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    親不孝な娘

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    初めて投稿させて頂きます。
    読みにくかったらすみません。

    私は、結婚して実家から高速で約2時間の所に住んでいます。
    元々親とは仲が良く予定がない休みの日は買い物に行ったり温泉に行ったりしていました。
    母は結婚してからもずっと祖母の近くに住み買い物や時間があると話し相手になってました。父は単身赴任でした。
    そんな関係性を間近に見て育ったので、私も将来は母の近くに住んで一緒に買い物に行ったり温泉に連れてってあげたいなと思ってました。
    しかし、結婚して地元を離れなかなか子どもにも恵まれず孫も見せてあげられず。
    母の周りの友達は娘さんも近くにおり、お孫さんもいます。

    母は、「あなたが幸せなら何も文句はない。
    2時間で帰れる距離だからこっちの事は何も気にしなくて良い」と言ってくれます。

    旦那の事も凄く気にいってくれ、私が1人実家に帰ると旦那が好きなお酒など沢山用意してくれ持って帰れるよう準備してくれます。

    ただ帰る度にその優しさが、辛く涙が出そうになります。
    本当は寂しいだろうなとか、お酒も沢山買って買い物重たかっただろうなとかいろいろ考えてしまいます。

    旦那のことは大好きです。
    離婚とかも考えてません。
    地元を離れてもこの人と一緒になると決めたのは私です。

    でもたまにふと親不孝な娘だなと落ち込む事があります。
    コロナ禍でなかなか帰れてないのもあるのですが、、

    どなたか「しっかりしなさい」と喝を入れて頂けないでしょうか。
    お悩みとお門違いで申し訳ないです。

    トピ内ID:46a201aa13986ed2

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    優しさと誇らしさ

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    🙂
    ロッ君ママ
    親は。。 私にも二人の子供か他府県にいますが。。。優しくしてくれるのは嬉しいけれど
    自立して暮らしてくれてることに誇らしさがあります。地位とか名誉とか 何も無いんだけど。


    親として務めを果たせたことは 寂しいけれど~ 子供達が幼かった頃や、手がかかった学生時代の思い出が支えになります。

    ご両親も きっと トピ主さんを 誇らしく感じてくれてて…… それはかけがえの無い 有難い思いだと受け止めてくれてるのではありませんか。
    沢山 話を聞いて 話をしてあげてくださいな。 会話はご馳走です!  ~トピ主さんが無理して ご主人を後回しにしない程度にね。

    トピ内ID:314fb6bfd694d434

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    同じく高速で二時間の距離です

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    結婚三十年になる五十代の主婦です。同じく亡くなった母とは、圏央道で二時間の高速の距離にありました。同じように、苦労して育った主人のことを親は気に入ってくれて、正月だ連休だと帰省するときは、ビールとご馳走を準備してくれていました。
    同じような人がいるんだなと、驚いています。やはり地元の母の友人は、湘南地区の藤沢ぐらいまでしか、娘さんが住まないように親が言っている人が多く、近くに住んでいる方が多いです。
    親不孝といえば親不孝かもしれませんが、種の保存の原則だと、タンポポの綿毛は晴れた日に遠くまでできるだけ飛ぼうと準備する原則があるため、これは本能として仕方ないと思っています。
    優秀な種子だからこそ、遠くに住んでいるのですよ。

    亡くなる時ですが、その距離だと突然病死されることがあると死に目には会えなかったですね。
    介護や病気の時はどうするかよくよく考えられたほうがよいと思います。それにできたら、運転免許はできたら取得されたほうがよいです。私は持っていないから、簡単に帰省ができません。

    トピ内ID:f049fdd84f86e570

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    あれま!!

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    私には、一男一女おりまして結婚して幸せに暮らしています。
    子供たちの事を心配せずに暮らせていて
    なんと親孝行な子供たちに育ってくれたのかと、嬉しく思います。
    偶に息子は家族を連れて帰省したり
    娘もまめにlineをくれたりします。
    でも自分たちの生活を第一に考えて、親の事は玉に思い出してもらえれば十分です。

    いつか私たち夫婦ももっと年を取り、介護施設入所とかヘルパーさんの手配とかが必要になった時には
    彼らの手を煩わせる時が来るかもしれませんが・・・・

    本人が幸せにいてくれることが一番の親孝行と、心底思うのです

    トピ内ID:28548dbfd16756b7

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    ただ実家離れが悪いだけ

    しおりをつける
    🙂
    喝!
    いつまでも「ママ!」じゃダメでしょう?あなたは家庭を持ったんです。これからはご主人と子供を中心に生きていかなきゃなりません。

    それと結婚しても実家の側にいられるのは全員じゃありません。今は転勤で日本国内だけじゃなく海外で暮らす人もいるんです。その人たちは親不孝なんですか?その土地に根を張って立派に生きているでしょう?

    母子で仲が良いのは結構ですが、もうちょっと大人にならないとね。

    トピ内ID:7caf490e0a4c4c47

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    不安は取り越し苦労かも

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    心優しいお母様に大事に育てられた娘さんだと文面から伝わってきます。
    近くに住んで欲しかったし、孫の顔も見たい。女親なら誰でも思うものです。でもそんな事を言っても仲の良い娘夫婦を離婚させたり、転職させてまで近くに住ませたいわけではないし、孫も産まれるわけでもない。
    離れていてもご両親が元気で暮らしているし、いまは繋がるツールはいくらでもありますし、めったに会えない距離でもありません。
    トピ主さんが夫婦仲良く楽しそうに暮らしてるなら、それに勝ることはないと思いますよ?
    もう少し落ち着いたときに向けて一緒に出かける計画をお母様と立ててはどうでしょう?先の楽しみがあるとモヤモヤも薄れていくと思いますよ?

