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    職場の先輩からのプライベートな誘いの断り方

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    webエンジニア
    仕事
    30代、既婚、女性です。子供はいません。職場の先輩(40代、既婚、男性)から度々プライベートな誘いを受け、断り方に困っています、アドバイス頂けると嬉しいです。
    私は1年ほど前に今の職場に転職してきました。入社当時からこの先輩が私の指導係のような立場で、現在まで仕事を熱心に教えて下さっています。少し気難しくお山の大将気質な先輩で、付き合いづらいと感じる面もありますが、分からない事を熱心に教えて下さり、困った時のフォローも欠かさずして下さるので、大変感謝しています。
    ただ、度々プライベートなお誘いを受け、断るに断れず困っています。
    最初は休暇にドライブをしようといった内容のお誘いでした。会社の先輩というだけの人の車に長時間同乗するのも気持ち悪く、車でふたりきりの状況では主人に怒られるという理由で断りました。
    その後しばらくして、また、休暇に電車で庭園などに見学に行きたい、と誘われました。「まぁ、休暇に会社の人間なんかと一切付き合いたくないという方針なら断ってくれても良いけど」と前置きされ、とても断りづらかったのですが、この時たまたま業務が非常に繁忙している時期で、体力的に辛いという理由で断ることができました。
    ですが、今回また同様にプライベートで遊びに行くお誘いを受けてしまいました。いつも熱心に仕事を教えて下さるので無下に断れない、というのもありますし、少し気難しく機嫌を損ねると仕事がとてもやりづらい、というのもあり、断り方に困っています。
    正直、10歳以上も年上の職場の先輩と休暇に遊びに行きたいと思いませんし、気難しいところもありプライベートで付き合えるほど好意もありません。仕事でサポートして下さる時も必要以上に熱心かなと感じるときもあり、気持ち悪く思ってしまいます。
    仕事に支障をきたさない良い断り方は無いでしょうか。

    トピ内ID:bac5b46f23aa3e4f

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    いやいや、「男女1対1」って時点でダメだろ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    そう強く突っぱねないから「脈あり」と思って誘ってくるのでは?
    まあ空気も読めないんでしょうけどね。

    正面から言ってはどうですか?
    「仕事の面では本当に良くご指導いただき尊敬し感謝もしております。でも私も既婚者ですので他の男性と私用で逢うようなことは考えられませんので、そのようなお誘いはおやめください。」

    一回話しておさまらなかったら「もしこれ以上諦めないなら、上司の上司に報告しますのでそのつもりで」。

    トピ内ID:eb56f442f7088c53

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    弱腰でいたらダメ

    しおりをつける
    🙂
    からふる
    あなたは既婚者なんだから、明るく強く断らなきゃ。
    あなたが弱腰でいるから押せば行ける(と火遊びができる)思っているんでしょう。
    会社でちょっとやりにくくなるのが怖いからって行ったら最後、泥沼ですよ。(離婚・職場に居ずらくなって失業・その人の奥さんから訴えられるetc…)
    今だって会社では他の社員に「あの二人不倫かも?」って疑われているかもよ。

    「週末は主人とでかけるので」
    これで引かなければ、
    「何言ってんですか!奥さんとお出かけなさってください!」
    コレでもひかなきゃ
    「私が他の男性と出かけたりしたら主人殴り込みに行っちゃいますし!私も主人が他の女性と遊びに出かけるなんて聞いたら、両親や義両親に怒ってやって!って大騒ぎしますよ!」
    くらい言って(大袈裟すぎる方が冗談っぽくて相手もひきやすいから)かわしていかなきゃ。

    トピ内ID:74e1ea233717e92e

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    「既婚者なのでプライベートなお誘いはお受けできません」ときっぱり断れば良いと思います。
    あまりにもしつこいようであれば更に上席に相談してください。
    プライベートな誘いは業務に関係ないので、毅然とした態度で断るべきです。

    トピ内ID:7982834d0e1d2e56

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    理由なんかいらない

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    断るのに理由を考えるから困るんですよ。

    「あ~残念です。行けませんね」
    「あ~無理ですね。申し訳ないです」って
    言っておけば大丈夫です。

    理由をきかれても
    「いや~無理です。ごめんなさい」でおわりです。

    トピ内ID:d080b54d3f7e5f74

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    明るく断る

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主は真面目な人はなのでしょうね。
    >10歳以上も年上の職場の先輩と休暇に遊びに行きたいと思いませんし、気難しいところもありプライベートで付き合えるほど好意もありません。
    こんなふうに悩んでしまうくらいですもの。
    たぶん、隙があるのだと思う。
    押せばいけると思われている。

    明るくハッキリ、ご主人のせいにして断ってしまいましょう。
    お子さんがいないのなら、両親の世話などを理由にして。

    面倒だけど、そんな深刻に悩むことでもないと思います。

    トピ内ID:43f6ee63a8658b34

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    あっさり断るべし

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    これってハラスメントに当たりませんか。
    40代の男性なら、奥様にうんざりしている時期です。
    一回り年下のフレッシュな女性と過ごして、リフレッシュしたいんでしょうね。
    まったく迷惑な話です
    しかもトピ主が既婚だから、万が一何かあっても自分は安全だと思ってるのでしょう。
    ちょっと遊びたいんでしょう。
    これが相手が独身だと、男女関係に発展した場合、離婚してほしいなんてことになるから。
    安全に遊べる、しかも自分は上司で強い立場、嫌な男ですよ

    断り方は夫がいるからでいいんじゃないの?
    夫と出かけるから、夫と食事の約束しているから、そこは夫と行く予定で、などなど、夫と仲良いことを強調して断るんです。
    いままで思わせぶり?な態度で、はぐらかしていたつけがまわってきたのよ。
    断るときは容赦なくスパッと切っちゃう。
    仕事に影響?そりゃするでしょうね(笑)

    転職まもないこと、仕事がわからないことを理由に、いいように利用されないことです。
    その人の上の人に相談するわけにはいかないの?

