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    発言小町大賞2021
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    義実家との完全同居について

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    🙂
    もち子
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    初トピ立て失礼します。
    私、主人、義父、義祖母で来年中に完全同居予定の者です。

    私(27)、主人(33)、結婚して半年。
    結婚前に同居の話が出ていたので、何度か「無理。二人でしばらく暮らしたい」と伝えるも却下。理由は、主人が仕事を辞めて義実家の土地でゼロから農業をやる、家賃を払うのが勿体無いからだそう。

    最近も同じように、もう少し新婚生活を楽しみたいと伝えましたが即却下。主人から言わせると、「自分の父と祖母に害はない、コミュニケーションも最低限でいい、介護も自分がする」ということで、私には何のデメリットがあるの?状態です。

    ただ、結婚前に具体的な話があったにも関わらず結婚しない選択肢を取らなかったことについては自分に責任があると思うので、腹を括って一度は同居してみるつもりです。

    主人は、私が同居してどうしても嫌なら、私だけ義実家から出て一人暮らしするしかないと言います。これについては、結婚したのに別居って...結婚生活続ける意味はあるのかな?と思ってしまいます。まだ仮の話ですが。

    私がただワガママなのかもしれません。
    如何せん、同居や結婚が初めてのことでとても不安です。

    主人は基本的に、私のためにできることは最大限してあげたい、というスタンスです。

    義実家との同居をされている、
    もしくはしていたことがある先輩方、どうか私にアドバイスや経験談をお聞かせください。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:c21c0b71cee9635b

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    まつ
    >私のためにできることは最大限してあげたい、というスタンス

    だったら、完全同居は諦めてくれるんでは?
    あなたの同居したくないという願いは、
    「最大限を超えること」なので、対応不可ということ?

    同居するしかない理由が、
    ・主人が仕事を辞めて義実家の土地でゼロから農業をやる
    ・家賃を払うのが勿体無い
    だとしたら。

    家賃が勿体ないと言うのなら、あなたには払わせない。
    私が外で働いて、自分の収入から出す。
    外で働くと、「共働きなんだから、家事・育児は折半ね!」とか言う人もいるが、
    私はそれも言わない。
    自分のわがままのために働きに出るのだから、家事・育児も私が全部する。
    (いわゆるワンオペ状態になってしまうため非常に大変だけど、
    でも、同居しなくていいなら全然マシ)
    そう宣言する。

    兼業で、自分の家で食べる分だけ作る。
    その程度の農業なら、自宅周りの田畑で済ませることも多いため、
    義実家に住む意味はあるかもしれない。

    でも、職業として農業をする場合、
    その農地は広大で、義実家から軽トラで行かなきゃいけないような土地もあるはず。
    そう考えると、極論、農業をするからといって義実家に住むことは必須ではない。
    もちろん、義実家に住む方が「便利」だとは思うけど。

    職業で農業をするような土地があるところ、といったら、そこそこの田舎だと思う。
    すると、義実家から5~10分のところに賃貸などはない可能性も・・・。
    でも、義実家から15~30分圏内ならあるでしょう?
    だったら、農地へ通うのもそんなに大変じゃないし、(会社でいう直行直帰)
    機械など、義実家にしか保管できないものが必要な日は、
    義実家まで行って(会社でいう一旦出社)、それから作業すればいいだけ。
    いよいよの農繁期は泊まり込みにしたって良いんだし。

    同居しなくても、やれると思うけどね、私は。

    トピ内ID:a6dadf48e234257c

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    気がかりなこと

    しおりをつける
    🙂
    まつ
    >「自分の父と祖母に害はない、コミュニケーションも最低限でいい、介護も自分がする」
    >ということで、私には何のデメリットがあるの?状態です。

    自分の親族に「害がある」と認識しているのはまれで、
    (認識しているのは、本当にひどいから)
    血のつながらない他人にとっては、「害がある」があることのほうが多いと思う。

    正確に言えば、「害がある」というのは言い過ぎで。
    極論を言ってしまえば、夫婦だって、一緒に生活していれば、
    「相手のこういうところ気に食わないな」ってこと、あると思う。

    でも、そこは夫婦だから、我慢したり、
    時に、指摘して直してもらったり、
    指摘したことで喧嘩になったり・・・
    そんなこんなしながらも、何とかやって行くものだと思う。
    中には、どうにもならなくて、離婚になるってケースもあるでしょ?

