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    妹夫婦の豪邸に嫉妬で嫌になります・・・

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    kana
    話題
    去年の初めころに、新築で分譲地にマイホームを購入したのですが、その翌月くらいに妹夫婦のほうでも家を買う話になりました。
    その際、古民家を購入してリフォームしたい旦那さんと、新築で家を建てたい妹で話が分かれ、新築で家を建てた私たちに、よく妹が相談に来ていました。
    結局は旦那さんに押し切られて古民家リフォームになり、妹から散々愚痴を聞かされていたのですが、3ヶ月ほど前にその妹から引っ越しも済んで落ち着いたから、遊びに来ないかと上機嫌で電話がありました。
    正直、私も主人も古民家なんていくらリフォームしてもねぇ・・・と思っていたので、どの程度のものか見たくもあり、妹夫婦宅に行ったのですが・・・
    その家は古民家などとは思えないような、綺麗な日本家屋の大豪邸でした・・・
    家の中に至っては、外観から感じないような今風のお洒落な感じになっており、あんなにグチグチ言っていた妹も嬉しそうにニコニコして中を案内してくれました。
    凄いけど相当お金がかかったんだろうな・・・と思いましたが、妹夫婦と談笑していた際に、やはり主人もそれが気になったのかそれとなく話を振りました。
    そこで聞いた購入も含めた金額が、新築の我が家より1000万円も少なく・・・正直唖然としてしまいました。
    そこから何か頭をグルグル回るものがあり、何を話したか覚えていません。
    ただ、帰りの車の中で主人が、あの家でうちより安いのか、と自嘲気味に呟いていたのはハッキリ覚えています・・・
    それからも数回、妹から招待の連絡がありましたが、主人も何か思うところがあったようで渋りますし、私も妹のニコニコした顔を思い出すと、嫉妬でおかしくなりそうで断っています。
    自分たちで頑張って買ったものを人と比べてしまう、こんな自分が嫌です・・・

    トピ内ID:db7a584f7dc71d3b

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    そっかぁ

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    🙂
    たんぽこ
    姉妹ってのも大変なんだね

    血縁関係の有無が関係無くても、女同士って色々と面倒くさいもんだね

    心の折り合いがつくまで行かなきゃいいよ

    妹は見せたくて(自慢したくて)ウズウズしてるかもしれないけどさ

    5年位経ってからでも遅くはないと思うよ

    トピ内ID:26a50e6ec43f4241

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    長く住んでみないと!

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    🙂
    トピ主様、妹さんのお家と比べてしまうお気持ちはわかりますが長く住んでみないとそのお家の事はわからないと思います。

    せっかく色々な思いで新築なさったのだからダンナ様と新しいお家で楽しく過ごしたら良いのでは?

    トピ内ID:1e244b2e46cb8d1a

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    うーん。これはきついですね。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    いや、その「豪邸」がトピ主さんちより高かったら(そりゃあそうよねー)で流せたんですよね?
    でも実際は安いようだ。

    旦那さんに押し切られて、しぶしぶ古民家リフォームに従った妹さんが、しょげていることを想像していたのでしょう。
    でも実際はニコニコして幸せそうだ。

    トピ主さんは「何」に嫉妬してらっしゃるのでしょう?
    妹さんが存外幸せそうだから、ですよね?

    では、今、住んでらっしゃる家が、買ったときそのままの値段で売れたとして、妹さんご夫婦の家と取り替えたいですか?

    それでトピ主さんは幸せになれますか?

    >>自分たちで頑張って買ったものを人と比べてしまう

    これは仕方ありません。
    何かを「評価」しようと思ったら、比較するモノを持って来なくてはなりません。

    つまり「妹さんの家」という対象が出来たことで、トピ主さんは「ご自分の家」を評価することが出来たわけです。
    結果「高い買い物をしたようだ」と思ってらっしゃるのでしょう。

    でも、その家を選んだのは、いろんな要因があってのことで、安易に妹さんの家と取り替えられないですよね?

    トピ主さん、ご夫婦の選択だって、もちろん、間違ってるわけじゃないですよ。

    >>あんなにグチグチ言っていた妹も嬉しそうにニコニコして

    良かったじゃないですか。
    妹さんの幸せを喜んであげましょうよ。

    「案ずるより産むが易し、だったわね。満足できる家になって良かったね」と言ってあげましょう。

    ただ、会いたくないのなら、そのまま疎遠にしてもいいと思いますよ。

    近所に夫さんが大病をして何カ月か入院した人がいます。
    私はその人の顔を見るのがつらいので、スーパーなどで会ったらさっさと避けます。
    私の夫は病院から帰って来なかったので、夫が帰ってきたその人がうらやましくてしょうがないのです。

    相手には何の落ち度もなくても嫉妬してしまうことだってあります。

    トピ内ID:c65ddc9c30096f25

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    金額は聞かない

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    🙂
    もももんが
     常識的に聞かない、言わない。
     聞けば必ず嫉妬の原因になるし。
     安くても、高くても嫉妬の原因になります。

     トピ主は「ああすれば良かった」という、素直な羨望ではなく、負けて悔しい感じですね。

     よくある「あの土地にすれば良かった」「もう少し待てば」「中古にすれば」という後悔でなく。

     古民家なんて、、という見下しや常に人を値踏みするとそうなりますよ。

     長いことかかって、トピ主は自分の優越感や相手の見下しポイントを探すでしょうけど。
     トピ主何かに付けて行きにくくないですか?相手家族や子供を常に比較してないですか?

     人は人です。
     自分の中にある黒さ加減を自覚すれば楽になりますよ。

    トピ内ID:d884f942df580866

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    高いならいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    妹より高い物を購入したのだから、プライドは保たれているのでは?

    トピ主さんたちは好きでその家を購入したのですよね。
    新築が好きな人とか、中古でもいい人とか、古民家でもOKな人とか
    リフォームでもOKな人とか、世の中には色々いますよ。

    古民家というからには都心ではないでしょうし、
    トピ主さんの家の方が便利なのかどうなのか、
    環境はどう違うのかにもよりますし。

    個人的には古民家リフォームがどんなに素晴らしい大豪邸でも
    都心の新築のほうが好きですし、例え狭くても買うなら絶対こっちです。

    読んでいて、何が羨ましいのかよくわかりませんでした。
    トピ主さんたちも別荘に招待された気分で
    時々遊びに行けばいいのに…と思いますけどね。
    せっかくの大豪邸、楽しませてもらえばいいと思いますよ。

    トピ内ID:d891389c3a98293b

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    古民家って中古だよね。立地は?

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    それは残念でしたね。

    古民家ってことは中古なので購入した時は土地付きの価格だったと思います。
    土地の値段も時期で上下しますからね。
    私も古家付きの土地を購入しました。
    ちょうどリーマンショックのタイミングで土地の流通が滞って価格が下がったタイミングなので、かなり安く買えました。(たぶん今買ったら500万以上、下手すると1000万高かったと思います)
    古家は白アリ被害が酷いので、解体してからハウスメーカーで新築を建てました。
    ハウスメーカーですけど、かなりシンプルな作りにして価格は抑えています。
    我が家は図面から完全に注文で、余分な部屋を作らず、必要最低限の床面積にしましたので、大手メーカーでありながら安く建てられたと思っています。
    こんな風に、戸建てはタイミングと、工夫次第で安く手に入れることもできますよね。

    トピ主さんは分譲地でマイホームということは、色々オプションも含めた値段だったのではありませんか。
    それに、失礼ながら古民家って冬が寒そうなイメージです。
    私は寒いのが苦手なので、床暖房・外内断熱がしっかり入って、食洗器も完備されたシステムキッチンの家が好きです。
    トピ主さんの家も妹さんの家とは違う利点があるのでは?

    トピ内ID:bba98f9f425a8cdd

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    価値観の違いなので…

    しおりをつける
    🙂
    まー
    妹さん、舞い上がっちゃってるんでしょうね。でも、マウントとられて嫌な感じ。
    しばらく疎遠が一番いいと思います。

    妹さんの家が広く、素敵で安上がりだったとしても、
    私なら、強度や機密性は新築の方が安心感があるし、
    子供がたくさんいたり、親戚が集まる家でないなら、リビングだけ広ければ、後はお掃除が大変だから狭くていいなと思います。

    家は買ったら終わりではなく、10年過ぎれば色々なメンテナンスがかかります。
    トータルで比べたら同じなんじゃないかと思いますよ。

    後は、私なら…
    兄弟なので、素直に
    豪邸なのに安く買えて羨ましい。
    さんざん相談に乗ったのに、負けたようで残念。
    気持ちが混乱してるからしばらく行かない。
    と、はっきり伝えてしまうかも。

    トピ内ID:5cfe62e86ffc703b

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    やはり古いですよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    住んでみないと分からない部分があります。断熱、床暖、空調、特に見えない部分、水道の配管、あと窓の遮音、隙間など。

    リフォームで新築そっくりにしましたが、見えない部分が不便で、
    私は住みやすい、手入れが楽(庭を含めた掃除など)な新築を再購入しました。
    祖父の家が大豪邸で池には鯉がいて、本当に素敵でした。
    和風も好きなので、一度住んでみたいな、と思いますが、
    やはり桁違いにお金がかかります。
    まず定期的に庭師や業者に掃除などお任せしないといけない。雑草や隙間から入り込む虫に悩まされますよ。
    リフォームには限界がありますし、古民家風も維持が大変だと思います。

    値段は聞かない、張り合わない。比べない。これが重要です。自分に適した、自分に相応しい家が一番です。
    あと…ローンか、ローンなしかも聞いたらダメですよ。身内でも。不仲、不幸になる原因です。

    トピ内ID:611821befa95a6a0

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    確かに今リノベーションが

    しおりをつける
    🙂
    らこ
    住宅メーカーで、古い家をリノベーションする広告が多いですよね?
    そして素敵です。
    たぶん木材も昔は日本の檜とかを使用しているお宅とかも多いのでしょうね。

    身内では友人と違い疎遠も難しいとは思いますが、
    せっかく購入した【新品】のお家!お好きなインテリアに囲まれて新築の家を愛して欲しいですね!そのように気持ちを持って行かないと、なんかもったいないですよ!せっかくのまっさらの新しいマイホームです。
    家族の夢を今から詰めないと!
    って思います。

    トピ内ID:b822e107be38650f

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    わかめ
    要は、妹より自分たちの方が「上」と思っていたのに!ってことですよね。

    面白いと思いました。

    主さんって、実の妹の幸せ、喜べないのですか?

    どちらも良い家に巡りあえて良かったね!で終われないのは何故ですかね?

    トピ内ID:9b308c9c179e8349

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    人と比べても上には上が居るのでキリがありませんし自身が不幸になるだけ。
    家を買っただけでも立派です。良かったじゃないですか。

    足るを知る
    という言葉が言う通りで、貴方は自身の現実に満足するべきですよ。

    トピ内ID:8200269c0994005d

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    なぜ嫉妬?

    しおりをつける
    🙂
    ぴーこ
    古い家やマンションをきれいにリノベーションして住むの、最近とても人気ですよね。
    住宅雑誌やインテリア雑誌でもたびたび特集が組まれているのを見かけます。
    新築よりずっと安くておしゃれなこだわりの家が手に入るのですから、多少の不便はあっても人気が出るのも頷けます。

    我が家もそういう雑誌を見て、自分の古い実家をリノベして住んでいます。費用も抑えられてとても快適ですよ。

    トピ主さんは中古住宅のリノベは検討されなかったのですか?

    そこであえて新築を選んだということは、多少高くても「人の住んだ家ではなくてピカピカの新しい家がいい」とか「最新の安全性が欲しい」とか「あまり手間をかけずに簡単に家を建てたい」とかの判断があったのではないでしょうか?

