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    妊娠中の姉に結婚式を延期してもらいたい

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    🙂
    明日も晴れるかな?
    ひと
    姉が1月にリゾート地での結婚式を予定しています。
    ところが妊娠が判明しました。
    結婚式の頃には妊娠後期、義兄の両親の都合で時期は変えられないからやるしかない!と言っています…

    姉に言ったこと
    ・妊娠中は体調が変化しやすい。妊娠後期になっても、悪阻があったり、とにかく予想ができない。行ったけど、体調悪くてできないかもしれないよ。
    ・妊娠後期にストレスかかるようなことはやめた方がいい。万が一子どもと姉に何かあったらどうするの?
    ・妊娠中にリゾート地に行くだけでもリスクが高い。場合によっては、早剥や早産になるかもしれない。
    ・移動も長いと体に響くよ。
    ・妊娠に絶対はないよ。どんなに安静にしてても、残念ですが母子ともに…なんてことも起こるんだよ。結婚式は、本当にその時期じゃなきゃだめなの?生まれて落ち着いてからって選択肢はない?
    ・コロナ禍で県外の妊婦は、病院受け入れが難しいこともあり得るよ。
    ・結婚式は何年後にあげてもいいじゃない。子どもとやるブライダルもいい思い出になるよ!
    ・仕事もフルで続けながら、式の準備もしてなんてストレスがかかるのは良くないよ。体が一番大事なんだから、なるべく休めるときに休んで。
    ・予約してる産院の近くの式場で負荷がなるべく少ない簡素な式じゃ駄目?
    ・かかりつけ医に相談して意見をもらった方がいいんじゃないかな?皆、無事に生まれるのを願ってる。お医者様が、それなら挙げてもいいっていう条件でやるのはどう?
    ・とにかく、姉と子どもに何かあってからでは、遅い。安心できる状況で心からお祝いしたい。なんとか延期できないの?

    考え付く限りのことは言いましたが、
    私は大丈夫!憧れのリゾートでやる!の一点張りです。
    小さい頃から、二人姉妹で仲良くしてきましたが、こうも意見が変わらないと、私の方が異常なことを言っているのか不安になってきました。

    トピ内ID:788c3850a023dfc2

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    つづきです。

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    🙂
    明日も晴れるかな?
    トピ主です。つづきです。

    私の方が結婚も早く、3歳の子どもがいます。
    その子を妊娠中、それまで順調だったにも関わらず、後期になって突然、切迫で緊急入院になりました。

    そのこともあってか、少し過敏になっているのかもしれません。

    姉にとっては、余計なお世話なのは分かっています。
    でも、どうか妊娠中はなるだけ休んでいて欲しいと願うのは、身勝手でいけないことでしょうか。

    義兄に相談しても、結婚式は新婦のためのものでしょ?本人がやりたいならやるしかないのでは?
    との回答でした。
    父親になるという自覚はないの?妻と子どもの命が最優先でしょう?と言いたかったですが、言葉はグッと飲み込みました。

    両親を巻き込んで説得も試みましたが、当の両親は、ほんとにやるのかねぇ!そんなことより孫!孫!(笑)と呑気です。

    見識が狭くなっている感も否めませんので、何卒、皆さんのご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:b312aba911438ba5

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主様が正論

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    🙂
    花散る里
    貴方の言うことはごもっとだと思います。

    ですが、成人した者同士が決めたこと。
    いくら妹でも、姉を思い通りにはできません。
    助言はした、意見を言った、そのうえでお姉さまが決めたことなら、
    尊重してあげてはどうですか?

    失礼ですけど、お姉さまは思慮が浅い方なのでしょう。
    だからリゾート婚の時期には妊娠後期になっているのでしょう。
    結婚式でトラブルになっても、それは自己責任です。

    貴方はだから言ったじゃない!でいいんです。

    仕方ないですよ。そういう人と思ってあきらめましょう。

    トピ内ID:2400d5b8aadb15a9

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    貴女の人生では無い

    しおりをつける
    🙂
    母親
    トピ主さんの心配は良く分かります。
    私が貴女達の母親だったとしても、この時期のリゾート婚には反対すると思います。

    でも、それは「母親」だから意見出来ることであって、妹の立場としては言いすぎかと思いますよ。
    いかにお姉さんの身体を思っての事であっても、そこまで言ってしまっては「結婚自体を反対している」と受け止められてしまう可能性もありますよ。
    2人だけの姉妹ですから、これからも長く仲良く付き合うことに禍根を残してしまいます。