    同居するという行為は、
    夫婦だったとしても、耐えられないケースがあるくらい、
    結構な苦行だったりするわけですよ。

    だから、夫親族に「害がある」どころか、本当に「割と普通の良い人」だったとしても。
    そもそも、これまで生きてきた環境も、価値観も違うんだし、
    「ここが気に入らないな」と思う点が“お互い”に、絶対に生じてくるはずで。

    もしも、夫の実家が代々続く農家で、義父や義祖母が、
    「夫に是非に継いでほしい、同居してほしい」と、熱く望んでいるのなら?
    義父や義祖母があなたに対して「嫁のここが気に入らないな」があったとき、
    「でも、同居してくれたんだし」という感謝から、
    あなたに遠慮して、多少でも黙って飲み込んでくれることもあるかもしれない。

    でも。
    元々農家でもない(ゼロから始める)、義父や義祖母は別に同居を望んでいない、なんて場合。
    「コミュニケーションは最低限で」なんてやり方、上手くいくとは思えない。

    義父や義祖母の家事は誰がやるの?
    あなたならデメリットでしょ。

    トピ内ID:a6dadf48e234257c

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    かく
    あなたは洗脳されているのでしょうか。同居しないなら
    一人で暮らせ!
    農業をやる,
    介護はしなくていい。
    でも,老人2人いる。

    あの。仕事も成功するかわからない。
    一人で暮らせって,言わないだろう普通
    介護者2人。旦那がすると思う?
    自分の子供なら,即帰ってこいと言います。

    目を覚ましなさい

    トピ内ID:006d2e1ac5a674dd

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    大変でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    介護は俺がやる!なんて口約束、あっさり破られるでしょうね。

    農業を始めるのなら主さんもそれに駆り出されるのは必至。
    拒否すれば、なんて嫁だ!と烙印され、一人血の繋がらない他人の主さんは味方が居ませんよ。

    結局は、農業、家事、子供が出来れば育児、そして介護は主さんの仕事になりますよ。

    27歳の若さでそれを引き受けられるでしょうか?

    トピ内ID:fa68f257b052b758

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    離婚かな

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    同居も嫌だけど

    結婚後半年に
    主人が仕事を辞めて義実家の土地でゼロから農業をやる
    こういうことを言う人とは、結婚継続できないなと思います

    同居のストレスって、日々の何でもない事の積み重ねだと思いますよ
    ご主人の言っていることがこれっぽっちもあてにならないと思います

    今の仕事がなんだか知りませんが、
    農業はそんなに簡単じゃない

    おおむね今の仕事の現実逃避だろうなと

    お試し別居もしたらいいと思いますよ
    あなた足元みられてます

    ここまで言ったら同居するだろう
    そういう魂胆です

    どうして、農家の長男って同じような思考回路になるんだろう

    トピ内ID:6fd58e7ace4a1259

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    一花
    私なら裸足で逃げ出す案件。

    ≫「自分の父と祖母に害はない、コミュニケーションも最低限でいい、介護も自分がする」ということで、私には何のデメリットがあるの?状態です。

    そりゃ父と祖母には害はないでしょ。アナタ(夫)の父と祖母だもの。
    でもアナタへは?
    コミュニケーションは最低限でいいって同居してそれで済むとも?
    介護は自分がする?
    そんなの即翻りますよ。 
    勿論農業手伝え。若い労力はいつでも欲しい職業ですからね。
    子供が出来たらオレは忙しい、でアナタのほぼワンオペ。
    農業、家事、育児、介護全てアナタの肩にかかってくるのが容易に見えますよね。
    向こうは嫁貰い得だなあ。
    それでも同居します?

