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    アウトドア派の彼氏に付き合うのが辛くて体調不良

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    あや
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    アウトドア派の彼氏とインドア派の私

    私(26)には付き合って1年になる彼氏(27)がいます。彼氏はアウトドア派で、週末は決まってドライブなどアウトドアに行きたがります。
    コロナ禍なので、観光地など人混みには行かないようにしています。

    私は体力があまり無く、彼氏と付き合う前の週末は、仕事の疲れを取るので精一杯という感じでした。付き合い始めてからは、彼氏のアウトドア趣味に引っ張られて土日はずっと外で活動することになり、どんどん疲労が溜まっています。

    前に一度「体力的に辛いから今週はアウトドアに付き合えない」と言ったら彼氏が不機嫌になってしまったことがあり……。父親がモラハラパワハラ気質だったので、大人の男の人が不機嫌になったり大声を出したりするのが恐怖です。なので私さえ我慢すれば上手く回ると思って疲労を我慢しています。

    彼氏は父親と違い、本質的には温厚な人で優しいと分かっています。だけど、アウトドアを断った時だけ不機嫌になるのが怖いんです。「晴れているのに家の中にいるのがイライラする」のだそうです。

    結婚も考えていますが、将来子どもが出来たら彼氏は良い父親になると思います。公園で目いっぱい遊んでくれそうです。でも、私はアウトドアに付き合うのがどうしても辛いんです。どういう道を選べば一番幸せになれるでしょうか?

    トピ内ID:5f70a7721d3bed4b

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    デ-トを断られて機嫌がいい人います?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    不機嫌はともかく残念には思うのでは?
    トピ主さんは彼から「体力的に辛いから週末デ-トはパスで」と言われてどう思うのか?

    >彼氏は父親と違い、本質的には温厚な人で優しいと分かっています。

    結婚してみなければ本当の事は分からないですよ。
    お母さんに聞いてみれば?

    >結婚も考えていますが、将来子どもが出来たら彼氏は良い父親になると思います。

    公園でいっぱい遊ぶだけが育児じゃない。
    子供がいれば毎週アウトドアなんで出来ないし、家にこもりきりになる事だってある。
    「晴れているのに家の中にいるのがイライラする」みたいな性格だとかなり怪しいと思いますけど。

    >どういう道を選べば一番幸せになれるでしょうか?

    週末の揃ってでのアウトドアは慣例化しない。
    トピ主さんが行ける時だけ。
    その代わりその時は彼の自由行動は認める。
    それが無理だったら相性は悪いでしょ。
    一方が無理する関係なんて続く訳ない。
    私もかなりアウトドア派ですけど、奥さんが無理だと言えば無理強いはしません。

    トピ内ID:3ddfadae09977c50

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    無理しないで

    しおりをつける
    🙂
    晴れ日和
    うん、この状態を一般的には「相性が悪い」といいます。

    彼氏は彼女が嫌がっていることに参加させようとする、彼女が嫌そうな素振りを見せると不機嫌になる。
    こんな状況ですよ?
    もしこのような状況にいる友人に相談を受けたらトピ主さんは何と答えますか?

    子供が生まれたら良いパパになる?
    子供がアウトドアが大好きとは限らないですよ。
    インドア派の子供でパパになった彼氏さんが不機嫌満載になる恐れだってあるじゃないですか。

    彼女さんだけが我慢する関係は無理がある関係。
    そのうちに「俺をイライラさせるお前が悪い」なんて言い出しかねない。
    彼氏さんとお別れするのがトピ主さんが一番幸せになる選択です。

    トピ内ID:01093c9e6083894f

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    自分の趣味を押しつける人

    しおりをつける
    blank
    その彼でいいの?
    アウトドアにしろインドアにしろ、自分の趣味を押しつける人と付き合うのってどうなんでしょうね?

    その彼はトピ主の体調などおかまいなしで誘い、断ると不機嫌になる・・・優しさの足りない彼だと思うんですけど。

    彼と結婚したら、子育てがどんなに疲れていても、子どもの興味なんておかまいなしで休日になると、自分の趣味に家族を巻き込むような人だと思うのですが?

    トピ内ID:caf824ebe75bfe0f

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    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    くー
    トピ主さんのインドア派も彼のアウトドア派も、どちらも頑固で相手を受け入れられない、歩み寄れないのなら、別れましょう。男性が皆アウトドア派ではないですし、インドア派の男性でもいい父親は沢山います。
    私たちは二人ともインドア派の夫婦です。子供たちも、インドア派だと思います。家族仲はいいですよ。
    それから、彼はトピ主さんに対して思いやりがなさすぎますね。男性の不機嫌や大声は、女性や子どもには大変なストレスです。とてもいい父親になれるとは思えません。

    トピ内ID:a3c0ab9c993180e8

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    無理に合わせると歪みが出る

    しおりをつける
    😢
    ローリー
    人ってイライラするとどうすると思いますか?
    1・イライラが治まるまで自分の中で我慢して消化する
    2・何かに当たって発散する
    3・ほかに没頭できることを探す
    他にイライラ解消法はあるでしょうか。
    彼はどう解消してますか?

