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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    実家に帰りたいです。

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    😢
    am
    夫婦
    私は結婚歴3年目30代前半の女、子なしです。
    出身が関東ですが結婚して旦那の地元の広島に嫁ぎ、賃貸マンションで2人暮らしです。
    しかし、結婚してから実家に帰りたい、生まれ育った田舎で暮らしたいという思いが止みません。
    コロナ禍で中々帰れない中、緊急事態宣言が出てないタイミングで3年ぶりに実家に帰ると、親、祖父母、親戚の衰えが目に見えて涙が止まりませんでした。
    私は妹が1人いますが、県外で暮らしており、実家には子どもが居らず、親は私が結婚して幸せにしてればそれでいいと言っていますがとても寂しそうでした。
    私の実家は自分で言うのも恐縮ですが代々続く家で跡継ぎが居ないことも気がかりです。
    結婚する前にその点をよく考えておけば良かったととても今後悔しています。
    旦那に実家近くに住まないか何度か相談しましたが、旦那も長男なので難しそうです。
    ですが今後、私は人生の大半を地元以外の土地で過ごす自信がありません。
    自分の親の面倒も私が見たいです。
    結婚前によく考えず、舞い上がって結婚してしまった自分を叱責したいです。
    旦那に不満は無いですが、どうしても地元、実家に帰りたい場合、離婚するしかないのでしょうか。
    みなさん、ご意見お願い致します。

    トピ内ID:0ebf64aa51edcaa0

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    わかります

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    🙂
    らん
    私も2人姉妹の長女で、跡継ぎの心配しました。結局養子にきてもらい感謝しています。
    ただ、あなたの場合は難しいそうですね。子供ほしいですか?離婚までして
    養子になってくれる人探して、となると、時間かかります。
    お気持ちはわかりますが、
    きちんと生活して(お金貯めて)ちょくちょく帰省されたらどうですか?
    旦那さんに不満がないなら、その理由では離婚はおススメできません。

    トピ内ID:f3e24bde856ff32c

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    もし私の娘ならと考えました。

    しおりをつける
    🙂
    kamome
    もし私の娘ならと考えました。
    私もあなたのお母さんと同じで、県外で旦那さんと仲良く暮らすようにと言うと思います。

    長男である旦那さんを我が家に連れてきては旦那さんのご両親に申し訳なく、
    そんな恐れ多いこと絶対嫌です。
    あなたの「実家帰りたい」願望で夫婦仲が壊れ、あなたが離婚して帰ってくるなんてもっと嫌です。

    最近ご近所に多いんです、離婚して実家に帰ってくる娘。

    娘は帰ってきても正直親の助けになりません、経済力がないですから。
    家のお荷物になるだけです。

    遠く離れて嫁いだ場合、あなたのようにホームシックに襲われますが、
    いずれ子供が出来れば子供を通じて地域になじんでいきます。
    そしていずれその場所があなたの第二の故郷になりますよ。

    トピ内ID:55aad83a2f09290b

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    切実ですね。

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    実家の有難みや大切さは、離れてみないと分からないのかもしれません。
    旦那さんに、離婚はしたくないが
    そこまで考えていて、かなり限界であることを
    伝えてみてはどうですか。
    長男だから、実家の近くに必ず住まなきゃいけないという理由はありませんよ。

    でも跡取りの問題は、本当に今更ですよね。。
    主さんが旦那さんの名字を名乗ってる限り難しいですし。
    まぁでもそれは、娘二人が嫁いだ時点で
    ご両親も了承済みなのでは?

