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    出産時、実の親に来てほしくない

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    😢
    このは
    子供
    臨月の20代半ばの妊婦です。自宅近くのクリニックで出産予定です。
    コロナ禍のため出産時の立ち会い、入院中の面会は一切不可となっています。

    実家までは車で1時間くらいなのですが、
    先日実父と話した時、「出産の時心配だし側にいてやりたいから母も連れてそっちまで行く」と言われました。
    父は毎日晩酌が日課なのですが、飲んでいたら旦那くんに迎えに来てもらう、と私の知らないうちに約束を取りつけていました。

    私は産気づいたときは旦那と2人で乗り越えたいと思っているので、来られると正直邪魔です。
    旦那が頼りになるとは正直期待はしておらず(笑)、逆に両親が頼りになることもあるのかもしれませんが…。
    父は、私が出産するその時までこちらにいるつもりのようで、
    私がいよいよ病院に行き不在になった時は、旦那と私の両親の3人で自宅にいることになるので、旦那にも気を遣わせますし来ないでほしいのです。
    病院には行けなくても近くに親がいると安心感も違うだろうと父は言うのですが、父には申し訳ないですが、私が安心感を得るポイントは旦那であって両親ではありません。

    私は一人娘なのですが、旦那とは交際半年で授かり婚、ということもあり親を振り回した自覚はあります。
    月1回は両親に会っていますが、週何回も連絡が来ます。
    親不孝だと思う気持ちはありつつも、
    あまり私たちに構いすぎないでほしい、と思ってしまいます。

    昨日、父に「心配してくれるのは嬉しいが産気づいた時は旦那と頑張りたい。迎えに行かす時間があれば私の側にいてほしいから、来てくれるなら自力で来てほしい。無理して来てくれようとしなくていい。」と精一杯オブラートに包んで伝えましたが、
    「迎えの件は分かった。でも無理してでもタクシー使ってでも行く。側にいたいというのは親として当然だから。」
    と言われてしまいました。

    良い落とし所が分かりません…。

    トピ内ID:8d8be3e69b9474e0

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    ご両親にはホテルをとってもらえば?

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    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。子供は2人います。どちらの時も、妻が破水した午前2時頃、妻が病院に電話したら「来て下さい」と言われ、用意していた荷物を持って病院に行き、しばらく付き添いました。朝早く病院から義実家や実家に連絡しました。

    早朝に妻の母も来てくれましたが、一向に産まれる様子がなく、男はまったく役に立たず。妻の腕をさすったり顔を見るだけなので朝から会社に出社し、仕事をしながら待っていたら午後遅くに「産まれた」と連絡がありました。当時は立ち会い出産もなかったし。

    病院で付き添いができても、いつ産まれるのかはまったく分からず、長い場合は2日くらい待たされることもあるようです。その間、ご両親はともかく、ご主人は仕事を休んで待機するのでしょうか?。

    しかもコロナの影響で、立ち会いも面会も不可ならわざわざトピ主宅で待っていて何をするのか不明です。産まれても新生児を見に行けないのでしょう?。

    必要なものができたときに病院まで持って来て欲しいのなら、ご主人だけでもできそうです。突発事態が生じても1時間なら近距離です。

    ご両親は「病院の近くでいたい」だけで、面会もできないのですから、近くのビジネスホテルを取って滞在してもらえばどうでしょうか?。そんな時なら(空き部屋さえあれば)朝からでもチェックインしてくれるのでは?。それならご主人も自由にできます。

    トピ内ID:6c5222bee50ef79b

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    連絡しなきゃ良いでしょ

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    🙂
    リスドォル
    産気付いた時、誰が連絡するの?
    それを止めれば良いだけよ
    産んでから連絡して
    病院に夫以外は無理だって言われた
    と、事後報告したら?

