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    親不孝な娘

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    ひと
    初めて投稿させて頂きます。
    読みにくかったらすみません。

    私は、結婚して実家から高速で約2時間の所に住んでいます。
    元々親とは仲が良く予定がない休みの日は買い物に行ったり温泉に行ったりしていました。
    母は結婚してからもずっと祖母の近くに住み買い物や時間があると話し相手になってました。父は単身赴任でした。
    そんな関係性を間近に見て育ったので、私も将来は母の近くに住んで一緒に買い物に行ったり温泉に連れてってあげたいなと思ってました。
    しかし、結婚して地元を離れなかなか子どもにも恵まれず孫も見せてあげられず。
    母の周りの友達は娘さんも近くにおり、お孫さんもいます。

    母は、「あなたが幸せなら何も文句はない。
    2時間で帰れる距離だからこっちの事は何も気にしなくて良い」と言ってくれます。

    旦那の事も凄く気にいってくれ、私が1人実家に帰ると旦那が好きなお酒など沢山用意してくれ持って帰れるよう準備してくれます。

    ただ帰る度にその優しさが、辛く涙が出そうになります。
    本当は寂しいだろうなとか、お酒も沢山買って買い物重たかっただろうなとかいろいろ考えてしまいます。

    旦那のことは大好きです。
    離婚とかも考えてません。
    地元を離れてもこの人と一緒になると決めたのは私です。

    でもたまにふと親不孝な娘だなと落ち込む事があります。
    コロナ禍でなかなか帰れてないのもあるのですが、、

    どなたか「しっかりしなさい」と喝を入れて頂けないでしょうか。
    お悩みとお門違いで申し訳ないです。

    トピ内ID:46a201aa13986ed2

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    優しさと誇らしさ

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    親は。。 私にも二人の子供か他府県にいますが。。。優しくしてくれるのは嬉しいけれど
    自立して暮らしてくれてることに誇らしさがあります。地位とか名誉とか 何も無いんだけど。


    親として務めを果たせたことは 寂しいけれど~ 子供達が幼かった頃や、手がかかった学生時代の思い出が支えになります。

    ご両親も きっと トピ主さんを 誇らしく感じてくれてて…… それはかけがえの無い 有難い思いだと受け止めてくれてるのではありませんか。
    沢山 話を聞いて 話をしてあげてくださいな。 会話はご馳走です!  ~トピ主さんが無理して ご主人を後回しにしない程度にね。

    トピ内ID:314fb6bfd694d434

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    同じく高速で二時間の距離です

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    結婚三十年になる五十代の主婦です。同じく亡くなった母とは、圏央道で二時間の高速の距離にありました。同じように、苦労して育った主人のことを親は気に入ってくれて、正月だ連休だと帰省するときは、ビールとご馳走を準備してくれていました。
    同じような人がいるんだなと、驚いています。やはり地元の母の友人は、湘南地区の藤沢ぐらいまでしか、娘さんが住まないように親が言っている人が多く、近くに住んでいる方が多いです。
    親不孝といえば親不孝かもしれませんが、種の保存の原則だと、タンポポの綿毛は晴れた日に遠くまでできるだけ飛ぼうと準備する原則があるため、これは本能として仕方ないと思っています。
    優秀な種子だからこそ、遠くに住んでいるのですよ。

    亡くなる時ですが、その距離だと突然病死されることがあると死に目には会えなかったですね。
    介護や病気の時はどうするかよくよく考えられたほうがよいと思います。それにできたら、運転免許はできたら取得されたほうがよいです。私は持っていないから、簡単に帰省ができません。

    トピ内ID:f049fdd84f86e570

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    あれま!!

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    私には、一男一女おりまして結婚して幸せに暮らしています。
    子供たちの事を心配せずに暮らせていて
    なんと親孝行な子供たちに育ってくれたのかと、嬉しく思います。
    偶に息子は家族を連れて帰省したり
    娘もまめにlineをくれたりします。
    でも自分たちの生活を第一に考えて、親の事は玉に思い出してもらえれば十分です。

    いつか私たち夫婦ももっと年を取り、介護施設入所とかヘルパーさんの手配とかが必要になった時には
    彼らの手を煩わせる時が来るかもしれませんが・・・・

    本人が幸せにいてくれることが一番の親孝行と、心底思うのです

    トピ内ID:28548dbfd16756b7

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    ただ実家離れが悪いだけ

    しおりをつける
    🙂
    喝!
    いつまでも「ママ!」じゃダメでしょう?あなたは家庭を持ったんです。これからはご主人と子供を中心に生きていかなきゃなりません。

    それと結婚しても実家の側にいられるのは全員じゃありません。今は転勤で日本国内だけじゃなく海外で暮らす人もいるんです。その人たちは親不孝なんですか?その土地に根を張って立派に生きているでしょう?

