親は。。 私にも二人の子供か他府県にいますが。。。優しくしてくれるのは嬉しいけれど
自立して暮らしてくれてることに誇らしさがあります。地位とか名誉とか 何も無いんだけど。


親として務めを果たせたことは 寂しいけれど～ 子供達が幼かった頃や、手がかかった学生時代の思い出が支えになります。

ご両親も きっと トピ主さんを 誇らしく感じてくれてて…… それはかけがえの無い 有難い思いだと受け止めてくれてるのではありませんか。
沢山 話を聞いて 話をしてあげてくださいな。 会話はご馳走です！  ～トピ主さんが無理して ご主人を後回しにしない程度にね。

結婚三十年になる五十代の主婦です。同じく亡くなった母とは、圏央道で二時間の高速の距離にありました。同じように、苦労して育った主人のことを親は気に入ってくれて、正月だ連休だと帰省するときは、ビールとご馳走を準備してくれていました。
同じような人がいるんだなと、驚いています。やはり地元の母の友人は、湘南地区の藤沢ぐらいまでしか、娘さんが住まないように親が言っている人が多く、近くに住んでいる方が多いです。
親不孝といえば親不孝かもしれませんが、種の保存の原則だと、タンポポの綿毛は晴れた日に遠くまでできるだけ飛ぼうと準備する原則があるため、これは本能として仕方ないと思っています。
優秀な種子だからこそ、遠くに住んでいるのですよ。

亡くなる時ですが、その距離だと突然病死されることがあると死に目には会えなかったですね。
介護や病気の時はどうするかよくよく考えられたほうがよいと思います。それにできたら、運転免許はできたら取得されたほうがよいです。私は持っていないから、簡単に帰省ができません。

私には、一男一女おりまして結婚して幸せに暮らしています。
子供たちの事を心配せずに暮らせていて
なんと親孝行な子供たちに育ってくれたのかと、嬉しく思います。
偶に息子は家族を連れて帰省したり
娘もまめにlineをくれたりします。
でも自分たちの生活を第一に考えて、親の事は玉に思い出してもらえれば十分です。

いつか私たち夫婦ももっと年を取り、介護施設入所とかヘルパーさんの手配とかが必要になった時には
彼らの手を煩わせる時が来るかもしれませんが・・・・

本人が幸せにいてくれることが一番の親孝行と、心底思うのです

トピ主さんのことをよく考えてくれているいいお母さんですね。

お母さん自身が自分のことしか考えない人で、結婚しても娘とべったりしたい、
トピ主さん夫婦に何かと干渉したがる母親だったらどうでしょうか？
多分トピ主さん夫婦がうまくいかなくなり、最悪のこともあるかもしれません。
親離れ子離れできなくてトラブルを抱えている人、小町でもよく見かけますよね。
やっぱりお互いの「距離が近過ぎる」と起きやすいことだと思います。

トピ主さんが決めた人と結婚して、その後の生活を静かに見守ってくれるお母さんって
ありがたいですよ。
近くにいなくても繋がっているじゃないですか。

今はコロナで身動きが取れないけど、落ち着いてきたらお母さんと一緒に旅行は
いかがでしょうか？
私も結婚前は一度もなかったのですが、母と二人だけで何回か旅行しましたよ。
親子だから余計な気を遣わないし、言いたいことを言って美味しいものを食べてきました。
これも親が元気なうちにできることです。

トピ主さんは決して親不孝ではありません。
結婚しても独立した意識がなく、すぐ実家の親をあてにして金銭面や子育てを
依存する子どもの方がよっぽど親不孝です。

トピ主さんがおいくつか分かりませんが、おそらく私はお母様に歳が近いと思います。

トピ主さん、お母様は聡明な方ではありませんか？
聡明な方なら人生、望みが全て叶うとは限らないとご存知なはずです。
娘が結婚して幸せに暮らしている、娘はこまめに顔を出してくれる、それでお母様は幸せです。

