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    😭
    モンステラ
    子供
    タイトル通りです。
    現在小2の娘が、私に沢山怒られるので『私は生まれてこなければ良かった。』と言いました。そんなことを思わせてしまった私に責任があると思うと同時に、すごく悲しい気持ちになりました。
    確かに、次女に比べ、長女は何度言っても出来ていないことが多く、怒る回数は多いです。
    ですが、それ以外の時間は娘との時間で一緒に遊んだり、絵本を読んだり、ピアノを教えたりしています。寝る時は毎日ではないですが横になってくっついて寝ています。
    抱きついてスキンシップも取っています。

    娘は元々自分に自信がなく、マイナス思考のことも多いです。その都度自信を持たせる声かけをしているつもりです。

    しかし、今回衝撃的な言葉を娘が発し、私の怒り方が悪かったのか、今後どう娘に怒ったら良いのかわからなくなってしまいました。

    何でも構いませんので、アドバイス等頂けると嬉しいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7524e8b059ab667d

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    🙂
    匿名
    よく叱るとのことですが

    ・叱る内容(片付けないなどの決まりを守らないのか等)
    ・一回にどのくらいの時間叱ってるのか
    ・1日何回程度
    ・言ってはいけない言葉を使ってないか(そんな子もう知らない、〜ちゃんは◯◯なのに等人と比べるetc…)。

    などもう少し詳細がわかるとアドバイスが出やすいかも。

    トピを読んで私が感じたのは

    >長女は何度言っても出来ていないことが多く、怒る回数は多いです。

    何回も何回も同じ事をしつこく叱られることで生きててもお母さんを困らせるだけのダメな私って思っちゃったのかなと。

    私はもちろん子供を叱ることはあるけど、子供が小学生の頃は1日1回怒ることはなかったです。そんなに怒ることってありますか?注意というか「〜した方がいいんじゃない?」など促すことはあるけど、それをやってなくて困るのは本人だし、2時間くらい経ってもやってなかったらもう一度注意喚起すればいいし、そんなにガミガミする必要はないのでは?大抵上の子の方が要領悪いし、その子がいつも躓くところはその子に合わせた形に持っていくとか妹と同じやり方でなくてもいいのでは。

    トピ内ID:b78928af1cbb14c1

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    一言。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    「ママは貴女が産まれてきてくれてとても嬉しかった。」と言ってあげないのですか?
    ママ大好きな娘さんらしいのでこう言う事でママどう言ってくれるのかなあと言う所もあるのかもしれません。

    もし娘さんが産まれて来なければ良かったと言った事でトピ主さんが単に悲しいと思っているだけで何も言い返してくれないと娘さんはお母さんが肯定していると感じませんかね。

    またトピ主さんが叱るのはあくまで娘さんが将来他人に迷惑掛けない様にとか、ちゃんと自立出来る様にとか、あくまで娘さんの事を思って注意や叱るのであれば「ママは貴女が大好きだから怒る事もある。」と教えないとね。

    何故なら実際叱らないで自由奔放に育て、そのせいで周りに迷惑掛けたり社会に出て周りと上手く付き合えないとなれば困るのは娘さんですし、愛する娘にそんな風になって貰いたく無いですからね。
    実際親の躾で感謝するのはもう少し大人になってからでしょうけれどね。

    勿論娘さんの良い所もあるでしょう?
    自信なくても優しい子だったりしませんか?
    其処も大げさでも良いので褒めてあげて抱きしめてあげて下さいね。
    「貴女の優しい所ママ大好き。」とか言って。
    沢山叱られる事もあるけれど愛情一杯に褒めてくれるママだと娘さんも嬉しいですね。

    まあ大概下の子はどうすれば親に叱られるか分かって居るので要領良かったりしますね。
    ただイタズラとか悪い事ではなく単に要領悪いだけで、何度かやれば出来ると言うなら、トピ主さんも忍耐必要かもしれませんが怒るのではなく暫く待ってあげましょう。
    くれぐれも姉妹で比べないで下さいね。全く別の人格ですから。

    トピ内ID:7d7d1008a19c6851

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    生まれてきてくれてありがとう

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    blank
    さらしな
    と、何度も言うしかないでしょう。