    トピ内ID:086864fb82e67434

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    初出産は10数時間かかることもある。

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    🙂
    「初出産は分娩室で10数時間かかることもある。
    待ち時間が長すぎると両親が体調を崩すこともありうるから、
    生まれる1時間前に電話で夫に知らせてもらうから、
    来られる時間だったら
    それからタクシーで来て」
    と、伝えるのはどうですか。

    トピ内ID:b76048d00eb74006

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    はっきり伝えよう。

    しおりをつける
    😤
    サン
    トピ主さんの夫への愛情が感じられて、
    ホッコリしました。

    コロナで、
    病院には、入れないし、
    面会できないこと、

    自分の不在時に家に上がらないで欲しいこと、

    退院後、
    手伝って欲しいときには、
    頼りたいこと、

    それまでは、夫と二人でやることが、
    今後の結婚生活にとっても、
    とても大事なこと、

    子どもと、夫と3人で過ごしたいこと、

    やんわりじゃなくて、
    はっきり言いましょう。

    出過ぎた実親ですね。
    今後も干渉してくるでしょう。

    トピ主さんは、
    しっかり盾になって、
    ご主人を守りましょう。

    トピ内ID:b44f195609228dbb

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    自宅で待たれるのは嫌と言ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    先の人が書かれているように、まずはご両親に来るならホテルを探して泊まってと言えばいいと思います。

    面会もできないわけですから、隣についているわけでもなく、どのタイミングで近くにいるつもりなのか謎ですが。

    特に今はコロナ禍です。
    1時間も離れたところに住んでいて、主様がまだ20代半ばなら、ご両親働いていませんか?
    産気付いた時に2人で乗り越えたい以前に、ご両親が感染源になる恐れだって十分にありますよね??
    ご主人がコロナになってしまったらきて欲しい。
    そうじゃなければ、万が一2人のどちらかが発症前で感染していて出産間際に自分がコロナにでも感染したら、自分だけではなく産院、同じ病院に来ている妊婦全員に迷惑をかけることになる。
    だから来て貰ったら困る。

    そうは思いませんか?
    予防接種していても100%感染しないとは言えない状況です。

    自分達だけの満足の為に周りは巻き込まない。もしそんなことになったら、2人目を産むときに同じ産院を使えなくなるからこないで、でいいと思います。

    トピ内ID:757946beea61a784

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    生まれてから連絡する

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    男なんていても役に立たない派なんですが
    それこそ、夫ならともかく父親なんてもっといらん

    孫の誕生に浮かれた、孫フィーバーとかでしょうか
    この病気は発症したら、落ち着くまでほっとくしかないのでほっときます

    言ってもどうせ聞かないのだから、生まれてから連絡すればいいと思います
    責めたりはしないだろうけど
    その時は動揺して連絡を忘れていた
    ということにでもすれば問題ないのでは?

    トピ内ID:2cf392c65da1d74f

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    このは
    トピ主です。皆さまご意見ありがとうございます。

    ・両親にはホテルに泊まってもらう
    なるほど、と思いました!
    産院から車で5分くらいの場所に同じくビジネスホテルがあるので、
    そちらに泊まってもらうようにしようと思います

    ・連絡しない、事後で旦那しか入れなかったと言う、気が動転していたと言う
    ・連絡はギリギリになってからする
    父に悪気がないのは分かっているので…。連絡してほしいと言われているのにわざと連絡しないのはちょっと気がひけるのと、うちの産院は旦那も入らない決まりなんです。
    なので、Gさんのおっしゃるようなニュアンスで連絡することにしようと思います!

    ・孫フィーバーは放っておく
    元々かなり厳しく育てられたのですが今回授かり婚ということで、私自身親から「お前は動物か!」などかなり罵られました。
    未だネチネチ「こんな親不孝されるなんて思ってなかった」と両親から言われてるので、現状は孫フィーバーとは少し違う気もします。
    両親にとって初孫になるので、孫フィーバーに切り替わってくれたらなぁ
    でも、フィーバーもおっしゃるようにめんどくさそうなので、ある程度諦めて、旦那と話し合いながら両親に対応していこうと思います。

    ・やんわりではなくきちんと伝える、旦那の盾になる
    今回のことでオブラートに包むと察してくれないのが分かったので、
    これからはそうしようと思います。
    旦那がしんどくならないよう頑張ります!

