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    彼女の親に言いづらい職業について

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    てらく
    恋愛
    初めて投稿いたします。29歳男です。
    ぜひ、娘さんををお持ちの方にお応えを頂きたいと思い投稿いたしました。

    付き合って半年弱の彼女(27歳)と年明け過ぎには同棲したいねと話をしていて、その前にお互いの両親への挨拶を考えています。
    その際に彼女のご両親へ私の仕事の内容をどう伝えるか悩んでおります。

    仕事自体はイラストレーターなのですが、イラストの内容が同人関係(男性成年向け)がメインとなっています。
    企業から依頼を受けてイラストを描くこともありますが、ほとんど青年向けですし、同人の1割にもみたいない程度の量しか請けていません。
    彼女は理解があるので上記のような説明だけで察してくれていて、彼女にもペンネームまでは教えていません。内容が内容な為、正直言いづらいです。

    ご両親への挨拶の際に、仕事の内容をボカして説明するのは良くないんじゃないかと思うのですが、すべてをいきなり話してしまうのも良いとは思えず悩んでいます。
    ただご両親は同人やオタク界隈の文化に全く触れたことが無いようで、あまりボカした説明だと全く伝わらない可能性もあるようです。

    質問なのですが、娘さんが連れてきた彼氏に上記のような説明だけをされるのは不審に思ってしまうでしょうか?
    成年向けの仕事をしている男は、自分の娘にふさわしくないと思ってしまうものかも教えていただきたいです。

    また、気を使って聞かないでいてくれていますが、彼女自身もペンネーム等も知っておきたいものでしょうか?

    トピ内ID:efaf917d60c0f1a7

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    うちの夫が同じです

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    🙂
    YYY
    トピ主さんと同じような仕事を、うちの夫がしています。所謂、アダルトに分類されるようなイラストを描いているので…妻である私もペンネームも知りませんし、具体的な内容も知りません。女性からすると知らない方が良い事だと思っています。

    両親への説明は、イラストレーターのみで良いと思います。うちの夫は、元は別の仕事で会社員をしていたので…今はもう辞めてますけど、両家の両親には以前の仕事のままだと伝えてます。騙すというより、心配させない為にです。

    なので、職業はイラストレーターで請負で描いている。同人について、成人向けについては触れないのが良いと思います。嘘も方便ですよ。

    トピ内ID:b55cfaf1d7e42ff1

    ...本文を表示

    自分の親に言ってる?我が子に説明できる?

    しおりをつける
    blank
    ヨーコ
    ハッキリ言いますね。

    成年向けというのはどうしても受け入れられません。
    お仕事もフリーなんですよね。
    企業と契約しているって、何年契約などの安定した契約ではないでしょう。
    不安定な仕事というのも困ります。

    同棲するということは結婚も考えているということですか?
    結婚したら子供は?
    子供が生まれたら自分の職業をどう説明する?
    無理でしょう。

    トピ主さん、ご両親やご兄弟はご健在ですか?
    親戚の方含めて、ご自分の職業を言えますか?

    せめてどんな絵を描いているか説明できるお仕事にしませんか。

    トピ内ID:807720136319b430

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    嫌です

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    blank
    ガブガブ
    事前に言われても「嫌」だし、後からわかったらもっと「嫌」です。
    子どもを持った時、説明できる職業ですか?

    これを機に仕事のジャンルを変えるとか努力しないのですか。
    仮に娘が色々あって「そんな人しか結婚相手がいない」娘であったなら、そんななら結婚しなくて良いと思ってます。

    トピ内ID:1d075c5312cd61e1

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    娘が納得していればOK

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    🙂
    くー
    わたしには、二十代の娘がおります。私は、法に触れるような仕事でなく、また生活していけるだけの収入があり、娘が納得しているのなら、とくに問題にはしないし、直接ご本人の口から説明を聞こうとも思いません。トピ主さんのお仕事も、それを世の中が必要としているから成り立っているわけですし。
    まずは、彼女からご両親に話してもらって、彼女のご両親の反応を確認してもらいましょう。いわば就活でいうところの書類審査です。面接(彼女のご両親に挨拶)は書類審査に通ってからにしましょう。反対されたら彼女が頑張って説得するしかありません。
    こういうことは根回しが大事です。
    トピ主さんのイラストを彼女が見たがるなら見せるのもいいと思うけど、見たがらないなら見せなくてもいいかな。

    トピ内ID:14c4724c2c255ea9

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    内容を正確に言う必要なし。皆言っていませんよ

    しおりをつける
    🙂
    見るちゃん
    他の職業だって、公務員です現在は財政担当課におります、などとしか明かしません。
    企業なら、取引先は海外向けの商社ですとか。
    言葉は悪いですがいくらでも煙に巻けます。
    私の夫なんて生物系の研究者、マウスの首を落として脳を見ていますが、そんなことは私の両親にも(夫の両親にも)一言も話していません。

    詳しく聞かれたら、お仕事の作品で成人向けではないものもありますよね?
    ちょっとお堅い内容の。
    それをお見せすれば良いのでは。
    オタク界隈の説明も不要です。

    良心の呵責がおありなのかもしれませんが、何でも正直に言うことがベストではありません。

    ただ彼女さんに明かすかは、彼女さんの性格や、トピ主さんと彼女さんの関係性によると思いますので、見ず知らずの外野からは何とも申せません。

    どうぞお幸せに…。

    トピ内ID:990c5d58967dfd1b

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    彼女の親御さんの

    しおりをつける
    🙂
    ナナナ
    お人柄次第かと思います。

    私は成年向けではないですが、ちょっと一般の方には見られたくない
    ジャンルもやるイラストレーターです。

    幸い、仕事内容などを突っ込んで聞かれることもないのですが
    親戚や知り合いへの対策として、一般の仕事もたまに入れています。
    動物ものや、文庫のイラストなどです。

    何描いてるの?と聞かれた時に「こういうのやってます」と出す用です。

    知り合いの(トピ主さんと同系統の)作家さんは
    企業とのコラボ仕事とかもやってるので、そう言うのがあると便利かと。
    スカウトがあればいいですが、無くても今は
    企業案件に応募もできると思うので、何か別系統でお仕事も持ってみては。

    しかし、根掘り葉掘り聞いてくる人も当然居ますし
    興味を持って自分で調べる人だとPN検索して洗いざらい仕事履歴が…
    なんてことも起こり得ると思うので

    まずは彼女さんをよくよくリサーチされた方が良いかと思います。
    なんでも観れるアニメ漫画好きだと気にしない人も結構居ると思うんですけど
    一般の女性だと、成年向けはかなり人を選ぶジャンルだと思うので…

    トピ内ID:88f0a46b4fbcf09a

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    詳しく話さなくても?

    しおりをつける
    🙂
    やっちん
    イラストレーターだけで絵を描く仕事なんだと伝わるかと。どんな絵を?なんて聞かれたらやましくない適当な絵を見せたらいいんじゃないですかね?それよか親心から収入のことはやんわり気にしちゃう。稼ぎのない相手は心配。相応しいかどうかは別。いずれか彼女にも教えるかバレる時がくると思うけど、理解のある人なら大丈夫じゃないかと?収入増えるといいね?

    トピ内ID:9d8d933c01165773

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    考えてみました

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。子供は息子2人で娘はいません。

    そういった作品を作る人は娘の結婚相手にふさわしくないと考えるかどうかは、一般論ではなく、父親や母親個人の考え方次第だと思います。

    一般論で言えば「堅い職業」の人ほど嫌がるだろう。「クリエイティブな職業」の人のほうが理解を示すだろう。と思いますが、一般論なので例外も多く、彼女の父親や母親にあてはまるかどうかはわかりません。

    彼女が理解しているのなら、彼女と一緒に「親に職業をどう説明するか」を考えたらどうですか?。彼女だって親に「その職業の人とは同棲も結婚もしてはいけません」と言われたくないでしょう。

    挨拶時に初めて「漫画家」とか「イラストレーター」ですと言って、何を創作しているのかをぼかし過ぎると却って怪しまれ、とことん突っ込まれそうです。

    彼女の力も借りながら、ご両親に職業の内容を徐々に知ってもらう方法はありませんか?。

    実のご両親が職業を詳しく知っているなら、アイデアを聞くのも良い。

    ただ、私も古い人間なのか「同棲」には抵抗があります。「その職業の人=簡単に同棲したがる。簡単に同棲したり離れたりするかも」と私のように偏見で考える親なら、同棲ではなく結婚を申し込む方が許しが出やすいと思います。

    結婚するとお互いに法律的な責任も義務も生じるので(書類だけ出すなら簡単ですが)実際には結婚も離婚も簡単ではないところが良いのです。

    >彼女自身もペンネーム等も知っておきたいものでしょうか?
    それは彼女に聞いて下さい。知って「何をしたいのか」ですね。同居始めたら仕事の電話などでペンネームを知るのかもしれません。

    トピ内ID:657ae05e0428ba33

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    それ以前の問題

    しおりをつける
    🙂
    昔同人やってた人です
    付き合って半年で、彼女にもペンネーム教えず作風も知らないまま同棲とか、焦りすぎでは?
    私はトピ主さんのお仕事についてほぼほぼ知識がありますが「彼女は理解があるので」と言う根拠は何ですか?
    正直、作風次第では受け入れられない場合もあると思います。
    それとも作品を一生隠して生活していくのですか?
    今後もその道でイラストレーターとして家族を支えるつもりなら(その歳なら当然、結婚を考えての同棲ですよね?)まずはトピ主さんの仕事を彼女にきちんと知ってもらうことからではないですか?

