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    発言小町大賞2021
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    借金、両親に相談

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    トピ主
    ひと
    初めて書き込みさせて頂きます。

    卒業後に新卒で就職したのですが、体調を崩し1年で退職。
    半月程療養した後、治療にお金がかかった事もあり急ぎお金を稼がなければと思い、週3日程水商売をしておりました。

    そこでお金を貯め一人暮らしを始めたのですが、求職活動が上手くいかず徐々に貯金が減り始め、消費者金融より50万円程借金をしてしまいました。
    今思えば、そんなに必要ないのに水商売のアルバイトで金銭感覚が狂っていたのだと思います。

    その後就職できた為少しずつ返済をしていたのですが、ある時期立て続けに病気をしてしまい、コロナウイルスが心配なのと、ちょうどアパート更新の時期でもあった為一度戻ってきたら?と母から連絡があり実家に戻らせてもらいました。
    その後諸々住所変更等は全て済ませたと思っていたのですが、消費者金融の方が領収書が届かない事を心配に思った&私が知らない番号の電話に出なかった為、自宅に電話が来て母が借金の事を知りました。

    消費者金融の方と何度も相談して返済計画を立てて一度も滞納はないという事も含め全て正直に話し、自分で借りたものなので自分で払うと伝えたのですが、家族の貯金から出すと言ってくれています。

    私はもうこんな年なのに高齢の両親にそんな事をしてもらう自分が本当に情けないです。借金の事が分かりやはり出て行けと言われても当たり前だと思っていました。母はどんな気持ちで払うと言ってくれているのでしょうか?しかも引越した為今求職中です。無職で借金があるこんな娘でも大事に思ってくれるものなのですか?同級生の友達は皆就職しきちんと働いており、結婚している子もいます。なぜうちの子は普通にできないのかと思わないのでしょうか?今日また帰ったらゆっくり話そうと言われているのですが合わせる顔がありません。情けなくて本当に消えてしまいたいです。

    トピ内ID:7b7c565527223d36

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    後輩が……

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    🙂
    ロッ君ママ
    今はアラフォーですけど…… トピ主さんとよく似た話をしてくれました。 彼女が立ち直れたのは 親から 「お金を借りる時は 頭を下げなさい」と言われたのが大きいと言ってました。 専用の貸出機械の前や  ネットの中からだと 簡単に借りることが出来ますよね。 それこそが 貸す側の狙いです。
    知人に友人に お金を貸して欲しいと頼み込む勇気と覚悟がらないなら  ……それでも必要ならば親に言ってきなさい、と言われて、借金を返してもらってからは立ち直れたそうです。
    確かに トピ主さんは 病などで 借金癖があるのではないと思いますけれど…… しっかり体を整えて 計画を立てて……今回だけ 1回だけ、力を借りてはどうですか?

    何故か  生涯 借金など1度もせずに 普通に暮らしていく人と  何度も繰り返す人があるのですよね……賭け事もしないのに……

    トピ内ID:c741e1c93b707b57

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    あなたを信じているから

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    🙂
    いぶ
    消費者金融の借金は、膨らむから、親御さんは、払ってくれるのです。

    あなたが大好きで、リセットして、もう一度元気で歩み出すのを信じているのです。

    もう二度と借金はしないでしょう。

    今は最後の甘えとして、しっかりと、感謝を述べてね。

    少しずつでいいです。
    親孝行していけるよう、リスタートしてほしいし、
    親御さんは、それを信じているはずです。
    あなたを責めないで、素晴らしい親御さんですね。涙がでました。

    頑張ってくださいね。
    まだまだ若いのだから、幸せになってください。

    トピ内ID:e725cd2be7ada072

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    向き合ってくれてるんだから

    しおりをつける
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    温たま卵太郎
    トピ主も逃げずに向き合うのがいいよ。

