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    自分の考え方を変えたい(夫へのイライラ)

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    😢
    ねこ
    子供
    トピを開いてくださりありがとうございます。タイトル通りです。至らない私に気持ちの持って行き方を教えて下さい。

    私と夫はバツイチ子なし同士で再婚しました。
    結婚当時、私の両親は決して裕福ではありませんが御祝いをくれました。義理親からの御祝いは夫が勝手に辞退していました。
    月日は流れ、この度出産間近となり両家にとっても初孫です。
    私の両親はベビーカーやベッド等購入してくれています。
    今回もやはり義理親から御祝いの申し出があるにも関わらず、夫が勝手に辞退していました。
    私は産休ギリギリまで働き(退職は夫が許さなかった)、家事は100%私がしています。
    私達も余裕ある家庭では決してないのです。
    ですが夫は、自立した大人が親から援助してもらうべきではないという考え方をしており、私の親からの御祝いも申し訳ないといって好意的ではなさそうです。
    確かに私達は若い夫婦でもなくいい歳した大人ですが、なぜ人の好意を頑なに受け入れないのか、しっかりしているように見えて要領が悪く生きるのが下手な気がしてならないのです。夫にイライラしてたまらない。
    でもそんな事言えず…この先も何かある度、私の親からの御祝いだけ。
    私の親だってどうこう何も言いませんが、あちらは御祝いとか何もないんだね、っといった感じです。(私が可愛がってもらえてないのか、と少し心配しているニュアンスです)
    まとまらない文章ですが、他人である夫の考え方を変えるのは難しいのは承知なので、私が変わる努力をしたい。
    こんな場合、この夫に対するイライラどう気持ちを整理すればいいですか?

    トピ内ID:07bbb9749edc672d

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    どちらからも何も頂かない

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    🙂
    YUKI
    片方からだけ色々してもらうからバランスが悪く、気持ちも悪いですね。
    主様もご自分で言っておられますようにいい大人ですから自分達のことは自分達のだけでなさったらよいですね。
    平等です。

    私事になり、恐縮ですが私の親はひとり親でしたくても出来ません。私の兄弟も何人かおりますしね。
    だから主人方も何もしてもらいません。
    だから何の口出しもしてきません。
    当たり前のことです。
    自立した大人が2人もいますしね。
    自立とはそういうことだと考えます。

    トピ内ID:0d89c9653c5a9b47

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    単に価値観の違いですから、貴方はご亭主が自分の思い通りになると思わない事です。夫婦と言えど他人ですので、相手の考えも尊重してこその夫婦です。
    そう考えればイライラもしなくなるでしょう。

    トピ内ID:24d3fda887ac4a3e

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    共働きなのに

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    🙂
    いち子
    経済的に余裕がないとか、家事を妻が100%とか・・・・どうしてそういう人と再婚しようと思うのか。

    ご主人様の主張は間違ってはいないと思いますよ。

    そもそも再婚同士という事ですから、トピ主様も前の結婚の時にもご両親からお祝いをもらっているのでしょう?
    その上で二度目の結婚なのにお祝いというのは「申し訳ない」と思わない方が不思議。

    まあご実家からお祝いを頂くことを非難はしませんが、断るご主人の主張もごもっともなお話でね。

    いい年したと書いていますが、いい年した大人は自分たちの経済力で回していくんですよ。

    幸い義両親さまはお祝いをしたいお気持ちがある方々です。

    「お気持ちだけでもうれしい」と思って過ごす方が平和ですよ。

    トピ内ID:56b5f41c75cd35b5

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    あなたが「もらい上手」になりましょう

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    ご主人を変えることは不可能です。

    それが彼の人生哲学だから。

    変えようとするのは、彼の生き方を否定することになります。

    あなたが考えておられるように、人の好意を快く受け入れる方がずっと得です。

    何より人から好かれます。頑なな人はどうしても敬遠されます。

    ご夫婦のバランスを取るために、あなたが「もらい上手」になった方がいいと思います。

    ワタシの親しい人(女性)にもらい上手な方がいて、

    些細なモノでも、小さな気配りでも、喜んで嬉しそうに受けとめるので、皆さんから好かれている方がいます。ご参考までに。

    トピ内ID:4b9a7de7def9fd51

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    何かあるのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    パートナーの親からの好意は受け取るのに
    自分の親の好意は受け取らない
    理由としては自立した大人だから…?
    本当にそうであれば、トピ主さんの親御さんからの贈り物も断るはずではないでしょうか

