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    彼にネチネチ不満を言ってしまいます。。

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    🙂
    つぶ
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    私自身は特に取り柄もなく学歴も高卒、一般家庭で育った31歳です。
    彼は40歳エリートで性格が優しくとても尊敬しています。
    そんな彼に私はネチネチ文句を言ってしまい、言った後に自己嫌悪に陥ります。
    ですが嫉妬と凹む感情が合わさり気持ちの整理がつきません。
    例えば、
    職場のAさん(女性)の誕生日ケーキを彼がお支払いした事(別のBさんが買いに行った)
    彼が取り分けた分を持って帰って来た時、経緯を聞き「いいなぁ〜私も誕生日ケーキ食べたかったんだぁ」と無意識に言ってしまいました。
    私には誕生日ケーキ無かった。
    彼の反応は「そうだったの?ごめん」でした。
    先日は、コロナ禍で外飲みの自粛生活が続く中「俺は絶対飲みに行かない」と言っていたのに普通に夜中の3時まで飲み歩いてた事を隠しているのが発覚しました。
    いつも記憶を無くして帰ってきます。コロナ禍でそんな飲み方するもんじゃないとネチネチ文句を言ってしまいました。
    やむを得ない付き合いだそうですがもうちょっと時期や時間を考えたらいいのにと思います。

    その他、外食する際は予約はせずにその時の気分で行くお店を決めています。
    さすがに誕生日の時はエスコートしてくれるかなと期待していましたが結局お店も決めてなく、「誕生日だから」と夕方になって今から予約できるか確認したレストラン等はどこもダメで近所の焼肉屋さんにしました。
    今までの元カレがサプライズ上手だったのか、彼の段取りの悪さにビックリしました。
    彼と過ごせた事は嬉しいので感謝しましたが、他人には上手にスケジュール組むのになぁと凹んでしまいます。
    彼は他人にはすごく気が利くのですが、身内(彼女はたぶんその類い)になると適当な感じです。
    こういう方は多いんでしょうか?
    私の心が狭いんでしょうか、、
    1番大事にされてる実感がほしい、と思ってしまい職場の方にも嫉妬してしまいます。

    トピ内ID:d355c2b9ed82d566

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    お別れしましょう

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    😒
    どじょう
    何が楽しくて彼と付き合ってるのでしょうか?
    彼と付き合うことによって不満がたまるのであれば、お別れ一択だと思います。
    次はトピ主さんを一番大切してくれる男性と付き合いましょう。

    トピ内ID:f31357b7d9fdb302

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    自分で予約取ればいいのでは?

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    🙂
    はなえ
    レストランの予約をとるかどうかなんて、人によります。
    私も予約を取りたい派なので、相手が予約を取らない人だったら自分で予約入れます。

    誕生日にケーキが食べたかったなら、自分から言えばいいです。
    私は言いますよ。何なら相手がケーキ買わなさそうな人なら、自分でケーキを買ってきます。
    ケーキが嫌いな人でなければ、おいしいねって楽しく2人でケーキを食べられますよ。
    2人で楽しい時間が過ごせればそれでいいと思ってます。

    お酒の飲み方に関しては簡単に変わらないので、お酒の飲み方が悪い人と付き合わないことですね。

    トピ主さんにとって「恋人に大事にされる」というのが、誕生日のもてなし方だったり、レストランの予約を取ること、お酒の飲み方に問題がないということなら、それができる人を相手に選べばいいと思います。
    そういう人が貴重ってわけでもないので見つかりますよ。

    トピ主さんが彼と付き合ってるのは、彼の人柄とか内面とか、惹かれるところがあるからだと思います。
    彼のような人は見つからないと思うなら、レストランの予約くらい自分で入れちゃえばいいのでは?
    まあ、相手の嫌な面ばかり見えてくるってことは、お別れの時期かもしれませんが。

    トピ主さんは年上好きで、男性にリードしてもらうのが好きなのかな。
    私もそんなタイプだったし、特に悪いこととは思わないけど、自分の考え方も変えたほうが楽しい恋愛ができるんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:2bee75b86784b0e8

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    ネチネチはね

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    🙂
    匿名
    不満を伝えるのはいいけど、ネチネチはただ嫌われるだけ。
    自分に置き換えてみたらわかるでしょ?ずっとネチネチ言ってくる彼氏のことなんて嫌いになるでしょう?

