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    付き合って1年ちょっとの彼氏がいます。彼は28歳、私は25歳です。

    彼とは関西の支店から私の働く関東へ転勤をしてきたことで知り合い、お付き合いを始めました。
    半年ほど前から、彼は関東での仕事が辛いため辞めるか関西の支社へ戻るかと話していたのですが、来年の3月までに決める、と先日言われました。

    今までも仕事辛い、しんどいという話は聞いていましたがもう少し頑張ると言っていたので最近来年の3月まで、と具体的に期限を言われ驚いた次第です。

    そこで気になったのが結婚、この先の未来についてです。
    もし関西に戻ることにした場合、私との関係はどうなるのか?彼に聞き、結婚とか考えてる?と聞いたところ、子供は好きだしいつか結婚もしたい。
    でも今すぐに結婚とかは考えられないかな、と言われました。

    私は子宮系の病気の予備軍で、いつ進行し、子供が産める身体ではなくなるかわかりません。
    その事も彼に言いましたが、すぐに答えは出せないと言われました。
    その時は悲しかったのですが、冷静になって、仕事も辛く辞めたいと思うほどなのに結婚なんて考えられないよなと思たのですが……
    その後も、辞めるか続けるかもまだわからない、華のことが好きだから今もずっと悩んでると言われ、その先は聞くことができませんでした。

    このまま彼と付き合い続けるのは時間の無駄になってしまうのでしょうか。
    私は彼のことが人としても大好きで、何度も一緒にいる未来を描きました。
    彼はそうではなかったのかと思うと悲しくてたまりません。

    悩んでくれているということは信じて待っても良いのでしょうか。
    それとも、期限が決まっているならお別れをするべきでしょうか。

    同じ境遇で遠距離や結婚、お別れを選んだ方の意見が聞きたいです。

    トピ内ID:952836e0984ad7f2

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    彼の言う事を信じる信じないという感じの書き方をされていますが、ちょっと他力本願ですよね。
    貴方は早めに結婚して子供が欲しい。一方で彼は今それどころではない。
    でも彼も悩んでいる。

    悩んだ結果の答えはその時になってみないとわかりませんので、信じて待っていたからといって報われるとも限りませんが、それを理由に彼を責めるのは間違いです。

    貴方は貴方の考えと意思で待つのか待たないのかを決めるべきであり、待つと決めたのなら結果がどうであれそれが自分の選択した結果だと受け入れましょう。一方で待たないつまり別れを選択した先の未来もわかりませんから結果がどうであれやはりそれも貴方自身が選択した事と受け入れなければいけません。

    未来なんてわかりませんし何ら確実と言える事もありませんから、貴方が悔いのない選択をすればいいと思います。

    トピ内ID:6e0ef8861d28e06b

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    トピ主さんの覚悟次第

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    🙂
    ねこ
    トピ主さんの覚悟次第かな。どんな覚悟なら持てるか。

    彼の結婚するタイミングとトピ主さんのタイミングは違うのでしょう。

    子宮系の病気は不安ですね。
    トピ主さんにとってはタイムリミットが有るけど、彼にとったら他の女性でいくらでも子供が授かる可能性が有る。別にトピ主さんとの子供が今すぐ欲しい訳では無い。これが答え。

    将来仕事が落ち着いたらその時付き合ってる女性と結婚して、いつでも子供が授かる可能性が広いので、別に今無理してトピ主さんと「結婚」「妊活」を考える必要は無いのです。

    トピ主さんの人生はトピ主さんが舵を取る。そして覚悟とそれに伴う責任を負って幸せを目指すと良いです。

    どんな責任と覚悟なら背負えますか?
    自分の心に問うてみて下さい。
    もう答えは出てると思います。

    トピ内ID:b288418643b610b4

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    男性の場合、結婚=責任なんですよ

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    🙂
    Go for it!
    女はそうは考えない人の方が多いと思いますが、結婚してからなんとなくわかってきました。