    ご両親にお話するのは実際に結婚する前でも良いと思いますけど、それまでにトピ主さんとの信頼を築く事が大切なのではないかと思います。
    申し訳ないけど、ただでさえ不安定な職業な上に男性向けじゃあ、拒絶されるのが目に見えてます。
    まずは彼女に、全面的に味方になってもらわないことにはお話しにならないかと。

    トピ内ID:2e49aac0e60a5e86

    ...本文を表示

    難しそうな問題にみえちゃう

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    娘さんいらっしゃる方や女性のご意見出るといいですね。

    「青年誌向け」や「成人向け」等でも反発くるのかな。。。
    職場が家と別なら、子供ができた時に見られることはないかもだけど、
    子供がある程度大きくなって質問してきた時の対応とか必要そうだよね。

    教育に悪い!とか言われるのかな、、

    こういった部分関する答えは持っていた方がよさそうだよね。

    物によるけど、いきなり成果物はショック大きそうな予感。
    ガチBLとかディープなレディースもの読んでる女性なら大丈夫そうだが。
    でも、低年齢的な奴はアウトな人多そうよね。

    上手くいくよう祈っております。

    トピ内ID:2ca4e0a00480f1ca

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    職業以前に同棲に寛容な親御さん?

    しおりをつける
    🙂
    柚子
    同棲の挨拶って、まず彼女の御両親が同棲に賛同しているのでしょうか。
    親世代なら籍を入れる事もせずに一緒に住む事について眉をひそめる人も少なくないですよ。

    結納や婚約指輪を渡して、正式な婚約者として結婚まで一時的に一緒に住むというのでしたら、まだ理解が得られるかもしれませんけれど。

    もちろん、相手の御両親が不干渉でお好きなようにという方々なら、同棲の挨拶自体も不要だと思います。

    婚約もしていない同棲なら、挨拶は不要。

    挨拶に来るなら、結納や婚約指輪を渡すなど、現実的な結婚に向けての結婚の了承を得るための挨拶にするべきかと。

    トピ内ID:b5d78d8f52b763f2

    ...本文を表示

    時代なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    「同棲の挨拶」って必要なんですか?

    娘さんと結婚したい、という挨拶ならわかるんですけど、
    結婚に至れないから都合よく同棲したい、という挨拶って
    要るの?

    相手のご両親には何ていうんですか?
    「娘さんと一緒に暮らさせていただきます XX と申します」

    っていうんですか?

    わからん、私が親なら受け入れられないけどなー

    もう式場から日取りから全部決まってて
    あとは便宜上、新居が整うまで一緒に暮らすとかならわかるけど
    それだって籍は入れちゃってから、って感じかな。

    職業ですか?
    うーん。娘の夫になる人でもなければ別に。
    犯罪でもなければ。
    ただ、イラストレーターなら、どんな作品があるのか見せてって
    彼女にも言われないですか?

    なんか時代錯誤なのかな、感覚がよくわからないです。

    トピ内ID:be115cbec4fc5860

    ...本文を表示

    ですねえ

    しおりをつける
    🙂
    GD
    まあ、遅かれ早かれなにかのルートでバレますよ。
    その時にメジャー誌で活躍するような人と比較されて失望等されることは想像に難くないので
    トピ主が惨めになってトピ主の側からギブアップになって交際終了かな。。
    って気がしますけど。
    誇りを持って取り組んでいる仕事を先入観で判断されるって辛いですよね。
    (もはやその境地は脱されておられるのかもしれませんが)

    トピ主に才能があるなら、あまり偏ったことをするよりも、
    子供たちに楽しんでもらえる作品とか
    今後の高齢社会で必要とされるような作品とか
    せっかくの才能をより多くの人の未来のために活かすこともご検討されては?と思います。

    トピ内ID:4b61e3f41b94eea7

    ...本文を表示

    単に「イラストレーターです」でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    チロトワに
    あなたが自分の仕事に誇りを持っているのなら、なんら恥じる必要はありません。堂々としていればいいんです。好きな事や得意な事で食っていけるなんて、羨ましいです。

    但し、彼女のご両親に細かい説明までする必要はないと思いますよ。胸を張って「イラストレーターです」とだけ言っておけばいいのではないですか。本当のことなので。

    トピ内ID:55602bf897b1365e

    ...本文を表示

    素敵なお仕事よ

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    イラストで食べていけるまで頑張ったトピ主さんの努力はすごいと思う。

    同棲のご挨拶なら「イラストレーターです」だけで良いのではないかな。
    成人男性向けのイラスト、どんなのかわかりますよ。でもトピ主さんが実際にそれを体で演じてるわけではないし、イラストはイラストってことで「絵を描いています」で良いんじゃないですか?
    今後一生成人男性向けのイラストしか描かないというわけではないのでしょう?色々なジャンルを描く可能性もありますよね?
    ご家族が「どういう内容?」「私達もどこかで買えるの?」なんて食いついてきた場合は、「いえいえ、今は成人向けのイラストの依頼を頂いていまして…。ほのぼのした感じの作品の時は彼女に知らせるので、皆さんも見てくださいね。」くらいで逃げてもいいんじゃない?
    今後もう少しご家族とも交流して、信用してもらえた頃に機会があれば話したらいいと思いますよ。

    彼女自身については、彼女が作品を読んでみたいとなった時にペンネーム等を教えたらいいかと思います。私は女性ですが全然抵抗ない方です。しかし世の中には成人男性向けのイラストは見たくないという人も少なくないので、そこは彼女と彼女のタイミング次第です。

    イラスト描いてお金貰えるようになったってすごいことですよ。自分の仕事に自信を持ってくださいな。イラストがちょっと過激でも、トピ主さんの普段の人柄が誠実かどうかで人は見てますから大丈夫です。

    トピ内ID:71ac3d5d981a7631

    ...本文を表示

    いわなくてよい。結婚のあいさつではないし。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    てらくさん、はじめまして。
    わたしはおそらく、気にしないと思います。でも、気にする方も多いだろうなあと想像します。
    ですから、言わなくて良いと思います。
    「職業はイラストレーターです」
    「どんな絵をかいてるの?」
    「たとえばこんなのです」と企業向けに書いたものや問題なさそうなイラストを見せる。
    で良いと思います。同棲のあいさつですから。
    将来、結婚のあいさつのときにどうするかは継続検討しましょう。
    そのときまでには彼女さんのご両親の人柄もわかっているでしょうし。

    ここから先は本題からそれます。
    人によっては、「フリー」の方に敏感かもしれません。
    てらくさんご自身が、将来もフリーでやりたいのか、同人をやりたいのかにも敏感かもしれません。
    そのあたりの将来設計を整理して必要に応じてプレゼンできるようにしておくと良いと思います。

    多くの親は子供が幸せになることが一番です。その一番大事なことを一番大事にして彼女と幸せになることを第一優先にすることが一番の親孝行であり、ご両親の信頼を得ることになるはずです。
    同人をやっているかどうかとか、公務員なのか会社員なのかフリーなのかとかは、あくまでも娘が幸せになれるかどうかの参考情報に過ぎないはずなのです。

    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:c594b014532f7636

    ...本文を表示

    職業よりも稼ぎの方が気になるけど。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    同棲という事は、もし主さんに対して収入が無い場合、彼女が養う形になりますよね?
    親としては結局娘のお金を当てにされて、しかも嫁入り前の娘を同棲という形で都合よく扱われる気がしないでしょうか?

    イラストレーターは良いですが、年収はいくらですか?という感じです。

    トピ内ID:bcc0d451d8bb8116

    ...本文を表示

    男性成年向けの同人イラストってどんな?

    しおりをつける
    🙂
    金木犀
    それだけではどんな内容なのかわからないし内容を知りたいですね。
    女性を客体化、モノ扱いした、女性蔑視的なイラストだったら完全にNGです。
    しかも、そういうことをする人達って
    女性を物扱いしている自覚も差別している自覚もないから厄介ですよね。

    彼女が詳しく聞いてこないのは、彼女も問題意識が低い方の人だからだ思いますが…
    仮に結婚でもして産まれてきた子供が娘だったら娘にどんな世界で生きて欲しいと思うかです。
    自分の娘にもナチュラルに物扱いされるような人生を歩んで欲しいですか?と思います。

    内容が良くない想定でレスしましたが
    トピ主さんも世の中の流れにもっと敏感になった方がいいです。

    トピ内ID:4bd12de83c0f6126

    ...本文を表示

    受け入れられない

    しおりをつける
    blank
    葉子
    娘がいる者です。

    単なるお付き合いなら口出しできませんが、同棲となると「結婚前提」でないと受け入れられませんし、
    フリーランスというのも不安ですし、
    何より描いておられる内容も受け入れられません。
    無理です。

    ごめんなさい

    トピ内ID:8a7dc06b598efc32

    ...本文を表示

    フリーランスってこと?

    しおりをつける
    🙂
    晴れ日和
    20歳代の娘がいます。
    もしフリーランスでしたら、そこのハードルが高いですね。
    最低でも正社員が望ましいです。
    フリーのイラストレーターさんとフリーターの区別がつかない人もいるでしょう。

    事務所に属しているイラストレーターさんならば、まぁ大丈夫かもしれないです。

    「イラストレーターです」と紹介されるならば、彼女さんの肖像画を描いてご両親に見せるのもいいかもしれないですね。
    イラスト風ではなくて、本格的に画力が分かる方が望ましい。
    一般人よりも優れた能力があると納得してもらえます。

    できればトピ主さんの収入が証明できるものを持参すること。
    きちんと彼女さんを大事にすること、などを誠意をこめて話せば納得を得られるでしょう。
    頑張ってね。

    トピ内ID:8935a72cfd731602

    ...本文を表示

    どんな絵書いてるなんて言う必要ない

    しおりをつける
    🙂
    強炭酸水
    23歳の娘を持つ母親です。

    彼女のほうは、ズバリ聞いて彼女の判断を仰げば良いと思います。

    そしてご両親に関してですが、同棲のご挨拶であって結婚を前提としたものではないのですよね?