    トピ内ID:410ee0606c73fa53

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    トピ主さんにメリットはない

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    blank
    はなはな
    3世代完全同居って地方にお住まいなのですか?
    家賃の節約なんて長い目で見たら微々たるものです。
    同居で受ける精神的苦痛の方が何百倍もシンドイです。
    家賃払っても別居した方がいいです。

    介護は自分でするって言う旦那さんに限って配偶者に丸投げはよくある話ですよ。
    子供が産まれたら介護と育児が同時進行になる可能性もありますよ。

    旦那さんは仕事を辞めて実家の家業を手伝う事になったんですか?

    トピ内ID:4084cc72eed2d099

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    家も

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    台所のみわけて25年同居しています

    >「自分の父と祖母に害はない、コミュニケーションも最低限でいい、介護も自分がする」
    家もね義母は義親(義父の親)で苦労したので、同じようなことはしないはず
    そういう苦労はさせないはずだ、と主人に言われました

    でもいざ結婚したら
    確かに義母が受けた扱いと同じことはされてないのでしょう
    ただ、それこそ時代が違います
    当人は、
    「私の頃は~~~だった」と
    自分は私に苦労はさせてないと思っていますが

    私から見たら義母がされたことをしないのは
    今(当時の)ご時世では当たり前ことであって義母が良い姑
    ということにはならないわけです

    家は特に、義母は地方の長男教、
    私は関東育ちで父は次男だし、親も長男教ではありませんから
    年齢に加えてそういった考え方がまるっきり違うので
    もう大変でした

    まあ結局嫁姑って結局は相性なんだと思います
    あとはお互いがどれだけ相手の価値観を認められるか
    ではないかなぁ~と思います

    トピ主の場合
    義母さんではなく義祖母さんなんですよね?
    義母さんが居ないのはなぜでしょう?
    それこそ義父さんが離婚されてというのなら
    嫁姑問題がなかったか

    そういうのも重要なんじゃないかな?

    それこそ義祖母さんなら80代ですよね?
    下手したら家の義母の年代ですそしてトピ主は娘の年代
    双方をみていると、嫁姑してうまく行くようにはちょっと思えませんが

    まあそれは人柄次第だし
    離れすぎてるので逆に、お互いにあきらめがついて
    うまく行くかもしれません

    ところで、
    >義実家の土地でゼロから農業をやる
    というのは、義実家が農家で後を継ぐわけではないのですか?

    それとも義実家は農家でご主人が今まで農業に携わってこなかった=ゼロから
    ということなんですかね?

    それもかなり重要な要素だとおもうのだけどな

    トピ内ID:0c00d872d0ecea92

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    相性にもよるかな

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    同居はすべての人が辛いとは思わないですが、相性にもよりますよね。いくらいい人でも、価値観が違えばストレスになるし、本当の親子のようになる人もいる。
    旦那さんの言う通り、害のない人たちなのか、介護などもしなくていいのか、結局暮らしてみないとわかりませんよね。
    食事や洗濯などもしなくて良いのかなー?実際暮らして決めてもいいのでは?
    そのかわり、旦那さんには、無理だと思えば解消することを約束して。
    私なら、離婚届も書いといてもらい、自分の覚悟を見せてからお試し同居してみると思います。

    トピ内ID:1b28a6e9a1393a61

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    トピ主さんが嫌ならどう言ったって嫌なんだろうけど。
    嫌々同居して、同居後「案外快適だった」なんて話は聞いたことないし。

    ちょっとは慰めになるかもしれないからプラス面を書いてみます。
    嫁の天敵はなんと言っても姑。
    肝心の姑さんは亡くなられた?
    舅は姑より手がかかるかもしれないけど姑よりはずっと気楽。
    私は大姑との同居経験はないけど、大姑と同居した嫁で大姑の悪口言ってる人はあまり知らない。
    大姑というものは嫁に激甘らしい。