    大変参考になりました。
    また、ここで吐き出して皆様からアドバイスをいただいたことで、少し気持ちも楽になりました。
    ありがとうございました

    トピ内ID:fbf7055f24dfebe3

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    出産後に連絡する

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    🙂
    紅茶うさぎ
    コロナ禍で第一子を出産しました。
    わたしの産院も面会、立ち合いは一切出来ませんでした。
    夫も院内には一歩も入っていません。

    入院した日に夫は仕事を休んでくれたのですが、自宅で私からの連絡を待つだけなのが辛かったそうです。
    入院中に荷物を届けてもらうことがありましたが、勿論一目も会えずでした。

    夫でさえこんな状況なので、妊婦であるトピ主様が全くあてにしていないご両親に来て頂いても無意味ですよね。
    お父様は近くにいた方が安心と言っているそうですが、お父様が来たいだけ、お父様が安心したいだけです。
    すごく娘思いなお父様だと思いますが、既に孫フィーバーというか娘の出産フィーバーでご自分に酔ってる感じですね。

    私だったらコロナもあるし自宅で待ってもらうのは断ります。
    というか、入院したらLINEや電話での報告しかできないので、ご両親がトピ主様の家で待っていても、ご両親宅で待っていても全く同じですよね?
    ちゃんと連絡するからと伝えて、退院後に赤ちゃんに会いに来て貰う方が嬉しいと言ってみてはいかがですか?

    コロナ禍で不安もあると思いますがご出産頑張ってください。

    トピ内ID:8b95aa52f962b47a

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    心配と言えば許されるの?

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    🙂
    きりん
    心配と言う名の強制、娘を思う自分に酔ってる自己満足なんですよ。
    厄介なのは本人がそれに気が付いていない事、親だから~するべきと本気で思っているところです。
    側にいるのは親として当然・・・すみませんお父さんちょっと気持ちが悪いです。

    ご主人の為にもあなたの方から意識して親離れをして下さい、結婚したと言う事は夫と子供があなたの家族で親は親族というだけですから。

    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    トピ内ID:5d2e9a2fb76ed2c4

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    トピ主、弱気過ぎ。

    しおりをつける
    blank
    アラ還ですが
    高校生で授かりなら、親が怒るのは当然ですが
    20代半ばになってまで、動物だなんていわれたら
    わたしなら、いくら親でも言っていいことといけないことがある。
    その言葉は一線を超えている、と席を立ちますよ。

    かなり親離れ子離れできていない、ご家族ですね。

    交際半年ならダメで、一年ならいいんですか。
    余計なお世話ではないですか。

    今後、ご主人とうまくいこうと、やっぱり早すぎたとなろうと
    大人であるトピ主さんが受け止めていけばいいことで
    親が心配してどうこう思うのは勝手ですが、大人同士として干渉は控えて
    見守り、気持ちは抑えるべきです。
    感情そのままに怒ったり辱めたりする親の態度を、普通だと思ってるトピ主さんが
    非常に幼く見えます。

    出産にたちあわせるかどうかだって、主体となるご夫婦が決めることで
    いや、悪いけど二人で乗り越えるので遠慮してほしい
    親がくると逆に落ち着かないし、特に父親は出産にはなんかいてもらうのは違う気がする

    産まれたら可愛がってもらいたいし、すぐ連絡するから
    産院に来るのはやめて。
    って仲が良ければ言えませんか。

    父親が意見を強く出しすぎて、それに対応しすぎる気がします。

    もう、親の娘じゃなくて、夫婦になり自分が親になる立場なので
    いつまでも父親に牛耳られているままは、良くないと思います。
    今後も何かと、自分もトピ一家の中にいる気持ちで、何かと口を挟まれそう。


    淋しいだろうけど、これが娘が結婚するってことで
    いつまでも、自分の思いのままに意見をいっても良いわけじゃないことを
    父親も学ぶべき。

    あなたも、もうちょっとクールにならないと親の勘違いが治りませんよ。

    よく良い嫁キャンペーンとか言いますが
    トピ主さん、良い娘キャンペーンは、早く辞める方が今後の幸せですよ。
    娘が自立することを親の不幸と感じるなら、親が間違っているのですから。

    トピ内ID:357241a2b1a6e36b

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    ありがとうございます(2)