    だとしたら比べるのはお門違いというものです。

    中古住宅のリノベは新築住宅の購入と比べて、家族間の意見のすり合わせや情報収集、リノベ会社との打ち合わせなどに相当な手間と時間がかかります。

    我が家の時は、タイルや洗面台などの部材を自分で買い集めたり、細かいことは現場で相談したりしながらかなりこだわって作りました。大変でしたが限られた予算でかなり満足のいく仕上がりになりましたよ。

    トピ主さんのお家はそういうのも全部お任せしているわけですから高くなるのは必然です。
    妹さんのお家はお金をかける代わりにすごく勉強して手間をかけているのです。

    新築には新築の、リノベにはリノベの良さがあり、同列に比べられるような物ではありませんよね。
    リノベがいいならそうすればよかったのに。

    嫉妬なんてしているより、むしろ何度もお邪魔してじっくり見せてもらって、20年後のリフォームに備えて色々勉強した方がいいんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:cf235ecc0b99838d

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    感覚やセンスの違いでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    カキフライ
    トピ主さん夫婦と妹さん夫婦が決定的に違うのは、感覚やセンスなのだと思いますよ。

    特に、妹さんのご主人との違いが大きかったのだと思います。

    トピ主さん達は家を建てる、購入するといったら新築オンリーでしか考えられなかった。
    古いものを新しくする方法として、リフォームということしか知らなかった。

    そうだったのではありませんか。

    対して、妹さんのご主人は家を購入するにあたって、広い視野を持っていたのでしょうね。
    当然、新築も選択肢の中にあったと思いますし、古いものを新しくする方法としてリフォームではなく、リノベーションということを知っていたのでしょう。

     古くなった部分を修復する、老朽化した部分を改装したり単に設備を交換するのは「リフォーム」ですが、古い建物に新たな機能や価値を付け加えることを「リノベーション」と言います。

    レスの内容から察すると、妹さん夫婦は状態のいい古民家を安く手に入れ、リノベーションをして住んでいるのだと思います。

    おそらく、妹さんのご主人がリノベーションについて勉強をしたり情報収集もしたのだと思いますし、自分の希望が叶う建築家や設計士に依頼もしたのだと思います。

    妹さんのご主人の、建築や住宅に対する感覚やセンスが優れていたのだと思いますよ。

    もちろん、多くの人が新築の家が欲しいとは思いますが、新築では予算等、自分の希望する家が建たないこともありますし、では、新築では難しい場合はどうしたらいいかを、妹さんのご主人はしっかり考えられる人だったのでしょう。

    妻である妹さんの新築がいいという要望にも屈せず、結果的に古民家に反対していた妻を納得させられる、むしろ妻も自慢する家が建てられたのは、妹さんのご主人の家に対する感覚、センスが優れていたのだと思いますし、相当に勉強したり情報も集めたのでしょう。

    感覚やセンスの違いは、仕方ありませんね。

    トピ内ID:1cb58596b16bf86e

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    大元の給水管とか排水管とか、構造体の木材とか

    しおりをつける
    🙂
    古家付きの土地を買ってリフォームしたのでしたら、屋内配管部分は手を加えても、大元の給水管は鉛を利用した水道管が一般的な時代で、この事はネットで調べられてもどの関連サイトでも書かれている事実ですけれども、朝一の水はしばらく出しっ放しにして水道管に溜まっていた分は捨てる作業が必要だったりします。

    平成に育った人で昔の家に住んだ事もなければ、そういう作業が必要な事も御存知ないかもしれませんね。

    排水管も手を加えていない部分は長年の経過で詰まりやすかったり、漏れたりというトラブルも築年数が古い場合ありますよ。

    リフォームが土台と柱を残してのスケルトンで、白蟻被害や腐食部分を交換しているのならともかく、傷んだ構造体のままでしたら心配ですし。

    内装だけなら豪華に幾らでもできると思いますけれど、肝心な見えない部分が果たして大丈夫なのかと、私ならそちらが気になって帰ると思います。

    トピ内ID:3d4b91a5de9a5a5f

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    まぁ、そんなもんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    古民家のリフォームで、格安(?)ならば、それなりの”田舎”なのではありませんか?
    引き換え、主様のお住まいは都心部だったり…。

    価格差、かかったお金の差はそういったモノも影響しますしね。

    まぁ、これが本当の”隣の芝生は~”でしょうね。

    トピ内ID:df00e49eaabeafd2

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      さわき
      古民家リフォームは、初期投資では当然新築よりも安くなるケースがほとんどだと思います。
      しかしながら、当然、断熱の面、耐久年数の面で新築に大きく劣ります。
      光熱費は高く、将来のメンテナンスにもお金がかかります。広ければ広いほど。
      万一売却する際も高い値段はつきません。

      値段の差は将来どうなるかわかりませんよ。

      トピ主さんは、購入時に古民家も検討していれば、古民家を購入していましたか?
      妹さんのように新築しか目に入らなかったのでは?
      そうだとするならば、考えても仕方ありません。

      新築の家でも十分ではないですか。

      トピ内ID:bca4c6d8836b8173

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      値段は身内でも聞かない方が良い

      しおりをつける
      🐤
      詩音
      気持ちは分からなくはありませんが、お金の話しは身内だからこそ控えた方が良い。わざわざ嫌な気持ちや、ザラっとした感情を自分から選択することは無意味です。

      とはいえ、もう芽生えたものは仕方ないです。リフォームもパッと見が良くても暖房光熱費がかかるかもとか、虫がよく出るかもとか真実は別にして溜飲を下げてはどうですか。

      ただ、もう少しご自身の手にある物を見つめた方が良い。御家族が皆元気で、自分たちで働いて家を建てる。
      これって十分幸せな状態だと思います。

      トピ内ID:9b29a19c1798884a

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      よくある話

      しおりをつける
      🙂
      れんのん
      古民家リフォームに理解がなかったのですね
      妹のご主人は相当調査したんでしょう

      それぞれ方向性は違うだろうけど
      どっちもどっちだと思いますよ

      新築は新築、古民家リフォームもどちらもメリットデメリットある
      不動産にお得はないですよ

      私は、都内在住でマンションを買いました
      東京ってめっちゃ不動産が高いのはご存知かな?

      こっちはたいして広くもないマンションでも5000万
      地方都市の義実家の親戚は4000万で注文住宅だし
      ど田舎の私の実家は3000万で豪邸です

      義両親を招いたら
      あからさまにがっかりしてました(笑)

      結局のところ
      それぞれでしかないと思いますよ

      私は
      あんなでかい家どうすんだ?
      としか思ってません

      素直に羨ましいことは羨ましいと思ってた方が、まだ可愛げあると思います

      トピ内ID:457dc1799173975a

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      場所は?

      しおりをつける
      🙂
      猫缶
      上置きなんて大した差ではないのでは。土地の場所・形・広さが問題ですよ。
      駅から遠く離れた場所だったら、いくら豪邸でも私には魅力を感じません。

      豪邸はそれなりの維持費もかかりますよ。「たいへんねー」って言うとけば。

      トピ内ID:78df7b9c044689bd

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      逆転された思いかな。

      しおりをつける
      blank
      うの花
      今までは優越感を味わっていられたけど、今は正反対になってしまったから辛いのでしょう。
      自分たちが一番でいないといけない生き方だからそういう負け感情になるんです。

      素直に喜べないのだからこの先の人生も同じで、何につけても人と比べては優越を味わっていないといけないから疲れるよね。そこには物(見た目)でしか勝負できないからお金がかかるしね。
      人に越されれば妬みに変わるし、厄介な性格夫婦です。無理してでも人から良く見られたい生活するんだろうね。

      古民家をリフォームして豪華に見えても、耐震構造的にはどうなんでしょうか。そこまでしていれば安全だと思うけど。

      先ずは人様と見比べないことが健全な生き方です。妬み感情をいつも持てば心を病み心を病んだら体が変調をきたしますよ。それこそ心身とも不健康になる近道が負の感情持つことなんです。

      人は人で完全に切り離して分相応の自分の生き方を前向きに生き抜いたら、心も平穏になります。
      今あるものに感謝すれば幸せ感も味わえます。

      トピ内ID:274ed1ee5b9269c3

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      妹さんはライバルですか?

      しおりをつける
      🙂
      秋雨
      よく相談に来ていたなら気になってリフォームの間見にいきたくなると思うのですが…

      その過程を知っていれば今の感情も変わっていたのではないですかね。

      嫉妬でおかしくなる程って、良い家になったねと感心すれこそ何故それ程比べてしまうのでしょう。

      ご夫婦で考えていた古民家リフォームをたいした事ないとの認識が壊れたのと金額の差でしょうが、家は長く使う物、新築とリフォームはメンテナンスも違います。

      リフォームでそれほどのクオリティを施した妹さん夫婦を称賛は出来ませんか?

      トピ内ID:45cae2a29e22c948

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      妹さんの立場です

      しおりをつける
      🙂
      ラムの母
      私は妹の立場ですが、私達姉妹も全く同じです。
      姉夫婦は某ハウスメーカーで、私達夫婦は設計士に依頼して工務店で古民家のようなアジアリゾート風建てました。我が家は新築当時、噂を聞き付けた方々がタクシーに乗り付け見に来たり、それが嫌で一時は昼間でもカーテンを閉める生活をしていました。
      姉も遊びに来る度に「いいな〰️、いいな」と良く言っていましたが、それぞれ姉妹の個性が表れた家だと認識しています。
      あれから20年経ちました。高値のハウスメーカーで建てた姉の家は外壁を塗り替えした程度で当時のまま綺麗です。
      同じ位の金額で建てた我が家は工務店がハズレたのか扉の開閉が引っ掛かるとか、色々な箇所にガタが来ています(笑)
      家は人生で一番高い買い物ですから、目先の今より、20年30年先を考えて気持ちを切り替えてみたらいかがでしょう。
      家に愛着を持って生活出来ないと、ご家庭も暗くなってしまいますから。

      トピ内ID:293871cfb12d222d

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      嫉妬なんかしないでお姉さんで居て下さい。

      しおりをつける
      🙂
      今夜は鯛めし
      っつーか~・・・。

      妹さんですよね?

      妹さんがいつの間にかライバルになって
      居ませんか?

      心の底からお姉さまとして愚痴を
      聞いていた分「良かったね~‥
      一時はどうなるかと思ったけど
      こーんなに素敵に仕上がったじゃーん」
      と言って共感って出来ないのでしょうか?

      そして妹さんのご主人にも感謝の言葉の
      一つぐらい言ってもバチは当たりませんよ。
      「妹ご主人さん、こんな風にしようと
      考えてたんですね~。素敵です」とか…

      なのに最後に金額聞いた後の驚きが
      安いとか……呆れます。

      それに追い打ち掛ける様に、主さんのご主人が
      「何か思うところがある」ってさ…
      何を思うんです?

      要は性格もですがセンスの問題です。

      この後夫婦喧嘩の原因にならぬよう、
      気を付けて下さい。

      トピ内ID:5cdddb846bfd71f9

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      努力や苦労をすっ飛ばして嫉妬…ですか

      しおりをつける
      🙂
      プルメリア
      嫉妬する人って横着なんですよ。

      妹さんご夫婦にはお二人だけの努力や苦労があり、その末に手に入れた豪邸です。

      そこをスルーして、嫉妬なんて、傍目には、浅はかですよ。美味しいところだけつまみ食いしたいなんて無理な話です。

      相談に乗ってる間は上から目線だったのに豪邸完成後は自分が下だと感じて落ち込んでいるのですね。

      完全なる哀しい独り相撲。

      でも視野を広げれば、この世に豪邸なんて沢山ありますよ。

      視野が狭過ぎだし、嫉妬することに全く意味がありません。

      トピ内ID:68e776762555a7fb

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      嫉妬するところが違います

      しおりをつける
      🙂
      JetStream
      妹さんのご主人のほうが、物事をよくご存じだった。
      不動産動向。コロナ禍と今後の人口減少から、不動産を手放す方も多いようですし、価格も下がっています。
      そんな中「これは!」とピンとくる物件を見つけたのでしょう。
      さらに、良いリフォーム業者さん。
      リフォームした古民家なら、固定資産税も安い。
      先行き不透明な時代、長期ローンは危険。
      浮いた1000万以上!は、教育費に回せる。

      そんな、抜群の情報収集能力、コストパフォーマンス感覚のたまものです。嫉妬するならそこです。

      >古民家なんていくらリフォームしてもねぇ・・・
      わかりますよ。妹さんのご主人が、優秀だったのでしょうね。

      でも、わかりませんよ。耐震、断熱、立地、メンテナンス。どんな豪邸に住んでも、何か不満は出てきますから、いずれ、愚痴を聞くことになるかも知れません。

      今後は、買い物でも、育児でも、「もっと他に、良い選択肢はないだろうか。」と、考えるようにしたら良いと思います。

      トピ内ID:9c3bb6a628fadd60

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        自業自得

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        🙂
        らまんぼう
        夫婦揃って最初から馬鹿にするつもりで冷やかしで行ったら、カウンターを喰らって一発KOってとこですかね。
        ねぇ、知ってる?カウンターの威力って、仕掛ける側(トピ主夫婦)の力が強ければ強いほど大きな力で跳ね返ってくるんだって。

        近しい関係だから余計に比較して惨めな気分になるかもしれないけど、他所は他所、家は家、と割り切るしかないんじゃない?

