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    この数ヶ月で友達2人に縁を切られた

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    😢
    ささはら
    ひと
    24歳女性です。大学卒業2年目になります。
    私は元々友達が少ないのが悩みで遊べる子は3人しかいなかったのですが、この3ヶ月で2人に切られてしまいました。
    1人目→高校大学7年間一緒、一番仲良い位置付けだったけど理解できないムカつく言動が多すぎて合わない。グループでご飯とか行くには問題なかったし、学生時代の友達がいなくなるのも嫌だから付き合ってたがラインではっきり切られる
    2人目→小中学校からの友達。高3のときにばったり会いそこから年2回くらい遊ぶように。去年誘ったけど体調を理由に断られそこから1年連絡なし、
    私から連絡するも既読つかない

    切られた理由で思い当たるのは私が毒親や自身のうつ病、厳しい大学にいたのでそのことなどで常に病んでいて、
    無意識にネガディブな話ばかりしていたかもしれません。常に病んでるのが滲み出てたと思います(今もです)
    でも友達も同じく親や病気で悩んでいる同じ界隈だったのであちらの話を聞くことも多かったし、だからこそ相談して良いと思ってました。
    あと、ネガディブ以外の面では特にやらかした覚えもなく、私が我慢してる面もたくさんありました。
    一気にこんなことになってしまいショックで辛すぎます。余計ネガディブになりストレスで死にそうです。
    今からこの歳で仲良い友達なんてできる気もしなく、友達と遊びに行くという憧れからどんどん遠ざかります。
    もう人前でネガディブを出すのはなるべくやめようと反省しました。でももし新しく仲良くなった人にもいつか切られたら…と怖くてトラウマです。
    私は今後どのように過ごせば良いのでしょうか?また、切った側の感情も知りたいです。

    トピ内ID:cf01cadc2684524f

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    せっかく友だちと会うのなら

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    社会人になり、友だちと会う機会も学生時代よりは減っていたと思います。
    その、せっかく友だちと会える時間に
    ネガティブな話をするなんて、もったいないですよ。
    もっと楽しい話をしましょうよ。

    お友だちが悩みを話したのは、もしかしたらトピ主さんに合わせていたのかもしれません。
    トピ主さんが親の話で悩んでいれば「私の親もね~~」と話して
    トピ主さんを楽にさせてあげたかったのかも?
    想像でしかないですが。

    常に病んでいるのなら、友だちではなく医療機関を受診しましょう。
    プロですから、友だちよりは解決策を出してくれると思います。
    同年代の友人は、トピ主さんと同じ無力な存在でしかないです。
    トピ主さんの悩みは、医師、カウンセラー、経験豊富な年上の人などに
    きいてもらうのがいいと思います。

    おそらくトピ主さんのネガティブさは友人の心の限界を超えたのだと思います。
    受け止めきれなくなったのでしょう。
    もし、そのネガティブさが原因だとすれば…ですが。

    私の場合ですが、25歳で新たな友人ができ、
    その友人が今となっては生涯の友人になりつつあるので、
    これから友人ができないとも限りませんよ。

    トピ内ID:08f9a9f96e91a2cc

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    同じ経験ありますよ

    しおりをつける
    😨
    ミルキー
    私も毒親育ちで鬱っぽくおまけにアスペルガー。
    そのせいかネガティブな話や人との距離感が近いため学生時代の友達数人に
    切られましたよ。それも24歳くらいの時に。
    でもね、そのあと趣味とかSNSでできた友達と仲良くなり
    24歳以降に仲良くなった友達5名くらいとは今も定期的に連絡とったりしていますよ。
    去る者は追わずスタンスでこれから友達を増やしていけばどうですか?
    趣味の友達とは趣味の話で盛り上がれて楽しいですよ。
    ネガティブな話題はこれからしないように心がけて
    ネガティブな悩みは発言小町とかで相談したりすればよいと思います。
    まだまだお若い。人生これから。
    新しい出会いがきっとありますよ。

    トピ内ID:b15fd9d80d040c8d

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    もう24歳、大人なのだから

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    自分のネガティブな気持ち、鬱っぽい性格、これは他人が手助け出来る問題ではない。

