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    マッチングアプリデート、脈なし?

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    😢
    ヨウコ
    恋愛
    20代後半の女です。

    先日マッチングアプリで出会った数個年上の男性と2回目のデートをしましたが、3回目に繋がりませんでした。

    一回目は軽く飲みに行き、帰りの電車の中で私がお礼の連絡をするとすぐに2回目の誘い(ランチ)と候補日の提案を頂きました。
    しかし2回目のデート後はお礼をすると、お礼への返事とまた都合の良い時に飲みに行きましょう!という誘いだけで具体的な日程の提案はありませんでした。

    私がもう一度お会いしてみたかったこと、男性が別れ際またどこか出かけたいですと一応言ってくださったので、こちらから「次回は〜しませんか!」という誘いをしてみましたが、「それいいねやりたい!」という返事が来ただけでした。

    具体的な日程の提案がない以上諦めて次に行くべきでしょうか?女性側からグイグイ3回目を取り付けても結局ダメになるような気もします。

    因みに男性は人当たりは良さそうですが、女性慣れは全然していない感じでした。貰っているいいねはあまり多くないですが半年以上アプリを続けているようで、同時進行はしていると思います。

    今迄で一番ピンときた方だった上、1、2回目変わらず話のリズムが合い、終始笑いの絶えない良い雰囲気だったと一方的に感じていただけに凹んでいます笑

    ただ、一度目のお会計はかなり多めに出して下さいましたが、2回目のカフェは割り勘だったので、奢る価値もないと思われたのかも知れません。
    デートを反芻してもどこが悪かったのか分からないままなのが就活のようで地味に精神が削られました..

    本心は彼しか知りようがないのは承知しておりますが、客観的なご意見を頂けると嬉しいです。
    またマッチングアプリにおける皆様の心意気も教えて頂けると嬉しいです!

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6b9220cbc0a2d977

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    思ってたんと違う

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    🐱
    匿名
    タイトルの通りです。

    いい大人だから、営業トークというか、その場その場を当たり障りのない程度にやり過ごせるスキルのある方だったのでは?
    だから、トピ主さんはなんか良いなと思ったけど、相手の中では決定打になりそうな事が無かったから、次の予定については曖昧なのかも。

    3回目をお誘いするかどうかは、トピ主さんが納得する方を選んだら良いと思います。
    女性から3回目は云々なんて、私は考えないです。
    良い返事が無かったらそれまで、はい次〜!位の潔さがあって良いと思いますよ。

    トピ内ID:8729d8501eea0118

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    カフェくらい、あなたがおごったら良かったのでは?

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    🙂
    彼女でもないのに
    >一度目のお会計はかなり多めに出して下さいましたが、2回目のカフェは割り勘だったので、奢る価値もないと思われたのかも知れません

    いやいや、この文章、意味不明。
    トピ主と相手の年代が分からないけど、1回目は相手が『かなり多めに』出してくれたなら、2回目のカフェくらいはあなたがおごったらよかったのに。
    たいした金額じゃないでしょ?
    それを払ったところで、前回相手がおごってくれた金額には全然足りないよね??

    数歳年上だからって、なんで彼女でもない他人なのに、
    「デートしたら男性側がおごるのが既定路線」、
    「おごってくれないのは奢る価値もないからだろう」となるのか・・・。

    逆に、当然のように割り勘にするのではなく、
    「前回だいぶごちそうになっちゃったので。」とサラッと二人分払える女性だったら、相手もトピ主に好印象持った可能性あるのに。

    まあ、相手も同時進行だろうし、もっと素敵な女性に出会ったのでは?
    とにかく付き合ってないんだから、相手を「彼氏」感覚で見ない方がいいと思うよ。
    お互い、ほとんど見ず知らずの他人。
    奢ってくれなくて当然なの!