    最初に自分は高卒で相手はエリートとか書いてたり、単にコンプレックスで一人で拗らせてるだけで、書いてる内容なら正直迷惑だと思う。

    >私には誕生日ケーキ無かった。
    彼の反応は「そうだったの?ごめん」でした。

    え?これ以外何を言えばいいのでしょうか。今からケーキ買いに行くと言えば良かったの?

    サプライズ…人には得意不得意あるし、サプライズ好きって単なるイベント好きなだけだし、それで大事にされてるかどうか判断するなんておかしい。せいぜい10代くらいの発想では?

    他人に気が利くけど身内に気が利かないのエピソードが誕生日しかないので本当に身内には気が利かないか判断できませんが、職場の人の誕生日なんて仕事上の話だから(慰労の意味でしょう)彼は仕事熱心でプライベートは適当な人はたくさんいます。

    うちの夫も仕事ならお店の手配できるけど、プライベートはしません。基本は興味ないので。仕事だからやるんです。私基本はどうでもいいのでなんとも思いません。更に自分の誕生日でも今回は素敵なお店に行きたかったら自分で手配します。自分で自分の好きなようにプロデュースした方が早いし。

    それに察してちゃんだと思う。彼はいつもお店を予約しない人なんだから誕生日も予約しないよ。だから「誕生日は素敵なお店予約して欲しいな」と予め言えばいいのに。勝手に妄想してその通りじゃないからと不満に思うのはワガママじゃない?

    とにかくネチネチは良くないよ。大事にされてるかを誕生日などのイベントで感じるのもダメ。基本は日々なんともない時の思いやり。

    あと人と比べるのはダメ。自信ない人はすぐに人と比べるけど…高卒がコンプレックスなら今からでも何か勉強してみては?

    トピ内ID:f12407d33882b998

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    自分の外面が一番大事

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    🙂
    稲穂
    彼は他人に良い人と思われたい。
    その外面を保つ為には身内を犠牲にすることに何も感じないどころか、身内なのだから我慢しろと言うタイプです。
    身内は利用される一方で、大切にされる事はありません。

    トピ内ID:047d6ef8835bad60

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    行動をよく見て。

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    🙂
    おかき
    彼は身内だけじゃなくて、他人に対しても気が利いてませんよ?

    ケーキの件、実際に行動としてケーキを用意したのはBさん。彼はお金を出しただけ。気が利かない分、金銭的なスポンサーをさせられた、と見たほうが自然では?

    飲み会の件も、自己主張なく周りに流されただけ。「家庭持ちの人が家族に心配かけないようにこの辺りでお開きにしましょうか」などの気遣いなんかありませんから。

    トピ主さんがネチネチ言ってしまうのは、『本来なら彼は気が利く人のハズなのに、彼女=私にだけ気が利かないのは舐められてるからなのでは!?』という変な思い込みがあるのでは??と思います。

    『彼は誰に対しても気が利かないのだ』という前提を受け入れて、それでもおつきあいしたいなら話し合うと良いと思いますが、そうでないなら根本的におつきあい自体を見直した方が早いかと。

    トピ内ID:5ecd8c0fe6eef015

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    これ厳しいのでは?

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    blank
    くま2
    男性の多くはこういう場面で心に留めるのは揉め事の内容ではなく揉めた時の相手の女性の振る舞いや表情、言動などだよ。
    なので彼が気にしているであろうと思われるのはトピ主さんがネチネチ不満を言った姿だけ。
    ネチネチ言う事になった原因ではなく。

    恐らく終わりに向かうんじゃないかな?
    仮に彼が将来誰かと結婚をするならネチネチやる女性を奥さんにはしたくないと考えると思うので。

    トピ主さんも元彼のように段取りの良い男性を探したほうがいいと思うよ。
    または思う存分ネチネチやっても離れていかない男性。

    トピ内ID:5dcc73e91595678d

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    心が

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    🙂
    インコし
    心が狭いかどうかで言えば狭いですね。

    同僚にケーキ代を出したのは会社の社交辞令的な付き合いだと思います。
    トピ主はその”社交辞令”をして欲しいのでしょうか?