    女性は男性が結婚に踏み切らない、まだ結婚を考えていないと言われたりすると、「もっといい人がいると思われている」「自分じゃなきゃダメだと思われていない」と思ってしまいますよね。でも意外とそんなつもりは全くないらしく、ただ重い決断なんですよ。我々女性が思う以上に。

    私は結婚30年の女性ですが、私も付き合う時から、この人は結婚相手だと思っていました。だから時期が来たら私が言おうと思っていたぐらいで。私は子供を望んでいなかったのでいつでもよかったですし。で、相手、今の夫が踏み切れない感じでいるのを、一瞬、あなたと同じで残念に思いましたよ。でも、それでも自分が結婚したいって思っていました。あとあと、よく考えたら、日本男性は遺伝子的に(と勝手に思っている)、女性と結婚する=自分が幸せに「する」ことを約束する、と思っているから、非常に重い決断になるようなんですね。

    そこが男女の意識が大きく違うところです。

    あなたは彼に言えますか?
    「結婚しよう。幸せにするから。」と。人を幸せにすると約束するってよく考えたら恐ろしい約束ですよね。男性の方が結婚に迷うって、別に目の前の相手を一番じゃないと思っているわけではなくて、自分に責任が生じるからなかなか言い出せないんでしょうね。だから、女性も「結婚して下さい」と言われるのを待つ人が圧倒的に多いですよね。責任を自分が取る側になりたくないから。

    私は自分が養ってでも夫と結婚したかったんです。だから「私はあなたと結婚したい。一緒に生きたい」と言いました。今思えば、もっとカッコいい言い方をしたかったなぁ。赤い薔薇の花束でも持って笑

    あなたはどうですか?
    彼が好きで、自分が早く結婚したいのなら、関西に一緒に行くから結婚しようって言ってみては?

    トピ内ID:09c823f4af82b0fb

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    遠距離

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    🙂
    たんぽこ
    遠距離恋愛でいいんじゃないの?

    何か問題でもある?

    彼はさ、今は結婚を考えられないって言ってるだけでさ

    あなたとの結婚は考えられないなんて一言も言ってないじゃん

    しばらく様子みてさ、今別れる事ないんじゃない?

    トピ内ID:6e136d0d4e7789af

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    28歳だから

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    🙂
    匿名‪38
    彼はおそらく今すぐ結婚は考えていません。
    まだまだ先だよ。
    子どもは好きだしいつか結婚したい
    →いつか、という場合はトピ主さんと、ではないのです。
    今すぐには考えていない、と付け足したのもそういうこと。
    しかも仕事を辞めたいくらい辛い…
    男性は仕事が安定していないとまず結婚を考えません。
    トピ主が子宮系の病気とかではなく、
    男性はその辺もあまりよく分かってはいないとも思うけど、

    ・彼は28歳と若い
    ・仕事を辞めたいと思うくらい辛い
    =仕事が安定していない
    ・関東から関西に帰ろうとしている

    トピ主とはこちらでのお付き合いだけで、結婚は考えていないと思う。

    トピ主と考えていたら、
    関西についてきてくれる?と必ず聞かれているはずだから。

    トピ主はこちらでの彼女、
    こちらで好きだから付き合った止まり、結婚まで考えさせられなかった存在、あなたも25歳と若いしね。

    私も今の夫に、悩んでいる、と言われました。私が卵巣腫瘍の手術もしたからね。トピ主達と違い、アラフォーのお付き合いだし、結婚相談所だし。
    けれど夫は1か月半後、プロポーズしてくれました。
    悩んだけど、離れる選択肢はなかった、と。

    トピ主さんも彼にそのくらい言われないとだし、彼は正直結婚は考えていない。
    28歳くらいだと考えていないのよ。
    結婚を考えている人でトピ主と結婚を考えている人は、そう言う言い方はしないのですよ。

    トピ内ID:5e5a9c76991100d2

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    1年付き合って決めらないならいつ決まるのか

    しおりをつける
    はなこ
    ›結婚とか考えてる?と聞いたところ、子供は好きだしいつか結婚もしたい。
    でも今すぐに結婚とかは考えられないかな、と言われました。

    主さんのことには1つも触れられていないことにお気づきではないのでしょうか。

    いつか結婚自体はしたいのでしょうが、'主さんと'いつか結婚したいとは言われていないのでは?