    農業の件は心配ですね。
    プラス面もあるだろうけどちょっと書けません。

    以上、今現在舅だけと同居している嫁のレスでした。
    ストレスフリーな毎日です。

    トピ内ID:324c90093db1a479

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    もち子
    すみません、、
    どうやってレスを返せばいいかわからないため、まとめてお返しさせて下さい。

    主人は、出不精なので今住んでいるアパートから車で7分ほどの場所にある農地に毎日通って今から農作業をすることは自分の性格上できないと言っており、家が建って農地が目と鼻の先になるまではしないそうです。

    また、主人の祖父母が農家をやっていましたが主人は一切手伝ったことがありません。義母は義父と折り合いが悪く、愛想を尽かして数年前に出て行きました。


    実は、この相談を投稿してから志望していた会社から内定をもらいましたので、来月末あたりから、働くことになりました。

    主人は、そんな私の扶養に入り、扶養内でしばらくアルバイトをする、家事は自分がなるべくやる、君は頑張って稼いでくれたらいいとまで言ってのけました。

    私は、男だから養わなければならないとまでは思わないですが、なんだか本当にやり切れません...

    私が仕事を始めるまでに求職活動をしないようならまず別居しようと思います。

    私の見通しが甘かった。
    たくさんレスいただいて感謝です。

    トピ内ID:c21c0b71cee9635b

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    その条件ならしない

    しおりをつける
    😣
    ハムスター
    10年完全同居嫁です。うまくいってる方だと思います。

    が、その条件なら絶対同居しませんね。一番駄目なのがその旦那さんです。何が問題なのか、全くわかってない上に、妻を守る気概もない。

    >私のためにできることは最大限してあげたい

    どの口が言ってんの。

    完全同居なら、生活すべてにコミュニケーションが必要になります。風呂はいつ、誰から入るのか、すっぴん見せられますか?食事は誰が作る?洗濯は?義父のパンツ干せますか?農家の長男なら、妻の労働力も当然のように求められるかも。
    あなたはそれを拒否、あるいは自分の都合を主張できますか?嫌なことを嫌と言えますか?その旦那さんは守ってくれませんよ。孤立無援を覚悟して下さい。

    ちなみに旦那さんにはきょうだいはいませんか?いたら絶対辞めた方が良いです。

    トピ内ID:634acd331c0dbcaf

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    騙されてますよ

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    >「無理。二人でしばらく暮らしたい」と伝えるも却下。理由は、主人が仕事を辞めて義実家の土地でゼロから農業をやる、家賃を払うのが勿体無いから
    >もう少し新婚生活を楽しみたいと伝えましたが即却下。主人から言わせると、「自分の父と祖母に害はない、コミュニケーションも最低限でいい、介護も自分がする」ということで、私には何のデメリットがあるの?
    同居以前の問題ですよ。気づいてますか?彼は自分の価値観のみが絶対。あなたの考えは意に介す必要が無い。何故なら自分はそう思わないから必要性を感じない。なんですよ。
    すべての物事において重大なことは全部自分だけに決定権があると思っている。
    ヨメは夫に隷属しろと言っているの同然です。
    あなたも一人の人間として人格があるなんて微塵も尊重するつもりが無い。
    気に入らないなら一人で出ていけと言っているんですよ。追い出されるとわかれば言うこと聞くだろうと思っているからです。
    あなたに逃げられて困るのは夫側です。夫は自分のしたいことが出来る。入ってしまえば何でも丸投げ出来る。従わせると踏んでいるんですよ。結婚したのは自己責任と思うようなあなたの責任感も織り込み済みです。そこに付け込んだら丸め込めると。
    同居になる前に離婚覚悟で話さないとずるずるなし崩しになります。
    最も離婚されたら生活出来ないくらいの経済力や貯金しか無いなら言いなりになるしかないかもしれません。

    トピ内ID:a0ead0ac6a65bb21

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    選択肢は一つしか思いつきません

    しおりをつける
    😨
    よいこ
    すみませんが、27歳で人生を棒に振るつもりですか?そんな身勝手な夫とその父親と祖母と同居って…離婚一択です。

    若いトピ主を騙せる位には口が上手いようですが、

    >> 主人が仕事を辞めて義実家の土地でゼロから農業をやる、家賃を払うのが勿体無いからだそう。

    これってトピ主とは話し合ったのですか?
    結婚してるのに勝手に仕事を辞めたの?