    今までの元カレと比べるなら、別れなければよかったのに。

    ケーキを買ったり豪華なレストランを予約しないと大事にされてないと感じるなら、そういう価値観の男性と付き合うしかないですよ。私はそういうの面倒なんでその場で焼き肉行く方がいいですけど。

    トピ内ID:453949e2a847af62

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    レスします

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    すず
    彼は41でエリートなんだよね?どうして今まで一人だったのかな?

    それから。
    主さん。高卒だから何だって言うの?高卒でも優れた人はたくさんいるよ。
    取り柄が無いなら、今から作れば良いじゃない。

    そもそも元彼が気が利いた人だったのに、なんで別れちゃったの?

    こうしてどんどん意地悪な質問が出てきますよ。

    あのね、問題の根本はあなたにあると思うの。

    彼は外面が良い人。そんな人ごまんと居るのよ。そういう人は変わらないから。諦めて付き合うか、お別れするかしかないのよ。

    多少のぼやきは構わないけど、あなたのストレスになるなら、やっぱりお別れした方が良いわよ。

    もしね、彼の事本当に好きなら、焼肉の件も含め、全然気にならないわよ。
    いい?もし彼が段取り上手なら、逆に息苦しいと思う人もいるのよ。
    誕生日ケーキだっていらないわよ。
    私なら自分で選んだケーキを、一緒に食べてお祝いしてくれる事が嬉しいわよ。

    彼がボヤいているならまだしも、満足してやってる事なら、聞いてあげるだけ。聞けるだけで良いわよ。彼の今日一日がどんな日たったのか、わかるじゃない。

    主さんの問題は、彼に求めるばかりでご自分では何も動こうとしない事だと思うのね。

    彼の癒しになってあげられている?
    ステキな彼なんでしょう?
    どんどんご自分から動いて、彼にしてあげられることを探してみて。

    そうすればあなたはもはや、何の取り柄も無い人じゃないわよ。
    彼専属のステキな彼女じゃないの。
    大切にされるわよ。
    本当に好かれる、という意味よ。

    まずはご自分を好きになる事から。
    あなたも不機嫌な自分は嫌でしょう?

    やれるだけやって、ダメならまた考えれば良いじゃないの。

    彼の横では不機嫌ではなく、笑顔のあなたでいられますように。

    彼に不満があるなら、自分から動いてみてね。
    私ならそうします。
    試す価値はあると思うわよ。

    トピ内ID:7af0daefa8f052fa

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    エリートなんですから

    しおりをつける
    🙂
    もね
    私は高卒なんだもん、
    彼はエリート!凄い!
    と言うならエリートのやることに文句言ったらダメですよ。

    >職場のAさん(女性)の誕生日ケーキを彼がお支払いした事(別のBさんが買いに行った)
    彼がお支払いって、
    その年齢の人なら部下や後輩がそれなりにいるだろうからコミュニケーション代わりにケーキ代くらい支払うこともあるでしょうよ。
    エリートならそういうこともあるのよ。

    >やむを得ない付き合いだそうですがもうちょっと時期や時間を考えたらいいのにと思います。
    しょうがない、エリートのお付き合いというものはトピ主にはわからないでしょ?

    >私の心が狭いんでしょうか、、
    1番大事にされてる実感がほしい、と思ってしまい職場の方にも嫉妬してしまいます。
    あのさ、今は別れると思ってないから嫉妬しちゃうの、やめられないのとか思ってるかもしれないけど別れ話が出てからネチネチ文句言うのやめると焦って言ったって遅いよ?

    それなりの立場がある人の会社関係のことにネチネチと文句なんてやめるべきですよ。仕事の邪魔にしかならない。

    トピ内ID:b1865dbaea22828d

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    いや、単に。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    これが彼だけがAさんの為にケーキを買ってお祝いしたと言うならモヤモヤかもしれませんが、何となくBさんが「ケーキでも買ってお祝いしてあげましょうよ。」と言ったので「じゃあ俺がお金出すよ。」となったのでは?
    たかがケーキですし、此処でBさんと割り勘と言うのもね。
    特に其処で彼が上司の関係なら彼がお金出しますね。

    多分Bさんに言われるまでAさんの誕生日の事もケーキ買うと言う事も何も考えて無かったのでは?
    まあ次回のBさんの誕生日はAさんに言われ同じ事しそうですが。

    トピ主さんの誕生日にケーキ無かったのも多分トピ主さんに言われれば買ったかもしれませんが、そもそもそんな事思いつきもしない彼っぽいですね。
    所でトピ主さんの誕生日にケーキは無かったけれどプレゼントはあった、と言うならまあ別に良いような?