    ›私は子宮系の病気の予備軍で、いつ進行し、子供が産める身体ではなくなるかわかりません。
    その事も彼に言いましたが、すぐに答えは出せないと言われました。

    こちらも良い返事ではない。

    20代後半で、1年付き合って答えが出せないなら、あと何年付き合ったら答え出るのって思いますし、返答の仕方が全然真摯ではないと思いますよ。

    会社を辞めるまで、揉め事は起こしたくないのかなとか考えちゃいますね。

    関西に行くいかないとか辞めるとか主さんの結婚とは関係ないと思いませんか?

    結婚したい相手なら関西に着いてくることを考えて欲しいと主さんに伝えるでしょうし、会社辞めるなら辞めるで、別に転職するだけで結婚と関係あります?結婚したって転職することありますでしょ?

    >このまま彼と付き合い続けるのは時間の無駄になってしまうのでしょうか。

    無駄とは?無駄か意義があると考えるかは主さん次第です。

    でも、私なら自分の中で期限は決めますよ。(というか、現時点で自分との結婚を考えていないようですから別れますけどね。いつ、どうなったら結婚するとかも話してきてませんし、主さんと結婚を考えているとも言われてませんよ?)

    別れは辛いものですが、いつかは思い出にできます。皆そうやってきてますから。

    子供できないのも辛くなると思いますよ。そんな話しもしているのにハッキリしない男性って信頼できます?今後大事にしてくれると思います?

    トピ内ID:b06a0f6987bfb95a

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    彼はそうではなかった?そんな事どこに書いていますか?
    仕事の事で頭がいっぱいなら、結婚を考える余裕なんてない。
    あなたもそう分かっているんでしょ?
    そんなに子供が欲しいなら、別の男を探しなさい。
    彼のことは大好きと書いているが、待てる自信ないんでしょ?

    例えばトピ主さん、トピ主の親が立て続けに亡くなり結婚の事を考える余裕がなくなったとします。
    彼に今すぐ結婚しようと言われてすぐに受け入れられますか?
    幸せいっぱいな気分になれますか?

    トピ内ID:d5275886575035c3

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    自分に問う

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    トピ主が考える結婚を問うことです。そこには彼への気遣いや愛を感じることはできませんでした。
    あるのはご自身のことだけです。そうであれば本来代替策をトピ主が考えて提示する必要があると思います。

    トピ内ID:d50be8865738afbb

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    あなたの意思は?

    しおりをつける
    🙂
    あなたが子どもが欲しいならお別れ、子どもはいなくても彼と一緒なら良いというのなら待ってみても良いかもしれません。でもこのトピから感じることは彼が自己中。
    自分優先で貴女のことはどうでもいいのかもという印象。

    >>子供は好きだしいつか結婚もしたい。
    >>でも今すぐに結婚とかは考えられないかな、と言われました。
    人生で一度は結婚したいけど貴女でなくても良い、これが彼の答えですよ。
    貴女と結婚したかったらこんな答えにはならないはずです。
    じゃないといつ結婚できるかわからない男からは、すぐ結婚したい女性は逃げますから。

    それほど待っている価値のある男ですか?
    一緒に同じ熱量で進んでいける人じゃないと難しいと思います。
    わたしならお別れしますし、元カレとも結婚意思の相違でお別れしました。
    時間の無駄だと思ったので。
    それから出会った今の彼は、こちゃんだから結婚したい、ずっと一緒にいたいと言ってくれます。
    別れても意外とサラッと次の人は現れますよ。