    トピ内ID:e65f99ede3d9e99a

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    離婚でしょうね。ご主人に失礼だから

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    今のご主人との水入らずの暮らしより、そんなにご実家が恋しく辛いなら離婚するしかないでしょう。
    第一にご主人に失礼です。
    あなたの価値観とは合わないかもしれませんが、そもそも結婚とは、自分の実家から独立することですよ。
    あなたにはそれができない。
    お婿さんを取ればよろしいんじゃないですか?
    30過ぎのバツイチに来てくれる人がいればですが。
    それか一生独身で実家で暮らすか。

    あなたの人生です。
    あなたが決めてください。
    ご主人に決定権を押しつけて決めさせるなんてことのないように。

    トピ内ID:5d77b557272ab7cb

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    同じです

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    もう30年前になりますが、トピ主と同じように
    関東から主人の地元の地方へ来ました

    そもそも、ご主人の地元へ行った理由はなんですか?

    >旦那に実家近くに住まないか何度か相談しましたが、
    >旦那も長男なので難しそうです

    それこそ将来義親と同居とか
    義実家を継ぐためですよね?

    私は状況はトピ主とは少し違うけど
    やはり地元へ帰りたいという思いはこの30年ずっとあります

    >結婚前によく考えず、舞い上がって結婚してしまった自分を叱責したいです
    というのもすごくわかります

    ただやはり、ご主人が地元を離れる気がないのなら
    離婚しかないのではないでしょうか

    でもおそらく、この先きっと帰りたいと言う思いは
    強くなるのではないでしょうか
    それならば、お子さんのいないうちに決断することをお勧めします

    トピ内ID:563379572372975c

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    一度あることは二度ある、二度あることは三度

    しおりをつける
    🙂
    三つ子の魂百まで
    疑うようでなんですが、結婚3年目って割と誰でもそう思いやすい時期でもあります。
    なので「・・・と思ったけどやっぱり違った」となる余地がまだありますよ。
    結婚に舞い上がったのが理由とあるけど、そうじゃなくて、結婚が落ち着いたから急に反動がきたとか、コロナ禍でホームシックが極端に出たという可能性も。

    心配なのは、そういう一過性の原因でわーっと盛り上がって離婚して実家に入ったら、今度はまたそういう恋焦がれた生活が当たり前になり、親の介護や親せきのしがらみの悪い面に目が行く・・・とまたまた行き当たりばったりになることです。

    少なくとも一度あることは二度ある、二度あることは三度って言うぐらいなので。
    舞い上がった結果、落ち着いたら急に180度逆に意見が変わるをやっているトピ主だからこそ、短期的な気分の盛り上がりは差し引いたほうがいいと思います。

    トピ内ID:77bd1ba2ad0a8dc6

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    でしょうね。

    しおりをつける
    😣
    マミ
    ご主人は長男で広島がご実家なら、そこに嫁いだトピ主さんが実家に帰る方法は離婚しかないかも知れません。
    そんなこと今更言われても、ご主人だって困惑してるのではないでしょうか?
    それに義実家の方々にとっても了承できる内容ではなく、そんなことなら結婚を許さなかったと思われるでしょう。

    結局、実家から離れたくなかったのに勢いで他県に住む長男のご主人と結婚して、その土地に馴染めず、友達にも仕事仲間にも恵まれず、両親にも会えず、たまに会えば親戚さえ衰え、とても実家が不安で故郷が恋しくなったので帰りたいってことだよね?

    百歩譲って結婚する時、ご主人や義実家に相談して話し合いを重ねた結果、実のご両親からも説得され仕方なく遠方に嫁いだのなら少しは理解できます。

    それでも結婚して嫁いだからには、その嫁ぎ先の家をご主人と共にお墓まで守っていかれる立場にありますよね。
    それが、どういう意味か結婚3年目にして初めて分かったとは言わせません。
    トピ主さんの言い分は、あまりにも身勝手で我儘、実のご両親も悲しませる結果になることは想像できます。

    ただ、ご主人が仕事の関係や転職に同意して関東に引っ越すとか、義父母が了承して次男に家を継がせるから長男は婿に出すとか、トピ主さんの妹さんが実家のご両親を面倒みることになったとか、あまり期待できないけど解決策もあります。