    建前ではね。
    「生きてるだけで丸儲け」なわけです。
    赤の他人だって「存在しているだけでいいんだよ」と言ってくれる時代です。

    ですが。

    本音のところでは「存在してくれればいい」などと考えられるのは「血縁」だけでしょう。

    まだ小2なんですよね?
    「生まれてこなければよかった」の本当の意味を知るには、まだ早いんじゃないでしょうか?
    思いついたから、ちょっと言ってみただけなのでは?
    トピ主さんが聞こえるところで良かったです。

    「出来ていない」→「怒る」という図式は、もう止めましょう。
    何度怒ったって出来ないのですから、導き方を変えなければなりません。

    人は一人一人違うので、物の教え方も一人一人変えないといけないんです。
    妹さんと同じように躾けているのに、同じように出来ないというのは当たり前のことです。

    その娘さんに合ったやり方を見つけましょう。

    例えば「宿題をする」というのが出来ないのなら、学校から帰ってきたとたんに「宿題タイム」を取ります。宿題が終わらなければ、他のことが何もできないとなればやるしかありません。
    また、言葉で指示を出しているのなら、写真を撮って図解するとか、手順がわからなくなるのなら、マニュアルを作って、都度読み返させるとか、「怒る」以外の方法を探してみてください。

    それと。

    次男、次女に比べて、長男、長女の目端がきかないのは、どこの家庭でも同じです。
    2人目以降は、1人目がやったことを見ながら判断できるので、どうすれば親に怒られずに過ごせるのか知ってるんです。

    親に怒られて育った子は、自尊心が低いので、自信がありませんし、マイナス思考です。

    つまりは、そもそも、トピ主さんが「怒る」というやり方で教育したのが、すべての元凶です。
    子どもに無事に育ってほしかったら、二度と怒らないくらいの覚悟を持ってください。

    トピ内ID:7699f28dbe5b0a33

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    怒る必要はない

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    怒ると叱るは違います。

    本人がいくら一生懸命でも結果は伴わないことはあります。

    怠けていたら叱れば良いと思いますが、その場合でも怒る必要はありません。

    子供に怒るという感覚が私には本当に理解できません。

    私も両親に怒られた記憶がないので、育った環境にもよるのかなと思います。

    小学校低学年なら子供ができないなは親の育て方の責任です。

    トピ内ID:76a1018dbe61425e

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    自信の無い子にしたのは誰ですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     妹さんにはお姉さんというお手本がいるのです。お姉さんの試行錯誤している様子を見て、どうすればいいのかを学んでいるのです。だから要領が良いのです。それなのに妹さんと比較して叱られているばかりのお姉さん、辛いですよね。
     大抵の長女はトピ主の娘さんのような気持ちをもって育っています。「そんなに妹、妹って言うのなら、自分なんて生まれて来なければ良かった。」と 思ったことの無い長女は少ないと思います。叱られないように常に母親の顔色をうかがって生きているのが長女です。自信が無くて当たり前です。
     その事にショックを受けているトピ主は長女ではありませんね。トピ主が思っている以上に娘さんは、ビクビク、おどおど生きているのですよ。

    トピ内ID:b78225af1cb4f0fa

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    あっさり怒って、しっかり褒める

    しおりをつける
    🙂
    リスドォル
    女性で多いのは
    注意をサクッと止められなくて
    ヒステリックに長々言う人
    これは、感情のコントロールが出来てないのは母親で、娘が悪い訳ではないので、親の問題
    まずは、どんな風に注意してるのか?思い出してください
    本当はカメラで撮って自分で見られると良いですけど
    ご主人に聞けますか?
    ご主人の注意を素直に聞けるなら、アドバイス頂けると良いですよね
    聞けないなら、もう誰も注意できないので、自分が客観視出切るかにかかってます

    どの程度の注意で
    とれだけ傷つくかは
    子どもによりますので
    上の子は、これがもうキツイんだな、とか観察して変えていかないとかいけないかもしれませんね

    トピ内ID:94baa93ca6abaf9f

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    辛いですね。トピ主も長女も。

    しおりをつける
    🙂
    ケンケン
    トピ主自身は長女ですか?
    長女って生まれて数年で「お姉ちゃん」になって、親のハードルがグーンと上がりませんか?
    長女と同じ年のときに、次女が長女と同レベルの事ができるとしても、近くに年が近い見本がいるからってことも多いです。
    下の子って自然に英才教育を受けているようなものですから。