    トピ内ID:88758872451fa5c6

    ...本文を表示

    ひたすら断り続けるか、上司に相談

    しおりをつける
    🙂
    はな
    結婚してるなら「旦那」を言い訳にしてひたすら断ればいいだけ。
    断り続けても、相手が嫌がってることに気づかない人っているので、相手が気づくまで「旦那」を言い訳にすればいいです。
    そのうち、トピ主さんを誘っても無駄だなと気づくかもしれません。
    あとは、「すみません、わざわざ断るのも負担なので誘わないでください」と言うか、信頼できる先輩や上司に困っていることがあると相談したらいいと思います。

    その人、断られるのに慣れてる人なので、断ることに罪悪感なんて持たなくていいですよ。

    トピ内ID:ac8b328fdead56d2

    ...本文を表示

    行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    「ありがとうございます。主人の都合を確認しますので、行けそうなら一緒に行きます」
    と言いましょう。
    行くなら必ず夫同伴で、もちろん後部座席でラブラブするのです。
    「プライベートは夫同伴」
    これを徹底しましょう。

    トピ内ID:d366a159ccbdf14f

    ...本文を表示

    理由をつけずに断っては?

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    同じような経験が何度かあります。
    一番効果的だったのは理由をつけずに断り続けることでした。

    誘われる。
    申し訳ありませんが、行けません(にっこり)
    まさ誘われる。
    私は参加できません(にっこり)
    この繰り返しです。
    そのうちに相手も諦めて、誘われなくなります。

    トピ主様は角を立てずに断ろうとして、理由を並べ過ぎです。
    理由をつけて断ると、相手に「次はOKかも」と希望を与えることになります。
    仕事のサポートは毎回丁寧にお礼を言い、感謝していることを精一杯伝えます。
    でも、プライベートで関わる気がないという意思は、はっきり示した方がよいと思います。

    それで相手に冷たくされるということはありません。
    相手もダメ元で誘っているので、「そうだよね。休みの日は嫌だよね」と最後は納得してくれるはずです。

    トピ内ID:fbe0fd4d58149751

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    私の休暇は夫のものなんです〜

    しおりをつける
    🙂
    もね
    休暇は夫と過ごしたいんです、
    でいいんじゃないですか?

    会社の人と過ごしたくないというより、
    10歳も年上の既婚男性と既婚女性が二人きりで過ごすわけないじゃないですかね。

    いつでもセクハラで訴えられるように証拠は取っておいて、きっちり断ることです。

    一回くらい付き合うか、はやめておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:2c16e86d4bc45d87

    ...本文を表示

    用事があります、でいいのでは

    しおりをつける
    🐱
    フレンチ
    誘われたら「その日は用事があります」でいいのでは?
    「主人と出かけます」、「友人と会う約束があります」、
    「修理業者が来ます」、「親戚の集まりがあります」、
    用事はいくらでもありますし、作れます。
    私なんて(コロナ前)勤務後の飲み会も「海外の友人と
    スカイプで話す約束があるから」って断ったことがあります(笑)。
    でもまあ、気持ち悪い上司ですね。不倫したいんでしょう。
    若い既婚女性には粉かけまくっているんじゃないかな。
    一応周囲の人に困っているということは言っておいたほうがいいと
    思います。いざというとき援護射撃をもらえるように。

    トピ内ID:b0c812ed325fe978

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    キッパリ

    しおりをつける
    blank
    みつ
     何を悩むのか、さっぱり理解できません。
     既婚者が、職場の異性の独身男性と、休日に約束してドライブしますか?デートしますか?普通、しませんよ。

     「休日に2人で出掛けるなんて、不倫みたいじゃないですか~。ナイナイ。」と、笑って言っとけばどうですか?
     断る理由なんて、これ一択でしょ。「主人に怒られる」とか「体調が‥」とか言うから、紛らわしいんです。何だか、行けなくて残念そうな感じ出しちゃってるし。

     だから、本当は行きたい気持ちがあるのか?夫に内緒にできないのか?押せばイケるのか?と思われたんです。
     または、職場で、ちょっと男女のいい雰囲気出してるのか?時々いるんですよね。男性に、ちょっと勘違いさせちゃうのが好きな甘えた感じ出す女。実は、このタイプですか?

