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    同居から別居になって周囲からの追求

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    あみ
    ひと
    結婚してから主人の両親と同居してきました。しかし、とても狭い家で、別居することになりました。主人の親は、住み慣れた古い家を建て替えるつもりは毛頭なく、二世帯住宅の提案は最初から全くありませんでした。

    良好な話し合いの結果で、隣の市に新築しました。私の貯金も使い、私の持分もできて、「住まわせてもらっている」感覚から解き放たれて、充実した生活ができています。主人は隣の市の実家に頻繁に通い、万が一のときは主人一人で実家に戻るつもりだと主人は言っています。

    夫婦二人で納得して出した形なのですが、引っ越したことを職場の人や友人に言うと、決まっていい顔をしません。おめでとうとも言ってもえらません。「旦那さんの親が具合悪くなったら」「引き取らなきゃ」その手のことばかり追求されます。じゃあ一体何を言えば、こういう追求してくる人は満足するのか、うまくその場をやり過ごす方法を知りたいです。現在同居中の奥さんに言われるだけでなく、今までもこれからも同居予定がない奥さんに追求されると、「人ごとだと思って」ととても気分が悪くなります。

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    心を落ち着けて・・・

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    元同居嫁
    私も別居に踏み切りました。
    狭いからとかではなく本当に私が参ってしまったからです。姑とはもう口もきかない関係でした。
    近所や周りの人、事情を知らない人は勝手なことをいうんです。悪気があってもなくても。

    聞き流しましょう。また同居するよりずっとましです。
    そういうことを口にする人は人の心が分からないひとなんですから。よ~く回りを見てみてください。
    そんなこと、口に出さない人のほうが多いでしょう?

    もしものときはそのとき考えたらいいんです。
    あなたの大切な人生、周りの人の言うことで暗くしないで。もったいないから。

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    気にしない、気にしない

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    うん?
    同じく同居から別居に円満に踏み切った経験がありますが、周囲は周囲なりに勝手な理解をしてしまいますよね。

    でも、ある程度は仕方ありません。うるさく言う人はどんなことにもうるさいので、相手にしないのが一番です。周囲がきちんと理解してくれることをあきらめてしまえば気楽ですよ。

    親の老後はどう考えるのだとか、親が倒れたらどうするのだとか問われても、真剣に答える必要もありません。「その時はまた夫と考えま~す」「大丈夫、○○さんにご心配かけないようにしますね!」って、明るく答えて、それ以上立ち入らせないとか(言外に、他人が口出すことじゃないでしょう~ってのが伝わりやすい。陰険な態度ではなく、あくまであっけらかんと!)。

    うるさく立ち入ってくる人に巻き込まれずに、自分たちの選択に自信を持っておく。これが大切だと思いますよ。

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    赤の他人でしょ?

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    じぇにふぁー
    そんなこと気にしなくていいんですよ。
    言ってくるのは職場の人や友人って・・・赤の他人じゃないですか。
    あなた方ご夫婦のこともご主人のご両親のことも、その人たちが面倒見てくれるわけじゃないです。
    そんな責任のない人たちの言うことは、あなたがおっしゃる通りひとごとなんですから、真に受けて気にする必要ないんですよ。
    どこの家にもそこの家族にしかわからない事情があるんですから、いちいちカリカリしてたらいくつ体があっても持ちません。

    但し「おめでとう」なんて言葉も期待しないように。
    こういうことは普通に淡々としていればいいんです。
    いちいち狼狽するからおもしろがる人も出てくるんですよ。

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    変なの・・・

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    別居賛成
    夫婦二人で納得したのなら良いんじゃないですか?