    母子で仲が良いのは結構ですが、もうちょっと大人にならないとね。

    トピ内ID:7caf490e0a4c4c47

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    不安は取り越し苦労かも

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    心優しいお母様に大事に育てられた娘さんだと文面から伝わってきます。
    近くに住んで欲しかったし、孫の顔も見たい。女親なら誰でも思うものです。でもそんな事を言っても仲の良い娘夫婦を離婚させたり、転職させてまで近くに住ませたいわけではないし、孫も産まれるわけでもない。
    離れていてもご両親が元気で暮らしているし、いまは繋がるツールはいくらでもありますし、めったに会えない距離でもありません。
    トピ主さんが夫婦仲良く楽しそうに暮らしてるなら、それに勝ることはないと思いますよ?
    もう少し落ち着いたときに向けて一緒に出かける計画をお母様と立ててはどうでしょう?先の楽しみがあるとモヤモヤも薄れていくと思いますよ?

    トピ内ID:2d13c69db0e93e12

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    それが正しいと?

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    あなたの母親は、実家の近くに住み実母(トピ主祖母)の世話を焼いてきたのですね。

    知ってますか?あなたにはもう一人祖母がいますよ。父親の実母です。こちらは放置ですか?

    住まいがそうなら父方の祖母は放置ですね。

    あなたの立場で言えば、あなたの実家の側に住み、実母の世話をしてあげることが親孝行なのでしょうが、旦那さんの実母は?放置ですか?

    あまりにも自己中で驚きです。

    旦那さんもきっと親孝行したいでしょうにそれはスルーなんですね。

    あなたの親孝行のために旦那さんが犠牲になることはお構いなしですか?

    あなたの実家側に住むということはそういうことですよね。

    そう考えれば、今の状況が揉めずベストだと思えるはずです。

    トピ内ID:a51c89aca105ea1b

    ...本文を表示

    本心は寂しいかもしれないけれど

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    トピ主さんのことをよく考えてくれているいいお母さんですね。

    お母さん自身が自分のことしか考えない人で、結婚しても娘とべったりしたい、
    トピ主さん夫婦に何かと干渉したがる母親だったらどうでしょうか?
    多分トピ主さん夫婦がうまくいかなくなり、最悪のこともあるかもしれません。
    親離れ子離れできなくてトラブルを抱えている人、小町でもよく見かけますよね。
    やっぱりお互いの「距離が近過ぎる」と起きやすいことだと思います。

    トピ主さんが決めた人と結婚して、その後の生活を静かに見守ってくれるお母さんって
    ありがたいですよ。
    近くにいなくても繋がっているじゃないですか。

    今はコロナで身動きが取れないけど、落ち着いてきたらお母さんと一緒に旅行は
    いかがでしょうか?
    私も結婚前は一度もなかったのですが、母と二人だけで何回か旅行しましたよ。
    親子だから余計な気を遣わないし、言いたいことを言って美味しいものを食べてきました。
    これも親が元気なうちにできることです。

    トピ主さんは決して親不孝ではありません。
    結婚しても独立した意識がなく、すぐ実家の親をあてにして金銭面や子育てを
    依存する子どもの方がよっぽど親不孝です。