        トピ内ID:c4d627c9b2d946e3

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        本当に・・・嫌ですね~

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        🙂
        べるる
        >自分たちで頑張って買ったものを人と比べてしまう、こんな自分が嫌です・・・

        アドバイスを与えたりしてマウントを取れていたはずが、
        なぜか立場が逆転してしまった感じでしょうか?
        マウントを取っていたとか、取りたがっていた自分に気が付いてしまったのですね。
        長女が妹ごときに負けたくなかった。
        知らない世界が有って、損をした気分・・・

        古民家という事ですが、立地はどうなのですか?
        トピ主家のほうが住宅街で便利なところなのではないですか?
        住めば都とも言うし、第一其処が気に入って購入したでしょうに、お家も可哀そうですね。
        1000万円も高い買い物をしてしまったから、
        お金をかけて手を入れることは、今は現実的ではないでしょうけれど、
        大切な我が家をピカピカに保って、お金をかけずとも自分好みにしつらえていくことも出来るでしょうに

        トピ主さんご夫婦に足りないのは、想像力と工夫です。
        妹さんのお家が羨ましいのなら、それとは別な方向で自分たちの好みに沿った家に仕立てていけばいいのです。
        多分(違っていたらごめんなさい)ご主人がその費用の大半を担っているのではないかと思うのですが
        貴方が一緒になって落ち込むのはご主人が気の毒ですね。

        足るを知る
        それでも不満が募るなら、ご夫婦で頑張って稼いで素敵にリフォームしましょう。

        トピ内ID:cf8f839c3565522c

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        足るを知る

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        blank
        みぃ
        気持ちはわかります
        新築で家を持てて喜んでいたのに、立派な家がそれよりも安い
        なんだか損した気がしますよね
        でもね、住めば都です
        私からしたら、あなたも十分羨ましいです
        夫婦共働きですが、マイホームなんて夢のまた夢
        一生賃貸です
        マイホーム持てるだけ、ものすごく羨ましいですよ
        マイホームすら持てない人がたくさんいます
        マイホーム持てただけ、幸せじゃないですか
        まぁ、今のあなたには響かないかもしれませんが…
        妹を羨ましがってると、せっかくのマイホームがどんどん残念な物に感じてきませんか?
        それって悲しいと思います。
        せっかくのマイホーム
        愛してあげてほしいです

        トピ内ID:d3572df57096c138

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        内装だけ比べるからでは

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        🙂
        匿名
        今はアンティーク調やちょっと無骨な雰囲気をわざと演出するインテリアが流行ってますから、
        センス良く古民家を改装されたなら、味わいのある素敵な住まいができたのだろうを想像できます。

        私も以前から古民家とかアンティーク調のものが大好きですが、今の住まいは新築です。
        なぜならあまり裕福ではないから、住み替えとか頻繁にできず、終住まいになる事が想像できるから、新築の10年保証や耐震性がやはり欲しかったから。

        以前は築80年の古民家をリノベーションして住んでて好評でしたが、断熱性はかなり違い光熱費はすごかった…

        うーん。でも趣味優先するなら古民家も大好きです。今の住まいも新築という部分以外にも気に入ってるところ沢山ありますが。

        トピ主さんの住宅も妹さんの住宅もそれぞれ別の魅力がありますよ。より素敵にできるかは住み方次第です。

        トピ内ID:5108a9abb0b1bfa9

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        まずは反省では

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        🙂
        専業主婦よ
        新築とリフォームを比べて下に見ていた結果、ショックが大きかったのですから、先ずは反省でしょう。

        それから、折角建てた自分のお城なのですから、良い所を見直したら如何ですか?土台が新しいのは、良い事ではないかと。最近の家はメンテナンスもしやすいので、これからの事も考えて。戸建てはメンテナンス次第で30年後に差が出ますよ。

        トピ内ID:cf85109c355c3a3e

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        中古は中古ですよ

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        🙂
        ぎんねこ
        豪邸と聞き、以前習っていたお茶の先生の家を思い浮かべたのですが、画商の家をリフォームして茶室も誂え、住んで見えますが、かなりの豪邸で何千万と聞いた覚えがあります。確かに土地の面積や建物の大きさから考えると規模が違うけれど、家の傷み具合などを計算すると、新築の小さな家と比べて、悩みはあるようです。
        たまたまお得な物件に当たっただけではないですか。
        中古も安く売りに出るときは安く出るから、そういうのにラッキーに当たっただけだと思います。

        家も何回か住み替えて、見る目ができる場合もあり、妹さんのところが良い物件に当たったなら、喜んであげることにして。我が家は我が家で新築だからと思われたほうがよいと思います。
        家も年取ってくると、草取りや剪定など維持が大変ですから、狭い家がよいと思う場合もありますよ。

        私が上司に言われたのは、姑が近いと聞いたら、なるべく小さな狭い家を買うことだよと即断で言われました。狭い家なら、簡単に同居にならないからです。現在家族三人で住むにはちょうど良い程度の家に住んでいますが、舅が亡くなるまで、姑と同居にはなりませんでした。

        トピ内ID:4f44fc65bdc8912d

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        嫌になるところが違うでしょ

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        🙂
        もね
        嫉妬以前に、

        夫婦揃って実の妹の家を想像で格下認定して実際に見て笑ってやろうと思うことを嫌になるべきですよ。

        まさかの良いもので嫉妬する以前の問題。

        人を馬鹿にするための行動力が凄い。
        それだけあなた方の心に妹夫婦を見下してる気持ちがあったということ。

        トピ内ID:149c9247d119a888

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        見た目だけでは‪‥‬

        しおりをつける
        🙂
        いちご
        今はリフォーム技術が発達していますから、見た目を新築のように綺麗にするのは容易だと思います。
        ただ、中身はどうですか?
        耐火耐震、断熱や、長い目で見た時、古い分今後の修繕にも手間やお金が掛かるのではないですか?
        以前にどんな人が住んでいて、どんな事情で手放したんでしょうか?
        私なら、立地などでよほど不利でもない限り、多少狭くても真っさらの新築物件が良いです。

        トピ内ID:fa460d7279e9fd29

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        姉妹も色々なんですね

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        🙂
        ゆこゆこ
        私にも妹がいます。マイホームのだいたいの値段は知ってるし、収入は知らないけど暮らしぶりから余裕の程度も想像出来ます。
        姉妹大きな格差は無いですが、妹の方が少し裕福かな。
        妹が上でも嫉妬なんかしませんがね。
        妹が素敵なマイホーム建てた時も「うわぁ、いいね!」「これ素敵ね!」と楽しく拝見しました。
        うちはマンションですが、妹の方はマンションならではの便利さを興味を持って見てました。
        これがあまりに格差があったら違うのかもしれませんがね。
        妹さん別にマウント取ってる訳でもないでしょう。
        素敵なマイホームが出来たら誰でも嬉しいと思います。ニコニコして案内するのが普通では?
        まるで自分が惨めみたいなその感情、ご主人にも失礼だと思います。
        貴女だって夫婦二人で素敵なマイホームを手に入れたはずです。
        人の家と比べてモヤモヤするなんて馬鹿げてます。
        妹の幸せが許せませんか?
        それなら自分の黒い感情を素直に認めて、これ以上醜くならない様に疎遠にしたらいいです。
        いくつかレスにもありますが、古民家のデメリットとか考えて腹の虫を収めてもいいですが、余計自分が嫌になるだけですよ。

        トピ内ID:cf850f9c355c388b

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        センス

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        🙂
        ふむふむ
        あなた達夫婦だけでなく、妹さんも、センスがなかったということです。
        古民家をリフォームして、素敵な家にするにはかなりセンスがないと無理です。
        リフォームだけしても、家具などのセンスがなければそうはなりませんからね。
        つまり、妹の旦那さんがとてもセンスのいい人だったということ。
        それが結果的にあなた達の家より安上がりにすんだということです。

        もしこれが、あなた達の想像通り、古めかしいだけの家だったらうらやましいとは思わないでしょ?
        金額ではなく、センスの問題だと思いますよ。
        一言でいうなら「才能」です。
        3人とも、そういう才能がないということです。

        トピ内ID:cf6d819c35486860

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        そうやって距離ができるもの

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        blank
        ふわふわ
        姉妹で育っても夫の収入、環境で距離が出来ていくものです。
        今回は妹様の勝ち。

        妹を見下していたから逆転されて腹が立ったのですね。
        姉妹にはよくある嫉妬です。

        他の事でも多分沢山出てきますよ。
        子供の性別、学歴、年収。
        妹様がどんな性格か分かりませんがお互い勝気ならこれ以上は近づかないほうが良いですね。
        必要な時だけ会う関係を作りましょう。

        妹様にライバル心など皆無な場合いろいろ誘われますよ。
        距離を取られてびっくりすると思います。
        そういう時にみっともない態度を取らないように体のいい言い訳を考えておきましょう。
        ほんと、姉妹ってたいへんね。

        トピ内ID:bdde193ef95bc797

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        行って慣れる

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        blank
        かもめ
        分かる・・妹だけにね・・今まで感覚も生活も似たようなもんだったのに急に今までと全然違うとこ見せられるとびっくりしますよね
        私はあえて誘いに乗って何回か行ってみたらいいんじゃないかと思います
        最初はすごい豪邸に驚いても何回も行ってるうちに多分慣れてなんとも思わなくなりますよ
        私の田舎の友達の実家は似たような大豪邸で子供の頃は羨ましかったですけど
        親御さんが歳をとると掃除も手入れにも困ってあんな大きな家いらないし困るって言ってますよ
        広い家は維持費も光熱水費もかかるものだし冬寒いとか夏暑いとかそれなりにあるって何度も行ってれば良し悪しが分かるので行って慣れてしまいましょう〜

        トピ内ID:c4c08ba5dabfc421

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        姉ってみんな‥

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        🙂
        芋ようかん
        何でも妹が自分よりも下じゃないと気が済まないんですよね。
        子供の頃から妹を見下しているから、それが抜けないのでしょうか。

        周りを見ると、兄と弟だと干渉し合わず大人同士として親族として付き合う兄弟が多いように思いますが、姉と妹って違うんですよね。いつも姉が、自分と妹を比べて妹の方が劣っていないと気が済まない、女王タイプの長女が多いと思います。
        死ぬまでそれを続けるのでしょうか?


        >私も妹のニコニコした顔を思い出すと、嫉妬でおかしくなりそうで断っています。
        何故そんなに妹のことを気にするのでしょう?
        勝手に比べて、嫉妬でおかしくなりそうって?
        妹さんそれを知ったらゾッとするでしょうね。

        たまたま同じ家に生まれただけ、今は別の家庭の他人です。
        いちいち気にするのは気持ち悪いです。
        妹さんは全く気にしていないのでは?

        ちなみに私は、お互い結婚して別の家庭になり、姉から逃れられて清々していたのですが、ここ数年親の介護で関わるようになり、超ストレスです。
        何でも自分と比べてマウントしてきて超面倒臭い存在なので、数ヶ月LINEをブロックしてます。
        連絡を取らなくて済むなら一生取らないでいたいです。

        トピ内ID:3a0989dcf256e5ee

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        うーん

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        🙂
        あい
        自分の妹ですよね?
        実の妹なのですから、素敵な家ねーでいいと思うんですけど。

        それに1000万円少ないのは、何かしらの工夫をしているからだと思いますよ。
        つまり手間をかけた。(妹ではなくご主人でしょうけど)

        対してあなた方夫婦は特に手間をかけずに購入したので、
        その分が購入費用に上乗せされている。

        そう考えてはどうでしょうか。

        トピ主さんのお宅だって、新築を買えない人からみたらうらやましいですよ。
        夫婦の共同名義なのかもしれませんが、資金を出したご主人にも失礼ですよ。

        トピ内ID:7e2f65ddfcc32aec

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        新築の方が良いと思う。

        しおりをつける
        🙂
        53才女
         他の方も、書かれていますが、「所詮、古民家だし・・」と見下してた妹さん宅が、思いのほか、立派だったので、逆転負けした気分になったんでしょうね。

         それでも、中古は中古。 今後、長年住むことを考えると、そりゃ、新築のほうがいいに決まっていますよ。現代の新築って「100年住める」っていうじゃないですか?

         せっかく新築されたのだから、つまらないことにとらわれず、内装を工夫して、さらに「快適空間」になるようにしましょう!

         新築、おめでとうございます!

        トピ内ID:9b5495ae28db5715

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        妹さんが下だったら良かったんですかね?