    あなたが友人にそういう事を言われても、どうしようもないでしょう。

    そういう事は自分で解決するしかしょうがないわけです。

    かつてのヨーロッパ社交界では「上機嫌」が最大のマナーだったそうです。

    不機嫌は人に伝染するからです。1番嫌がられるのです。

    あなたの振る舞いは、社交界の最大のマナーに反していたわけです。

    自分しか解決出来ない事は、自分の心の内だけにしておきましょう。

    トピ内ID:6cd1f0d06769f9b1

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    そんなことないよ

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    >今からこの歳で仲良い友達なんてできる気もしなく、

    何故、そこで諦めるの?
    友達はいくつになってもできるものです。
    結局は自分次第ですよ。

    仕事の知人(年上の男性)は40歳過ぎで病気がきっかけで何でも話せる友達が出来たと言ってましたし、
    別の知人は仕事関係の付き合いから趣味の付き合いに代わり、プライベートでも遊ぶ友達が出来たと言ってます。

    >友達と遊びに行くという憧れからどんどん遠ざかります。

    これも、同じでそういった共通の話題が持てる知人を作るしかないでしょう。

    >もう人前でネガディブを出すのはなるべくやめようと反省しました。

    これは当たり前のことですよ。
    親しい人に、程々に出すのは良いですが、
    年がら年中ネガを出していたら相手も疲れます。

    >私は今後どのように過ごせば良いのでしょうか?

    まずは、うつ病を少しでも良くすることです。
    同じ病気の自助会のようなモノは有りませんか?
    そちらに参加するのも良いかと思いますが…。

    >また、切った側の感情も知りたいです。

    これは、お友達に聞かないと分からないです。
    想像だと主様の思う通りだと思います。
    ”私だって聞いてあげてたのに~”は意味が無いですよ。

    トピ内ID:1a1fc3c2c7d07867

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    ネガティブって良い言い方しているけど

    しおりをつける
    🙂
    あかんやろう、それ
    ネガティブなだけでは切られませんよ。

    はっきり言われているでしょう?「ムカつく発言が多い」って。

    同じような境遇だと、同病相哀れみがちですけれど、自分の方が大変、相手の状況はまだマシ、というように、自分本位で相手に思いやりがないと、あなたのような事態に陥ります。同じような境遇でも相手を思いやる心があれば切られたりしないです。

    相手に嫌な言い方をしていませんか?どちらかがそういう発言をすると、元々病んでいるわけだから、普通の健康な人よりも余計に過敏に捉えますよね。

    私は乳がんを患っていますが、同病の患者とだけは交流しないことに決めています。絶対に、そういうことが起こりそうだから。

    あなたは自分が発言したことで相手が不快な思いをしたとはっきり言われても、それをここで書けないぐらいに自覚がないし、謝ろうなんて全く思っていませんよね。なら、無理です。この先、誰と友人になっても同じことが起こります。

    同じ境遇だからいくらグチ言っても良いよね?は完全に間違った考え方です。寄りかかってばかりでは相手がもう我慢できなくて潰れそうになる。自分を守るためにあなたを切ったんです。

    もうそっとしておきましょう。

    トピ内ID:4384e06be7d93b09

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    その考え方

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >理解できないムカつく言動が多すぎて合わない。

    それなのに自分に友達が居ない寂しさを埋めようと相手を利用して来たのですね。


    >私が我慢してる面もたくさんありました。

    相手もトピ主さんと同じ様に我慢してる面も沢山有ったのです。

    トピ主さん一事が万事、「自分ガー」の考え方になるのでしょう。
    毒親のせいで自分らはこうなった。
    入った大学のせいで自分はこうなった。鬱のせいで自分はこうなった。
    あなたの話を聞いたのだから、私の話も聞くべき。

    これでは誰も近寄りません。
    常に不満を持ってる相手と楽しい時間は持てないです。

    人はなぜ人と一緒に居たいか。
    相手との違いを尊重し、お互いに支え合い、信頼関係と安心感を大切にしたいから。

    トピ主さんはメンタルを積極的に治して行きましょう。
    トピ主さん自身、乱れる自らの感情に流されない様に。

    友達とは自然に出来るものです。しかし持続させるには努力が必要。
    相手は親でも保護者でも無いから。
    どんなに仲良くても価値観は違って当たり前。
    違いを尊重出来るように、自らを落ち着かせるためにまずはメンタルを改善策しましょう。
    ドンマイです