    トピ内ID:5392cdbfe9e09a96

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    少しわかります

    しおりをつける
    🙂
    らっこ
    私もよく似たことを思ったこともありました。

    でも、お母さまがおっしゃっている
    あなたが幸せなら〜の言葉のとおりだと思います。

    娘が自分のことを心配してくれるのは嬉しい。でもそれを気にしすぎてしまわれるのは本末転倒といいますか、娘が幸せなのが1番なんですよ。

    ご主人へのお土産のお酒も嫌々買ってるわけでは無いでしょう。娘夫婦に喜んで欲しいなと思って買ってくれてるんではないでしょうか。

    いつもありがとう!夫も喜んでるよ!って笑顔で受け取ってあげるのも感謝のあらわし方だと思います。

    お孫さんのことも、もちろんできたらできたでとても喜んでくれるでしょうが、私が妊娠した時に母子ともにリスクがある妊娠だったので
    孫ももちろん楽しみだけどあなたの身体が1番心配だと涙ながらに気遣ってくれました。

    無事娘が産まれた今、やはり娘の幸せがいちばんだと思う気持ちがわかります。

    なのでぽむさんに親不孝な娘だと思わせてしまっていることのほうがお母様には辛いことだと思います。

    今は電話でもラインでも、テレビ電話で顔をみることもできます。

    笑顔でご主人と楽しく過ごしている姿が1番の親孝行なのではないかなと思います。

    通りすがりのいち意見として失礼しましたー

    トピ内ID:9cc54c1613fddca3

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    親孝行ってそういう事ではない

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    結婚して家を出た娘と しょっちゅう買い物行ったり温泉に行ったり話し相手になるのが親孝行なの?

    お母様は毎日寂しい寂しいって泣いて暮らしてるのかしら?

    違うと思うけどなぁ

    娘が結婚して家を出たとしても お母様は洗濯もしなきゃいけないし、掃除も炊事もしなきゃいけないし、案外毎日バタバタと暮らしていらっしゃるのではないですか?

    あなたはお母様が寂しい思いをしていると思っているようですが、親孝行とは親に心配をかけない事。

    「娘は信頼できる伴侶を見つけ、ちょっと離れた所に住んでいるけど、二人共健康で幸せに暮らしている。私が娘の心配をする事はもう何もない。」
    っていうのが最大の親孝行ではないでしょうか。

    お母様の心配をするよりも、安心させてあげて下さい。

    トピ内ID:fffd06789ba2c642

    ...本文を表示

    親孝行ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    お母さんのおっしゃる通りだと思いますよ。子の幸せが親の幸せです。
    会おうと思えば会える距離だし、生活に支障がないようなら、時々、元気な顔を見てあげたらいいと思います。

    今はオンラインなども発達してます。パソコンでも、スマホなどで、お母さんとテレビ電話したことありますか?お薦めです。

    トピ内ID:97567392f8b2e3ed

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    それは自分の思いかも

    しおりをつける
    blank
    はな
    >本当は寂しいだろうなとか、お酒も沢山買って買い物重たかっただろうなとかいろいろ考えてしまいます。

    本当は、寂しいと感じてるのは、トピ主さんではないでしょうか?
    自分達の寂しさや罪悪感を、お母さんを使って投影してるように思いますよ。
    基本的に、親というものは、子供は巣立つもの、と心得て子育てしてます。
    子供が幸せに暮らしていたらその子供を持っても持たなくてもどちらでも良い事です。
    また、お酒が重かっただろうなあなどと自分達のセンチメンタリズムをお母さんが思ったかのように語るなら、トピ主さん達が自分達で買って持っていったら済む事ですし、なんならお酒は通販でも買えるので、重ければそうするでしょう。
    子供を持つ人の気持ちを想像するのは勝手ですが、少し押し付けがましくて傲慢に思いました。

    トピ内ID:79c217e12bc98afe

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    しっかりしなさい

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    トピ主さんがおいくつか分かりませんが、おそらく私はお母様に歳が近いと思います。

    トピ主さん、お母様は聡明な方ではありませんか?
    聡明な方なら人生、望みが全て叶うとは限らないとご存知なはずです。
    娘が結婚して幸せに暮らしている、娘はこまめに顔を出してくれる、それでお母様は幸せです。

    そりゃあ娘が近くに住んでくれたら心強いでしょう。孫が出来たらいいなとも思われるでしょう。
    でもそれが無い物ねだりなら、考えるだけ無駄なこと。
    そのことをお母様はご存知なんだと思います。