    〉次女に比べ、長女は何度言っても出来ていないことが多く、怒る回数は多いです。

    そうなんですか?
    双子ならともかく、年子でも上の子の方が出来ることは多いのでは?
    本当に長女の方が出来ていないなら、長女さんは専門家の助けが必要なのか、次女さんが天才なんでしょう。
    本人に責任はないので叱ってはいけません。

    〉娘は元々自分に自信がなく、マイナス思考のことも多いです。

    ここが気になります。
    次女に知られるところで長女を叱っていませんか?
    妹の前で叱られたら姉の面目丸つぶれです。
    何度も面目を潰されて自信満々な方がおかしいですよ。 
    元々じゃなくて、トピ主が長女さんの自信を奪っていったのではありませんか?

    〉その都度自信を持たせる声かけをしているつもりです。

    「つもり」なんですね。
    結果として長女が自信を持てていない、自己肯定感が低いなら、長女の心に響いていないんでしょう。
    アプローチを変えてはいかがですか?

    とりあえず、怒る回数を減らしては?
    具体的にどんなことで怒るのかわかりませんが怒ることで解決しますか?
    出来ない理由を聞いて、どうやったら出来るのか二人で考えてみませんか?
    怒るのって長女さんのためにもならないし、トピ主の美容と精神衛生にも良くないですよ。

    あとは、トピ主夫に、長女の絶対的味方になってもらっては?
    トピ主は次女寄りになっているようなので、父親に贔屓されれば長女も救われる気がします。
    母親と長女はライバルになりやすいので、父親にバランスを取ってもらいましょう。

    トピ内ID:adfdb5422e8f51ad

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    褒めよう

    しおりをつける
    🙂
    なー
    大人だって褒められて悪い気はしません。
    ちょっとでもいいところを見つけて褒めましょう。
    ちょっとでも口角上げて笑いましょう。
    ただただいい時間過ごせたことに喜びを感じ表現しましょう。
    当たり前なことはないのです。
    当たり前と思うことも褒めまくってみたらどうかしら?
    悪い気はしませんよ。

    トピ内ID:3041a68d96370566

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    わかめ
    うちは一人っ子の息子(現在大学生)しかいませんが、レスさせて頂きます。

    私は四人姉弟の三番目で、夫にも上に一人います。
    ですから、「長子」という存在は、我が家には息子しかいません。

    長子ですからお手本がいません。
    私にも夫にも、そのお手本がいたために私たちは比較的要領が良いです。

    私は息子を育てる過程で、ある時その事にふと気がついてから、息子には物事の考え方を教えてきました。

    主さんのトピに話を戻しますが、
    >今後どう娘に怒ったら良いのかわからなくなってしまいました。

    うーん、何故?
    「怒ること」が前提なのでしょうか?

    すごく不思議です。

    何故、怒らないで導く方法を、ここで質問しないのでしょうか?

    トピ内ID:9022fe8dccb11d07

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    怒る?

    しおりをつける
    🐤
    ラテ
    怒ったら娘さんはできるようになるのでしょうか?
    やらないのではなく、できていないのであれば、怒るのではなくできるようにサポートする方がよいと思います。

    できないことを怒られて、ネガティブに考えてしまう子であればその後フォローがあってもネガティブが蓄積されていくと思います。

    小2ならば、大人がこれくらいと思うことも難しかったりするのではないでしょうか。
    できた!できる!を増やして自信に繋げられるように小さなことを褒めてはどうですか。

    トピ内ID:c906d8d9a1d62e2c

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    すぐに軌道修正を

    しおりをつける
    🐤
    どっちつかず
    やっぱりその年齢の子供にそう言わせてしまうのは
    家庭環境、親に問題があるのかなと思わずにいられません。
    酷いことをしているつもりはなくても、躾でも、
    今までのやり方はお子さんに合ってない。
    お子さんを追い詰める以外の何者でもないんですね。

    幸いまだ小2。大人になってから、そんなことあったっけ?と
    言ってくれる日が来るといいですが、子供は日々からだも
    脳も感情も育って、いい方向に転換する事もできポジティブな
    日々を多くして子供の中でのこれまでを薄める事は出来ると
    思います。その度合いによりますけれど。