    トピ内ID:b2149bb0aa85b803

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    うーん

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    blank
    くま2
    婚活もアプリも経験ないけど。

    >ただ、一度目のお会計はかなり多めに出して下さいましたが、2回目のカフェは割り勘だったので、奢る価値もないと思われたのかも知れません。

    見直す点があるとするならこれかな?
    何だか女性にはデートの際に男性が支払ったり多く出すという発想があるようだけど。
    でも割り勘で残念だという発想がそもそもおかしい。
    色んな考え方はあると思うけど一回目の会計で多めに出してもらっているなら二度目はトピ主さんが出す、または多めに出すべきだったんじゃないかな?
    それが出来ないトピ主さんが三度目の面談に進むという事は三度目も彼が負担をするということ。
    彼からの誘い待ちのトピ主さんのスタンスは彼に誘ってもらいながら更に多く出してもらうということかと。
    トピ主さんが多く負担をしても割り勘まで。しかもカフェ程度の金額。

    どうなんだろう?
    こういうのってあくまで男性がご馳走をする体で進めるものなの?
    婚活程度の出会いなら相手の男性に恋愛感情はなく、出会った縁程度の発想しかない中で女性が男性に奢らせるという発想だけ。
    そりゃ男性もそこまでの価値を感じる女性と婚活でであるわけがないのでこういう部分で見られて判断をされてしまうんじゃないかな?
    三度目はトピ主さんがアレンジしてトピ主さんがご馳走するような形でも良いと思うんだけど。

    こんなの単に婚活で出会っただけの知人レベルなので恋愛のレの字もないよ。
    この状況でトピ主さんが相手に恋愛要素を求めても意味は無いと思う。
    知人ならご馳走になっている又は多く出してもらっているなら次は自分が多めに出すのが筋では?

    婚活女性は何時になったら気が付くんだろうか?

    トピ内ID:e32610d27c6f2fe9

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    当方男性です

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    男性からの意見ですが、2回目のカフェ程度で割り勘だった時点で貴方にはあまりお金を使いたくないと思ってるんでしょう。気に入った相手になら男性は奢りますから。
    どこか悪い悪くないではなく単にフィーリングの話では?
    私も一緒に居て「合わないな」と思った女性とはその後進展させませんから。

    トピ内ID:667418b646bb80a6

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    レスします

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    🙂
    匿名
    1回目~2回目のデートと、2回目から3回目のデートって心の余裕みたいのが違うんじゃないでしょうか。
    油断とも言えますが…2度オッケーしてくれた人なら3度目もオッケーだろう、と。だから急いで日程を決めなくてもいいかなって思ったのかも。

    お金の面でも同じこと。まず最初は奢りで男らしさを見せる、2度目以降は相手にも気を使わせない程度に(毎回フレンチの奢りだと気を使うでしょ?)割り勘。

    お相手の男性は順を追ってると思いますよ。私なら次に行くのはまだ早いかなという印象。なんならぐいぐいあなたから誘ってみてもいいと思います。

    トピ内ID:3063416d2aff5858

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    脈は

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    🙂
    インコし
    脈は薄いと思うけど、どこが悪いのか分からず神経が削られた、と相手が悪いかのように言いますが、
    あなたのどこそこが気に入らなかったとか、容姿や性格の話を具体的に指摘されたり、あるいは、なんとなくいまいちだから3回目に合うのは保留です、と言われたらどうですか?それこそ就活みたいで傷つきませんか。
    就活だって明確な理由を言わない時は「なんとなくいまいち」だからってのは分かるでしょうに。

    押せばなにかしら反応はあると思いますし、自分で遊びを提案したんだから自分から誘えばいいのに。
    それが嫌なら、向こうから誘いつづけて飯代を払ってくれる男性を待つしかないですね・・・
    道のりが長そうな戦法です。

    トピ内ID:9a1bda8f601f8208

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    マッチングアプリだから

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    🙂
    ハナミズキ
    主様もおわかりだと思うけど、アプリは複数人同時進行です。2回会ったということは、1回目は良いかもと思ったけど、2回目会って「ちょっと違う」になったんじゃないかな?こちらから水を向けても具体的なお誘いがないって事が答えなので、深追いはやめましょう。縁がなかったと思って気にせず次にいくのがいいと思います。

    トピ内ID:8b7d5da1ee2e123e

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    ダメでも2度と会わないんだから、自分から行けば?

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    🙂
    ミルク
    モヤモヤするなら、自分から3回目の提案をしては?

    マッチングアプリをするような人なら、ある程度相手に合わせて盛り上がったり楽しく見せるのは出来ると思うので、彼が女性慣れしてないって事も無いと思います。

    そもそもそれが出来ないとか苦痛な人なら、アプリはやらないか早々に辞めると思うし。

    それと女性側も、楽しく会話するなんて、アプリではあまりアピールにならないのでは?

    そこはクリアするのが当たり前と言うか。

    相手の印象に残るにはそれだけでは難しいのかも知れません。

    半年以上アプリをやってる人なら、目も肥えてるだろうし、女性に対するジャッジも厳しいのでは無いですかね?