    あなたはこれからもご主人と仲良く幸せに暮らしましょう。
    で、お母様に会いに行って幸せに過ごしている顔を見せましょう。

    既に手に入れているものの中に幸せがあることをお母様は理解してるのです。

    トピ内ID:05515f1a7bf296f3

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    お父様は御健在ですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     単身赴任だったお父様は、今は御健在ですか?御健在なら、御両親は御両親、トピ主はトピ主、お互いの家庭を大切にすれば良いのです。
     「トピ主が幸せなら…」というお母様の言葉に嘘は無いと思います。心配なら連絡をマメに取って、時々はお子さんと一緒の動画でも送ってあげて下さい。トピ主のお気持ちは、十分に伝わっているはずですよ。

    トピ内ID:74153ad02f016eb1

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    親不孝ではない

    しおりをつける
    🙂
    わんわん
    親の立場からの意見です。

    あなたは優しいお母様に恵まれたのですね。
    あなたはお子様ができないことや家が遠いことを親不孝だと気にされているようですが、全く親不孝ではありませんよ。

    私も娘がいますが孫がいるより娘が幸せなことが一番の親孝行なのです。
    家が遠くても、配偶者と仲良く幸せに暮らしてくれてることが安心で親孝行です。

    だから、何の罪悪感も心配もいりませんよ。

    そして、あなたのご主人にお土産を買って下さること、これは、母親としてとても楽しみなことなんですよ。
    してあげられる人がいるってことは寂しくないし幸せです。

    だから、あなたはそのまま幸せに暮らしてください。

    親孝行とは子供が幸せに暮らしていることだけで十分です。

    トピ内ID:3c88cde776088bd9

    ...本文を表示

    親だからね、子供の幸せを願う生き物なの

    しおりをつける
    🙂
    ST
    お母様が仰るように、
    我が子が幸せならそれで十分です。
    いつか、貴女の手がどうしても必要になるときが来ます。その時できる範囲の事をして差し上げてください。できる範囲ですよ!

    お母様自身、そんな自分で居たいと思っているのです。そんな自分に誇りを持ってるはずです。

    大丈夫
    いまは、まだ大丈夫

    私も貴女のお母様の様に有りたいと思い生活しています

    トピ内ID:79c61518993e283e

    ...本文を表示

    親になるとわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    夫婦仲良くやってくれてる事が一番なんだよ

    だから、あなたは過剰に反応しなくて良いから

    きっとさ、色んな面でゆとりがあるんだろうね

    それは旦那に感謝しなきゃダメだよ

    世の中ね、お金が無くてギスギスした夫婦がごまんといてさ

    自分達の生活で精一杯でさ、親の事まで正直構ってられないのよ

    なので、何の問題もないから

    凄く幸せなのよ、あなたは

    トピ内ID:dccd1bf0c8073974

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    お母さんの言う通り。

    しおりをつける
    🙂
    しっかりしなさい!と思いませんよ。
    母娘の関係は難しく上手くいっていない方が大半です。
    そんな中、理想的な関係だと思いました。
    ご両親が上手に育てられたのでしょう。
    そのお母さんが心配しなくていいと言っているのですよ。
    そのまま素直に受け入れてあげて下さい。
    それが何よりも親孝行です。

    トピ内ID:419522c2ddb876e8

    ...本文を表示

    親不孝じゃない

    しおりをつける
    🙂
    soramame
    全然親不孝じゃないじゃないですか。
    立派に自立されて生活してらっしゃる。
    親御さんにお金や夫婦不和などの心配もかけておられない、親御さんのことを気にかけてらっしゃる。充分です。
    まだ親御様も介護が必要じゃない様子。
    手助けがいる状態になれば、その時できるだけの事をさせて頂く。

    世の中には事件を起こしてしまう子ども、お金の無心にくる子ども、そこまでいかなくても自立出来ず親のスネをかじっている子どもも山程います。

    親の心配は子どもが自立できない事だといいます。
    あなたは充分に親孝行です。
    これからも仲良くお過ごし下さいませ。

    トピ内ID:cff5ea983d6be0c7

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    すぐ帰れる

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    2時間なんてすぐ帰れる距離だと思います。
    甘えんぼですね。
    親に甘えて結婚しても自立できていなくてここで慰めて欲しくてみんなに甘えて。
    素直に甘えられる主様がちょっと羨ましいかな。
    でも、そんなに気になるなら親を引き取るとか離婚するとかもできます。
    親不孝だと落ち込むことは結局そうやって自分の罪悪感を減らしたいだけですよ。
    優しい人だと言われたいのかな?そうは思いません。
    早く自立しましょうね。

    トピ内ID:8e36fe85a47eb2f4

    ...本文を表示

    親不孝?