    反省は反省。反省だけで借金がチャラにはならない。

    これ以上膨れる前に助けてもらえばいい。その分これから親に返せばいい。

    まずはトピ主が借金からも、親からも、自分からも逃げないこと。

    親ってそんなもんなんですよ。

    トピ内ID:2b11712e3708b1f2

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    まず、借金はご両親に立て替えてもらって返済してしまいましょう。
    利息がもったいないからです。
    体調を崩してしまったのですから、仕方ないですよ。

    次に、主さんは体調を整えること。

    体調が良くなったら、就活しましょう。

    ハローワークに行って、何か就職訓練を受けられたらもっと良いと思います。

    お金はまず、ご両親が立て替えて下さった分を返すこと。

    それと、主さんは焦らずに、実家にお世話になりましょう。

    たぶん、一度家を出ているので、実家が居心地悪いのかな?と思いますが、どうですか?

    私には現在大学生の息子がおりますが、親にとっては子供と過ごせる時間はとても貴重で、幸せなことなんですよ。

    主さんのご両親はとても優しく良いご両親です。
    (そして主さんは頑張りやさんですね。)

    主さんは他の同級生と自分を比べているようですが、主さんの今までの経験だって、なかなかできるものではありません。

    経験してきたことを大切に、自分の糧にしてください。

    この数年間、辛いことも多かったかもしれませんが、その経験をマイナスに捉えずに、プラスに考えてみてください。

    難しいかもしれませんが、必ずあります。

    一気にステップアップを目指さないことです。

    一歩一歩と、ゆっくりでも良いのです。

    トピ内ID:bfe5b3c937a3e0d1

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    親の愛情ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    私も散々迷惑を掛けましたが…。

    少なくとも、親御さんが代わりに払ってくれた分は働いて返しましょう。
    ヘンテコな良いかがですが、主様はこれから、
    ”一生、両親に頭が上がらない”
    という事を肝に銘じて生活していくことです。

    >情けなくて本当に消えてしまいたいです。

    情けなくても、”消えてしまう”ことは赦されません。

    ”頭が上がらない”と言うことはこういう事です。

    ”合わせる顔”が無くても会わなければなりません。
    それが主様の背負った”業”と言うモノです。

    あと、借金を返すことは当然ですが、
    ちゃんとした就職をし、ちゃんとした生活をすることが
    ご両親に対する恩返しです。

    また、いずれご両親の介護も有ると思います。
    その時も今回の事を忘れないようにすることです。

    トピ内ID:3cd54440057209ba

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    心配だからですよ

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    もうご家族と話し合ったあとでしょうか。
    トピ主さんはとてもまじめに生きてきた方なんだろうなと、トピ文を読んで思いました。
    借金はよくないけれど、お金を借りなければ、にっちもさっちもいかないときもあります。
    私がトピ主さんの親だったら、同じく払うと言うと思います。
    とりあえずお金のことはきれいにしておいて、娘には病気の治療に専念してほしい。
    元気でさえいれば、親孝行できる機会はまだまだあります。
    同級生の友達は、とか考えなくていいです。
    我が子はいくつになっても我が子。大事な存在です。
    やさしいお母さんのためにも、体を治しましょう。

    トピ内ID:3021cac9771af704

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    うーん

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    blank
    ツナマヨ
    トピ主さん反省しているようですが考えが大袈裟だし、親は子供は大切ですから。それを当たり前と思われても困りますけど。

    取り立ての電話が来るより、先に出して払ってしまった方が精神的に楽ですもん。

    働いてお金を貯めて出してもらった分返せば済む話ですよね。

    トピ内ID:e9d6f9c94f024d94

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    立て直しを

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    しっかりしているようで、どこか抜けてる
    なんだか理想論ばかりで現実を伴っていないような印象があります

    そのまま、貧困に進む前に踏みとどまれてよかったと思います
    このまま、どこかで調子を崩すと同じことになってしまう
    借金体質の人ってそういうことです

    いま、どうやって返済していますか?

    どうにもこうにも、すぐに体調を崩すみたいですけど
    ちゃんと病院に入っていますか?

    つらくても、どうしようもなくても
    なぜ家族に頼ろうと思えなかったのでしょうか?

