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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    音信不通の義弟に連絡を取ってもよいか?

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    🙂
    はなこ
    ひと
    40代の女性です。義母が亡くなりました。夫は長男です。
    義妹の夫(50代)についてです。

    義弟は家族葬に来ませんでした。
    列席者はコロナもあるので、うちの家族と義妹とその子供だけでした。
    夫婦仲がうまくいっていないのは、亡くなった義母から過去に聞いていました。
    母の感としての不仲を感じていたようです。

    葬儀が終わり、帰宅後、夫がなぜ義弟がいなかったのかラインで聞きました。
    義弟の会社から供花も弔電もなかったのは故人にあまりにも非礼だろう、と。
    葬儀で問わなかったのは義妹の性格上、葬儀が荒れると思ったらしいです。

    義妹からの返事は「亡くなったことは伝えたけど、私が来てほしくないと言った」そうです。
    でも、近所に住む義弟の母(義妹の姑)はお通夜に呼んだそうです。
    え?? 葬儀がなんで義妹中心で進むのか理解できません。
    喪主は夫で、葬儀費用の支払いも夫。
    葬儀って故人にお別れを言う場であると同時に、普段会えない親戚が集う場では??

    義母は存命中「後のことはくれぐれも頼んだ」と私の前で夫に言っていました。
    それが、義母が施設に入るときに義妹が自分の家の近くの施設に決めました。
    全て義妹主導で進み、私と夫は結果を受け入れました。

    義妹は介護はしていません。たまに短時間、施設に行く程度でした。
    金銭的な負担も、すべて義母の資産で、管理は義妹です。
    どれくらい何に使っていて、残高がどれくらいか、夫は把握していません。

    義妹夫婦は同居していて、でも、口を利かない。義弟と子供の関係は良好です。
    おそらく12年以上この状態。。

    この二人に婚姻関係は存在する?
    この、義弟と思っている男は親戚なの?
    今後、子供たちの結婚などでどうつきあえばいいの?
    連絡先はわかるので、聞くことは可能。みなさんならどうします?
    私達夫婦は義妹が苦手だし、義弟の意見も聞きたいと思っています。。

    トピ内ID:f447983e50068019

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    ん?

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    🙂
    らん
    >義弟の会社から供花も弔電もなかったのは故人にあまりにも非礼だろう、と。
    義理の妹とはトピ主旦那さんの実の妹ですよね?
    義弟の会社から供花など普通ないのでは?
    今更電話して何はなすんですか?
    話すなら妹ですよ。

    トピ内ID:cbe6c8c2037426a9

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    確かに

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    🙂
    なみこ
    普通はいくら不仲とはいえ、義弟出席が普通ですよね。
    供花と弔電はまぁそれぞれかとは思いますが。

    ですが、義弟に何をどう聞くのかよく分からないのですが。
    義弟に何かを聞く前に
    義妹に
    「親戚づきあいはちゃんとすること。」と
    「義母のお金は長男である主さんご主人とちゃんと管理すること」を
    約束させるべきではないですか?

    そもそも何故義母のお金を義妹さんが握ることになったのでしょうか。
    そこから間違いだと思います。

    トピ内ID:43aa42d3607909cb

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    義妹を通して連絡とればいい

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    🙂
    ぎんねこ
    義妹さんとご主人が兄妹ということですね。わたしたちにとっても、義弟とは個人携帯はつながっていないし、連絡は家電しか取れません。
    連絡は義妹を通すことになっているので、義妹とは携帯番号は取り交わして連絡は私たち夫婦ともとれるようになっています。それでいいんじゃないでしょうか。
    遺産相続も、ご主人と義妹さんで話し合うしかないです。私の家も、姑の特養の支払いは、姑の資産から落ちるようになっていますが、管理は主人が完全にしていて、亡くなれば主人と義妹で分けるだろうから、妻の私はノータッチです。
    葬儀費用は、舅の時は、主人が立て替えました。また舅は何の虫の知らせか、百万以上のお金を現金で手元に置いていましたから、そのお金を使いました。姑は認知症で支払いなどできる状態ではなかったです。それは、長男として当然で、義妹さんが財産を管理しているなら、ご主人との間で話し合ったりやり取りするしかないですね。葬儀の会社からの花ですが、届を出さないと互助会からもらえません。うかうかしている男なんでしょう。貰えなかったのは仕方ないですね。また間柄が婿ですから、ご主人程重要ではありません。あきらめましょう。

    トピ内ID:4cc76ed365c372c7

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    はて?連絡取って何を聞くの?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    単に夫婦仲悪い義妹夫婦ってだけの話ですが、義弟に連絡取って何を話すのでしょう?
    「何故夫婦仲悪いのか?」と聞くのでしょうか?