    しおりをつける
    🙂
    御化粧花
    主さんは何をもって親不孝な娘と思うのですか?

    私にも娘が居ます 地元民大学卒業して地元を離れ就職してその地で出会った人と結婚して 今は高速で5時間の所に住んで居ます。

    主人が人から「子どもを県外に出したらそのまま結婚して地元には帰ってこない!特に女の子は!」と言われたと主人は娘を県外に就職したとき寂しかったようで 娘は念願の女の子でしたから 下には息子も居ますけど。

    私は「子どもたちには子どもの人生があり 自分が選んだ道を歩いてかれたら親はそれが一番では?」
    「今までは私たちの側が娘の居場所だったけど 結婚したら婿さんの側が娘の居場所!離れていても娘が笑顔で居てくれてたら夫婦2人仲良く暮らしてくれてる姿が親不孝だと私は思ってる!」と話しました。

    主さん あなたが親に対して思ってることは親として有難い でも親はあなたがご主人と夫婦仲良く笑顔で居てくれるのが親として最高の事なんですよ!
    お母様もあなたとご主人が結婚となったとき 離れて暮らす事は百も承知
    私も承知でしたけど 今は義実家近くに家を建て幼い子ども2人育てながら仕事復帰して暮らしてますが
    自分の中で義実家近くにと言われたときより住み初め「取られた!?」と訳のわからない気持ちが出て でも段々と消えましたけど!

    あの感情?はなんだったのかと自分ながら思いますけど?
    「お母さん!結婚して苗字は変わってもずーっとお母さんの娘だからね!」と結婚したとき娘に言われ この言葉がこんな気持ちを打ち消したのかと?!

    主さん 実家に変えるときは夫婦笑顔で帰って 時にはノロ話も言ってみて
    娘から聞くのは嬉しいですよ!

    トピ内ID:9b157eac9b789ef4

    ...本文を表示

    幸せの形

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    トピ主の母:娘が幸せならそれで十分
    トピ主 :結婚して、母親の近くに住んで、孫を会わせることこそが親孝行
    2人の認識がずれてるんですね。
    世の中には、トピ主さんの思う親孝行を求める親御さんもいるけど、トピ主さんのお母さまみたいな人もいますよ。
    私の母もそうです。孫より娘がかわいいわと言ってくれて、孫の催促をしたり、子なしを責めたりしないし、地元に帰ってきなさいと言うこともないです。

    時々お母さまに連絡を取ったり、実家に顔を見せたりしてあげれば十分だと思いますよ。
    子離れできてるしっかりしたお母さまでよかったですね。

    トピ内ID:1083f6c5589ba35a

    ...本文を表示

    では、しっかりしなさい

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    貴女の親とほぼ同じ世代の母です。貴女が幸せなら文句ない。これと同様の気持ちです。親なら当然でしょうね。私もほぼ2時間のところに子供がいます。コロナの心配がありもう一年半以上会っていません。
    家は息子ですが、お嫁さんが「テレビ電話しましょう。お母さんスマホを買ってください」と言ったので、年寄りでもできそうなスマホを買い22時間の講習をすべて受けて使えるようにしました。しかし息子の家は共働きでコロナの関係の仕事で休みなく働いて、孫の面倒を嫁の実家にお願いして切り抜けている状態なので遠慮があります。
    たまにメールをしていますが思ったようにテレビ電話もできずメがは沢山余っています。メガの事はよく知りませんが、1メガでさえ使えていません。
    でもいいのです。子供の家庭に差し迫った危機がなければいいのです。貴女のお母さんもそうでしょう。
    出来たらスマホを勧めてください。もう持っているなら時々テレビ電話をしたり、メールを送ってみてください。きっと喜びますよ。幸せに暮らしてください。すべての親の望みです。

    トピ内ID:9f09a3ce47965c21

    ...本文を表示

    しっかりしなさい

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    活を入れされて頂きました。

    うちは新幹線で4時間の距離。

    自立して生活してるだけでいいですよ?