    そういう場合、考えられるのは
    親とのトラブルが過去にあった
    私はそう思います

    トピ主さんは親御さんに愛情込めて育てられ
    信じられないかもしれませんが
    世間には考えられないような親御さんが
    いるのですよ
    一見、常識的に見えても、
    社会的地位にある立場の人であっても、です

    もしかしたら離婚の理由も
    何か親御さんが絡んでいる可能性も
    あるのでは?とさえ思います

    トピ主さんにとってはモヤモヤするかもしれませんが、親といっても
    夫さんにとっては、疎遠にしたい
    かかわり合いになりたくない人たち
    なんだなと捉えたらいかがでしょう

    でも、夫さんが話さない限り聞き出すのは
    やめておいた方がいいでしょう
    親との関係性は親が亡くなった後でさえ
    口に出せないほど、傷になっていることが
    多々あります
    夫さんと信頼関係を積み重ねたら
    いつか理由がわかるのではないでしょうか

    今は産休中でしょうか?
    ゆったりしたお気持ちで赤ちゃんと
    素敵なマタニティライフをお過ごし下さいね

    トピ内ID:e7115df44fe461ba

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    発散

    しおりをつける
    🙂
    沈丁花好き
    イライラとかモヤモヤって発散しないと消えないんですよね。

    発散といっても、例えばそこから離れて何かで(買い物とか遊びとかで)スッキリしても、問題がそのままだとまたモヤモヤ元どおりってことが私は多いです。

    だから言います。
    結局自分の考えを相手に伝えることをしないと私の場合はずーっと残っていつか態度にでちゃいそうで。
    それによってお互いの関係性が微妙になるのが嫌だから。
    言わないで自分が我慢してれば済むんならって考え、私は結構相手に失礼だなと思うんですよね。
    真剣に向き合う価値がない相手と思っているみたいじゃないですか?

    相手を変えようと思うわけじゃないんです。
    尊重するけど、私はこういう考えだよって伝えるだけは伝える。
    それを相手が受け入れるかどうかは相手の問題。私は関与できない。
    でも夫婦でお互い尊重し合おうというからには、”お互いに”受け止めるのがスジだと私は思うので、とりあえず発信はします。

    でもこれ、言い方やタイミング一つで喧嘩になるので 相手を見ながら上手にやらなきゃなんですよね。

    「喧嘩を売っているわけじゃないのよ。あなたがこう思っているのはわかってて、私は受け止めているよ。ただ私はこう思ってるの。受け入れろと言っているわけではなくて、でも私を受け止めてはくれるかな?」
    ってニュアンスで。

    例えばこれで「いや俺は絶対変わらない」って言われても、「そうだよね。でも私も多分変われないよ。お互い様だよね。あはは」って終われば、発散されてはいると思うんですが、、。
    重要なことなら「じゃあどうしようか」って協議ですよね。
    結果自分が譲ることになっても、相手に”譲ってもらった”ってことを知ってもらいましょうよ。

    あと義両親には何かの機会に自分の気持ちを言った方がいいですよ。
    「私は」お気持ちありがたいと思ってます。って。

    トピ内ID:10d344851b6099bb

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    3回読みました。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も「自立した大人が親から援助してもらうべきではない」的な人生観があるので、
    夫さんの考えや気持ちを仮に代弁してみます。