    もはやこの時点で離婚です。
    子供が出来る前に早く手を切ることをおすすめします。

    >> 同居してどうしても嫌なら、私だけ義実家から出て一人暮らしするしかない

    こんな発言する人が
    >> 主人は基本的に、私のためにできることは最大限してあげたい、というスタンスです。

    なわけない(笑)

    強引にでも同居に持っていけたら自分の思い通りに出来ると思ってるんですよ。
    ここから先に起こることは、家の家事労働とただで農業を手伝わされる。子供が出来たら子育ても加わる。

    失礼ですが、私から見たら地獄です。

    その方はトピ主と離婚したら次を見つけることは出来ないでしょうね。それほど条件が悪いです。

    トピ内ID:685460e98e0be654

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    住んでみてから

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    同居嫁40代結婚4年目です。

    私も結婚前から結婚=同居は決まって
    ました。あんまり考えないで
    同居したので結婚当初は後悔
    しました、沢山。
    1人暮らしが長かったのもあり
    経済力もそこそこあったので
    自由気ままな生活がとても懐かし
    かったです。
    現在は落ち着いてきて
    旦那名義の家ですが
    自分が主だわ、位図々しく
    なりました(笑)
    こう思えるようになったのも
    同居している義母の性格もあるかも
    しれません。
    意地悪な人だったら私はすぐに家を
    出ていたと思います。

    ご主人は同居ありきの結婚と
    最初から伝えているのですから
    そこをひっくり返すのは
    難しいと思います。
    最初から腹を括ることもないです。
    ゆっくり時間をかけてその環境に
    慣れるよう、とことん周りを
    巻き込み我が儘いいなから
    (特に旦那には思い切り我が儘
    言いましょう。)
    順応していけばいいのでは
    ないでしょうか。

    トピ内ID:7d6089c16ca2e098

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      🎶
      60代半ば
      付いていかないの選択肢しかない。

      行くなら一人で行ってでいいんじゃない?

      同居は有り得ないです。

      選択肢に入ってない。

      一度やってみて?やる価値もないですね。

      それで離婚ならそれでいいです。

      自分より親を選んでる夫は要らないでしょ。

      そんな生活耐えられません。

      トピ内ID:d696c921bf161229

      閉じる× 閉じる×

      2回目です

      しおりをつける
      🙂
      鬼千匹
      主さん、よく落ち着いて考えて下さい。
      27歳、立派な大人です、が
      情報力がないと思います。
      主さんの結婚してのメリットって
      なんでしょう?
      夫、義父、義祖母ということは
      家事は主さんですね。
      義祖母の介護も間違いなく
      主さんでしょう。
      で夫はこれか農業を始める?
      農業って簡単だと思っているのでしょうか?
      同居が上手くいかなかったら
      主さんだけ別居?
      主さんの親御さん何も反対しないのですか?
      私は娘の親ですが
      娘だけが苦労をするこの結婚は
      反対です。

      トピ内ID:c6cdc16c3f9ab7c7

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      離婚も選択肢

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      なんだか危なっかしいご主人だと思います。ゼロから農業って…なんとなく働くのが面倒だからとりあえず農業でもやってみるか。
      実家に転がりこめば家賃も光熱費も食費もただ(?)だから俺が稼いでなくたって問題ないって思っていそう。
      家事育児介護そして農業まで一手に引き受けるトピ様の横で一日中スマホいじってるご主人が目に浮かびます。

      とりあえずトピ様はいつでも離婚できるよう経済力をつけ(維持)、子どもは暫くは様子見したほうがいいと思います。

      トピ内ID:68b7e9968e638d94

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      出不精じゃなく怠け者

      しおりをつける
      🙂
      見過ごせなかった
      タイトルの通りです。
      夫さんはなぜ仕事をやめたのでしょうか?理由はあなただけじゃなく客観的に見ても納得できるものでしょうか。
      まだ27歳、お子さんもいない、仕事も決まった、間に合います。
      怠け者を養う人生になる(家事もしないと思います)可能性があっても良いというなら止めません(止めれないですしね)が・・。
      親御さんやご友人にも相談してみてください。
      私にも娘がいますが、あなたが娘ならば全力で、同居や結婚継続を止めそうな案件と思いました。

      トピ内ID:72d69857d5efec14

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      いやいや、離婚一択では?