    それならこれはあくまで私の考えですけど、ぼかさず要所だけ説明する。
    『イラストレーターです。企業依頼や青年誌での絵を書く仕事をしてます。』で、良いと思います。

    あちらからの希望がなければ、見せる必要も知ってもらう必要も、あえてどんな絵を書いてるなんて言う必要もないと思いますよ。

    それでも、どんな絵書いてるの?って聞かれてしまった時には『男性をセクシーに書いてます』とかですかね。
    まず、同人なんて言われたところで、は?でしょうし。

    とにかく、嘘は言わない。
    伝えない自由はありますが、嘘はばれると一気に信用信頼失いますから。

    ポイントは、職業の説明は堂々と。
    恥ずかしそうに困ったようにしどろもどろで説明してると、受け取り手は『なんかやましいのか?怪しい仕事か?』となってしまいますので。

    ですが、世間体を気にするタイプだったり、職業に対して偏見を持つタイプのご両親ですと、プランBやCが必要になってくるかもしれません。

    トピ内ID:9888c2c111372270

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    「イラストレーター」で十分ではないか

    しおりをつける
    🙂
    フランク大雑把
    パートナーの親族にそこまで詳しい職業説明をする必要はないのではないでしょうか。
    私は銀行員ですが、銀行の中で何の仕事をしているかなんて妻の両親に詳しく説明してないですよ。

    「イラストレーター」でいいんじゃないですか。
    作品を見せろとか言われても、「ちょっとアダルトなものがあったりもするので勘弁してください」くらいで十分ではないかと思います。

    職業に貴賤はありません。
    アダルト・コンテンツに拒否反応を示す人がいるのは分かりますが、それを生業としている人を忌避するのは人としてどうでしょうか。
    堂々と「イラストレーター」とだけ名乗って、それでもパートナーの両親がメンドくさいことを言い、それを理由にパートナーが交際に難色を示すなら、それまでの話だと考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:42d8c55df08c5881

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    食べてけるのか、そこも重要

    しおりをつける
    🙂
    漆黒の苔
    内容云々もさることながら、安定的に生活していける収入を得られているかも重要なポイントではないでしょうか。
    フリーランスというだけで、むむむ?と一拍置くのは普通だと思います。
    どこかの組織に所属しているのなら、その組織(会社?)がちゃんとしてるかどうかですよね。
    単なる知り合いなら別に気にもしませんが、娘がお金で苦労するかもしれないのに、考えないわけないです。
    彼女さんはトピ主さんの人柄を知ってから濃い関係になったけれど、
    彼女親御さんは人となりを理解してない状態で濃い関係に連れ込まれるわけですから、
    最初から値踏みされるのは仕方ないと思います。
    今までに関わりがない世界の方のお仕事ルールや仕組みは、誰しもわかりません。
    グイグイ突っ込んでくる場合は、取引企業内での企業秘密の案件も多いため業務全てを話せない、というとか。
    もし見たい!と言われた時のために、他の方がおっしゃってるように、
    外に出せる隠れ蓑的なものがあるといいと思います。
    ご自宅でのお仕事ですか?
    だとしたら、彼女の目につく可能性もありますよね。
    結婚したら、親御さんがうちに来られる場合もあるし。
    上手に隠す方法を考えないといけないのも、辛いかもしれないなと思いました。

    トピ内ID:35ad80a009b9c3d8

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    同棲相手の親よりも自分の子供だと思う

    しおりをつける
    🙂
    職業に貴賎なし
    「お父さんはこれを描いて貰ったお金で君を育てているんだよ」
    って堂々と自分の子供に言えるなら問題ないかと思います。

    トピ内ID:f97b58c18658139e

    ...本文を表示

    知り合いにいる

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    友人の夫がイラストレーターで主にゲームの世界で描いているそうです。
    100人のキャラクターが必要で内5人くらいだけ担当とか
    とあるシーンの背景だけ担当とか
    そういったタイプのイラストレーターですから
    エンドロールなどの詳細なスタッフの中には名前が載ってるのかもしれませんが
    漫画家さんやキャラクターデザインなどの前面に載るお仕事は
    聞いている限りではほとんどないみたいなので
    トピ主さんもペンネームでお仕事されているならそういうごまかし方はできます。

    友人が結婚挨拶で夫をどう紹介したかは聞いていませんが
    友人もけっこうなオタクなので、そういう彼氏の可能性があることはご両親も推測できたと思います。

    ただ、友人の悩みはその仕事の中にアダルトゲームも混ざることでした。
    自宅でひたすらパソコンの前で絵を描いている。
    もちろん仕事なのですが、その絵が裸のお姉さんのときもあるため
    子供がある程度大きくなった時に友達や幼稚園の先生に
    引きこもりの無職ニートみたいな話をしないか、さらにアダルトだと知った時に嫌悪感を抱かないか。

    今のお仕事も私はあまり気にしませんが、気にする方がいることは十分わかっていらっしゃると思います。
    収入を考えたらバッサリ切るのは難しいと思いますが、今から少しずつシフトしてみてはいかがでしょうか。

    アダルト漫画家さんの自宅兼作業場に行ったこともありますが
    既婚で子持ちで居住のアパートで執筆もされていて、アシスタントが来ることもあるとのことで
    どうやって暮らして、子供と折り合うのか不思議でした。

    トピ内ID:a744d2550bb779d7

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    結局は人柄なんだけど。

    しおりをつける
    🙂
    みー
    状況は違いますが、ママ友にそういったジャンルのまんが家さんがいました。
    はじめはまんが家とだけ、ご本人から聞きましたが、
    仲が良い人にだけ、ペンネームを教えてくれて、察する…という流れでした。

    私はまんが家で生計立つだけで尊敬だったし、
    ジャンルを知り、作品も読ませてもらいましたが、
    不思議と拒否反応はなく、
    むしろ思想や歴史や色々な知識がその裏には必要だと知り、
    一つの職業という捉えに落ち着きました。
    納得できるような人間性の方でしたしね。

    トピ主さんの場合も、今回はイラストレーターでいいと思いますよ。
    結婚前に同棲する、ある意味きちんとした手順を踏んでから同棲する考えは、お若いのにしっかりしていると思いますし、娘の事を大切に考えてくれているんだなと感じます。
    これから彼女のご両親とのお付き合いを通して、自分を知ってもらう努力をしたらどうでしょうか。

    それよりも、親としたら、フリーランスというのが心配です。
    まだまだ大黒柱は夫という社会なので、振れ幅の大きいフリーランスは、娘が苦労しないかな?と思います。娘が医師や教師なら、逆にキャリアが積めていいのかもしれませんが…

    それより、彼女さんに全て打ち明けていなくて大丈夫なんでしょうか?
    ペンネームを知りたいかも、直接聞いた方がいいし、そういった話ができないと、恋愛止まりだと思います。
    トピ主さんのこの悩みも話せるような間柄になれるといいですね。

    トピ内ID:371afd4ced8625e4

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    心配はそこじゃない!

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    成人向けのイラストレーターより
    フリーランスでイラスト書いて生計立てています
    の方がハードル高そうだわ。

    あと同棲するのに挨拶なんてしてないで
    結婚するから挨拶にした方がいい。
    同棲の挨拶なんか娘の親からしたら非常に不快です。
    その思想なら結婚すら許しません。

    トピ内ID:a5b5bbe9a6084c22

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    イラストレーター

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    イラストレーターでいいのでは?と思いますが、万が一それ以上を突っ込まれた場合
    (どこに掲載されているのか、なんという名前で世に出ているのか)
    どうするのかを考えて置く必要があるのではないかな...と思います。

    それにはまず彼女に彼女の親について聞いてみることになるでしょう。
    ゆえに肝心の彼女が「察している」という曖昧な状態なのはあまり良くないかも。

    トピ内ID:2095a102c4642002

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    同棲のあいさつ?結婚は?

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    職業の内容以前に気になる点があります。

    >同棲したいねと話をしていて、その前にお互いの両親への挨拶

    え?結婚ではなく?
    それとも結婚するつもりはまだ無いけど同棲?挨拶?
    この点に引っかかるご両親は多いと思います。
    トピ主さん、自分の職業の事で頭がいっぱいで他の事が抜けてません?
    また、付き合って半年で同棲。というのも気になります。
    固い親であれば、この点は重要視しますよ。

    職業に関してはまず、
    ご両親が普段からどのような性格で、
    彼女(娘)にどういった関わり方をしているかを彼女に確認した方が良いです。

    成人向け、同人、などの細かい内容は言わなくていいと思います。
    イラストレーター、漫画家で充分では。
    内容はどんなものか、と言われたら、成年漫画です。
    詳しい内容は所属の出版社からあまり口外するなと言われているので…
    と言ってもいいのではないでしょうか。
    また、両親に見せる用の健全そうな原稿を作成するのもありかなと…

    そして、現在の収入状況などもきちんと話した方がいいと思います。
    漫画、イラストレーターなどの波がある仕事なので
    収入面を不安に思われるご両親は多いかと。


    ここからは余計なお世話です。
    結婚を考えての同棲なのであれば、
    奥さんには内容を具体的には言わずとも、
    成人向け漫画を描いてる事は言った方がいいです。
    また、その成人向け漫画や同人も、結婚後、何十年と続けますか?
    成年向けの内容も時代によって変化しますけど、
    今と同じものをずーっと描き続けますか?

    今のお仕事も立派な仕事です。
    ですが、
    1人の女性と一緒に暮らし、
    その親御さんにも挨拶するような未来を望むのであれば、
    その先の未来もきちんと考えていた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5ba4a858737e2930

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    イラストレーター

    しおりをつける
    🙂
    gon
     職業は、イラストレーターというだけで良いと思います。

     個人的には、同人関係と言われても気になりません。
     それよりも、職業がイラストレーターだと、フリーランスですから、生活していけるだけの収入が安定的にあるのか、という方が気になります。

     あと、結婚を前提としているのかどうか、前提としているなら、いつ結婚するのか、が気になります。

    トピ内ID:9000365891420fd1

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    まずは彼女さんにきちんと話を

    しおりをつける
    🙂
    R
    彼女さん本人にも、どういう仕事なのかは具体的に話していないようですが、同棲したらどうしたって原稿やできあがった本を目にすることはありますよね。
    そうなってからビックリされたらどうしますか?察していると書いてはありますが、本当にちゃんと理解した上で聞いてこないのかもしれませんが、誤解されている可能性だってありますよ。

    まずは彼女さんに刺激の少なそうな作品を見せるのが先じゃないでしょうか。
    それでも大丈夫であれば、ご両親にという順序だと思います。また、ご両親にはイラストレーターだと言って具体的には話さなくていいと思います。ただ、他の方もおっしゃる通りで親が一番気にするのは「この職業で一生の間、人並みの生活ができるのか、娘と結婚した場合、娘が非常に苦労することになるのではないか」ということです。そこは胸を張ってお任せください心配いらないですと言えるような状況なのですか?