    そもそも其処迄夫婦仲悪いなら離婚でもすれば良いのですが、夫婦によって色々ですからね。どんなに啀み合っても離婚しない夫婦居ます。
    赤の他人からすれば不思議ですけれどね。
    これはきょうだいや親といえとも「他所の夫婦のあり方」なので何も口出し出来ませんね。

    さて、其の義弟は離婚しない限りまあ親戚ではありますね。通称は義弟。
    所で何を聞くのでしょう?
    義母さんの残りの遺産金額ですか?
    これは義弟ではなく義妹さんが全て把握していそうなので義弟さんは何も知らないのでは?

    子供達の結婚が何故此処に出てくるのか分かりませんが、子供達が結婚したとて義妹夫婦の夫婦仲が何か影響あるのでしょうか?

    此処で義妹と仲良くしてなんて余計なお世話な事言うつもりでしょうか?
    他人に言われて即仲良しになる程単純なものでもないでしょう。

    実際何を聞きたいのか具体的に書かれて無いので何を聞きたいのか分かりませんが、実際遺産のことならトピ主さんも義弟さんも何も口出せませんので旦那さんと義妹さんとで話し合うしかないですね。

    トピ内ID:72ce180419c8659d

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    連絡を取ってどうするのか

    しおりをつける
    blank
    達紀
    がいまひとつ理解できませんが。
    義弟が夫の「弟」ならまだわかりますが、
    夫の「妹」の夫なら婚家の人間ではありませんし、
    夫婦仲のことは余計な詮索と思います。

    >義弟の会社から供花も弔電もなかった
    会社にもよりますし、義弟が辞退した、
    家族葬への配慮(出さない)かもしれません。

    >近所に住む義弟の母(義妹の姑)はお通夜に呼んだ
    息子の嫁(義妹)の母の通夜ですから来てもおかしくはありません。
    貴方の言うように「普段会えない親戚が集う場」ですから。

    >今後、子供たちの結婚などでどうつきあえばいいの?
    それは今考えても仕方がないことです。
    離婚しなければ、
    子どもの結婚式くらい夫婦(義弟義妹)で出るでしょう。

    >義弟の意見も聞きたいと思っています。
    聞いても意味ないのでは?
    彼はあくまで夫の「妹」の夫です。

    むしろ問題は、妹に好き勝手させてきた夫にあると思います。
    今後妹家族との付き合いをどうするつもりなのか、
    夫に聞くべきではないでしょうか?

    トピ内ID:1db6f46b25ecb609

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    親族といえど距離感は大事

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    🙂
    花はハナコ
    義弟に何を求めているのでしょう?義母がなくなったことは義妹や義弟の母親から知らされて居るのに。改めて連絡して義母のお別れに立ち会わせなかったことをお詫びするのでしょうか?
    連絡するなら、「このような時期ですが、いつでもご都合のよいときにお参りにきてください。母も喜ぶと思います。」だけでよいのでは?
    義妹の家庭のことは彼女から相談があれば介入すれば良いし、親戚付き合いは今まで通りで良いでしょう。
    何より義母のことは義妹に任せていたわけで、せめて葬儀は兄をたてて喪主にしているし。勝手だというなら、施設に入る前に足繁く通うなり義母と話し合うなりすれば良かったと思いますよ?トピ主さんご夫婦は親の介護をせずにすんだことを感謝せねば。この調子では義母の遺産相続でさらにモメそうですね。先にそちらを心配されたほうが良さそうでは?

    トピ内ID:1b3abf41895d6c87

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    何が聞きたいの?

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    blank
    バナナ
     ご主人の母親の葬儀に、ご主人の妹の、その夫(50代)が来なかったんですね?
     理由は、12年以上口も利かない不仲の妻(この妹)から、「あなたには、来てほしくない。」と言われたから?
     そう言われて葬儀に参列しないんだから、義母の葬儀だからと職場で休みの申請する必要ありません。普通に働いてましたよね?だったら、職場は何も知りません。
     当然、会社から供花も弔電もあるわけない。

     また、母親の施設の事を全て取り仕切ったり、資産の管理をしているのだって、実の娘なんだから普通じゃありませんか?
     長男であるご主人に、何も相談が無かった事が不満なんですか?

     葬儀ですが、どこがこの妹中心で進んだと不満なんですか?

     また、この妹夫婦は離婚してないんだから、仮面夫婦だろうが立派な夫婦です。当然、親戚です。
     子ども達の結婚で、もし結婚式に招待するなら、普通に夫婦を招待しますよね?来る来ないは、あちらの自由です。

     「聞く事はできる」って、あなたは何を聞きたいのでしょうか?義弟の意見って、何についての意見ですか?
     葬儀に来なかった事?夫婦仲について?なぜ離婚しないのか?
     別に、どれもわざわざ電話して聞くような事じゃないと思いますけど。義妹から、あなたが何か相談されてるわけでもないのに、何がしたいんでしょうか?