    主さんたちは付き合って1年、週末は決まってアウトドアに連れて行かれる。
    彼は主さんの要望を聞いてはくれない。
    疲れているから今週は付き合えないと言えば、不機嫌になる。
    結婚を考えているのですよね。
    こういう状態が一生続くということになりますが、大丈夫でしょうか。
    良い父親にはなるかも知れませんが、妻を思いやれる良い夫にはならないかもしれませんね。

    トピ内ID:fcc4623876417529

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    すごく良くわかります

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    夫と私にそっくりです。
    結婚前ずっと遠距離だったので、こんなにアクティブな人だとわからなかったし、彼も私の体力のなさを知らなかった(久しぶりに会う時無理してました)。
    で結婚して、始めは私が彼に合わせていたんです。
    でもすぐ体力気力が続かなくなってしまって。
    私は心療内科に通いました。
    彼も私が病院に通ってまで自分に合わせさせるつもりはなく、腹を割って話し合って、最初はお互いが理解できなかったですが、お互いが譲歩することに決めました。
    出かけるにしても近場で短時間にして休憩を取る、一緒に出かけず彼だけが出かける、一緒に家で過ごすなど、柔軟に工夫しています。
    正直な胸の内を話しましょう。

    それと、お父様のことを思い出してしまうことを彼に話していますか?
    話したほうがいいですよ。
    今後のおつき合いに影響が出ると思います。
    エールポチ押しました。

    トピ内ID:b209c2effa4d0b58

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    怯んじゃ駄目。

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    お父さんがモラハラで苦労したのならそれを反面教師にして下さいよ。
    男性に対して合わせすぎない事、嫌だったり辛かったりしているのに我慢してばかりは誰の為にもなりません。

    あなたに不満が蓄積されるのはもちろん、あなたばかりが受け身になる事で彼も「不機嫌で自己主張すれば人は言う事を聞いてくれる」と良くない学習をしてしまう事になる。

    彼は大人ですから、どうして自分の気持ちが通らないのか、何故自分は不機嫌になるのか、それらの気持ちを自分で考えなくてはいけないんです。
    だからあなたが彼の機嫌を取り過ぎてはいけない、彼の今後の人生の為にもあなたの行動はいいことではないと思います。

    彼の機嫌を取って関係を続けても楽しい未来はないと思うけどな。
    せめて半々で互いの好きなことに合わせられる、相手を尊重出来る、そんな気持ちが無い人と結婚しても辛いばかりですよ。

    淋しさや情を愛情だと勘違いして不服に耐えて結婚して結局上手く行かない人は沢山います、あなたもそうなる可能性がある。

    あなたはあなたを自分で守る事、機嫌の悪い相手に怯まない勇気をもって下さい。

    トピ内ID:324971be14ca6673

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    何派でも良いけど

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    相手を引き込むのは別の話ですね
    我が家の夫婦も 別の派(笑)

    互いに思いやりのない~片方が出かけるのが寂しくて嫌だ!とか 、  休みは家にいて欲しいと相手に文句言うとか、 マイペースの選択を押し付けられるのは 良くないよね

    トピ内ID:bb1959efff8becc9

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    別れるべきでは

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    🙂
    m
    彼に思いやりがないというか、合わないんだろうな。
    過去にトピ主さんのような人(休日は家に居たがる人)と付き合ったけど、無理強いはしませんが「温泉旅行に行きたい」とか「どこかドライブかショッピング行かない?」とか聞いても、そんな体力がないんだって塞ぎ込んでばかりで、家以外だと近所のスーパー銭湯で岩盤浴とか、せっかくの20代がお年寄りでもできるようなデートばかりで正直嫌でした。

    彼がトピ主さんへ合わせるべきっていうのも違うし、かといって体力的に辛いなかトピ主さんが彼に合わせろっていうのも違う。

    そこまで相性悪ければ、別れるしかないと思う。

    トピ内ID:cd94ac684e364655

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    価値観が合わないのよ

    しおりをつける
    🙂
    リスドォル
    アウトドア好きな女性と付き合った方が彼も幸せ
    トピ主さんも、一緒に読書したり、映画見たりする彼の方が幸せ
    なのでは、ありませんか?

    せめて、アウトドアに行きたくないのなら、断れるようにならないと
    今後は月1なら行ってみたいのか
    そもそも、アウトドアに行きたくないのか?
    その当たりを話してみたらどうですか?
    そして、アウトドアが彼にとって重要なら、身を引こうと思っていると言ってみたら?
    彼が友人とアウトドアするだけで彼女が行かなくても楽しめるのなら良いのだけれど
    というような話し合いが要るよね

    トピ内ID:ae4dd1621cb2867f

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