    トピ主さんからは「大丈夫?」との心配だけで、それ以上は過言です。
    もしも心配ならば、式場近くの産院や病院を(こっそり)調べておく位で良いかと思います。

    貴女の気持ちは分かりますが、貴女とお姉さまは別の人間です。
    考え方もこれからの人生も違います。
    そしてお姉さまは、貴女家族とではなくて、今のご主人と生きていく事を選んだのです。
    そのご主人の判断に沿った行動をしているだけです。
    そこは弁えていかないと、今後のお付き合いに支障が出ますよ。
    トピ主さんに出来ることは、お姉さまの結婚式が無事に開けることと、無事な出産を祈る事だけです。

    トピ内ID:18e1bb6824186862

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    いうべきことは言った

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    もうね後はどうする事もできません
    結局は本人次第です
    何事もなく無事に済めばと願うしかありません

    時期が変えられないならリゾート婚はやめるべきだと思いますが
    主治医が止めない限りいう事を聞くことないんでしょう

    トピ主さんがあまり気に病んでもしょうがないと思います

    トピ内ID:c68203f00ab8b986

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    どうせできないよ

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    🙂
    わーまま
    ようやく、コロナが落ち着いて緊急事態があけそうですが
    1月ともなれば、おそらくまた緊急事態だろうと思います
    近いうちに中止か一年延期になるんじゃないでしょうか?

    キャンセルだと、キャンセル料が必要だろうけど
    延期なら可能だったりしませんか?

    それは当事者じゃないあなたじゃわからないけど
    やるだけやったら、もうあとは任せるしかありません

    仲のいい姉妹なのでしょうね
    あなたが結婚して、子供を育てているうちに
    お姉さんも自分の道を進んだのでしょう

    ご両親も、そういうものだとわかっているから、気楽に構えているんでしょう
    昔はもっと適当に出産を迎えていたみたいですし

    なにせ、あなたより長く生きていますから

    心配事の大半は起こらないし、おこっても大概は何とかなる
    まあ、用心するに越したことはないとは思うけど

    誰かの行動や考えを、変えるのはむずかしいです

    トピ内ID:33052ec2a21d3e0d

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    やるだけやった

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    トピ主さんは、誠心誠意を込めてやるだけやりました。
    言うべきことを言いました。

    あとは、お姉さまの判断に委ねましょう

    トピ内ID:f9d89cd2c9a08b26

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    これ以上は「押し付け」

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    自分が正しいと「思い込んで」いることを、
    当人、夫、両親、登場人物全員に言ったのでしたからもう十分でしょう。

    私が当人(姉)なら海外で結婚式は挙げませんが(とくにこの時期に)
    決めるのは姉夫婦です。
    その結果に責任を負うのも姉夫婦です。

    これ以上は単なる「押し付け」貴方の我儘です。

    あと、何事もなく帰国した場合、
    姉夫婦(とくに義兄)とギクシャクするかもしれませんが、
    そういった心配はされなくても大丈夫ですか?

    トピ内ID:81db6fa7b6274682

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    トピさんは正論だけど言い過ぎは。

    しおりをつける
    🙂
    なっと
    姉の人生。
    何があってもそれはお姉さんの人生
    それより、トピさんは小さいお子さん連れて参加されるのですか?
    心配するのは我が子で十分です

    これ以上お姉様に意見しても
    トピさんを邪魔に思うだけかと。

    私は何の疾患もなく、気を付けて生活していましたが、それでも3ヶ月も早く陣痛がきて母体をとるか子供をとるかの選択を夫は迫られました。
    幸い無事に出産出来ましたけど。

    姉は安定期に入るまで妊娠に気付かず、
    海外旅行もサーフィンもしていましたが、無事に出産しています。

    出来る事はもうしたと思うので
    無事に式をあげ、出産されるのを祈るのみです。

    トピ内ID:5ee62fe5f2ebc598

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    かかりつけ医には相談するんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    リスドォル
    拒否されたら産めないよ
    かかりつけ医のOKもらう
    だけは、しとかないとね。
    あとは、大人なんだし、自己責任だね。子どもに問題が起きてNICUだとしても、育てるのは、お姉さんだしね

    トピ内ID:8a255a15e13d5a9e

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    姉妹とはいえ他人事

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    トピ様のお姉さまを思いやる気持ちはわかります。すごく心配ですよね。
    でも、トピ様はあくまでも妹に過ぎません。口を挟むのは間違っていると思います。これ以上あれこれ言うと最悪絶縁になります。
    一歩後ろで見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:21f5f2c63e7c5418

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