     ちなみに、義母の事は、実の娘が色々とやってくれて、嫁であるあなたがノータッチでいられたなら良かったと思います。感謝するところです。
     いったい、何が気に入らないのですか?

    トピ内ID:96f73fe5ba15374c

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    ちゃんと話し合いましょう

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    blank
    ロザリウム
    私の主観ですが、トピ主夫婦の目線でしか物事を見ていないように感じました。

    義母の葬儀に妹夫が参列するのは当然ですが、どうやら夫婦仲が悪い様子。
    義弟は、義妹が来るなと言ったから来なかったまででしょう。
    来るなと言われた葬儀に供花などもあり得ないでしょうし。
    義弟に文句を言うのはおかしいと思います。
    だけど義妹が自分の夫は呼ばないのにその母を呼んだのは私も変だと思います。

    ≫葬儀がなんで義妹中心で進むのか理解できません。
    私も兄と妹(私)のふたりきょうだいです。
    もし親が亡くなったら、喪主は兄が務めるでしょう。
    だけど自分の知人友人、知らせたい人は自分が決めますよ。
    喪主で忙しいだろう兄にいちいちお伺いなど立てません。
    親戚をどこまで呼ぶかなど、迷ったら相談しますけど。

    息子(あなたの夫)にあとを頼むと言いながら、自分のお金の管理は娘にやらせる。
    義母の矛盾した言動も一因でしょうね。
    私の伯母も同じことやってます。
    家のことお寺のことお墓のことは長男に、自分の財産のことは心安く信用できる娘に。
    これも後々揉めるでしょうね。
    そのことで兄妹同士、いままで本音で話し合うでもなかったようですし。
    そのしわよせが今になって現れただけしょう。
    誰だって年を取れば、いろんな事情を抱えることになります。
    常識を振りかざすのは簡単です。もっと思いやりをもって義妹さんに
    歩み寄ってあげられませんか。

    トピ内ID:cd577fe9765e017f

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    なぜ、首を突っ込むのですか。

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    🙂
    八坂
    なぜ、妹さんの夫婦関係に首を突っ込むのですか。
    妹さんから、夫との仲を取り持って欲しいとでも頼まれているのですか。

    妹夫婦は12年以上もいわゆる家庭内別居の状態であり、トピ主さん達もそれを知っているのですよね。

    また今回、夫を参列させなかったのは妹さんの意思であり、妹さんが来て欲しくなかったと言っているのですから、それ以上でも以下でもないのではありませんか。

    妹さんが夫を参列させない、妹さんの夫もそれを承知している以上、実親ならともかく義理の母親が亡くなったことを会社に報告等もしないと思いますし、亡くなった本人と縁もゆかりもない娘婿の勤め先から弔電も供花もないのは非礼とは言えないと思いますよ。
    仮に、妹さんの夫が会社に伝えていたとしても、会社として社員の家族の弔事に対してどこまでするかも、会社により規定も違うはずですからね。

    ともあれ、夫婦の形なんてそれぞれなんですよ。
    仲裁や仲立ちを頼まれたのではない以上、トピ主さん達が首を突っ込むことではないはずです。
    妹さんが夫を冠婚葬祭等、自分の実家絡みの行事等に参加させないと決めているなら、妹さんとその子ども達とだけ付き合っていればいいことですし、結婚式なども早々あることではありませんが、その時になったら妹さんに相談すればいいのではありませんか。

    また、義母の介護等にしても、義母が施設に入るまでどのような暮らしをしていたのか分かりませんが、妹主導に不満があったのなら、その時に意見を言うべきことです。
    受け入れておいて、今さら文句を言うことではないはずです。

    さらに、施設に入れたのならそれ以降、介護していないことも金銭的な負担を負っていないのも、妹さんとトピ主さんの夫も同じです。

    一体、トピ主さん夫婦は何をしたいのでしょうか。
    長男風を吹かせたいなら、義母が健在な時からその役割をしっかり果たすべきだったのでは?

    トピ内ID:186999b85adc4ee0

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    家族葬ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    おんこ
    私や多くの友人の勤務先では、家族葬と聞けば供花も弔電も贈りません。

    私が家族葬の喪主側になった時には全てお断りしました。それが家族葬では?

    義弟さんの件も、娘である妹さんと不仲なら来ていただかない方が故人のためだと思います。

    トピ主さんは今さら何の為に連絡するのですか?

    トピ内ID:05722919c4c79302

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    トピ主さんが意味不明。

    しおりをつける
    🙂
    匿名係
    うちも母は家族葬で見送りましたが

    >喪主は夫で、葬儀費用の支払いも夫。
    ↑義母さんの遺産から出したらいいのに。なんでご主人が出すの?