    仕事の内容もさることながら、一番気になるのは「年をとっても仕事が途切れずにあり、安定した生活が可能かどうか」だと思います。これは主さんのような仕事の方は確約はできないのかもしれませんが、そうであればあちらの親御さんが渋い顔をしたとしても仕方ないのではないでしょうか。

    また、青年向けの仕事をしている男性が、のくだりですが、申し訳ないですが私なら賛成できません。私自身、そういった仕事をしている男性とは恋愛関係になれません。

    トピ内ID:c1f3123cbf4b0e15

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    年収と人柄(雰囲気)次第

    しおりをつける
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    はるひ
    有名美大卒、画家、年収100万前後と、
    成年向けのイラストレーター、年収300万~なら後者です。

    あとは人柄、雰囲気次第かと。

    相手の親御さんには職業はと聞かれたらイラストの仕事を。
    年収はだいたい○○万円~です。
    どんな絵をと聞かれたら、覚悟を決めて話す。

    ちょっと?気が重いかもしれませんが、最初に話しておいたほうが楽です。

    トピ内ID:95b69e1aa1452660

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    良いと言ってあげたいけど

    しおりをつける
    🙂
    父呑気種
    妻は保育園の園長だし、娘は小学校の教員です。

    個人的にはエロ本(と表現していいのかな?)くらいいいじゃねーかと言いたいけどさ。
    人の口に戸は立てられません。
    何かがきっかけで娘婿の仕事が世間に認知され、どんな作風なのか知りませんけど、ポルノを連想させるような噂が立てば、ひょっとしたら妻も娘も仕事を失うってリスクまでどうしても考えてしまいます。
    トピ本文に書いてあるような説明だけだったらもろ手を挙げて賛成って訳にはいかないよね。

    ただ、今は食うために好きでもない仕事を受けているけど、次の目標を熱く語ってくれればね。
    考えると思う。
    俺だって食うためにイヤな仕事を引き受けていた時期がながーくあったし、仕事が選べるようになってからだって時間が空いていれば好きじゃなくても引き受けることはあるしさ。
    そこは若者としてどう熱く語ってくれるかってのもあると思うんだよね。
    ガンバレ!と言いたくなる内容だったらまあまあ賛成に回る可能性はある。

    仕事に関連して絶対聞くのは
    ・ご両親は応援してくれているのか。(実家の支援体制はあるのかを聞きたい)
    ・食っていける職業なのか(娘の収入をアテにするのは病気などのトラブルの時だけにしれ欲しい)
    ・業界のことを根掘り葉掘り(無知なので)
    ・作品を見せてくれ(当然の興味)
    ・どこで買える?(内容をボカされている前提なら買って見てみたい)
    くらいかな。じっくり考えるともった沢山あるかもしれない。
    答えて頂け前提ですかね?

    後は娘の覚悟次第ですかね。
    娘にペンネームから作品まで開示して欲しいね。
    情報を伏せられた状態で覚悟もへったくれもないだろ?
    その上で娘がどーしてもって言うなら不承不承でも同意するよ。
    かわいい娘と絶縁する勇気は持ち合わせてちゃいないからな。
    まあなんだ。娘が悪くても君が悪いことにするからな?
    その位は覚悟してきやがれ(と妄想)

    トピ内ID:8f93513d42093142

    ...本文を表示

    何か裏付けがないと厳しいと思うけど、あるなら順番次第

    しおりをつける
    🙂
    つくも
    職業を自己申告で言う場合って、それが例え上場企業の社員でも、開業医でも、弁護士でも、口頭だと「嘘」の可能性があります。
    イラストレーターもそれと同じで、口でいくらイラストで稼いでますと言っても、何も証明する手段がなければ信用しろと言うほうがおかしいし、信用する人がいるとしたら、その人も信頼できません。

    つまり、何かしらの裏付けは絶対に必要です。
    上場企業の社員なら社員証、弁護士ならバッヂを持っているかどうか、もしくは名前で検索して弁護士会への登録があるかどうか、など。

    そこでなんですが、トピ主さんって漫画家協会とかイラストレーション協会とか、その界隈の団体に入ってませんか?
    もし入っていれば保険証も文芸美術だったりしませんかね。
    (なお、イラストレーター協会のほうは文芸美術非加入だった気がします。この点は注意ですが)

    そういうきちんとした裏付けがあれば、それを見せることで信頼を得ることはできるんじゃないかと思います。
    その話が先にあれば、その後にペンネームを知って検索などをして作品の内容にたどり着いても、各種協会に入れているという時点で芸術として認められていると多くの人は判断してくれるはずなので、「こういう表現もあるのね」くらいに解釈してくれる可能性が高いです。

    逆に言うと、協会加入の件を話しても「そんな職業はダメだ」となったら、その時点で活動内容を話すまでもなく相手からしたら却下でしょう。

    もし現時点で各種協会に入らず保険証も普通の国保だとしたら、独身ならまだしも結婚を考えるなら、将来のことを考えて今のうちに協会にだけは入っておいたほうが良いと思いますよ。
    得られる信頼性の土台が違います。
    どうしても協会や文芸美術の保険に入りたくない事情があるなら、作品を見せないと身分の証明はできないと思ったほうがいいですね。

    トピ内ID:dc71275e1e1d7312

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    仕事は誇っていい。でも内容は伝えなくてもいい。

    しおりをつける
    🙂
    私もフリーランス
    「娘を持つ親の立場として、それは抵抗がある」と言う意見は考慮する価値があると思いますが、「それを胸を張って人に言えるのか、子に言えるのか、ジャンルを変えたらどうか」と言う意見は職業差別ですので無視でいいと思います。

    違法でもないのに「その稼ぎで妻子を養うなんて…」と言う意見には目玉を落としそうになりました。自分を真面目で正しいと思い込んでいる人ほど、無自覚に他人を差別するので困りますよね…。

    少し脱線しましたが、トピ主さん、どうか上記のような心無い意見に傷つかれませんように。
    (ちなみにですが、私自身は成人向けモノにかなり抵抗がある女性です。正直自分では見たくないです。でもそれを作成する人に嫌悪感はありませんよ。)

    仕事の詳細までは言わなくていいと思いますよ。
    どんな仕事でも世に必要とされているから需要があり供給する誰かがいるのです。違法でないならそこに問題は全くありません。
    ただ、個人の嗜好があるのも事実なので、理解を得られそうにない相手には伝えないのも思いやりだと思います。

    余談ですが、私も両親や兄弟、親戚の仕事の詳細までは知りませんよ。身近な血縁者だと会社名とざっくりした職種ぐらいは聞いていますが、具体的な内容に興味ないですし聞いても忘れます。

    トピ内ID:85233dbff0f1b062

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    画像処理のお仕事っていえばいいんじゃ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    むしろなんでもあけすけに話すのがいいとは、私は思わないのだけれど。
    理解のある人もいるし、ない人もいる、
    ない人からしたらむしろ不快に思うかもしれないし。

    命の危険が伴うようなお仕事なら先に話しておくのは有りだと思うけど
    そうじゃないなら、理解できない人たちの気持ちも考えてあげるほうが
    私は優しさだと思うのだけれど。

    トピ内ID:5bdc2b6a0b9db8f1

    ...本文を表示

    絶対ぼかした方がいいです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    収入的に問題なければ普通に「在宅メインの会社員です」といってぼかしておいたほうが無難だと思います。
    まだ彼女と結婚するかわからないし、正直に話すのはもっと話がすすんでから(相手の家族のことがわかってから)でよいのでは?

    ぼかした方がいいという理由は、私自身がイラストの仕事をしていて同棲後に苦労したからです。
    同棲相手が義理の親にぺらぺらと色々話してしまい、勝手に仕事という名の無料奉仕をばんばん受けてきてしまって大変でした。
    「こういう仕事してるから言えば描いてくれるよー」って感じで、義理の親もどんどん周りに言いふらしてしまって「タダでやってくれるんだって」と勝手に尾ひれがついて、それで大喧嘩を繰り返しました。

    同棲相手も義理の親もイラストを描く苦労がわからないので、「頼めば喜んでくれる」みたいなノリで何も考えずに色々頼んできて大変でした。
    一番多かったのは、親族の結婚式関係とか。タダでウェルカムボード描けとか、プレゼントの似顔絵描けとか。「じゃああの子に頼んでおくわねー。絵描くの好きだからタダでやってくれるわよー」ってさらっと言われてもって感じです・・・。

    そういう風に利用されることもあるので、絶対言わないのをおすすめします。
    相手に興味がなければ家でこっそり制作していてもめったにばれませんよ。今はデジタル化の時代なので、紙を広げるわけではないので(笑)

    トピ内ID:e23ba56fcb47a2d9

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    彼女さんのご両親は同人をご存知なんでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    明治時代の有名な日本画家も、江戸時代の有名な浮世絵師も、春画を描いていました。
    トピ主さんの、絵の技量が高いから仕事の依頼が来るのだと思います

    私は、ジャンルが同じなら、同人誌を子供らと一緒に、買いに行ったりもします。だから自分の娘の交際相手が作家さんでも、私は、気にしない。むしろ嬉しいかも。そういう絵を描いているから変態という訳じゃあるまいし。
    しかし、そういう世界を知らない人が相手だと(その人自身が子供作っているにもかかわらず)理解が難しいんじゃないかな。