    トピ内ID:f6e1d6f9641a9939

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    【なるべく】やめようではなく、絶対に止める。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『友達も同じく親や病気で悩んでいる同じ界隈だったのであちらの話を聞くことも多かったし、だからこそ相談して良いと思ってました』慰め合って向上できるなら良い関係だと思いますが、大抵自分が苦しい人って相手の話を聞く余裕がありません。元気で充実している時に一度や二度なら聞ける話も何度もになると負担です。

    あなたがお互い様と思っている事は、相手は『お互い様ではない!全然『内容や量』が違う!』と思っていたからこそ切られたんです。

    人間と言うのは他人に対して『やってあげた事』や『我慢した事』は全部把握してますが、他人が『してくれた事』や『我慢させた事』は半分以下程度にしか把握していないと思ってください。

    だから最低でもあなたが感じる他人が『してくれた事』や『我慢させた事』に対して、あなたは『やってあげた事』や『我慢した事』は倍以上やってやっと普通だと思われていると思った方が良いです。今回の事も向こうも同じだけ愚痴ったと思っているようでは足りない場合が殆どです。

    そして『もう人前でネガティブを出すのは【なるべく】やめよう』ではなく、絶対に止める。友達との間に『毒親や自身のうつ病』の話は全く不必要です。何故なら結局相談しても何も解決できませんから。聞いてもらうとあなたの気分が軽くなると言うなら、その話はお金を出してカウンセラーに聞いてもらうレベルなので、お金を出してもいない友達に無償で聞いてもらう話ではないと思ってください。

    『友達に何も相談できない』と言う訳ではなく、してもいいのですが、相談事は前向きに解決できるものに限定しましょう。

    トピ内ID:d4554be4f50e4649

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    同類の打ち明け話なら

    しおりをつける
    blank
    おかなまこ
    自助サークルで話した方が良いと思います。
    もうおばさんを通り越しておばあさんの年齢ですが、全部をぶちまけたような話は夫にすらしていません。
    それでも「普通じゃない」のはわかるみたいですよ。
    愚痴りたいなら、ACの自助サークルがいまなら、おそらくリモートで開催されていると思うので
    そちらに参加してみてはいかがでしょうか。
    友人が少ないための悩み、というのは抱いたことがないのでわかりません。
    社会人になって「遊ぶ」という概念も、私の年代ではなかったので、わかりません。
    趣味や嗜好の近い人とおしゃべりするみたいなことを言うのでしょうか。
    なぜ自分に友人が必要なのか、最初から考えてみてはいかがでしょう。
    そして、友人に限らず、人付き合いというのは、「自分が損(我慢)をしている」と思い始めると
    うまく行かない気がします。

    トピ内ID:055c6416c78fe236

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    まずは自分自身で楽しむ事をする

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    ネガティブな事を言わないためには
    トピ主さん自身がなにか自分で楽しめることを見つける事からです
    自分が楽しいと思う事を友達に話す
    または自分が楽しむ趣味などで知り合いが増える
    そこからじゃないでしょうか

    友達に時々ネガティブな相談や愚痴をいうのが悪いわけじゃありません
    でも、せっかくお金や時間をかけて会うのに
    愚痴ばかりでは長くお付き合いが続かないですよね

    まずは自分自身を見直すことからです
    最初に誰かにすがる事を考えてはダメなんですよ

    トピ内ID:229731f97cf9315e

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    距離感

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    ネガティブ云々はおいておいて
    1人目についてはもともとムカつく言動が多くて合わないなら友達付き合いの必要ないですよね?
    あなたは、合わないけどしょうがないから付き合っていたんでしょうが、相手だってあなたとは合わないと思ってたんじゃないんですか?
    それでなくてもそういう負の感情は相手に伝わります。
    切られて当然でしょう。
    2人目にしても、小中の友達なんて期限切れですよ。
    再会してからも遊んだのは年に2回程度。
    18歳で再会して23歳までとしても10数回でしょ。
    その程度の間柄なのに、重い話をされてもね、相手も困りますよ。
    それでなくても、子供の頃は仲が良くてもと大人になったら合わないのはよくあること。
    どちらにせよ、距離感がわかってないのでは?

    トピ内ID:18b5503c6bdf3f11

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