    >葬儀って故人にお別れを言う場であると同時に、普段会えない親戚が集う場では??
    ↑単に故人にお別れするために親戚が集まるだけです。
    普段会えない親戚が集う場では?って、何言ってるんですか??

    >義弟の会社から供花も弔電もなかったのは故人にあまりにも非礼だろう
    ↑なぜ義弟の会社から??
    しかも家族葬ならお供えものや弔電は遠慮するものでは…

    >この二人に婚姻関係は存在する?
    この、義弟と思っている男は親戚なの?
    今後、子供たちの結婚などでどうつきあえばいいの?

    婚姻関係がなかったとしても義妹の子には違いないので子供たちからしたらいとこ。義弟関係なくなので普通に付き合えばいいと思うんですけど。結婚時には子供はもう大人ですし。 何が問題ですか?

    同居してても夫婦関係が破綻してるなら葬儀には来なくてもおかしくないです。

    トピ主夫婦がかなりズレてます。
    義弟にわざわざ連絡して何がしたいのかも、さっぱりわかりません。

    トピ内ID:4e251fcde76a86f1

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    義妹への不満で、義弟にまで八つ当たり

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピ主さんがなぜそんなに憤っているのかよく分からないのですが・・。
    義妹夫婦が不仲ならば、義妹が夫に実の親の葬儀に来て欲しくない気持ちは
    私は分かりますけどね。
    義弟だって、不仲な妻実家の葬儀、それも「来るな」と言われた葬儀なら
    忌引き休暇も取っていないだろうし、職場に「義理の親逝去」の報せもしていないでしょう。
    だって出勤するんだから必要無いじゃん。弔電も何も来なくて当然だと思うけど。
    来るなと言われたんだから、義弟は何も悪くないと思いますよ。
    義妹も特に悪いとは思わないです。不仲なのは仕方ないじゃない。
    だからこその義妹姑の参列なのでは?
    姑にとっての息子(義弟)が不義理をするから、私が代わりに参列・・と。
    何も可笑しくないですよね。
    葬儀費用負担も不満気ですが、施主なら香典など管理しているでしょ?
    ならば施主持ちは当然じゃないですか?
    足りないなら義妹に相談しては?しましたか?
    介護施設のことだって、義妹が決めた施設が気に入らないのなら
    トピ主夫が動いて気に入るところを探して、比較検討し合えばいいじゃないですか。
    義母に託された自負があるなら、トピ主夫が積極的に動いていれば
    義妹ひとりがそこまで動く必要無かっただろうに。
    それに兄妹どちらも実子なら、本来どっちが動いたっていい話です。
    ただ単に、兄妹間の連携が取れていなかっただけの話に思えます。
    トピ主さんは「夫が蔑ろにされた!」と思っているかもしれませんけど
    義妹だって義母から同じように託されているかもしれないのに。
    義母の預貯金を預かっていて、義母に掛かる施設費用他を支払っているのなら
    トピ主家に迷惑掛けて無いでしょ?
    義妹に義母の資産を奪われる!と心配して憤っているのでしょうか?
    でも施設の管理をしてくれているようにトピも読めますね。
    トピ主お子さん達がつき合うかどうかなんて
    お子さん次第でどっちでもいいと思いますよ。

    トピ内ID:cbd5085e55ce699d

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    トピ主が口出しすることではない

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    旦那さんと妹の問題です。
    トピ主が外から
    ぎゃーぎゃー騒ぐとややこしくなるので
    黙ってるべきですよ。

    旦那さんがどうしたいのか
    どうするつもりなのか?

    それだけです。

    トピ内ID:4355b293c19302b2

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    コミュニケーション不足

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    感情的な文章で状況が分かりづらいです。
    いずれにしろ、トピ主の出る幕はないのでは。
    義弟というのは、ご主人の弟さんですよね。
    ならば、対応はご主人に任せるべきではないですか。
    他人の婚姻関係うんぬん、どうでもいいです。
    具体的に困っていることを解決していけば良いです。

    トピ内ID:65fef6a0b95a554b

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    全て義妹さんを通す事

    しおりをつける
    🙂
    neko
    問題は分けて考えましょう。

    『義弟の会社から供花も弔電もなかったのは故人にあまりにも非礼だろう』
    家族葬ですよね?一般葬なら分かりますが、家族葬なら辞退するところも多いでしょう。それに妻が「私が来てほしくないと言った」なら、忌引休暇はとっておられず、会社に知らせていないのでは?

