荒らげるわけでもないのにとてつもない強さを感じました。
    ハラスメント委員会の窓口担当者も最初は両部長や同僚をかばうようなことを言いましたが、何処までも公正であるべきハラスメント委員会が何の調査もせずに無責任に一個人をかばい立てするとは何事か。優紀は私(副部長)の部下であり、その部下を守る義務がある。直ちにハラスメント委員会の窓口担当者を変更するように、と言い、委員長に対しても部下の教育がなっていないと叱りつけました。

    トピ内ID:540716216e7b1551

    ...本文を表示
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    直属の上司との話し合いについて2

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    副部長がいろいろ動いてはくれましたが、両部長らにケンカを売ったことも事実。
    二人そろって最悪な方向に…と申し訳なく思いましたが、副部長は、
    「大丈夫よ。最悪なことにはならないし、このままいけば彼女(同僚)のほうが……」と意味深な発言。
    部下を安心させようとしてくれているのかとも思いましたが、今一つ結果は見えません。
    ドキドキしたまま休日を過ごすことになりますが、もう動き出してしまったので、腹をくくります。

    とりあえず、それでも最悪の事態に備えて、色々シミュレーションをしながら月曜を待とうと思います。

    トピ内ID:540716216e7b1551

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    私は独身です

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    30前半に家も建てました。1LDKです。
    家庭を持つ気がないという既成事実みたいなものです。意思表示というか

    まー色々ありました。
    後悔もありません。

    親に孫を見せられない罪悪感・・・と、書いてありました
    罪悪感を持つと、そこを付いてくる人間もいるでしょ
    私の場合、罪悪感を付いてくる人間に責め立てられると逆に罪悪感が綺麗になくなります

    同じ型にはまる必要性もなく、そして家庭が全てな人にはそれは任せた!としか思いません。

    それしか生きる道がないからではなく、自分で選んだ生き方です。楽しいですよ。

    楽しみを分かち合うこと・・・独身でもどれだけでもできます。(既婚者で分かち合えないのもいますしね)

    私は家に人がいるのが耐えられないタイプです。ワンコちゃんのみ。

    トピ内ID:7f3fbe9ab7717307

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    相談する際の方向性はあっていますか?

    しおりをつける
    🙂
    花水木
    トピ主さんは「伝えるのは難しいですね」と言いますが、それはトピ主さんが上司に相談する際に「幸せとは何か」とか「結婚とは何か」とか仕事とは全く関係ない「人生論」を混ぜて話をしているからではありませんか!

    会社という組織は、仕事さえちゃんとできていれば「幸せとは何か」「結婚とは何か」は関係ないし、そのような話をされても上司は困るでしょう。

    トピ主さんが上司に相談すべきは、あくまで仕事中にプライベートな話〈私語)をしてくる同僚がいて、仕事に支障が出ているという話につきると思います。その話をされて実際にどれくらい仕事に支障が出ているのか?が論点になると思います。

    つまりトピ主さんがどこに力点を置いて話をするかによって、上司の受け止め方が違ってくると思います。話のしかたによっては、そのようなことさえ自身の力で解決できないのかと思われ、彼女よりも低い評価になってしまうことになるので気をつけた方がよいです。

    トピ内ID:4cc3e6a9fc7ab550

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    応援しています!

    しおりをつける
    🐤
    ドキドキしながら会社とのやり取りレスを読み進めました。
    当たり前のことを当たり前に判断し、行動する人がいて、本当に良かったですね。

    これは、優紀さんがどうありたいか、熟考した流れです。

    しあわせは、一瞬一瞬、自分が感じる、その時のことだと私は思います。
    どこをとっても完全無欠なパッケージされたものではない。
    ましてや、誰かの主観で決めるなんて、傲慢。

    きっと優紀さん、素敵な人なんだろなあって、想像しました。

    トピ内ID:4472d2262d0057eb

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    どうなんだろう。

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    「両部長らにケンカを売ったことも事実」喧嘩を売ったことにはならないと思いますよ。トピ主さんは、職場で、仕事上迷惑になることを上司に相談しただけなんですから。

    ただ、同僚さんがしたことは、厳密にいうと、ハラスメントに当たるかもしれません。でも、ハラスメント委員会に訴えるほどのことか、どうなんだろう?