    まず、姉妹二人は別の人間。同じアプローチでは効かない、
    比べる事は何もいい物を生み出さない。その子に自信がない
    のは多分親がいつも否定しているから。を肝に銘じましょう。

    愛情は言葉やハグや添い寝ではなく、気持ちと気持ちです。
    ぎゅっとハグしてれば、子供が安心すると言うわけでもない。
    怒られる時との大差で子供は混乱する場合あります。

    幼い子〜小学校低学年の指しゃぶりや爪噛みを例に出すと、
    それをする子を親は叱り否定し比べる。カラシをつけたり、
    絆創膏したり、罰を与えて癖をやめさせる…
    何度注意しても、聞かないと怒る。
    でもそうでなく、どうしてその子がそうするのか、考える。
    大抵は周り=家族から十分に注意を目を向けられていない、
    愛情を受けてないので不安とストレスでするのが指しゃぶり
    や爪噛みです。安心を求めているサイン。
    親からすれば何が?二人同じように育てている!と思うでしょうが、
    育まれている感覚ではなくその子にとっては扱われてる感覚の
    生活なのでしょう。
    子供も親も人それぞれ、また完璧な母親はいない。
    でも愛情があるなら愛情を持って接せれば、子供はわかります。
    怒られててもね。同時に愛情のない時もわかります。

    トピ内ID:e29e2bda74afd0a8

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    来月できるかもしれないのに

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ55
    > 次女に比べ、長女は何度言っても出来ていないことが多く
    何故比べるの?
    得手不得手もあるし、特性や個性もあるのに。
    姉を見ていいとこ取りできる妹と比べられて怒られるなんて、長女ちゃんにとって理不尽な毎日ですよね。


    > 今後どう娘に怒ったら良いのか
    できないから怒るのですか?
    怒らなくても来月できるかもしれないのに?
    お子さん自信を失くしてるのに、まだ別の怒り方を知りたいのですか?
    自信を持たせてあげてくださいよ。

    というか、トピ主さん自身が自信を持つ為に娘を怒り続けてる状態なのでは?
    トピ主さん自身が自信がないんですよね。
    できない事も多いのでしょう、それを娘さんの責任にしたらダメですよ。
    いいとこ取りした妹と比べられて怒られ、母のできない責任を押し付けられ、長女ちゃんが気の毒過ぎます。
    あと、怒るじゃなくて叱るだよね。
    揚げ足取りに思えるかも知れないけど、その言葉のチョイス大きいですよ。

    トピ内ID:4f46a03522e73f29

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    手も口も出さずに見守ること

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    小2の子供から、生まれてこなければ良かったなんて言われたら、トピ主さんも動揺したでしょう。でも、そんな言葉を言わなくてはならなかったお子さんの方が余程気の毒です。

    こんなに母の機嫌を損なう子供である自分は、母にとって必要ない。いない方が母の為なんだと思っているってことですよ。

    自分が思っている以上に、トピ主さんは、お嬢さんの一挙手一投足にあれこれ口出ししていると思います。
    叱られないように人の顔色を見て育つと、自分から考えて行動できない子になります。そのワンテンポ遅れる姿もあなたのイライラの原因になっているのでは?

    小さな成功体験を積み上げて行くこと。自信ってそうやって付いて行くものなのではないでしょうか。
    失敗しようが、忘れようが、遅れようが、手も口も出さずに見守ってあげたらどうでしょう。
    一人で出来た!それが自信に繋がりますから。その時に凄いねって褒めてあげて下さい。自信を持たせる声かけなんかより、余程効果的です。

    トピ内ID:c3e3190aaa17c6cb

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    まーでもそう思うことも許してあげて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    どっちも悪くない
    そりゃ怒られてばかりだったらそうも思うんじゃないでしょうか?
    まだまだ子供なんだから「怒るのも親の愛!怒っていただけて産まれてきた甲斐あったわあ〜今後ともご指導ご鞭撻よろしく!」
    などという境地にはまだまだ至りませんて。

    トピ主ご自身は出来た子供で怒られても
    「ご両親は私のために言ってくださっているのだ。ありがたい」と思えたのでしょうけど
    普通の子供はなかなかそんなふうに思えないもんですよ。
    今後とも必要なところはきちんと指導して
    出来たところは大袈裟くらいに褒めたらいいのではないですか?