    『葬儀って…と同時に、普段会えない親戚が集う場では??』…そうですか?そんな場だという意識は私にはありませんが。

    それに主様も「義弟と思っている男は親戚なの?」と思っておられるではありませんか?義妹さんとの婚姻関係は紙一枚のたった一日で解消できるものです。つまりは主様ご夫婦と義妹夫さんとはあっという間に『普段会えない親戚』では無くなるって事です。ですから義妹さんと義妹夫さんとの関係は二人に任せましょう。

    『喪主は夫で、葬儀費用の支払いも夫』と『どれくらい何に使っていて、残高がどれくらいか、夫は把握していません』と『義母が施設に入るときに義妹が自分の家の近くの施設』は、もし旦那様が異議があると感じるならその時言えば良かった話ですし、葬儀費用や母親の資金はこれからでも間に合いますよ。何にいくら使ってどれだけ残っているのか?葬儀費用はそこから出してもらいましょう。

    この二人に婚姻関係は存在する?→義妹さんに聞きましょう。義妹さんはどこまでも親族ですから。
    この、義弟と思っている男は親戚なの?→義妹さんに聞きましょう。義妹さんはどこまでも親族ですから。
    今後、子供たちの結婚などでどうつきあえばいいの?→上記から決めたらいかがですか?
    私達夫婦は義妹が苦手だし、義弟の意見も聞きたいと思っています→夫婦仲がうまくいっていないのだから、いつ赤の他人になるか分からないので、全て義妹さんを通す事です。

    トピ内ID:346215b1114dad8c

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      何だか良く分からないけど、

      しおりをつける
      🙂
      果実の森の住民
      ご主人に任せておけば?

      それに、義妹さんの家族のだれが参列って主様には関係が無いのでは?
      義弟さんが参列しなかったのは義妹さんの意志でしょ?

      葬儀費用に関してはご主人と義妹さんで話し合えば良いだけ。

      あと、
      >葬儀って故人にお別れを言う場であると同時に、普段会えない親戚が集う場では??

      前半は分かりますが、後半の”普段会えない~”ってそういうモノなのですか??

      また、トピ文の後半の義妹夫婦の婚姻関係云々ですが、
      それこそ、主様夫婦には関係のないことです。
      そういった事に踏み込んでどうするおつもりですか?

      義母様の介護はもう終わった話。
      遺産をどうするかも主様には関係ないですよ。

      義妹夫婦に関しては失礼ながら単なる野次馬根性としか思えません。

      義弟の意見を聞くのはご主人の役目です。

      こういった事を理解の上、義妹さんが怒鳴り込んで来たりしても良いのなら、
      連絡してみれば良いですね。

      トピ内ID:cd24f5e976337068

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      ご主人がしっかりなさっては?

      しおりをつける
      🙂
      はなんこ
      色々な事が混ざっているので一つ一つ考えましょう。

      地域や風習によって違いますが、
      家族葬で供花や弔電を断る場合も多いです。
      お安い弔電は別として、
      お高い弔電や供花にはお返しが必要ですから。
      お返しの手間が省けて良かったと思いましょう。

      義弟さんが参列しなかったのは義妹さんが嫌だったから。
      これは義弟さんがというより、義妹さんに問題があると思います。
      来れない事、その理由を事前に伝えて欲しかったですよね。

      施設や義母さんのお金については、
      ご主人がもっとしっかり口出しすれば良かったのです。
      何故しなかったのでしょう。
      義母さんのお金を管理しているのなら、葬儀代も半分くらい出してもらえば良かった。
      義妹さんも強引な方なのでしょうが、
      供花や弔電がないのは非礼だと言えるご主人ですから、
      そこはきちんと話しないといけないと思いますよ。
      それから施設に入ればそんなに介護は必要ないでしょう。
      コロナ禍の今、たまにしか施設に顔は出せません。ご存じですよね。
      たまの短時間でも娘に会えるのは嬉しい事です。
      勿論トピ主さんご夫婦に会うのも嬉しかったはずです。

      義弟さんにはご主人から連絡してもらいましょう。
      参列せず供花や弔電がなかったと怒ってはダメですよ。
      妹家族がどうなっているのか心配なんだと言うんです。

      お子さん達の結婚に於いては、その時の状況で決めるしかないでしょう。
      義妹さんご夫婦がその時離婚されているかもしれません。

      冷静に目の前の事柄からまず紐解いて、
      ご夫婦で相談しながらご主人を前面に出して動いて下さい。
      トピ主さんは影にいる方がよろしいですよ。

      義母様ご愁傷様でした。
      お寂しい事と存じます。どうぞご自愛くださいませ。

      トピ内ID:6a7847974657ad10

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      無駄に敵を作る対立

      しおりをつける
      blank
      オレンジみかん
      夫と義妹が兄妹で、義弟は夫の妹の配偶者でしょうか?