     迷惑なら、明るくハッキリキッパリと断る事です。鈍い男性だって、断られた事がきちんと分かるようにね。 

    トピ内ID:f45ef9df24e03e1f

    ...本文を表示

    頭を下げてお願いする

    しおりをつける
    🙂
    建て前
    会社の会議室など、二人きりになれるところで、

    『◯◯さん、度々のお誘い有難うございます。でも、私、◯◯さんだけではなく、会社以外での御付き合いは遠慮したいのです、申し訳ありません。私、◯◯さんには仕事では指導係として特別お世話頂いているし、優秀な仕事柄を見習っているし、人間的にも尊敬しております(まあ、ちょっと嘘でも)。ですから、どうか、このまま、尊敬している先輩と至らない後輩という間柄だけで、御付き合いしていくわけにはいきませんか?お願いします。』

    と、頭下げてお願いするんです。

    ご主人のせいにして、誘いを断ると『旦那に知られなければいいんだなー』とか、『本当はオイラとでかけたいのだなー」』『体力が回復すればいいんだなー』など、勝手に考えてしまいますので、はっきり『私が』遠慮したいんです!と断ってください。

    トピ内ID:79237ae87d72d1be

    ...本文を表示

    今決まってる約束も断って

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    休みの日に職場の既婚男女1対1で「おでかけ」という名の完全なるデートをするなんてナイナイナイ!!!
    妻に飽きてきたのだろう40代男性にとって10歳以上年下のトピ主さんとお話しするのはさぞ楽しいのでしょうね。トピ主さんも既婚者だし、「私は結婚適齢期をあなたに費やしたのよ?責任取って奥さんとは別れて!私と結婚して!」など面倒な展開になることも避けられますからちょうど良いんですよ。

    まず、その今決まってる約束は何がなんでも断ってください。
    理由はコロナでも夫でも義実家帰省でも実の親の病気でも姪甥子守りでも良いので、まずは一回でもデートに行かないように阻止しましょう。

    今後のお誘いは、「夫も一緒に来ると思うので、夫の予定を聞いてみないと。」もちろん旦那さんは万年多忙という設定で断ります。
    皆さんもレスされているように、「あ、行かないですー」「あー、無理ですね」と理由無し笑顔でシャットアウトが1番楽です。

    かく言う私も、30代前半の頃(既婚子なし)、40半ばの上司に何度も休日や仕事後にデートのような内容のお誘いを受けました。
    なので断りづらさはわかります。しかし彼らはそこを熟知して誘ってくる姑息な人達なのですよ。そんな姑息な人間に休日を費やして、世間からも恋愛関係を疑われて悔しくありませんか?無慈悲でバッサリ断っていいんですよ。

    しつこかったら上司やセクハラ窓口に相談しても良い内容だと思います。あくまで報告ではなく相談なら言いやすいでしょう?

    応援しています。頑張って断ってください。

    トピ内ID:2ec30091aad451c7

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    メールで形に残るように

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    初めに遠慮してキッパリ断らなかったことで、押せばどうにかなると、付け入られていますね。

    形に残るよう、メールで断りましょう。
    「夫婦のルールで、異性とは二人で出かけないことにしている為、お誘いには応えることは出来ません」と。
    それでもまだ誘いが止まない場合は、上司に相談する旨最後通告。
    ここまでして誘ってくる人はいないでしょう。

    トピ内ID:9ffadf77a110e5ca

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    私なら、ですが
    共働きなので、休みの日にたまってる家事をやらなきゃならないので休みの日はなかなか出歩けないんですよー、って言いますね
    もしくは、旦那がものすごい焼きもち焼きで、職場の男性といえど二人で出かけるなんてとんでもないです、すみません、って言うかな

    トピ内ID:fff70a402db536fd

    ...本文を表示

    最初は下手に、徐々に強く

    しおりをつける
    😉
    izumi
    私なら「私自身、結婚しておりますし、既婚の異性の方と2人で出かけるのはとてもまずいと思います。主人も嫌がりますし、申し訳ありませんが、お断りさせてください」と最初は下手に出て言います。

    それでもしつこく誘ってくるようでしたら、上司に相談します。

    しつこく誘ってくるというのは向こうが仕事に支障が出ても構わないと思っているということなので、ハラスメントとして大事にしてもいいと思います。

    トピ内ID:309d1d51f357d348

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    プライベートな誘いは、プライベートな理由でお断りできますよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     勤務時間以外でも仕事に関係する付き合いも存在します。例えば「非公式な情報や意見の交換」「本音でのノウハウの受け渡し」「職場では指摘しにくいことの指導」「仕事関連の内容だが、仕事中の発言として記録(記憶)に残したくない話」・・それらの場合はプライベートタイムですが純粋なプライベートではない付き合いになります。

     しかしトピのケースでは純粋にプライベートな誘いだと思います。プライベートな誘いは、プライベートな理由でお断りできますよ。そしてプライベートなことは他人に公開する義務はありませんから、その理由を相手に教えたり同意してもらう義務はありません。気楽に断りましょう。

     例えばスムーズな人間関係の為に理由をつける場合でも、「用事があるから」の様に単発の断り方もありますし「夫がいるから」の様に恒久的に有効な断り方もあります。「どんな用事があるのか」「夫がいると何故誘いにのれないのか」という説明をする必要も納得してもらう必要もありませんよ。その理由の有効性について相手と話をしたり説得を聞く義務もありません。

     もしプライベートな理由の有効性を否定して話を続けるようであれば「私のプライベートを否定して誘ってくること自体が迷惑です」という一段階強い理由での意思表示が可能です。この意思表示を明確に宣言した後に同じ行為を繰り返す場合は、「相手の尊厳を無視した問題行動」として社会的な対応が可能です。会社や警察や弁護士などに相談できるというカードが手に入るので、抑止力になりますよ。

     まずはプライベートであるということを理解して、公私のケジメをつけた基準で判断をして下さいね。気楽に断りましょう。

    トピ内ID:fbd9ee4d580e5f26

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    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
    💢
    はっきり言ってトピ様が...