        しおりをつける
        🙂
        ミライ
        残念なお姉さんですね。
        そしてご主人!
        義理の妹の懐事情を聞くなんてびっくりです。
        似た者夫婦ですね。
        仕方がないでしょ?
        あなた方ご夫婦は失敗したんです。
        妹さんご夫婦はうまくやってのけた。
        ただそれだけのこと。
        僻むのはいい加減止めましょう。
        自分たちが下だと素直に認めれば楽になれますよ。

        トピ内ID:9b231b9c179338ea

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        恥の上塗りは姉としてやめておこうね

        しおりをつける
        🎶
        新築おめでとう
        妹さんの家の粗探しをして、自分を慰めるのだけはやめておきましょうね。余計惨めになりますから。

        酸っぱい葡萄ではなく、姉なら姉らしく、妹さんの幸せを喜びましょうよ。

        いつも自分より下だと思っていたなら、それはあなた側の勝手な思い込みだから、この機会に改めましょう。

        ただあなたが先に生まれた、それだけで人の優劣なんかつきませんよ。

        妹夫婦が頑張って素敵な家を建てた、事実はただそれだけなのに何故あなたが不幸になるのでしょうか?全くもって不思議な発想です。

        トピ内ID:331aa9f30e9fe3db

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        場所が違えば

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        🙂
        ラヴェンナ
        不動産は立地が何より重要です。田舎へ行けば広い敷地に大きな空き家がタダみたいな値段で売ってるかと思えば東京都心部では1LDKの狭いマンションが軽く5千万以上します。古民家がある時点で便利な都会ではなさそうですし、豪邸なのにリフォーム代を入れてもそこまで安いということは利便性のよくない場所なのでしょう。
        主さんの家が妹さんの家より狭いのに高いならそれだけその場所に価値があるということなのでは?
        利便性を犠牲にすればいくらでも安く抑える方法はありますけど、その場所に住みたいかといえばまた別の話ですよね?主さんの家には妹さんの家にはない利点があるからそれだけの値がついてるんだと思いますよ。

        トピ内ID:c887b56e8f4530a0

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        格下に見てたから

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        😉
        弟の嫁
        どうして姉さんって
        自分が上じゃないと気に
        いらないのでしょうか

        主人の姉夫婦も弟の私たち夫婦を
        格下に見ていたようで結婚した時小さな車を買っていた時あんたたちにぴったりだなーって言われたけれどそのあと家を新築しガレージが広くなったので国産車では最高の高級車をバーンと買ったら車のことに触れなくなりなおかつ新築で購入した家が自分達の家よりも駅近で広い家だったからあら探し大変でした絶対によかったねおめでとうと言わず今に至っています

        トピ主さん達もそんな気持ちでいたから妹さん達が素敵な家におめでとうって言えないんですよね
        どうしても自分たちが上でいたいそんな気持ちからでしょでもそういう人って一事が万事だから今に周りから疎遠にされますよ気持ちを改めないと

        主人の姉夫婦は周りにもマウントをとっていたら今は孤立無援です

        トピ内ID:570ce247a2004327

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        安いのは必ず理由があります。

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        🙂
        花が好き
        我が家の住まいの近くに高級住宅街があって
        そこの物件がいくつか売りに出されています。
        有名な建築家の作品や雑誌に載ったような物件が売りに出されています。
        外から見るとそれはそれは重厚感があり、美しい建物なんですよ。
        車があればスーパーまで楽に行けますし、高速の出入り口も近く、
        大きな病院も歩いていける位置。
        住んでいる住民の方々も節度があり、教養のある方(と思われる)ばかりだから
        トラブルは少なさそう(イメージですけど)
        とても条件は良いんですよ。
        私も、心が動いていくつか見学に行きました。

        でも見学してみると敢えて購入しなくてもいいかな?と思って
        諦めました。
        設備そのものは良いのですが、古いんですよ。
        最初の所有者の方の思い入れが強くて自分の使い勝手とはちょっと違う。
        だけど、特別注文の設備だらけだからそれを直して使っていかねばならない。
        暖房システムも蓄熱式床暖房なんて素敵!って思ってもメンテナンスを業者さんに毎回頼まなければならないし、古いと色々直すと結構かかる。
        お風呂など水回りが最たるもので、ひのきや大理石や良い石を多用していたり
        嵌め殺しの大窓は手入れが大変そう。(誰がやるのか?)

        やっぱり最新の家の設備や木材には叶わないのです。
        私は主さんの選択の方が良かったと思いますよ。

        トピ内ID:6e67d74ddca2266c

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        20年後

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        🙂
        観葉植物
        私も数年前に家を建てました。
        同じ時期に友人は立地の良い土地に古民家を購入しました。友人はセンスも良いので出来上がりは素晴らしくインテリアなど参考になるものばかり。
        気心知れた中なのでお互いに話の流れで購入額の話になり、我が家より一千万も安くて腰抜かしそうになりましたよ。友人はセンスだけじゃ無く買い物も上手かった。
        私の落ち込む様子を見た友人は「20年後は相当にガタが来るから修繕が大変、あなたの家は20年後も塗装くらいで済むよ」と慰められましたが複雑な心境でした。
        でも今は落ち込んでませんよ。
        たびたび友人の家にも遊びに行きますが、以前のような羨ましい感情ではなく、友人の素敵な家で過ごす時間が好きです。
        我が家もそれなりに居心地良いですしね。
        トピ主さんも気にせず妹さんと仲良くしてくださいね。

        トピ内ID:cfc82f603704f01a

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        なにが幸せかわからない

        しおりをつける
        🙂
        もも
        嫉妬の気持ちはわかります。人間ですもの。
        でもそれはそれ。人は生きて行くうえで今後何が起こるかわかりません。大事なのは今です。今を大切に生きれば必ず報われます。
        羨むのは欲望です。そんな気持ちは捨てて、自分や身近な自分を取り巻く人のことを考えてください。

        トピ内ID:bd7693c9af09c934

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        わかるけど…

        しおりをつける
        🙂
        😊
        誰でも隣の芝生は青いというか、他の人のものは良く見えるものでは?
        それが妹さんの家で、さらに安かったせいで、より複雑な感情になってしまったのかもしれません。

        とはいえ、後から出来たものの方が良くなるのは当然です。何でもより良くより良くなるように工夫しますもん。
        妹さんの家は後から建てたなら、トピ主さんの意見を取り入れたおかげで、さらに良いものができたのでは?

        あと、買った当初は最高!と思っても、後から微妙だなと思うこともありますし。
        トピ主さんの家も妹さんの家も、何かしら時間が経つと後悔が出てくるかもしれませんよ。住んでみないと分からないし、その逆で、住んだら都になるかもしれませんし!



        あとは、今、妹さんが自慢しているとしたら。
        もしトピ主さんが家を建てたとき、先に建てたことや新築であることに優越感があって自慢していたのなら、今のことはお互い様と思うしかないかも。
        どうせ大したことないだろうと思って見に行ったのも原因だと思います。それが悪いとかじゃなくて、人って期待していないことが良かった場合、感動してしまうことがありますよね。そういう心理じゃないかな。



        妹さんも妹さんで、散々愚痴って聞いてもらっていたのに、良い家を見て!見て!は調子が良いなと感じました。
        あの時は聞いてくれてありがとう、どうなるかと思ったけどトピ主さんがアドバイスくれたおかげで良い家ができたよ、とかあればまだ良いのにね。

        あんまり嫌だったら関わらないことです、コロナが心配とか仕事が忙しいとか、家に誘われても断って。
        自分の心を穏やかに保って、守ってください。
        自分の暮らしを全力で楽しんでたら、人のことは気にならなくなるから、色々なこと楽しんでみてね!
        そのうち気にならなくなるから、大丈夫!

        トピ内ID:e55a614ac8532b7a

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        嫉妬は無用

        しおりをつける
        🙂
        モノポリー
        古民家をリフォームしようと思っていました。
        その後、築30年の注文住宅をリノベーションして住んでいます。

        その経験から。

        中古はあくまで中古です。
        うちは2千万円以上かけてリノベーションしましたが、あくまでも築30年です。(今や40年超)
        住宅取得控除もありませんし、売るに売れません。
        でも、一見、ステキな家に見えます。
        その見栄えで住んでいるようなもんです。

        隣の芝生は青い。
        それに尽きます。
        ご姉妹なんだったら、素直に羨ましい!ステキ!で、お邪魔しては?

        うちも中古なお陰で、広い敷地に、充分な広さ。
        でも、年月が過ぎるにつれ、売れない現実と直面しています。
        不動産屋さんは、こういう趣味の人はいると言いますが、築年数ではねられて、見てもらうに至らない。

        ご自分の現状を満足しましょう。
        妹さん宅の粗探しをしろと言っているのではありません。
        ご自分の選択を受け入れるのが幸せなんです。お互い。

        トピ内ID:4fad26dd7f3d5a7e

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        わかります

        しおりをつける
        🐶
        りつ
        トピ主さんのお気持ちすごくわかります。

        私も田舎ですが新築分譲でマイホームを買いました。

        購入当初はこの家が最高!だと思ってキラキラしていたのに、
        周りのちょっとした一言や比べるような意見を耳にしてから
        (玄関は狭いのねー、とか
        私の知り合いは両親に都心の豪邸建ててもらったんだって、とか)
        何だかモヤモヤしてしまっています。

        あの家はいいなーとか
        うちももっとこうだったらなーとか
        そんな事ばかり考える自分が嫌になってしまいます。

        トピ主さんのように
        身近な妹さん相手なら尚更嫉妬してしまうと思います。

        嫉妬心やモヤモヤは呪いのようなもので、いくら気にしないようにしても消えないです。
        気休めですが、
        なるべく比べないように自分の家の中を充実させる事に集中してます。

        あとは内見した時のキラキラした気持ちを思い出して
        「うちの家も悪くないじゃない、良い家よ☺️」
        と声に出す事で何とか保っています。

        自分の話しばかりになってしまいましたが、
        トピ主さんの嫉妬してしまって苦しい気持ちは抱いて当然だと思います。

        どうせリフォームしたって元は古いからあちこちガタがくるわよ、
        とか向こうのマイナス面考えても虚しくて自分が嫌になってくるので…。

        今は妹さんと距離を取って、
        トピ主さんが家について何も考えないように出来たら良いなと思います。

        トピ内ID:757ef7f0e8bcdaf9

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        ハウスメーカーじゃないですか?

        しおりをつける
        🙂
        ねこねこ
        トピ主さんは地元工務店ではなく、24時間対応のコールセンターもある全国チェーンのハウスメーカーで建てたのでは?
        それなら35年保証もつくし高くて当たり前です。

        かたやリノベは流行ってますが躯体、配管は古いままなのでそりゃ安く済みますよ。保証も10年あればいい方。

        ハウスメーカーでたてて後悔する人は、数多く住宅を見ればすぐわかる差に目を向けず家を建てた人ってイメージです。

        デカさにごまかされないでください。

        トピ内ID:64323b3c2ce50575

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        美的センスの差ですね

        しおりをつける
        blank
        達紀
        妹のご主人はセンスがいいのでしょうね。
        そういう意味では良い人と結婚したと思います。
        生活を彩ることを知っている人との人生は楽しいと思います。

        トピ主さんの場合、妹夫婦の家よりも、そのセンスのいい義弟に
        今後悩まされる(嫉妬)場面があるかもしれません。

        新築のマイホームも10年経てば「中古」
        他所は他所と割り切らないと年々嫉妬は増して苦労することになりますよ。

        トピ内ID:4d493167a4816303

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        お姉ちゃん頑張って!

        しおりをつける
        🙂
        てりやき
        うちと状況が似ているので思わず書き込みました

        私は姉でサラリーマンとパート主婦層
        築年数不詳の戸建てをリフォームしましたが立て付けも悪く「おじいちゃんの家」に住んでます

        妹は元看護師で医者と結婚しました
        平家建ての豪邸を建てて家族仲良く住んでます

        私も羨ましいですが、家族仲良く両家両親も健在で今の家は学校も買い物にも便利で住めば都になってしまったので特に何にも感じません

        お姉ちゃんのプライドなんかどれだけへし折られたか笑

        ブランド物の服や鞄、海外旅行
        でも私は違う趣味があったのでやっていけました

        妹は素直で明るく私の子どもたちにも優しいおばちゃんです

        きっとトピ主さん姉妹は長年の確執があるのではないでしょうか?
        比べられて育てられたか、自分自身が妹さんと比べながら
        大人になってしまったのではないですか?

        あなたはあなたです
        この世でたった一人の女性です
        自信を持って下さい、何も悪い事をしてないし、恥ずかしく思う事などひとつもありません

        妹さんと比べでしまう自分がイヤならしばらく距離をとりましょ

        本音を言える勇気が出せるまでは
        最低限の挨拶くらいにしましょう

        頑張って!