    あなたが親の人生をどうこうしようと考えてるのは不遜な事です。

    親を見くびらないで下さい。

    いつも子供に依存して生きる様な存在ではありません。

    あなたのお母さんはいいお母さんね。

    あなたが幸せに生きてる事が親にとっても幸せなので親孝行しようと思わないでいいですよ?

    うちの娘なんて親孝行する気なんて微塵もないです。

    親の愛を信頼してるんだなと思ってます。

    安心して甘えてる感じ?

    あなたはまだお母さんを信頼しきってないですね。

    トピ内ID:f03380e7db197a45

    ...本文を表示

    親不孝て言葉にちょっと引っ掛かります。

    しおりをつける
    🤔
    まろん
    2時間なんて、甘いですよ。
    私は飛行機の距離です。
    でも、今子どもにも恵まれて
    幸せに暮らしています。
    それが1番の親孝行だと思っています。

    娘も東京の大学へ行きましたので、
    今とても寂しいです。
    でも、難関私大に頑張って受かったので、親としてはとても誇らしいし、
    そのまま就職しても構わないと
    思っています。
    彼女の人生なので、
    彼女が精一杯自立して生活してくれたら、それだけで充分です。

    近くに住んで、孫に会わせられることが、親孝行なんですか?
    たった2時間ですよね。

    トピ主さんは、
    なぜ、わざわざ悪い方へ考えるのですか?
    もっと違う方向に目を向ければいいのに。

    トピ内ID:91772744420598b5

    ...本文を表示

    甘える

    しおりをつける
    🙂
    わたあめ
    親って、子供はいつまでも子供として見ていると思います。だから、子供として甘えることも親孝行なのだと思います。

    私も年老いた母がいますが、私が何かしてあげるのも喜びますが、いろいろお願いしてやってもらうほうが生き生きしているように感じます。人って他人の役に立っているって思える方が幸せなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3e4928dba0e0506d

    ...本文を表示

    トピ主様の

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    母の立場です。

    親不孝なんかじゃないですよ。
    良い方とご縁が結ばれて良かった。

    こちらに来るのときは、時には旦那さんも連れていらっしゃい。
    独りで帰ってきちゃうとかえって心配よ。

    仲良く幸せに暮らしていれば十分に親孝行になるのよ。

    離れていたって親子です。
    こちらは大丈夫よ。

    お母様の気持ちはこんなところではないでしょうか。

    さて、私についてすこし書かせてくださいな。

    私の両親は現在80代後半です。
    東京の家を売却して田舎暮らしをしています。
    片道3時間半かかるところに暮らしています。
    私にとって不慣れな場所なうえ、車が無ければたどり着けぬ辺境の地ですからなかなか会えません。

    コロナ前に行きました時にね、母とサンルームで栗の鬼皮を一緒にむいていたの。

    「こうして会えるのはあと何回くらいだろうね」とぽつりと言った母がとても小さくてね。

    もちろん私は「何馬鹿なこと言ってんの、まだまだ来るわよ」とかえしましたが・・・・・。

    コロナの影響でもう3年逢っていません。
    電話で話すだけです。

    でもね、母はわたしに「あんたはよく頑張ったね。もう大丈夫ね。」と言ってくれます。
    山あり谷ありの私の人生を、どれだけ心配したことか。
    でも良き夫に恵まれ、娘も嫁がせて、仕事も成功をおさめ、還暦をもうじき迎えようという今ころになって労ってくれました。

    離れていたって親子の情には変わりはありません。

    トピ主様は親不孝なんかじゃないですよ。

    親の幸せは、子が幸せにしていることです。

    トピ内ID:f0510ad84f8d1a35

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    幸せの意味を知る人。

    しおりをつける
    🙂
    ゆめ
    まず夫を「旦那」呼びするのはやめた方がいいです、理由はご自分で調べてみて下さいね。夫と呼ぶことで主さんの印象が良くなりますよ。

    さて、あなたは自分を親不孝であると感じるんですね。
    けれどあなたのお母さんはあなたをきちんと大人と認めその上であなたの幸せを願っておられる、その気持ちの差にちゃんと気が付きましょう。

    お母さんの優しさはあなたの人生にとってとても大きな意味があります。
    子供を所有物の様に考え自分の思い通りにコントロールしようとする親は多い、でもその逆のあなたのお母さんは色んなことがよく分かっている聡明な人、「幸せとは何か」もきっと知っているんだと思います。

    お母さんの気持ちをどうか大事にして下さい。
    お母さんの意思を尊重し、夫を大切にし、自分を大事してに生きる、あなたの幸せがお母さんの幸せに繋がっています。

    いつも会えなくても気持ちは届いているはず、優しいお母さんに感謝してどうかいい人生を送って下さいね。

    トピ内ID:0d1665ad7da5caa2

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    お母さまはしあわせ者!