      しおりをつける
      🙂
      マグノリア
      同居以前の問題ではありませんか?

      ご主人、農業をやったこともなく、ただ見ていただけ。
      自分は出不精だから、車で7分の農地には面倒で行きたくない。
      目の前に農地がある実家で同居してからでないとイヤ。

      って、、、、あり得ません!
      私は農家の出ではありませんが、それでも農業舐めるな!
      って怒りぷんぷんですよ!

      失礼ながらこんな横着な男性相手に、
      >私のためにできることは最大限してあげたい
      なんて言葉を鵜呑みにするトピ主さんも、どうかしています。

      できもしない事をやると言う、するする詐欺以外の何物でもない。
      農作業はもちろん、子育ても介護も、現金収入を得る手立ても、
      全部トピ主さんにおっつけるつもりですよね。

      こんな横着な甘ったれ根性では、
      やっと決まった内定先も、あっと言う間にクビになるのでは?
      前職はなぜ辞めてしまったのか、確かめましたか?

      いっしょに未来を共にする価値がある男性でしょうか?
      よくよく考えてみて下さい、ご自身の幸せのために。

      トピ内ID:0f032bbecc343c2b

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      無し!

      しおりをつける
      🙂
      のん
      >自分の父と祖母に害はない
      だとしたら
      出て行った彼母“だけ”に問題があったの?

      先輩が出ていった家。
      彼の認識と彼祖母と彼父の、トピ主=嫁に対する期待は全く別物の予感。
      彼の農業への本気度も不明確過ぎ。
      同居は無しです。
      トピ主の人生を大切に。

      トピ内ID:12ec8e90c21ffba8

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      感想

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >主人は基本的に、私のためにできることは最大限してあげたい、というスタンスです。

       本当ですか?
       だったら、どうして、ご主人は、トピ主さんが嫌がる同居を強行するのですか。

      >また、主人の祖父母が農家をやっていましたが主人は一切手伝ったことがありません。

       ということは、ご主人は、33歳で、農業のことを何も知らない初心者なんですよね。

      >主人は、出不精なので今住んでいるアパートから車で7分ほどの場所にある農地に毎日通って今から農作業をすることは自分の性格上できないと言っており、家が建って農地が目と鼻の先になるまではしないそうです。

       こんなことを言う農業初心者に、農業なんて務まらないと思います。

      >私が仕事を始めるまでに求職活動をしないようならまず別居しようと思います。

       求職活動に関係なく、トピ主さんは、就職して別居すべきだと思います。

      トピ内ID:0c306572d1154aeb

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      🙂
      通りすがり
      二回目です。
      同居がどうとかじゃなく
      それ以前に問題があると思うのですが。

      トピ主さん大丈夫ですか。

      トピ内ID:7d6089c16ca2e098

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      レスします

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      🙂
      おせっかい
      60代、男性です。
      あなたの夫のどこに思いやりがあるのか、何度文書を読んでもわかりません。
      わたしの娘ならば、離婚して戻ってきて欲しいです。

      トピ内ID:f26c31eec7a4db50

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      彼を一人で実家に行かせてみて

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      🙂
      まむ
      車で7分のとこにも行けないの?
      あなたの夫は仕事を舐めているとしか思えません…。