        トピ内ID:5c349d93ae1e7ba6

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        どっちもどっちで良いと思いますよ。

        しおりをつける
        🐶
        パン
        古民家リフォーム素敵ですよね!
        ただまず施主のセンスがないと上手いこといかないし、長年の下調べから何から夢のあった旦那さんが相当頑張られたからこそだと思います。
        技術と同じでセンスを磨くにも時間やお金が必要です。
        古民家に興味のなかったトピ主さん夫婦が一朝一夕では絶対にたどり着けない境地だと思います。

        で、古民家は素敵ですがやはり耐震性や今後の修繕費用・維持費は新築と比べてかかるのでは?と思いますし、最終的にはそんなに変わらないかもですよ。

        でも羨ましい気持ちも分かりますので、トピ主さんはこれから今以上にインテリアに拘り好みの素敵な家に仕上げていったらどうでしょう。

        トピ内ID:cf96079c356a9e26

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        じゃあ売れば良いのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ptn
        ローンの残債があっても家って買ってくださる方がいれば売れますよ!

        姉妹で比べたり、夫婦で愚痴ったり、
        まるで姉妹間でマウンティングしているような心の狭さっていったい何なんでしょうね?

        今のご自宅が気に入らなければ
        どこか満足のいく、不満が一切無い住宅へ住み替えてしまうのが1番良いと思います。
        少なくとも今の家に住み続けていちいち不満やマウンティングばかりするよりはマシですよ。

        トピ内ID:3628fa65afcf6137

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        場所

        しおりをつける
        😢
        よいこ
        不動産は土地の値段が全てじゃないでしょうか…

        トピ主の家の方が良い立地なのではないですか?もちろん今後価値は変化する可能性がありますが、立地は不動産の価値を決める上でとても大切なので、その点を抜きにしてはなんとも言えません。

        あと、私はリノベーションなどの家は欲しくないです。どんなに見た目を繕っても土台の耐久年数は少ないです。自分が年取ってローンを組みなくなったころに綻びが露呈する事もよくありますよ。

        トピ内ID:dbb66fcd4ba8c201

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        何で比べるの。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        妹さんがニコニコしていたのは、本当は新築建てたかったけれど、古民家リフォームが思ったより素敵に出来上がったからでは?
        別にあなたと比べてる訳でもなく、嫌味でニコニコしてたんじゃないと思いますよ。
        ただただ素敵になった家に喜んでるだけかと。

        私は妹の立場ですが、あなたと同じく姉が私に嫉妬を向けてきます。
        それがすごく嫌です。

        こちらは姉の事なんて眼中にないので、もし姉が豪邸を建てたとしても何とも思いません。
        素敵だね〜位。
        だって自分の住む家ではないのですし、姉がどうしようが関係ないですから。
        でも姉はハッキリとは言いませんが、表情とか、ちょっとした言葉の節々に嫉妬が見えます。

        正直こちらからすると、それは妹でなく、その思いは夫に向けたら?と思います。

        だって妹さんの意見でなく、妹夫の意見が通った家ですよね。
        でしたら、あなたの夫がそういった事を考えて家を建てれば良かったんです。
        自嘲気味に夫が呟いてたのですよね。
        その夫を選んだのはあなた。

        妹さんに嫉妬を向けるのは間違いです。

        何故妹さんの家を素敵だね〜って素直に喜べないのか。

        結局自分は妹より優位に立っていたいのですよね。
        そういう思いがあるから比べて嫉妬するんだと思います。

        妹というのは優位に立つという思いがないので、嫉妬はしません。
        自分の幸せだけを考えてるだけです。

        あなたも人と比べず自分の幸せを考えた方がいいですよ。
        夫に言っては?
        私は新築の方が好きだからって。
        妹の家も素敵だったけど、私はこの家が落ち着くし好きだな〜って。

        あなたが落ちていたら、夫が気にしますよ。
        妹さんの事気にしてる場合じゃないでしょう。

        妹の立場からすると姉のそういうところがすごく面倒臭いです。

        トピ内ID:4f3ae865bdc01aac

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        私は妹ですが

        しおりをつける
        🙂
        ぽん太
        リフォームはおそらく、妹の旦那さんにセンスと労力があり、
        そういう能力で材料選びなどが上手くできて安くできたのでは?
        もしかしたら壁紙とか漆喰とか自分でやっていませんか?
        妹さんの力ではありません。

        姉妹なのにどちらが上かなんて
        思わなくてもいいと思います。
        きっと妹さんは姉より上とは思っていないです。
        私も姉に変なライバル心を持たれて困ったことがあります。
        そんな気持ちで仲違いするより、
        古民家に遊びに行けてラッキーくらいに
        思っていた方がいいですよ。

        トピ内ID:fb3a326eab9fba63

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        一級建築士です。よく考えて下さい。

        しおりをつける
        🙂
        はな
        冷静になって、考えて下さい。

        トピ主さん宅の良さ。

        ・立地がトピ主さん夫婦に合っている。(大きな古民家がたつ大きな立地で、妹さん夫婦が購入できるなら、かなり田舎と思われます。トピ主さん夫婦は、老後までそこで住めますか?)
         建物は、30年もすれば無価値となりますが、土地の価値は残ります。今後、田舎の土地価値は、どんどん下がります。

        ・新築の建物
         基礎及び上物の構造体が、現在の建築基準法に合っていて、非常に安全です。木造の基礎と上物が一体化して、堅固な作りとなっています。基準、内容が、ここ十数年でかなり変わっています。

        ・気密性・断熱性
         ここ十数年で、基準や、標準的に求められる規格のレベルが、格段に上がっています。それに合致しています。

        トピ主さん夫婦は、(妹さん夫婦と比べて)非常に安全で快適な生活を送ることができます。

        トピ主さん夫婦は、「インスタ映え」を非常に好みませんか?
        見た目に囚われやすくないですか?
        ご自分も競って、参戦したいタイプではありませんか?

        最近の、若いお施主さんと話していると、そういった価値観に重きを置く人が多くて、驚きます。
        見た目の情報が多すぎます。

        そのおかげで、私達のような、変わった建物を設計できる、特注対応の小さな設計事務所も、仕事が得られる機会があるのですが。

        古い建屋のリフォームの場合は、耐震性、断熱性について、本当に良いかをお施主さんにかなり確認します。

        建物の土の下、壁の中をリアルにわかっており、大きな震災の後を見たことがあるので、本当にお勧めしません。
        基礎と、それを上家に緊結する金物。
        これは、後からはどうしようもできません。

        妹さんをうらやむ時に、
        今の見た目の後ろにある、今後数十年に及ぶ老後までの生活を想像して下さい。

        トピ内ID:89818b2cd1eff011

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        品性お下劣

        しおりをつける
        😨
        もき
        主さん夫婦のことです。
        人と比べる程度の人生しか歩んでいらっしゃらないのだと思いました。

        おうちに招かれているのに、家の金額を聞く夫にもドン引きですが、主さんもずっとそのことを考えていたそうなので、破れ鍋に綴じ蓋夫婦だと思いました。

        誰がどんな家を建てようが、どんな生活をしようが、主さんには全く関係ないではありませんか。
        そんなどうでもいいことを気にしていたら、本当に見えた方がいいことを見逃しますよ。

        人を見ていいなと思うことは大切なことです。
        そんな風になりたいとか、こういうところを取り入れようとか、誰かに教えてもらうことで自分の生活も豊かになります。

        でも、羨むことしか出来ないなら、とても情けないので家の中に閉じこもっていらっしゃればいいですよ。

        トピ内ID:b5fc959c27071dcd

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        現代の気象災害や震災リスクに耐える新築でしょう?

        しおりをつける
        🙂
        むいむい
        年々、自然災害も多くなっている日本です。今時の新築は、そのようなリスクもある程度は想定して設計されていませんか。地震での耐震性も、古い基準と現代の基準は違いますよ。小さくても新築の方が高額なのは、そういうコストもかかっているからではありませんか。
        昔ながらのしっかりした木造家屋が丈夫だと言われていたのは、今とは気象状況や震災へのリスクが違った時代のことではないでしょうか。激しい気象災害が増え、巨大地震などのリスクも上がっている今、最新の基準で建てられた新築のメリットは大きいでしょう。
        現代の家は、大きさや見た目のおしゃれさが重要ではありません。何より、安心安全が最優先です。

        トピ内ID:544cbac247598cda

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        しおりをつける
        🙂
        わちこ
        旦那が賢い、妹もなんとか妥協して勝ち組。
        気になるものは見ないのが鉄則

        トピ内ID:aa1c921b43b6772d

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        素敵なお家にしてください

        しおりをつける
        🙂
        金木犀
        ご自分でもおっしゃっているじゃありませんか。
        せっかく頑張って手に入れたマイホーム、気に入ったところがあるから購入されたんですよね?立地だったり、間取りだったり。

        それなら、そのお家をインテリアやお花で素敵に育てていかれればいいのではないですか?新築なんですから、ゼロからのスタートで思い通りにできますよね。

        妹さんのお家も素敵、我が家も素敵、じゃダメですか?ご自分の選択に自信を持てばよいのではと思いました。

        トピ内ID:fb821ff4322d3f1e

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        比べる土俵がちがいます

        しおりをつける
        😷
        カカオ95
        妹さん夫婦が、kanaさんの隣に土地を買って、豪邸を建てて金額が安かったら「愕然」でしょうけど、場所も建築条件も違うものを比べても仕方がないです。
        それと、金額を訊く時点で人間性が出ます。
        妹さん夫婦が「○○万円だったよ」と訊きもしないのにペラペラ喋ったのならともかく、kanaさんが訊いたのだから何らかの覚悟はしておかないと。
        地域によっては、人口減少に歯止めをかけるために、優良物件を町が業者を通さず斡旋したり、子どもの医療費など生活に関わる助成金があったりと、思いのほか充実したマイホームが手に入るところもあります。

        もし、今回妹さん夫婦が購入された物件をkanaさんが手に入れていたら、同じことができたはずです。
        外れくじをkanaさんが引いたのではなく、妹さん夫婦が(特に妹さんのご主人が)熟考を重ね、それに半ば折れた妹さんが、いい買い物をしたわけです。
        一人の男性を取り合いして、妹さんが勝ち取ったわけでもない。
        同じ物件を狙っていて、妹さんが抽選で当たったわけでもない。
        平等にチャンスがある買い物のなかで、それぞれが選んだ買い物の結果です。

        もう少し考え方を変えませんか?
        これから先、もっと辛くなりますよ。

        トピ内ID:8027ab4de6cebbdc

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        耐震性。転売時無価値。

        しおりをつける
        🙂
        かもめ
        古民家ですから耐震性は新築にはかないません。
        いざという時が心配です。
        また、転売時には建物部分は既に無価値と査定されるはずですから、土地しか売れません。
        因みに土地だけ借地で毎月地代がかかるとか、見えない費用が発生していることもあります。
        見た目だけが不動産の価値ではないから、気を落とさないで下さい。
        新築の良さを味わってください!

        トピ内ID:5c7d9514fb12c75b

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        大変ですね。

        しおりをつける
        🙂
        まり
        私も、家を新築して、知人がみたいというので
        知人を招待しましたが、それ以降
        めっきりよそよそしくなりました。

        女同志は怖いですね。
        あんまり、妹さん宅に行かない方がいいと
        思います。

        トピ内ID:2a50ce624abd3886

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        他人じゃなく妹でよかったとは?

        しおりをつける
        🙂
        でんしんばしら
        これが赤の他人だったら悔しさ倍増だけど妹さんならまあいいじゃありませんか!私にはきょうだいがいないのでそのお気持ちわかりませんが、ちょっぴりうらやましく思えました。

        トピ内ID:d8e0c7de545455ab

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        新築分譲のがいい

        しおりをつける
        🙂
        まる
        古民家の豪邸なんてヤダ。
        所詮うわっつらとりかえただけじゃん。

        古民家の周りは綺麗に整備された住宅街で駅近でスーパーもコンビニも近くて小学校中学校が近くて整備された公園があるのですか?