    悩む事ですか?
    お互い既婚ですから、誘う方が絶対変。誘われて悩む方も変。

    30代ってこんなに世間知らずなんですかね。
    こんなんでは、トピ様はこの先いつどうなるのか、他人のわたしでさえ凄く心配です。

    トピ様は、仕事を辞めて家庭に収まる事を考えてはいかがですか?

    トピ内ID:ae7360c897eb57f6

    ...本文を表示

    私の場合・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    私は即、上司に相談しましたよ。
    早く決着を着けましょうね。

    トピ内ID:07d3a75fbbb9f24b

    ...本文を表示

    そういう時は

    しおりをつける
    🙂
    はな
    アッサリ了解の返事をしといて
    「主人も楽しみだって言ってます」
    ってトボけた追伸しとけば良いんだよ。
    「度重なるお誘いありがとうございます。主人が一度○○さんにお会いしたいと言ってますがどうしますか?」
    位言えばアッサリ引き下がるでしょうに。
    ・主人に怒られる(じゃバレなきゃ良いんだ)
    ・体力的にキツい(回復したらOK?)
    断りとしてはすごく弱い。勝手に都合よく脳内変換されてますよ。
    そもそも、熱心な指導もきめ細やかなフォローもあなたへの下心があってのもの。
    それを無くした上で今まで通り、を求めるのはあなたも都合良いって言うか図々しいよ。
    支障なく、は最初から無理だから。
    そこは諦めないと。

    トピ内ID:800b6d3468ebabd3

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    🎶
    szk
    わたしなら、
    「ごめんなさい。プライベートの時間は家族や友人と過ごすことにしています」
    と断ります。
    「それでも誘ってきたら、上司に相談して上司から指導してもらいます」
    事務的に対応した方が良いでしょう。
    人の心の機微はわからない方なのだと思います。

    トピ内ID:999ef6ad8c5df9c4

    ...本文を表示

    既婚同士で出かけるたら不倫ですよ。

    しおりをつける
    😷
    断る強さも必要
    そもそもよ?
    あなたもその男も既婚でしょう?

    仕事仲間とはいえプライベートで出かけるって
    あるはずないでしょ?

    キッパリ断ったらいいじゃないですか。
    不倫になります。
    夫以外の異性と出かけるはずないです。
    それと仕事以外の休日は自分の時間です。
    会社の続きは嫌です。
    夫と過ごします。

    曖昧な態度や表情だと、イケるのかなって勘違いするんです。
    ミドルエイジクライシス前
    最後の炎が燃えてるから年下のあなたにご執心なの。

    >休暇に会社の人間なんかと一切付き合いたくないという方針なら
    >断ってくれても良いけど」
    と言っているのなら、そうですね。ってことで。

    理由など本来必要ないんです。
    休みは家族と過ごす。
    それしかないです。

    おやじの相手なんかやる筋合いないよ。

    仕事で辛く当たってくるなら、その男の上の者に相談したら?
    セクハラとも言えるよ。
    既婚者を誘うって。

    トピ内ID:9a9c97311f0164d5

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    ハッキリ断らないからだよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    きっと断り方が下手だから、相手もまた誘うんですよね。
    キッパリと断ったらそれ以上言ってこないのに。
    ハッキリさっぱり断れないの?
    すみません、ちょっと主人が‥とかじゃ無くて、
    既婚ですのでプライベートでご一緒するのは無理ですよ!とニッコリハッキリ断れば相手だって引き下がりますよ。

    トピ内ID:8fbf05cd675caca7

    ...本文を表示

    「断るに断れず」???

    しおりをつける
    blank
    onnpu
    なんで?断れるでしょ。既婚の男女がなんで2人っきりでドライブ行ったり庭園の見学に行くのよ?絶対行っちゃダメに決まってるでしょ。そもそもその男がどうかしてるんですよ。なんで上司に言わないの?

    >車でふたりきりの状況では主人に怒られるという理由で断りました。

    この断り方もマズかったと思いますよ。「主人に怒られる」ってなんか妙に含みがあるみたいで。かえって期待持たせちゃったんじゃないですか?「そっか車じゃなきゃいいのか」「主人に怒られるってことはやっぱなんか期待してるのかな?」みたいな。
    それで今回遊びに行く約束してるところ、社内の人に見られたりしてませんか?「あの2人あやしい」なんて周囲に思われてたらどうしますか?1回2人っきりで遊びに行っちゃったらもうアウトだと思いますよ。
    だいたい30代と40代の既婚男女で「遊びに行く」??あなたもどうかしてんじゃないですか?

    トピ内ID:91ca5c3119f6cdd6

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    気心の知れた友達に、一緒に行ってくれないか頼むのはどうですか?
    もちろん当日まで、先輩には言わず、当日いきなり友達と2人で行けば良いと思います。
    多分その先輩は立場を利用して遊びたいだけだと思います。

    トピ内ID:bd2ac231328d38ad

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    ご主人に来てもらう

    しおりをつける
    blank
    Phantom
    ・トピ主さんは相手の誘いをOKする。
    ・当日はご主人に一緒に来てもらい、ご主人から「妻がお世話になっています。既婚女性が他の男性と一対一で行動するのはよろしくないので、私も同行します」と言ってもらう。