    トピ内ID:e24391d7fabd52a6

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    お子さんが何かを言ってきた時はまずお子さんの話を聞く。

    お子さんの話が終わるまで待つ。

    その時点では、トピさんの考えとか意見を言わないようにする。

    『ふ~ん』『それで?』
    『そうか』『そう思ったんだ』等の相づちを言う。

    最重要は、親側から『意見を言う事を控える』ということです。

    それに慣れてくると、子供側から、
    『お母さんはどう思う?』
    と聞いてくる可能性が高くなります。

    その時には、
    子供が言ったことに関するお母さんの考えや意見を伝えれば良いのです。

    そうすると、
    こちらの話を良く聴く態度になりますし、こちらの話にたいする返答を聞くこともでき、
    より深く子供の考えを知ることができたりします。

    当方は還暦を過ぎていますが、小さい頃から子供二人にはそのように接してきました。

    対立ではない、協調ある親子関係を築く礎になり得ます。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:ad17aac01f9af69d

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      萎縮してる

      しおりをつける
      🙂
      わーまま
      兄弟姉妹といえども
      持って生まれた性格は違うので

      対応の仕方も違ってしまうけど

      怒りすぎてる自覚があるなら
      そうなんだと思います

      自分に自身がなくマイナス思考の子が
      やんちゃや危険なことするとは思えないです

      本当に怒る必要がありましたか?

      正直、後で取ってつけたように愛情表現されてもフォローにならないです

      何度言ってもできないことを
      怒っても意味はないですよ

      なぜできないか?
      まだ、フォローが必要なのだから
      やり方を教える、一緒にやるだと思います

      トピ内ID:8c75453f1f82fd94

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      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      抱きしめるよりも怒られる記憶の方が娘さんにとっては強烈に残っているのです。
      命の危険や人を傷付ける以外に、子どもを怒る事ってそんなにありますか?
      叱るではなく、トピ主の場合は感情的に怒るのですよね?
      そりゃ娘さん嫌になりますよ。
      その年齢なら親しか頼れない部分もありますし、絶望的にもなります。
      私も娘さんぐらいの年齢の頃、母に叱られる度に私は嫌われているのだと本気で思っていました。

      娘さん、長女とは言えまだまだ小学2年生の幼い子どもです。
      どれだけ苦しい思いをしてきたか分かりませんか?
      もう解放してあげて下さい。

      男子に比べて女の子は、特に甘えん坊ですし、お母さんの顔色をうかがいます。
      お母さんに愛されたくて必死なんです。
      絵本を読む、ピアノをする、時々の寝かしつけなんて無意味です。
      娘さんはあなたを恐れています。
      この頃に付いた傷、私は30歳近い大人ですがハッキリと残っています。

      トピ内ID:992b988dd1e9e4e3

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      生まれつき自信がない人などいません

      しおりをつける
      🙂
      子はいつも弱い立場
      怒り方が悪いかどうかは、いつもどのように怒っているか書いて下さらないと誰も分からないのでは?と前置きしつつ、文章から感じることを書いてみます。

      >娘は元々自分に自信がなく

      生まれつき自信がない子供などいませんよ。それを元々と言ってしまう辺り、自身を守りたい感を感じます。

      上に兄や姉がいる子は、見て学べるから上の子よりできるのは当たり前だと思いませんか?(例外はあるにせよ)

      主さんは、自分は頑張っているのに娘さんの言葉に傷付いた!と言っていますが、娘さんはもっともっと傷ついています。

      ただでさえ、下に妹ができて、甘えられなくなったでしょうに、、

      そもそも、怒るというのは何のたでしょうか?考えたことがありますか?

      できないことを見つけて出来ていない!というのは躾でもなんでもないと思います。

      どうしたらできるようになるか考え、工夫の仕方を伝えてみたり、見せて、一緒にやって、やらせて、どうしたらてきやすくなるか工夫を伝えて、見せて一緒にやって、やらせてと繰り返す等していますか?

      ここに怒る!(怒りをぶつけるのは躾ではなく発散です)という行為は全く必要ないですよね。

      生まれてこなければ良かった、、

      長女さんの良いところを言えますか?褒めていますか?