    そんな策も尽きて、それでも帰りたい気持ちが変わらないのなら離婚かもね?
    ご主人には同情しますけど・・・

    ただ親は自分が苦労してでも子供の幸せを願うものだと思うのが常ですけど?
    それだけは忘れないで、もう少しご主人にも寄り添って考えてみて下さい。

    トピ内ID:9bde1b3a570e0250

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    親の為とか親戚の為とか

    しおりをつける
    🙂
    ご主人はお気の毒
    言い訳はやめて、自分の為だと分かりませんか。

    どんなに親や実家が旧家や名家であっても、ご主人を愛して離れたくなければそこに留まるでしょう。

    娘しか生まれなかった家で婿を取って家を継いで欲しければそれなりに育てるでしょう。
    そうではなくてトピ主さんも婿を取らなくて他県に嫁いだのです。

    言い訳は止めて離婚して実家に帰りたければ、その様にご主人と話し合った方が良いです。

    子供が産まれる前で良かったですね。

    トピ内ID:2d54b6243d8850ea

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    離婚以外ないです

    しおりをつける
    🙂
    干し柿
    結婚生活より地元愛・実家愛が勝っているので離婚以外ないでしょう。
    結婚後も地元を離れずに済む相手を見つけるしかないですね。30代なら決断は早めに。相手の人生もあることですし。

    トピ内ID:bcdf4403b6822a4d

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    離婚してでも帰りますか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
      御主人の地元に嫁いだのなら、トピ主のお仕事は?多分、自立出来る程の収入は無いですよね。そんな状態で実家に帰って、御両親が喜ぶと思いますか?トピ主の御実家には、御両親の他に祖父母もいて、近所には御親戚もいるのですよね。当分、トピ主の出番はありませんよ。その年齢で御両親の扶養家族になるのですか?
     トピ主の家族は、御主人です。離婚するつもりが無いのなら、御主人との生活を大切にして下さい。もしもの時は妹さんと相談して決めればいいことです。

    トピ内ID:1e719e5910892d1f

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    勝手過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    両親は帰って来なくていいと言っているのなら、それでいいのでは?

    トピ主さんが帰ってきても両親は喜ばないと思います。

    結婚して三年、子無しなら離婚もしやすいかもしれませんが社会的信用の失墜、高額な慰謝料の発生などデメリットは少なくないです。

    トピ内ID:c42970edd0988efe

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    今更何をと

    しおりをつける
    🙂
    KM
    今更何を言ってるんだとは思いますが心情的にわかる部分もあります。
    現実的に転居が難しいのであれば離婚を視野に入れてもいいのではないですか?
    もちろんご主人に悪い点はありませんからトピ主都合となり多少失うものもあるかもしれません。
    ただやり直すなら早い方が良いという現実もあります。
    今ならまだ再婚してお子さんを産むことも可能でしょう。
    ご自身のことですしっかり考えて結論を出してください。

    トピ内ID:226d877f90dcc9ea

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    この結婚を、後悔しているのですね?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    離婚して地元に帰るのもありだし
    ご主人がOkなら別居婚でも良いでしょう
    こんなご時世ですが、週末は広島に帰るとか
    逆に、週末は実家に帰るとか
    お子さんが居ないなら(もうける予定が無ければ)可能でしょうけれど
    ご主人はそれでOKするとは、なかなか思い難いですけれどね。

    それと、実家地元を選んだ場合、親亡き後の人生設計も考えないとね
    今回のように後悔先立たずとならぬように

    >結婚前によく考えず、舞い上がって結婚してしまった自分を叱責したいです

    よくよく考えていたら、今のご主人との結婚はなかったということを仰っているのでしょうか?
    その程度の思いなら、離婚を選択したほうが良さそうですね。
    地元で転勤のない相手を探して再婚したらよろしいのでは?
    転勤無し、さして不満もないような無難な婿養子になってくれる人をを探せば良いのです。
    貴方は愛はなくても結婚出来るタイプのようですから、愛情は二の次で。

    一生を共にしたい相手(精神的なものも含めて)と結婚するのであって
    親>夫 という気持になってしまった今、ご主人にも失礼な話です。
    婿養子などで親の面倒も一緒に見てくれる人なら、一生を共にできるでしょう。