    同人作家さんは、家族にはペンネームも自分の作品も絶対見せない方が多いですね。彼女さんと生涯を共にするかどうか、まだ不明な今、ペンネームを明かすのは、速いのではないでしょうか。
    彼女さんのご両親には、当たり障りのないイラストレーターとおっしゃる方が不審感はもたれないような気がします。

    トピ内ID:7591c75e0cec2ff1

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    実害が気になる。世間は変えられない

    しおりをつける
    🙂
    めい
    トピ主さんの職業が悪いわけではないですが、そこから普通のお勤めの方では起こり得ない実害が起こる可能性があるのが怖いと思います。

    歓迎されることはないにせよ、安定した収入があるなら見守るという冷静な親御さんはいらっしゃるでしょう。
    ですが、それが世間に知られたときに娘や孫が差別されないか、孫に悪影響がないかといった不安は拭えないと思います。
    トピ主さんご自身もお仕事に誇りを持っていらっしゃるとは思いますが、差別する方が悪いと開き直ることはできないでしょう。
    将来お子さんがいじめられたり、父親の職業が理由で結婚できないなど、先の先まで差別の可能性は残念ながら続いていきます。世間を変えることは、いかなる努力をもってしても不可能です。

    どういう絵を描いているか奥様以外の誰にも言わないで墓場に持っていき、絶対にお子さんにも見せたり知られたりしないようにするということにしてはどうでしょうか。
    ペンネームを奥様に教える必要もないのでは。奥様、知りたいわけじゃないですよね?なるべく隠して、余計な心配をかけさせないで蓋をしたほうが幸せということもあるかと思います。

    彼女の親には言わないであげて欲しいです。嘘をつくのではなく、精一杯の気遣いでもって黙っていてあげるということです。
    黙っている罪悪感があったとしてもそれはトピ主さんが生涯引き受けるもので、素直に話して理解されたいというのは、トピ主さんにとって楽になっても相手側には酷なことになると思います。

    トピ内ID:9007245891480fe9

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    隠すしかない

    しおりをつける
    🙂
    ムッハ
    実の親ですら受け入れ難いでしょう。
    それを交際相手の親にニコニコ受け入れろって無理な話だから隠すしかないですよ。
    たぶんバレますが。

    にしても、彼女すら気を遣ってるの凄いですね。
    気を遣ってもらってどんな凄い仕事をしてるのかと思えば
    ちょっと人には言いにくいような絵を一生懸命お描きになってるんですか。
    まあ別にいいと思いますけど、トピ主はそんな人生で大丈夫ですか?

    トピ内ID:4b61d9f41b94dda9

    ...本文を表示

    言わなくてもいいですよね?

    しおりをつける
    🐤
    ハナ
     20代の娘がいます。
    数年前に同棲の挨拶に彼が来ました。結婚を前提‥だいたい一年ぐらいでと私から話をしました。

     もちろん、同棲で相手のことが見えて取りやめになることもあることは、分かっていましたが、ダラダラと同棲を続けるのは反対で、真剣に結婚を考えている、娘を大切に思ってくれていることが大前提です。‥きっちり約束を守ってくれ約一年後には入籍しました。

     私の個人的な意見は、やはり抵抗があります。偏見もあります。
     なので、仕事内容を伝える必要はなく、彼女が理解してくれているならいいのでは?と思います。

     まだ結婚の挨拶でもないのですものね?

     親としては、やはり正社員や安定した仕事だと安心します。

     イラストレーターでも、どのくらい収入があるのか?これからもそれが続いていけるのかも心配ですが、それは結婚する場合ですので‥。

     でも今は夫婦で、協力して生活していく時代、家事も金銭的なことも‥娘夫婦も、今は育休ですが、夫と同じぐらいの収入はあるし、家事も協力しあってやっていってます。

     私としては、娘の彼に対しては、結婚も視野にいれてるなら、真剣な姿勢や、人柄も重要です。

     お付き合いして半年という短さも気になります。勢いだけで彼女との将来のことを真剣に考えられないなら、同棲は反対です。

    トピ内ID:bb41ed58a9be53bc

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    普通の会社員でも、詳細までは話しませんよ

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    サラリーマンでも、会社名や部署名は言いますが、具体的に何をしているかは話しません。

    「フリーランスのイラストレーターです。企業から依頼があって書くこともあります。どんな絵? 風景や写実的な絵ではなく、いわゆるマンガ・アニメの類です」

    これで十分でしょう。
    今度書いた絵を見せろと言われたら、適当に描いた絵を見せればいいのであって、「この成人雑誌のこのページのこれです」と提出する必要はありません。

    トピ内ID:f7e53a95b576a734

    ...本文を表示

    どんなものか見ていないのにいいも悪いも言えない

    しおりをつける
    🙂
    Tarako
    トピ主はどう思われたいのですか?
    タイトルの通りで、
    相応しいとか相応しくないとか、
    良いとか悪いとか何か判断して欲しいなら、
    中身を見せて判断してもらうしかないでしょうね。

    > ただご両親は同人やオタク界隈の文化に全く触れたことが無いようで、あまりボカした説明だと全く伝わらない可能性もあるようです。

    これはどういう意味ですか?
    伝わらないと困るなら詳しく伝えたら良いし、
    伝わって困るなら伏せれば良いだけかと。
    肝心なことは言いたくないけど優しく認められたい、
    どうすればいいですか?
    という相談なら、そんな魔法の方法は存在しません。
    彼女親はトピ主とは縁もゆかりもないただの他人ですから甘えられても困ると思いますよ。

    トピ内ID:ee407e2d36f43c7e

    ...本文を表示

    名前の出ない仕事だと説明する

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    んー。正直、成人向けというのはあまり聞きたくないかもしれないです。
    私はオタク界隈の文化に触れていますが、それでも身近な人からそういうものを描いていると言われたら複雑になってしまいそう。

    成人向けということは伝えず、「企業向けのイラストレーター」とだけ伝えたらいいんじゃないでしょうか。「企業に依頼されたイラストを描いています」と言っておいて、もしペンネームを聞かれたら、「イラストレーターといっても企業向けなので名前は出ないんです」で終わらせる。

    彼女についても、知りたかったら聞くと思うので、自分からペンネームを伝える必要はないと思います。

    トピ内ID:657ae15e0428bbe6

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    ...本文を表示

    私はそれより

    しおりをつける
    🙂
    同棲しょうねが嫌です。うちの娘お試しか!と叱りたい
    何故結婚しょうと言えないんですか?
    同棲した人80%は分かれていますよ。もっと上かも?

    トピ内ID:effa87ee4f43a71e

    ...本文を表示

    申し訳ないけど無理かも

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    同人誌とかイラスト関係も不安定そうで嫌な人は嫌でしょうが
    やっぱり成人向けのイラストと言われると厳しいです。
    やっぱり女性を無理やりみたいなシーンもあるでしょうし
    女性を強調したような絵も多いでしょうし。

    言わなくていいという人も多いですけど
    婿なら無理ですよ
    娘の友人とかならいいでしょうけど
    婿なら、どんな絵を描いているの?(食っていけるの?も含めて)
    細かいことを聞かれるでしょう。
    死ぬまでどんな絵を描いているか、隠し続けるのですか?
    きちんと話すべきでは?
    娘が好きな人なら許してくれるかもしれません(偉そうでごめんなさい)
    気にしないで良いという人も多いですが、
    申し訳ないけど、結構厳しい職業と思います。
    素人からすると、結局エロ漫画家と思う人もいるでしょうし。

    トピ内ID:6574705e04239035

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    どう思うかは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    なので彼女のご両親の価値観によるとしか言えないです。
    イラストレーターとだけ伝えたらいいけど、そこで終わるとは思えません。
    どんなイラストかな?位興味持つのが普通ではないでしょうか?
    会社員だったら仕事の内容を深くまで知らなくても、メジャーな会社なら会社名だけで終わったり、「こういう会社です」と仕事内容を簡単に言えば終わるかもしれません。
    イラストレーターとか漫画家とか小説家とか言われたら「あら、私も見た事あるのかしら?何て作品?」位思うかも。
    今時ですからすぐ検索できますし。
    そこでどう思うかは人それぞれです。
    トピ主さんの仕事はもちろん需要あっての事です。
    「どんな仕事でも…」と言ってくれるご両親ならいいですが、生理的に受け付けない人もいます。「あら、娘の彼がこんなのって…人には言えないわ」と思う人もいるのが現実だと思いますし、それを偏見だとか言っても始まらないと思いますし、私自身も正直微妙に思います。偏見だとは百も承知ですが。

    トピ内ID:649c515878a89756

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    正直に言わないで下さい。

    しおりをつける
    🙂
    メモリ
    47歳主婦です。
    夫はメーカーに勤めるサラリーマン家庭です。
    娘はおりませんが、もし自分の娘があなたと付き合った場合、最初は驚くかもしれませんが、あなたの人柄を見ます。
    「イラストが描けて職業にして偉いなあ、でも将来は違う路線のイラストを書いてくれるかな」と期待しちゃうかもしれません。

    大昔でいうところの「春画」を描いていると。。。言い方を変えればとても芸術、文化な表現になるのですが、現代はそうもいかないですね。

    正直に言わずに、
    イラストレーターとだけ言えばいいです。
    事実ですから。
    同棲の挨拶ですよね?
    それなら尚更です。


    結婚前の同棲は大事です。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:9e940b01d54cb3f4

    ...本文を表示

    あらゆる職業に貴賎なし

    しおりをつける
    🐱
    oneCoolCat
    非常に差別的な内容をレスされている方がちらりといらっしゃって大変驚きました。この令和の時代に。しかしこのように感じる方も一定数は存在するという事実ですね。

    彼女さんは主さんが描いていらっしゃる内容に関しては察していて、しかしペンネームや実際の作品をまだご覧になってはいないということですよね?知っておきたいかどうかですが、これはご本人の彼女さんに直接尋ねるのが一番だと思います。

    ご両親も、考え方、方針によるところが大きいとは思います。どのような方なのか。。全て説明するのが吉と出るか、隠すのが良いのか、これは本当に分かりませんね。どのような方か分からない初対面でいきなり全てオープンにするのは時期尚早だとは思いますが。
    しかし2人とももう大人で社会人。私が彼女さんの親ならば職業よりも人間性をしっかりと見極めようとするだろうと感じます。それと生活する力がありそうなのかどうか。あとは2人の間の覚悟のようなものでしょうか。そこに将来性があるのかどうか。自分自身が娘を人を見る目を持った大人に育てたのであれば、あとは信頼して委ねるしかないんですよね。応援しています。

    さて私自身もクリエイティブ系の仕事ですが、どんなものを作っているか知りたがる人は意外にも友人、縁者、親兄弟含めあまり居ません。興味を持って聞いて来るのは同業者か何らかのクリエイティブ系の人が多いです。

    トピ内ID:8e96549249ac9698

    ...本文を表示

    厳しい

    しおりをつける
    🙂
    かさね
    胸張って言えない職業の人と付き合えないし、ましてや親に紹介とか自分だったら無理です。収入も大して安定してないだろうし結婚なんてまあ無理ですね。。

    トピ内ID:e98c5013e5adc3cb

    ...本文を表示

    私もオタクです

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主さんの描くものは分かりません。
    また、個人で受け止め方はそれぞれですが、彼女は作品をご存知ですか?