    今時珍しいですね、別居できたのなら良かったねと言ってくれる人の方が多いと思ってました。

    それに家が狭いのならしょうがないじゃん!
    旦那の親が親だけじゃないんだよー
    何かあったらまず実子がすればいいんだし
    人の事など気にせしないで!
    別居できたのを羨ましく思っている人も中にはいるのかも

    トピ内ID:

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    大きなお世話ですよね

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    ぶんぶん
    周囲の人達は、もしかしたらトピ主さんがお家を建てたことが気に入らなくて、ああだこうだと絡んで来ているのでは?
    単なるひがみじゃないかなと読んでて思ったのですが。それでもいちいち反論するのも疲れちゃいますものね。

    それではこういう案はどうでしょう? 
    「やはり心配なので、再度同居を申し出たら、{私達はまだ若い。自分のことは自分で出来る。年寄り扱いしないで欲しい。もし頼りたくなったら、こちらからお願いするわ。ありがとう}と言われた」と。
    周りは貴女達が「嫌って同居を解消したのでは?」と勝手に想像していると思われるので、あくまでも「向こうの希望」と言っておくといいかと思います。他人は確かめようがないですしね。

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    妬まれてるだけ

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    ミック
    その同僚さんたちは、他人の幸せを妬んでいるだけなので、無視しましょう。
    逆にこんなことまで嫉妬してしまう彼女たちを、哀れんであげてください。

    トピ内ID:

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    同居予定ですが

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    おによめん
    姑舅がトピ主さんの姑舅と同じです。「改築は嫌、新築も嫌、引越しも嫌~」

    新婚時に夫と話し合い、どうせ同じ月々金額を払うならと、県外に中古で家を購入。

    「1人っ子なのに良く許してくれたわね」「いいの?介護はどうするの?」「姑さんに感謝しなさい」などなど訳のわからないことを言われてました。

    「いいのよ~夫がそうしたいって言うんだもの。義両親も長年のお友達と離れるのも辛いって言うし。いざとなったら、夫が考えたとおりにするわ~」と言っています。
    そもそも、遠方の実家より勤務地に近いところに家が欲しいといったのは夫ですし。

    トピ主さんも気にしない気にしない!

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    余計なお世話ですよね

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    ひまわり
    他者が責任を持てる内容ではないのに、他人の家のことに口出しはして欲しくないですよね。
    他者が偏見で発言しているだけなので、言われても気にしない心の癖をつけておくようにするのがいいと思います。

    追求されても本当のことなんて言わなくてもいいと思いますよ。本当のことを言っても(万が一の時はご主人様一人で実家に帰ると夫婦で話し合ってること)結局否定されて、後味が悪くなるということもありますから。

    私だったら「親と言っても旦那の親だし、実子(旦那や旦那の兄弟)を差し置いて私が口出しするような話でもないし、その時になったら実子で相談するみたいだから私にも先のことはまだ分からないよ」と答えるかな。

    それでも深く追求されたら、「1度は同居しようと自分からも言ってみたんだけど(←言ってなくても相手はこの言葉を聞きたいかもしれないから言ってみる)、自分の親の面倒は自分達兄弟で看たい(=嫁はあてにしていない)って言ってるんだから私には入り込む余地はないよ。」って。

    これでも追求してくる人ってちょっと性格悪いんじゃないかと疑ってしまいます。

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    放っておきましょ

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    まる
    別に満足してもらえなくたっていいじゃない。
    だって、彼らは他人なんだから。
    他人は何とでも言いたがるし、そういう輩は相手がいい境遇にいると、皮肉の二つや三つ語りたくもなるもんなんです。

    私は現在、同居中ですが数年後には家を出て、夫と娘と誰にも気兼ねしない、本当の幸せな家庭を築く予定です。

    トピ主さん、別居できておめでとう!

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    トピ主です

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    あみ
    ありがとうございます。
    たくさんの心強いご意見を聞けて、ほっとしました。

    頼まれて同居を始めたわけではなく、ほんとに短期間のつもりで間借りして生活させてもらってました。なので、古くから義両親が片付けなかった粗大ゴミであふれた部屋で、夫婦で我慢して新婚生活をしてきました。

    同居中に、姑が病気をし、間借りのつもりが突然「嫁」として生活することを求められ、大変な思いをしました。今は完治して、お互い別々の世帯として独立した生活ができるようになりましたが、そのときのトラウマが強く残っています。「引き取らなきゃ」「病気をしたら」と他人に詰め寄られると、冷静に受け取れなくて、「あのときの苦しみをまた味わえって言うの」と情緒不安定になってしまいます。

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