    トピ内ID:d3fcf3127a048a8f

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    微妙だけどまだわからない

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    blank
    うなたま
    相手の男性は、女性慣れしていない様子とのこと。
    印象はよさそうなのに半年活動していてまだお相手が決まっていないということは、元々受け身で誘い方などスマートにできるタイプではないのかもしれません。
    日程決めや場所決めなど、苦手な男性もいるようですし。

    2回目はあちらから提案されていて3回目は提案されていないというのは微妙ですが、具体的ではないものの男性からとりあえず前向きな返事「それいいねやりたい!」はもらったのですから、トピ主さんから(グイグイは隠して)具体的な日程や場所を提案してみては?
    それで男性側の反応を見ればよいと思います。
    男性が受け身ながらも3回目以降会えたら、希望はあると思います。
    しかし日程提案しても乗ってこないようなら、その時は残念ですが方向転換して別な男性を探せばいいでしょう。

    一方が良い雰囲気と思っていてももう一方は無理して合わせている場合もあるので、やはり続けて何回会えるかが指標になりますね。

    トピ内ID:83ef0de50c67f33e

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    切り替えた方がいいかもしれません

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    🙂
    けるん
    マッチングアプリは精神が削られると言う人が多いです。ダメそうなときは、あまり深く考えずに「縁がなかった」として、次に行く方がいいと思います。

    2回目は男性からすぐにお誘いが来るくらいには女性慣れしています。3回目のお誘いがないということは、あまり乗り気ではないように思います。トピ様からもう一押しするのは悪いわけではないですが、とにかく悩まず、サクサク動いて同時進行もして、ダメなら次って切り替えた方がいいと思います。その中から長く続く人が出てきたら考えましょう。

    ちなみに「話のリズムが合い、終始笑いの絶えない」のは、良い雰囲気というより、友達のノリではないでしょうか?営業トークが上手で相手に合わせてくれる男性だと、どんな女性とも「収支笑いの絶えない」状態になりませんか?気になる女性の前だと、トークの上手な男性でも緊張したり気まずい雰囲気にもなったりします。今後は話が弾んでも、そこは安心材料と決めつけない方がいいと思います。話が合わなくても、気になる女性がいる場合には、男性はお誘いを継続すると思います。

    トピ内ID:be0a926ab75d4e7e

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ヨウコ
    皆様コメントありがとうございます!
    目を通させて頂きました。

    お支払いの考え方に問題があるとのご指摘がちらほらありますね。男性側の価値観にも寄ると思いますが、お相手の年齢が結構上(説明ではぼやかしていましたが5つ程)であったこと、今迄また会いたいと言ってくださる方は自ら多めに出すか払って下さる方が殆どだったということもあり、その部分で本気度を測ってしまっていたところがありました。

    ただ、1回目のデートの時、お支払いは「男性が全て払う」にしたくない、女性側が出してくれる気配がある場合は払ってもらうと言っていたので、彼の場合真剣度とはあまり関係ないのかもしれません。

    いずれにせよ、なんかイマイチと思われてしまったのは確かだと思います。
    ご意見にもある通り同時進行はお互い様ですよね。執着せずに切り替えようと思います。

    まだまだご意見お待ちしております。

    トピ内ID:bd6ec9b67819a0ba

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    父のアドバイス

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    🙂
    昔の娘
    私は職場結婚ですが、時代もあって、学生の頃から乗り気のしないお見合いを何度となくさせられました。
    こちらは学生、相手は社会人。
    ご馳走になることが殆どで、お茶代を出させてください、と言っても受け取って貰えないことの方が多く、どうしたらいいの?という感じでした。
    でもお見合いなので、父から言われております、と無理矢理支払ったりしていましたね。

    そのやりとり面倒くさいと亡父に文句を言いましたら、男性が女性に奢るのは、何も遊びの下心ばかりではない。その女性の価値観、礼儀、常識、気遣い、品性、奥ゆかしさなどを判断しているんだ、と言われました。
    見合いなら尚更、見る目は厳しくなる、そこは、自分が若いから、美しいからなどと自惚れて、うかうかと奢られて当たり前だなどと思っていたら、見限られるのは女性の方だ。
    男はそこまで馬鹿じゃない、くれぐれも勘違いをするな、と言われました。

    時代錯誤の話かもしれませんが、婚活ですからね。少し厳しめに考え方を変えた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:ffbf558763ee2231

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