        家と庭が広いって、どんだけ手入れに手間かかるのよ。ましてや中古なんだから手入れしなきゃすぐボロボロだよ。やだよ。
        今時のコンパクトな新築の方が絶対いいわ。

        あなたが羨ましがるから旦那が自信なくなるんだよ?よく見てみなさい。自分ちのが絶対いいから。


        トピ内ID:732f12a8353efd4c

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        私の事かと思った

        しおりをつける
        blank
        秋茄子
        妹の立場です。
        姉の方が先に地価の高いエリアに土
        地を購入し大手ハウスメーカーで建
        てました。
        その直後に妹の私も土地を購入し完
        全自由設計の会社にて新築しました。
        私の住むエリアも地価が高めと言わ
        れてはいますが、土地代も建物代も
        姉の方が2倍近く高いです(面積は姉
        の方が狭い)
        にも関わらず立地や環境は妹の私の
        家の方が良く、完全自由設計でホテ
        ルライクな空間に拘って生活感の出
        にくいデザインにしたにも関わらず、
        坪単価は工務店以上大手ハウスメー
        カー以下だった為、姉の家よりコス
        パ高めに仕上がりました。
        お喋りな親戚はデリカシー無く姉と
        私の家や立地を比較しては私の家だ
        け誉めるので新築から数年経ちます
        が姉は一度も遊びに来ていません。
        我が家は昔から姉が難ある性格で自
        分が一番じゃなければ気が済まず、
        私を出来の悪い妹と印象付ける事に
        躍起なる様な人間だったので、土地
        を購入した時から結果が目に見えて
        いたので姉にはこちらから直接は招
        待はしませんでしたけどね。両親を
        誘う時に両親から姉も誘って貰えれ
        ば良いかと。当然母は誘った様です
        が断ったみたいです。
        我が家は新築を機に両親主催の集ま
        り以外では姉妹だけで会うことは無
        くなりましたが、トピ主さん姉妹は
        私ほど元々関係が悪かった訳ではな
        いのなら家ぐらいで疎遠になって欲
        しく無いです。
        姉妹って難しいですね。他にもきょ
        うだいがいたら、こうはならないの
        でしょうかね?

        トピ内ID:464d3665b89df1c0

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        嫉妬は普通の感情

        しおりをつける
        🙂
        まりーごーるど
        嫉妬しても仕方ないのでは?私だって、同じ状況ならするかも知れない。
        嫉妬は悪いことではないです。
        嫉妬で足を引っ張ったり、陰口を言うことが醜いのであって、人間なのだから嫉妬するのも当然です。そういう行動に至ってないなら、自己嫌悪する必要もないのでは?

        嫉妬したら、自分を嫌うんじゃなくて、慰めてあげて欲しいです。
        感情はセーブできるものではないです。行動とは違います。
        だから、本当しょーがないと諦めて、受け入れて、慰めてあげてください。

        トピ内ID:df1e84d896e5f30a

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        「嫉妬は身を滅ぼす」は世界共通の諺

        しおりをつける
        🙂
        らんらん
        見た目の豪華さと暮らしやすさや居心地の良さは別ですし、
        自分の頑張りを人と比べる必要ってあるでしょうか?

        家って、購入したときからスタートして、
        自分の日々の暮らしを反映させながら、
        もっと居心地良い空間にしていくものだと思うのです。

        妹さんご夫婦(というよりは義弟さん?)はリフォームゆえに、
        そこを最初からじっくり考えて取り組んできたわけで、
        かけた情熱も並大抵ではないと思いますよ。
        そういう意味では「頑張り」もすごかったと想像されます。
        たぶんその道の建築家さんも入って相当に話し合ったのでは?

        新築で購入したトピ主さんはご夫婦はまだまだこれから、
        自分仕様にどんどん変えていく真っ只中ですもの、
        そこを楽しみませんか?

        つまらないプライドは捨てて、どんどんご招待に乗せていただき、
        たぶんセンス良く判断力にも優れているであろう義弟さんに、
        ご自宅をよりよくするアドバイスをいただいてみては?
        私なら絶対にそうします、そうしないともったいなすぎます!

        ちなみに、古民家リフォームのあら捜しのようなご意見もありますが、
        劣等感を感じさせる相手をこきおろして溜飲を下げたり、
        優越感を確保しようとするのは、いちばん不毛な行為ではないかしら。
        双方に良いことはひとつもないと思うのです。
        私なら、素敵な古民家リフォーム宅でまったりお茶させてもらうなあ 笑

        トピ内ID:6584c6697441993e

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        寒い、汚い、暑い、虫、壊れる

        しおりをつける
        🙂
        元気
        見た目美しい中古買いましたが、寒い寒い。
        夏は暑い
        天井にネズミ。
        古いのおすすめしません

        トピ内ID:e18fb341ee44894d

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        でも古民家でしょ?

        しおりをつける
        🙂
        バラ
        ただ妹さんのご主人がセンス良く、家具とかのチョイスもよく、雑誌に出てくるような、ぱっと見すごく憧れるようないい感じの豪邸に見えたんだと思います。妹さんもここまで素敵になると思わずご機嫌なんですよね。

        でもね、見栄えはよくても、例えば台風や大雨、これから寒くなった時、果たして住み心地はいいのかなぁ、、と思いますよ。皆さんが仰るように見えない部分であっちもこっちも修繕が必要になりますよね。
        それに縁の下には虫の死骸なんかも多そう、、私は嫌です。

        それより、主様の購入した家に少しでも庭はありますか?
        うちでは、庭にバラやクレマチスをオベリスクやアーチに絡ませ、ミニイングリッシュガーデンにしてあります。皆さん見て行かれますよ。。まだしてない様ならガーデニングの勉強をしてお庭を素敵にされたらいかがでしょう?やり方によっては本当に素敵になります。

        トピ内ID:6433380d0cbcf546

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        落ち着いて

        しおりをつける
        🙂
        もなこ
        「やっぱり古民家なんてねえ」って見下すつもりで見に行って返り討ちにされた感じですね。
        妹さんは確信犯なのかな。
        あるいは、純粋に、お姉さんに心配をかけたからいい家ができて満足していることを知ってほしかったのか。
        妹さんの意図はわかりませんが、まずは「新築の方がいい」というレスを読んで心を落ち着かせて、今後は招待に応じず家の話しはあまりしないように付き合えばいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:362c7b65afd27241

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        私も孫によく言います 今大学生ですが

        しおりをつける
        🙂
        二人とも同じような所に嫁に行けたらいいね
        えらい 差が付いたら姉妹の仲までおかしくなるからなあ

        時々家で話します。弟にプロスポーツで頑張ってるのがいたら
        比べられるの嫌だなあ 弟は外車 兄貴は安い車

        普通がいいやと思います。6人姉妹でしたがみんなよく似た資産状態だからよかったです。

        トピ内ID:a1eb58a3e6c4699b

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        え~?ラッキーだと思えばいいのに!

        しおりをつける
        🙂
        扇風機
        そんな素敵な家にしょっちゅう遊びにいける、おまけに自分の別荘と違って管理する必要もない、そんないいことないじゃないですか。古い家って維持するの大変ですよ。庭だって手入れは手間もお金もたいへん。
        素敵なとこだけ堪能できるあなたの立場って一番いいと思うのですが。姉妹なら気兼ねなく頻繁に遊びにいけるでしょうし。ご夫婦そろって行きたくないなんて、なんともったいない。

        トピ内ID:1ff2a9c441f28094

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        隣の芝生は青いだけ

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        妹を下に見てたから嫉妬にかられるんですね。私は姉妹の真ん中なので妹であり、姉でもありますが共感できません。うちは妹が私の2倍の収入がありますが自分が惨めだとは思わないし、劣っている気持ちはありません。経済的に比べれば劣っていますがそれで私の人間性がはかられるわけではないですし。

        それに古民家と新築じゃ単純に比較できませんよ。比べればそれぞれにメリット、デメリットがあります。古民家を見た目は綺麗にリフォームしたかもしれませんが、部屋が広い天井高い、断熱材が入って無いところがあるでしょうから冬は暖房費が高いかも知れません。夏は逆にそれがメリットかも知れませんが。
        古い家は高気密では無いので虫やネズミが入ってくることもあります。
        それに古民家というくらいですから交通の便としては不便なところにありませんか。学校や病院は近くにありますか?
        環境として静かだとも言えますが、家族の構成によっては耐えられないデメリットでしょう。
        新築は家が小さい部屋数が少ないとかあるかも知れませんが、何より設備は新しいので、家に関するトラブルは少ないでしょう。
        妹の何か劣ったところを見つけられないと満足できないなんて、心が貧しくなって無いですか。
        素敵ねえ、となぜ思えないのか私には不思議です。

        トピ内ID:e7acf3ed70719952

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        古民家そんなにいいかな?

        しおりをつける
        🙂
        みみんが
        どんなにすてきなインテリアでも毎日ずっと住む家に古民家は私は嫌だなー
        たまに食事に行くカフェやお友達の家なら良いけれど毎日住むのは前の住人も意識するし、家の傷みも気になるし。

        主さんは夢の新築マイフォームを建てたなんてうらやましい!
        拘った間取りで建てたんでしょうし、インテリアだって好きにできるじゃないですかー
        妹さんの古い古民家を羨ましく思う前に、まず自分のおうちをインテリアを勉強して大好きな我が家に作って行っては?
        キッチン、リビング、ベッドルーム、階段、玄関たくさん好みにする場所があってワクワクします!

        家のなかだけじゃないですよ。
        草花お好きですか?お庭で1からイングリッシュガーデンを作ったりイチジク、レモン、ブルーベリーなど果樹を育てるのも素敵!

        1千万安いとのことですが、当たり前じゃないですか、古民家ですもの。普通そう思いますよー新築ほどするとはみんな思いません。
        それだけ、資産価値が高いってことですよ。
        なにも落ち込む材料ないです。

        妹さんの家が素敵な古民家なら古民家カフェ??みたいにたまに行く場所としてはちょうどよくないですか。
        でも帰ったら私好みの新築ピカピカの現代センスのおうちでゆっくり寛げるー!
        旦那さんだって一緒に新しい家づくりを楽しんでいれば、価格差なんて忘れますよ。

        トピ内ID:58e256983d25ddf4

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        どんな人も下に見ない

        しおりをつける
        🙂
        はな
        私なら自分の兄弟が素敵な家を建てたら更に自慢の兄弟になりますけど、トピ主さんはそんな気持ちはないのですか?

        基本的に妹は格下扱いなのですか?人としてちょっと改めた方がいいかなと思いますよ。

        兄弟と自分を比べたところでキリがないですよ。そんなにセンスのいい家にしたかったらご自身達が日々センスを磨く勉強しなくちゃ。

        センスってね、一朝一夕のものでもなければ、最初からあるものでもないんですよ。日々研究に研究を重ねて磨いていくものです。

        すっごく面倒臭いもので、しかもほぼ実用性ありません。しかも大抵センスのいいものって手入れも大変です。

        正直、普通に住むには普通のお家が1番ですよ。家具の配置変えたりするだけでもお部屋の雰囲気って変わります。そう言う事は頑張ったりしないのですか?

        家も何軒もお店見てまわってまだ良いなと思う家具が見つかってないものいくつもあります。大抵の人はそんな事せずに取り敢えずでさっさとある程度のもの買うでしょう?

        普通のお家に見えて中身が素敵なお家だって沢山ありますし。そう言う所に労力使いたいか使いたくないかの差だと思います。

        人の事馬鹿にしたり嫉妬する時間があるなら、素敵なお家に見習って自分もセンス磨こうって思った方がいいですよ。中の配置とインテリア変えるだけでだいぶ雰囲気変わりますから。それこそ手軽にできるセンスだと思います。

        トピ内ID:16f98f15224de83b

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        何が幸せかを考える時

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        🙂
        幸せは自分が決める
        妹に嫉妬している、人と比べてしまう自分が嫌、、悩まされてる事をご自身でも分かっていらっしゃいます。

        古民家がどうだ、新築注文住宅がどうだはこの際横に置きましょう。

        人と比べる事で幸せを得る考えを改めること。例えば、今日作ったカレーが最高の出来だった。幸せ!これでいいんです。たまたま妹もカレーを作ってお裾分けと言って貰ったものが格段に美味しく旦那がべた褒め、でも私の方が高いルーとお肉を使ってるのに高い方がいいに決まってるのに安くて美味しい妹カレーに嫉妬…?そうじゃなくて、それぞれのカレーには個性があるし、値段じゃないし、私は欧風カレーが大好き、妹の懐かし味の豚こまカレーもたまに食べて美味しい、でも我が家は我が家、これでいいじゃない。

        小さな物で構いません、自分が頑張ったことで得られる幸せを沢山見つけましょう。そしてその幸せにただ感謝しましょう。幸せに値段をつけて他人と比較して得る安堵感は幸せでも何でもありません。ただの強欲です。

        あと、人を優劣で判断しない。妹はあなたより後に生まれただけで、何も劣っていない。豚こまカレーが評判で起業するかもしれないし、そこで浮いた予算でステーキ食べてるかもしれない。そこでいちいち嫉妬するの?姉妹だけじゃない、例えば自分の親が毒親でも自分より先に生まれてるから偉いですか?人を個で見ましょう。

        1,000万円余計にかけたのにこの程度か!と馬鹿馬鹿しいし悔しい気持ちを正直に書いただけでしょうが、そもそも人と比べるのではなく、自分軸に自信があればこんな嫉妬は起きないです。幸せは比較して得られる物でないから。

        この機会に、小さな幸せを沢山感じる訓練をした方がいい。

        あと家はセンスが必要。まだ土台が出来ただけじゃないですか。好きな家具を揃えたり、家具の次は絵画やガーデニング、やる事は沢山あります。

        トピ内ID:534fd0e543f51be3

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        若いな~

        しおりをつける
        🙂
        まま
        もうね私なんかの歳になるとね

        都内一等地とか思う次第だけど
        物の競争とかではなく

        頭の競争すること考えているので
        自分らの子に経験させたいですよ~

        それとね
        家は数年もすればくすんで見えてくるので
        もやもやしてる時間もったいないですよ

        いつか色褪せるから次のステージへジャンプ。

        トピ内ID:f3f90f6ea7e9fa46

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        その感じ方の方が、、、

        しおりをつける
        🙂
        ぽこりん
        表面的な事だけ見るからですよ。

        何人か指摘されてますが、水道管なんて古いと有害物質が含まれますし、基礎が古いと耐震性が不安ですし。

        簡単な事なのに夫婦2人共にそれに気が付かない、見た目だけで張り合う。

        その事の方が凄く問題に感じました。きっとまだ、子供さんはおられないでしょう?