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    母親を思いやってくれる娘がいる。娘は大好きな人と結ばれてしあわせな結婚生活を送っている。

    これが親孝行でなくて何が親孝行なのですか!

    トピ内ID:609029bfb69488b0

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    いちぢく
    私も県外へ嫁ぎ、高速使って、ノンストップで3時間、実家から200キロのところに住んでいます。

    子供がいないうちは、仕事のお休みに実家に帰っては、一泊二日くらいの旅行を母としていました。

    子供ができたら、ますます帰るのが大変になります。子供が小さなうちは、まだ、幼稚園保育園を休ませ帰れますが、小学生以降になるとそうも行きません。

    まして、私は育休明けから普通に働いており、なかなかまとまって帰れず、距離もあるので高速を飛ばすのには、年齢的にもしんどいです。

    夫は平日土日も忙しいため、母と子2人で帰ります。

    実家から離れて寂しさもありますよね、ありますあります。

    今の子供がいない間に、母と2人の時間を楽しんでください。

    子供が出来れば、里帰りなどするかもしれません、そのときはそのときでまた、親孝行もできるかと。

    あなたの母もうちの母も、
    前向きだから助かりますね。

    母は一人暮らしですが、私に寂しいとも言わず、お友達と時々はお話して過ごしながら、コロナ禍を乗り越えているようです。

    これがもし、お母さん寂しいよぅ、なんで遠くに嫁いだんだよぅ、って自分のことばかり嘆く母親だったらどうしましょうね?
    安心して嫁ぎ先で生活できませんよね。お母さんが、優しく、強く、自立して生きてくれていることに感謝して、一緒にがんばりましょ。

    私もあなたも
    遠くへ嫁いだといえ、
    高速で2時間、3時間なら、
    半日かからず実家へ帰れるのだし、つかず離れず、お互いに甘え過ぎず、ボケずに頑張れると思いますよ。親の近くでベッタリ親に甘えながら40代迎えてるお友達や義妹を見ると、ムカつきますが、情けない奴らだな、くらいに思って、親に頼らず自立している自分を誇らしく思うようにしています。

    トピ内ID:d0b7939e86565bd6

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ぽむ
    皆様1人1人に返信できずすみません。
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    やはり私は甘ったれなのだと痛感致しました。ただ1つ、夫の両親ももちろん大切に思っております。
    夫の実家は我が家から20分の距離にあります。夫と義理の両親があまり仲が良くないので頻繁とは言いませんが電話やLINE、コロナ禍の前はご飯にも行っておりました。

    これからは夫婦の時間を大切にして、その中で母との時間を持っていけたらと思います。

    私の投稿で不快な思いをさせてしまった皆様申し訳ありません。

    自分でも、実家依存や考え方が甘い事は承知しておりました。なので優しいと思って欲しいとかそんな気持ちはなく「しっかりしなさい」と厳しい喝が欲しかったのが純粋な気持ちです。

    母が幸せと思ってくれているのなら私も夫を大切にしながら適度な距離で母との時間も大切にしていきたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    あと、旦那ではなく夫と呼ぶよう今後気をつけていきたいと思います。
    ご指摘ありがとうございました。

    トピ内ID:46a201aa13986ed2

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2時間で

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    2時間で帰れるならいつでもいけるじゃない?