    私が貴方の親なら
    自分のために離婚(別居)してまで地元に戻る娘が不憫だし、自責の念でつぶれちゃうかもしれません。
    娘の幸せを奪ってまで生き永らえたくないと、生きる事を悪のように思うかもしれません。

    ・・・でも、貴方の幸せはご主人と共にあるのではなく、親元にあるのだから仕方がないよね。

    別れましょう
    ご主人のためにも、子供ができる前に
    リセットしてください

    ご主人に責はないので、ちゃんと慰謝料を払いましょうね

    トピ内ID:2acc45570ad662cd

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんが30代前半で長女という事はご両親はまだ50代後半か60代前半では?
    衰えという程の事は無いと思いますけどね。
    老眼が進んだり、白髪が増えたりはあるでしょうけど足腰が弱って買い物もままならないとかそういう状況ではないでしょう。
    70代後半若しくは80代前半なら話は分かりますが・・。

    離婚して実家に戻り40、50・・となって親の介護をして・・となったらなったで、私の人生は・・?と思いませんか?
    主さんの友人たちはそれぞれに家庭を築いて子供も居て・・となってる中、実家に戻りたい一心でこの先の人生を見誤るのは間違ってるような・・。
    そして親は先に居なくなりますよ。

    親離れする事ですよ。
    そしてご両親が仰るように自分の家庭を築く事です。

    トピ内ID:b9b168759fdede66

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    そんな理由で離婚した人いっぱい知ってます。

    しおりをつける
    🤔
    サン
    私自身、結婚を機に地元の関東から、
    主人のいる関西に引っ越してきました。
    それまでは、遠距離恋愛でした。

    結婚生活23年、
    22歳で結婚したので、地元の関東生活よりも長くなりました。

    妻の実家依存で、離婚する夫婦をたくさん見てきました、

    離婚して、
    実家に戻ったとしても、

    実家依存のかたは、
    どんな方と再婚されても、
    続かないと思います。

    私自身夫のいるところが
    私の居場所だと思ってきました。

    トピ主さんから、
    夫さんに対する愛情を感じないですね。
    自己憐憫ですか?

    自分と離婚した場合、
    夫の生活は、どうなるんだろう、
    一人でさみしくないかなあ、
    とか、考えないですか?

    跡取りのいない実家の方を不憫に思うなら、離婚して地元に戻ったらいいけど、
    親に歓迎されるかどうかは別です。

    トピ内ID:062e8ad2b6e96aa3

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      広島在住40年です

      しおりをつける
      🐱
      ぽけっと
      トピ主さん、関東から広島に嫁いで来られたんですね。
      ご実家とはかなり距離がある分、さみしい気持ちが溢れるんでしょう。

      私は広島で生まれずっと広島なのであまり分かりませんが、県外の友人に広島って独特の街って言われることがあります。

      私は地元の男性と結婚したのですが、夫の妹が関東の男性と結婚して嫁いでいきました。

      コロナ前までは旅行気分で義妹も義両親もお互いの家を行き来していましたが、コロナ禍になり自由に行き来できなくなりました。
      今義妹もトピ主さんと同じように思っていると夫伝いに聞きました。

      義両親は義妹の幸せだけを祈っているように見えます。
      私達夫婦が近くにいるからトピ主さんの場合とは違うとは思いますが。

      私も親になり、子どもの幸せを考える両親の気持ちが分かるようになりました。

      >旦那に不満は無いですが、どうしても地元、実家に帰りたい場合、離婚するしかないのでしょうか。

      どうしても地元に帰りたい、最悪離婚でも構わないと言うならそのつもりでご主人を説得してみては?
      ご主人が長男ならかなり難しいとは思いますが、トピ主さんと離婚したくないならば動いてくれるかもしれません。

      まずはご両親に相談してみては?
      トピ主さんのご両親はトピ主さんが離婚して地元に帰ることを望んでいるかどうか確かめた方がいいです。
      もしかしたらトピ主さんが離婚することだけはしないでほしいと思っている可能性が大きい気がします。

      トピ内ID:1e789459108f3acf

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      旦那さんが気の毒

      しおりをつける
      🙂
      おじ
      主さんの選択なので好きになさればよいのですが、
      生涯のパートナーとして選んだのではないのですか?
      いくら大切に思っていてもご両親はあなたより先に亡くなりますよ?