    一般的な職場では、上司が同僚さんに注意をして、今後同じことが怒らないようにする、ぐらいで納めているところが多いと思います。
    それでいいかどうかは、別にしてですが。

    トピ内ID:3755c8003c4756e1

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    ドキドキですね

    しおりをつける
    🙂
    職場の立ち居振る舞いについて考えさせられました。
    自分の考えを押し付けるような発言は
    ハラスメントになってしまうこともある。
    会社で働くって大変ですね。

    お二人にとって
    良い結果になるといいと思っています。

    その後の結果、楽しみにしています。

    トピ内ID:8dd5e4006d3d1d8a

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    幸せやら愛

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    法で縛られずとも、神に誓わなくとも、問題ないですけど。

    制度に縛られるのが幸せ?刑法だけ守るわ。私なら笑いながら言いそう。

    形に縛られるのが幸せな人も少ないよ。思い込もうとしているだけで。

    人間やりたいことやらないと満足しない。満足していないから、証明の為に仲間増やそうとしているのでは。

    アラフォーくらいの時、1億総姑舅かと思ったわ。結婚してる友人も同じこと言ってた。

    そういう無意味な支配欲出す不自由人間には最初の第一声が大事かもよ。奴らどこにでも生息しますから

    トピ内ID:7f3fbe9ab7717307

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    いろんなご意見をありがとうございます。
    まず、副部長は以前からハラスメント委員会は立ち上げただけで、正確な機能がされていないことを気にされていました。
    それについて、上層部の会議でも何度か進言していたようですが、そのほかの大きな議題に押し流されていたらしいです。
     またハラスメント委員自体も感覚が昭和のまま止まっているような人材が多いため、訴えても「そのくらいで」のような対応をされることから、相談数はどんどん減っていっていたそうです。
     でもそれをハラスメント委員も含めて「うちの会社は問題が少ない会社。ハラスメント委員会を立ち上げてから件数が減っているのが証拠」と上席等には報告をしていたらしいのです。
     そこで、ハラスメント委員の一員でもある直属の部長の受けごたえをもとに、ハラスメント委員会がハラスメントを理解していないことを問題定義としてあげようと思ったようです。
     副部長は今回の面談についてはICレコーダーの持ち込みをしておりました。もちろん私と部長の了承を得てからです。それにもかかわらずあんなセリフを言えるくらいだから本当に理解していないのだと思います。
     副部長はある意味チャンスを狙っていたのかもしれません。
     
    よって、今回は私個人のこと、ではなく、ハラスメント委員会のだめっぷり、また上司の一部がハラスメントというものを理解していないことについて、正しい方向にもっていくことが目的で、それのきっかけにできる問題がたまたま私の問題であった、という理解をしています。
     よって、私への対応が変わるかどうかはわからないと思っています。
     でも、考え方を変えるきっかけになるならいいし、それでいづらくなるなら辞めることになってもいいと腹をくくってます。
     副部長は厳しいですが、とても公正な方なので、こんなことでも多少役に立てるならうれしい気持ちはあります。

    トピ内ID:540716216e7b1551

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    その発想はなかったです

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    『人間やりたいことやらないと満足しない。満足していないから、証明の為に仲間増やそうとしているのでは。』

    この発想はなかったです。
    証明のために仲間を増やしても、自分のやりたいことができたわけではないと思うのですが、それをすることで満足できるものでしょうか。少なくとも私はきっと満足できません。

    この人と一緒にいたい!と思った延長線上に結婚があって、結果幸せになった…というのが結婚の正しい在り方?と思っていました。
    だから、そういう人に出会っていないから結婚しないだけで、今の時点ではいわゆる縁がないのだと思います。ただ、必死に探してまでどうしても出会いたいと思っていないんですね。
    この先もっと年を取って、その時に一緒にいたいと思う異性が現れたとすればその時私は結婚するかもしれません。でも、周りがみんな結婚しているから、親に言われるから、子供を産むには年齢のリミットがあるから…などの理由で相手を探して、一般的と思われるレールに無理矢理乗らなくても、とは思います。
    あと、結婚してからも、子なし選択には一人くらい産めば?、一人っ子の親にはもう一人いないと将来子供が寂しいわよ?
    みたいなことを言う人がいますが、子供同士が仲悪い場合もあれば、子供が副数人いても結婚相手や仕事によっては近くに住んでいない場合もあります。将来一人がさみしいから、面倒見てもらえる人が欲しいからで、結婚して子供を産むから、当てが外れたと思い、幸せを感じられないのではないでしょうか。
    家族であろうと、友人であろうと、片方がおんぶにだっこになれば、相手はしんどいです。
    どうして昔と違って今の世の中でそれを言うことがハラスメントになるようになったか。
    昔の人たちは笑顔の下で傷ついていたんじゃないかな。
    だから今の子たちはそれについて主張ができる世の中になっただけ。
    守るすべを持っただけなのだと思います。

    トピ内ID:540716216e7b1551

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    だから、そうですよって

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    誰かの我慢で成り立っていたのですって
    我慢させたいらしいよ不自由な人は
    自分で不自由選び、他者に強要。

    独身税とか訳解らないこと公で言う人もいるでしょうに


    私は自分の美学で生きるので
    色々聞いてきた他人の意見多少を述べているだけ


    何でも噛みつかないの!