    という方法はどうでしょうか。

    トピ内ID:e8888e6c92694a7e

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    迷う姿を見せてはいけない

    しおりをつける
    blank
    バターサンド
    主さんが、穏便に済ませようとして迷っているから付け込まれるのではないでしょうか。
    最初が肝心で、「休暇は主人と過ごしますので」とシンプルに断ればよかったのでは。
    主さんが断る理由を探して迷っているのを、上司は「可能性がある迷いでは?」「押せばいけるのでは?」と勘違いしていることも考えられます。
    上司が「まぁ、休暇に会社の人間なんかと一切付き合いたくないという方針なら断ってくれても良いけど」とおそらくカマをかけてきた時も「休暇には仕事を持ち込みたくない主義なので行けません。すみません」と本音に近い理由で断れるチャンスだったのに、主さんは、体調のせいで…とそらしてしまっています。

    明らかに上司失格でパワハラ、セクハラの領域なのではと思いますが、現時点では上司個人がどうこうというと角が立つので、あくまで仕事は仕事、休暇は休暇ときっぱり分けている、上司は仕事の範疇なので休暇に出かける余地はないというスタンスを崩さずにアピールすればよいのでは。
    あまりにしつこい場合は「仕事関係の男性と2人で出かけることはしません」とある程度はっきり言うか、上司の上司またはコンプライアンス部に相談するしかないと思います。

    穏便にやり過ごそうと考えていると、もっと事態が深刻になったり退職を余儀なくされたりということもあるかもしれません。かといって、上司の機嫌を損なわないようにと一度でも上司の誘いを受けて出かけるなどしたら絶対にいけません。後に調査などになった時、主さんも応じていたととらえられてしまいます。
    できれば会社で信用できる人に経緯を話しておき、プライベートな誘いを受けた日時や言葉、どのように断ったかなど記録しておくといざという時に役立つでしょう。

    トピ内ID:f9da10f7158b4dae

    ...本文を表示

    男性の性(さが)なんでしょうか…

    しおりをつける
    🙂
    みな
    そういうこと、たまにありますね。仕事上でお世話になっている目上の方で、業務上2人きりでの対応が多い場合など、業務だけでなく私的にも親しくなった気がするのか、既婚者であっても休日にデートのような内容のお誘いをしてくるという…

    こちらとしては、年齢も職位も上なので気を遣って愛想良くしているだけなのですが、相手からしてみると、本当に自分に好意があるように錯覚してしまうのですね。個人的には、普段はあまり敬われる事のない出世コースから外れた方に多いような気がします。

    まあ、トピ主さんは既婚者との事ですので、休日は旦那と過ごす事にしているので、といった感じで旦那さんを理由に断ったらいいのではないでしょうか。

    私は独身時代に同じような状況になった時に婚約者を理由に断ったところ、「上手くいっていないと思っていたので気分転換にと慰めるつもりだった」と言われました。別に上手くいってないなんて言ってないし、慰めてもらうにしても、アナタでなく友人や家族にお願いしますが…って感じでしたね!

    業務上相手を刺激したくないのであれば、これまでと態度は変えずとも、夫婦円満である事を折に触れて伝えて、つけ入る隙がないと思わせるといいかと思います。

    トピ内ID:317bdb0b75b97608

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    なぜ気まずいとかモジモジと断るのか疑問。

    「休日は主人と過ごしますので。」
    とただ一言言えば済む話では?

    トピ内ID:74f48a2c1fe88c09

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    m
    その方より上の上司には相談できないでしょうか?
    普通は既婚女性にデートを2回も断られて代案日もなければ察してくれたっていいのに、またしつこく誘うとは...。人との距離感というか、人の気持ちの機敏に疎い方なのでしょうね。
    その方の普段の様子を見ている人は、たぶん何となく分かっていると思います。
    相手も既婚で、トピ主さんが悪者になっては困るので、まずは上司に相談しましょう。
    現状来ている誘いは、メールでですか?それとも口頭で誘われて持ち帰ってきただけ?
    口頭ならばそのままスルーしてなかった事にする&話を出されないよう、なるべく人目のある場所で過ごす(その間に、上司へ報告する)という対処がいいと思います。
    メールだったら、「申し訳ありませんが、お互い既婚ですし、そのつもりがなくとも異性と2人で外出すること自体を良く思われないし、うちの家庭のルールなので。」と断りましょう。

    その方から仕事でお世話になっている事に関しては、そこまで引け目を感じる必要ないと思う。
    個人的に親しくなりたい女性へ、必要以上に優しくしたいのが普通です。その可能性がないと分かれば、これまで通りの接し方とはなりません。

    トピ内ID:7738d0a39cf0f452

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    なんかノンキに考えているみたいだけど

    しおりをつける
    🙂
    flyer
    それは「不倫」相手にかんがえられているんだよ。

    〉分からない事を熱心に教えて下さり、困った時のフォローも欠かさずして下さる

    の感謝の気持ちを好意と捉えて「押せば何とかなる」と考えているのでは

    〉お山の大将気質

    で、今迄どのパートナーともうまくいかなかったかは他の同僚に聞いてないですか?
    だらだらと何とかだからかんとかだからと理由をつけていると「今迄全否定されていた女性と違う」となっているのでは?