    あなたはもう少し人に頼るということをしてもいいと思います
    親に悪いという気持ちがあるうちは依存しないと思います

    まずは、健康になって
    立て直してから、次を考えましょう

    トピ内ID:cde3c00d38c5a4ce

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    私が親なら

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    支払ってしまうかもしれません。いくつになっても子供の事は心配ですし、可愛いんですよ。トピ主さんが元気なら別ですが、体調を崩されているならなおさらです。今はご両親に甘えて、元気になったら少しずつ返しましょうよ。
    とりあえず今は体調を整えましょう。

    トピ内ID:1545bcce8c7b3fab

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    いいお勉強になりましたね

    しおりをつける
    🙂
    風立ちぬ今は秋
    お母様は、貴方が借金した事よりも
    何故借金を貴方がしなくては
    ならなかったのかと言う事
    なんだと思います。

    私が想像するところは、
    多分体調を崩したのに、形はどうであれ
    「何とか稼ごうとしていた事」
    それを思った時、やはり貴方の親ですから
    貴方がどれ程の気持ちでその水商売を
    やり、少しでも返そうと思った気持ちが、
    (始め聞いた時は「はぁ~?」とは思い、凄く
    貴方を怒りたい気持になったけど)
    親として貴方の気持ちが汲み取れた
    のでは無いでしょうか。

    この場合、突き放す事が親としての
    愛情なのか、貴方のご両親の様に
    向き合って受け入れてあげるのが
    愛情なのかは、その一つ一つの家族それぞれ
    違うので正解なんてないけど、
    今の貴方の、最後に書かれたその気持ちが
    大切だと私は思います。

    情けなくて…という気持ちがあるのなら
    今後はこの経験をバネにして
    生きて行く事がとても大事な事。

    合わせる顔が無い。と思うなら、
    その気持ちを言葉に出して
    貰えるだけで親としてはホッとする
    というか、安心もします。

    お母様は貴方の親として子を
    守る。そして貴方を信じてる。
    この気持ちから払うと言って
    くれているのだと思います。

    トピ内ID:90b8b1cc7c7bb913

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    親からすれば

    しおりをつける
    🙂
    応援してます
    子どもが何歳になっても心配ではありますね。
    借金については、正直に話したことと、そこまで大きな金額ではなかったのでお母様も払うと言ってくださったのかな。
    このまま借金を残しておくよりも、完済して主さんに元気になってもらいたいじゃないですか。
    主さんはまだ20代前半?心身ともに健康になれば、同級生たちと同じように生活が出来るのではないですか?
    今は英気を養っている期間でしょうか。
    ご両親に申し訳ないと思うなら、また元気になった主さんの姿を見せてあげてください。

    トピ内ID:19dc6543ea8a5bef

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    母の立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    社会的不運で、誰でも坂道の下に転がることはあると思います。ほかでもないわが子です。五十万程度の借金、支払うというのはかなりわかると思います。
    私の娘でも、まさかの出来事が起こり、昨年の秋、難病に娘が突然なり、大学病院に即入院でした。二か月ぐらい入院していましたが、限度額証をとっても、五十万ぐらい入院費用がかかりましたよ。
    コロナ離職して、地元で働いていた矢先で、お金などなかったから私たち親で、五十万支払いました。
    大学病院はよく治してくれて、リハビリ病院にはいかずに済みました。
    トピ主さん、十万人に一人の難病になっても、それぐらいの額はかかります。
    助けてくれたお母さんに感謝して、これからの人生大切に生きてください。

    またきっと介護の時には、お母さんに恩返し出来ますよ。たった一人の子に五十万なんかお安い御用です。

    トピ内ID:740c96114f2e6b45

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    経験から学ぶことです

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    消費者金融から借金なんて恐ろしいことを、今後は絶対にしない。