    どちらかが正しい訳ではない

    お互い価値観の押し付け合いなら、同じでしょうに

    トピ内ID:7f3fbe9ab7717307

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    かなり早期リタイヤの元経営者です

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    だから好きに自由に生きられます
    とは言え、新規で知り合う人は知りません。

    持ち物(高級品)非難から、自由度非難、うっとおしいですよー
    そして繋がるのはお金の無心

    経営者時代も、いつまでもこんな事してる、結婚して子供産め等
    人を雇入れ遊びではありません。借入金もありで

    他者の価値観を変えようとは思いませんが、馬鹿馬鹿しいのは結果で表します。

    幸福感は数値では表せませんが・・・

    トピ内ID:7f3fbe9ab7717307

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    夫婦は見た目じゃわからないんですね

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    いい年なのでそのくらいは理解していたつもりですが、驚きました。
    まだいろんな意味での結論は出ていませんが、別の課の上司と同僚夫婦、仲よし夫婦じゃありませんでした。本当にこれ、今の会社に勤めてから一番びっくりしました。
    結論から言うと、一緒にご飯を食べていたのも、帰りに先に変える同僚を見送っていたのも、全部同僚を見張っていたらしいです。
     同僚は上司が言ったように天真爛漫です。
     ただ、同性とのトラブルが絶えず、でもかわいらしいので、そばにいる男性陣の誰からがかばって、さらにもめ事を作る魔性の女という感じらしいです。
     こういう人って、恋人としてはたまらなくかわいらしいのでしょうが、結婚という生活の場になると、トラブルが絶えないようですね。
    過去のトラブルの一部を聞いただけでも開いた口がふさがりませんでした。
     もちろんこの会社でもかなりのトラブルを起こしているのですが、浮気などの火遊びをしたわけではなく、本人は無自覚で周りを炎上させるだけなので、あまり外に接触のない部署に回して事なきことを得ていたみたいです。
     会社としては退職してもらったほうが、と思った時期もあったのですが、家に置いておくとご近所トラブルを引き起こすとかで、一緒の会社で見張っているほうがいいとか。
    なんでそこまで!?と思いましたが、別の課の部長の経歴などを聞いて、納得しました。
    彼は一言でいうならこの会社にとって切っても切れない人という位置づけのようです。
    特殊な関係性と経歴なので、思いつきませんでしたが、それを聞いたらパズルのピースが合わさるようにいろんなことが理解できました。
     まだ決定ではありませんが、おそらく彼女は異動になると思います。
    あまり人と関わらないような、書庫整理みたいなところです。
     そこに、今後は別の課の部長が昼休みや手の空いた時間、また帰り際に声をかけて様子を見るようです。

    トピ内ID:540716216e7b1551

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    夫婦は見た目じゃわからないんですね2

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    この会社の闇の部分をのぞいたような気分ですが、彼女から解放される(予定)なので、こちらとしては文句はありません。
    また部長をはじめ、ハラスメント委員会のメンバーを筆頭に、ハラスメントの研修会を受けることになりました。
     部長は「そんなつもりはなかったが、傷つけたなら謝る」と言ってこられました。
    瞬時に隣にいた副部長に「そんなつもりはないと言っている時点で謝罪ではありません!ハラスメントの研修会をしっかり受けてご理解ください」と言われていて、少し気の毒になりました。
     ハラスメント委員会の窓口は今後は副部長となる方向で話が進んでいるようです。
    これで、うちの会社も少しは昭和初期から一気に平成にレベルアップするかな、と思います。

    最初は単なる結婚をごり押しする仕事の邪魔になる同僚の話だったのが、大きく方向性が変ってしまいました
     でも、仕事は失わず、同僚は別の場所へ異動、別の課の部長からはきちんとした謝罪をされたので、ほっとしています。
     別の課の部長はいろいろあってどうしても離婚はできないそうで、一生彼女を見張って生きていく覚悟を決めているとのことです。
     それも一つの愛の形で、家族の形というものなのか。
    私には理解できませんが、本人たちが納得しているなら、それでよい事なので、今回のことは忘れようと思います。

    トピ内ID:540716216e7b1551

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    後、下手くそは不安を煽る。

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    仕事、営業、結婚

    全てに通じます。相手の不安を煽ります。

    そこが、その人らの不安なのです。

    アナタは不幸なのよ。も言いはなった本人の事かもしれませんね。

    トピ内ID:7f3fbe9ab7717307

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