      まずトピ主さんご夫婦がすることは、ご主人と妹さんが話し合うことです。
      その時にはご主人の正義をふりかざすことなく、たんたんと妹さんの考えを聞きつつ、ご主人側の考えや財産の振り分けなどについて冷静に話し合うことが大切です。
      葬儀費用については、兄妹で話し合って義母さんの遺産から出すのがよいでしょう。
      間違っても正義などふりかざさないことです。

      トピ主さんがすべきことは、義母の死を悼むこととご主人の気持ちに寄り添うことです。
      しかし寄り添うというのは、敵を作ってご主人と一緒に正義を振りかざすこととは違います。

      義弟が義母の葬儀に出席しないということはありえます。
      それは夫婦間の問題です。
      妹夫婦の人間関係を深く知らない兄夫婦が、独断で妹や義弟を責めたら感情的にトラブルになるだけです。
      「私たちに正義がある!」という考えで間違っていると自分が思う人を断罪する言動は人間関係のトラブルを招きます。
      兄の妹さんに仮に悪い点があったとしても、トピ主さんの話しから想像するご主人の今までの言動はきっと妹さんをイラつかせただろうと感じました。

      トピ内ID:8a3751fbf8bbe6ef

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      トピ主夫はなぜ動かないの?

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      🙂
      ロミ
      喪主なら出席者は事前に把握するでしょう?
      お呼びする立場なんだから。
      なぜ、事後に義弟がいないと騒ぐんですか?
      あと、今は会社からの供花弔電は辞退しませんか?
      地域とか社風によるのかもしれないけど。
      弊社はデフォルトで辞退です。

      トピ主夫は施設選びに参加しなかったんですか?
      というか、メインで選ばなかったんですか?
      母親から直接頼まれていたんですよね?
      その結果、義妹の近くにしたんですよね?
      結果を受け入れたというか、義妹任せにしていたのではありませんか?
      せめて、保証人はトピ主夫がなりましたか?

      通夜もトピ主夫は仕切らなかったんですか?
      なぜ誰が来たのかも知らないんですか?
      実家でお通夜したんですよね?
      トピ主も準備を手伝わなかったんですか?

      多分、トピ主夫と義妹も兄弟仲が悪いんでしょうね。
      だから、義弟経由で何か聞き出そうとしているのでは?
      いずれにせよ、義家のことですから、トピ主は首を突っ込まなくていいでしょう。

      義弟が親戚でも普段の付き合いはないでしょう?
      子供の結婚が決まるのは先の話でしょうし、夫が義妹に伝えればいいんですよ。
      普通、親戚を呼ぶ場合も血縁で連絡しあいませんか?

      苦手なら手紙を送ればいいんですよ。
      もしくはショートメール。
      義弟に何の意見を聞くのかわかりませんけど、母親の遺産で揉めるなら法定相続どおりでいいんじゃないですか?
      義妹が難色を示したら、調停を起こせばいいだけですよ。

      トピ内ID:7b840b600f72fffc

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      これを機に

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      🙂
      とくめい
      義妹ともこれを機に疎遠でいいでしょう。わざわざ引っ掻き回して不快な思いをするより、この先不穏な義妹夫婦とはしっかり距離を置いて。
      お義母さまの通帳を管理しているのが義妹さまなら葬儀代等は其方から請求しましょう。ただトピ様が動くのではなく、全てご主人にお任せして下さい。

      それから義理関係ですから義弟の会社からは献花どころか弔電も何も出ないと思います。

      トピ内ID:e77b9b8ba9bf7f41

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      今更感がいっぱい

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      🙂
      おじょじょ
      トピ主夫はなにをしていたんだってことですよ。取り決めをしていなかった?
      ・介護施設選び
      ・介護の費用
      ・葬儀の費用

      >全て義妹主導で進み、私と夫は結果を受け入れました。
      受け入れてから文句を言ってももう遅いです。受け入れる前に確認あるのみ。

      何に対して憤り鼻息荒くなっているのか分かりませんが、これ以上に敵を作る
      ことが利益になるんですか?

      >連絡先はわかるので、聞くことは可能。みなさんならどうします?
      音信不通って言うんですか?

      トピ内ID:4fd7331bbba36eb7

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      夫と義妹に任せる

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      🙂
      稲穂
      義弟の会社から供花や弔電って必要でしょうか?家族葬なんですよね?家族葬の場合、香典、供花、弔電等全てお断りするものだと思っていましたが。

      義母の遺産について何故、無関係なあなたがそんなに躍起になっているか不思議です。
      関与しているとすれば、全額負担している葬儀の費用のみ。これについては義母の財産を管理していた義妹に、義母の財産から払ってもらうようにする。もしくは兄弟で折半。

      義妹には遺産の開示を請求。信用ならなければ弁護士に依頼すれば良いでしょう。
      ただし、全て夫と義妹に任せましょう。どのような結果になろうとも、無関係なあなたは口出し無用です。
      そう言った理由からも、音信不通の義弟に連絡してみたところで、自分には関係ないと言われるだけで無駄骨で終わるでしょう。

      トピ内ID:d1af6e3e3c72596f

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      感想

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      🙂
      gon
      >葬儀って故人にお別れを言う場であると同時に、普段会えない親戚が集う場では??