      良いところがない等思うとしたら、何も見ていない証拠です。

      長女さんのことを考えていない証拠です。

      世間から見た自分の評価ばかり気にしていませんか?

      貴方の母親も世間体を気にする人だったとか?

      トピ内ID:5a46fcea3fb868ba

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      姉妹なら同じように叱らないと

      しおりをつける
      🙂
      ぷ~にゃんパン
      将来、お母さんは妹の方がかわいいんだ。妹の方が全く叱ってこなかったから
      妹の方が好きなんだ、私の事は嫌いなんだ、だから怒るんだねと思うようになってしまいますよ。

      だから寝る前のはお母様の気を引こうとしても考えられませんか?

      感情的に怒るのは控えませんか?
      怒る前に深呼吸をして冷静に話しましょう。
      「○○した?やらないとまずいんじゃない?」という感じで冷静に言う。

      用事を言うなら姉妹に言う。そしてやってなかったら姉妹に叱る。
      そうしないと、妹は「お姉ちゃんってトロのね」という認識になってしまいますよ。
      お姉ちゃんも自信が無いと言っていますから、自分のやろうとすることが全く自信がもてなくなります。
      なんでも怒られるから、自信無くしますよ。性格ではなく、トピ主さんが無くしている。ちゃんと見てあげて褒めるところは褒めてあげよう。
      やってなかったことを後からでもやり遂げたら褒めてあげる。
      そうじゃないとどんどん自信が無くなりますよ。

      トピ内ID:76826d8dbe474953

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      それぞれのハードルがある

      しおりをつける
      🙂
      とくめいきぼう
      >次女に比べ、長女は何度言っても出来ていないことが多く、怒る回数は多いです。
      ここがひっかかりました。

      小学生くらいまでの子供って、親の言葉を直に受け取ります。
      産まれてまだ数年で、純粋だから。
      親の言葉って、特にそうだと思います。
      だから、親に怒られると、自分が価値のない人間だと思い込みます。

      ここは、お母様が腰を据えて、ご長女さんを気長に育てるつもりで、見守られたらどうでしょう。
      ご長女さんとご次女さんは、別個体の人間です。
      性格も全くちがうでしょう?

      ハードルはそれぞれにあるのです。
      「出来ていない」ことに目を向けるのではなく、ご長女さんが「できるハードル」をお母様なりに考えてみるのです。(ご次女さんとは切り離してください)
      それは、お母様の理想からかけ離れているかもしれないけど、「これならできる」低いハードルを。
      そして、言葉のあやでクリアさせる → そのとき、目いっぱい褒めてやる(具体的な理由もつけて)
      それがクリアできると、次も同じことを(次は、ハードルがほんの少し上がっているはず)

      小学6年生位を目途に、他の皆に追いつき追い越すことを目標に。

      まだ小学校2年生。お母様が根気強く繰り返していくと、ご長女さんのようにのんびりした(ごめんなさい。想像ですが)子は、驚くほど伸びますし、性格も変わりますよ。
      小学生を終えるころには、積極的な子へ変わります。

      すべてはお母様の言葉です。あと根気です。
      「叱る」のは状況によってアリですが、「怒る」のはナシです。

      ただ、普段からスキンシップを心がけていらっしゃるのは良いことだと思いました。

      トピ内ID:e2b5aada74c38756

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      意味はまだ無理

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      🙂
      posuyumi
      8歳くらいでしょうか。
      生まれてきて良かった、生まれてこなければ良かった。なんて発想、自発的に持つに至るでしょうか?

      言葉を覚えるのに周囲の影響があるように、その延長で「言い回し」も周囲の影響を受けるものです。
      「生まれてこなければ良かった」は親に暴言として浴びせられることも悲しいことに、ありますが…そんなことは言ってないはずで。
      となると、お気に入りのアニメとかでも仕入れそうな言葉ですね。

      あるいは絵本や声かけとして「生まれてきて良かった」「生まれてきてくれてありがとう」を何度も聞くことで論理的な思考で「生まれきて良かったと言う表現があるのなら、生まれてこなければ良かったという考えもありえる。」と気づき?を得て口にしたのかもしれませんが。
      それならばかなり利発な子です。

      いずれにせよ、実感をともなう、心情の吐露と受け止めるには、本人の思考の成熟はまだだろうと思います。
      言葉のインパクトも自覚してないでしょう。

      なのでそれほど打撃受けなくていいと思います。

      「えー?そんなこというの?ママはこーんなに◯◯ちゃんと一緒にいれて良かったって思ってるのに。生まれてこなかったらママに会えてないんだよ?そんなのやだー」てぎゅーでいいんじゃないですか?