    早めに分かって、実家に手当てをしてもらい助かりました。

    お金が欲しくて水商売に、という短絡的な発想も心配です。

    苦労をされたと思いますが、大事なことは経験からしっかり学ぶことです。

    恩返しはこれからの人生で幾らでも出来ます。

    本当に反省しているのなら、頑張って自分の人生を立て直して、まともな社会人(結婚なども含めて)になること。

    それが1番の恩返しです。

    トピ内ID:6cb4b103656065de

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    久里
    どんな気持ちかって、これ以上増えたら困るから肩代わりしてるに決まってるじゃないですか。親が「情けない」と思ってますよ。
    トピ主さんも、勝手に話をいい方に解釈しようとして、現実から逃げようとしてるのかもしれませんけど、次は肩代わりしないと思うよ。
    ここで耳触りのいい言葉を聞くより、逃げずに、ご両親本人としっかり向き合う方が良いです。
    現実逃避、先延ばし癖。
    借金を繰り返す人は、大体、みんなその場しのぎで「自分が情けない」とか言ってお涙頂戴でその場は逃げるんですよ。
    いい加減に心を入れ替えてください。

    トピ内ID:709f2e017e1610c5

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    親だからですよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     親だからですよ。
     このままの気持ちではダメだからと冷たく突き放すのも親心。
     致命的なら早く再出発させる為にトドメを刺すのも親心。
     すでに立ち直る気持ちがあるのだからと目先の問題に助け船を出すのも親心。

     親が健在で他の手段があるにも関わらず、短絡的に水商売や借金に手を出したあなたの行動や思考パターンは評価で出来ません。しかしあなたの親は、現時点のあなたに可能性があると考えてくれました。ちゃんと反省をして改心していると期待をしてくれています。
     そして同じ助けるなら金利が増える前なら負担が少なくなります。

     しかしそれは親の欲目。あえて「岡目八目」の立場で指摘しますが、あなたには甘い考えがあります。信じてくれる親御さんの為にも早く甘えを捨てて立ち直って下さい。

    「なぜうちの子は普通にできないのかと思わないのでしょうか?」
    「母はどんな気持ちで払うと言ってくれているのでしょうか?」

     そんなことが分からないのは甘えている証拠です。あなたの為に親はお金も立場もなくなります。こんな子供に育ててしまったと苦しみます。悲しくない筈はありません。それを口に出さないのは「耐えがたきを耐え」の心境なのですよ。

     失敗をした人間は怒られる方が気が楽になります。あなたの疑問は「なんで怒って私を楽にしてくれないの」という心理と表裏一体です。「合わせる顔がありません」「情けなくて本当に消えてしまいたい」・・これらも全て自分の都合ばかりです。

     そんな甘えた子供の心理から卒業して、自分に責任がもてる人間になって下さい。
     経済的にも精神的にも問題点は早く修正して、親御さんの恩に報いて下さいね。

    トピ内ID:d054f6c940b268b9

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      残念なのは

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      🙂
      三色アイス
      病気や失職でお金が必要となったのなら、もっと早く親に相談すれば良かったのにと思います。自分の力だけではどうしようもないこともある、その時に相談にのれるのが親でしょう。
      あなたの場合、その遠慮がかえって仇になってしまった、親としては残念です。

      トピ内ID:6382431146090075

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      立ち直れる

      しおりをつける
      🙂
      さくらなみき
      リセットして真面目にやれば立て直せる子だとわかっているから見放さないのです。

      親が払ってくれてリセットしてもらったとはあなたも思ってないですよね?

      ちゃんと親にコツコツ返していくつもりですよね。

      そういう真面目な子だとわかっていると思いますよ。

      今は働くことだけに集中して良い職を掴んでください。

      トピ内ID:ec1b1c46cce960ce

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      今回だけは甘える。

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >家族の貯金から出すと言ってくれています。

       今回だけは、ご両親に甘えて下さい。
       分割で返済するより、一括で返済した方が、返済額が遙かに少なく済みますから。

      >情けなくて本当に消えてしまいたいです。

       その気持ちを忘れずに、きちんと就職して、ご両親にお金を返済し、親孝行して下さい。

      トピ内ID:c73ed9c93b6e37e8

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      甘いよ

      しおりをつける
      🙂
      タラ鍋
      >その後諸々住所変更等は全て済ませたと思っていたのですが、消費者金融の方が領収書が届かない事を心配に思った&私が知らない番号の電話に出なかった為、自宅に電話が来て母が借金の事を知りました。