    頼れるところにお金を頼って、いろいろ買ってもらって、仕事も辞めたい…という希望が、
    どうにも「依存的」に映って仕方がないのです。自分のパートナーがそういった性質の人だったら、
    これから一緒に独立した家庭を構築できるだろうかと、やはり不安になる。何かあれば、頼る宛を探すしか手法を持たないんだろうか?とイライラしてしまうかも。

    「頑なにならずに厚意を受け取るのも大事だよ」と諭されたとすれば、そっちの価値観を尊重しているから、あなたの親からの贈答には口をださないじゃないか、と言ってしまうかも。
    「生きるの下手」なんて言われた日には、下手で結構!ホイホイ人からお金貰うのが上手な生き方なんて恥ずかしくないのかっと激高してしまうかも。

    この問題、私も夫さんの立場で経験がありまして、
    退路を断つことで研鑽を積んできた人と、周囲の厚意と上手に付き合えてきた人との差異、かと思うんですよね。
    もちろんどちらが正しいとかじゃなくて、まさに主さんの書く通り、「他人の考え方を変えるのは難しいのは承知なので、自分が変わる努力をしたい」のならば、夫さんがなぜそのような生き方なのかを深掘りして聴いてみるのも一手かもしれませんし、主さんの考えをより丁寧に伝える必要もあるのかも。
    子育て観にも影響するかもしれないから、早めに両者の着地点を見つけた方がいいですね。

    トピ内ID:8ba6705cdac9d914

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    やがて遺産相続がありますよ

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    ご主人様のごきょうだいの状況がわかりませんが、義両親さまからのお祝いを受け取らずに義両親様の手元に残ったら、やがて義両親さまが亡くなったときに相続でご主人様のものになります。
    遺産として残らなくても、その分は介護や生活費の援助が少なくて済むわけですから、やりとりをするかしないか、いつ受け取るか渡すかの違いだけです。

    うちの夫もこだわりが強くて、金銭的には受け取れるものをあえて受け取らなかったりして、損してるなあと思うこともあります。
    けれども、私が好きになって結婚した相手は、そんな夫なんです。
    うちも決して余裕のある生活ではありませんが、今はその数万円か数十万円かを受け取らないだけで暮らしていけないほど困窮しているわけではないし、そうならないように日ごろから節約と貯金に励んでいます。
    夫が夫らしくいてくれる方が、私はずっと良いです。

    トピ内ID:acb42fc88d226267

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    お祝い=援助なの?

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    🙂
    秋明菊
    お祝いは援助ではないと思いますが…。
    結婚祝いはまぁ夫の考え方を尊重してもいい?として、出産祝いは赤ちゃんへのお祝いなのでは??
    ご主人の考え方だけで辞退していいものなのか…。

    ご主人、自分が赤ちゃんだったり子供だった時は色々お祝いを親族の方から戴いてきているのでは?
    そのお祝いでご主人の為になるものを今まで購入したり貯金したりで色々助けられてきたのではないでしょうか。
    それなのに、自分の子供の分は勝手に辞退するんですか??

    ちょっとあり得ないです…。
    ご自分の信念を自分の為だけに貫くのはいいとして、自分以外の人を勝手に巻き込まないで欲しいですね。

    トピ内ID:54603ef93f23474a

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    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    皆様、コメントありがとうございました。
    本件、自分一人では解決できず、イライラした日々を送っていましたがどのご意見も勉強になることばかりでイライラが収まりました。
    それと共に自分の未熟さも再確認できました。
    本当にありがとうございました。
    今後はもっと広い視野を持ち、夫を知る努力をしながら、本当の夫婦になれるよう頑張ってみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:07bbb9749edc672d

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    とぴ主も辞退すればいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分たちの子供のことなのに
    お祝いをもらった貰わないでもめるんですか?

    とぴ主さ、
    親にベビーベッドを買ってもわらないと生活できないの?

    お祝いは
    ありがたい
    と思うもので、
    強要するものじゃないですし、
    とぴ主夫婦が
    お祝いがなければ子供を育てられないのなら
    子供を産むべきではなかったですね。

    トピ内ID:a0c04bd2fc38c601

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