       故人にお別れを言う場ではあると思いますが、普段会えない親戚が集う場ではないと思います。

      >この二人に婚姻関係は存在する?

       離婚していないなら婚姻関係にあるでしょう。

      >この、義弟と思っている男は親戚なの?

       義妹と婚姻関係にあるなら、親戚でしょう。

      >今後、子供たちの結婚などでどうつきあえばいいの?

       付き合い方は、夫と協議して決めれば良いだけでしょう。

      >連絡先はわかるので、聞くことは可能。みなさんならどうします?

       何を訊くのでしょう?

      >私達夫婦は義妹が苦手だし、義弟の意見も聞きたいと思っています。。

       何を訊きたいのでしょう?

       総じて、トピ主さんが、何をどうしたいのかよく分かりません。

      トピ内ID:e2c3b6b3e7bad9ba

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      義弟に連絡を取りたい理由

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      🙂
      はなこ
      義弟に納骨までの間、遺骨が義弟の家にあった、そのお礼を言いたい。

      亡くなった義母は長男教でした。そこは昔の人なので仕方ないと思います。
      義妹は自分は蔑ろにされていると感じていたようです。
      なので、義妹は夫にあまりいい感情を持っていません。

      義母は義妹は子供の時から扱いづらい子で合わないと言っていました。
      穏やかなタイプの夫も義妹は苦手みたいです。
      連絡をとるも返事がとげとげしいから気が滅入る、なので、義妹の好きなようにすればいい、と言っていました。

      義母が施設に入るにあたり実家は夫が処分しました。
      大量にあった家財は処分され、売却によってできた現金は介護費用にまわすことになりました。
      そして重要書類だけ義妹が勝手に持ち帰り、大型の仏壇のみ夫が引き取りました。

      葬儀に義弟は来ていませんでしたが、その間、旅行に行っていたようです。
      香典は夫の会社からだけでした。
      義母がいた施設から香典をいただいたようでしたが義妹が受取りました。
      葬儀後、遺骨は義妹が持ち帰りました。納骨も義妹主導でした。
      お墓の名義について夫は自分だ思っていました。
      お墓の管理について墓地に問合わせたところ、すで名義は義妹になっていました。
      義母の遺産は、義妹が全て引き継ぐつもりだったらしいですが、そこは法律通りにしてもらう代わりに、夫の分から葬儀費用その他諸々を支払うことになりました。
      その清算はまだされていません。
      私は夫の親戚関係は夫に任せています。口を出すと手も出すことになるので。
      ただ、今まで帰省は一緒に行き、台所仕事はしていました。遠方のわりに頻度は多かったと思います。
      数年内に子供の結婚式あるかもしれません。
      なので、直接義弟と連絡をとりたい、と思った次第です。

      トピ内ID:f447983e50068019

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      結局、聞きたいのは遺産でしょ。

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      🙂
      人生の後半
       お金のことは、義母が亡くなった今はっきりさせておかないと後を引きますよね。
      もちろん、義弟のことなどどうでも良いですよね。なんとなく家庭内別居を匂わせていますが、変に首を突っ込むとろくなことはありません。他の家のことについては口を挟むべきではないです。なんの責任も取らないのならば。

      トピ内ID:2a1732d3521a9ba6

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        理由になってないかな

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        🙂
        もね
        >義弟に納骨までの間、遺骨が義弟の家にあった、そのお礼を言いたい。
        義妹夫婦の家にあるからって、葬儀に一切関わってない義弟にわざわざお礼なんて言う必要ないでしょ。
        なんか詮索したいみたいですよ。

        >私は夫の親戚関係は夫に任せています。口を出すと手も出すことになるので。
        だったらこのトピの大半は無意味ですね。

        >数年内に子供の結婚式あるかもしれません。
        なので、直接義弟と連絡をとりたい、と思った次第です。
        意味がわかりません。
        結婚式が決まったら連絡すればいいでしょ。なんで葬儀の話をしてる時に結婚式の話をするのよ。

        そもそも義妹に連絡取ればいいだけであって、わざわざ義妹の配偶者である必要はありません。

        理由が無理矢理すぎて不自然ですよ。

        トピ内ID:b42d2cc3230a5f92

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        いやいや、口出し無用

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        🙂
        おこがま
        トピ主の実の親の葬儀ならいざ知らず、義母でしょ?。
        夫(兄)義妹(夫の実の妹)で解決して貰えばいいのです。