    ・ご家族に完全に秘密にして仕事ができる
    ・家族が作品を見て、ちゃんと受け入れることが出来ている

    どちらかの配慮が欲しいな、と思いました。

    彼女のご両親には「イラストレーター」で良いですが、生涯隠し通す覚悟が必要かもしれません。
    中途半端に知ることになったら、人によってはショックだと思います(全く大丈夫な人もいますし、もう個人差ですよね)。

    同人で性行為を扱うジャンルは収入もかなり立派だと思います。またWEB時代でも需要は続きそうですし、トピ主さんのやる気が継続すれば、そんなに不安な収入でもないと思います。

    ですが、フリーランスに変わりはなく、書いている内容よりフリーランスに不安を感じるご両親も多いかもしれません。そんな時当然「何を書いているの?見せて」と言うでしょうから、いっそダミーサイトで全年齢に見せられるものを用意してもいいように思います。
    私の知人は就活や親族用に持っている人が結構います。元々絵が上手だと思いますから、風景や植物、動物などのイラストで作っておくのもいいと思います。

    トピ内ID:deb776fcc55a05cd

    ...本文を表示

    娘を持つ母として

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    付き合って半年で同棲ですか?
    何か月、一年後位に結婚を見据えた同棲ですか?
    そのためのご挨拶に来てくれるのですか?
    詳しい仕事内容は結婚したいと言いに来てくれる時でいいですよ。
    あなたの印象が良ければ、娘が生活の苦労をしないと私が感じればどんな仕事内容でも大丈夫です。
    そんなことより先走らないでゆっくり進みましょう。
    まずは同棲する相手のご挨拶だけで十分ですよ。

    トピ内ID:e737c338805f43f0

    ...本文を表示

    嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    私なら親ならどんな絵書いてるの?見せて!って聞きます。

    初めから言わずにあとから徐々に話していけばいいと言ってる人もいますが
    私が後から真実を知ったら、騙されたと怒ります。

    だって大事な娘の結婚相手になるかもしれないのに。
    絶対初めから説明しておいたほうがいい。
    だから初めは嫌がられるかもしれない。
    でもあとは年収と人柄ですよ。
    年収が500万以上なら上等。それでいて誠実さが伝わればOKです。
    あと大事なのが、順番を間違わないこと。
    結婚する前に子供出来ちゃったりしないように。
    ただでさえ、やはりデキ婚はイメージよくない。職業イメージマイナスなら尚更ですよ。

    私が親なら
    初めに仕事内容話してくれる
    年収、人柄
    順番間違わない
    なら、後は二人次第です。

    頑張ってください。

    トピ内ID:29e189ff63cadc5a

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    イラストレーターで

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    イラストレーターで、後は守秘義務があるから言えないんです、の一点張りで。
    最近はうるさくて、ゲームとかの仕事も権利関係で問題になることが多くてとか。
    どんな絵を描くんですか?ー>アニメっぽいキャラクタを書くのが得意で、役所の広報や町おこしでも若い人向けで需要があるんですよとか、でも最近は可愛い女の子の絵も差別問題に発展したり大変なんです、とか業界的な話や社会問題にずらしてけむに巻きましょう。トピ主ならいくらでも話せるはずです。
    絵が見たいと言ったらその場で何かささっと書いて差し上げればよろしい。

    問題は恐らくフリーでしょうから、安定している職業かどうかを示すのがポイントになることと思います。なにより知りたいのはそこでしょう。大企業が45歳定年制を提案するぐらいですから、手に職がある方が有利ですとか、コロナがどんなに続いても家で出来るから平気ですとか、うまいこと言いくるめて・・・いや乗り切ってください。

    トピ内ID:a34a0ee14c37c856

    ...本文を表示

    私は気にならない

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    当方62歳女性。どちらかというと、トピ主さんはフリーで仕事をされているようなので、娘の親なら(私は娘と息子がいます)、年収や将来性の方が気になるかな。

    ただ、それぞれの感じ方は違うので、男性成年向けのお仕事に、拒否反応を持つ人も一定数いると思います。まずは、彼女さんにペンネームを伝え、仕事の内容をわかってもらい、その後に、彼女さんの両親への伝え方を考えたら?

    最後に、トピ主さん、もっと自分のお仕事に誇りを持ちましょうよ。老婆心ながらの感想です。

    トピ内ID:f533b65537da458f

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    内容よりも

    しおりをつける
    🙂
    そもそもの覚悟
    生活力が問題だと思います
    それで食べて行けてるのか?
    将来的にも生活できるのか?
    そこが最大の問題点であって
    それが何であっても良いと思います

    どんなことがあっても食わせていく
    子供も持って幸せな家庭を維持する覚悟がある
    そう言ってくれるなら「あなたにまかせるよ」と言えると思いますよ

    トピ内ID:890bad6b4fd3c79d

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    ...本文を表示

    収入

    しおりをつける
    🙂
    かく
    同棲は,期限を決めて欲しいですね。親なら。
    あと,私なら仕事内容は、頑張っていれば
    大体なんでもいいです。
    イラストレーター,60まで仕事ありますか?まぁなければ転職すればいいと思うけど。
    収入の方が大事です。
    できたら,娘の収入は,手をつけず生活できるレベルがいいですね。

    トピ内ID:8e34032a00373d47

    ...本文を表示

    私が親なら

    しおりをつける
    🙂
    自信ないの?
    娘が幸せなら反対しません。娘の人生だから。

    でも個人的に、成人向けイラストの中でも、合意の上設定ならどんなキワモノでもいいんです。でも、女性をモノのように扱う、児童性愛、暴力、犯罪を伴うものを描く人は絶対に好きになれない。家に近づいて欲しくないとすら思います。それを差別者って呼ぶのはどうかと思う。生理的に無理なものは無理ですから。職業に貴賎はない。でも、「嫌う権利」も誰にでもあります。

    でも、そのお仕事の件は置いておいて、そもそも同棲が嫌です。職業に関わりなく、です。これも個人的見解。婚約した上で、事情により短期の同棲ならいいけれど。結婚するかどうかわからないのに住んで、別れたら、そのあと結婚しづらくなるのは女性の方です。男性にとっては無料で家事をしてくれる人が手に入るという感覚が、今の時代の若い人でもあると思います。

    あなたが、上記の例に当てはまらないなら迷わず賛成です。今の段階でそもそも挨拶に行く必要はないですよ。婚約するなら挨拶にいきましょう。

    あなたご自身、仕事に誇りを持っていないのですか?それなら誇りを持てる内容にシフトしてから婚約したらいいんですよ。でも、仕事ないし。。。は言い訳にならないです。

    トピ内ID:3a50253d0bcf2ad1

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    イラストレーターで十分だと思うよ。
    トピ主さんがイラストレータさんであることに違いはないけど描く題材はその状況次第で変わると思うでので。
    イラストレータさんというお仕事は変わらずに受ける仕事の内容が違うだけ。

    詳細情報については彼女が知りたいというなら知らせればいいと思うよ。

    トピ内ID:64b0dc5878ba2c91

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    正直に打ち明けたらダメだろうね(苦笑)
    相当理解があるご両親で無い限り。

    職業に貴賤は無いので、友人や知人、親族でも気にしないと思う。
    だけど、娘の恋人…と言われたら、申し訳ないが「隠してくれ」と思う。
    イラストレーターでいいし、ちょっぴりでも企業の仕事があるのなら
    それを前面に押し出してくれ、と思う。
    ひいてはそれが彼女とその両親に対する慈悲だとも感じます。

    彼女に自身のペンネームを教える=作品を読まれる、という事なら
    教えないで良いと思います。
    もしくはトピ主が自分の仕事を恋人に認めて貰いたいのなら、ちゃんと見せればいい。

    まぁ、正直に言えば、プライベートと仕事は分けてると思うし
    仕事については、こういうものを書かないと売れない、とか業界のニーズがあるのだろうしね。
    それが個人の好悪に関わるのなら、やはり彼女の理解度に縋るしかないかな…と思います。

    トピ主が自分の仕事に誇りを持っていて、別に打ちあける事に羞恥が無いのも
    理解はできる。ま、娘を持つ親の感覚としての意見かなぁ…と思います。

    トピ内ID:64b0d65878ba225f

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    詳しく言う必要はない

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    私は、イラストレーターですというだけでいいと思います。
    例えばどんなの?と聞かれたらその1割にも満たない企業からの依頼のイラストなどを見せればいいと思います。
    その割合がどれぐらいかなんてそこまで聞いてきますかね?
    のちのち、オタクっぽい絵を描いていることがバレたら、最近はこういうのも多くなってますって言えばいいだけでは?
    どんな絵でも食べていけるほどの対価がもらえるなら立派です。
    需要はあるということですから、全く問題ないと思います。