そりゃあ娘が近くに住んでくれたら心強いでしょう。孫が出来たらいいなとも思われるでしょう。
でもそれが無い物ねだりなら、考えるだけ無駄なこと。
そのことをお母様はご存知なんだと思います。

あなたはこれからもご主人と仲良く幸せに暮らしましょう。
で、お母様に会いに行って幸せに過ごしている顔を見せましょう。

既に手に入れているものの中に幸せがあることをお母様は理解してるのです。

 単身赴任だったお父様は、今は御健在ですか？御健在なら、御両親は御両親、トピ主はトピ主、お互いの家庭を大切にすれば良いのです。
 ｢トピ主が幸せなら…｣というお母様の言葉に嘘は無いと思います。心配なら連絡をマメに取って、時々はお子さんと一緒の動画でも送ってあげて下さい。トピ主のお気持ちは、十分に伝わっているはずですよ。

夫婦仲良くやってくれてる事が一番なんだよ

だから、あなたは過剰に反応しなくて良いから

きっとさ、色んな面でゆとりがあるんだろうね

それは旦那に感謝しなきゃダメだよ

世の中ね、お金が無くてギスギスした夫婦がごまんといてさ

自分達の生活で精一杯でさ、親の事まで正直構ってられないのよ

なので、何の問題もないから

凄く幸せなのよ、あなたは

全然親不孝じゃないじゃないですか。
立派に自立されて生活してらっしゃる。
親御さんにお金や夫婦不和などの心配もかけておられない、親御さんのことを気にかけてらっしゃる。充分です。
まだ親御様も介護が必要じゃない様子。
手助けがいる状態になれば、その時できるだけの事をさせて頂く。

世の中には事件を起こしてしまう子ども、お金の無心にくる子ども、そこまでいかなくても自立出来ず親のスネをかじっている子どもも山程います。

親の心配は子どもが自立できない事だといいます。
あなたは充分に親孝行です。
これからも仲良くお過ごし下さいませ。

母の立場です。

親不孝なんかじゃないですよ。
良い方とご縁が結ばれて良かった。

こちらに来るのときは、時には旦那さんも連れていらっしゃい。
独りで帰ってきちゃうとかえって心配よ。

仲良く幸せに暮らしていれば十分に親孝行になるのよ。

離れていたって親子です。
こちらは大丈夫よ。

お母様の気持ちはこんなところではないでしょうか。

さて、私についてすこし書かせてくださいな。

私の両親は現在80代後半です。
東京の家を売却して田舎暮らしをしています。
片道3時間半かかるところに暮らしています。
私にとって不慣れな場所なうえ、車が無ければたどり着けぬ辺境の地ですからなかなか会えません。

コロナ前に行きました時にね、母とサンルームで栗の鬼皮を一緒にむいていたの。

「こうして会えるのはあと何回くらいだろうね」とぽつりと言った母がとても小さくてね。

もちろん私は「何馬鹿なこと言ってんの、まだまだ来るわよ」とかえしましたが・・・・・。

コロナの影響でもう3年逢っていません。
電話で話すだけです。

でもね、母はわたしに「あんたはよく頑張ったね。もう大丈夫ね。」と言ってくれます。
山あり谷ありの私の人生を、どれだけ心配したことか。
でも良き夫に恵まれ、娘も嫁がせて、仕事も成功をおさめ、還暦をもうじき迎えようという今ころになって労ってくれました。