        義弟とあなたは基本的に関係無い。
        変にあれこれ口出しすると拗れます。

        兄妹間に軋轢があるのなら、それは兄妹の問題だし、
        それを引き起こしたのが義実家なら、ますますトピ主の出る幕では無い。

        うちが毒親ですけど、義妹とかに口出しされたら、
        本当にややこしくなるので嫌ですね。
        で、義妹も察して一切干渉して来ないので、とても助かっていますよ。

        義弟から用があれば連絡来ますし、
        結婚式の案内もらっても参加してくれるかも疑問な状態だと思いますが。

        トピ内ID:a0bef9e2041c38c1

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        トピ主さんは引っ込んで。

        しおりをつける
        🙂
        小雨
        追加レス読みましたけど、トピ主さんが首を突っ込むのは筋違いなんですよ。
        妹が苦手だろうが何だろうが、夫1人にやらせないと、「なんで義姉さん(トピ主さん)が出てくるの?」
        ってなるだけです。

        葬儀に来なかったのだから、義弟の意見など聞く必要ありません。お母さんは来てたのだから、葬儀があった事は知ってるはずだし。

        更に葬儀に来なかった人を結婚式に呼ぶ必要もないです。
        お子さんが「どうしても叔父さん(義弟)も呼びたい」という事であれば、お子さん本人に義弟に連絡取らせればいいです。
        もう大人ですから。

        トピ主さんが義実家関係に首を突っ込もうするから、義妹も嫌がってるんじゃないですか?

        トピ内ID:3ba584118d03490c

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        つまり

        しおりをつける
        🙂
        うに
        基本的にはトピ主夫と妹の問題。
        トピ主さんが口を出したところで、根が深そうなので余計な波風を立てるだけです。

        さらに義妹とその夫(義弟)がどれほど仲が悪くても、トピ主には関係ないこと。
        その義弟にわざわざ直接連絡を取って、何を言うつもりですか?
        自分の子ども結婚式には出席しろと?

        自分の子どもの結婚式に、義弟が来ないとみっともないと思うから
        今のうちに連絡を取って、その場で恥をかかないようにしたいということですか?

        トピ主が何を言ったところで、義妹が出なくていいと言ったらそれまでですよ。
        義弟だって、トピ主子どもの結婚式にどうしても出たいとは思ってないだろうし。
        義妹夫婦はすでに破綻しているようですが、何らかの理由で今は離婚はしないというだけ。
        トピ主さんには関係ないことです。

        というか…
        義弟の会社から供花も弔電もないことが不満だったり、
        葬儀の場を「普段会えない親戚が集う場」などと思っていたり、
        トピ主さんも、どこかずれてます。

        トピ内ID:ebc5cfb3ecee5ab5

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        義弟に連絡しなくていいです。

        しおりをつける
        🙂
        たまごパン
        〉義弟に納骨までの間、遺骨が義弟の家にあった、そのお礼を言いたい。

        義妹に言えばいいんです。
        義弟の家は義妹の家です。

        要は仲が悪い兄妹なんですね。
        義母が贔屓するからですよ。
        トピ主も女性なら義妹の気持ちがわかるでしょう?
        性別だけで差別されるのって辛いですよね?
        トピ主夫は穏やかな性格というより昼行灯では?
        兄として役に立っていない気がします。

        〉義母が施設に入るにあたり実家は夫が処分しました。云々
        そして重要書類だけ義妹が勝手に持ち帰り、大型の仏壇のみ夫が引き取りました。

        兄妹で話し合ったことでしょう?
        実際に、義妹は施設対応したので問題なし。
        重要書類が必要ならトピ主夫が義妹に言えばいいのでは?

        〉葬儀後、遺骨は義妹が持ち帰りました。納骨も義妹主導でした。
        お墓の名義について夫は自分だ思っていました。
        お墓の管理について墓地に問合わせたところ、すで名義は義妹になっていました。

        トピ主夫はなぜ遺骨を持ち帰らなかったのですか?
        墓の名義が自分なら、自分が納骨すると考えないんですか?
        墓の名義は変えられますよ。
        兄妹でなぜ話し合わないのですか?

        〉義母の遺産は、義妹が全て引き継ぐつもりだったらしいですが、そこは法律通りにしてもらう代わりに、夫の分から葬儀費用その他諸々を支払うことになりました。
        その清算はまだされていません。
        私は夫の親戚関係は夫に任せています。口を出すと手も出すことになるので。

        良かったですね。夫に任せましょう。
        遺産分割協議書がまとまらなければ、家裁で調停です。

        〉遠方のわりに頻度は多かったと思います。 

        嫌だったなら今更ですが夫にクレーム入れましょうよ。

        〉数年内に子供の結婚式あるかもしれません。
        なので、直接義弟と連絡をとりたい、と思った次第です。 

        招待状を郵送しましょう。

        という訳で、義弟と連絡する必要はありませんね。

        トピ内ID:2ecf69f8d309c5e7

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