    トピ内ID:75b3792f7a361926

    ...本文を表示

    素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    イラストレーターで食べていけるのは尊敬します。どうにか転職出来ないかって言う方、自分の力だけで働いた事あります?好きな事で食べていけるのって本当に大変なことですよ。

    で、親には詳しく言う必要性はないと思います。理由は、イラストレーターじゃなくても仕事の詳しい内容に関しての印象って人によると思うので、必要性がないと思います。

    たまに詳しい内容を話されて気分が悪くなる時があります。言わなくていい事ってありますよね。
    もし見せてと言われた時用に、検索避けとして見せるためだけの絵を2、3個描いてスマホに入れておくのはありだと思います。

    親ならフリーランスっていう方が不安だと思うので、いかに安定してるかだけ伝えてあげれば良いかと。
    私の母親などは職業に貴賎なしなので全く気にしない自信がありますが、そんな人は稀でしょう。

    彼女さんには、まだ半年ですし性格によるとしか言えないです。
    私のように男性向け女性向けどちらも好きな人もいるので(友人男性にも同じような人がいます)、好きならよいと思いますけどとても稀だと思うので…

    似た系統の軽めの漫画を読んでもらって、感想をきいてみてはどうですか?
    それで嫌悪感あるなら、現状維持がよいと思います。空気読んでくれるようですし。

    私も絵を描くし、なんでも読むよ〜とは伝えてありますが、旦那に描いた絵を全て見せたりしません…。旦那もアニメは好きですが、どノーマルなのでやっぱりある程度配慮はすべきかなとは思います。

    頭ではそれとこれとは別と分かっていても、旦那が隠れて動画などを見ていたら嫌だと思うのと同じ感じかと。
    特殊なものならもっと複雑だと思うので、されたくないからこちらも見せない配慮はします。

    仕事には負い目を感じなくて良いと思います。

    トピ内ID:e21593e5783ccd62

    ...本文を表示

    「絵を描く仕事です」で説明できると思います

    しおりをつける
    🙂
    そら
    彼女の親が同棲に理解があり、反対されないことが分かっている、という前提でお答えします(私は娘さんの立場でした)。
    職業については「絵を描く仕事です」で良いと思います。具体的には?と聞かれたら、ご当地のゆるキャラでも見せておけば何となく分かってくれると思います。嘘も方便と言います。何から何まで正直に話す必要もないでしょう。
    ただ、お金のことは心配されると思います。トピ主さんが娘(彼女)に経済的に頼りきりになる心配です。
    仕事の内容よりも、安定した収入があるのか、月収年収はどれくらいかを聞かれる可能性の方が高いと思いますよ。

    トピ内ID:e191bffac99fcf8a

    ...本文を表示

    言ってみないとわからない

    しおりをつける
    🙂
    ルート
    結婚の前提でご挨拶するのでしょうか?
    そうでないなら同棲しないほうがいい気がします。
    トピ主さんの彼女はオタクですか?
    私はオタクですがアブノーマルな同人は少し苦手です。
    でも彼氏が好きなら理解しますが普通の方でそっち方向が苦手ならこの先厳しいのではないでしょうか?
    一緒に住んだらお家でお仕事されるでしょうし当然そういう趣味でしょうから本やら何やら家におきますよね?
    今の時代はデジタルが主流なので主人がどういうのをみているのかみていないのか知りませんが、正直知りたくはないですね。
    私が読んでるTLも絶対知られたくないです。

    彼女さんとまずよく話し合い、うまく行けそうなら交際を続けて結婚を固めたときに同棲のご挨拶に行くのが良いのではないでしょうか。

    親御さんには堅実な会社の仕事だけお伝えして決して青年関係は伝えなくていいです。
    社外費と伝えるか、普通ならそこまで詳しくなにをしたと聞かない気が。
    結婚後も円滑に伝えられるような少しの嘘も必要と思います。
    収入は彼女と力を合わせて確保出来るといいですね。

    同人を離れてと言われる意見も多いですが、好きなことを仕事にされているならそのままでいいと思います。
    でもその他にも収入が安定する依頼を増やしていけるとより良いですね!

    トピ内ID:63e19545ae8e6aea

    ...本文を表示

    「イラストレーター」で十分

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    イラストレーターで十分です。それ以上説明する必要はない。
    細かく突っ込まれたら、企業に依頼されたイラストを作成する仕事と言っておけば良いし、差しさわりのない絵を見せればそれで充分でしょう。

    子どもに言える仕事なのかとか、ジャンル変えたらというレスがありますが、気にする必要はありません。
    サラリーマンだって、子どもに自分の仕事の内容なんて話さないです。ジャンル変える?冗談じゃないですよ、食って行けなくなるもの。

    頑張ってください。

    トピ内ID:b046ee5510eaffeb

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    同棲するなら、娘にたかるような収入では困る!

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    収入にばらつきがあり、
    娘が家賃立て替えの、
    借金背負わされるとかだと困る!(笑)

    あと、人柄ね。

    今は、青年誌、同人誌だとしても、
    いずれ、シフトチェンジするのでは?

    私は、ある漫画家のファンですが、
    最初は、ややエロ系でしたが、
    彼女は、紆余曲折あって(勝手に(笑))、
    今は、新聞でコラムっていうの?
    家族の事書いてます。
    人って変わるんだなぁ、と(笑)。

    同棲の挨拶なら、
    結婚前提でもないでしょうし、
    「お付き合いしてます」の紹介みたいなものだと
    思うので、イラストレーターです、だけでも
    いいのかなぁ、と。

    結婚します、と言われたら、
    どんなイラストなの?とか詮索するかも(笑)。
    エロ1本です!と言われたら、泣いちゃうかもなー。

    差別だと言われても、泣ける。。

    でも、信念があれば、慣れるかも??(笑)

    トピ内ID:7101ec4814b3596a

    ...本文を表示

    彼女次第

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    結婚したらお互いの実家はお互いが責任をもつもの、彼女とよく話し合って彼女がどうさばいてくれるかだと思います。
    私も夫がそれに近い仕事をしていますがすでに企業化しているため、親には個人事務所でデザインも扱う出版ホビー系と伝えてあります。同人誌の稼ぎで節税対策に不動産を買ってからは不動産事務も加えました。
    読むか読まないかは別として、世に出たものはサンプルを1つもらうようにしています。何かあったときに家族として対応する事態が発生する可能性があるので。
    不安定な仕事なので私がしっかり稼いでいざとなったら養うくらいの気持ちですし、子供は持ちませんでした。

    30前のお嬢さんと同棲するにあたって、どんな人生プランを持っているのかをプレゼンしなきゃいけないわけで、仕事なんかその一部にすぎません。移動がめんどいから一緒に暮らしたいだけ、じゃないんですよね?
    成人向けは流行の流れも速いので、子供を持ちたいなら子供を持てるだけの収入は見込めるか、子供なしで二人は納得しているのかなど、よく練っておいてくださいね。

    トピ内ID:31491af7468a93e8

    ...本文を表示

    私は偏見ないけど…

    しおりをつける
    🙂
    はな
    徐々に…ではどうでしょうか?

    私は見たいとは思わないけど、結局需要があるからの仕事ですしね。
    偏見を持っている人がいる一方で、それで食べていけるということは、それなりの需要があってイラストを見ている男性が結構な人数いるということです。

    私は自分自身が「何事も経験」と思っていた人間なので、超スポーツ人間だったのが、いきなり同人の世界に飛び込んでみたり、かと思えば深夜労働(清掃など)をやってみたり、イベント会場のバイトをしてみたりと色々なことをしてみたので、あまり偏見もないし、「こういう世界もあるしね」と思ってました。
    友人には、「イベントの〇日目のここはダメよ」と止められたりもしましたが…。

    とりあえず、企業関係の方から話しておいて、「どちらかというと男性向けかな?」とぼかしておけば良いと思います。
    偏見持っている人が多いみたいですけど、「これ描いてるの!?」って人が良いお母さんだったり、「こんなことしてたの?」って人が良いお父さんだったりなんてざらに聞く話ですよ。
    あ、私が飛び込んでしまったから知ってるだけ?
    うちの子供もだいぶ大きいでしすし、グレることなくまっとうには育ってますが、一人は片足突っ込みかけてて、一人は全てファッションに意識が向いてて、一人はスポーツ人間です。
    そんな親も、未だに趣味仲間とは連絡取って、時々昔に戻ってにやにやしてますよ。

    トピ内ID:213dcbf8aaf1721e

    ...本文を表示

    地方だと

    しおりをつける
    🙂
    さしすせソルト
    地方だと親戚や近所に親が知らずにあなたの個人情報を言いふらす可能性があるので、その対策も必要かと思いました。

    無邪気に義両親が「今度うちの子の結婚相手、○○ってイラストレーターらしいんだ」と無邪気に周りに言い触れ回ったら 実は...。親が恥をかいたような気持ちに、とかね。明かすならその対策、隠すなら隠しきれるか、なのかな。

    トピ内ID:fde05c553cc4c322

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    詳しいほど反対するよ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私は同人業界にはある程度詳しいですし、自分も商業のほうで似たような仕事してますが、だからこそその現状ではとりあえず反対しますね。

    理由として最も大きいのは、娘(彼女)があなたの仕事内容を知らないということです。
    業種は知っているということですが、ペンネームを知らないのがまずい。
    内容も、一度も見たことがないということですよね。

    同じイラストレーターや漫画家でも、商業が絡んでる案件なら多少表現がきつくてもまだいいんですよ。
    商業ものというのは、出版社なりゲーム会社なり必ずプロの目や審査を通って世に出ます。
    仮に訴えられた場合でも公的な関係者が多くいますので、作家一人だけが全部の責任を負うということはほとんどありません。

    しかし同人は違います。
    完全に素人どうしの取引であり、良くも悪くも表現に限界がありません。
    誰がどう見てもアウトな作品も、欲する人がいれば出回る業界です。
    二次創作であれば版元から訴えられることもあるし、犯罪的な内容だとしても同じ。
    その時に守ってくれる人はいません。

    もちろんトピ主さんの作品にそういう要素がなくてただエロいだけなら社会的な問題はないですよ。
    しかし現状では、彼女すらそのジャッジができないでしょう。

    もし彼女がトピ主さんのやってることをきちんと認識していて、それでも問題ないというならあとは職業に対する偏見の有無だけで済む話だと思います。
    でも今の感じだと、トピ主さんを信頼しても良い材料を持ってる人が誰もいない。

    商業誌なら、例えばジャンプで描いてるのは家に届く書類などで知ってるけど作品の内容は知らないというような家族もいるでしょうし、それでも大丈夫だと思います。
    しかし同人は、ひょっとして後ろ暗い可能性があるわけで。

    「言いづらい」の次元ではなく、あなた自身が社会的な自分の地位を理解していないということが問題だと思いました。

    トピ内ID:59110186466fa2fa

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    結婚前提での同棲の挨拶なんですよね?