    トピ内ID:81841f31110b5534

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    ご主人と一緒に行く

    しおりをつける
    💢
    レデイ
    待ち合わせ場所にご主人と一緒に行けばよいと思いますよ。
    一人で行くとは言わない。
    その一回ですべて解決です。
    自分との私的会話は全部夫に筒抜けという状態にしましょう。

    相手は主様とデートしたがっているのだから多少は機嫌を損ねますよ。
    その気がないならそういう態度に出ましょうよ。

    トピ内ID:482238fef79b9fcc

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    天然になる、他人を巻き込む

    しおりをつける
    🙂
    段差インザダーク
    平常時でも既婚者を休日に誘うとか言語道断なのに、このコロナ禍に休日に家族以外と過ごそうとする時点で害しか無い先輩ですね。

    「主人の予定を聞いてみますのでお待ちください」で、本当に旦那さんの予定を聞く。そして旦那さん同伴前提で話を進める。前日まででも、当日3人で集合してからでもどの段階でも、先輩に文句を言われたら「休日くらい夫と過ごしたいのですが、おかしいですか?」
    旦那さんには訳を話しておいて、先輩に直接会って挨拶でもしてもらえば良い牽制になるのでは。

    他に人がいる所で誘われたら、「○日ですか?主人に聞いてみます」「○日ですが、主人が映画のチケット2枚取ってしまったそうですのですみませ〜ん」などと人に聞こえるように言う。

    セクハラでもいじめでも犯罪でも、1人で抱え込んで騒がなさそうな人が狙われます。周りを巻き込んでください!
    それで先輩の機嫌が悪くなって仕事に支障が出たら上司に相談です。それでも解決しないような悪い環境の職場でしたら、いずれ長くはいられません。頑張ってください。

    トピ内ID:d44e3c6f31ff70d7

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    沢山のコメントありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    webエンジニア
    まさかこんなにコメントを頂けるとは思わず驚きました。お時間を使い書きこんで頂きありがとうございます。心強いです。

    まず、皆様のコメントから、一度でも誘いに応じてはいけないと強く思いました。一度でも応じたら少なからず私にもその気があったと思われてしまいますよね、絶対に断わります。
    また、私の断り方が弱く相手に期待を持たせている、というご指摘も、その通りだと思いました。本当は理由もつけず、無理ったら無理、と押し通すのが一番ですね。。。ただ、トピにも書きましたが、気難しいところがある先輩で、気分を損ねると非常にやりづらいです。はっきり言うと、やりづらいというよりハラスメントとも言える行為をされてしまいます。
    以前も何度か先輩の気分を損ねてしまったのですが(先輩以外の人の仕事を手伝ったなど、業務上問題無いですが先輩が気に入らない事があるようです)、期日直前なのに手をつけていない仕事を全て振られたり(上司にははじめから私の担当だったと報告されていた)、先輩から教えてもらえないと進まない仕事なのに何も教えてもらえなくなったり、先輩の気分を損ねた事への反省文を書かないと退勤させてもらえなかったりなど、とにかく辛い対応をされます。
    また、(この先輩のせいなのか)人の入れ替わりが激しく、先輩以外に頼れる人がいません。会社の仕組みもあまり良くなく、ドキュメントが少ないためどうしても古参の先輩を頼らざるを得ない部分があります。ある程度大きな会社なので、先輩にハラスメントされていると会社に報告すればすぐに先輩が異動になると思いますが、ただでさえ仕事量が多く残業も多いのに、知見のある先輩が抜けた部分もフォローしていくとなると気が遠くなります。
    だらだら引き伸ばしたくは無いですが、主人がいるので難しいです、主人と一緒に行きますね、など、主人を理由に断り続けるのが良いかなと思いました。言ってみます。。。

    トピ内ID:bac5b46f23aa3e4f

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    言葉のチョイスがおかしいよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    > 主人がいるので難しいです

    なぜ、「難しい」と言う言葉を使うの?
    それでは断っていないですよ。
    先輩には好意を持っているけど主人がいるからダメなの、もし私が独身なら‥なんて相手に妄想を持たせてしまう。じゃあ、ご主人がいても俺と居たいと思うようになるとか、思われますよ?
    不倫する人の思考なんて自分勝手で都合よく解釈するんだから。

    それと、その会社でずっと働くのですか?そんな理不尽な行為をされて我慢するの?
    トピ主さんは一見ハラスメントの被害者の様ですが、自分の仕事がやり難くなるから逃げていますよね。
    もちろん相手が悪いのですよ。
    でも一人の人間として社会人としてある程度は自分の意見を言うのは当たり前じゃないかな。
    黙っていて相手が変わるとでも思いますか?
    機嫌を損ねるからと断り方も曖昧で相手が察してくれないかななどとは有り得ません。
    のらりくらりと図太くかわせるなら良いけど、トピ主さんはそのタイプではありませんよね。
    そののらりくらりが上手くなく逆効果ですから。

    人事や上司に相談する気が無いのなら、転職を考えた方が良いのではないですか?

    トピ内ID:8fbf05cd675caca7

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    「私が夫以外の男性と出かけたいと思わない」

    しおりをつける
    🤔
    出羽守
    米国での言い方の一つですが、
    男性でも、女性でも、パートナー以外の人に誘われた時、
    最初は都合や体調でかわせるとしても、あまりに何度も言われたら、やはり柔らかく、でもはっきり言うと思います。男なら、
    「私は、妻以外の女性と出かけたいと思ってないから」みたいに言いますよ。。。

    私は夫以外の男性からのお誘いなんて一生ないと思いますが、
    誘われた時の対処法は決まっています。虫の好かない人なら、
    「私は、夫以外の男性と出かけたいと思っていませんので、遠慮させてください。」
    あるいは、感じのいい人なら、断られるのを承知で
    「いつもお世話になっている上司の方がいるって、夫に話しております。
    夫も一緒に参加してくれれば楽しいと思うのですが、よろしいでしょうか?」
    これを日本語で言うのは、難しいですか?