    食事の件もいちいち予約しないで行き当たりばったりの男性って多そうですが、それでもコンビニで終了(極端ですが)した訳ではなく焼肉屋入れたのですからまあ宜しいかと思いますが、トピ主さんが前の彼と比べてしまっていて、どうもこの人は誕生日のケーキもサプライズも無い人で残念と思うならもう合いませんが?

    もしかしたら彼も元カノはサプライズも要らない女性だったのに、と比べられていたら悲しいですね。

    いずれにしろ文句を其の場で一言言って終了なら兎も角ネチネチと言うのはしつこく何度もと言う意味ですので、彼からいい加減にしてくれ、うんざりだと言われる可能性大ですよ。
    合わないと思うならネチネチ文句より別れた方がお互いの為に良いのでは?

    トピ内ID:48559365131dda54

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    コメントありがとうございます。

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    blank
    つぶ
    私は父が50歳の時に生まれた娘だったのですが(母はその時27歳)そのせいか?だいぶ可愛がられてきて甘やかされて育ったのだと改めて感じました。
    人任せで甘えられて期待した通りの事をやってもらってる環境下にいたのでそれが当たり前になっていましたし、今の彼にも当然のように求めていたのがダメなんだと気づきました。
    私自身も年上の方が好きなので以前付き合った方もエスコートしてくれる方ばかりでしたし、可愛がってくれる彼との居心地も良かったので、いつもニコニコしていられて、感謝の気持ちを伝えたり、家にいる時はマッサージをしたり、健康に気を遣った料理などなるべく居心地の良い空間を作れるように気配りをしていると、更に大事にしてもらえていたので特に喧嘩もなく過ごせていました。
    (直前の元彼とは結婚を視野に入れ始めた時にものすごいマザコンだと知って、その後デートに毎回お母さんが来るようになり、嫁イビリみたいな発言や行動が私には耐えられずにお別れしました。)

    今お付き合いしている方は、真面目で神経質で、とても慎重に物事を決める性格なので私に対してもそれを求めてしまっていました。
    彼氏に対して不満とネチネチを言ってしまう、そんな自分も嫌いで今回相談しましたが
    彼も完璧な人間ではないということと、恥ずかしながらみなさんからご指摘いただいた自分の問題点を気づけてなかったので、わがままな部分を再認識しました。
    ネチネチ言う人の隣には居たくないと思うので気をつけたいと思います。
    コメントくださった皆様ありがとうございます。

    トピ内ID:d355c2b9ed82d566

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    そもそも

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    🙂
    三色アイス
    あなたは彼にとって一番大切な彼女に認定されているのでしょうか。
    彼は他の人にはマメに行動するのでしたら、あなたは身内だからぞんざいではなく、単なる友人扱いでしかないような気がします。
    だから1番ではないと嫉妬を感じるのでしょう。

    トピ内ID:c6101618ae087b82

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    性格なのかな?

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    🐤
    尊敬している彼に向かってネチネチ言えるトピ主さんの思う「尊敬」とはどういうものなのでしょう? 彼に対して敬っています? それ。
    単純にトピ主さんは「ネチネチ言ってしまう性質を持っている」という事ではないですかね。

    そして トピの後半には「ネチネチ言ってしまう」話から「1番大事にされてる実感がほしい」話になります。
    トピ主さんは「ネチネチ不満を言う恋人」を1番大事に出来ますか? そんな恋人を1番大事にしたいですか?