    彼女と同じ年の娘を持つ母50歳です
    まあ、初めての挨拶で、内容とかまでは詳しくは聞かないとは思います

    そもそも、イラストレーターという仕事なら、内容よりも
    それで生活ができるのか、結婚するなら、将来子供ができても
    育てるだけの力があるのかですね

    もちろん共稼ぎでも構いませんが
    明らかに娘の収入に頼らなければ食べていけない
    とか言う相手ならどんな仕事でも反対します

    >成年向けの仕事をしている男は、
    >自分の娘にふさわしくないと思ってしまうものかも教えていただきたいです。
    う~~ん、成人向けの仕事だから、とは思いませんが

    >娘さんが連れてきた彼氏に上記のような説明だけをされるのは不審に思ってしまうでしょうか?
    上記のような説明とは?
    どう説明するつもりでしょうか?

    まあどう思うかはやはり当事者しかわからないとは思いますが・・・

    トピ内ID:9014a15891536eac

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    ...本文を表示

    ボカしていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    イラストレーターという説明だけでいいのではないですか?
    ジブリのように万人受けするアニメもあるし、イラストレーター自体は拒絶されないと思います。内容については企業広報や一般消費者向け、くらいの説明でいいかと。


    私の親は製造業でしたが、取り扱い製品を知ったのは社会人になってからです。
    細かい内容まで話す必要なんてありません。
    奥さんにも聞かれなければ説明不要です。
    ペンネームを伝えたら仕事がやりづらくなって質が落ちるのではないですか?

    トピ内ID:b2be3929a4a34241

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    アレグロ
    結婚適齢期の娘を持つ立場の者として正直にいうと、無理です。
    生活のために仕方ないのかもしれないけど、自分の仕事に自信と誇りがあれば、言えると思います。
    それが言えないとなると、本当は自分の仕事に納得いってないのではないですか?
    今からでも、普通のイラストレーターの仕事にシフトできないでしょうか?
    今の時代はネットもあるし自分の実力を元に、フリーで活躍しやすい時代です。
    ぼかして相手の親に言うのは、ばれた時に青年向けイラストに偏見がある親なら詐欺扱いされそうです。
    自分の認識と伝えられた情報に大きく齟齬があり、その情報が意図的だからです。

    トピ内ID:37d516057452f2ea

    ...本文を表示

    詳細は不要

    しおりをつける
    🙂
    Qお
    イラストレーターで十分では。

    一応、聞かれれば、企業向けのデザインを見せる程度。
    あとは、彼女通して、おおよその年収が伝わってたら相手の親は安心するのでは。

    自分は、
    流石にそういう趣味はオープンにできません。
    アニメが好き、アニメグッズが部屋にある程度も、普段人には漏らしませんし
    夫はアニメ好き知ってるけど、まさかBL好きは想像できないでしょうね。
    DLで購入することはありますが、見られたらマズイ(薄い)紙の本は買いません。

    成人向けについて、万人が理解するとは思えないからです。

    あなたから親への自己紹介は、イラストレーターで良いのでは
    嘘じゃないですし、

    彼女もバカじゃなければ、自分の親がどんなタイプの人間で、
    そういうことに理解示さないと分かってたら、あえて必要以上は言わないでしょう。
    親との駆け引きができず、なんでも馬鹿正直に話さないと済まないタイプの彼女だったら、
    なるようになるしかならないし、それで破局になれば、それまでだったと割り切るしかないです。

    同棲する時点で、だらだら同棲するんじゃなくて、1年後籍をいれる(ケジメをつける)覚悟で彼女、彼女親には、結婚前提の親権なお付き合いだと伝えるほうが大事じゃないのかな


    あと、自宅に仕事関係のものがある場合、管理は慎重に。
    同棲した場合、あなたの留守中に彼女が親を家に招く可能性がある。
    常識ない親(子供は親の管理下にあるべきだとか、好奇心が抑えられないタイプ)だと
    クローゼット漁ったり(持ち物チェック 寝室チェック)する親もいるので。
    見せれないようなものは、留守中であっても鍵付きの書庫に入れるなり、対策は必要だと思う。

    トピ内ID:f19872bedc3004c4

    ...本文を表示

    後から知られて問題ないならある程度ボカしてもいいけど

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    仕事の内容を詳しく言わなくても良いと言っている人は、別にバレた時もそこまで問題ある仕事をしてるわけじゃないという自信があるんでしょう。

    トピ主さんにそれがあるかどうか、じゃないですかね。

    それにしても、彼女すら「気を遣って」聞かないでいてくれる、なんてことでいいんでしょうか。
    せめて付き合ってる人には、積極的に見せるわけじゃなくてもペンネームくらい教えておかないと、お金の出所が全くわからないよね。

    そういう危機管理意識も含めて、ちゃんとした親であればあるほど、付き合いまではいいけど一緒に住むのを許すはなかなか厳しいと思います。

    トピ内ID:b512e91433e8ad43

    ...本文を表示

    何故悩む?

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    本当は結婚したくないんじゃないの?
    職業も不安定で先の見通しが出来ないし、結婚して家族が出来るとこれまで趣味の延長でやっていた同人イラストが本業になる。
    そんな責任負いたくない!
    だったら向こうのご両親に本当のこと言って目指せ破談てところでしょうか?

    普通だったら、イラストレーターやってます。
    で済む話。
    詳しく突っ込まれたら、企業に依頼されて企業向けのイラストなので一般には出回ることは無いので見ることは無いと思う。
    とでも言っておけば嘘はないですよね。

    トピ内ID:433c4614dc4f3417

    ...本文を表示

    いろいろ請け負ってイラスト書いてますで

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    タイトルの通りで、よろしいかと思います。

    トピの文面から、きちんとした人柄が感じられました。

    なので、誠実に彼女のご両親に接したら、お人柄は理解されると思います。

    ただ、どういった内容、とか、本のことを聞かれた時も想定しなくちゃ、いけない場合もありますね。
    そこは、彼女と話し合うなりして、ベストな方法を。

    トピ内ID:6f65f6dc3c587d37

    ...本文を表示

    言いづらいかなあ?

    しおりをつける
    🙂
    Hana
    まあ積極的に親族になりたい職業ではないのでしょうけど
    その程度のことは踏まえてそのお仕事に就いている主さんには別にどうでもいいことですよね。

    同棲…となると上手くいったら結婚も視野に?
    もし結婚式をするなら気をつけてくださいね。
    新郎側の参列者のコスプレとか余興で「オイ!オイ!!」みたいなオタ芸披露は、
    盛り上がるのは新郎側だけで新婦側が引いちゃいますからね。

    トピ内ID:3f2e35596cefdd5c

    ...本文を表示

    彼女は大丈夫なのかなあ

    しおりをつける
    🙂
    そうなんですね
    疲れて仕事から帰ってきて
    同居人がエッチな絵を一生懸命描いていたら
    「なんだかな〜」って気分にならないかしら。
    ましてや一方的に気を遣って仕事のことは聞いちゃいけないんですよね?
    うーん、、、何様?って気分になりそう、が正直な感想ですね。
    トピ主は相手の負担になることについて何も思わないのですか?

    彼女の親にしても同様で
    オタク趣味を完全に理解するか
    あるいはなんとなく察した上で聞いちゃいけないことと理解して見て見ぬふりするかの二択ってことですよね。
    なぜ一方的に理解してあげなきゃいけないの?
    って感じだし
    見て見ぬふりするのもなかなかしんどいですね。

    というわけで、正直に話して
    どうするかは先方にお任せする、
    に一票ですね。
    そもそものご質問が、この仕事にどうやったら好感持ってもらえますか?
    的なことであれば答えになっていなくてすみません。

    トピ内ID:4b620ff41b95396b

    ...本文を表示

    驚きました。

    しおりをつける
    🙂
    あがぺー
    驚きました。私と状況がほとんど全く同じなんですよね。

    まずここにコメントされてる方の大半が知らなさそうので代わりに訂正しますが、
    成人向けの同人で活動されているのであれば年収はかなり多いですよね?
    コメントされてる方に向けて念のため言いますと、私も全く同じ活動をしておりますが活動歴1年目で年収900万でした。(前から全年齢での活動は別名義でしております)
    また体の衰えはあると思いますが、同人であれば60代以降でもかなりの額稼ぐ力はありますよね。
    ですので金銭面の話はお門違いなのかなと考えております。ちゃんと貯金をしていればの話ですが…
    (それでももし同人がダメになった時のことを見据えて活動の幅を広げるべきだとは思います!)

    そしてこの質問の本題は投稿者さんが仰っている通り、成人向けの仕事を伝えるか否かですよね。
    正直私も同じ疑問を抱いているので正解を答えることは出来ませんが、少なくとも彼女さんには成人向けの活動で主な収入を得ている旨をハッキリと伝えるべきだと思いますよ。
    その先は彼女さんと話し合ってみてください。

    それこそ人によって捉え方は違いますので、それに合わせて「フリーのイラストレーターとして活動している」だけか「成人向けの同人活動が主な収入源」であることも伝えるか決めればいいと思います。
    頑張ってください。応援しております。

    トピ内ID:c81c06b87eb0365e

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