      私個人は生まれてきてくれてありがとう、みたいな「誰かのために生まれた、生きてる」という表現よりは、「人は生まれたからには存分に生きるもの」と言いたくて。
      生きてる価値は自分や人に問われるべきでない。
      自分は生きてる価値はあるのかと自問するのは文学的だけども病むよ、と言いたいです。
      8歳には伝わらないだろうなあ。

      トピ内ID:c8140f14e7ecbbe4

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      怒り方がきつかったと思う

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      🙂
      ぎんねこ
      娘さん、怒り方がきつくて堪えたんでしょう。お母さんは怒ってはいけません。にこにこゆったりとしていましょう。
      母親の役割というと、無償の受容だと思います。包み込むような温かさでしょう。
      そこをきつく当たると子供は行き場がなくなります。

      子供を育てる目的は失敗しない子供を育てるのが目的ではないと思います。失敗しても、一生懸命生きていく子供を作ることでしょう。がみがみ叱っても、叱らなくても、子供の能力は変わらないから、結果は同じですよ。
      能力の分だけの学校に行くし、就職をします。

      子供と仲良くする優しいお母さんになりましょう。母親の原点はそこだと思います。

      トピ内ID:affc3fda5862fd7b

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      どうしてそう思うのか聞いてみる

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      🙂
      YUKI
      日々、子育てに家事にお疲れ様です。
      叱らなければいけない場面も多いでしょうね。
      子ども様がマイナスな発言をなさったら「どうしてそう思ったの?」と尋ねてみてください。なかなか話出せなくても待ってあげてください。
      理由がはっきり言えたら「教えてくれてありがとう、よくわかったよ」
      言えなくても「言おうとしてくれてありがとう、もしまたそういう気持ちになったら教えてね」
      と優しく語りかけてください。
      もちろん叱らなければいけない時もあるかとは思いますが、よっぽどのことでなければ、何故できないのか、何故そうなるのかと考えてみてください。
      その子の個性であるかもしれないし、ご家庭のやり方がお子様に合ってないのかもしれないし。
      次女様は要領よくできるのでお母様はその気はないかもしれませんが、比べてるのを敏感に長女様は感じとっているのかもしれない。

      どういう内容で叱ってしまってるかはわかりませんが、大きな怪我をするようなことでなければ、長女様が何でもいいので出来たことがあれば「できたのね、
      スゴイね!」「これ何時くらいまでにできたらお母さん助かるなぁ」など前向きな声かけと褒めを実践してみてください。 今の日本てはどこでも目にするやり方です。 
      勿論次女様にも。姉妹平等にお願いします。 

      トピ内ID:fc599efb63e8243e

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      怒るではなく叱る

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      🎶
      szk
      モンステラさん、はじめまして。
      よく言われることですが、怒るのではなく、叱るようにしましょう。
      育児に関する書籍を1冊読んでみることをお勧めします。
      そのときは夫君といっしょに家庭にマッチしたものを選ぶと良いと思います。

      トピ内ID:0aaa22749a357025

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      怒る、叱る、諭す

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      🙂
      匿名
      怒るは、怒りをそのまま相手にぶつけることだと思うのですが、トピ主さんはお嬢さんに怒りをぶつけていたのですか?何をそんなに怒るようなことがあったのですか?

      叱るにしても、叱らなければならないことだった?人に迷惑をかけたり人を傷つけたり、怪我につながるような事であれば叱る必要はあると思いますが、そういったこと?