        トピ内ID:1a1fd8c09f7c04d4

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        こんな自分嫌だって思う様な自分だから思ってしまう

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        誰だってこんな自分嫌だ!って思う瞬間あると思いますよ。
        そう思った時にその自分にどうやって立ち向かうかだと思います。

        トピ主様の場合は妹への嫉妬との事でしたが。普段から嫉妬しやすい方なのですか?
        嫉妬を克服したいという事ですよね。

        参考になるかわかりませんが、私は昔から他人にほぼ嫉妬しません。
        良いなぁと思う事はあっても、思った所でどうしようもないのですぐに切り替えられます。
        だってそれぞれに与えられた物も環境も違うし、自分も幸せだから、人と比べようがないので無意味だと思ってしまいます。

        それよりもいいなと思った事を生かして今後の人生の目標とかに盛り込んでみた方が良くないですか?そしたら良いなと思った事も無駄じゃないと思います。

        トピ主さんも自分で満足されたお家を購入されたんですよね?十分幸せだと思いますよ。
        お家があって、健康な体があって、家族が居てと、おかげを数えて持っている物に感謝すると他人への執着はなくなります。

        むしろ、妹も笑顔で暮らせていて幸せな事にも感謝出来ると思います。

        でも、このマインドを得るには自分が幸せである事が不可欠です。
        なので、日々、自分も自分自身を幸せにしてあげる行動を心がけてますよ。

        自分も幸せ、周りも幸せ!皆で幸せ!でいいじゃないですか。
        そうでないなら、そうなるように助けて貰ったり、周りを助けてあげたりと努力するだけです。

        理想の自分になれるといいですね!
        私も頑張ります!

        トピ内ID:4bb75174a8088ff0

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        私は新築派

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        🙂
        ひなの
        古民家リフォームですか。
        リフォーム という事は、基盤や幾つかの柱などはそのままですよね?
        全て取っ払って作り直したら、新築ですから。

        トピ主さんが良いと感じるのは、内観ですよね?
        見えるところ。
        中古物件のリフォームは、築年数を新しくしてはくれません。
        水道管の状態は?
        地盤の調査は何年前のどの基準?
        耐震構造は、何年の基準?

        地震大国というこの国で、耐震性、免震性はとても重要です。

        私も今年家を建てました。
        中古リフォームの案もありましたが、見えない基礎の柱や屋根の柱など、全てにおいて不安なので辞めました。
        確かに中古リフォームは1000万ほど安いです。
        その安い分、長く住めないと判断しました。

        一方、新築した家は小さいですが、長期優良住宅。ゼロエネルギー。
        住んでみてびっくり。
        24時間換気システムで、結露もない。
        隙間風とかも、全くないんです。
        省エネなので電気代も安く、夏のエアコンの効きが全然違います。
        地震が怖いので地盤調査もしっかりやって、一番地震に強い構造にしました。
        台風や水害にも備えた構造です。

        一年住んだら違いが分かりますよ。
        新築は最新のエコを取り入れますから、環境にも良いし、その分生活費も抑えられる。
        築何十年の物件は、瑕疵があっても1年保証とかで、その後は維持にとてもお金がかかります。
        資産価値としても、いくら内観が豪邸でも、築年数は誤魔化せませんから、新築より低いです。

        気象庁が警報を発する度に、中古リフォームだったら不安でした。
        でも、新築だったらその不安も軽減できます。
        住む家の安心と安全は一番大切です。
        トピ主一家はそれを、1000万円上乗せして買ったんです。
        妹さん夫婦より、賢明です。

        トピ内ID:ff37449b32d725b7

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        私も姉妹

        しおりをつける
        🤔
        ひな
        我が家は立地も良く前のオーナーさんの息子さん自身が建てられた注文住宅をかなりお手ごろな価格で購入しました。
        妹は立地は良く 新築で我が家よりも高い金額で戸建てを購入しました。

        我が家の方が見た目は大きく立派ですが やはり妹は新築で羨ましい と思うことはありますが 妬みなどは一切ありません。
        だって姉妹だから。

        何故あなたがそこまで劣等感をいだくのか分かりません。
        妹さんの事をお嫌いなのでしょうか?

        私は家もだけどやはり立地を第一に考えていたので他の人のコメントにもあるように地方に大豪邸はあまり魅力を感じません。

        古民家が街中にあるのなら凄いと思いますが。

        何にせよ妹さんに劣等感を抱くというのは余程妹さんがお嫌いなんだろうかなと思います。

        トピ内ID:3be7d044d7ba85ef

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        金額面+内装=嫉妬

        しおりをつける
        🙂
        香海
        一生の中で高い買い物で姉妹のジェラシーかぁ。

        身内でも他人でも隣の芝生なんだろう、ね。私は考えれるのは主さんが今回の件で始まったわけでない気がします。

        主さんの物ごとのクセでないかなあ?つい身内、友人のが、パァーっとまぶしくて華やか・煌びやかに入ってしまうという感覚。

        主さん夫妻も念願の新築購入したのだから大切にしなきゃでしょ。今のは耐震性やデザインも優雅です。比べていく人生過ごしたって損も得も無いよ。大切に自宅に愛着持って行きましょ。

        トピ内ID:81f9189c098dc9e5

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        は?新築と古民家でしょ?

        しおりをつける
        🙂
        りな
        いやいや新築の方が良いに決まってるじゃん…
        今は災害も多いし何があるか分からないのに…
        新築なら絶対安心なわけではないけど
        古民家よりは信用できるでしょ。
        一見綺麗でも老朽化も進んでるだろうし。
        トピ主さんっていつもそんなに流されやすいんですか?
        なんで自分のお家に自信持てないんですか?
        妹さんは自分のお家に自信を持ってて偉いですよ。
        でも1000万高くついても新築の方が良いと思います。

        トピ内ID:40f409b88c154dc6

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        レスします

        しおりをつける
        🤣
        ahaha
        古民家と新築、それぞれにメリットやデメリットがあるのは当然でしょう。

        トピ主さんは、嫉妬する自分が嫌になるとのこと、そこが相談内容なんですよね。

        ならば互いの家を比べ優劣を挙げるのは意味がないどころか、益々自分が情けなくなるでしょうね(笑)

        そんなくだらないことを考えるより、双方の良さを受けとめて互いに良い家に住めてよかったと思うのが一番良いですよ。

        ならば自分を嫌いになることなく、心穏やかに暮らせます。

        自分でも分かっているんでしょう?

        嫌な自分を嫌じゃない自分に変えられるのは、自分でしかありませんよ。

        トピ内ID:b7d860c28d9f2335

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        良いですよね、古民家

        しおりをつける
        😱
        トイレに行けない
        妹さんのご主人は古民家に憧れるだけじゃなく、実際に勉強もされて来たと思いますよ。古いものをどうやって生き返らせるか、既存の家を直すというのは施主がしっかりしていないと難しい。新しい家を建てるような業者任せじゃ無理でしょうね。それなりに時間とお金は掛かっているはずです。

        ところで私も一時古民家に憧れて、いっちょやったるか!とその気になったんです。でもある日、絵本の「いるのいないの」を読んじゃったんです。

        もうね、古民家への憧れが吹っ飛びました。住むなら天井ある普通の家が良い。こじゃれて無くても良いんだ!って。そして今、普通の家に住んでます。結果的には良かったです。

        トピ内ID:ab9497c406837cd2

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        関係を見直すチャンス

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        妹との関係を見直すチャンスだと捉えましょう。

        トピ主の基本的な思考は、妹より何でも上でなければならないという、姉さん気質です。

        姉妹として育って来たので、子供のうちは仕方無いですが、この思考が、成人した後でも続いてしまうと、今後も嫌な思いを沢山すると思いますよ。

        旦那さんは、姉としてのプライドが保たれる範囲だったのでしょうか?
        もしくは、今回の家の件でマウントを取りたくてわざわざ見に行ったところをみると、そこでもコンプレックスを感じていたのかもしれませんね。

        今後もその様な場面は沢山出てきますよ。特に子供のこととかね。

        その都度比較して、優劣を付ける癖を無くしておかないと、良い姉妹関係は続けられないと思います。

        「妹=マウントを取る相手」という思考を辞めて「妹=友人の一人」と考えて接する様にしたら如何でしょうか?

        トピ内ID:462b3c65b881158c

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        リフォームの家って新築より保たないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        幸せになってね
        豪邸って言っても古い家を直したのですよね。
        結局土台は古いのでは?

        新築が高いのは当たり前で、妹さんの豪邸も一から作っていたら、トピ主の家より高くなったはずです。
        安いのはそれなりの理由が有り、結局新築より長持ちはしないと思いますよ。

        妹から新築を散々せがまれてたから、妹夫さんは内装のリフォームに金を掛けたのでしょう。
        見た目は新築に劣らなくても、見えない部分は耐震などもあって継ぎ接ぎだらけでは?

        トピ主さん達が既に50代なら話は別ですが、まだ30代くらいなら35年後の定年時に、あちらは立て直しですが、トピ主家は鉄筋ならリフォームで済むかも?
        その後20年くらいは保ってくれて、終の棲家として全う出来るのでは?

        そもそも古民家があった場所って住みやすいのですか?
        便利な場所ならとっくに開発されてたと思うのだけど。
        たまに遊びに行くには良くても、毎日暮らして買い物や学校、病院とか考えてます?

        正直、見えない部分に価値を見出せず、見える部分だけで判断して人を羨むなら、見た目だけで中身ズタボロのもっともっと安い中古リフォーム物件を買えば良かったのに。

        トピ内ID:a93181a5c668937a

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        豪邸はいらないです

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        昭和の終わりに父親が建ててくれたまぁまぁ広い家に住んでいますが、子供達も出ていきいずれは独居老人になるかもしれないと思うと、コンパクトな平屋がいいです。
        固定資産税もバカになりませんし、結婚しても同居する時代では無いですから大きな家はいりませんよ。管理が大変です。
        トピ主さん夫婦ががんばって建てた家です。大事にしてください。

        トピ内ID:d286761fd8b5c173

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        いやいや

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        立地や設備にもよるでしょ。
        家の値段は上物と土地代の合わせたものなんだから、駅が近いとか商業地域隣接とかと
        郊外の農村地帯とかでは全然ちがうでしょ。安くあげたなら耐震補強も心配です。
        古民家リフォームって簡単にいうけど、母方の実家が農村地帯の古民家なのですが維持管理大変ですよ。
        掃除や修繕にくわえ光熱水費が高くつきますから。

        トピ主さん達は新築分譲地ってことは利便性や周辺環境を考慮した購入でしょ。
        そりゃ古民家はお招きされるだけなら広いし雰囲気よくて羨ましいだろうけど
        住むとなったらいろいろ問題でますよ。庭が広ければ草むしりも大変だしね。
        そういうの好きな人じゃないと荒れ放題になります。

        トピ内ID:8e7ac879810e494c

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        レスします。

        しおりをつける
        🙂
        ポイント
        >私も妹のニコニコした顔を思い出すと、嫉妬でおかしくなりそう

        なんだか塩野 七生さんの「ルネッサンスの女たち」のイザベラ・デステの章を思い出しました。
        彼女のあまり美しくない妹が嫁いだのは、羽振りのいいミラノ公で、自分よりきらびやかな宮廷でした。
        妹は自慢げにイザベラを何度も招待するのですが、イザベラは理由をつけ断るようになるのでした。
        でもイザベラは、ちゃんと違う自分の世界を持っている女性です。
        話は全然違いますが、みんな生きる道が違います。嫉妬するなんて時間の無駄ですよ。
        何か有意義な事をしましょう。