      トピ内ID:fb504e3254ba82e3

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      いずれにせよ、責任を取ること

      しおりをつける
      🙂
      トビウオ
      離婚して一人で帰るも、夫を連れて実家に行くもよいとは思います。
      ただその際には合意して結婚したという事実を忘れないことです。
      大人のすることだからそこには責任が発生し離婚なら慰謝料を交付すること、実家に夫を連れて行くのなら生活費はトピ主やその実家が用意することです。

      トピ内ID:56300a57236fa4e8

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      見たいように見てるだけ。

      しおりをつける
      🙂
      きのこ
      たった三年で親たちの衰えが・・ってちょっとひどいですよ。それなりに年は取るでしょうが普通に考えてそんなに大きく変わるとは思えませんけど。

      あなたは親が親戚たちが衰えている様に「見たい」んですよ、何故ならかわいそうな年配者たちが居ると言う理由があれば自分が帰りたい場所に帰る理由になるから。

      変化には理由が要りますからあなたも外的理由を色々述べられている。
      親は口には出さないけれど寂しそう、妹は県外、後継ぎがいない、言い訳はいくらでもありますね。

      更に離婚しない方法はとは?でもそれはズルいんじゃないですか?

      あなたは自分が辛くて地元に帰りたいただそれだけですよ、つまりあなたの問題。
      それを周りを理由にしない方がいい、何を言ってもあなたの選択がすべてなんですから。

      自分の思い通りにしたいならご主人に誠意を示す事、出来る限りの慰謝料を払い離婚を承諾してもらう事です。
      後悔やミスは誰にでもあります、大事なのはその解決方法です。
      そんなつもりじゃなかったなんて言わずきちんと責任を取る、それだけです。

      トピ内ID:ef9af15a16ce624c

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      お金があればある程度解決

      しおりをつける
      😱
      出稲朗
      トピ主さん本人に経済力があれば、ある程度解決では?

      猛省されているように、浅はかだったが後悔先に立たず、です。
      お金を使って地元へ頻繁に通うとか、
      お金でハウスキーパーや看護・介護できる人を雇って、親の生活をサポートしてもらうとか、
      贅沢ができるような施設に入れるよう手配するとか、
      いくつか選択肢もありますよね。

      夫に離婚してもらうにも、お金を払う必要があります。
      「この結婚は誤った判断だった。自分の都合で申し訳ないが、離婚して欲しい」
      と心底謝罪して、慰謝料を払えばよいのでは?

      たくさんお金があれば、解決できます。

      ないなら、結婚した相手に尽くすことが大事だと思います。

      覚悟もないまま結婚した娘程、親が情けなくなることはありませんからね。

      トピ内ID:c4fb960c73c78c26

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      親は望んでますか?

      しおりをつける
      🙂
      わーまま
      ご両親はそもそも、あなたが離婚してまで
      実家に戻ることを希望していますか?
      娘を遠くに嫁がせた親ならば、もう覚悟は決めていると思います

      何より、地元で仕事につけますか?
      何かの家業でもあるのでしょうか?

      離婚はともかく、娘が戻って喜ばない親はいないと思います
      まだ若いので、地元の人と結婚して
      よしんば同居、無理でも近くにいてくれたらうれしい

      とは思っているけど
      たぶん、娘がこのままバツイチ子なし、職なしのまま終わるとは想像はしてないと思います

      親によっては子供(跡取り)がいたら、むしろ喜んで受け入れてくれるかもしれません
      仕事のあてがなければ、せめて公務員になれないか(その年齢だとギリギリ)

      それでも自分は親のために生きる覚悟はありますか?