    トピ内ID:2d13c69db0e93e12

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    それが正しいと?

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    あなたの母親は、実家の近くに住み実母(トピ主祖母)の世話を焼いてきたのですね。

    知ってますか?あなたにはもう一人祖母がいますよ。父親の実母です。こちらは放置ですか?

    住まいがそうなら父方の祖母は放置ですね。

    あなたの立場で言えば、あなたの実家の側に住み、実母の世話をしてあげることが親孝行なのでしょうが、旦那さんの実母は?放置ですか?

    あまりにも自己中で驚きです。

    旦那さんもきっと親孝行したいでしょうにそれはスルーなんですね。

    あなたの親孝行のために旦那さんが犠牲になることはお構いなしですか?

    あなたの実家側に住むということはそういうことですよね。

    そう考えれば、今の状況が揉めずベストだと思えるはずです。

    トピ内ID:a51c89aca105ea1b

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    本心は寂しいかもしれないけれど

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    トピ主さんのことをよく考えてくれているいいお母さんですね。

    お母さん自身が自分のことしか考えない人で、結婚しても娘とべったりしたい、
    トピ主さん夫婦に何かと干渉したがる母親だったらどうでしょうか?
    多分トピ主さん夫婦がうまくいかなくなり、最悪のこともあるかもしれません。
    親離れ子離れできなくてトラブルを抱えている人、小町でもよく見かけますよね。
    やっぱりお互いの「距離が近過ぎる」と起きやすいことだと思います。

    トピ主さんが決めた人と結婚して、その後の生活を静かに見守ってくれるお母さんって
    ありがたいですよ。
    近くにいなくても繋がっているじゃないですか。

    今はコロナで身動きが取れないけど、落ち着いてきたらお母さんと一緒に旅行は
    いかがでしょうか?
    私も結婚前は一度もなかったのですが、母と二人だけで何回か旅行しましたよ。
    親子だから余計な気を遣わないし、言いたいことを言って美味しいものを食べてきました。
    これも親が元気なうちにできることです。

    トピ主さんは決して親不孝ではありません。
    結婚しても独立した意識がなく、すぐ実家の親をあてにして金銭面や子育てを
    依存する子どもの方がよっぽど親不孝です。

    トピ内ID:5392cdbfe9e09a96

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    少しわかります

    しおりをつける
    🙂
    らっこ
    私もよく似たことを思ったこともありました。

    でも、お母さまがおっしゃっている
    あなたが幸せなら〜の言葉のとおりだと思います。

    娘が自分のことを心配してくれるのは嬉しい。でもそれを気にしすぎてしまわれるのは本末転倒といいますか、娘が幸せなのが1番なんですよ。

    ご主人へのお土産のお酒も嫌々買ってるわけでは無いでしょう。娘夫婦に喜んで欲しいなと思って買ってくれてるんではないでしょうか。

    いつもありがとう!夫も喜んでるよ!って笑顔で受け取ってあげるのも感謝のあらわし方だと思います。

    お孫さんのことも、もちろんできたらできたでとても喜んでくれるでしょうが、私が妊娠した時に母子ともにリスクがある妊娠だったので
    孫ももちろん楽しみだけどあなたの身体が1番心配だと涙ながらに気遣ってくれました。

    無事娘が産まれた今、やはり娘の幸せがいちばんだと思う気持ちがわかります。

    なのでぽむさんに親不孝な娘だと思わせてしまっていることのほうがお母様には辛いことだと思います。

    今は電話でもラインでも、テレビ電話で顔をみることもできます。

    笑顔でご主人と楽しく過ごしている姿が1番の親孝行なのではないかなと思います。

    通りすがりのいち意見として失礼しましたー

    トピ内ID:9cc54c1613fddca3

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    親孝行ってそういう事ではない

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    結婚して家を出た娘と しょっちゅう買い物行ったり温泉に行ったり話し相手になるのが親孝行なの?

    お母様は毎日寂しい寂しいって泣いて暮らしてるのかしら?

    違うと思うけどなぁ

    娘が結婚して家を出たとしても お母様は洗濯もしなきゃいけないし、掃除も炊事もしなきゃいけないし、案外毎日バタバタと暮らしていらっしゃるのではないですか?

    あなたはお母様が寂しい思いをしていると思っているようですが、親孝行とは親に心配をかけない事。

    「娘は信頼できる伴侶を見つけ、ちょっと離れた所に住んでいるけど、二人共健康で幸せに暮らしている。私が娘の心配をする事はもう何もない。」
    っていうのが最大の親孝行ではないでしょうか。

    お母様の心配をするよりも、安心させてあげて下さい。

    トピ内ID:fffd06789ba2c642

    ...本文を表示

    親孝行ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    お母さんのおっしゃる通りだと思いますよ。子の幸せが親の幸せです。
    会おうと思えば会える距離だし、生活に支障がないようなら、時々、元気な顔を見てあげたらいいと思います。

    今はオンラインなども発達してます。パソコンでも、スマホなどで、お母さんとテレビ電話したことありますか?お薦めです。

    トピ内ID:97567392f8b2e3ed

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