    私は高速を使って7時間とかかかる場所に来ました
    子供が小さい頃は年1回は帰っていましたが
    高校を卒業する頃には数年に1度になりこの前帰ったのって・・・
    もう5年ぐらいたつかも?という感じですよ

    まあ理由は費用がかかるからなんですが
    去年からは義母の世話
    (認知症ではないですが、要支援認定を受けるぐらいの世話が必要なため)
    が入りおそらくはこの先数年(変な話義母が施設へ入るか亡くなるまで)は
    帰れないかもしれません

    家は親のほうがドライなのでトピ主のような思いはありませんが

    それこそ、その距離なら
    中間地点で会って買い物とかお茶するとかできるのではないですか?

    まあ今はコロナでそう言うことが難しいですが
    話し相手なら、今の時代、電話もビデオチャットとか色々あるじゃないですか

    トピ内ID:313eb5bfd6865f4e

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    子どもの幸せが親の幸せ

    しおりをつける
    🐤
    私の実家は飛行機で1時間半、空港までの時間も入れたら3時間でした。

    帰省すると大喜びしてくれた両親、大騒ぎでした。

    日頃会えない分も、その埋め合わせをするかのように、たくさんの思い出を作りました。

    親不孝だなんて、考えたこともありません。

    大昔ならいざ知らず。
    午前の飛行機に乗れば、午後には会えるのですから。

    私の時代にはパソコンもスマホもありませんでしたから。
    電話も良いけど、家族の写真を同封した手紙は大変喜んでもらえました。
    季節の便箋や封筒を使い、近況を知らせ合うのは楽しかったです。

    親不孝で落ち込むだなんて。

    無いものを嘆くより、今ある幸せに感謝をして過ごすほうが、よほどお母様も喜ぶと思います。

    しっかり!幸せを噛みしめながら生きてください。

    トピ内ID:77db29d4cca9f482

    ...本文を表示

    今度は

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     高速で2時間とかはすぐ会える距離ですよ。

     気持ちはわかりますが、親心としては娘が元気にしている事が一番の願いです。
    ご両親がしてくれていた事を今度はあなたがご主人と作る番です。頑張ってください!

    トピ内ID:b69994ececb6fd41

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    ぽむ
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    自分の今後に活かしたいと思います。

    これから夫との時間を大切にしながら母との時間も作って行こうと思います。

    トピを終了させて頂きます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:ca3c59a79fff2d84

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    孫を見せてあげられない

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    妊活していてもなのになかなか授かれないと言う事ですよね。
    お辛いでしょうし、
    さらに、そんな背景を考えると涙が出そうになると言うのも理解できます。

    喝を入れて良いとのことですので、キツめに言います。

    親は孫も可愛いけど、1番可愛いのは我が子です。
    これを言われるのが1番キツいと思いますが、あえて、、、
    私も子を持って思いました。
    間違い無い。
    孫、命!って方もいますが、
    根本的には、我が子の幸せなら力が湧き、我が子の為ならしんどくても辛くてもしんどく無いし辛く無いんです。
    私が70歳を過ぎて、子供が閉経を迎えたり、ハゲて来ても、産まれた時に抱き上げたあの気持ちは絶対に色褪せません。
    この子が幸せになるならなんだって出来る!私が叶えてあげる!
    もぅ私より大きな体だけど、何かしてあげたい!この子がお世話になってる方に手土産持たせて返さなきゃ!あの子、そんな常識知ってるのかしら?怠ってはダメだと言わなきゃ!あら?こんなゴムが伸びたパンツ履いて!買っておいて良かったわ!コッチ履いて帰りなさい!予備もコレ持って帰って!ほらほらやっぱりあの子は抜けてる…
    死ぬその瞬間までそんな事で頭がいっぱいです。
    やらなきゃやらなきゃ!
    やってもらう事なんか考えもしません。いつまでたっても、親は親子は子なんです。それが幸せです。
    子供の事考えると幸せでいっぱいです。
    だから
    主様は自分を責めてはダメ。
    むしろ
    そんな事考えていたら、
    子宝に恵まれるよう産んであげれなかったと母親は自分をとても責めます。
    今世、親子で過ごせた事を味わって幸せに過ごして欲しいです。

    子を持つまで
    私はこの気持ちがわからなかった。
    主様が今を幸せに生きている。良き旦那様と幸せに過ごしている。
    これ以上の幸せはありませんよ。
    1つできるなら
    産んでくれてありがとう。お母さんと会えて幸せだよ。
    だけで良いと思います。

    トピ内ID:0e89971a8153dc0b

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