    しおりをつける
    🙂
    このは
    コロナ禍でご出産された方、両親と同世代の還暦間近の方のご意見も頂戴できて大変参考になります。
    ありがとうございます。

    正直、学生時代から事あるごとに両親の考え方は極端すぎると思うことが多く反感を覚えていたのですが、
    反論するとお前は世間を知らないんだと2人から罵られたので、我を通すことを諦める癖がついてしまっていました。
    今回の結婚に関しても、動物のようだ、親族一の恥知らずな娘だと罵られたり、
    顔合わせの時も向こうの家に当たり散らしたり、こんな人たちが親であることが本当に恥ずかしくて心から嫌に思いました。
    出産に関しても、娘の出産を心配する親の気持ちをちっともありがたく思えない自分は親不孝なのだろうと言い聞かせていました。

    今回、少しエピソードを聞いていただいただけですが、皆さまの反応が私の感覚と近くて、自分はおかしくないのだと思えました。

    こちらで皆さんのご意見を聞くことができて良かったです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:fbf7055f24dfebe3

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    レス

    しおりをつける
    🙂
    こあら
    >父には申し訳ないですが、私が安心感を得るポイントは旦那であって両親ではありません。

    なんか勘違いされてるようですが、医師と助産師さんがいれば出産はできますよ。病院が付き添いが必要だという場合は、何かあった時に近親者の許可が要るからです。その場合も夫が居れば問題ありませんし、緊急でしたらそんな事すら言ってられません。
    そもそトピ主さんの、親に対する報告と援助要請の順序が、大体、逆なんですよ。
    結婚してないのに先に妊娠でしょ?
    その時は報告は、後からだったという事ですよね?
    出産の時も生まれから報告でいいでしょ。
    ただ、後から、親の援助をお願いしたい気なら、スケジュールは早めに言った方がいいですよ。
    自分の段取りがいつも逆なだけであって、まわりのせいにしないように。
    自己中もほどほどにした方がいいと思います。

    トピ内ID:c62adbb30a01d3bf

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    レス

    しおりをつける
    blank
    しまねこ
    旦那さんに連絡とれて動ける状態なら、別に親にまで連絡する必要ないですよ。
    親が遠くに住んでる人も多いので、割と事後連絡の人は多いですよ。
    陣痛始まって病院にいっても、正直、1日かかる場合もあるし、また帰される時もあるんですよ。
    入院したら、LINEも電話も二の次ですから、どうかるかも分からないのに今からそんなに考える必要ないんじゃないのかな。
    用意周到なタイプじゃなさそうなので、いつものように面倒くさい事は後回しにしたらいいのですよ。

    トピ内ID:af9a4f96c081e83e

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    親は何もできない

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    病院にいるならね。ましてや男親なんて何の役にも立たない。
    大勢来て騒ぐならいらない。
     いい年してそんなこともわからないの?
     自分の気持だけで突っ走るお父さんをお母さんはとめないの?
     とにかく生まれてから連絡しましょう。

    トピ内ID:473583ad25d27e9a

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    変ですよ。

    しおりをつける
    blank
    アラカンですが
    極端といいますか、正直にいってしまいますが、困りもののお父さんですね。
    私の夫、周囲の同年代の男性たちを思い出してもこのようなことを言い出すとは
    想像できません。

    もちろん悪気はなく、意地悪では無いのでしょうけれど
    娘のことを心底愛しているとも思えません。
    ただただ、自分の気持ちが満足できて、自分の思うようになれば満足。
    そうでなければいきりたつ、って、自己中心なだけでしょう。
    娘なんて、自分のペットみたいな気持ち。

    こういう方には、正論は通用しないと思います。
    難しいですね。

    人の気持ちなんて斟酌しないので、反論したら遠慮なく大爆発しそうです。
    自分の気持ちだけが大事なんですものね。
    真正面からぶつかって喧嘩上等になるか。
    ソロソロ後ろ向きに去って行って、気が付かれないように距離を置くか。
    両方とも言葉で言うほど簡単ではなさそう。