        トピ内ID:d8e5c39f2423d3ff

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        見た目素敵かもしれませんが

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        かも
        私も古民家購入してリフォームしたいと思っていた人ですが、古民家風のお宿に宿泊した1日目の夜に特大Gと遭遇し、古民家リフォームを一瞬で諦めました。
        下らない理由かもしれませんが、いくら中身を綺麗にしても外側は古民家…。
        昔の家って本当にGが入りやすいみたいなんですよね。見た目も価格も素敵なんですが、気密性や隙間のなさはやっぱり新築にはかなわないかなと思います。

        トピ内ID:5397c95095544bc0

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        いやあもう

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        お世話好き
        徹底的に焼きもちを妬いちゃいましょう。
        いいなー、いいなーと大きな声で繰り返していればそのうち焼きもち熱もさめて来ます。
        シニアの私はコンパクトなフラット住まいですが、もう便利で快適でバッキンガムパレスとすら交換するのは嫌です。

        トピ内ID:ab5fb97c18242255

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        水道管や配管は直しますって

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        千万単位の負債
        余計な心配書いてるかたもいますが
        父の生家を売ったとき色々聞けました
        北陸の雪深い亡父の実家を外国人の建築士で大学の先生である中年男性が買ってくれました

        古民家で二階もあります
        リノベし、床暖房は脱衣場や浴室にまで施されてます
        昔は建築規準が曖昧で逆に現在の規準より余計に杭が打ち込まれ頑丈

        うちのような農家古民家と日本家屋はまた違う
        梁や柱も襖も異なる
        でも内装を今時にしてるらしいから基礎にも手を入れてるとおもう

        うちを買ってくれた先生は本宅があり別荘にしてる。管理人はなく家族のどなたかが関東からときどきくる

        その家に高い安いがあるとして価値のどこに重きがあるか、ですね
        分譲で立地的に困らないならその価値はあるわけで

        いまのご時世では終身雇用は維持できない。なら住めるときに住みたい家に高いウェイト置く義弟さんの考えも有りですね

        住宅ローンは資産ではなくて負債です。夫婦で早く返せるだけ返すんです元金高い10年目まで、必死に
        支払いが住むまでその家はあなたのものでもないんです
        他所の家みてる場合ではないです

        トピ内ID:989179fe1c3712be

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        古民家住まいですが・・・

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        🙂
        ちか
        うちも実家は造り酒屋なので、築100年の家をリフォームして
        いわゆる古民家再生的な感じで住んでいます。
        ビフォーアフター番組並で、見に来た人は絶賛していました。
        全体に綺麗になって高級旅館かモダン和風建築か、という感じです。

        でも!
        やっぱり古い家は古い家なんですよ・・・。
        基礎も直してはあるんですが、いまどきの家には機能で負けます。
        耐震性も一応対策はしてくれてあるのですが
        実際に大きめの地震があった時には
        同じ地区の新築のお宅は殆ど揺れも特に影響はなく大丈夫だったそうですが
        うちはギシギシミシミシ。物も倒れました。
        それで不安になっています。

        古い基礎をベースに色々直してあるのですが、
        数年くらいは何ともなく綺麗だったのが
        だんだんプーンと変な匂いが。
        古い木の匂いなのかよく解らないですが独特の匂いがし始めました。
        親が言うには「やっぱり古い家は上辺だけ直したくらいではアカンな」と。

        そして今は水回り問題や柱や各引き戸のレール?の歪みなどが出てきて
        実家はいつもどこかが不調です。雨が少し続くと湿気が凄いですし。
        床がネチっというかベタっとするというか。他にも色々。
        担当した工務店は一応地元では有名なところです。
        やっぱり古い家は古いだけのことはあるなと。

        妹さんご夫妻がどこまでお金をかけ、上辺じゃなくどこまで
        徹底的にテコ入れしたかによりますが、
        完成時は本当に凄く良いのですが、じわじわと問題が出るかも。
        うちはもう二度とリフォームはしないそうです。壊して建てます(笑)
        建てて終わりじゃなくて、その後にもお金がよくかかるので辟易。
        工務店の腕の差なのかどうかは解りませんが・・。

        新築のトピ主さん宅が羨ましいです。
        広ければ良いわけではなく、掃除も大変メンテ最悪です。
        普通に住み心地のいいこじんまりしたおうちが一番です。

        トピ内ID:df1d9cf79658ab9a

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        中古ならそうでしょう

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        🙂
        はなこ
        新築が高すぎるんですよね。。。

        主さん、嫉妬というより、「妹夫婦は賢かったなあ!自分らにはそういう知恵がなくて失敗した!」
        という、どちらかというと自分らの無知への怒りというか、痛恨なんじゃないですか?

        そりゃそういう感情は出て当然でしょう。
        まあ、いいじゃないですか。

        賢い人はいい思いをするんです。
        無知とか不勉強な人は後でくやしくなる。
        それも人生です。

        トピ内ID:b53510325da1504e

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        固定資産税は?

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        🙂
        ドデスカデン
        そんなに豪邸でしたら、土地面積も広いでしょうから、固定資産税は高く付くんじゃないですか?

        上物は古民家だとリノベーションしても安いんですかね?
        分からないですが、新築はその分長持ちするし、寒暖に対応する良さは十分ありますよ!

        トピ内ID:b6ce24dd362d3e21

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        「全部他人のせい」

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        🙂
        はらみ
        百歩譲って、金持ち相手に嫉妬するのならまだわかる。多少はね。

        でも、自分たちより目利きで「良いものを安く買えるスキル」があり、自分たちよりコスパのよい買い物をした人にむかって「嫉妬」という「他人のせい」にするというのはいただけない。

        要するに「トピ主夫婦に良いものを安く買えるスキルがなかった」という話なわけでしょう。
        つまり責めるなら自分を責めなければならない「俺達には見る目がないのだな、勉強しなくてはならないね」となるべき話。

        なのに「全部他人のせい」として嫉妬するのですか。
        あきれてものが言えない。

        そうやって、著しく自省能力を欠いているから、妹一家のように「良い買い物ができるスキル」を磨いたり身に着けたりできないわけでしょう。

        こんな、筋違いな嫉妬をしている限り、トピ主もトピ主夫も、今後とも他人のせいにしながらいろいろなものを学んだり身に着けたりするチャンスをドブに捨て続ける生活になるんじゃないかと心配ですね。

        トピ内ID:4b130fa974233ce6

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        安心感は新築の勝ちでは?

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        🐶
        makana
        新築なら、地震への耐久性もあるし、その辺はトピ主さんの家の方が住んでいて安心安全だと思いますよ。
        耐震・耐久・耐火性への安心安全て新築じゃないと持てないから。

        トピ内ID:cc1a7b9a69053590

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        何度もできない買い物だからこそ

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        🙂
        みかん
        あっちの方が良かった〜と思っても、そうそう買い替えたりできるものでもないからこそ、
        あー、失敗したなー。もっと視野を広げてから買えば良かった!と後悔しちゃうのは仕方のないことだと思います。
        妹さんだからこそ、値段も聞けたけれど、普通は他人には聞けないからそんな感情も起こりにくいのかと。
        実の姉妹なのに「えー、いいな〜」と感情を隠さずに言える関係ではないのがちょっと不思議。。。

        トピ内ID:c17c3bbe67229973

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        思考の緩和していかないね

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        🙂
        香海
        私は思うのは先書いたが、主さんの他人・身内(ここなら姉妹)で嫉妬や、うらましがる考えかたの癖を緩和していかないとではないかな?子供まだいないと思うが子供産まれたらば次なるうらましがる倍増が心配だ。何も妹さんに限らず、近所や知り合いもです。

        ダンナさんも類は友を呼ぶ仲なら、二人で他人他者にうらましがる思考を緩和する心理学の本や漫画でもよかろう。少し緩和抑えるキープをしないとこの先人生長いわけだから、あからさまに何々が高い、我が家よりステキと指くわえる行為は以心伝心で伝わりますよ。それを身近に話したりしたら蜘蛛の巣みたいに広がるリスクも、あるってことです。

        せっかくの新築を愛着を持ち、我が家は我が家でよい。このご時世に頑張って買ったからのだから愛着持ちましょ。

        トピ内ID:81f9189c098dc9e5

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        思うは自由です。問題ない。

        しおりをつける
        🙂
        明日も晴れるかな?
        まぁまぁ、そう気を落とさないでください。

        幸い、人間は他人の心なんて読めませんから。羨んでも妬んでも、何を思ってもいいですよ。
        妹さんのしたり顔に腹が立ってもいいし、大豪邸に嫉妬してもいいです。
        それが幸せかはともかくとして、人として、あっても何ら問題ない感情かと。どんなに「思う」を止めようと思っても、簡単に止められるものではないですし。性分でしょうから。

        その場でこれ見よがしに嫌みを言うわけでもなく、頭ぐるぐる回しながらも耐えて帰ってきた訳ですから。大人な対応できたじゃない!とご自分を褒めてあげれば。

        思うは自由です。
        思ったがゆえに、他人に対して嫌がる行動をしたら、それは問題です。
        その時は、どうすればその行動が回避できたかを考えるべきですね。

        どうしても辛いなら、
        今後は行かないも一つの選択肢だし、心の中で古民家の粗捜して心を落ち着かせるのも手です。

        旦那さんも、同じように思える方で良かったじゃないですか。背伸びしていい人間を演じる必要もないし。
        清く正しく聖人君子のように生きるのは素晴らしいことですけど、中々できません。
        二人の中で完結する(妹さんの耳に入らない)なら、嫌味を言い合うのもありです。
        ばれなきゃ(←ここ大事)陰口も悪くない!だから、時と場所と相手を選んでやりましょうね。

        それか、何も考えないで済むように忙しくして、意識を別の所に持っていきましょう。

        ちなみに、
        どうしても性分を変えたいなら、なぜそう考えてしまう人格に形成されてしまったかを考える必要があります。
        だから家のこと云々よりも、もっと昔の幼少期からのことを振り返って、どこにそう思考してしまうきっかけがあり、どうすればそれを修正できるかを考えなくてはいけません。
        思考する過程を直すのは中々難しく、骨が折れます。行動に起こさないのは比較的簡単ですけどね。

        トピ内ID:bd6f8fc9af03a3ba

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        認め合う

        しおりをつける
        🙂
        うちも姉妹
        トピ主さん、新興住宅地で新築なら、周りの家も新しいので街並みがきれいだし、家の中のどこもピカピカですよね?やはり新築は気持ち良くないですか?

        古民家リフォームの妹さんのところは立地はどうですか?もしかしてトピ主宅より面積も広いかもしれませんが、しょせんは中古住宅です。配管とか床下とか断熱材とか表には見えないどこかしらが古いままかもしれません。いずれ不都合が出るかも知れませんよ。

        でも大々的なリフォームは施主とリフォーム会社のセンスが大きいので、妹さんのご主人が押し切ったと言うことは、実は元々イメージを持ってたりセンスがある方なのかも知れません。プランを考えて実行するのは非常に手間がかかるので、新築を購入すれば楽とも言えます。

        なのでトピ主ご夫婦は新築で気持ちよく暮らせば良いと思います。妹夫婦は「古民家だけどこんなに素敵にリフォームできた」と思って暮らせば良し。
        費用の事を出せば、どちらか多くてどちらかが少ないのは当たり前なので、聞かなければ良かったですね。子供の学校とか車の購入とかもそうですが、「いくらかかった?」の質問はお互いに辞めた方が良いです。

        トピ内ID:074d6df13673d48a

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        リノベーションですよね

        しおりをつける
        ミセスシンデレラ
        中古でリフォームではなく。

        多分専門業者が耐震から配管まで全てやっていると思います。
        中古だとリフォームだと現在の耐震基準に合ってないので
        フルリノベで建築基準法に沿った内容だと思う。
        外観と内装を古民家の要素は残しつつ水回り等設備は現在版にした感じですよね。
        結構需要があると思います。

        古民家で大邸宅は100年以上の耐震性を持っています。
        木の家って丈夫なんですよ。太い梁とかある家は特に。

        今首都圏でリノベーションが流行ってるみたいですがこういうことです。
        耐震性がしっかりしてればあとは施主のお好みのまま。
        デザイン重視の新築の在来工法よりもよっぽど丈夫です。

        私なら土地重視でハウスメーカーの中古を探してフルリノベーションします。
        いい土地の値段は下がらないし中古だと上物の固定資産税が安くなるし。
        ハウスメーカーの基礎の基準は100年位なので高いけどお得なのです。

        ただこれは個人の好みの差。
        トピ主さんは現代の機能性を考えた結果、妹さん夫婦はデザイン重視で考えた結果。
        ちなみに私なら土地重視で資産価値で考えます。

        どれが正解とかはありません。
        人の価値観はそれぞれ。だから気にしない。

        トピ内ID:bd9902a71cb56de2

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