      だらしないとか、宿題をきちんとやろうとしないのであれば、最初は諭してそれでも聞かないなら叱るに移行してもいいと思いますが、端から叱ったり怒ったりすればお子さんは委縮するだろうし、自己肯定感も生まれないと思います。

      小2の女の子相手に怒ることって、そうそう無いと思います。しかも、手の付けられないおてんば娘というわけではなく、むしろ自己主張が苦手で大人しそうな印象を受けました。

      >今後どう娘に怒ったら良いのか

      怒らなくていいです。諭すか叱るくらいでいいはずです。

      トピ主さんが怒った時、どんな怒り方をしましたか?お子さんの人格そのものまで否定するような怒り方はしていませんか?「あなたはダメ」とか。「あなた」がダメなのではなく、トピ主さんがNGだと思った行為について、理由と一緒に説明してやってください。

      トピ内ID:4ac26d40f2889191

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        感想

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        🙂
        雪猿
        成長過程にあるからとはいえ、
        今はまだ狭い視野が広がれば、物事の見方や考えも変わるだろうし、
        現時点でそこまで思考を変える必要ありますかね。

        何度言っても出来ていないこと、とは、何でしょうかね?

        トピ内ID:ad1b20c01f9df4f6

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        根本的に見直しを

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        🙂
        たろう
        >今後どう娘に怒ったら良いのか

        怒られること前提の人生なんだ、娘さん。それじゃ悲観的にもなるよ。

        トピ内ID:27a26a66cd59284f

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        注意する

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        🙂
        専業主婦よ
        怒らないで、注意したらどうですか?
        怒らなくても、心に響いているなら、語気を強める必要はありません。

        普通に言っても結果は同じでしょう。

        また!何度言ったらわかるの!!早くしなさい!ではなくて、

        あれれ、また出来てないよー。早くしなさいよー。でいいのでは。

        トピ内ID:5bb9f28daee1d5f0

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        ご主人とのバランスは?

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        🙂
        ジャスミン
        私もよく𠮟られる子どもでした。

        母は仕事をしていて忙しく、常にイライラしていました。
        鍵っ子でしたが、母が帰宅した時に部屋がちらかっていようものなら…まぁ怖い。
        主様のように一緒に遊んだり絵本を読んだりしてもらったこともないですし、ピアノはひとりで練習して教室へむかう。
        寝室も別々。
        なにせ今のように男女平等に教育されていた時代ではなかったので、兄とは叱られ方が違いましたよ。
        同じことをしても、私は「女の子でしょ」っていう叱られ方。
        理不尽な思いを常に抱えてましたし、母のことを「いなくなればいい(←ここ、娘さんとは異なりますね)」と思ったことは何度もあります。

        しかし、では不幸せだったかというと、そうでもないのですよね。
        私の幸福感の源は父でしょうか。
        何しろ子どもに甘かった。
        孫に対してもそうですが、とことん甘い、よその子にも優しいです。
        そして、そんな父を「お父さんは、ほんとに甘いんだから」と、母があきれ顔でたしなめる。
        その絶妙なバランスがおもしろくて楽しくて、なんとも幸せでした。

        さて、主様のお宅はどうでしょうか。
        ご主人が全く子どもに無関心タイプなら、娘さんは行き場を失うばかり。
        しかし、うちの父のように子ども溺愛タイプなら、娘さんはそこまで追いつめられることもないはずです。
        主様ひとりで悩まれるのではなく、ご主人と一緒に考えるのが良いですよ。

        それと、娘さんは物心のついた時から妹さんの可愛がられる姿を見ている。
        しかし自分のことを外から眺めることはできないので、同じように愛されてきたことには気づけないですね。
        時々は、ご家族で昔のビデオを見ると良いですよ。
        ご両親から溢れんばかりの愛情を受けて来たことに、娘さんが気付けるきっかけになります。
        そして「この愛情は今でも変わらない」ことを、ぜひ伝えてあげてください。

        トピ内ID:26f2b610dba3a58f

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        何をどう怒ったのですか?

        しおりをつける
        🙂
        モカ
        主さんは娘さんのどういったことをどういう感じで怒るのですか?
        それを知らずにアドバイスはできません。

        主さんの言い方や言う内容は間違っていないかもしれないし、改善が必要かもしれません。でも具体例1つも無しには判断できないです。

        ただ、自信がなくてマイナス思考の小2の子は、そうなった理由のほとんどが親だと思います。ですから何か改善はしたほうがいいです。具体例を教えてくださればもっといいレスが付くと思いますよ。今のままでは娘さんが可哀想です。

        トピ内ID:2a304db540cc134e

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