       トピ主さんを「心配に思った」んじゃなくて「これ以上金を返せなくなってトンズラした」と思ったから「家族を調べて」圧力をかけに来たの。
       「代わりに払え」って。
       そうしたらそこにトピ主さんがいたってだけ。
       繰り返しますが、トピ主さんを「心配に思っ」てなどいません。
       思っているのは「お金が帰されるのか心配」ってだけ。


      >消費者金融の方と何度も相談して返済計画を立てて一度も滞納はないという事も含め全て正直に話し、自分で借りたものなので自分で払うと伝えたのですが、家族の貯金から出すと言ってくれています。

       トピ主さんが「実家にいる」って相手にバレましたからね。
       何より、相手は、黙って住所を代えた「トンズラ疑惑」をもっていますからね。
       この状態で、トピ主さんが返済が遅れた、遅れる連絡をしなかったら、すぐに実家に「怖いお兄さん」が来るんですよ。
       で、その時居留守を使った(偶然留守だった、も含む)場合、周囲の人に「事情を話して」今この家にいるのか聞いて回ったり、家の玄関に、外から見えるようにでかでかと張り紙されたりしますからね。

       「この泥棒、金を返せ」

       って。
       昔はよくありました。
       この辺のことを知らないトピ主さんの言う「大丈夫」なんて信じる親がいるわけないでしょう。
       
       自分のミスはあっても問題ない前提で、相手は何も言わなくても、自分の言い分を分かってくれるという前提。
       ちょっと、幼稚すぎます。

      トピ内ID:48a1c311368ef2b2

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      ごめんなさい

      しおりをつける
      🙂
      ようれい
      トピ主さんはその場その場の感情で動いているとしか思えません。
      今は、借金している自分と迷惑を掛けている親に対する念が強いので
      このようなトピックを上げて、前向きな意見を拾って自分を鼓舞しようとしてるだけ。
      キツい言い方だけど、親御さんはトピ主を愛している半分、借金が怖いのと、風評が怖いのが
      半分だと思います。

      この感情の振れ幅からすると、事ある毎の病気は精神的なものではないですか?
      まずはそこを改善する必要があると思います。
      身体的な病、持病だとしても同じですけどね。

      今回は一時、親御さんの言う通りにお願いしたら?
      そして今度はちゃんと自分の見直して、堅実に生きてみましょう。

      トピ内ID:f29b99c9540152d6

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      親だから

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      トピ主さんの心配するところが、そこなのが不思議だ。
      なんで肩代わりするのかって?
      そんなの決まってんじゃない、親だからよ。
      でもね、言っとくけど2度目はないよ。

      トピ内ID:e346bd5463838cd3

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      お財布感覚で気軽に借金をする人の典型ですね!

      しおりをつける
      🙂
      きりふき
      >消費者金融の方が領収書が届かない事を心配に思った&私が知らない番号の電話に出なかった
      >消費者金融の方と何度も相談して返済計画を立て

      消費者金融を悪くいうつもりはありません。人は必要に応じてお金を借りるのですから。
      しかし、あなた自身は行き当たりばったりで簡単にお金を借り、それを何とも思っていない。
      それどころか、消費者金融の営業活動を「心配してくれた・何度も相談した」と、まるで味方だとでも思ってすっかり取り込まれている。
      後先考えずに気軽に借金をし、金融業者のカモになる人の典型です。

      今回は両親が支払ってくれても、しばらくしたらまた、消費者金融のセールス電話にハイハイと流されて、また簡単に借金をするでしょうね。
      これからも、あの手この手と手段を変えて、勧誘電話がかかってきますよ。

      トピ内ID:1ca3cd211ceafef9

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