      そんな夫には一人で実家に行ってもらい、1年間位じっくり農業に取り組んでもらえばよろしいでしょう。

      農業経営の規模感、収入額、継続可能かなど、1年位働けばハッキリ分かるでしょう。

      夫が農業見習いの間、トピ主様は職場に近い所に引っ越して、自分の仕事を頑張りましょう。
      貴重な現金収入が得られる職です。
      夫が農家になろうがなるまいが、絶対に手放してはいけません。

      お互いに仕事を続ける見込みがついたら、同居するなり、子供を持つことを考えたら良いと思います。

      ちなみに、私の知り合いも専業農家ですが、収入は大人二人が生活するのがやっとの金額だそうです。

      もしトピ主様の義実家もそんな経営状況で、これから子供を生み育てるつもりなら、夫婦二人が専業農家になるのはリスキーすぎますよね。
      義父さんとはお金の話をしていますか?

      義母さんにも連絡を取って、相談してみてはいかがでしょうか。
      一番具体的なアドバイスをもらえそうですが。

      トピ内ID:74c640a3593c63a0

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        農業を舐めるな

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        🙂
        老婆心
        その、ぐうたら夫に農業は務まりません、絶対無理です。
        出来たとしても家庭菜園レベルで、貴女は一生養わなくてはいけません。

        貴女には仕事がある、要らないお荷物は置いて行きましょう。
        苦悩を抱え込むより、身軽に生きましょう!!

        トピ内ID:3a903e220e5e14f9

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        もう辞めよ

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        🙂
        にゃんにゃん
        追加トピ前まで
        同居の前に、イチじゃなくてゼロから農業!にビビりました。
        脱サラ?収入は?
        すっごく疑問でした。

        ですが、追加のトピを見て、、、
        旦那さん、依存する気満々だよね。
        家の前じゃないとやる気なしって!
        農業ってそんな簡単な職業だった?農業しろって頼んでないよ!繁忙期は休みないけど?有給は勿論無いよ!
        農業をやるにしても、
        すべて他人のせいにして、責任もたず。。
        早めに見切って逃げてね。

        トピ内ID:7e3b5b521e55c100

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        ないわー

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        💢
        ちたん
        たった7分の農地に行く事すら面倒で家が建つまで農業しないって、、、元農家の娘としてはふざけんなの一言ですわ。

        しかもその間トピ主さんに食わせてもらう気満々なんでしょ?
        そのくせ家事は「なるべく」やるとか言ってる人は大抵殆どやりません。

        ついでに言うといざ同居して農業始めてもトピ主さんが仕事しつつ農業の手伝いを求められ、なんなら家事育児は全般押し付けられる未来しか見えないなぁ。
        (ついでに介護もね)

        同居云々より先に今後の在り方を考えた方が良いですね。

        トピ内ID:5518e40b83b8f4a1

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        就職、おめでとうございます!

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        blank
        きゅ
        実家は頼れますか?
        新しいお仕事をしながらで大変だとは思いますが、すぐに少しずつでも自分の荷物を送るようにしてください。
        とりあえずは着替えと化粧品さえあれば何とかなります。
        ある程度送れたら、職場からまっすぐ実家に向かってください。
        後はご両親に相談して離婚への段取りを組んでください。
        実家が難しいようであれば、なるべく早くアパートを借りて移動してください。
        お子さんがまだなのが幸いでしたね。
        直接の対峙が難しいようであれば、法テラスや調停も視野に入れるといいと思いますよ。
        急いでくださいね!

        トピ内ID:d3c7a3a5edd353b4

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        だめだ…

        しおりをつける
        🙂
        ヨセミテ
        農業を継ぐと言いながら、自発的なやる気がまったく見えない。
        仕事を見つけた妻の扶養に入って、自分はアルバイト。

        この2つの言動から、彼をあてにしてはいけないとハッキリわかります。
        同居希望なのは、高齢の祖父母と義父と彼の4人の面倒を見る人が必要だからなのでしょう。

        つまり彼は、他者に寄りかかることをいとわない男性なのです。

        「家事はなるべく自分がやる」←え、無職の間は全部やってよ?

        彼の良い部分ってどんなところなのでしょうか。

        トピ内ID:01e70139e5416bca

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