      トピ内ID:84f5c29858a662c7

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      離婚もありかも

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      ご両親のことが心配というのもひとつの理由でしょうけれど、実家を遥かに離れた土地でこの先ずっと生きて、やがて老いていくことがたまらなく不安になるのですよね。
      一方、ご主人は義父母に側で何も失わずに生きれるのに何故私は?って惨めに思ってしまうのですよね。すごくわかりますよ。

      私がトピ様の母親なら戻っておいでって言うと思います。だって田舎の片隅で娘はしあわせじゃないんですから。

      トピ内ID:e1b9e65e927aa4fe

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      早く

      しおりをつける
      🙂
      はる
      幸いまだ子供もいないので、慰謝料を積んで離婚してもらいましょう。
      お互い30代の大切な時期。
      無理矢理続けても時間の無駄でしょ。
      早く地元帰って地元の男見つけて子供作らなきゃご両親も安心しないでしょ?
      慰謝料だけは払ってあげてね。

      トピ内ID:da92f8177a0ad428

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      わかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      広島生まれ
      私はトピ主さんとは逆で広島から関東に嫁いだ者です。

      週に一度、帰れる距離ではありません。
      新幹線で四時間半。

      広島駅の近くに実家があります。
      わかっていたのに、決めたのは私なのに
      私は広島に帰りたい、住みたいのです。

      トピ主さんと違うのは私の子供は成人しており
      すっかり「東京の人」になっている事。
      親は80代になっている事。

      だったら好きなだけ帰れば良い、離婚して広島に帰れと
      言われるんでしょう。
      でも広島に「移住」はできないのです。
      実家の親の世話は実家近くに住む、きょうだいが見てくれています。

      甘えとか実家依存ではない。
      ただ「地元に帰って住みたい」と思うのは
      普通のことだと思いますよ。

      コロナ禍で私も約3年、広島に帰ってません。
      親どころか、きょうだい、親友たちが元気なうちに
      会えるのかもわからないです。

      トピ内ID:c9cf5626cdd5ce93

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      離婚しましょう

      しおりをつける
      🙂
      たみぃ
      トピ主さんはご主人との生活よりも、実の家族との生活が大事なんですよ。
      住み慣れた土地と家族から離れられないんです。
      話は変わりますが、アルプスの少女ハイジにもそんなシーンがありました。アルプスを想うあまりに夢遊病になってしまうハイジですね。心の病気ですね。
      トピ主さんの心の平和は実のご家族の側にいる事だと思います。
      それは誰にも責める権利はないし、トピ主さんの自由ですから。

      トピ内ID:938e93d4b007779c

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        ごめんなさい、

        しおりをつける
        🐤
        31歳専業主婦
        思わず笑ってしまいました!
        可愛いなと思ってしまいました。

        典型的な実家依存ですよトピ主さん。
        でも実家依存する気持ち分かりますけどね。私も実家から遠くへ嫁いだので。

        何人かレスされていますが、
        そんなにご両親衰えたんですか?
        祖父母が衰えるというのは分かりますが…おじいさんおばあさんの3年は大きいですから。

        そして親戚の衰えも嘆いていますが、親戚の面倒までトピ主さんはみる気ですか?

        私も実家から離れて嫁いだ時はもちろん両親も寂しがってくれましたよ。
        でもそれは当然のこと。
        今年息子を出産しましたが、我が子が親元を離れていくなんて考えただけでとても寂しいことですよ。
        でも出産した今だからこそ分かります、離れてもしっかり生きて自分の家庭を築いて…時々孫と一緒に遊びに来てくれれば嬉しいですよ。

        私の両親も、孫が出来たことをそれはそれは喜んでくれました。

        今はテレビ電話出来ます。

        ご両親がもしスマホを持っていないのなら買ってあげたらどうですか?