    でも一つだけできることがあります。
    トピ主さんが、お父さんに対し、自分が悪いのではと思わない、こと。
    罪悪感は、全く持たなくて良いです。
    ご両親が間違っていて、トピ主さんの感覚が正常です。

    今までいろいろ言われて自分が間違ってるのか、と思っていたのは
    逆です。
    自分を100%信じて大丈夫です。
    親御さんが、変です。

    悪気がなければ、誰かの気持ちや意見や尊厳を無視して良いわけがないんです。
    親なら、という言葉があれば逆らえないと、水戸黄門の印籠みたいに使って
    問題をすり替えて、自分勝手に振る舞うための武器にしてるだけだから
    愛してくれてるんだろうからという娘の弱みにつけ込んでいる
    自分勝手な人です。悲しいことだけど。

    徐々に距離を置いて、どうぞこれからご自分の幸せな家庭を築かれますように。
    親が自分が幸せでいたいだけの欲の、食い物にされませんように。

    トピ内ID:31f53139f26282fb

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      ご報告

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      🙂
      このは
      皆様の助言を参考に、
      母に相談も兼ねて私の気持ちを伝えました。
      ・自分の不在時に自宅に泊まってほしくないこと、陣痛来てから生まれるまでこちらにいるならホテルで待機して欲しいということ
      ・私の感覚は、昼間お留守番的に滞在してもらうのはまだ大丈夫だが、寝泊まりとなると抵抗がある、というものだということ

      母にはこの感覚は分からないそうです。
      婿と子が生まれる時間を共有したいだけの父が可哀想、と言っていました。

      婿がそう言っているのか、と言われたので、
      そうではない、お母さんには理解してもらえないかもしれないが私の感覚の問題なので、尊重してもらえたら嬉しい、と伝えました。

      親が会ったこともない相手の子を妊娠、結婚より妊娠が先になったこと、
      コロナ禍で結婚式も出産してコロナが落ち着いてからにしようと決めたこと、
      親戚にも報告できない結婚だと未だ私の親戚には一切報告できていないこと、
      全てが親を蔑ろにしている、
      と言われました。

      両親をそのような気持ちにさせて申し訳なくはありますが、
      今回の結婚が吉と出ようと凶と出ようと自己責任。
      両親がどう思おうと、子どもは生まれてくるわけなので、
      母親として妻として2人を第一に考え、
      これから頑張っていこうと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:fbf7055f24dfebe3

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      共感します

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      😣
      ミヤ
      7月に第2子を出産しました。
      コロナ禍のため少し寂しかったですが、誰の立ち会いも見舞いもなく自分都合だけで自由に出産ができました。

      第1子の話ですが、両家の母が孫フィーバーになってしまい、いつ産まれるのか都度確認され、立ち会いたいと希望されていました。
      けれど私もトピ主様と同じく、子供のことは主人と2人で乗り越えたかったので遠慮してもらうよう「主人がいるから大丈夫〜」などと曖昧な事を言っていたのが悪かったのでしょう。産気づいて入院した当日、義母実母共に勝手に病院にきてくれました。
      しかもタイミングが最悪で、陣痛をやりきって分娩室に入ったところだったので私は対応できず、立ち会ってくれていた主人が私から離れて両家を返す対応をしてくれました。
      そしてその時異常分娩の判断がくだり、緊急帝王切開と切り替わりました。全く想定していなかったので、驚き不安で悲しく怖かったのに主人は外に出されてしまっていたので話もできず、手術が始まるまで1人で待たされる事となりました。

      本当なら隣にいて一緒に不安を共有してほしかった。それを結果的に邪魔することになったのは実母でも未だに許していません。
      普段は大好きで尊敬できる母ですが、この件に関しては一生恨むと決めています。笑

      なんて大袈裟に書きましたが、出産は本当に命懸けで大変です。そんな時に他人に配慮している余裕なんてありません。
      自分の希望が1番と考え、満足のいくお産ができるよう強い言葉で拒否する事も、産気づいたことは伏せてわざと産後に連絡する事でも躊躇わずご自身のためにしてほしいと思います。

      この子の出産は一生に1度しかないですからね。
      無事の出産になる事をお祈りしています。

      トピ内ID:19758d4fcf228698

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