    こういう類の話は鶏が先か卵が先かと同じで「ネチネチ言われたくなければ 1番大事に扱って下さい」と言いたくなるでしょうが 恐怖政治じゃあるまいし、男女の想い合う関係なら そうじゃない、というのは分かりますよね。

    不満なことは なるべく事務的、端的に伝える。これで分かってくれない彼なら それまでの人なのだと思います。

    トピ内ID:296669e8f7c859b3

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    そんな彼はイヤ

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    blank
    オレンジみかん
    エリートで性格が優しいのに40歳で独身というのは、そういうことじゃないでしょうか。
    エリートで本当に性格が優しい方は少なくとも30代で結婚してますよ。
    女性がほおっておきませんから。
    トピ主さんは彼の肩書と表面的な優しさに目がくらんでいるのでは。

    彼が職場の若い(?)女性に誕生日ケーキを奢った話を聞いたら、「え? 私にはないの?」と思って口に出してしまうのは普通のことでしょう。
    彼は職場のしがらみで奢ったのかもしれませんが、他人の女に奢る金があったらまずは彼女の誕生日に奢るのが筋でしょう。

    コロナのせいで「俺は絶対飲みに行かない」と言っていたのに、夜中の3時、記憶をなくすまで飲み歩いてたなんて、ただの嘘つきです。
    仕事で飲み会に絶対参加なのであれば「俺は飲みに行きたくないけど、会社の仕事でどうしても飲みに行くことがある」とちゃんと言うのが誠実な男性です。

    結婚後に泣きたくなければ、そういう種類の男性とは交際しないことです。
    彼の肩書はホンモノですか?
    お酒に関して嘘を平気でつくような男性は肩書・経歴についても信用できませんよ。

    トピ内ID:0a7fb4fffc573d1e

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    レス読みました

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    すず
    ごめんね、彼の歳間違えてたね。
    謝りついでに。。。

    私は酒飲みが苦手でね。酒好きな人とはお付き合いをためらうのよ。
    心配症だから帰るまで寝られないのと、家を汚されるのが嫌なのと、体が心配でね。

    確かに仕事できる人で朝までとか飲む人も知っているから。
    でもね、私はそういう人はムリなんだよね。

    結婚ってね、してからが長いからね。

    だから相手の見極めを間違えると、後が大変なのよ。

    記憶なくすって、ちょっと心配だよね。
    体も心配じゃない?

    主さんはステキなご両親の元で、大切に育てられ、素直に育ったみたいだよね。
    せっかく良いご両親がいるんだから、相談してみたら良いよ。私も色々相談してるよ。
    きっと一番良い意見が聞けると思うなぁ。

    もう少し新しい出逢いを求めて動いてみても良いと思うよ。

    後が長いから。

    少し考えてみてね。

    あと、何の取り柄もない、なんて滅多な事言わない方が良いわよ。みんな良いところが必ずあるんだから。
    それにあなたがご自分を下げた言い方をしたら、お付き合いしている彼は、普通怒るものよ。
    俺の選んだ彼女なんだから、堂々としとけ、って。
    あなた自身を下げることは、彼のことを下げることにもなるから。

    主さんは素直なところが、とても良いところだと思うわよ。

    トピ内ID:7af0daefa8f052fa

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      じゃあ別れたらいいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主さんのトピ文ですが、よくわかりません。
      トピ主さんは彼と同じ会社なの?で、同じ会社のトピ主さんが職場で誕生日ケーキをもらえなかった話なのですか?
      持ち帰ったケーキを彼がひとりで食べたから、トピ主さんも分けて欲しかったの?

      一つ一つのエピソードがさっぱり理解できなくて…
      追加レスの彼氏のエピソードも今の彼の話なのか、マザコンの元彼なのか、そのさらに前なのかさっぱりわかりません。

      『今お付き合いしている方は、真面目で神経質で、とても慎重に物事を決める性格なので私に対してもそれを求めてしまっていました。』
      真面目・神経質・慎重なのは彼なの?で、彼がトピ主さんに真面目・神経質・慎重を求めたの?『求めてしまっていた』だと意味が通じないし…

      彼もトピ主さんに対して『いったい何がいいたいのか意味が分からない…』って思っているかも。お父さんも歴代の彼氏も甘やかすだけで知性は身につけさせてくれなかったようですね。

      そういう意味ではお互い様なんじゃないでしょうか。

      そこまで元カレを絶賛するなら、さっさと別れて次に行きましょ~!

      トピ内ID:8ece22d429cf9a83

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      『ないものネダリ』

      しおりをつける
      😨
      還暦じじい
      >今までの元カレがサプライズ上手だったのか、
      彼の段取りの悪さにビックリしました。
         ↓
      元カレと比べている時点でOUT。

      しかも誕生日ケーキがあるのないのって..

      30過ぎた大の大人が....

      よってタイトル通り。

      トピ内ID:72150537cb91a601

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