        私は頻繁に夫の両親にも自分の両親にもテレビ電話してますよ。

        トピ主さんもそんな悲観的にならないで、旦那さんとの家庭をしっかり築いて安心させてあげては?

        ご両親が寂しがるのならテレビ電話等を活用しては?

        トピ内ID:b335b73b86e561b3

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        そんな気にすることはないのでは?

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        レモン
        >私の実家は自分で言うのも恐縮ですが代々続く家
        続ける意義がある家なら、もっと大人であるご両親とかご親戚がいろいろ策を打っていると思う。だから名字が変わって他県に住んでいるあなたが気に病むことではないと思うよ。

        そこそこ名家なら、娘が生んだ子供を祖父母の養子にして名字を継がせたりするけど、そんな案も出てない感じだよね。

        なんか今の生活がつまんないのかなあと思ったりした(笑)。それはそれで実家とは別問題で考えるべきことだと思いました。

        トピ内ID:8055dda65a156843

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        決めるなら本当に今ですね

        しおりをつける
        🐶
        パン
        実家から離れてのお気持ち分かります。
        旦那さんには酷い話ですが離婚するなら今ですね、まだやり直しがきく。

        でも本当にそれでいいのか、離婚したて帰ったら帰ったであの時頑張って続けていれば…とも思うかもしれません。

        どうせ今後帰ることになれば離婚やなんだとなりそうなら、とりあえず離婚覚悟で旦那さんが許すなら半年・一年別居打診してみて別居し帰ったのち決めてみては?
        意外と田舎の慣れを思い出したら、ああやっぱり広島で生きていこうと思えるかもしれませんし。
        旦那さんは失うものなくあなただけ一生我慢となるなら、それぐらいさせて貰ってもいい気がします。

        トピ内ID:2ad2b9570adb9397

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        アドバイスにはなりませんが私と似ていたので。

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        🙂
        あくあまりん
        東京(と言っても端の方の東京とも言えない所ですが)でずっと生きてきましたが、広島の人と付き合って一時期広島に引っ越しました。
        遠距離恋愛だったので、長く一緒に過ごしてみないと分からないなと思って同棲する為です。
        私の母は反対していて、引っ越す時には泣かれました。
        広島は私にとっては本当に良い街で、人にも恵まれてとても楽しい日々を過ごしていましたが、しばらくぶりに実家に帰った時にふと、私の居場所はここだと思って、色々ありましたが分かれて東京に戻りました。
        その後地元の人と結婚。
        子供を産んだら身近で助けてくれる実家のありがたさが本当に身に沁み、数年したら母が珍しい病気になって必死に病院を探しました。
        今は2人目の子が重い病気でもう余命も少なく、実家の両親は上の子を預かってくれたり、病気の子の為に出来る限りの事をしてくれています。
        全ての事が、私が広島にいたら出来なかった事。とてつもなく大変だったであろう事。
        あなたにお子さんがいない今、自分の人生は自分が決めるものだから、地元に戻っても良いと思いますよ。
        実家依存とか言ってる人もいるけどあなたの場合はそうじゃない。実の両親に大切に育てられてきたから両親を大切にしたいと、普通の家庭で育ってきた人なら大抵の人が持つ感情です。
        離婚してもいいじゃない。
        私は逆にたまに広島が恋しくなるけど、でも広島にいて実家が恋しくなるのとは比にならない軽さだと思います。

        トピ内ID:04bf83a9dda8bd8d

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        願望を優先したいなら「離婚して帰る」

        しおりをつける
        🙂
        最強の嫁
        男性にありがちだと思う思考です。

        親が年を取ったから実家で同居、もしくは敷地内同居。
        妻が嫌がっても親が心配、地元に帰りたい。
        そうなると妻子を巻き着込んで地元に帰るか?離婚でしょう。

        貴方も同じ。
        夫を巻き込んで地元に帰るか、離婚して出戻るか。
        地元に戻って再婚するなら次は婿養子かマスオさん希望で婚活を。

        トピ内ID:6279e283bd274b8d

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