    トピ内ID:5c622fe7cc92dbaf

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    その会社でなければ、いけないかな?

    しおりをつける
    😨
    昔会社に似たのがいた
    仕事に支障が出るので断れない。

    その男、分かってて誘ってますよね。
    パワハラ セクハラ セットでしょう。

    ご主人に相談しては?
    トピ、レスの通りに。

    その人がいるので皆辞めていく。
    入ってきた人に教える。
    その人は辞める。
    繰り返しなんですよ。

    で、慢性的に人手不足。
    残業多い。

    そういう職場だから採用されたのかもしれない。
    人が足りないから。

    とにかく
    夫はいますから出かけられないです。
    それで機嫌が悪くなったら、しょうがない。
    辞める。

    それか頑張って、その男の助けなしに頑張ってみる。
    勝ちましょうよ。

    トピ内ID:9a9c97311f0164d5

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    業務外のつきあいはセクハラの発端

    しおりをつける
    🙂
    やっくん
    ある程度大きな会社なのに、そのようなセクハラまがいの行為が放置されているとはあきれてしまいます。

    あなたのように、その男性がいないと仕事が回らないなどといらぬ心配をする女性がいるせいで、セクハラが無くならないとも思ってしまいます。

    妙な助言が見受けられますが、プライベートな誘いを断ることに理由は入りません。その男性が言うように、プライベートの話はできないと言えば済むことです。

    仕事の回し方は、会社が決めることです。

    トピ内ID:3af2f1394aa4b1fb

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    難しいて言うから諦めないんだよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    とりあえず、先輩から来たメール等は消さないで保存して、念のためにスクショを取っておきましょう。執拗に誘ってきた証拠を残してください。

    それで、今まで、遠慮してハッキリ言えませんでしたが、夫以外の男性と出かけたいと思わないのでお断りします。今後は誘わないでくだい。て言わないと相手は諦めないよ?
    夫が難しくなくなったら、自分の誘いに乗りますて意味に取られてると思うよ。
    だから、ハッキリ断りましょう。

    脅し?て取れる内容のメールがきたら、
    こんなことを言う方だったんですか?先輩には失望しました。。尊敬していたのに残念です。社外での交流は、一切お断りさせていただきます。とメールしましょう。
    それで、仕事で嫌がらせされたら会社に報告したらいいよ。忙しい部署でも、そのセクハラ先輩のせいで入れ替わりが激しいから忙しいんだよ。人が定着すれば、しっかり仕事を回せますよ。

    トピ内ID:82a82c4b4856561e

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    難しいと言いながら先輩を受け入れている

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私なら戦います。
    仕事をわざと教えてくれない、期日ギリギリに仕事を渡される、おまけに反省文。

    やらないで問題を起こしてみればどうでしょうか。

    さっさと仕事をやらないで帰れば。今までこなしてきたのに急に出来なくなったらトピ主さんは解雇されますかね。
    上司に変だと思われてこの先輩の事を直接報告出来ませんか。
    上司も先輩も同じ様な、或いは上司は事なかれ主義だと改善されないかも知れませんが、一度やってみたらどうでしょう。

    私は古い体質の大企業に務めていた時に、セクハラではなかったですが担当者がいい加減で、尻拭いが限界を超えた事があり開き直りました。 直ぐではなかったですが担当者は左遷されました。

    トピさんのレスを見て、先輩のお誘いをきっぱり断れない性格だと思いますが、セクハラに耐えるって激務の仕事より受け入れられないし、気持ち悪くないですか。

    トピ主さんは被害者なんです。 事を大事にして身を守って下さい。

    トピ内ID:63c947acd783dfdc

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    事後報告 皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😀
    webエンジニア
    もう見ている方もいないかと思いますが、結論を報告させて頂きます。

    皆様のコメントを拝見し、やはり行くのだけはダメだと思い、業務時間外の付き合いはできない、とお断りしました。案の定、じゃあ会社開催の飲み会も全て行けないということだね、もしも社員旅行や会社の運動会があっても断るんだね、そんな態度で会社員続くと思ってるの?と脅しのような事を言われた挙げ句、仕事上の嫌がらせを多々受けました。
    そして、このような経緯を全てメモし人事に報告、その方は異動になりました。(何らかの罰やお咎めも受けているとは思いますが、詳細は知りません)

    その方がいなくなり、新しい方が採用されました。さぞ仕事は大変だろうと思っていたのですが、異動になった先輩は、裏で仕事をサボっていたり、仕事を大きく見せる(トラブルがあったようにみせたり必要以上にゆっくりやったりして大変なように見せる)ようにしていたようで、思ったほど先輩が抱えている仕事はありませんでした。もちろん分からない事も多くあり困っていますが、事情を知っている上司が協力的に対応して下さりなんとかなっています。そんな事をしているうちに、新しく入った方も会社に慣れ、どんどん仕事を負担して下さるので状況は改善しつつあります。

    皆様コメントありがとうございました。まだまだ残業も多く大変ですが、良い方向に向かっている実感があり、毎日前向きに過ごしています。

    トピ内ID:bac5b46f23aa3e4f

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なんか違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    同情するけれど、トピ主も良くない。
    おかしな理由をつけて断るのではなく、ご主人を理由に断れば良いだけでしょう。
    >10歳以上も年上の職場の先輩と休暇に遊びに行きたいと思いませんし、気難しいところもありプライベートで付き合えるほど好意もありません。
    いや、そういう問題ではないよね。
    むしろ、その先輩と気が合えば遊びに行くのですか。
    トピ主がどっちつかずの態度をしているのでしょうね。

    トピ内ID:43f6ee63a8658b34

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    解決してよかった!