離れていたって親子の情には変わりはありません。

トピ主様は親不孝なんかじゃないですよ。

親の幸せは、子が幸せにしていることです。

私も県外へ嫁ぎ、高速使って、ノンストップで３時間、実家から200キロのところに住んでいます。

子供がいないうちは、仕事のお休みに実家に帰っては、一泊二日くらいの旅行を母としていました。

子供ができたら、ますます帰るのが大変になります。子供が小さなうちは、まだ、幼稚園保育園を休ませ帰れますが、小学生以降になるとそうも行きません。

まして、私は育休明けから普通に働いており、なかなかまとまって帰れず、距離もあるので高速を飛ばすのには、年齢的にもしんどいです。

夫は平日土日も忙しいため、母と子2人で帰ります。

実家から離れて寂しさもありますよね、ありますあります。

今の子供がいない間に、母と2人の時間を楽しんでください。

子供が出来れば、里帰りなどするかもしれません、そのときはそのときでまた、親孝行もできるかと。

あなたの母もうちの母も、
前向きだから助かりますね。

母は一人暮らしですが、私に寂しいとも言わず、お友達と時々はお話して過ごしながら、コロナ禍を乗り越えているようです。

これがもし、お母さん寂しいよぅ、なんで遠くに嫁いだんだよぅ、って自分のことばかり嘆く母親だったらどうしましょうね？
安心して嫁ぎ先で生活できませんよね。お母さんが、優しく、強く、自立して生きてくれていることに感謝して、一緒にがんばりましょ。

私もあなたも
遠くへ嫁いだといえ、
高速で２時間、３時間なら、
半日かからず実家へ帰れるのだし、つかず離れず、お互いに甘え過ぎず、ボケずに頑張れると思いますよ。親の近くでベッタリ親に甘えながら40代迎えてるお友達や義妹を見ると、ムカつきますが、情けない奴らだな、くらいに思って、親に頼らず自立している自分を誇らしく思うようにしています。

２時間で帰れるならいつでもいけるじゃない？

私は高速を使って７時間とかかかる場所に来ました
子供が小さい頃は年１回は帰っていましたが
高校を卒業する頃には数年に１度になりこの前帰ったのって・・・
もう５年ぐらいたつかも？という感じですよ

まあ理由は費用がかかるからなんですが
去年からは義母の世話
（認知症ではないですが、要支援認定を受けるぐらいの世話が必要なため）
が入りおそらくはこの先数年（変な話義母が施設へ入るか亡くなるまで）は
帰れないかもしれません

家は親のほうがドライなのでトピ主のような思いはありませんが

それこそ、その距離なら
中間地点で会って買い物とかお茶するとかできるのではないですか？

まあ今はコロナでそう言うことが難しいですが
話し相手なら、今の時代、電話もビデオチャットとか色々あるじゃないですか

妊活していてもなのになかなか授かれないと言う事ですよね。
お辛いでしょうし、
さらに、そんな背景を考えると涙が出そうになると言うのも理解できます。

喝を入れて良いとのことですので、キツめに言います。

親は孫も可愛いけど、1番可愛いのは我が子です。
これを言われるのが1番キツいと思いますが、あえて、、、
私も子を持って思いました。
間違い無い。
孫、命！って方もいますが、
根本的には、我が子の幸せなら力が湧き、我が子の為ならしんどくても辛くてもしんどく無いし辛く無いんです。
私が70歳を過ぎて、子供が閉経を迎えたり、ハゲて来ても、産まれた時に抱き上げたあの気持ちは絶対に色褪せません。
この子が幸せになるならなんだって出来る！私が叶えてあげる！
もぅ私より大きな体だけど、何かしてあげたい！この子がお世話になってる方に手土産持たせて返さなきゃ！あの子、そんな常識知ってるのかしら？怠ってはダメだと言わなきゃ！あら？こんなゴムが伸びたパンツ履いて！買っておいて良かったわ！コッチ履いて帰りなさい！予備もコレ持って帰って！ほらほらやっぱりあの子は抜けてる…
死ぬその瞬間までそんな事で頭がいっぱいです。
やらなきゃやらなきゃ！
やってもらう事なんか考えもしません。いつまでたっても、親は親子は子なんです。それが幸せです。
子供の事考えると幸せでいっぱいです。
だから
主様は自分を責めてはダメ。
むしろ
そんな事考えていたら、
子宝に恵まれるよう産んであげれなかったと母親は自分をとても責めます。
今世、親子で過ごせた事を味わって幸せに過ごして欲しいです。

子を持つまで
私はこの気持ちがわからなかった。
主様が今を幸せに生きている。良き旦那様と幸せに過ごしている。
これ以上の幸せはありませんよ。
１つできるなら
産んでくれてありがとう。お母さんと会えて幸せだよ。
だけで良いと思います。