    トピ内ID:35e2042521b013f2

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    縁であり運

    しおりをつける
    🙂
    ことのは
    結婚とは?と聞かれたら「縁であり運」と答えるかな。
    トピ主さんの状況を見ると、彼と少なからず縁はあったけど運がない感じです。
    運の無い縁にしがみついても結局うまくいかないか、しなくてもいい苦労が多い。
    好きという気持ちだけを頼りに結婚するのは、気持ちが無くなったらその結婚の意味も無くなるということだから、好き以外にいい条件を揃えて置きたいと考えるのは当然だと思います。
    トピ主さんの場合、結婚するには彼の条件が悪い気がします。
    お付き合いに止めておいた方が良さそうです。

    トピ内ID:77e57e38da6597ba

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    男性目線

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    まだ付き合って1年
    自分が仕事が辛くてしんどい
    関西に戻るか、仕事を辞めるかの状態
    自分の事も先を見通せない中、
    結婚の事を考える余裕などある訳ありません

    >このまま彼と付き合い続けるのは時間の無駄になってしまうのでしょうか
    つまりこのまま結婚しなかった場合、
    彼と過ごした時間は「無駄」になる
    トピ主さんは「結婚」する事が大事なのであり
    相手は「彼」でなくてもいいのだろうな、と思っちゃう

    トピ主さんはトピ主さんの事情がある事は理解出来ます
    >いつ進行し、子供が産める身体ではなくなるかわかりません
    なのですから

    彼とはお別れするのがいいかと…
    このまま無理に結婚したところで
    お互いに不満が残るだけです

    トピタイトルに「結婚とは?」と書かれていますが、
    逆に聞きたいです
    トピ主さんに取って結婚とは何ですか?

    トピ内ID:98b64587780366ff

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    28歳の男性だと

    しおりをつける
    🙂
    たこたこたこ
    周りの環境にもよりますが、結婚をまだ現実的に考えられない人も少なくないかと思います。
    ましてや、仕事も一杯一杯の状況のようですし。

    ただ、トピ主さんのお体は一般の女性の方以上に制約があるとのこと。
    であれば彼との未来を目指すよりも、他の方との新たなお付き合いを模索する方が妥当だと個人的には思います。

    スキルアップ等を目指しての前向きな転職であれば、次の職場でも直ぐに即戦力として立場を確保出来ると思いますが、彼氏さんはどうやら後ろの向きの転職のようで…。
    そうなると仕事が安定し、彼氏さんが結婚したいと思えるようになるまでに、4~5年は掛かる気がします。
    トピ主さん自身がそこまで待てるかどうか。ではないでしょうか。

    トピ内ID:875d3ed4e7710441

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    遠距離恋愛の後、結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    サン
    私は、関東。
    夫は、関西出身。

    夫は、2年の任期で関東に転勤中、私と知り合い、お付き合いが始まりました。
    2年の任期を終え、夫は、関西にもどり、
    遠距離開始。
    そこから、2年後結婚、
    関西在住。

    私たちの場合、初めから
    お互いに強く結婚を意識した相手だったため、
    遠距離スタート時も、別れる選択肢はなかったです。

    トピ主様の彼は、
    いずれ結婚したいと思ってるけど、
    トピ主様だと、結婚を決意するほどの決め手がないから、悩み迷っておられるのでしょう。

    トピ主様と結婚したい、
    絶対に手放したくないと、強く考えていたら、
    関西に戻って仕事が落ち着いたら、
    結婚しよう、
    と、言ってくれると思うけど、
    そこまでの気持ちもないみたいです。

    トピ主様のご病気のことも、
    トピ主様の不安をなんとか和らげてあげたい、
    と考えてくれる彼なら、
    大事な事だよね、
    一緒に考えよう。
    と、結婚までの道筋を一緒に考えてくれるはずなのですが、
    そうでは、ないようですね。

    遠距離恋愛してみて、確かめたらいいと思います。
    遠距離は、なかなか心理的にスタミナ消耗しますよ。
    自身も彼も客観的に見れるようになりますから。
    離れていても、相手中心に考え、思いやりがないと、難しいです。
    ご縁が無ければ、続きません。

    結婚とか、具体的なゴールが無ければ、何年も続けられるものじゃないので、
    今、決断しなくても、
    その時は、いずれやってきます。

    トピ内ID:2edf0a12250e4574

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