    しおりをつける
    blank
    バターサンド
    事後報告、読みました。気になっていましたが、解決したようで良かったですね!
    問題の先輩、トピ主さんが断っているのに難癖、いやがらせを仕掛けてきて、更には、私利私欲のためにわざと仕事の足を引っ張っていたとは呆れます。処分を受けたのは、自業自得ですね。
    人事がきちんと対処してくれて、新たな人材が配置されて本当に良かった。

    いろいろ不安、不快な思いもしたでしょうけれど、トピ主さんの勇気で先輩のパワハラが明るみになり、部署の環境が改善されたのは会社にとっても有意義だったと思います。
    お仕事、まだまだ忙しいでしょうけれど、がんばってください。

    トピ内ID:f9da10f7158b4dae

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    うん、私もなんか違和感

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    事後報告ありがとうございました。
    でもなんだか違和感。
    やっぱり相手に期待を与える様な断り方していますよね。
    >業務時間外の付き合いはできない
    そんなこと言うから揚げ足取られる様な反撃されるんですよ。
    それに
    > やはり行くのだけはダメだと思い
    ?何ならいいの?普段の雑談や休憩時間に2人きりでのお茶ならいいの?

    ほら、そう言うところに相手に期待を与えているんですよ。
    もちろん相手がおかしいですよ?でも世の中不倫する人なんていくらでもいるんだからトピ主さんがその対象になるのは不思議なことでは無い。
    だから最初の態度が肝心なんですよ。
    そこで早くに対処していれば結果が違ったかもしれない。

    相手が左遷されてあー良かった、かもしれないけど、自分の初動で後の結果も全く違ってくることも覚えておくことです。
    お疲れさまでした。

    トピ内ID:8fbf05cd675caca7

    ...本文を表示

    断って

    しおりをつける
    🙂
    さーむら
    『断るに断れず困っています』と書かれてありますけど、
    1回でも付き合ったってことですか?1回もなく断り続けているんですよね?
    単なる書き損じでいいんでしょうか?

    それはともかく、まず隠密に、人事に相談を持ち掛けることです。
    たぶん、こういうことが出来るっていうのは社内不貞に関して甘い組織なんだろうとは
    思います。

    (私も前に居た会社がそうでした。ちゃんと社内規定に盛り込まれてもいるのに、
    社長や専務は社内に愛人がいました。何なんだろうね・・・?で、こういう人がいるって
    ことは上層部も社内に愛人がいる確率は高いです。それでお咎めないわけですから、
    「自分も」ってなりますよ)

    厳格な会社である必要もないとも思いますけど、
    少なくとも(当たり前なんだけど)「社員同士の(不貞など)こういうことに関しての法度」
    みたいなものを策定してもらうことです。策定したからといってゼロにはなりませんけど、
    抑止力の一つになるものは策定した方が良いです。まあ「注意・警告立て看板」みたいなものです。
    それでもやる人はやりますけど。。。

    でも、いつかどこかで嫌われること覚悟でハッキリ言う時は来るでしょうね。
    たぶんその人はトピ主さんが中途入社でまだ一年かそこらだから、
    自分以外に頼る人も相談する人も少ない(特に上層部)だろうし、
    今のうちに手籠めに出来る、、、と思っていると思います。

    とにかく人事に言う、そして断るのは曖昧な表現を避ける。
    相手を勘違いさせないように言う(例えば「主人がいるのに二人きりは駄目」とかは
    良くないと思います。じゃあ4人くらいなら大丈夫か?って勘違いする)。
    あと二人用意したとしてもそれは嘘で当日誰も来ないとか十分あり得る話なので。

    レスで秀逸だなぁと感心したのは「主人と同伴で」っていうやつです。
    「そんなに良いところなら主人も一緒がいいです」とかね。

    トピ内ID:58703642eb3a4a05

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    傷口は浅いうちに

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    誰もの傷口が浅いうちに対処した方が良いでしょう。
    特に職場ですから。

    人事に報告、転勤(左遷?)、運動会、社員旅行と言うことはそれなりの規模の会社なんですよね。
    だったら早く人事に相談すれば良かったです。
    個人経営の会社などは辞めるしか無いですが。
    仕事がやりにくくなると先輩のご機嫌をとりながら曖昧に断ることが逆効果にもなりかねません。
    時間が経つほどストーカーや根に持つ様なことになり得ます。
    最初にハッキリとセクハラ行為だ人事に報告すると釘を刺しておけば良い。
    上司に相談して担当を外すことや何かしら転勤などの前に改善方法が無かったか。
    先輩ももしかしたら早い段階で反省をしたかも。
    でも、これはセクハラに限らず他の事柄にも共通するはずです。
    トピ主さんの様にのらりくらりで上手くかわせない、相手に嫌われたく無いと言う気持ちがある人ほど最初の対処が肝心なのです。

    それから、終わったことだとは思いますが先輩の仕事ぶりを後で悪く言う様なことはトピ主さんにも良い印象は持たないですね。

    トピ内ID:06b178672a913266

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